Мама, как же так???

Я в отчаянии, с мужем отношения швах, живем в квартире свекрови,отдельно. Трое детей, 8 лет, 4 года и 1,8. Против третьего были ВСЕ, муж, мама, свекровь, я, несмотря на жесткий прессинг родила мое солнышко. И вот она, любовь всей жизни мужа, вчера после скандала муж сказал что я могу быть свободна, вместе с детьми,если хочу, или старшие останутся с ним, а мне с младшим на выход. Для меня это невозможно, дети ему нужны, что бы алименты не платить, заниматься он ними не будет. А теперь о главном, позвонила маме, сказала, что развожусь и переезжаю к ней. И вот тут выслушала я, что она меня предупреждала, и если я такая умная и дельная, то должна решать свои проблемы сама. Ну как же так? Я же ее дочь? К кому же мне еще идти? Ведь это самое настоящее предательство. С мамой всегда были отношения сложные, но я всегда думала, что могу на нее рассчитывать, а оказалось, что нет, не могу.

а скандал по какому поводу был?

и остальные дети ваши - для вас не "солнышки"?

потому, что некоторые ваши словам можно понять и так, что младший для вас - особенный, а старшие так, обычные.

Я могу к бабушке уехать, но мне обидно, что мама меня не поддерживает. Да, она оказалась права, ей мой муж никогда не нравился, но разве можно так добивать лежачего? Я не считаю своих детей ошибкой, я прошу поддержки, это так много?

Мне сказали так же. И ничего страшного, потянула и съем и с ребенком сама справилась. Было бы желание.
Ну а переживания как же так, перетекли просто в понимание, что родителей у меня нет и не было.

Сидите на жеппе ровно,как раньше сидели.Пусть подает на развод,а если не подает-то сидите дальше.Можете на алименты в браке подать-хоть какие-то шиши будут.Скандал-это повод на выход для тех,кто может себе позволить съем и заработок.Забейте и не кипишитесь.А любовь у него там,иль морковь-это дело десятое.

Автор, что замолчали то? Вы таки временно на шею матери сесть просились и собирались работу искать или ожидали что теперь мама будет вам "помогать" (читай кормить вас и детей)?

Автор, а что у мамы с жильем? У нее большая квартира, или дом, куда она может расселить дополнительно 4-х человек? И ваши дальнейшие планы- младшегов сад, сам ана работу, искать на будущее съем? на какой срок вы к маме планируете? Ваша обида понятна, в трудной ситуации всегда хочется сперва поддержки близких. маму-то вашу тоже поймите, и попробуйте с ее позиции взглянуть. А отец у вас есть?

Не могу быстро отвечать, ребенок требует внимания. Бабушка живет в маленьком поселке, работы там нет. Бабушка-папина мама, папа умер,когда я третьим была беременна, поэтому мама вступила в наследство одна, бабушка и я не вступали, у меня дети, бабушка рассчитывала, что мама меня не бросит. Сейчас у мамы 2/3 и моя 1/3, но квартира- маленькая двушка, там действительно будет тесно, но это же не навсегда, мне надо просто время, год-два, пока я на ноги встану.

Опять поднимается вопрос : должны ли родители помогать взрослым детям.
Помните топ о родителях которые отказали в оплате взрослой дочуре платного инст-а?

Я ,вот честно, тоже бы обиделась на маму. Чтобы тут не говорили , считаю ,что поддержать дочь в такой трудной ситуации надо.
А вы можете пока не уезжать?

То есть, вы ни с кем не пожелали считаться, рожая третьего ребенка (это вообще ни в какие ворота, ИМХО. Такие решения принимаются в семье ТОЛЬКО вместе), а теперь удивляетесь, что с вами не считаются другие?
Довольно странная реакция

Ну и где те, кто рвался на фашистский крест, доказывая, что родители - не семья? А как припекло, сразу выясняется, что очень даже семья, и мама просто обязана помочь.

А вот зачем вы сканлдалите до развода с мужем, стоя раком фактически и не имея ни жилья, ни дохода? Ну вот хоть какое то понимание должно быть о том, что вы зависимы от него, если уж так детей хотели и родили их? Миритесь с мужем и живите дальше, и осознайте наконец то что за свои желания надо платить самой. Сейчас платите зависимостью от мужа и подчинением ему, а потом когда дети подрастут будете работать и платить. А как иначе? Мама тут совсем не причем, это были ваши "хочу", вам и расплачиваться за них. Гордой можно быть только за свой счет.

Автор просто идиотка. Зачем было рожать "солнышко", когда муж был против? Наверняка просидела много лет на шее мужа, он надеялся, что наконец-то автор пойдет работать, дети подросли, станет легче и материально, и морально- и на тебе, здоровая баба, оказывается, только плодиться и умеет. Работать не хочет. Конечно муж нашел себе нормальную женщину, что тут удивляться? Главное молодец, что двоих старших, им желанных, хочет забрать- нормальный мужик. Сочувствую, конечно, автору, но что делать- "солнышко" в сад, старших папе, самой на работу бегом, снимать пока комнату. А что, есть еще выход?

Автор, я Вам очень сочувствую! Как же больно, когда даже на маму нельзя рассчитывать. Но зато - маски упали, Вы увидели её истинное лицо. Постарайтесь сделать выводы и вести себя со своими детьми по-другому, поддерживать их, когда кажется, что они нагородили и совсем неправы. Это очень непросто.

Какая незамутненность.Вы чем троих детей кормить собрались?

Если муж не выгоняет - оставаться там, где есть, и параллельно работу искать.

Если прямо так на дверь показывает, уходить одной, устраиваться работать и платить на троих детей алименты.

Насчет мамы не знаю, что сказать - слова это слова, судят же по делам.

,

Автор, а муж то чего хочет? Жить в другой женщиной или встречаться с ней иногда, развода? Или Вы развода скандалом добились?

мама пытается расшевелить вас и заставить думать своей головой, а не головами окружающих
а вы как не думали, так думать и не желаете
пташка, которой зернышек должны насыпать просто потому, что она поет красиво.

сказать спасибо маме и попытаться выстроить свою семью из того, что есть.

Что касается закона, то размер алиментов на троих детей 50% от всех доходов мужа. Дополнительно, вне зависимости, работает Автор или нет, муж обязан ей платить алименты до достижения младшим трех лет.

Даже если старшие останутся, его можно обязать платить алименты на младшего и он будет обязан содержать жену до достижения младшим трех лет. Так что при определенной наглости и настойчивости Автор сможет отсудить у мужа сумму, достаточную на время, пока она выходит на работу и устраивается с детьми.

Что касается самостоятельного решения Автора родить третьего...

Вот почему-то когда бляди рожают, что всем миром ева бежит отбирать у семьи осеменителя, чтобы только внебрачному ребенку лучше жилось... А вот когда ЗАМУЖНЯЯ женщина рожает, то виновата сама и никто ей не обязан. Как-то все становится с ног на голову...

Вот я все еще не понимаю.
- Детка, я считаю третий ребенок - плохая идея, никто к этому не готов.
- Пошла ты нафиг, мама, это мое дело, хочу и рожаю.
...
- Мама, меня муж выгнал с малышом, давай нас принимай к себе и расти ребенка, пока я думать буду.
- Доча, ты же изначально заявила, что это дело твое, а мы тебе ни к чему - ну вот пусть так и будет, как ты решила.
- Мама, ты предала меня!
Занавес

Не понимаю!

Не буду оценивать отношения внутри семьи. Знаю, что моя бы мама всегда поддержала и я жила с уверенностью, в беду не останусь одна. В июне месяце в городе произошла трагедия, мама с двумя мальчиками (4лет и 2года) от безысходности ступила с моста. Дети погибли, маму спасли. Молодая женщина тоже просила помощи у родителей, отказали. Прошу, только без осуждений в адрес женщины.

Детей старших оставить мужу, взять младшего и к маме, на свою собственность. Маминого мнения не спрашивать, помощи не просить.
Все честно. ;)

Вы наплодили "солнышек", а мама должна терь расхлёбывать??? Однако!
Раз взрослая, чтобы решать сколько детей рожать, значит взрослая, чтобы их самой потянуть. Без мам и пап.

Тоже мне проблема. Продолжаете жить у свекрови и все. не вздумайте куда-либо уходить,мама ваша права на 100%, вам надо сохранять семью, в крайнем случае продолжать жить с солнышками у свекрови. Выгнать вас не выгонят, тем более, что младший маленький. Вообще не вижу проблемы.

О, как тема "Две полоски, жилья нет,двое уже есть, что делать?" Так триста постов -
"А что теперь делать, рожать)))"
"Ой, не вы первая, удачных родов"
"Поздравляю!!!"
"Не слушайте никого, вы себе потом не простите"

А как родила, так "приплод", "чем думала?" "выводок" и ... тоже триста постов

Автор, ваша мама СОВЕРШЕННО права. Она просила вас рожать детей?
Вы и замуж за такого "умника" сами вышли, и детей от него нарожали. Сами!!!
Вот теперь - сами и разгребайтесь.

Автор я, мне горько и обидно, я думала у меня семья, а оказалось, что дети и бабушка моя семья. Вот так, поддержки ждать не от кого, свекровь злорадствует, это понятно, муж.., а что муж, " я заебался жрать яичницу и пельмени" О том, что я ем от случая к случаю ему не интересно, нашел уже, где кормят плюшками. Муж сказал, что старшие дети могут остаться с ним, а я с младшим могу идти хоть в баню, хоть в сад, хоть на **й. Боюсь, старших со мной не отпустит к бабушке, там еще и свекровь верещит, как это, детей, в колхоз?

Пока с младшим поеду к маме, изучу обстановку с садами-школами, а там видно будет. Единственный человек, который меня поддерживает, это бабушка.

Мдя... родить вопреки всем, никому, кроме себя, не нужного ребенка, и ждать чмокофф в зад? Залетели? Родили? Флаг вам в руки.

Автор, хочу Вас поддержать. Все эти Ваши "родственнички" так называмые, моральные уроды. Особенно муженёк и мама Ваша, извините конечно. Ну муж он понятно, что объелся груш, но вот мама Ваша, мда..
Взаимопомощь и взаимовыручка это не тогда помочь когда тебе вдруг удобно и вообще ты в хорошем настроении. А в любом случае, даже тогда когда приходится забить на какие-то свои интересы, мнение и пр. Ну Вы меня поняли, это как в строчках если друг оказался вдруг и не друг и не враг, а так...
Конечно самые близкие родственники и друзья должны помогать и подставить плечо не взирая ни на что. Даже если что-то не нравится, даже если за этим последуют для себя любимого какие-то неудобства.
Это вообще моральный кодекс так сказать, любого вменяемого человека.

Пожарьте ему картошки с грибами, вон лисички сейчас везде, и мяса -много мяса. А еще хорошо булки простые с ванилью, корицей. К приходу чтобы пахло аж на лестнице. Пусть "жрет". А потом поговорите с ним, спокойно. Скажите, что никуда не пойдете, с детьми будете жить у него. С него список блюд к готовке, с вас устройство детей в садик и работа, а потом вы уже решите, куда идти.

И что за козлушки за мужа-козла заступаются?
Ситуация: подруга. 7 лет встречалась с одним мужчиной, с ее 33-х. Хотела она жутко детей, его не знаю, любила ли, но была очень привязана, очень хотела с ним семью и детей.
Он был против детей и находил 1000 причин для отказа. Так вот, он за 7 лет НИ РАЗУ не позволил себе без презерватива!
В итоге встретила она другого, сейчас родился ребенок. На момент, когда ее "уводили", ее "семилетний" бойфренд заявил, что согласен он на ребенка, пусть она только останется, и в драку на соперника кидался, чего только не было, но поезд ушел.
Не хотел детей - не допускал. 7 лет.
А здесь, приятство любит, а саночки возить нет, козел!

Пока самостоятельность не отрастет, сидеть и не чирикать.

Автор, вам нужно еще рассказать, что у вас не было секса, потому что вы сильно уставали. И будет тысячник)

Маме придется когда-нибудь напиться из колодца,в который плюнула. У меня такая же ситуация была как у автора. Ну разница ,что ребенок один. возвращаться мне было некуда (чтобы найти съем надо было по крайней мере месяцев 3-4 поработать). На шею не садилась, на деньги ее не рассчитывала, но на съем зп не позволяла существовать. Переехала все же. Сколько выслушала упреков, да я на ее территорию приехала. А зачем тогда рродители то наши, чтобы родили и все? Конец истории таков: через 3 года мать слегла совсем, полностью, ну знаете почти парализованный человек. И в этот момент мне есть куда уйти. Знаете сколько раз мне хотелось проучить человека, что выгоняла меня. Она полностью зависит, и искренне верит что я должна сидеть неотступно при ее кровати. Минимум я выполняю, но никаких душевных и тем более сверх нормы я делать не буду. И мне от этой ситуации плохо, что жизнь связала меня именно с такой мамой. Такую маму по жизни сама бы никогда не выбрала(я имею в виду когда она была здорова, но все равно я была и плохая и ко мне равнодушная).

Я на месте мамы поступила бы почти так же. Жить, может, и пустила бы. Все остальное: сама-сама-сама.

Вы пошли против всех, но почему-то ждете, что близкие будут расхлебывать последствия вашего решения.

Автор, оставляйте детей старших мужу! это единственный нормальный выход, он их отец, не надо этого бояться, заберете через год, когда на ноги встанете.
Или он вам их сам через пару месяцев привезет и согласится на алименты.

А вы прописаны не в квартире свекрови случайно? А дети?
На маму не обижайтесь, она в шоке.
Остальное пииииип, но речь уже не об этом :)

Когда трое детей в квартире свекрови, да у мамы малогабаритная двушка, где вас не ждут, да карьеры не сделано и работы нет, то поздняк метаться. Как хотите миритесь с мужем, избегайте конфликтов, ищите компромиссы. Вам, конкретно вам, троих не поднять.

А мама права, воспитывает вас - троих детей родить ума хватило, третьего назло всем - ума хватило. Теперь включите ум, как выстроит отношения в семье, чтоб без скандалов и выгоняний.

Автор, а Ваш муж собирается свою любовь приводить в квартиру? Почему он вас выгоняет? Вообще влюбленные мужики - они добрые и глупые, их легко развести на то, чтобы он квартиру вам оставил - ну как-то эти мужики себя не хотят обременять детьми. У меня тоже ушел от троих детей, но у него правда другая квартира есть, и алиментов я не требую от него. Считаю что пользование квартирой лучше алиментов. Попытайтесь на эту тему договориться.

что-то вот готовила, и топик ваш вспомнила

автор, купите мультиварку. и проблема с ужинами для мужа будет решена.

А что вы паритесь? Оставьте 2х старших мужу как он предлагает, малыша и себя к бабушке, вам на работу ребенка в ясли.

Никуда не съезжать! Ищите работу, выходите на работу, а там смотрите по ситуации, может съем потяните, может мама смягчится, может с мужем помиритесь. Не порите горячку, не скандальте с мужем, перетерпите это время, будет тяжело, но вы справитесь.

Если муж будет требовать Вашего немедленного переезда, скажите ему, что как только найдете работу и решите свои проблемы (сад, няня, мама, бабушка) съедете. не выгонит же он вас.

Девушки, не принимайте так близко к сердцу, это пишет не несчастная брошенная мать, а журналистка, на основании ваших мнений клепающая статьи. Вот в ее жж то же самое: http://grazdano4ka.livejournal.com/487154.html

Если пробежитесь по остальным постам, то 90% из них были и на еве:)

Муж ее просто разлюбил.
У моей знакомой была в чем-то схожая ситуация. Она заб. от своего гражданского мужа, который был категорически против детей. Он, когда узнал о Б. ее выгнал из дома. Потом спустя 8 мес. обратно позвал. Она вернулась. В итоге у них уже две дочки и он отличный папа, не против и в третий раз стать отцом.

у меня мама такая же, и у многих такие же родители.. считают,что они нам ничего не должны,может это и так.. поэтому в вашем случае вижу два варианта, либо попросить прощения у мужа, либо искать себе новое пристанище, у другого мужчины, но с детьми это будет крайне сложно..попробуйте подумать кто из старых друзей, знакомых мужчин может вам помочь..может подруги близкие?

Автор, как дела?