Мама, как же так???

Вы работаете? Съем потянете? Дети в саду/школе? Какие алименты светят? Оценивайте свои ресурсы.

Нет,я не работаю, старшие сейчас у моей бабушки в деревне, могу к бабушке уехать, но там одна школа, для детей летом хорошо, а зимой задница (((

а у вас есть выбор??? И нахуа бабушке ваш приплод?

еб, как сложно наверно жить с таким мировозрением. вашей маме ваш приплод наверно не нужен, но вообще адекватная мать примет дочь в любом состоянии, со своими внуками в том числе.

Время перебирать части тела, более комфортные для проживания, давно прошло. Не хотите задницу - идите работайте и живите вне ее.

видела на HH вакансию на удаленном доступе за 15 тыр администратор вакансий... Можно из дома работать.


Мужу сказать, что остаетесь с детьми в квартире, потому что это и его дети - до совершеннолетия.

Пусть выселяет со служебными приставами.

Пусть не приходит.

Да и в конце концов... ну поднимите вы волну общественного мнения, родителям, свекрам, родне, друзьям - все расскажите- вася-поганец-детей-решил-бросить!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! которых сам сделал))))))

Почему вообще все на автора налетели за 3-го ребенка - муж его сам своей пись***8ой сделал, никто сувать не заставлл, не всвязывал и не выдавливали - что возмущаться-то??? Неужели нельзя с уважением отнестись к своим же биологическим так сказать отправлениям??? или и им не хозяин???

да не будет он с приставами. выставит за дверь и ключи отберет. и все. волной, какую не гони, заставить с ненужным человеком жить не возможно. он скажет, хотите с ней жить - забирайте себе. детей он, кроме младшего, он не выгоняет.

Насколько я понимаю там вообще квартира свекрови, так что выставят с приставами еще как.

муж просто сменит замки и трусы автора выкинет туда же.

Сельские школы хороши тем, что они малокомплектные, для начальных классов то, что надо.
А вам будет фора в несколько лет, чтобы порешать свои проблемы. Зато детям краса - свежий воздух, деревенские продукты.

ага, а на какие шиши эти продукты на трех детей покупать?

имхо, мама права - она свою позицию обозначила сразу и жёстко. Зачем вы начинаете извечный говносрач? Ведь у вас очень скандальные подтемы в теме и все тянут, минимум, на тысячник по сваре.
Сейчас народ разобьётся на два лагеря, начиная с того, что нищеброды, не имея собственной жилплощади, не имеют права плодиться, дети должны быть желанны в рождении, а за рождение детей отвечают именно родители, а не родители родителей.

В 99% случаев алименты - это, де факто, не более четверти того, что тратится на ребенка. Что значит - не будет заниматься? А...куда он денется?

никуда, просто будуи расти как трава, если у него нет денег нанять для этого людей, или свекрови на шею повесит.
зы. не автор

Автор тоже не блещет перспективами и хочет повесить их на свою маму, как Вы выразились. Алиментами отделаться всегда было, есть и будет дешевле. Не засчитала бы такой аргумент, как "просто не хочет платить алименты".

плохо же вы знаете жизнь. у нас в коллективе такие истории порой бывают...

Автор, рассчитывайте на себя, вы не маленькая девочка. Мама конечно, на мой взгляд, поступила некрасиво, но раз так, то сама. Вы работаете? Снимите на первое время квартиру, подайте на алименты, если платить отказывается. Выход всегда есть, поверьте! Главное желание :)

А что значит некрасиво? Она что малолетнюю дочку , принесшую в подоле в 15 лет из дома выгоняет? Вот это было бы некрасиво. А взрослую бабу, никого не слушающую, с ТРЕМЯ детьми- наверное, я б тоже была сильно не рада такому подарочку от дочки. И считала бы, что воспитала безмозглую курицу. Да, жестко, зато честно.

Я бы свою дочку и с 20-ю не бросила.
Курица или не курица - второй вопрос.
На первых порах и курице поддержка нужна.

И я бы не бросила, но высказала бы ей всё, что думаю. А думала бы я также, как мать автора- когда решала рожать против желания ВСЕХ, ей было плевать на их мнения. Рассчитывала на себя? Ну пусть теперь и попробует сама выплывать. Да, помогла бы как могла. Но к себе бы жить не взяла, скорее всего. По возможности- дала бы денег на съем.
Прикинула обратную ситуацию- я сама мать троих, и самое последнее, что бы я сделала в случае проблем- обращалась бы к маме и навязывала ей свои проблемы. Не потому, что она не поможет, а потому, что мне было бы стыдно- взрослой бабе искать помощи у пожилой женщины. Свои мозги где были? Когда принимают решение иметь столько детей, нужно просчиывать все варианты- и развода тоже. Тем боле у автора были уже звоночки.

Авто про "первую пору" ничего не написала. Что-то я более чем подозреваю, что она просто собралась ехать к маме и жить теперь у нее на шее. И плевать на то, что маме от этого плохо.

Да пожалуйста, вот и возьмите ее себе вместо того что бы пиздеть на форуме.

Автор похоже инфантил, которой бы только дали спокойно "солнышек рожать". Которая ни работать не хочет ни предохраняться. И о будущем детей не думала вовсе. Ни где они жить будут если что ни на какие средства. Все против были и честно её предупреждали, но она на всех насрала. а теперь удивляется что её взрослую дееспособную (но не хотящую что то делать) кобылу отказываются содержать вместе с её выводком

Похоже на то. Чуть что- к маме. Реакция мамы более чем предсказуема.

Не хамите автору, в жизни всякое бывает. Мои родители, что бы я не сделала, все равно скажут "все плохо". Вам не знаком такой тип людей? У которых всегда все херово?

При чем здесь мама то? И родители вообще? Автор тоже мама однако срать она хотела на детей и что с ними будет если она их обеспечивать не хочет. Она считает что все вокруг ей должны и обязаны принять её с выводком и кормить и её и ЕЁ детей

Но в данном случае дело не в родителях. Все остальные тоже предвидели такой ход событий. И они были правы.

Давайте забьем камнями, кроме нее в жизни никто не ошибается!? Мне думается нормальные люди в тяжелый момент хотя бы морально поддерживают.

Ошибиться можно в 15 лет, принеся в подоле. Взрослая баба, рожающая тРЕТЬЕГО ребенка против воли мужа- считаете, это ошибка? Это сознательное решение, только последствия она забыла просчитать. Поддержать можно, кто ж спорит. Но поддержка может быть разной. И по ВОЗМОЖНОСТИ. Селить к себе в двушку 4 человека , при этом неработающую взрослую женщину- это помощь, по-моему, неподъемная.

+ 1000000000

Можно без крайностей, помочь в начале хотя бы посидеть с ребенком пока она работу ищет. И потом в двушку просится автор с младшим сыном. А не весь табор.

А если мама сама работает и сидеть не может с внуком? И где написано, что автор просится только с младшим? Написано только что муж предложил оставить старших ему, а автор не согласилась

Я думаю часа 2 для собеседования дочери, она в состоянии выделить.

А вы где-то прочитали что автор собирается на работу?

В 1г 8 мес можно попытася маленького устроить в ясли. Старшие в школе. Тут к маме скорее вопрос жилплощади, а не обеспечения.

Можно, разумеется можно и нужно мей би, вот только где тут автор пишет что она хоть что то планирует делать? Работу искать, место в яслях и садике?

один в школе, среднему 4 года. тоже в саду должен быть

От того, что она пристроит табор по частям, мало что изменится :) И где сказано, что мать ее может сидеть с ребенком? Если она еще сама работающая ?
Знаете, я даже не сомневаюсь, что мать в итоге ее примет и поможет. Автора же беспокоит то, что мама ей наговорила. В ее ситуации обида- непродуктивное чувство. Она должна проглотить её, и думать о том, как быть матери благодарной за помощь, а не о том, что та озвучила правду.

Какую помощь?

Пустить к себе жить- это не помощь? Или думаете, автор будет еще и за коммуналку платить? Даже если там у нее 1/3 квартиры, то это меньше комнаты все-таки, если уж пачиснаку :)Она будет стеснять мать, внесет в ее жизнь дискомфорт. И еще неизвестно на какое время. Мать меняет привычный ей образ жизни. Это не помощь, по вашему?

Она уже сидит с двумя - или я неправильно поняла? Для автора слишком мало сделано? Автор собирается ходить по собеседованиям, разослала резюме, а мама именно в таком случае отказала, да? ИМХО вопрос стоит в том, что "давай ты, мама, будешь нас содержать, пока я буду думать".

Разве можно назвать ошибкой рождение ребенка при живом отце и бабушках? Думаю, нет. Трое детей - это не повод отцу делать из этого трагедию. И его поступок в этом случае - чистой воды скотство, я бы сказала. Не хочешь детей вообще больше - шагом марш на стерилизацию. А ставить такие вот ультиматумы после свершившегося факта - это очень непорядочно, мягко говоря.

Ошибка ошибке рознь, это раз. А второе - взрослые люди САМИ несут ответственность за свои ошибки, а не начинают винить тех кто им помогать почему-то не хочет.

А вы не пробовали оторваться от маминой юпки и жить самостоятельно?

Судя по всему, муж давно намастрячил лыжи. И родила бы она третьего или нет - исход был предрешён. Квы, автор этого не просчитала. Ну, так что ж теперь?.. Ребёнка обратно не засунешь. Он есть. И, между прочим, этот выводок, как Вы изволили выразиться, не только автора, но и мужа.

так муж предлагает ей поделить детей и нести ответственность за старших. Это автор не хочет.

Да пошел он нах со своими предложениями, делитель мля. Ответственность он будет нести. Если он вот так позволяет себе вышвырнуть за дверь мать своих детей со своим же ребенком, о какой ответственности может вообще идти речь? Это все позерство.

мать сама довыёпывалась.

А как называется поведение Автора?

Как-то надо назвать?

Почему некрасиво? Девочка уже достаточно взрослая и мама ей ноги не раздвигала насильно что бы принять оттуда троих.

И кто вам виноват, если вы рожали заведомо нежеланного ребенка? Я вашу маму прекрасно понимаю- можно ошибиться. Но рожать третьего, когда тебе говорят, что он не нужен, и потом удивляться? ВЫ сделали свой выбор сами, сами теперь и разруливайте. Маме-то за что дочь с тремя детьми ей на шею? И мужа понимаю- вы его не слушали, на его мнение плевали. Да, ребенок- это счастье, особенно желанный. Но вы-то сделали все по-своему.
И предательство тут не со стороны мамы и мужа, а имнено с вашей. Толкьо вы этого понять ведь не хотите, правда? Решайте, как дальше будете жить на свои деньги. Что у вас с работой, жильем ?

автор точку перед "я" не поставила, а через запятую написала, что "я, не смотря на жёсткий прессинг, родила". Видимо, одна она была за рождение, все остальные - против.

Это и так понятно. Она одна хотела рожать, при том, что все ее отговаривали. И какое ей сочувствие после этого? Принимаешь решение- неси ответственность. мама ее виновата в том, что это не вложила в ее голову. за свои капризы нужно платить самой. Ребенок- это здорово, особенно когда желанный и рожденный в подходящих условиях. У нее же рожденный вопреки. Теперь обрантно не засунешь. Но осуждать реакцию окружающих я не могу, я их понимаю.

Мы же не знаем обстоятельств - специально она беременела или "такполучилось", но аборт - не её тема.

ну а что вы ей предлагаете, если она уже была беременна, думать надо было до полового акта, а после уже сильно сложнее. И муж о чем в тот счастливый момент думал? вряд ли она ему презервативы проколола.И что значит не нужен, он уже есть.

Теперь я ей предлагаю уже начать хоть что-то делать. искать работу, садик детям, свое жилье и т.п. А могут быть другие варианты? Кроме как садиться на шею к маме и бабушке?

Ну а кому же, как ни к маме-то? Вообще, конечно, положено со своими детьми к мужу, но тут...и квартира-то не их.
Оклемается и дальше жить будет,работать,детей кормить.
Все же, чтобы ева там не думала, мама она и есть мама.

Значиту автора один выход- засунуть свои обиды в одно место, ехать к маме, и жить, выслушивая ее нотации. А как по-другому-то? Обиды тут дело стодесятое.

вы уже при этом 9 лет не работаете?

Если вы попросились на пару месяцев, пока решите свои проблемы, то присоединяюсь к вашему недоумению.
Если же просто решили перевесить последствия своих решений на маму, то не понимаю вас. Решения принимали вы сама, как взрослый человек. Отвечайте за них тоже сама. Можно рассчитывать на помощь, но не на то, что подставят шею и вы будете на ней ехать. Ваша мама тоже имеет право на свою жизнь.

Мама тут совершенно не при чем. Решайте проблемы с мужем. Объясните, что сейчас уйти никуда не сможете, выходите на работу, младшего в сад или няня. Вставайте на ноги, приводите себя в порядок. Авось и муж образумится. А коли нет, снимите квартиру рядом со школой, яслями итп.
Но в принципе, Вы, конечно, не правы. Женщина должна быть независима и рожать детей столько, сколько потянет сама, мало ли что может произойти... И вопросы деторождения должны согласовываться с супругом, он может устал один пахать, вроде старшие подросли, можно пожить для себя, может рассчитывал, что Вы на работу пойдете и финансово легче будет... Вот и нашел себе женщину-спутницу, а не курицу (простите за грубость).

Хм... А взрослая тетка, родившая аж 3 детей, не должна решать свои проблемы сама, а должна у мамы под юбкой сидеть до пенсии? Странная позиция.

Да плевать на маму. С родственниками всегда так - как у них проблемы, так им все должны помогать, а как у тебя проблемы -так это только лишь твои проблемы.
У вас в её квартире доля собственности имеется или нет? Если да, то преспокойно, переезжаете к ней.

Какая интересная разводка :-) Так вас же ПРЕДУПРЕДИЛИ что вы сама умная и рассудительная, то теперь какие слезы? Теперь умная и рассудительная должна найти выход из положения сама, а не садиться на шею маме.

Вы мать ТРОИХ детейчем думаи, когда их рожали?

а скандал по какому поводу был?

и остальные дети ваши - для вас не "солнышки"?

потому, что некоторые ваши словам можно понять и так, что младший для вас - особенный, а старшие так, обычные.

Я могу к бабушке уехать, но мне обидно, что мама меня не поддерживает. Да, она оказалась права, ей мой муж никогда не нравился, но разве можно так добивать лежачего? Я не считаю своих детей ошибкой, я прошу поддержки, это так много?

Аааааа, то есть ещё и на бабушку выводок хотите повесить?! Вы охренели в конец?! А если помрет бабушка кто будет обязан вас с детьми кормить?

так поддержку вам самой себе для начала надо оказать-выйти, наконец, на работу, детей в сад/школу устроить.

А бабушку за что? Ей это надо? вы сами-то хоть что-то по жизни можете? Ну кроме рожать?

Мама это могла сгоряча сказать, в воспитательных целях. Вы же прифигели от ситуации, и она, мне кажется, тоже. Начинайте выкручиваться сама. она, скорее всего, позже поможет.

Вы с нею поговорите еще раз. И дайте время все обдумать, переварить. Новость вы ей сообщили, сами понимаете, не из самых радостных...

да вы не поддерки просите,а шею новую подставить

Вы не работаете и как вы представляли свою жизнь переехав к маме? Кто вас должен одевать и кормит, а так же ребенка или детей?Вас же предупреждали.

Мне сказали так же. И ничего страшного, потянула и съем и с ребенком сама справилась. Было бы желание.
Ну а переживания как же так, перетекли просто в понимание, что родителей у меня нет и не было.

У Вас ребенок, или три ребенка? Разница ощутимая.

Конечно, ощутимая. Одного еще можно родить по глупости. А к третьему мозги уже просто положены.

Вы тоже рожали нежеланных детей, не имея своего дохода и жилья? И против воли мужа? Тогда какие обиды на родителей? вы ж девочка большая, сама решила- сама ответила. Что не так со стороны родителей?

Отношение. Финансовый вопрос он быстро разрешился, а вот такое отношение когда "сама дура и я же тебе говорила" оно очень показательно.

Такое отношение показательно только в том плане, что вы дура и есть. Если вам говорили, а вы считали себя умнее всех и не слушали, то кто вам виноват? Уж точно не родители. Они не обязаны из-за вашей придури страдать.

Ну так это правда. Люди, они только на правду обижаются. :)

Сидите на жеппе ровно,как раньше сидели.Пусть подает на развод,а если не подает-то сидите дальше.Можете на алименты в браке подать-хоть какие-то шиши будут.Скандал-это повод на выход для тех,кто может себе позволить съем и заработок.Забейте и не кипишитесь.А любовь у него там,иль морковь-это дело десятое.

А троих детей ей предлагаете на алименты кормить? Или пусть таки жопу поднимет и работу поищет все таки, не?

я ей предлагаю понять свое реальное положение и спокойней относицца к ходкам мужа.

Я вас понимаю, но тут уже не о муже речь даже. Обиды автора понятны всем. Муж изменил, мама не поддержала. Но! Не до обид сейчас должно быть автору. Она сама мать! И её задача, что бы её дети были сыты, одеты и у них было образование, лечение и крыша над головой. И только ОНА в данном случае ОБЯЗАНА это все им обеспечить. Ну и отец детей разумеется алименты обязан платить

Она обязана,и ей это будет легче сделать,воспользовавшись своей частью квартиры (да хоть по суду) и присужеными алиментами.

Почему только ОНА? У детей нет отца? Хотелки мужа - это его хотелки. А дети у них общие.
Мля, как надоели эти разговоры про то, что женщина сама везде все должна, а мужчины - так они вообще нигде ни при чем. Растим и воспитываем самовлюбленных инфантилов, ей-богу, и ни кто-нибудь, а мы сами, женщины. Еще и радуемся, когда у товарки такое вот случилось. Как же, давайте теперь ее потопчем.
Конечно, выберется она из всего этого со временем, деваться ей просто некуда, конечно, выйдет на работу. Но за что ее осуждать? Я не вижу. Несут отвестсвенность за рождение ребенка оба супруга. Не хочешь детей больше вообще - иди на стерилизацию.

Потому что прежде чем так рассуждать, надо убедиться, что хотят этого ребенка ОБА супруга! А не наплодить вопреки мужу, потому что Я хочу и не удивляться потом, что хотела ТЫ вот и расти теперь ТЫ и не все представте себе даже пытаются выбраться, до хера мамаш кукушек которые сначала хочу солнышко а потом ах какой негодяй он же сбежал! Нате мамо папо вы пока моих этих покормите поростите а я нового йопаря пойду поищу, надож от кого то солнышек рожать, я же ХОЧУ, я так детишек люблю. Вот только ХОЧЕШЬ кататься ЛЮБИ И САНОЧКИ ВОЗИТЬ!

То, что Вы описали ниже, к автору, на мой взгляд, не относится совсем (это ваш выпад про кукушек и их йопарей).
Что значит "вопреки"? 100 % гарантии на предохранение, к сожалению, никакие средства не дают. Не хочет муж категорически детей - шагом марш на стерилизацию. И нечево вопить на эту тему после свершившегося факта. Какие саночки, вы о чем вообще? Этот же самый папаша на старости лет будет искать этого ребенка и говорить о зове крови, особенно, если будет в чем-то нуждаться.
Кстати, вот к мужчине в данном случае поговорка эта как раз и относится, переводится как "любишь е...ться, люби и деточек воспитывать".

муж не участвовал в семяизвержении? непорочное зачатие было? или обманом "дорогой, я предохраняюсь", а сама таблеточки в унитаз.

Яж не автор, откуда я то знаю. Может и обманывала раз он так резко против третьего ребенка был

А я за то, чтобы жеппу все-таки поднять и начать что-то делать.

Там вариантов,чтобы поставить мамА и мужа раком-аж несколько штук ;).

Автор, что замолчали то? Вы таки временно на шею матери сесть просились и собирались работу искать или ожидали что теперь мама будет вам "помогать" (читай кормить вас и детей)?

Автор, а что у мамы с жильем? У нее большая квартира, или дом, куда она может расселить дополнительно 4-х человек? И ваши дальнейшие планы- младшегов сад, сам ана работу, искать на будущее съем? на какой срок вы к маме планируете? Ваша обида понятна, в трудной ситуации всегда хочется сперва поддержки близких. маму-то вашу тоже поймите, и попробуйте с ее позиции взглянуть. А отец у вас есть?

Не могу быстро отвечать, ребенок требует внимания. Бабушка живет в маленьком поселке, работы там нет. Бабушка-папина мама, папа умер,когда я третьим была беременна, поэтому мама вступила в наследство одна, бабушка и я не вступали, у меня дети, бабушка рассчитывала, что мама меня не бросит. Сейчас у мамы 2/3 и моя 1/3, но квартира- маленькая двушка, там действительно будет тесно, но это же не навсегда, мне надо просто время, год-два, пока я на ноги встану.

так причем тут мама-вселяйтесь на свою треть,и дело с концом.Что-то мне подсказывает,шо вы не на ноги встанете,а на шею сядете,но это уже не так важно.

Вы маме озвучили этот конкретный срок? Поверьте, ее монолог- это была первая реакция на вашу новость. Дайте ей время "переспать с этой мыслью". Позже, возможно, она будет разговаривать с вами по-другому.
Впятером в двушке- это жесть, конечно.
Ситуация со вступлением в наследство вообще непонятна.

Автор-собственник.Она ваапще может ниче не озвучивать,а просто вселицца туда,и все.

Может конечно. И мама не сможет помешать. Но разве это норма? да и муж автора вроде пока не выселяет. Это же и его дети, им надо где-то жить. И что там у них с пропиской? Вроде у вас там она имеет какое-то значение.

Она может их вписать на свою долю без маминого согласия.А там все "не норма",но,на выходе надо же сделать так,чтоб автору и ее детям было где жить,и что есть?

Вселиться может, но вот кормить её там ни кто не будет и не обязан

пособие (мнахадетненьким),алименты,и какой-нить приработок-вот и корм.

Да на макароны им хватит. А что ситуация с жильем не изменится - отвечаю.

лошка найти какого-нить,и ситуация могет изменицца :)

Ты знаешь места, где пасутся такие лошки? Да и авторица нигде не писала, что она Анджелина Джоли:)

Канеш,знаю ;)оне,как правило ,читатели Достоевского и помогатели униженным и оскорбленным.Тут надо быть кокрас не Джоли,а типичной мнахадетной смиренницей.

Мне очень нравится, как ты мыслишь:))) Но вот автор-то отнюдь не смиренница. Смиренница в ее ситуации сидела бы тихо под веником и не устраивала бунт на корабле. А она вона как.

изобразить из себя женщину трудной судьбы в юбке полотерке и платочге-куда бюджетнее,чем изображать Джоли ;)

Бюджетнее явно. Но и актерские данные никто не отменял:)

Дамы, Вы чё сегодня злые такие? Пошто автора укатали? Что сделано, то сделано - обратно не засунешь. У меня подруга такая же зашоренная жила с козлообразным. Ничего, одна с детьми осталась и за ум быстро взялась. Сейчас сама себе такая успешная тётка.

Ну дык она то взялась, а авторица похоже даже не собирается. Там и браться то не за что если уж так по чесноку то

Ха, видели б мою Наташку... Вот, уж, в жизнь бы не подумали, что в этой голове что-то есть.:-) Она просто в муже и семье так растворилась, что её и не видать было. Честно говоря, мы с подругами боялись, что она в петлю полезет или в окно шагнёт.

Согласна, но вот не пышет автор даже про "и какой-нить приработок" а уж на работу похоже и подавно не собирается. А мне вот жалко детей. Жалко и все тут

Жалко - отнесите им буханку хлеба, все польза от вас будет, от жалетеля:).

Куды нести? Тем паче, что детей у которых дура мать буханка не спасет

это я к тому, что если жалко, то можно помочь, а не только обоср...ть.

Почему бабушка не вступала в наследство? И что за наследство было?

Из наследства была квартира (1/3) и машина, старенький форд. Бабушка не вступала, потому что ей и в голову не пришло наследство от сына получить, я ей объяснила,что она имеет право, для нее это кошмар, я и дети это ее смысл жизни сейчас. Да и смысл делить? Мне, маме , бабушке по 1/9, поэтому я и бабушка даже не заявляли о своих правах на наследство. Мама вступила одна, машину нам отдала, муж ее разбил, поэтому мама еще больше его невзлюбила.

На год-два впятером в маленькую двушку? Ну автор, вы как себе это представляете? Месяц-два, и то все свихнутся.
Тем более вы пишете, что отношения с мамой сложные и она была против вашего третьего ребенка. Какие-то не реальные у вас планы.
Ну ладно. Положим, вы все продумали и действительно все равльно. Тогда я бы сказала - попробуйте понять маму. Вы ведь совсем недавно довольно сильно просчитались (вряд ли вы планировали попасть в ту ситуацию, в которой оказались). На фоне этого недоверие вашей способности планировать и создавать обстановку вполне логично, хотя для вас и обидно. Она просто не верит в то, что у вас что-то получится.
Раскладывайте планы подробнее, звоните маме, и расскажите ей, что придумали, да так, чтобы она поверила.

Не надо никого понимать :)надо делать хорошо себе и детям в такой ситуации.

Если никого не понимать, то хорошо ни себе ни детям не получится. Автор это уже наглядно продемонстрировала. Будет продолжать демонстрировать, или все-таки будет учиться налаживать отношения с людьми?

такие нежности-не при ее бедности.

Как раз именно при ее бедности. Быть упертой дурой она себе позволить не может.
Можно и без нежностей. Получит 1/3 стоимости квартиры в деньгах (ничего не купить), алименты от бывшего с серой зарплаты, и общий посыл ее нафиг.
А можно и выкрутиться. Только мозги включить надо.

не купить,если нет мозгофф.О разводе пока речи нет.Тока об алиментах.

А откуда там мозги? Были бы мозги, она бы в такой ситуации не оказалась, чтобы все против нее, кроме бабушки, которая далеко и редко видит.
Вы знаете хоть один случай в реале, чтобы мужик платил алименты по суду, и не развелся? В России.

да,знаю.В России.Мужик платит хорошие алименты в браке,чтоб пресечь непрерывный финотсос.Думаю,он не один такой.

Думаю, это вы какую-то экзотическую ситуацию знаете.
У автора явно семья совсем не богатая, ничего за душой. В 99,9% случаев мужику выгоднее, спокойнее и проще развестись. Вопрос о том, сохранилась ли семья, уже не стоит, раз пошла речь об алиментах.

Еще вариант-када вдруг появляецца дева с потомком,рожденным от муя,и начинает хотеть многа денег,то муж с женой или заключают алиментное,или жена подает на алименты в браке.Шобы деве досталось скока причитаеццо,а не скока намечталось.Таких ситуевин дофига и больше.

Это совсем другое :). Бывают и разводы фиктивные. Но речь про то, когда смысл алиментов самый прямой.

Мы живем в двушке вчетвером. Нормально живем.

Если вы не вступили в наследство, то откуда у вас тогда треть квартиры?

Что значит "откуда"? Приватизировали на троих, каждому по 1/3. У меня такая же ситуация, 1/3 моя, отец умер, мама в наследство вступила, теперь у меня 1/3, у мамы 2/3. Но у меня с мамой отношения другие, и детей я рожаю не "вопреки"

Опять поднимается вопрос : должны ли родители помогать взрослым детям.
Помните топ о родителях которые отказали в оплате взрослой дочуре платного инст-а?

И? Там родители обещали дочери оплату института, а под конец передумали. Тут автору мама не обещала в случае чего на горб всех взять и везти

неее, сссссуть в половозрелости детей

Я ,вот честно, тоже бы обиделась на маму. Чтобы тут не говорили , считаю ,что поддержать дочь в такой трудной ситуации надо.
А вы можете пока не уезжать?

Поддержать на словах- и посадить себе на шею- несоклкьо разные вещи, не находите?

Просто очень тяжело, когда вот так стучишься во все двери - а они заперты. Хочется хотя бы слов поддержки. Вы знаете, как придает силы уверенность, что у тебя есть хоть кто-то в этой жизни, кто, может и не поймет/не одобрит, но поддержит в любом случае.

чтобы тебя поддерживали, надо не плевать на мнение окружающих, а прислушиваться. А то как замуж выходить и рожать, так автору плевать было на мнение мамы, а сейчас прибежала за помощью

А я была в подобной ситуации :). И обиделась. Только много позже поняла, что мама таки очень много для меня сделала, поддерживала изо всех сил. Просто то, что я от нее ожидала, было ей не по силам, а с моей стороны это был инфантилизм.

Я бы поддержала, вы правы. Я бы сказала "Да, доченька, судьба у тебя крутая, жалко тебя, сейчас особенно трудно будет, потому что тебе надо будет где-то няню взять, устраиваться срочно на работу, за двумя старшими присматривать......даже не знаю как ты все одна потянешь, помогать-то некому".

То есть, вы ни с кем не пожелали считаться, рожая третьего ребенка (это вообще ни в какие ворота, ИМХО. Такие решения принимаются в семье ТОЛЬКО вместе), а теперь удивляетесь, что с вами не считаются другие?
Довольно странная реакция

Ну и где те, кто рвался на фашистский крест, доказывая, что родители - не семья? А как припекло, сразу выясняется, что очень даже семья, и мама просто обязана помочь.

Не,родители не семья,а мама -лошара.Нада долю баблом уже даавно было доче отсыпать."На жадину не нужен нож",как грицца.

Да перестань! Та доля давно была бы просрана на памперсы, а доча с выводком все равно приперлась бы на маманину площадь. Ну куда ей, не на вокзал же.

именно поэтому надо было ее выплатить,а всех прочих-выписать.Скупой платит дважды и втридорога.

Ну и? Доля выплачена, деньги просраны, все лишние выписаны:) А доча стоит под дверью с тремя, и идти ей некуда. Пустишь, куда денешься. Проклиная все на свете:))

гы,мамы бывают разные...моя мне уже третий раз цену откупа повышает,и повышает;)када до рыночной дойдет,я снизойду,наверна :)

Ну твои - особый случАй, ваще-то:)

Родители не семья,родители -тыл. Это госпиталь на войне,подлечился -и снова в бой.

Красиво, че:) Только зуб даю, что авторица в госпитале навсегда приживется:)

Интересно, опять же, зеркально развернуть ситуацию. Маман по каким-то причинам сообщила бы доче, что едет к ней жить...ну навсегда, лицемерить-то не будем:) КакбЭ на время, но по факту навсегда. Представляю, какие бы были комменты:)))

Печально, что родительский дом это интернат. Вырастили до 16 и пошла вон.

Тогда надо или крест снять, или трусы напялить. И не говорить, что родители не семья, и что дети им ничем не обязаны.

А вы своих самостоятельными растите или как? Вы не считаете, что рожая детей нужно понимать, что несешь за них ответственность ты и только ты. И что случись что должна расчитывать на себя в первую очередь и просто обязана САМА их кормить и одевать? Не? Мама конечно может поддержать словом. Но она же не обязана на свою пенсию или пусть даже зарплату кормить и великовозрастную дееспособную дочь и троих на минуточку внуков

А где автор пишет что ее должны кормить, опять же 2е детей остаются с отцом. Автор просит помощи на начальном этапе.

ГДЕ написано, что двоих оставят с отцом? Написано, что отец предложил но автор то отказалась. И где написано что автор просит помощи на начальном этапе (читай пару месяцев) и какой вообще автор помощи просит? Где написано хотя бы что она планирует работу искать? Автор кинул обидки за то что все отказались кормить её и детей и правильно сделали

Надеюсь Вам скажут так же. Не нужно зарекаться, в жизни всякое случается. И самое обидное когда так поступают самые близкие.

И вам не хварать ) У меня так то мозг есть. что бы во взрослом возрасте все решать самостоятельно и не перекладывать свои проблемы на близких, а уж тем паче на пожилых родителей, а вот ваших уже жаль )

Мои в 1000 км от меня не кашляют. Свои проблемы решаю сама.

скажите, а как быть с тем, что ИЗНАЧАЛЬНО БЫЛО оговорено отношение мамы к этой ситуации и её позиция была жёсткой с самого начала? На каком основании вы считаете, что мама - это ноль без палочки, когда речь заходит о мнении и её голос ничто, но при всём этом мама обязана быть тылом, когда таки наступает жопа у ребёнка?
Я понимаю вашу реакцию негодования на маму в том случае, если бы изначально мама елейным голосом пела песни поддержки и обещаний помочь, ежели что, а по факту указала дочке на порог - да, это мерзско. Но в данном случае в чём мама виновата?

В воспитании дочери. Не бывают при нормальных отношениях и близком общении такие выкрутасы.

какие выкрутасы? Назовите, плиз, выкрутас своим определением.

куда более печально, когда родители нужны лишь когда детям плохо

это разные ступени, мама не должна проситься к дочери(если не немощна и не совсем швах(дом сгорел)), а дочь стоит ниже по происхождению, все что дочь делает -недогляд мамы, не внушила, не выдрала, не воспитала ответственность и понимание реалий.

Ах, какая удобная позиция! Особенно, если обе - давно взрослые люди, и речь давно пора вести не о воспитании, а самовоспитании.

Это не удобная позиция, это ответственность. За ребенка отвечают только родители, и великовозрастного в том числе. То что у дочери нет контакта с матерью, и то что она живет лишь бы с кем, виновата только мать. Спорим детство автора было не счастливым? И общения по душам не было никогда!

И до каких пор ответственность нести предлагаете? Пока не закопают?

Моральную пока не закопают. Таки родители обязаны быть в ответе за того кого вырастили.

Т.е. взрослые люди за себя ответственности не несут. Даже моральной. Все вопросы к их старым родителям. Прелестно.

Давайте без крайностей. Орать :я же тебе говорила, а ты не послушала и теперь ибис сама- это как минимум желание возвысить себя на чужом горе.

Это другой вопрос. Но моральную и прочую ответственность взрослые люди несут за себя сами все же. И я спрашивала-то не об этом. О том, что было бы, если ситуацию отзеркалить. Даже не в этой конкретной семье, меня мнение местных интересовало. Один ответ уже есть - дочь припереться к маме жить может любым составом, а мама к ней - только в случае глобальной катастрофы, землетрясения, не меньше. И то нежелательно. А взаимопомощь в семье либо есть, либо нет. Но это не игра в одни ворота.

Мы с вами все же о разном. я приму мать в любом случае(даже свекровь приму), но это говорит только о том, что моя мать меня так воспитала. если меня пошлют дети, то это я "лохушка" и не смогла до них донести, что так нельзя. Моя бабушка поддержала мать при разводе,хотя сразу твердили, что не тот муж нужен ей. И что -сейчас бабушка живет тоже на полном пансионе. и ни у кого нет сомнений. что это правильно. это результат бабушкиного воспитания и личного примера.

Хороший личный пример - всегда замечательно. Но я вот встречала по жизни примеры, когда родители ни разу образцом не являлись, жизненных ценностей детям заложить не могли по определению, ибо сами ими не обладали, а дети при этом выросли хорошими людьми с правильными жизненными установками. Поэтому и считаю, что воспитание - далеко не все. Очень много факторов оказывает влияние на то, каким человек станет. И нельзя однозначно всю ответственность вешать на родителей.

Воспитание конечно далеко не все, но согласитесь,детям мы все же должны больше, чем они нам...Хотя бы потому, что это мы их хотели...Автор сейчас в неадеквате.ей даже сесть и подумать негде, и переговорить не с кем. А мама все же должна...ИМХО

В определенном возрасте - безусловно. Но когда мы становимся взрослыми, а родители стареют, то роли как бы меняются. И тогда еще вопрос, кто кому больше должен. Старики уже все отдали, что могли. Какие к ним счеты предъявлять? Предъявлять уже пора только к себе. В ситуации автора, понимаете...Когда доча резко возжелала третьего, она на мамино мнение положила, она же взрослая. А теперь, когда "Гена сдулся, давайте Тасика обратно":)) Теперь мама должна понять, принять, помочь и не выпендриваться. Она ж мама, ее рожать никто не просил, пускай расплачивается. Определиться надо, понимаете - мы взрослые, или как?

мне показалось, могу ошибаться, что третьего не захотели, а не абортировали. Мне эта позиция понятна. И мне непонятно, что значит в этом случае уже, "муж против был". Был против-перевязка труб(ошиблась не труб,а канатика)+презерватив. Я конечно видимо избалована нормальными мужиками, таких не понять мне.

Да, там не очень понятно. Если предположить, что автор хотела и продавливала свое решение, а он не хотел - это одна история. Надо было договариваться. Если залет, то отношение к абортам надо было обсуждать давным-давно, а если обсуждали, позиция мужа как-то не здОрово выглядит, прямо скажем.

+ мульон
Самый здравомыслящий пост у Вас в этой общей истерике.

похоже все же, что да - надо было прибить в чреве, а мама не согласилась. а все типа настаивали

хотя могло быть и иначе - у мамы снесло мозг и она захотела зачать третьего вопреки всем возражениям мужа.

автор молчит об этом
как и о том, работала ли она в эти 9 лет.

вопрос только в том, зачем она вообще у мамы спрашивала, когда третьего желала
как и у всех остальных родственников

и чем нежелание третьего аргументировали мама и родственники. не тем ли, что бабушке придется с тремя сидеть.

Не знаю! Мне не понять.

:)) А вот это очень вероятно:)

Все остальные- это кто? Муж? Я вот не спрашивала никого, просто мы поставили в известность "бабушек", и началось (((

Мы работаем, ипотеку тянем,стараемся, но случись что с мужем, или со мной, один не справится, неважно, я или муж. Неужели не помогут? Задумалась...

там были еще какие-то остальные, кроме мужа и мамы. вот и интересно стало, как именно и почему они были против, и кто у них вообще спрашивал

А почему бы и не спросить, например, у свекрови, ведь они в её квартире плодились. Скорее всего и она была против, предполагая такой исход. Никого не спрашивать можно только если сам работаешь и живешь в своем собственном жилье, ни от кого не завися даже в случае развода.

так вот и любопытно, чего там родственники не хотели - будущего зачатия или естественного разрешения беременности

поскольку если там был вариант "мы сказали тебе - делай аборт", ситуация несколько под иным углом высвечивается

а если будущего зачатия, то чего ж так не хватало автору, что она всех родственников оповестила

А по мне, так неважно, была она уже Б или нет. В любом случае, если ты одна против всех, и при этом еще и имеющиеся дети будут страдать- то и аборт выход. В итгоге пострадали все- и старшие детив том числе. Остались без отца.

а почему тогда никто не заставил срочно мужа пойти на операцию и перевязать семенные канатики, если все так просто?
принудить женщину изуродовать себя можно, а мужчину - некомильфо?

и не надо перекладывать ответственность за решение отца/мужа автора развестись на автора. это не ее решение, это его решение. ему не 3 годика, чтобы за его решения несла ответственность автор.
а вот принуждать другого, пусть и свою супругу, сделать весьма сложную и порой весьма опасную хирургическую операцию только потому, что трахаться хочется, а воспитывать не хочется - свинство.

не хочешь детей - пользуйся презервативом. категорически не хочешь - воздерживайся.

ну в данном случае не совсем к маме, а все же отчасти и к себе. даже если право на приватизацию заработанной родителями хаты подвергнуть сомнению, наследником за папой она все же является. я о нравственном аспекте, не правовом.

Знаете, для меня вопрос не в том, чья квартира. Это не важно. Автор к этой квартире могла ни малейшего отношения не иметь, что бы это изменило?

к этому дому. дому, в котором она жила.

если бы у автора была своя квартира и в нее захотела бы переселиться мама, в связи с сложной ситуацией, автор бы вряд ли отказала. хотя может и отказала бы, кто знает.

Да понимаете, мне вот кажется, что все это вторично...Если с близким случилась беда, вы ж перед его носом дверь не закроете, и не важно, есть у него 3 метра в собственности или нет. И более того, нравится вам все это или нет.

не закрою. орать буду на идиота, мозг выем, но не закрою.

То-то и оно:)

Я даже не сомневаюсь, что мама автора пустит ее и будет помогать. Но высказаться она же имеет право? Или должна молча все это сделать?

Еще как имеет:) Высказаться - это ж практически единственное, что ей остается.

хм, интересные у вас рассуждения. То есть, когда в самом начале говорят взрослому состоявшемуся человеку (!), что не поддержу, потому что это неразумно, нелогично, не в моих силах и т.п. и рассчитывай только на себя - это, в приницпе, разумно. А вот, когда дело доходит до этого самого "не поддержу, потому что ты с самого начала знала мою точку зрения на этот счёт", значит это "возвысить себя на чужом горе"? Кстати, что в этом случае горе?
Скажите, когда взрослый человек должен отвечать за свои поступки и слова сам? С какого возраста? Насколько я знаю, родители кормят, поят, обувают, обучают, предоставляют кров и т.п. в обязательном порядке до определённого возраста.
Дальше дети идут в большую жизнь и сами становятся взрослыми самостоятельными, принимая решения и отвечая за результаты своих решений.
А потом, как придумано природой, наступает момент, когда родители нуждаются в какой-то помощи своих детей.
Или, согласно Вашей логике, родители до своей гробовой доски только обязаны и должны своим великовозрастным детям?

ВЫше цибурген написала, что все должно быть обоюдно.
А вопросы Вы задаете из серии риторических, покажите мне пальцем кто такой сильно правильный и у кого все так идеально?

это не риторические вопросы - это жизнь. Я знаю двух женщин-матерей, которые в самом начале чётко, жёстко, доступно и аргументированно донесли свою позицию и в итоге ей же и следовали в действиях. И что здесь такого теоретического?
Идеального нет ничего, но есть договорённости с обеих сторон. Если мама говорит дочери, что "Рассчитывай на себя, ибо моё мнение ты ни во что не ставишь", а дочь отвечате "Хорошо! И буду рассчитывать только на себя!", а по факту, распустив сопли, мчится-таки в итоге к маме, то почему мама-сука, когда таки продолжает стоять на своём?

именно так. потому, что можно сколько угодно говорить "пошел вон" близкому человеку во время ссоры, но реально послать вон - это уже совсем другая история

потому и близкие, что не все угрозы послать выполняются буквально и с тщанием.
с обеих сторон

то есть, близкие вне зависимости от своих личных жизненных ситуаций, должны и обязаны решать проблемы чьих-то жизней? Когда речь идёт о недееспособных или несовершеннолетних близких членах - это адекватно и неоспоримо. Но, если речь идёт о тех, кто сам принимает решения вопреки другому мнению своих близких, то пусть сам свои проблемы и решает. Что здесь непонятного?
Лучше сразу, так сказать, на старте, расставить все точки над "І" по принципиальным вопросам, тогда каждая из сторон будет ответственно относиться к твёрдой точке зрения оппонента. Вот почему-то во многих семьях эта схема работает прекрасно и все довольны. Возможно, потому что умеют словами один раз, но на всю жизнь донести свою точку зрения по определённому вопросу и дать понять, что будет так и никак не иначе?

они не должны. но в силу того, что любят, обычно решают.
и старшие - проблемы младших, и младшие - проблемы старших, и ровесники - друг друга.

не решают только те, для кого родственные связи и любовь - всего лишь повод написать раз в год поздравительную открытку.

>Возможно, потому что умеют словами один раз, но на всю жизнь донести свою точку зрения по определённому вопросу и дать понять, что будет так и никак не иначе?

возможно. мало ли на свете людей, которым наплевать на тех, кого они формально называют близкими. они могут и один раз навсегда сказать. и никогда мнение свое не менять. дабы не дай бог никому не помочь сверх обещанного.

я допускаю, что есть семьи, где дети и родители после достижения детьми совершеннолетния (или окончания вуза) становятся чужими людьми, общаясь лишь как знакомые. и встречаются только на похоронах и свадьбах. или вообще только после похорон, для уточнения воли покойного.

мы с вами о разном. Ну, да ладно, это не в первой. Нехай буде гречка. У вас, если близкие родственники, так значит надо полностью сеть на голову на правах бедной и несчастной, попросту самоудалившись от проблем. А как же иначе? зачем тогда нужны родители и братья/сёстры? канешна! Чтобы хвосты заносить и говно разгребать после своих умных близких родственников. И неважно, что ты не прислушивался к их советам и вообще в хер не ставил, когда тебе пытались что-то донести. А иначе это совсем не родня. Ога-ога.

> У вас, если близкие родственники, так значит надо полностью сеть на голову на правах бедной и несчастной, попросту самоудалившись от проблем.

ничего подобного я не предлагала. это исключительно результат вашего размышления и вашего понимания ситуации. личного.
рискну предположить, что такая мысль некогда приходила вам в голову. относительно ваших родственников.


>. А иначе это совсем не родня. Ога-ога.

биологически родня всегда остается родней. я говорила о близких людях. не вся родня и не для всех, по крайней мере судя по этому топику, является близкими людьми.
или мое понимание близких людей значительно отличается, например, от вашего. не впервой.

кстати, а чем близкие от неблизких отличаются для вас? тем, что близкие вовремя дадут совет, что не надо делать под угрозой их непомощи?
так тогда под понятие близких людей половина евы подходит. тоже советуют и предупреждают, чтобы потом не жаловались. не?

"и великовозрастного в том числе" ну разве что в том смысле, что выросло то что вложили, а в юридическом смысле да как в прочем и моральном нифига! Родители несут ответственность ТОЛЬКО за несовершеннолетних детей. А беря на себя ответственность за великовозрастных "детишечек" они тем самым оказывают медвежью услугу внукам. которым такие "детишечки" уже помочь ни чем не смогут как и вложить чувство ответственности

да не надо во всех грехах обвинять родителей. Мозги нам на то и даны, чтобы думать

Вы б зубьями не разбрасывались, протезирование нынче дорого. ;-) Откуда Вы знаете, как бы посиупила автор? Сложные отношения с матерью не означает автоматического посыла в пешее эротическое при обращении за помощью. Может, мама и не айс, а вот автор таки благодарная дочь?

А я не спрашиваю, как поступила бы автор, если вы заметили. Я про общее евское мнение интересуюсь. Хотя ответ хорошо себе представляю:)

Ха, как первый день зарегилась. Общее евское по одному и тому же вопросу в разных топах мотает аки... гхм, маятник. :-)

Не-не, по этому вопросу оно таки незыблемо. Родители детям должны все, дети им - ничего. Это по-нашему:)

Ничего подобного. /надулас/ Я для своих родителей хуч что сделаю. /стучит себя пяткой в хрудь/

Первый пошел:)) Интересно, много ли еще таких?:))

Обоснуйте, про хуч?

Влоть до того, чтобы органами поделиться при необходимости. А что, это ненормально?

Какими органами? При какой необходимости? Что значит - "вплоть"? Я попросила объяснить позицию - "хуч что сделаю!". Это не включает в себя переуступку прав на Вашу печень в пользу Вашей мамы.

Вы не поняли слово "хуч"?

Вы оказываете родителям помощь, вот чего я не поняла, и нуждаются ли они, в ней? Оказывают ли она Вам какую-либо помощь?

Ну, это только на еве на пенсию можно прожить, а в реальной жизни - только существовать. Мама помогает мне с дочкой. В принципе, я могу нанять няню, но раз мама хочет и ей это в радость, то почему нет?.. Я ей очень благодарна за то, что она занимается внучкой. Сейчас, вот, в деревне отдыхают.

Вот это другое дело. Поверьте на слово, на троих, один из которых еще даже один гулять не в состоянии, еще вряд ли уроки сам осваивает, а за двумя другими нужно по паре отдельных смотрителей, Ваша мама бы...не "подписалась". За все это многочисленное "не страшно" приходится отвечать, по полной...

Я очень с тобой согласна, очень.

И вот тут опять мимо - мама очень хочет пелёнки-распашонки. Ей всего 59 лет, не древняя старуха. :-) Но, увы и ах, я не могу больше иметь детей. Вот такая селяви: когда я была маленькой, матушка чадолюбием не страдала, а сейчас её от детей не оторвать.

Кстати - пеленки-распашонки - совершенно другое дело, чем разрываться между 8-ми, 4-х и еще даже не двухлетним.
Моя мама тоже проявляла иную резвость, когда я просила ее подменить меня, как только третий ребенок появился - чего нет? Покормил, переодел...спать положил. А вот теперь, когда один (3-й) - носится, второй (4-й) - учится ходить, оба - в разные стороны, а еще старшие прибегут - "Бабушка, тра-та-та..." - это уже расклад, не вызывающий у нее прежнего пыла. А уж чтобы постоянно жить в этом балагане - да что же она, самоубийца? Она просто не потянет такую ответственность. Даже если захочет совершить подвиг Гастелло.

Я бы дорого заплатила, чтобы жить в таком балагане.

Вы сначала достигните возраста Вашей мамы, потом попробуйте съехаться со своей дочерью и ее тремя детьми указанного возраста, которую послал нахер муж, тогда и... Вы-то - понятно, что Вам лет-то...и сил...СЕЙЧАС.

А вот зачем вы сканлдалите до развода с мужем, стоя раком фактически и не имея ни жилья, ни дохода? Ну вот хоть какое то понимание должно быть о том, что вы зависимы от него, если уж так детей хотели и родили их? Миритесь с мужем и живите дальше, и осознайте наконец то что за свои желания надо платить самой. Сейчас платите зависимостью от мужа и подчинением ему, а потом когда дети подрастут будете работать и платить. А как иначе? Мама тут совсем не причем, это были ваши "хочу", вам и расплачиваться за них. Гордой можно быть только за свой счет.

Автор просто идиотка. Зачем было рожать "солнышко", когда муж был против? Наверняка просидела много лет на шее мужа, он надеялся, что наконец-то автор пойдет работать, дети подросли, станет легче и материально, и морально- и на тебе, здоровая баба, оказывается, только плодиться и умеет. Работать не хочет. Конечно муж нашел себе нормальную женщину, что тут удивляться? Главное молодец, что двоих старших, им желанных, хочет забрать- нормальный мужик. Сочувствую, конечно, автору, но что делать- "солнышко" в сад, старших папе, самой на работу бегом, снимать пока комнату. А что, есть еще выход?

А она сама завела солнышко? Муж участия не принимал?
Да, здоровые бабы плодиться умеют, и результаты получаются неплохими ;). Муж, если не собирался больше плодиться, должен был либо сделать вазектомию, либо заботиться о запасах резины и регулярно её натягивать. А тут - оппа и спрыгнул с темы, всё ответственность на автора пытается перевалить. "Нормальный мужик", нечего сказать...
Автор заслуживает уважения хотя бы тем, что детей своих не предаёт.

Солнышко она завела таки да сама, читайте первый пост. Это во первых. А во вторых напишу специально крупно, як плакат: ЖЕНЩИНА РОЖАЯ ДЕТЕЙ НЕСЕТ ЗА НИХ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ ТОЛЬКО САМА!!! поясню. Вот представте золотой мужж и фельдиперсовая мамо и все в попу дуют и кормят поят одевают. Бабо радовается и плодиться без устали не думая о том правиле, что выше и крупно. А потом хоппа и вся родня погибает случайно. И тогда что? Чем ты думала когда троих рожала? Ты ответила себе на вопрос а смогу ли я САМА потянуть и позволить себе троих случись что?

Что значит "сама завела"? Муж участия не принимал?
Это вы своим детям пишите плакаты, развешивайте в своей квартире, и воспитывайте своих детей на идиотских примерах с гибелью всей родни. Ферштеен?
Свою истерику можете приберечь для них же ;).
Эк вас проняла чужая ситуация на форуме...

:)

Если так рассуждать, то и одного рожать страшно. А что если мало того, что вся родня, так ещё и Вы того? Перевяжите себе трубы, зашейте матку и бойтесь дальше.

А...Вы будете утверждать, что не "страшно"? Мама (родители) сама(и) могут резко стать нуждающимися в Вашей помощи, муж может заболеть и прекратить быть кормильцем-добытчиком, казалось бы нерушимый источник дохода может раствориться в тумане. Страшно, да. Кому и сколько рожать - личное дело каждого, но без ажиотажа и без апломба...

Утра, огромное спасибо ) Именно это я и имела ввиду, просто объяснить сложно

.

Разве я про финансовый план? Вам тоже грозило быть выпертой со своими тремя солнышками, на двор? Это еще на берегу понятно, как божий день - на чтО готова твоя мама, если ЧЁ...Для того, чтобы было не страшно, для начала нужно быть хотя бы не на улице.

У меня, как и у автора - доля в квартире и кто б меня не пустил на мою территорию?

Я вообще не увидела где там доля автора в квартире. Она в наследство не вступала. Точнее из всего наследства взяла машину. Квартира мамина полностью

Писала автор, что у неё 1/3.

"поэтому мама вступила в наследство одна, бабушка и я не вступали" Я так поняла что 1/3 была бы если бы автор вступила в наследство. Да и откуда там 1/3? Если кватира была у родителей в браке, то наследуется 1/2 от квартиры на троих. Это 1/6

"Из наследства была квартира (1/3) и машина, старенький форд. Бабушка не вступала, потому что ей и в голову не пришло наследство от сына получить, я ей объяснила,что она имеет право, для нее это кошмар, я и дети это ее смысл жизни сейчас. Да и смысл делить? Мне, маме , бабушке по 1/9, поэтому я и бабушка даже не заявляли о своих правах на наследство. Мама вступила одна, машину нам отдала, муж ее разбил, поэтому мама еще больше его невзлюбила."
Очевидно, что квартира приватизирована на троих, и долю отца унаследовала мать автора. Логично, я бы тоже не стала дробить и без того маленькую площадь. Мало того, что это стоит денег и времени, так потом и с продажей мороки будет.

У Вас тоже трое детей, и к ним - доля в квартире родителей (треть), на Вас одну, и...ВСЁ?

Нет, Утра, у меня только один ребёнок. Должно было быть три, но родился только один. Квартира в пополаме. Ещё что Вы хотите обо мне узнать?

Мне вообще не нужно (было) ничего о Вас знать, это Вы инициировали откровение. Вы утверждали, что детей на свет приводить вовсе даже не страшно, глупости все эти страхи. Вот с этим я согласиться не смогла. Должно быть и есть - разные вещи. Жизнь с одним ребенком и с более, чем одним - совершенно разные планеты. У Автора они УЖЕ есть. Трое. И никаких попаламов. Значит - не страшно (было).

Я ничего не инициировала, Вы задавали впросы, я отвечала. И если Вас смущает откровенность ответов, извините, Вас никто не просил продолжать дискуссию. :-)

Меня ничего не смутило, Вы сами все удалили. Так и не создав последовательность: сначала А, потом - Б, потом... Было какое-то вызывающе-обобщающее А, далее - личные подробности, не имеющие ни малейшего соотношения с положением автора. За одного ребенка нести ответственность, действительно, не так "страшно" - вот с этим я согласна, полностью. И выгребаться с ним легче. И мама так не отреагирует.

Я не всё удалила, а один пост. Удалила из-за одной вещи, за которую меня тут несколько лет так прополоскали, что больше как-то не хочется. И кто Вам сказал, что с одним проще, легче и не так страшно? Мне, как раз, в разы проще, когда подруга подкидывает свою старшую на недельку-другую. :-)

Так... ясно все, с Вами:-) "Подкидывает", потом - забирает назад, это НЕ ВАШ:-) Метаться между одним -больным, другим - здоровым, с которым надо бежать в школу, и третьим, которого - в сад, а еще на работе сказали - "даже не думай брать третий больничный, за месяц!" - это РАЗНЫЕ вещи. А еще и без своей квартиры, с "одной третьей долей", на четверых.
Если Вы хотели подчеркнуть свои достижения, так я, кажется, и так уже однажды жала Вашу руку. Пожму и еще раз, искренне. Вы - молодец.

Да не надо мне жать руку.:-)Дело не в том, что дочь подруги мне чужая, а в том, что (ща огребу) они друг с дружкой занимаются и я им сдалась только в плане завтрака, обеда и ужина - это ж кайф!:-)
Что касается доли, то она есть и совершенно не важно какая она по размеру. Никто пунктиром очерчивать не будет. Чем, собссна, и пользуются мошенники, покупающие 1 квадратный метр чьей-то собственности и пользующиеся в итоге всей квартирой.
Наверно, я слишком наглая. :mda

А я Вам о том, что лично мне аргументы мамы Автора - понятны.

можно я встряну в вашу беседу? правда, я сама тётка бездетная, но была ребёнком и нас у мамы двое. Плюс вижу рядом своих подруг/коллег/приятелениц, у которых 1-2-3 детй. С одним легче, возможно, потому что два и три - это уже в два раза больше проблем, болезней, внимания, времени, сил и нервов. И, главное, распределить себя так между всеми своими детьми, чтобы ни один из них не чувствовал себя обделённым или недолюбленным. Наверное, в этом сложность. Я не говорю уже о материальной стороне, то есть, деньгах.

Даже одного или трех котов оставить, кому-то, на передержку - разные вещи... Это к слову о Вашей бездетности. Это вообще к делу не относится. Количество играет огромную роль из-за повышенной ответственности.

когда это мы на "вы" снова стали? :-) Утра, я ж просто сразу отсекаю тех, кто любит намёкивать, шобэ я не лезла своим рылом в этот детный калашный ряд :-) Просто было не единожды. Такое ощущение, что все бездетные пришли в эту жизнь с какой-то непонятной планеты, минуя собственную семью и собственное детство.
И какие кошки, ты чё? Шоб меня с говном смешали за сравнение детей и котов??? :-)

Виноват:-) Был не прав:-) Вы...Ты... Мне проще промахнуться в сторону Вы-канья, чем - обратно:-))
А я - могу, только не котов с детьми, а меры ответственности, от их числа:-)

ыы :-) был у меня когда-то кум при бывшем муже, он всегда обижался очень тонко и душевно на фамильярность, огрызаясь оппоненту: "Не фамЫльничай!"

Только сейчас говорила, с мамой, которая приехала на дачу, с мужем, а соседи: "Выыыыыы ОПЯАААААть БЕЗ внуков?!"... Писец..:-) Так и хочется спросить: "А ТВОЕ какое кошачье дело?":-))

С одной стороны Вы правы: несколько детей увеличивают расход сил, нервов и уменьшают количество материальных благ на душу населения. Но с другой... Когда ребёнок растёт один, то как бы его не ублажали взрослые, какой-то участок пустоты присутствует в душе. Я не могу это объяснить, но это не только я отмечаю в себе. Поэтому в некотором смысле мне тяжелее. Если со мной что-то случится, у неё никого не останется, т.е. по жизни ей придётся выгребать самой-самой. Это тоже груз, поэтому я отсекаю от себя страхи - мне нельзя бояться, болеть и умирать. :-) Когда ребёнок растёт не один, он учится быть терпимым и соразмерять свои желания с возможностями. Я обратила внимание, что большинство тех, кто обижается на родителей, как раз из единственных детей, потому что они привыкли получать, а в какой-то момент родители не могут или не хотят помогать великовозрастному масику. Поэтому мне местами сложнее, чем несколькодетным мамам - мне нужно вырастить самостоятельную боевую единицу, а не иждивенца. Ну, и мне кажется, что с несколькими проще, потому что ты некогда париться из-за мелочей и выискивать блох там, где их нет.:-)

Не парьтесь. Вообще не парьтесь. Ни о чем. Меня, единственную дочку, вырастила такая же боевая бабушка, как...Вы:-) Результат - полет нормальный:-) Все дело только в том, как Вы взаимодействуете, с ребенком, а не со сколькими он делит пресловутый "кусоГ":-)

Почему потерли сообщение? Чего застеснялись? Не поняла?

солнышко солнышком, только если тема о реальных событиях, то автор сама противопоставила ребенка всей остальной семье

ладно, ей ребенка хотелось, но почему она о ребенке-то не подумала заранее?
почему не провела работу (именно работу, причем сложную, но необходимую), чтобы подготовить семью к появлению этого ребенка? почему поставила РЕБЕНКА в такую ситуацию, когда они НИКОМУ, кроме матери не нужен? а мать при этом тащится от своей нужности и от того, что "солнышко" только её.

надеюсь, что "солнышко" не парень, хотя очень похоже, что именно сын.
а жена сыграла с мужем в игру "попробуй доказать, что ты чего-то стоишь для меня по сравнению с ребенком"

Вот + 100000 И проиграла ага

А теперь ей его обратно запихать??
Дело сделано, к чему мусолить тему "если бы, надо было бы.."?

зачем запихивать обратно? Просто надо самой решать свои проблемы и не воспрошать у форума, "Как же так?? Мама поступила так, как и говорила - какой ужас!"

С этим согласна.
У меня была такая же фигня, в момент бедищи мать добивала раненного, скажем так. И ничо, отлично добила - дала стимул больше двигать жопой, чтоб вылезти.

добивала раненого - это специально выходила на связь и злорадствовала по поводу ситуации? ставила палки в колёса для её разрешения? манипулировала окружением? блокировала помощь других?
Или просто отстранилась, как и говорила ранее, предоставив самой грестись в своих проблемах?

Первое)
Не отстранилась, увы.

:-( ну, это, конечно, уже свинство и лишнее.

Да ладно)
Зато я теперь точно знаю, кто друг) И имею две профессии вдобавок к своей.
И главное - доверчивость моя тупая исчезла) Приобрела жесткость, способность биться за себя и сына, уверенность в силах своих, способность забивать на тех, кому я не нравлюсь, уверенность, что хороших людей ох как много)
Всё к лучшему)
Но своего ребенка я приму любым. Надеюсь. Пусть знает, что весь мир может от него отвернуться, только не мама.

А зачем принимать ребенка любым? Никогда не понимала этого тупого куриного чувства. Даже если ребенок убил, избил, ограбил - мама все равно поддержит, ага.

Автор, я Вам очень сочувствую! Как же больно, когда даже на маму нельзя рассчитывать. Но зато - маски упали, Вы увидели её истинное лицо. Постарайтесь сделать выводы и вести себя со своими детьми по-другому, поддерживать их, когда кажется, что они нагородили и совсем неправы. Это очень непросто.

А какое истинное лицо? Она ведь доцу предупреждала, своего отношения не скрывала. Что теперь не так с лицом-то? Не тот ли это случай, когда неча на зеркало пенять?

Я искренне сочувствую вашим детям. И старик Дарвин был-таки прав относительно естественного отбора некоторых категорий граждан, чьё злорадство и беснование мы сейчас наблюдаем в этом топе.
Не вижу смысла продолжать общение с вами. Всего доброго!

И совершенно напрасно сочувствуете. С моими детьми все в полном порядке. Вы просто ничего не поняли, вы видимо из тех, кто любит страдать, рвать на себе волосы, искать виноватых и так далее. А я считаю, что иногда не грех и на себя посмотреть, маме сказать, что она была права и тогде уже только искать у нее помощи, а не виноватых! И вам не хворать.

Вы - тролль? Вы действительно не понимаете, что ребенок уже есть и не один, а трое. Что их нужно как-то кормить. Что отец оказался козлом. И что теперь, пусть дети с голоду умирают? Их нужно кормить, дочь сейчас работать не может, так как сидит в декрете? Ей младшего в детдом сдать, заодно и старших и тогда, конечно, она сможет полноценно работать и заработать деньги, чтобы снять квартиру. Вы цены в Москве знаете? 25 тыс стоит однушка. Она сможет зарабатывать 30 тыс с 3-мя детьми, да даже если бы 2 было, то все равно очень маленький шанс найти хорошую работу. Сейчас вы начнете себя в пример приводить. Что у вас 2 детей и денег вы много зарабатываете. Но у вас есть мозги, у автора, возможно, их поменьше чем у вас. Но ее мама наверняка знаете об этом и знает, что дочь не проживет одна с тремя детьми. Потому считаю, что мать не права. Сейчас о внуках думать надо. Да, я тоже своей дочери всегда говорю, что мой дом - моя крепость и посторонние мне здесь не нужны, и что, если замуж захочет, то пусть идет на съем. Но это не означает, что случись что, я ее не приму. Приму и помогать буду, и морали читать, и в жопу пихать, чтоб работать шла. Потому что - это моя дочь, я ее воспитала, и это мои внуки, которые сами на еду не могут зарабатывать.

Ах, боже мой, работать она не может. Раньше никаких декретов не было, все пахали, чуть ли не сразу после родов. Могли же почему-то.

раньше внуков бабушки воспитывали. или пробабушки. кто на пенсии был.
или ясли.
автора скорее всего тоже не мама воспитывала.

Не всех. Мы одно время жили далеко от всей родни... В Ташкенте... Помнится моя мама , когда сестру мою родила, вышла на работу сразу после декрета (а он был 8 недель), бегала еще домой кормила. Законодательством предусмотрено предоставлять кормящей матери перерывы на кормление... А остальное время дите было с нянькой. А мне было 6 лет, я вообще сама бегала по улицам. :) Периодически забегая к ней на работу, "отметиться". :)

Кстати, перерывы для кормления ребенка и сейчас предусмотрены российским законодательством.

только кто ж их будет предоставлять?

Если мать автора сейчас посадит себе на шею всю семейку, урок пройдет мимо автора. Она еще троих наплодит. Нуаче, мама же всегда поможет.

"и это мои внуки, которые сами на еду не могут зарабатывать. "
За внуков бабки-детки уж точно ответственности не несут. Это дети автора, она должна о них заботиться, а она пытается подсадить их на шею бабке.

и какое истинное лицо? Когда мать автора говорила ей свое мнение, автор плевала на него с высокой горки. С какого ей сейчас должны помогать?

Какая незамутненность.Вы чем троих детей кормить собрались?

Если муж не выгоняет - оставаться там, где есть, и параллельно работу искать.

Если прямо так на дверь показывает, уходить одной, устраиваться работать и платить на троих детей алименты.

Насчет мамы не знаю, что сказать - слова это слова, судят же по делам.

,