Как жить без любви мамы?

ну 34 года прожили и еще столько же с таким же успехом проживете. А "маленькой девочкой, прижаться"-сериалов насмотрелись?

а вам чуждо такое отношение матери и ребенка? своих не прижимаете?

ну не в 34 же года. в таком возрасте пора уже о маме беспокоиться как о маленьком ребенке, а не заботы и внимания канючить. меня бы напрягло молчание мамы в том смысле, что с ней могло что-то случиться. и уже сто раз позвонила бы брату и выяснила ситуацию. а вам все ОБИДНОбля.

вы ж не знаете, что я делаю для мамы, ношусь с ее здоровьем, оплачиваю операции, нахожу врачей. а доброе слово в любом возрасте нужно и важно! с мамой все в порядке, узнала не от брата, от подруги ее.

а брату звонили?

нет, у нас с ним сложные отношения в последнее время. я попыталась позвонить после того, как он маму проводил, звонила, звонила целый день, трубку не брал, проще оказалось узнать через 3 руки(

че-то у вас со всеми отношения сложные.

отдалился, зазвездился, деньги вроде как начал зарабатывать. раньше мы с мамой и братом жили, а 2 года назад я к мужу переехала, вот и отдалился брат, редко видимся(

Ха, вы переехали, а брат отдалился, странно как то)

да, ей обидно. она вот по дурному верит, что "а вдруг".
потому и держится за обиду, что когда перестанет обижаться, все, баста. никакого ожидания любви и никакой надежды на любовь.

вас-то почему бы молчание напрягло? вы маму любите?

Мне 33, брату 26. Мама любит брата, ну а я прижимаюсь к мужу. Мама у меня очень тяжелый человек, я долго с ней общаться не могу.

перестать ждать эту любовь. признать, что этого никогда не будет. отплакать. и жить в любви с теми, кого любите вы и кто любит вас.

Было. Смирилась. Переросла.
Но у меня была любовь отца, сестры и теперь моей семьи.

Может и существовать причина. И в вас, и в маме, и может существовать нечто, о чем вы не знаете. Поговорите с мамой откровенно, пока не поздно.Если вы, конечно, взрослая девочка, и сможете принять то, что скажет мама.

Слово в слово моя история. Только мне 32 и у меня сестра вместо брата - 27 лет тоже. Я страдала только в детстве, лет с 17 мне стало казаться, что мне и не надо. С мамой отношения установила стабильно-ровные, без тепла, звонила ей раз в два месяца и все. А год назад пошла к психологу вообще с другой проблемой и как это все полезло, ужас. Оказалось, что я сама не осознавала, насколько я на маму обижена, как я ее люблю и ненавижу одновременно, как тяжело мне с сестрой из-за того, что я ревную ее к маме... Все мое спокойствие разом ушло. Психолог говорит, что это здорово и правильно, что пришло осознание, а я вот думаю, может и не надо было это мне бередить( Теперь даже раз в два месяца не могу ей звонить, вообще не хочу ее видеть. А вот с сестрой отношения улучшились значительно - честно поговорили, она сказала, что тоже понимает, насколько мама делала и делает отличия и что ей самой даже неприятно. И еще, кстати, сказала, что всю жизнь ревновала меня к бабушкам и дедушкам, которые меня обожали, а к ней относились более ровно)

мне 33, все тоже только бабушки такой как у вас не было.
живу хорошо, давно переболело, общаться просто перестала.
мне не нравится страдать, маленкой девочкой я могу побыть с мужем :)

Вашей мамой была бабушка. Так что вы по-любому не сирота.
К сожалению, родители рано или поздно уходят от нас, и нам надо учиться жить самим - ради наших собственных детей.
Ваша мама-бабушка уже умерла, к сожалению. И не надо подыскивать ей на замену дешевый суррогат в виде биомамы. Вы к ней тянетесь не потому, что реально что-то ждете от нее, просто она кажется самым возможным вариантом получить материнское тепло - а это уже невозможно. Пора принять тот факт, что вы выросли, и маму свою уже проводили в последний путь

Меня мама тоже не любит. В детстве я ластилась, целовала ее, она отталкивала, от объятий ей было "тяжело дышать". Ну ничего. Я выросла, и у меня давно уже нет к ней теплых чувств. Прижиматься и обниматься люблю, я ласковая в отличие от мамы. Для этого есть муж и сын, которые не отталкивают и дышать им легко в моих объятиях. А с мамой мы фактически чужие люди.

Забейте. Зато вас бабушка любила.

мне очень ее не хватает(((( она всегда говорила, что семья, кровь родная это те люди, которые всегдас тобой, которые не предадут, а в последнее время именно со стороны родных людей сплошные ножи в спину.

Ых, автор, знали бы вы, как я вас понимаю..... Выросла с бабкой и дедом, до шести лет. А потом попала к родителям. И да, при жизни бабки и деда знала и чувствовала - у меня ЕСТЬ семья. А потом.... Суп с котом. Обидно и горько. Но забила бы, если бы не все произошедшее потом.

У Вас хотя б бабушка и дедушка были. Вернее, у меня они тоже были, но очень-очень далеко, погоды это не меняло.

Так были первые 6 лет! А потом были избиения отца, решившего меня "воспитать" и "выбить капризность". А я и не была капризулей, мне просто надо было объяснить, что надо и почему. Баба с дедом объясняли это, и я не смела их ослушаться.

вот так и ломается жизнь(( мы и сами, возможно, неправильно своих детей воспитываем, но наперед нечего знать невозможно! я все-таки считаю, что если родители не воспитывают сами своих детей, бабушки, дедушки это делают, не возникает тех трепетных чувств к ребенку, которые так необходимы

Неправильно - это одно. А вот без любви - это уже совсем другое. И здесь речь не об ошибках, а о безразличии.

Было бы желание. Я сейчас вот что вспомнила - об испанках, которые детей от войны отослали в СССР (а их, детей, назад не вернули потом, из Англии-Мексики дети, у которых родители остались, вернулись, а из СССР - нет). И приехали "дети" уже взрослыми и даже очень дядями, в 57 году первые. И тут было два сценария - мама не видела во взрослом человеке своего ребенка. И не имела никаких к нему чувств. О, сколько я стариков, которым слезы на глаза наворачиваются при этих воспоминаниях, видала.... А были женщины чуткие, добрые. Да, у них были и другие дети, которые при них росли, но они переломили себя, начали видеть в дядях своих мальчиков маленьких. И хоть не безболезненно, но наладили отношения. И дядя знал, что у него есть СЕМЬЯ.

Вспомнился фильм "Помни имя свое". Когда главная наконец встретилась со своим сыном, он тоже был уже взрослым.

да невозможно на такие вещи забить! ну кто еще нас будет любить, как не мама?

Бабушка. Дед. Да, я понимаю, что их уже нет. Но ведь и родители часто умирают еще совсем молодыми, и оставляют детей.

Автор, а я вот в 37 узнала, что маме была нужна пока была образцовой дочкой- перед знакомыми хвастать. :( Мож у вас еще не самый плохой вариант?

ой, ну че за бред..

где бред? Я подала на развод, опозорила семью и первая такая, я ей больше не дочка и точка :) Поставили точку. Стоит. Уже два года.

И пусть стоит, не переживайте, зато вы знаете, что в жизни вы можете полагаться только на себя.

Ой, бред(

Не бред. У меня также, только я не "узнала", а всегда это чувствовала

я тоже нужна в сложные минуты - брату кредит взять, найти врача, оплатить что-то, но на то я и дочь! помогаю, но до таких черных мыслей не доходило, конечно.

зачем вы берете кредит для брата и оплачиваете врачей?

кредит не брала, хотя мама умоляла меня - мне бы дали без вопросов. но, зная брата...
а врачи - маме нужны операции, здоровье не очень, кто еще поможет, у нас б/п медицины давно нет!

да. пусть делает бесплатно или сама платит, ну или братец ваш - вы не кошель на ножках.

Вот и делайте все для того, чтобы для своей дочери не стать такой мамой.
Не звонит - счастье-то какое)))

не звонит, значит не думает обо мне( не думает, что я могу волноваться( для своей дочери буду стараться быть хорошей мамой, у нас много тактильных моментов в жизни, тискаю ее постоянно, говорю как люблю, для ребенка это важно, знать и понимать что его любят.

Не понимаю, зачем волноваться из-за человека, который давно на вас забил?

ну я то не могу забить на нее! двери, конечно, закрыты, но я, навернок, никогда не перестану в них стучать

И зачем вам это нужно?

это потребность, потребность любви и ласки. ну как это еще объяснить, даже не знаю(((

Вы бы ее еще у стены попросили.

Мама имеет право Вас не любить. Я не знаю подробностей, может на самом деле она Вас и любит, но если нет - имеет полное право. Простите ее за это. Я надеюсь, Вы сможете любить своих детей. Очень часто люди повторяют поведение своих родителей, сами того не осознавая, т.е. Вы думаете, что любите, а на самом деле можете себя вести так же холодно и отстраненно, как и Ваша мама. Я пишу жестокие вещи, но Вы ведь уже взрослая...

ну автору я думаю надо принять ситуацию как есть и не убиваться,конечно обидно..понимаю..но что делать..

Автор, просто моя ситуация(( Только мне 33, брату любимому мамой 25, и детей у меня от БМ двое. Начала позавчера писать темку и все стерла - слишком нного букофф.
Для себя решила, что в ситуации, когда маме все равно, нужно просто понять, на какой объем общения вы с ней готовы идти.
Моей пофиг на меня, детей. В последний год я переехала к ней в соседний дом, взяла на это 2 кредита, на которые уходит сейчас больше половины зп. Мужа нет - предал с другой, на этом расстались. Раньше мама говорила - ты далеко живешь (час на метро), поэтому не помогаю, только общение по телефону. Сейчас помощи и сочувствия - "мы тут с дачи цветочки привезли, зайти к нам свои забери" (у меня дома - ребенок с температурой 38, выйти не могу).
Извините, что в вашей же теме, но по сути - проблема та же.
Решайте, готовы ли вы морально продолжать ждать от мамы чего-то, или просто принять, что это так, ничего не изменится, и тогда решать , как и в каком ключе общаться.

ужасно все это осознавать!!! я пыталась одно время успокоиться и не ждать звонков, сочуствия, участия, но не выдержала, видимо, буду и дальше грызть себя и чувствовать одинокой. конечно, обращение к психологу быне помешало, притупило ощущения, но ничего бы не заменило. не знаю как у вас, но у меня все из рук валится и жить не хочется, зная, что прийти то мне и не к кому...

я последнее время тож в каком-то диком состоянии. Наделась переехав ближе к маме все станет лучше. С детьми она сидела 3 (или 4?)раза своей жизни, т.е. хоть как-то взаимодействовали с ними, отпуская меня куда-то. За 11 лет старший ребенок с ней не был ни в цирке, ни в театре. Только по праздникам к ним 3 раза в год ездим.
Сейчас пробовала - "мама приходи к нам" (мне некогда, у меня фитнес, дела, надо брату ехать покупать все для ремонта", "мама мы к тебе в гости придем" (ну опять твои дети у меня двери ломать будут и паркет пачкать", "мы к вам на дачу приедем (у нас воды нет, трава некошена, продуктов много не покупаем). К слову, я ремонт последний год делала - вообще никак и ничем она не помогала. А брату - сама ездит все покупает, с мастерами и замерщиками сидит, все у меня выспрашивает, что где и почем - и потом ему едет то же самое смотрит(.
Было время - вообще с ней по 2-3 месяца даже не созванивалась, не могла простить ей такой пофигизм явный ко мне и к моим детям и проблемам.
Сейчас с удовольствием вашей теме (уж извините) послушаю советы зала, так как сама тоже не совсем понимаю, как с этим правильно.

с глаз долой из сердца вон! мы далеко, наши братья рядом. моя мама, продав кое-какую недвижимость, брату еще и х6 купила, хвалится мне - видишь какая у него машина) купила и хорошо! убиться мнё из-за этого теперь что ли)

Ну, наверное, мамы думают, что в 33 человек способен строить свою жизнь самостоятельно, она же невиновата, что муж у вас оказался гандоном, не она выбирала его.

муж тут не при чем - он прекрасный человек! это разные "любови"! и до 33 лет я была в таком же положении

А вам тоже 33, вы же писали, что вам 34, пост был не для Близзз

Постоянно испытываю такое чувство. Постоянно хочу ощущать себя маленькой девочкой и пойти к маме. Только моя мама умерла. Но у меня было не так, мы с ней были как подруги что ли...говорили обо всем, всем делились. И потом она умерла. Мне кажется чем-то похоже, но вас даже хуже. Вроде мама есть, а осознаешь, что пойти не к кому. Наверное это вообще невыносимо.

У меня с мамой одно время тоже были такие точно отношения, как Вы пишите. Подруги. Тоже я с ней говорила обо всем. Ну, и она потом говорила. Только не со мной, а с другими. Вот где круто было :-)

о, моя маман со мной долго в подругах была, особенно когда я у бабушки жила, встречалась с МЧ и ей рассказывала, что у нас и как. А как замуж вышла и про интим и семейные ссоры перестала рассказывать , она это называет "предательством". Ну и собственно на этом дружба врозь. Сейчас с трудом дружба по телефону. Но тож - если не говорю размер зп до копейки (стараюсь не афишировать) и про постель - все, я не искренняя..

Опять, возвращаясь к топу в ВО о бабулях-дедулях, напрашивается вопрос: откуда это? :-)
Моя пока все мне не порушит, не успокоится. Она меня с младых ногтей не очень жаловала. А т.к. это чувство вроде... не того, не хорошее, она все за спиной мутила мне воду. Вот так расстанешься с подружкой-знакомой, а на следующий раз уже встречаешься, а та смотрит волком и выдает какую-нибудь загадочную фразу с добавкой "твоя мама даже так говорит!" И я, наивная душа, не могла поверить, что это моя мамо мне все гадит и гадит и никак не может успокоиться. Я бы скорее в теорию о пришельцах поверила, чем поверила, что это моя мамо так развлекается. Бывает же такое :-)

Это видимо у кого какая мама. А когда она на самом деле твоя самая близкая подруга, когда она ну практически как ты сама, вникает в твою жизнь, твои проблемы, советует, во всем поддерживает, нет никого ближе. И ты у нее единственный ребенок, единственная любимая дочь...очень сложно с ней расстаться навсегда и понять, что ее никогда больше не будет. Совсем никогда. И никого даже похожего на нее отдаленно, никогда.
Но ко всему мы привыкаем, другая жизнь, другие реалии. Мы уже не дети, и у нас уже свои такие же дети, для которых хочется стать такой же, как она.

это точно, пойти не к кому! сочуствую вам!!!

Ага, не выносимо :( В начале. А потом привыкаешь и становится нормой.

Что ж всё никак не вырастите и не отлепитесь от маминой юбки??? Мне в 34 года в голову не могло прийти жаловаться матери и плакать у неё на груди. Это вы уже должны жалеть мать и выслушивать её жалобы, а не она ваши.

я никогда у маминой юбки не сидела. жалею ее, помогаю. иногда нужно понимать, что мама любит

И нечего ей плакать у меня на груди. Что посеешь, то и пожнешь - народная мудрость. ;-)

С какой радости. Автор не родилась в 34 года, была и маленькой, безащитной девочкой, которой нужна была любовь матери. Мать никогда не выслушивала жалобы маленькой дочки, с чего бы сейчас выслушивать ее жалобы.

Во-первых, не надо вердиктов про любовь - она разная бывает. Не вам судить, что ваша мама чувствует. Как жить без ее сюси-пуси, помощи и активного участия в жизни? Да легко и непринужденно жить, как большинство самостоятельных людей живет. У других по-другому, а у вас - вот так. Поверьте, не уникальная и далеко не катастрофичная ситуация. Ваша мама вас не била до крови, не выставляла спать на улицу, не продала в проститутки, не ворует у вас и не живет с вами в одной квартире. Радуйтесь - многим повезло меньше.

Чушь какая... между любовью и равнодушием - пропасть.

Вот именно. При чем здесь чушь? Вы не знаете, что чувствует человек.

ну я же вижу как она относится к брату - это абсолютно разные эмоции! нельзя мерить такими вещами - не била, значит нужно довольствоваться этим. человеку свойственно хотеть большего, в моем случае, это не так уж и много, но недостяжимо(((

Это абсолютно разные ПРОЯВЛЕНИЯ эмоций. Например, потому что вы абсолютно разные люди - будете спорить?
Не хотите довольствоваться этим -кто вас заставляет? Только как вы собрались довольствоваться чем-то другим? "Ну-ка обнимай меня срочно, сука"?

спорить не буду, смысла нет! я спрашиваю как перестать себя съедать из-за отсутсвия важных и нужных мне чувст и эмоций.

С психологом поработать, например. чтобы побороть в себе эту зависимость несамостоятельность и наконец повзрослеть. Это не так просто, но реально.

самостоятельности во мне хоть отбавляй, всю семью тащила после бабушкино инсульта и своего развода на себе! а зависимость, даже не зависимость, а потребность. время пришло, наверное, обратится к психологу, потому что эти обиды жить спокойно не дают(

Я про психологическую самостоятельность: была б она у вас, бы вы слезные темы не писали тут, что мама обнимает мало.

похоже вы из тех, которые перетягивают одеяло на себя. И всё мало и мало. Видела я таких детей: сначала их жалеешь, а потом они начинают раздражать.

Автор, я Вас понимаю и сочувствую.
Ситуация похожа очень, мне 35, брату 33, мама... Только у меня и бабушка с закидоном подобным. С детства я не чувствовала себя любимой, сейчас вообще всем мешаю.
Тем кто не верит, насмехается, люди не любимые родителями очень сложно идут в жизни. Им сложно поверить, что их может кто то любить.Выбирают не тех партнеров, низкая самооценка. Еденицы могут это пережить, поменять. Как правило, в зрелом возрасте. В юнном это люди, которые мечутся в поисках любви, признания. Очень много дает родительская любовь и вера в детей.

спасибо! в детстве мне бабушка компенсировала нехватку маминой любви, год прошел с ее смерти, а время не лечит( даже вещи, все, вплоть до нижнего белья покупала бабушка, приезжала из другого города и покупала, маме было некогда. ну что делать, надо жить, а как восполнить пустоту внутри меня, не знаю.

возможно не со всеми так складывается, но очень со многими((

Автор, поскольку это проблема довольно таки стандартная, но самому ее решить крайне сложно (мозгами то вроде понятно, что в плане любви тут ловить нечего, а по-настоящему отпустить эту ситуацию не получается) - советую вам найти психолога и думаю, он вас быстро отключит, что называется, от матери, чтобы уже не ходить за ней до конца жизни с протянутой рукой.

Очень просто. Надо не зацикливаться на том, чего у вас в жизни нету (любви мамы, миллиона долларов, таланта певицы, и чего еще там), а радоваться тому, что есть:)

хотелось бы научиться радоваться тому что, есть, да я так и делаю, но... но не хватает мне большого куска жизни, неполная она без маминой любви(

Как прихватит, сразу начинайте перечислять, зато у меня есть: крыша над головой, суп в холодильнике, ребенок-лапочка -давайте, продолжайте:

хорошая работа, друзья-подруги, да в конце-концов, вкусная шоколадка! разучилась я получать удовольствие от мелких радостей в жизни - от книги прочитанной, от предвкушения просмотра хорошего фильма((( нужно возвращаться в нормальную жизнь!

вы от мужа и детей получаете любовь?

конечно! но это другое. это как зеленое с квадратным сравнивать) конечно, и та, и другаю любовь нужна, но отсутвие одной из них...

вам не о чем больше думать в 34 года?

"ну я же вижу как она относится к брату - это абсолютно разные эмоции! нельзя мерить такими вещами - не била, значит нужно довольствоваться этим. человеку свойственно хотеть большего, в моем случае, это не так уж и много, но недостяжимо((( "
И? Дальше то что? Да, этого у вас не будет.
Вы чего хотите то? Быть счастливой или любыми способами добиться любви матери? Второе вряд ли возможно. Может, пора работать над первым?
Как нелюбимая дочь, думаю, имею право на советы.
Первый: Примите. У меня ушло три года постоянных доказательств нелюбви, которых я не хотела видеть. Попало всё это сразу на послесмертипапы. Почему то я стала не то, что плохой, а супер-плохой) Пыталась доказывать, какая я хорошая. Потом - приняла. Осознала. Увидела свою сестру, за которую я дралась в юношестве, в ее ткзать свете) Сестре нужны деньги и квартира. А я ей мешаю получить всё)) Она и капает на мозг матери.
Второй: Забейте. Это тяжело. Это очень тяжело. Но это - так легко, когда это сделаешь! Научитесь быть "в домике". Это НЕ ваша вина, что мать вас не любит. Это НЕ вы плохая. Это - плохая мать. Пусть кидают щас в меня помидорами, ибо мать - это святое типа.
Да ерунда. Матери не святые. Увы, они бывают плохими.
Третий: У вас есть друзья? У вас есть родственники?
В свое время, когда травля со стороны матери и сестры только началась, я думала, что это я такая хуевая) А потом обнаружила, что у меня много любящих меня друзей. Любящих искренне. Друзья меня спасали очень часто. Много родных ( родных сестер матери, например) которые, оказывается, жалеют меня, сочувствуют. Мне это было очень и очень важно. Я думала, что сплетни моей матери (а про меня ох как много "хорошего" рассказывалось всем знакомым") дали о себе знать, что родня им верит. Оказывается, родные люди знают тебя. И не верят, что ты можешь поступать так, как в сплетнях) И это супер. Это - поддержка. Это - даёт силы.
Четвертый. Когда примете и пройдете всё ранее сказанное, научитесь жить своей жизнью. И на все расспросы матери отвечать скупо. Ибо все сказанное вами обернется против вас, я думаю.
И, наконец, пятое. человеку свойственно хотеть большего.Так и хотите большего. Хотите семьи (своей, счастливой), любимых детей, любимого мужа. Вы взрослая женщина. Зачем вы сами себе вешаете якорь в виде любви матери?
Поймите. Вы не одна такая. Многих не любят матери. Это беда многих матерей. Это их беда. Не ваша. Учитесь улетать из гнезда.

+ много...
для меня розовые очки упали, когда я увидела отношение матери к моему маленькому сыну, он ее просто бесил :( а теперь он сильно подрос и он ей стал нужен....

Спасибо. Я не Автор, но недавно оказалась такой же ситуации...Моя родная сестра как кукушонок выпихнула меня из родительского гнезда...Я не разбилась, но покалечилась конкретно. Прежде чем выпихнуть меня просто обобрали да еще и обвинили во всех тяжких....
Но у меня рядом любимая дочка и любящий муж...Я не знаю как сама бы среагировала, если бы ОН отдал все наши деньги своей родне...Не знаю...Он не упрекает, поддерживает.Но мне так стыдно перед своей семьей. И я не знаю что больнее - что я фактически осталась сиротой при живых родственниках или что я предала своих действительно самых близких ради людей, которые нагло меня использовали...Стыдно, больно, страшно... Перечитываю Ваш пост и видимо буду делать это ежедневно еще долго - мне становится немного легче...Спасибо!

Сейчас прочитала у Вас слово "сирота". Вот, я поняла, я - сирота при живых родителях.

Я почувствовала это в один день...Какая-то пустота внутри и ощущение одиночества, невосполнимой потери, навсегда...При том, что меня никогда не любили (теперь я это точно знаю!) мне всегда твердили СЕМЬЯ, СЕМЬЯ...И я всегда думала - мамочка это святое, как я буду жить когда-то потом без нее, что я никогда не смогу расстаться с ее вещами, квартирой, буду всю свою жизнь сажать на даче ее любимые цветы...Не смейтесь, я так правда думала! И вот мой мир рухнул...я больше не могу прийти в родительскую квартиру, не могу поехать на дачу - все прибрала сестренка...И я поняла, что ради СЕМЬИ я предала дочку - единственную, долгожданную, вымоленную...Это было сумашествие какое-то..Наваждение, гипноз...Вот теперь я проснулась и просто в ужасе...

вы уже не раз писали тут, и даже топ заводили. Ув ас иная ситуация, ушлые родственники просто развели вас лохушку - простите. Вы во всем виноваты сами. Ну нельзя быть такой дурой.

Топ я не заводила. А почему вот так однозначно я дура? Потому что у родной матери расписку не взяла? А если бы взяла и что? Мне бы вернули деньги? Или судиться? Что бы это изменило? На самом деле финансовая сторона меня практически не волнует...ну разбомблю кредитку впервые в жизни, через год выйду на работу - зарплата у меня вполне достойная...Все живы и здоровы, у родителей есть любимая дочка и я могу о них даже не думать...)))

очень благодарна за ваш ответ! да, понимаю, что не одна такая, да понимаю, что нужно "изживать" в себе желания невозможного, да нужно работать над собой!
у меня пока срок, видимо, не пришел, хотя уже все осознала, головой понимаю, а сердце пока не отпускает, уж не знаю, что еще должны сделать мама и брат, чтобы отрезало раз и навсегда! самое ужасное на данный момент для меня это обида, жуткая обида на маму! надеюсь, что со временем все это пройдет!
подруги есть и они меня поддерживают, более того, у одной подруги очень похожая ситуация, так что мы жилетки друг у друга(

Все как у меня... Очень грустно бывает. Но научилась смотреть на ситуацию отстраненно, как будто это не со мной. Я ЕЙ не нужна, мои дети тоже, а теперь и ОНА мне не нужна... Это от души все идет, не заставишь любить, ни ее, ни меня.

Да и хорошо наверное что не нужны. У меня мать мою 23 летнюю дочь так обрабатывает и обработала. Деньги, она хочет себе обеспечить безбедную старость в окружении "любящих" людей которым нужны только деньги от нее.
Моя дочь обсуждала, шпионила и смеялась вместе с бабушкой за моей спиной:( А я старалась не замечать. Ее бабушка настроила что я ей "ДОЛЖНА", машину должна, учебу оплачивать. Содержать должна.
Я ей помогала и за учебу платить и содержала, оплачивала все что надо. Больше я делаю больше я должна.
Так что наверное лучше когда не нужна.

я пока не могу отстраненно! знаете. это сильная вещь - установка! бабушка как дала ее мне в детстве, так и живу с ней, так она мне жизнь, в принципе и калечит, наверное... установка такая - у тебя есть только твоя семья, остальное все приходящее и уходящее. оказалось, что это не совсем так, но я поздно поняла, позндно, очень поздно! эта установка разрушила мой 10 летний брак( но в случае бабушки она работала на все 100% - для нее семья была всем и она никогда никого не бросила, все были обласканы ее любовью и заботой!

Поплачьте, отгорюйте, примите как факт. Да, у вас плохая мать. Вы в этом не виноваты. Сейчас нужно положить конец, и не нести это следующим поколениям, если вы понимаете, о чем я.

понимаю, увы! уже год плачу, очень надеюсь, что рана затянется!

я у мамы одна, она меня жалеет, поддерживает, но не гладит. воспитывала бабушка. недолюбила меня мама и от этого у меня пробелмы сейчас. и часто говорит мне много слов назло, что ее все у меня бесит, раздражает раздражается на моего ребенка, собирается раньше времени, плачет...я ноль реакции.

надо еще выработать в себе такую установку - ноль реакции

я не реагирую и не плАчу, но вчера прочла ваш пост и так плакать захотелось :( вчера она как раз фыркала. все не так ей. а сегодня опять звонит что приедет к нам в дом!
я свою дочку зацеловываю :)

моя мама даже не фыркает - отрицательные эмоции это тоже эмоции, а пока человек эмоционирует, он не равнодушен к вам. у меня полное равнодушие, увы. ни эмоций, ни звонков, ни сочуствия в сложные моменты жизни, только обращение за чем-то необходимым, хотя. в последнее время и этого нет

Это поколение таких зажатых женщин -матерей было.Их тоже недоласкали,недолюбили наши послевоенные бабушки.Это сейчас наше поколение такое продвинутое,в инете куча литературы о воспитании детей.А что было у них?Серость одна,вот и жили они такие ,детей рожали,по жопе дали ну и ладно,выростет как нибудь.

не согласна, бабушка ласковая у меня всегда, мама не ласковая сейчас((((

как-нибудь задайтесь вопросом, почему мама не ласковая.
не почему именно с вами неласковая, а почему она - эта женщина - такая?

Моя бабушка хоть и была довольно холодной женщиной, но все моей матери, что положено, дала. "Кесарю-кесарево".
А моя мать не только ничего не дала, но и отнимала.
Что касается литературы, то что - непонятно что ли, что детей нужно любить? Какую такую книжку надо было им дать почитать, чтобы это дошло.
Тем более, что моя мать неглупая женщина. Она все понимала. Но нелюбовь ко мне все перевесила и все затмила.

ну вам то откуда хнать, что дала и не дала ваша бабушка. сами пишите, что холодная женщина была. Не дала она вашей матери много, и ваша мать много не дала вам и ваши дети скажу тоже самое :)

+1000!

Непонятно, представьте себе. Более того, была масса теорий , что ребенка ни в коем случае нельзя баловать. К баловству относилось, например, такое действие, как взять на руки, если плачет. "Пусть лежит, а то к рукам приучится. Эгоистом вырастет. А так поорет, да и поймет, что бесполезно". Нельзя было хвалить, "а то эгоистом вырастет". Это все писалось в журналах, в книгах. Научная педагогика, блин.

Не согласна.
У меня бабушка любящая и мама любящая. Прабабушка тоже была вполне себе любящая и эмоциональна (хотя ей было тяжелее). А вот я...

возможно! например, если я привожу к ней внучку (она ее крайне редко и с большой неохотой берет, хотя дочка скучает по бабушке и часто просит ее отвести к ней, да и живум мы в паре остановок друг от друга), они ее зацелует всю -значит, на проявление эмоций способна.

Ваше поколение не продвинутое, а зажравшееся, кто-тут из многодетных с 5 детьми работает с утра до зари? А вот так и жили наши бабки.

То есть если не живешь в тяжком труде и не растишь 5-х, то ты зажрался?? Своим детям такой жизни желаете?

Все верно. Сейчас еще и отношение общества поменялось к детям - сейчас установка на то, чтобы детей не наказывать, развивать всячески и проявлять любовь открыто. А роды ...раньше поехал в роддом и терпи там отношение врачей. А теперь вон роддом выбирают за полгода до родов.
И я считаю, хорошо, что так! Конечно, бывают перегибы. Но это лучше, чем недолюбленность.

упс

Автор, все матери любят своих детей, только делают это по-разному. Ваша мать Вас любит, по-своему, как умеет, но любит несомненно. Вы простите ей это неправильное умение :-), взятые откуда-то комплексы ее, или предрассудки может быть.

Отучаемся говорить за всех. И тех, кто в мусорку ребенка пихает, и кто продает на органы, и кто закрывает глаза на инцест, лишь бы штаны в доме - тоже любят по-своему?

Отучаемся командовать, милая девушка :-).
Я говорю про людей, я не говорю про животных.

И не собиралась командовать, милая моя тургеневская девушка. А вы сразу в слезы, что ли? Ах, накричали в интернетах.
Это люди, да. Их тоже мама родила, и наверняка тоже не любила. Как говорил проф.Преображенский, вольно цитируя, самое поганое сердце это именно сердце человеческое, а не собачье.

Как причудливо люди толкуют слова.
П@@@ц! Я "тургеневская"... Порадовали!
З.Ы. Ладно, речь ведь совсем о другом, извиняйте, если что не так... Жара на мою голову действует.

автору мало, ей нужно, чтобы её любили так, как она этого хочет, а ещё, чтоб брата любили меньше.

а вас любят так, как вы хотите или вы смирились с тем, что вас не любят так, как вы хотите?

я это воспринимаю нормально и понимаю, что у всех любовь разная.

Сочувствую автор.
Такая хорошая статья попалась про матерей в разный период истории. Если интересно, почитайте.http://krotov.info/library/16_p/et/ranovskaya.htm

Спасибо за статью! Действительно очень дельная

Автор, во-первых, я вас очень прошу -не допускайте тех ошибок, которые сделала ваша мама, не дав вам достаточно любви. Любите свою дочку сильно-сильно.

А что делать с мамой?
Я думаю, есть разные способы получить ту самую любовь. Во-первых -психоаналитический - дать любовь самой себе. Стать для себя любящим родителем. Найти в себе ту самую недолюбленную Девочку и дать ей то, чего не хватило в детстве. Ведь только вы знаете по-настоящему, как это важно вам.

А второй способ -от моей подруги. Ей тоже в детстве не хватило материнской любви, и она нашла себе старших подруг -дружит с женщинами возраста своей мамы, им помогает, а они дают ей ту любовь и восхищение, которые она хотела бы получить от своей мамы. К обоюдной радости.

Все в ваших руках.

парадокс в том, что я выливала массу негатива(сейчас стараюсь этого не делать) на своих близких и-за того, что мне чего-то не хватало, что я не могла это восполнить( контролирую себя, стараюсь! просто жизнь изменилась, открылись глаза на многие вещи, головой понимаю, а сердцем пока слабо(
по-поводу старших подруг - хорошая масль, спасибо!

Если не трудно, не могли бы поделиться - какой именно негатив вы выливали на близких (и на кого из близких) и как вы поняли что это именно из-за нелюбви мамы к вам?

автор ,вам надо простить свою маму и работайте над своим счастьем.

согласна! это просто необходимо!!!

вам нужна не любовь мамы, а такое же ее отношение как брату, вы тупо ревнуете; если вы не получаете положительных эмоций от отношений с мамой, значит не общайтесь

При чем здесь "тупо"? Или автор еще и виноватой должна себя чувстовать? Вот поэтому здесь большинство отписавшихся анонимы.
А те мамы так и продолжают считать себя праведницами и матерями терезами.
И потом, легче переносить нелюбовь и холод, если счтаешь, что человек на другое просто не способен. А если узнаешь, что оказывается, мама вполне способна любить и давать тепло, но только не тебе, то это уже другое.

тупо - значит просто, все очень просто, значит и решается просто, а автор все ждет что мама изменится, старается заслужить ее любовь, а нужно просто понять что ревновать и завидовать - это тупо отравлять себе жизнь, и если с мамой хуже чем без, значит все очень просто

Согласна. Мамо, если и изменится с возрастом, то только в худшую для автора сторону.

конечно, ревность тоже присутствует! казалось бы - 2 детей, мама одна, чувства разные - это и непонимание, и ревность, и желание таких же отношений с мамой!

Автор, какая вы нууудная! Я маму понимаю. Есть такие дети, которые нервы вытащат и в узелки завяжут, всю душу вытрясут и им всё мало, сколько ни дай.

Ну почему же нудная? Вы просто никогда в такой ситуации не были...Я тоже мечтаю, чтобы у меня была возможность просто поболтать с мамой - про дочку рассказать, похвалиться чем-то, пожаловаться...Пусть раз в месяц побыть вместе пару часов...Моя дочка ее первая внучка, а для меня вообще чудо в моем-то возрасте - единственное, долгожданное...Но мама растит сына сестры, который на несколько месяцев младше. А ко мне приезжает только тогда, когда ей что-то от меня нужно..И внучку видит так часто, что не узнала на улице - из двух-то малышей...Но это из серии нереального...Мечта достать звезду с неба(((

если ваша сестра живёт рядом, то неудивительно. Звоните ей сама и рассказывайте новости, если вам так надо. Правда учтите, что они не всем интересны.

не каждый сам себя то может понять, так откуда при выложенных мною вводных данных, вы сделали выводы, что можете понять мою маму)))

легко т.к. вы тут ноете и ноете. Любой не выдержит.

у вас такие дети?

один из троих детей моей подруги. Это просто пипец!

автор,пора взрослеть!

автор, у многих людей есть своя какая-то боль. Помучались немножечко, пострадали... и обернитесь обратно к любимым и любящим людям - к своей семье, которая нуждается в Вас.
Пока Вы по маме плачете, ваши дочка и муж в вашей душе задвинуты подальше.
У меня день рождения недавно был - ни мама ни папа ни сестра не позвонили даже, никогда не любили и уже не полюбят, козлы они, еще и мачеха со своими детьми - дебилами. Зато свекровь и свекр первые позвонили-поздравили с самого утра, они намного роднее родных родителей. В детстве достаточно отстрадала, ошибки родителей повторять не буду, сейчас у меня счастливая семья, если ною - обделяю вниманием своих детей. Пора взрослеть, как Вам выше написали, хочется поныть - понойте, а тема всегда найдется, как не мама, так свекровь, соседка, подружка и т.д. до бесконечности.

спасибо! есть такие моменты - нехватка одних эмоций задвигает на второй план настоящую жизнь! борюсь с этим!

Что-то поздно спохватились. Забейте и все. У Вас много времени свободного, что ли?

просто произошли определенные события, которые уже не только глаза раскрыли, но и плюнули в них((( времени немного, они бежит все стремительнее, потом. возможно будет поздно трепыхаться вообще(((

А сейчас надо Вам трепыхаться?

У мамы сестра такая, как вы, автор. Их 5ро, но только ей не хватало внимания, только она считала себя вечно обделённой и обманутой. Надо же всех 4 х любили, а её недолюбили. И вечные претензии всю жизнь. Вечно задетое самолюбие. А когда все решили отписать домик в деревне той сестре, которая жила там и смотрела родителей до самой смерти-подняла скандал. Кто такую полюбит?