Взрослые дети и свекровь

На этот раз свекровь - я (это по поводу большого количества топиков, где "свекрови задолбали").

Живем с детьми отдельно уже лет 5, в другой стране. Они в Москве, есть годовалый внук.
И вот, в очередной раз я попадаю в Москву на сутки проездом. Звоню сыну, говорю, что заеду, подарки-сувениры завезу, пообщаемся. Хорошо, говорит, ждем.

Самолет опоздал, такси встало в пробку... В общем, доехала я только к 10 вечера. Звоню им, говорю, что стою внизу у подъезда (домофон сломан). Он: я сейчас спущусь.
Спускается, выходит со словами "что так поздно?" и... закрывает за собой дверь подъезда, явно давая понять, что в дом меня приглашать не собирается. Постояли 5 минут, поговорили, забрал пакет с подарками и ушел.
Я еще потопталась у подъезда (такси отпустила) и пошла к метро, вся из себя в шоке. Вот теперь думаю, обидеться? Высказать все, что думаю? Или сделать вид, что это нормально и ничего не произошло? Ну мало ли, может, ребенок плохо спал, боялись, что проснется (это я по дороге к метро оправдания всякие придумывала).

PS. Отношения всегда были очень хорошие, они к нам в гости приезжали не раз, отдыхаем обычно вместе, а тут вдруг такое...

Вы придумываете оправдания для вашего сына, уже устали и хотите, чтобы придумали мы. Он поступил по свински.

Автор, к сожалению, ваш сын - хам. Hе могу себе представить, что я приеду к дочери, и она меня даже в дом не пустит. Даже если самолет опоздает/такси сломается/в пробку попаду/приеду ночью и так далее. Мамa это мама, забрать подарки и захлопнуть дверь - это запредельно.

даже не верится в ситуэшэн.
близкие люди встречают в аэропорту. независимо от того, опоздал ли самолет и пр.

про "встречу " возле подьезда....
а откуда такое хамство в вашей "кровинушке" ?))))
п.с. что там насчет осинки и опельсинки ? )))

Как невестка отвечаю: 100% только в Вашей голове отношения хорошие, а в голове Вашей невестки (и, следовательно сына) есть плохое мнение о предыдущих Ваших поступках. Вам вежливо не сказали о них ранее, но впечатление о Вас плохое. Поэтому Вас не пустили в дом.
К примеру, моя свекровь мне дарила б/у чайник с 3 дохлыми тараканами на 30-летие. И она при этом ИСКРЕННЕ уверена, что у нас с ней отличные отношения.
И я тоже сделаю все возможное, чтобы как можно меньше общаться с этой гадиной. Она не знает, что в моей иерархии она-гадина (я просто веду себя вежливо с ней). Но я ее не уважаю, считаю жлобкой и подлой теткой (было масса ситуаций, чтобы так о ней думать). При этом я не буду скандалить, а просто сымитирую, что иду как раз в магазин и мне надо выходить из дома, или просто трубку не подниму.
Так что автор, Вы тут можете петь, что у Вас хорошие отношения. Но это говорит только о том, что
1) ваша невестка воспитанная (и не говорила Вам раньше, что Вы где-то ранее поступали как дрянь)
2) вы делали что-то, что КРАЙНЕ не понравилось семье Вашего сына. Причем настолько, что Вас более не терпят.
3) А Вам Ваш поступок, из-за которого Вас в дом не хотят пускать, кажется абсолютно нормальным. Вы даже не вспомните, что такого плохого Вы сделали. Моя гадина свекровь даже не помнит, ей же было нормально тараканов дарить :)))
4) ЕСЛИ Б У ВАС С СЕМЬЕЙ СЫНА БЫЛИ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОРОШИЕ ОТНОШЕНИЯ, ТО ВАС БЫ ПРИНЯЛИ КАК ДОРОГОГО ГОСТЯ. Это-аксиома. А у Вас было не так. Отсюда и пляшите.

Ну так что воспитали ;) От осинки не родятся апельсинки. И жена его тут ни при чем.

Сочувствую вам, Автор. Я могла бы понять вашего сына, если бы вы были в плохих отношениях с ним или с невесткой. Но при нормальных отношениях не пригласить родную мать зайти в дом хотя бы на пару минут - это свинство какое-то.

Ну че, пиздец, автор. Оправданий сыну не ищите, его поступок для элементарно воспитанных людей за гранью, уж про любящих ваще молчу. Если он такой подкаблучник и ведомый лох, это тоже не в его пользу. Я себе такого вообразить не могу. На вашем месте обиделась бы конкретно.

это про Вас, автор? http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=63&cid=1269569

Очень логично получается, если Вы такая же, как та свекровь. Похоже, это с Вашей стороны все в ажуре, а они про Вас очень плохо думают, если на порог не пустили

Автор, а какие у Вас вообще отношения с сыном и снохой. Вот лично у меня со свекровью не сложилось настолько, что если она хоть с Луны раз в жизни прилетит и подарит нам 8 квартир, я ее на порог не пущу!!!!

А не лучше ли было родного сына в лоб спросить чего в дом не зовет, а не гадать потом?

Автор, хоть в реальность вашего существования не верится, все же спрошу - муж у вас ведь есть? Я бы на вашем месте ему делегировала право высказать сыначке все, что он думает по поводу ситуации...

Просто звоните ему сейчас на телефон и говорите-сынуля, ты знаешь, я пол суток себе места не нахожу, понять не могу в чем причина, почему ты меня домой не пригласил.
Может ты мне объяснишь, что не так я сделала?
Ты считаешь это нормально?
Ну а дальше-выводы делайте.
Вам могу только посочувствовать.

Да не было там никаких очень хороших отношений с семьёй сына, как пишет автор.
Были бы хорошие отношения, автор ни секунды не раздумывая всплеснула бы руками: Что случилось? Твои заболели?.
А точнее сын бы сам сказал: Мамуль, мои ложатся уже, поехали посидим тут за углом полчасика, там кормят вкусно.

Ситуация дикая, сын (нормально воспитанный в семье еще мамой-папой) никогда так себя не поведет, какой бы сукой ни была бы его жена и какую бы очень личную обиду не таил он на мать. Это скотство, даже анализировать нечего.

Тема "Взрослые дети и свекровь" должна называться "Взрослый сын и его мама".
Тут как невестку за уши не притягивай - не получится.

Девки, вы с ума посходили?? автор не собиралась ночевать! http://eva.ru/topic/63/3151155.htm?messageId=81617715 она же написала выше! и на порог ее сынка не пустил, а не невестка! Но если они живут в однушке с годовасом, то после 22х там и пускать было некуда! какой вечер она общаться собиралась? ночь уже!
и еще, москвички! Что там в москве с пробками? я летом на даче, но зимой все пробки рассасываются бесследно после 7-8 вечера, летом думаю еще лучше дело. Так что автор явно не из аэропорта полдня добиралась.
Претензия к сыну - почему маму не пригласил на чашку чая. ВСЕ. Да и то формат их отношений нам неизвестен - как раньше (раз в 3 месяца) эти встречи проходили, может автор всегда сумки из руки в руки передавала и дальше по делам бежала

Чёта вы не договариваете... Это раз. Ну а два - такие ситуации обычно возникают, когда дома по какой-то причине дым коромыслом, либо поругались, либо разболелись, либо набухались. И тогда правила приличия отходят на последний план.

Что то не понятно при чем тут свекровь если на порог не пустил родной сын. Невестка то в чем виновата? А потом вопросы и что же мы так вас не любим свекрови))))?

Если бы у близких друзей не видела такой ситуации в жизни бы не поверила, вот честно. Там невестка родила, через 3 недели родственники мужа (мама; бабушка и дед) попросили разрешния приехать м привезти подарки, они тогдв за границей жили. Прилетели специально в москву, остановились у себя в квартире, позвонили, договорились о времени, сын-внук вышел к подъезду, забрал деньги, коляску, кучу шмотья, сказал спасибо и ушел. Семья далеко не маргинальная. Общение с ним былоо прекращено сразу же. Через пару лет, когда он развелся, долго плакал и просил за это прощения. Ему жена (москвичка:)) так сказала сделать "ты живешь с моими родителями, твои родственники не купили нам жилье, пусть знают свое место". Простили, чоуж... Но чего стоила эта история бабушке и деду, для которых внук всегда был, как свет в окошке и чего стоили внуку раскаяниеи прощение... Ужас (если что, знаю эту историю со слов внука и бабушки;)

Автор, почему сына не спросили, чего боялись?


Если подводных камней нет, то вопрос был бы задан сыну, причем сразу же. Значит, не все так хорошо и просто в ваших отношениях.

колитесь, Автор, какие гадости вы сделали невестке, что ДАЖЕ Ваш сын поддерживает свою жену, а не Вас и не впускает в квартиру?!

врете много про хорошие отношения.

Я поняла! Автор, просто копирую из соседнего топика ситуацию. И мне кажется, что Вы тоже разные гадости делаете семье сына или невестке и искренне считаете, что это норма. Вот прочтите, там тоже вроде муж сестры может не понимать, почему его на порог не пустили. А его не пустили. Вот и Вас также, видимо за подъебки, подлости, гадости. Вы САМИ виноваты. Прочитайте до конца цитату, и Вы поймете, что не пускают в дом отвратительных людей!

Цитирую из "Как решить вопрос с сестрой"
"Есть сестра, у неё есть муж. Её муж мне не нравится. Отношения из-за него свела когда-то к минимуму с сестрой, т.к ко мне в гости она приходила всегда с ним.Он хамоватый, со странным чю. Т.е пригласили на семейный праздник, угощаем, а у него шутка "ну ты и готовишь говняно" Или - с буквой Р вечно передразнивает - у нас семейное - мы все картавим. Или что-то в духе - фууу, ну и квартира у вас. Сперва обижалась, потом сестра говорит - у него такой юмор. Вообщем как-то так. К ним в отношения никогда не лезла.
Потом они уехали жить заграницу. Он периодически прилетает к своим родителям. И звонит нам тоже. В один из таких разов позвонил и попросился ночевать - я не пустила."

Автор, а где вы в Москве останавливаетесь? Зачем было ехать на ночь глядя к детям?
я к тому, что я тоже как взрослая дочь иногда прокатываю отца, потому что он пиздец необязательный и несобранный, в Мск бывает часто. Если он не берет труд заранее позвонить, то я не сижу у телефона и не жду, а занимаюсь своими делами, и иногда он обламывается. Я знаю, что вы звонили, но может быть у детей были основания так поступить? Со стороны конечно выглядит дичью, но кто знает, какие нюансы вы утаили?

если к свекрови хорошее отношение, то ее на порог не только пускают, но и зазывают. Вы с этим согласны?
И наоборот, к свекрови плохое отношение, когда ее на порог не пускают.
А теперь задайте себе, автор, вопрос "а почему?" Вон в соседней теме чувак рвется ночевать к родственникам и не понимает, почему его не хотят видеть. А потому что он дерьмо делает по отношению к этим родственникам. И уверен, что у них хорошие отношения.

Вывод: вы много дерьма сделали семье своего сына (тоном, манипуляциями, гадостями, подлостями, жадностью, подъебками, ..... нужное - подчеркнуть)

Странный вопрос, конечно, надо сказать сыну. Он поступил более чем некрасиво, просто непорядочно по отношению к матери, которая ехала издалека к детям и внуку. Просто свинство.

автор, сын поступил по-свински. и невестка тоже.
молча закрывать дверь перед носом у мамы - хамство.
лично я бы сделала далеко идущие выводы - и насчет невестки, и насчет сына, и насчет их отдыха, и насчет подарков...

я бы смертельно обиделась.
Даже если есть какая-то обида, мать не пустить на порог поздно вечером - это нонсенс.

Автор,может Вас это немного успокоит, и нормальный у Вас сын и невестка, ребенок маленький,может зубы лезут, я однажды на автомате помыла посуду и поставила ее в ... холодильник, может и они так, на автомате разговаривали с Вами, не приходя в сознание )))

На контакт первая не идите, не звоните, ничего не выясняйте, подождите пока сами позвонят, а там по обстановке )))

Хотя со стороны поступок сына выглядит "не айс", конечно, но иногда самым невероятным поступкам существует самое очевидное объяснение.
А, еще вспомнила, свекровь привезла с дачи помидоры-кабачки, я пакет убрала в шкаф, зачем, не знаю, обнаружила через три дня, по запаху, в течении этих трех дней одну ночь я с ребенком в больнице провела.

не пустить родного человека в дом ночью... собственную мать...я не просто в шоке, я в полном офигении. Это правда?????
ВАш сын-тупой мудак,жена ему под стать.

Вспомнился рассказ чехова(?), где припозднившийся подвыпивший муж позвал домой компашку собутыльников-картежников, расписывая какая у него гостеприимная жена, а потом гости долго слушали шипение из комнаты в духе "проваливай, откуда пришел, и забирай своих гостей с собой")))) правда, в финале все же жена вышла с радушной улыбкой: "проходите, гости дорогие"))
Но это - воспитание. Ваш сын невоспитанный. Никакого оправдания ему нет, так как при любом раскладе (а скорее всего в семье произошел скандал в духе "и где твоя мама, я спать хочу у меня пмс, сам ее и встречай") сын мог озвучить "мам, извини но у нас маня заболела, к нам лучше не заходить".
Ну и это... мне дико, что сын вас не встретил из аэропорта, тем более, что рейс задержали и с работы он успевал

Почему вы сразу ничего сыну не сказали? У вас написано - в очередной раз, значит раньше - когда приезжали, все нормально было?

Мудак, а не сын. Вычеркнула бы из жизни.

вообще блин поражаюсь стойкости нервной системы автора. нетипичное поведение обоих детей, вообще неясно, что случилось, может черт знает что. автор выдерживает паузу, не звонит, и все, что ее волнует - может ее невестка из тех, кто ненавидит свекровей за нанесеннные им обиды?

я, блин, извелась бы, что за хрень случилась с детьми, что они так нестандартно себя ведут и избегают впускать мать в дом.

С одной стороны плохой поступок.Но все зависит от отношений.
Раньше мы жили в одном городе, и свекровь мне всю душу вымотала, приходила каждый день, и сидела до поздней ночи.И это все с критикой претензиями.
И если звала в гости, то только мужа, чтобы насладиться общением наедине, типа так насытиться не может(ее слова).
Много всего было, если все буду писать просто не поверят.Она тоже уверена что ко мне всегда хорошо относилась, а это я плохая.
И через несколько лет, терпению пришел конец.Так вот, когда мы переехали в другой город, я мужу сразу поставила условие- в гости свекровь приедет,жить у нас не более 3-х дней.Я больше физически не могла ее выносить, никак.Остальные дни она жила у родственников, каждый день встречаясь с мужем.
Мне она так опротивела, что если бы муж не согласился, мне было критично, вплоть до развода.

Автор, скажите честно: вы звонить будете?
Спросить, Сынок, что было-то ? Поругались что ли или я слишком поздно?

Автор, ну, во-первых, это Ваш сын и Ваше воспитание... Что, как говорится, посеешь...

С другой стороны. А Вам не приходило в голову, что у них что-то вот именно в данный момент произошло? И что Вас там не надо было... Ну не знаю... Поссорились, соседей затопили, кто-то заболел и т.д. Ну так получилось...

И еще... Люди в большинстве своем не обладают даром телепатии. Посему надо разговаривать, а не лееять обиды.

Автор, я Вам просто посочувствую...

Обидно, автор. Я, как человек мнительный, наверное, перестала бы на время проявлять инициативу в общении и посмотрела, что дальше будет. А там уж можно делать выводы.

Не верю. Все было хорошо - и вдруг? Я бы прямо спросила, у двери подъезда - сынок, ты не офигел ли?

автор, вам бы позвонить. сыначке. зачем ?
да чтобы более не крутить варианты в своей голове.
позвоните, и... пущай , после, они крутят и что хотят делают.
т.е. ваша задача- освободить себя от терзаний и мыслей.
соберитесь , приготовьте вопросы. набросайте план )) не отступайте от намеченного, тактики и не давайте себя сбить и втянуть в обвинения ( ни с вашей, ни с той стороны ). просто-послушайте, что вам скажут. и сделайте вывод. ( ну, его уже и сейчас можно сделать ).
но.. вам станет легче. ибо неясность-хуже всего.

Автор, вопрос: Вы четко им рассказали о своих планах? Вы с дороги позвонили им, что едете и что самолет задерживается? Что значит "проездом"? У Вас своя квартира есть в городе? У меня такое чувство, что в Вашей семье могут быть проблемы с коммуникацией. Ни одна из сторон не озвучивает четко свои ожидания. Они думали, что Вы занесете подарки и поедете к себе домой (особенно потому, что уже было 10 часов вечера). А Вы думали, что зайдете посидеть.

Редкое хамло. Очень вам сочувствую.

Автор, а может просто банально поругались молодые - оба с лицами обиженными, ну вот сын и решил чем вести Вас еще в эту обстановку лучше как-то так. Ну это если принять во внимание что вы с невесткой общаетесь и вроде причины вас не любить у нее нет. Хотя сына, конечно, не оправдываю и прекрасно понимаю что в первую очередь Вам просто обидно и во вторую хочется понять что же произошло.

Я например, терпеть не могу родственников и незванных гостей. Если мне неожиданно, когда я никого не жду, позвонят в дверь - могу и не открыть. Причем родственников в большей степени не люблю своих, свекровь "терплю":)) Ну то есть из тех, кто считает, что "дальше живешь - крепче родственные отношения". И никому не позволю создавать мне неудобства.

Но вот при всем моем достаточно хамском настрое и думах "о себе любимой" поступить так, как поступил сын автора - даже в голову бы не пришло. По моим понятиям свекровь, живущая в другой стране, приезжающая на часик в подарками и ночующая в гостинице - прелесть. Я бы за одну "гостиницу" чаи наливала и за тортиком лично сбегала:))

Автор, не слушайте тех, кто пытается сделать Вас виноватой. Сын - хамло и делайте выводы. Так сказать "глаз за глаз". Для хамства надо иметь материальную основу. А так - подарочки мамО давайте, квартирку мамО давайте, а чаю не нальем - не канает. Сыну дюлей выдать и сказать правду: что от ситуации вы охренели, огорчены и сделаете выводы...

Автор а вы когда в такси ехали вы у сына спросили , мол сыночек я вас не побеспокою? Можно мне к вам на ночь то глядя? Ну нормальный же вопрос. Когда к кому то в гости идешь и так получается что поздно, особенно если люди работают с утра и есть маленькие дети. Почему по отношению к близким не действуют элементарные нормы приличия.

Если отношения хорошие,то странный выпад. Моя свекровь всегда звонит, когда едет, но у нее есть ключи и она вполне может заехать и оставить что-то, звонит и предупреждает. Не пустить не смогла бы, хотя периодами она меня "сильно достает". "учит жизни", но мать моего мужа и бабушка детей имеет право на нормальный прием и чашку чая.

автор, я Вам искренне сочувствую. Чем Вы заслужили и в чём провинились перед сыном, что оно выросло таким мммм... ничтожеством? Имхо, обидеться и капитально, ибо его поступок - в моём понимании - за гранью разумного.

У нас так однажды было.
Родители мужа были проездом через Москву на отдых. Также планировали заскочить на пару часиков к нам между поездами. Мы в тот момент жили в однухе с ребенком.
Как назло накануне ребенок заболел - рвало, температурил. Была бессонная ночь. На утро я тоже свалилась - пардон, с сильным поносом. Муж весь день метался от ребенка ко мне. Под вечер уже без сил был. Я ему сказала - выйди, ОБЪЯСНИ, что мы с ребенком заболели, дома - бардак, и в общем-то, не до гостей.
Муж - олух поступил как сын автора. Вышел, взял подарки, постоял 5 минут, пожелал родителям счастливого отдыха и отбыл домой. Про причины - ни слова.
Естественно, они обиделись.
На обратной дороге к нам не заехали, даже не позвонили.
В общем, спустя месяц допыталась у сестры мужа - ей родители рассказали про "горячий прием".
Спросила у него - почему не объяснил по-человечески. Сказал - не хотел волновать перед отдыхом. О том, что могут обидеться - не подумал.

Автор, позвоните сыну и спокойно спросите - почему не пригласил домой. Может у них тоже какой коллапс был, а как потактичнее выйти из положения сын не сообразил.

А я автору уже не верю :)
Я звонить не буду - я прЫнцесса! Невестка - КОЗА! Это все она виновата, что мой сыночек хамлом стал и меня на порог не пустил! Не пустил сынок, я на него обиделась. Но виновата - невестка! А отношения у нас хорошие, да-да. Только на порог меня не пустил сын, а отношения прекрасные!

Разводка эта. Тупая и банальная :( Жаль, успела автору посочувствовать :(