Взрослые дети и свекровь

Т.е. вы еще думаете?

Думаю, конечно. Вы считаете, что это то самое "свекрища задолбала" и мне "мягко" намекнули?

Зачем придумывать?
Кстати, вопрос. Ну ладно, самолет опоздал. Но как только он приземлился, вы могли позвонить сыну. Он вообще был в курсе, во сколько вас ждать, он согласился принять вас поздно вечером? Или вы без звонка поехали (так вообще из поездок не делают обычно)?

Вы сдурели, точно. Да сын должен был в аэропорту торчать и уж, по крайней мере, по сайту отслеживать прибытие самолета. Мама же не каждый день прилетает.

Позвонила, конечно. Еще когда вылет отложили позвонила, потом из Шереметьево, потом из такси, говорила, что пробки жуткие. Т.е. примерно было понятно, что я приеду гораздо позже, чем планировалось. Причем общалась и с невесткой тоже.
Я так понимаю, что сказать "мамо не приезжайте" им было не удобно... А не пустить в дом удобно??? В общем, я до сих пор в шоке и не знаю, как себя дальше с ними вести.

Ну позвоните и объясните, что получилось не красиво. с вашей точки зрения. И если они принять не могут, то вы просите об этом сообщать. Чтобы вам не тратить время и не мотаться по москве.
По мне так это проще всего.

Я считаю, что ваш сын, как ни прискорбно, хамло первостатейное. Я бы не просто обиделась, а с разбором полетов, может хоть задумается.

Если бы моя свекровь пришла с разбором, с ним же и вылетела. ЕЕ видеть никто не хочет, ни сын, ни внуки, ни я))))

так автор тоже не захочет видеть ни невестку, ни внука, когда они из Москвы к ней отдохнуть захотят прилететь

Обязательно приходить? С сыном и по телефону поговорить можно, причем тут вообще вы? это проблемы сына и матери.

Как же на таких, как вы посмотреть в жизни хочется - ни мужа, ни его родню не уважаете, муж в собственности, кто таких воспитывает?!

с разбором полетов - глупо и унизительно. к тому же еще бесполезно. ну если только усугубить хочется.

Просто впредь не планируйте длинных концов, когда в городе на день проездом. И не будет проблем.
Ситуация получилась совсем не красивая, а просто потому как спланирована была криво.
И правых-виноватых здесь нет.

ЗЫ. Высказать можете все, что угодно, это же ваше мнение.

Ну это не первый раз, пожеланий, чтобы "не позже 21.00" высказано не было, как передвигаться по городу москвичи-то уж точно знают...
Т.е. если не планировать "криво", то по логике я вообще не должна была заезжать?

Именно что знают :) И явно не предполагали увидеть вас в такое время. Утром на работу. Дети уже наверняка спят - какие гости??? Если бы вы позвонили и сообщили, что будете после 22-00, вам бы и сказали "Ой, блин! Так поздно мы никак :( Извини, мам!"

Не хочу вас обидеть...какие гости? ЭТО мама...МАМА!!!Я маму каждый день вижу,но для нее мне всегда удобно,можно,могу,хочу,сделаю!!!
Да я б в аэропорту торчала только от ожидания увидеть маму!!
Автор,ваш сын хам и паразит по данной ситуации!!!!!

+ Миллион!
Это мама, а не свекровь и не теща! Это его мать. Очень жаль автора. Я сама мать сына, с ужасом читаю тему, неужели со мной может такое произойти?

Слушайте, я невесткой 2 раза была, мне в страшном сне не могло бы присниться такое поведение - тем более с родней. Такое впечатление, что люди семьи создают для борьбы с мамой мужа.

По логике, у вас с семьей сына, похоже, не камерно-близкие отношения, когда можно хоть до утра за рюмкой чая сидеть, не нарушая ничей жизненный уклад. Это ни хорошо ни плохо, это просто есть.
Исходя из этого и планируйте. Примерно так же, как планировали бы деловую встречу (по уровню четкости).
Возможно, лучше было бы и не заезжать :). А просто позвонить сыну и сказать "соскучилась, но заехать не успеваю, так что либо все-таки я к вам, но поздно - приглашаете?, либо давай где-нибудь на пол пути встретимся посидим пол часика, да гостинцы заберешь, либо уж в другой раз." В последнем варианте в будущем гостинцы ограничивались бы теми, что весят не больше полкило.
Это у меня привычка планирования любых встреч, просто потому как знаю, каково передвигаться по Москве.

ЗЫ. Ну и такси из аэропорта не пользуюсь, вообще время не рассчитаешь, если уж что-то назначено, то однозначно аэроэкспресс.

вы сами с собой определитесь честно - зачем вы туда ехали. и почему.
это не влияет на характер действий вашего сына, но по крайней мере вы перестанете обманываться.

Очень уклончивый ответ :). Вы раньше так поздно к ним заезжали? Какой вообще у них уклад, как они относятся к нарушению планов?

Да какая разница какой уклад. Это МАТЬ, мать, которая родила тебя, или твоего мужа - неважно. Она приехала не на месяц, а проездом, не предложить зайти и выпить чаю - это верх быдлячества.

Не могу себе и в страшном сне прдставить, чтоб не пустить мать в дом с дороги, хоть как криво спланировано. И дожидалась бы ее хоть до утра,если понадобится, не говоря о том, что в аэропорт бы сама примчалась встречать. Она ж не из соседнего подъезда заскочила в неподходящее время!
Автор, я не знаю, почему вы здесь себя позиционируете как свекровь, а не как мать, сын которой закрыл ей перед носом дверь. По-моему, ноги у проблемы растут из ваших с сыном отношений. Если бы была невестка против встреч или еще каким-т боком замешана, сын мог бы предупредить и вы бы встречу могли запланировать по-другому и в другом месте. Не понять мне таких высоких отношений, и оправдания я бы им тоже не искала.

Я могу. Более того, закрывала (это было для меня очень больно, но другого выхода для себя не видела).
В аэропорт тоже приехала бы.

Странные у Вас выходы, но если у Вас были на то причины и позволяет воспитание - не мне Вас судить. Но в случае автора я лично таких страшных причин не увидела. Мать живет далеко, в городе - один день, с дороги уставшая, КАК можно не пустить в дом? Я, каждый раз, когда вижу маму, не важно кто к кому и как приезжает, молю Бога, чтоб эта встреча была не последней, и у нас еще было много-много возможностей быть рядом и просто радоваться, что мы друг у друга есть. Хотя... некоторым это даже после смерти родителей не дано оценить, не то, что при жизни...

Что вы можете увидеть, если атор сама не в курсе, что там в семье сына происходит? Были причины или нет, то никому не известно.

ЗЫ. Мне воспитание подобного не позволяет, это было тяжело. Но пришлось.

Позиционирую как свекровь, т.к. сын у меня ведомый. Невестка очень активная и как бы "рулит" в их семье. Т.е. я эту ситуацию дорисовала таким образом: ей почему-то не хотелось меня видеть и сын был послан вниз "пообщаться". Насколько я его знаю (хотя уже больше 5 лет прошло, все меняется), ему бы в голову не пришло меня в дом не пускать, тем более, что они ребята "поздние" и в 10 точно спать не ложатся.

Как раз вполне вероятно, что "спать" и собирались. В ванну уже сходили, ужин давно был и все перемыто после него.. А потом уже и дрыхнуть можно :)

Вам просто больше нравится, чтоб невестка была виновата,а не сыначка. А я вот оправдать его не могу (хотя я ему не мама, конечно же). Мне лично никакой муж и никто вообще не мог бы воспрепятствовать впустить мать в дом, на самый худой конец, поехать вместе с ней из дома в другое место, где и пообщаться, но лично мне каждая минута, проведенная вместе с мамой дорога и ценна, и я ее просто люблю и уважаю.

Нет, мне это не нравится. С ней у меня всегда были замечательные отношения, я голову сломала, пытаясь понять, в чем дело. Копаюсь в памяти, не обидела ли, не дарила ли чайник с тараканами:))) Вроде, нет.

У нас с сыном нет таких отношений, как у вас, чтобы "каждая минута дорога". Мы дружим. С удовольствием вместе отдыхаем, помогаем, если надо. Он действительно мог со мной встретиться в центре, видя, что я задерживаюсь, мог сказать, чтобы я вообще не дергалась, когда узнал, что рейс отложили... И невестка тоже могла мне это сказать, я бы не обиделась. Но вот так, развернуть с порога...

а не было бы в этом случае темы "сын отказался даже принять подарки, а я ведь ни на что не претендовала. чем же я обидела невестку."?

Ну раз у вас близкие отношения - позвоните да и спросите, что это было. Что тут на еве-то полоскать?

А я теперь не уверена, что близкие. И боюсь это выяснять.

очевидно,что близкими их считали только вы. а чего тут выяснять, и так понятно - когда они к вам,то отношения близкие,когда вы к ним,то совсем наоборот.
сын по-хамски поступил, на мой взгляд.

Автор, просто сиросите прямо у сына,чть это было. Это самый короткий путь и самый правильный как мне кажется

у моего брата такая же жена. В глаза "сюсю мусю", а за глаза змеюка подколодная ;-) Я тоже живу за границей, у нас с братом больше никого из родственников не осталось, но он запросто по ее наускиванию мог бы оставить меня соять на улице ;-(

Не на тех нарвались ))) У меня тоже такая невестка, хватило одного разговора с братом, ну и "ночная кукушка" недокуковала, у принцесс очень часто голова болит )))

то есть сын ни при чем и лапушка, а что перед вашим носом закрыл дверь - это все она виновата. вы лицемер, автор.

вы воспитали сына, который перед вашим носом закрыл дверь. какие бы там ни были невестки, это сделал ОН. взрослый совершеннолетний дееспособный мужчина. которого воспитали вы.

Да, он поступил как последний говнюк, что абсолютно не укладывается в схему наших отношений, потому и предположила, что причина в невестке. Все-таки ее я знаю не так хорошо, хотя и для нее это не характерно.

чья нора, где дитятки живут?

Нора дедушки (моего папы). Это имеет значение?

Конечно же имеет [-( . В чужой собственности невестки более немые. Так что тут вся власть советам, то есть СЫНУ!

а с чего вы взяли, что ваш сын не может быть говнюком сам по себе, и причина в невестке?
и что он не может быть говнюком сам по себе, даже если невестка не ангел?


как думаете, невестка будет любить и уважать свекровь, которая, находясь в конфликте со своим сыном, прежде всего обвинит в этом конфликте невестку?

Теоретически, может. Но, повторю, это не укладывается в наши отношения. До сих пор ничего подобного не было. И конфликтов, в которых я могла бы обвинять его или ее не было тоже.

дубль

позвоните и спросите

и на будущее просто имейте в виду, что о гостях, тем более поздних, договариваются прежде всего с хозяйкой дома. если это хозяйка, а не приблудная овца-приживалка.

дом, прием гостей - это епархия хозяйки.
если не "зайти мимо проходя" или "заскочить на минуточку", а именно "в гости". странно, что такое элементарное правило неписанной вежливости для вас не естественно. это в 20 лет может быть еще неясно, но не после 40.
это естественное уважение, даже если разница между гостями и хозяевами в 20 лет.
и если вы хотели, чтобы вас "приняли", то надо было общаться с хозяйкой дома.
а вы хотели "передать подарки, пообщаться"
а сейчас у вас хозяйка дома виновата. с которой вы толком ваш визит и не обсуждали.

а если мамо невестки ? ей с кем договариваться ?:-7
т.е. зятя можно и не ставить в известность ? ну, как же, как же..с "хозяёйкой " же ´договорились.
вы токуете о чем-то своем. прикладывая немало усилий и времени тока в этом топе.
с каких это пор и где написано , что , прежде чем навестить своего сына, я должна позвонить его половине ? т.е. свекровь ко мне и шагу не сделай, если я не в восторге от нее ? мне, как хозяйке, велеть муху не пущать ?:-7
уважение- это пригласить человека в дом. без установок " кто в доме хозяин" .
и.. чё вы так упорно долбите автора насчет ее сыначки ? прям ..личное, штоль ?
и..
"хозяйко " живет на жил.площади, коя, скорей всего, принадлежит свекрухе.
было бы неплохо вышвырнуть всех оттель :-7
и..пущай хозяйничают где в другом месте. все равно ж отношение к матери как к собаке.

п.с.
а сыначка, да.. гнидо. внезависимости , что сказала его хозяйко и говорило ли оно что.

папу жены всегда приглашает муж. визит родителей жены согласуется с обоими супругами. и с женой, и с мужем.

>вы токуете о чем-то своем. прикладывая немало усилий и времени тока в этом топе

а вы токуете о чужом? и предпочитаете подробно ознакамливаться со всеми топами на еве? :)

>с каких это пор и где написано , что , прежде чем навестить своего сына, я должна позвонить его половине ? т

нигде не написано. это неписанные правила вежливости)
кто-то их знает, кто-то нет. вот кто не знает - попадает в подобные описанной в топике ситуации. или находится в конфронтации с невесткой, как вы предлагаете)

>и.. чё вы так упорно долбите автора насчет ее сыначки ? прям ..личное, штоль ?

моделирую ситуации. и смотрю реакции. как адекватные (к слову, у автора адекватная), так и неадекватные.


>уважение- это пригласить человека в дом. без установок " кто в доме хозяин" .


уважение к кому?

>"хозяйко " живет на жил.площади, коя, скорей всего, принадлежит свекрухе.
было бы неплохо вышвырнуть всех оттель

ну так пусть вышвырнет. а пока они там живут - они там хозяин и хозяйка.

а то бывают, знаете ли, родительницы, которые считают, что можно к молодым без стука в комнату входить в любое время суток. дескать, а че такого, они ж на нашей территории.

>и..пущай хозяйничают где в другом месте. все равно ж отношение к матери как к собаке.

и будут хозяйничать в другом месте.

вежливость и уважение воспитываются в детях не возмущениями на еве)
а прежде всего уважительным отношением своим. как к своим родителям, так и к своим детям. а если родитель не знает тех самых неписанных правил, то и ожидать, что дети усвоят эти правила как-нибудь сами, не приходится.

Когда я звонила, я дважды общалась с сыном и один раз с невесткой. Ни он, ни она ни слова не сказали о нежелательности визита.
Если я звоню в 8 и говорю, что стою в пробке далеко от дома, то можно предположить, что я буду не через 15 минут?
Теперь что касается вежливости. Простите, но тут я разделю мнение большинства: для меня это дико. Это моя семья. Я не собиралась с ними сидеть всю ночь и, как мне кажется, рассчитывать на чашку чая на кухне вполне имела право, учитывая, что я не "мимо пробегала".

а о чем вы общались с невесткой? вы ее спрашивали о том, стоит ли к ним заезжать?

>>Если я звоню в 8 и говорю, что стою в пробке далеко от дома, то можно предположить, что я буду не через 15 минут?

можно. а можно и не предположить. вы ожидали, что будут думать за вас. и вместо вас. сами свои действия просчитать вы не захотели. оставили решение вопроса на сына и его жену.

вот они и решили.

> Теперь что касается вежливости. Простите, но тут я разделю мнение большинства: для меня это дико. Это моя семья

что для вас дико? быть вежливой по отношению к вашей невестке? считать ее хозяйкой дома? договариваться прежде всего с ней о позднем визите?

это прежде всего ее семья. и вашего сына семья. а вы уже довольно давно входите лишь в "широкое понимание семьи".

никто не знал, собираетесь вы с ними сидеть всю ночь или нет, и вообще сколько вы собираетесь с ними сидеть. вы это не озвучили. опять же - вы решили, что они ДОЛЖНЫ все знать, все понимать, и сами обо всем догадаться.

>> и, как мне кажется, рассчитывать на чашку чая на кухне вполне имела право, учитывая, что я не "мимо пробегала".

вы сами выше озвучивали свое желание "пробежать мимо", и заехать ненадолго. так что если вы декларируете одно, то глупо ожидать, что вы получите отклик согласно тому, на что вы "имеете право", а не на то, что вы продекларировали.

если то, что вы ожидаете и то, что вы декларируете отличается, то кто виноват, что вы лукавите?


собственно говоря, вы определитесь, чего вы хотите - чтобы все осудили вашу невестку (ну так, для профилактики и приятности) или все же понять, что произошло и не допустить подобного в дальнейшем?

пока вы согласились только с тем, что осуждают в вашу пользу правильно.
а вот мое предложение проявить вежливость по отношению к невестке - вам не понравилось.

Как много слов! Посему отвечу только на последний абзац:
Невестку в этом топе практически никто не осуждает, вам показалось. Я ее не осуждаю тоже, я всего лишь предполагаю, что по какой-то причине она не захотела меня видеть.
Я не собираюсь дословно передавать мой с ней разговор, просто поверьте, что все необходимое было сказано. Могу предположить, что ей было неловко развернуть меня с полдороги и именно поэтому развернуть меня от подъезда был послан сын. Напишу крупно: ПРЕДПОЛАГАЮ!
Понять хочу, как себя вести и стоит ли из этой ситуации делать далеко идущие выводы.

248. а вам хоцца только коротко и по существу, но при этом как себя вести, вы типо не видите, что вам пишут&

ну максимально коротко: "позвонить"

Автор, ну у нас в семье тоже "рулю и активничаю" я, но что касается мамы и свекрови...у мужа моего ровные отношения с мамой, у меня ОЧЕНЬ близкие и теплые с моей мамой,но когда свекровь едет из Тверской области в Москву к родне, то нашу Лобню она проезжает в 6.20 утра и обычно заскакивает к нам :пообщаться так сказать!Свекровь у меня "тепленькая",со своими тараканами,не скажу прям,что обожаю ее, так вот встречать ее к электричке бегу я, а не муж, и я считаю это нормальным,чесслово!Более того,мы живем прям в 3-х минутах от ж/д вокзала, и она сама могла бы дойти...
Автор, в следующий раз, когда прилетите в любое Шереметьево, не берите такси,напишите мне , я вас и встречу и отвезу куда надо,даже если рейс будет задерживаться!

Присоединяюсь к Вашему мнению... полностью...

гм..ващето в описываемой ситуации не встреча бывших соседей по парте )) а мать и сын.

А ничего, что она во вторую очередь СВЕКРОВЬ? П вообще оеа МАМА?? Какой бы тупой курицей не была моя, славьте, бывшая свекрища, но вот так пнуть мать от порога мне бы БМ не позволил никогда. И моя мама желанный гость в моем доме в любое время суток независимо от наших с ней отношений - это мама!

не туда

По мне это просто запредельно. И не может быть никаких причин для такого поступка сына.

Полнейшая дичь...

+1

+много

+ милльeн(

+2 мильена!

Да не понятно ничего.
Из другой страны это из какой? Из Украины? Из Австралии?.
" В очередной раз" - это как часто? Каждую неделю?
"завезти сувениры" - это что? Магниты на холодильник?
Уж на что у меня свекровь старая зануда, но чтобы довести моего супруга до того, чтобы он её чаю попить не пустил - это надо ОЧЕНЬ сильно постараться.
( ИМХО, приврато как всегда капитально... небось приехали в два ночи )
Если вы действительно проездом и остановиться там не должны были, то какого общения вы собственно хотели а ночь глядя?

Из какой страны, не важно. В очередной раз - бываю в Москве примерно раз в 3 месяца. Сувениры - игрушки и обувь ребенку, алкоголь.
Приехала в 10 вечера.
Останавливаться не собиралась, пообщаться вечер - для меня нормально, я обычно в гости с ночевкой не хожу.

если вы зашли "пообщаться и поболтать", то описывать ситуацию, как "не пустили на порог мать, прилетевшую издалека" - лукавство. вы описали ситуацию так, словно вас не пустили переночевать.

Я еще так поняла, что мать была в городе проездом. Т.е. она не конкретно к сыну в гости приехала, а решила завернуть по дороге. Тут тоже тонкий момент идет

я бы пустила свекровь/маму в любом случае. и не только свекровь/маму. кроме того, было бы очевидно, что мать/свекровь ночует, если это ей удобно, именно у детей.

но мы не знаем, что представляет из себя автор и как она ведет себя с семьей сына. подарки как бы не показатель.

Тут просто именно что - непонятно какие там на самом деле отношения у них. Могли ж посчитать, что раз мама и так проездом, то быстро заберем, что там привезла, и ей же самой проще и быстрее ехать дальше... В общем, не знаю. Теряюсь в догадках напрочь. Единственный момент: не похоже, чтобы там были прекрасные отношения, как Автор пишет :/

нулевые у них отношения. автор не поинтересовалась мнением хозяйки дома, проигнорировала ее.
при этом когда ее не пустил на порог ее собственный сын, она решила, что виновата невестка.
при том, что с невесткой не контактировала вообще. даже в режиме вежливого уведомления.

автор лицемерит. само название темы - лицемерие. ну или "разбор на еве типичной придуманной ситуации"

http://eva.ru/topic/63/3151155.htm?messageId=81617664

Позвонила, конечно. Еще когда вылет отложили позвонила, потом из Шереметьево, потом из такси, говорила, что пробки жуткие. Т.е. примерно было понятно, что я приеду гораздо позже, чем планировалось. Причем общалась и с невесткой тоже.
Я так понимаю, что сказать "мамо не приезжайте" им было не удобно... А не пустить в дом удобно??? В общем, я до сих пор в шоке и не знаю, как себя дальше с ними вести.

Не верю в реальность данной истории

Данных маловато.
Беру пример: ребенку меньше года. Время 22-00. Вполне вероятно, что только-только уснул.. Какие нах посиделки?? СПААААТЬ! И поскорее.
Второй пример: ребенка старше, но все равно уложили спать уже. Еще не спит, но засыпает. Придет бабушка - это часиков до 12 мелочь будет "разгуливаться". Родители после работы замученные, хочется отдохнуть, пообщаться/посекситься и спать лечь. За весь день от свекрови ни звонка - ну, наверное, не получилось заскочить. Все уже убрано, перемыто, сын с женой готовятся поинтимничать - хучь за разговорами, хучь за теликом с чайком, хучь под одеялком.. А тут звонок! Здрасьте, я ваше мамО!
Это еще если не брать вариант, что жена/ребенок вдруг болеют.

В общем, мое резюме такое: я после 22-00 таки в дом ни свою маму, ни свекровь не пущу. Не потому, что сука последняя, а потому как в это время уже "мертвый час" наступает. Да, окончательно спать я ложусь в 12, муж попозже. Но в доме уже все тихо, выключено, гостей не ожидается, мы расслаблены и на общение не настроены. Другой вариант, если бы нам позвонили и предупредили, что блин, детки, получается, что я буду уже поздно вечером! Вы как? Тогда, скорее всего (если все здоровы, там), мы дождемся, и внуку разрешим подольше не ложиться, и чаю нальем.. Но, опять же, максимум к 23-00 вежливо распрощаемся. Ибо таки работа-школа-сад.

С этим детский сном все с ума сошли, что ли??? Матери негде больше остановиться в этом городе, она же не из соседнего дома решила в гости припереться ни с того, ни с сего! Она ехала специально к ним, предупреждала. Ну да, самолет задержался.
Ребенок спит себе, мать тихонько привели, на кухне чаем напоили, постелили-уложили, все спят. В чем проблема?

У вас дети есть, не? :)))) Я, например, своих хорошо знаю: уложила спать, все тихо. Муж пришел домой - сразу пошли шебуршания, вылезания, писки... Это муж, который зайдет в комнату, чмокнет в макушки, скажет "всем спать!" и все. А тут бабушка - это надолго глобально прервется все. А утром их хрен поднимешь в 6-30 потом! Это во-первых. Во-вторых: мать не с ночевкой просилась, что больше негде остановиться, а заехать в гости. Что будет НАСТОЛЬКО поздно она не сказала. Никому утром на работу, конечно, не надо, дааааа. Позвонить из своей пробки и сообщить, что "похоже, смогу быть только в 22-00 или позже" маме религия не позволила. А сыну религия не позволила в такое время гостей в дом пускать.

Читать умеем? Она звонила.

Умеем. Звонила. Во сколько? :) Где она сказала о том, что "сын, я буду после 22-00 уже. Нормально?"

Стоя в пробке, вы можете время до минуты рассчитать? Предупреждала, что задерживается, этого не достаточно?

Нет. Не достаточно.

Нет. Более двух часов задержки оговариваются отдельно. Вплоть до отмены визита.

Ну что ты спрашиваешь? Конечно, не достаточно, пускать свекровь можно только минута в минуту с обещанным временем, потом дверь на засов, а подарки пусть в почтовом ящике оставит.

Анониму, небось, и собственные родители прошение о визите представляют в трех экземплярах, иначе никак.

Да пусть токует, по-моему, это мечты из разряда "если бы директором был я...".

Это одаренная тараканами старается, или другая?

А хрен их знает, я в сортах ... серого не разбираюсь....

Все одноклеточные похожи, как тараканы. Ты права.

Ага. Там уже разбор идет, проездом - не проездом, кому звонила, с кем договаривалась.... Мать приехала из-за границы, блин... Перлась через весь город из аэропорта... Нет, слава богам, наши дети не такие, Свет...

Лорик, я уже не понимаю, они серьезно это пишут? Меня тоже этот разбор умилил, включая кому именно звонила - хозяйке дома или не хозяйке дома. Прям не знаю, как на это все реагировать. Да уж, не дай бог таких детей, это точно.

Да никак. Не нервничай, пускай кулачонками размахивают виртуально. Думаю, это они компенсируются за то, что в реале вякнуть не смеют.

Мне, в общем-то, тоже так кажется. Реализуют несбыточные мечты.

вы ща в своем уме ? али в чьём-то чужом ?:-7
вы свою маменьку тож, при случае, разворачиваете возле двери ? пакетик с подарками взяли и пинка своей маман, под зад ? а то у вас дети спят, а у матери, суки такой, самолет опоздал.:-7 пущай пиздует на вокзал, потусуется среди бомжей, чай не сахарная ))) ?))

В своем, не в вашем же, слава богам :))) И я еще в первом своем посте написала - что ни мать, ни свекровь вот в таком случае НЕ ПУЩУ. У нас в семье свое время "посещений". Если предупредить заранее, что человек будет так поздно - да, мы можем сдвинуть немного время укладываний-уборки на ночь и всего прочего. Только вот предупреждать надо.
И еще раз, для тех, кто читает первый пост автора так, как ему больше нравится ;) Автор НЕ СОБИРАЛАСЬ оставаться у сына на ночь :) Она в гости заехала.

оно и видно )))
все НЕ принимают в неурочное время .
сие НЕ касается матерей/отцов, живущих не на соседней улице.
так трудно понять ?:-7

Есть у меня дети, но я с их сном так трепетно не ношусь.
Мать на сутки приехала, это именно с ночевкой.
Настолько поздно-да хоть в ночи глубокой, на порог мать не пустить-это для меня за гранью просто.
Никакие детские сны, работы завтра и т.п. не сопоставимы для меня с оставлением матери ночью на улице.

На сутки она "проездом". А к сыну "заеду". Т.е. не у него она ночевать собиралась, не к нему на "постой".
И тут не в трепетности дело. А в уважении. С обоих, кстати, сторон.

Презд на сутки сна не предполагает, что ли, совсем? 24 часа она должна где проводить? Заеду и переночую, это очевидно же.
Уважение к сну ребенка и уважение к матери это равноценно конечно, да. Самолет опоздал, пробки-это экстренная ситуация, какие тут уважения к сну нафиг могут быть?

Нет. Это НЕ очевидно. Было бы очевидно, никто б перед ней дверь не захлопнул :) Приехала и приехала. А она приехала в гости. Чайку попить.

Это только вам не очевидно. Ну и сыну автора, видимо. Туповат, что уж.
Даже если чайку попить. Из другого города, после перелета с задержкой, усталая. Не пустить на порог хотя бы отдохнуть... "Мама, ребеночек уже спит и нам завтра рано вставать на работу, так что пиздуйте в зал ожидания". Пиздец.

Ну организуйте у себя гостиницу :))) Для уставших после перелета, которых не приглашали в гости, а они приехали сами, не сообщив о времени :)

Да, естественно, для родителей после перелета и переезда из другого города у меня гостиница.
И дети в курсе, что мама приедет, она сообщала и они ждали, просто она задержалась из-за переноса рейса и пробок.
Бля, уже элементарные человеческие отношения это что-то из ряда вон выходящее...

жуткие у вас отношения с родителями

Это Вам очевидно, да и я по-другому не представляю себе ситуацию. Не могу натянуть на голову, чтоб мать, будучи в городе один день проездом, еще и жила незнамо, где. Но даже если и чайку попить, то все равно ей рада, даже в глубокой ночи (тем более, что это не запланированное западло, а транспортный форсмажор). Ну, не могу я оправдать ни сыначку, ни всех, кто здесь ратует за строгое соблюдение режима и отбой в 22-00. Ведь пакетик-то с подарками не побрезговал спуститься забрать!

ППКС.

Не, не так. Автор вроде не собиралась у сына ночевать. Если бы договор был на ночевку, а ее не пустили, у меня мнение было бы другое.

Вроде не собиралась-т.е. за 24 часа спать она не собиралась? Женщина-терминатор просто.

Автор ехала к сыну в гости, "заехать", а не у него остановиться.

"Заехать переночевать" почему нельзя?

Мммм... Дайте подумать.. Наверное потому, что это никак не озвучивалось? :) К слову - снова не хватка данных! А есть ли где ночевать автору у сына? ;) У нас вот, так, например - честно и откровенно негде! Кроватей ровно три - две детских и наша.

Откуда вы знаете, что не озвучивалось?
У меня для матери из другого города на одну ночь нашлось бы спальное место уж по-любому.

У вас нашлось. Там не нашлось. И что? :)

Да ничего, просто автор вырастила урода морального. Обычная ситуация.

Ну автором в этой теме точно не озвучивалось. Зато озвучивалось, что это очередная поездка, т.е. время от времени она приезжает. Таки логично, что схема приезда отработана.

В этот раз я ночевать не собиралась, т.к. на следующее утро был ранний вылет. Если бы ночевка оговаривалась, я уверена, что ничего подобного бы не случилось, но я ехала именно в гости. Возможно, и правда, в 22.00 гости, даже на уровне мамы-свекрови, напрягают. Высказывания выше тому пример, и так бывает.

автор, ну право слово,вы как ребенок!Вы,издалека,проездом,к РОДНОМУ сыну(зная еву,прошу прощения),хрен с ней,с невесткой,какие нахрен гости...Если б вы каждый день после 22.00 из соседнего подъезда,ещё могла бы невестка вздернуться,но именно в данной ситуации...

Согласна...если автор не дура(простите),она б и сама догадалась чашку чаю из приличия дежурную глотнула и ушла бы!

Автор где-нибудь хоть словом написала, что собиралась ночевать? "Заеду, пообщаемся", это не на ночевку.
Где и как она собиралась ночевать, я не знаю, этот вопрос можно решить по разному. Но мне и в голову не пришло бы, что она с ночевкой, если едет пообщаться. Ночевки ВСЕГДА оговариваются отдельно, открытым текстом, и иначе и быть не может.

Читайте выше - мама звонила и из аэропорта, и из пробки. Сыначке же религия почему-то позволила, перед тем, как захлопнуть дверь перед носом у матери, взять пакет с подарками?
Если что, то дети у меня есть. Уже подросли, правда, но в младенчестве засыпали очень долго и сложно. Оба. Но не представляю, чтоб в связи с этим я мать в дом с дороги не пустила.

какие то у вас дети нервные :(
и зачем летом детей будить, да еще и в 6.30????
Мать звонила и не раз, сыну и невестке религия не позволила сказать не приезжайте сегодня, встретимся завтра???

Затем, что утром на работу идти. А детям в сад. Работу летом никто не отменял, если что :)
Дети у меня нормальные, спасибо :) Но спать ложатся как раз около 21-30 - 22-00. А бабушка это ж такой повод не ложиться подольше :) Только вот кто потом с утра их поднимать каким домкратом будет??

Мать ни разу в звонках не озвучила намерение приехать после 22-00.

Ну, встанут один раз с трудом. Это такая трагедия?

Да, представьте себе. Трагедия. Потому что если человек не уважает нашу семью настолько, что о времени визита не собирается говорить, то к чему его уважать настолько, что все на следующий день должны вставать с трудом, с капризами, плачем, весь день сонными-вялыми быть... Задержаться на пару часиков, это не равно "приеду в районе или после 22-00".

Форс-мажор что такое вы себе представляете? Самолет задержался, такси в пробке. При чем тут уважение? Осбтоятельства так сложились.

Форс-мажор, это обстоятельства непреодолимой силы, наступление которых не возможно было предугадать. Пробки в Москве - это точно не форс-мажор, и даже не обстоятельства, любая дорога на колесах планируется с их учетом.

А перенос рейса тоже можно было предугадать?
И вы с родными и близкими тоже общаетесь всегда только в рамках юридических понятий?
Тогда понятно, что вам нужно заранее уведомление о посещении в трех экземплярах на подпись предоставлять.

От переноса рейса до подъезда слишком много времени, можно десяток раз планы перестроить.
С родными и близкими общаюсь так, чтобы, по возможности, не ущемлять никого. Но есть вещи, где меня легче убить, чем заставить отступить. Например, слово мужа "не хочу гостей" перебивает все. Можно обижаться, можно нет, но гости в нашем доме появляются только тогда, когда мы оба не против. Если нет реального форс-мажора, когда на его эту фразу можно ответить "извини, я знаю, что ты против, но.." И таки да, гостей без предупреждения, да в неурочное время, не бывает.
Это вовсе не значит, что кто-то из нас кого-то там не любит. Это просто уклад нашей жизни.
К слову, мои родители были крайне возмущены, когда этот уклад формировался. Они представляли себе мою семейную жизнь иначе. Но это моя семейная жизнь, а не их. Очень люблю родителей, но мой дом отдельно.

Понимаете... мы с мужем тоже и физически и психологически живем обособленно от родителей, и без предупреждения к нам никто не заваливается.
Но в топе речь о родителях, которые живут в другом городе, и общение с ними происходит довольно редко. Автор предупреждала, что приедет. Ну не специально она задержалась, так обстоятельства сложились, и не пустить ее в дом-это просто неуважние к матери.
Хотя, это рассуждаю я, у которой довольно хорошие отношения со всеми родителями. А если между детьми и родителями война... о каком уж тут уважении речь.

Да нет никакой разницы, кто где живет. Сейчас транспорт хорошо развит. Мои свекры в другой стране, родители в другом городе. Но реже всего удается встретиться с другом, который на соседней улице.
Между войной и хорошими отношениями довольно большое расстояние. Судя по тому, что автор пишет, близких отношений там нет. Это не значит войну.
И то, что там произошло, отнюдь не однозначно. Скорее всего, у каждой стороны своя правда.

Для вас нет разницы, для моей мамы каждая поездка к нам из другого города на поезде-событие.
Да, автор мало информации предоставила. Но даже если она тварь конченная и отравляла всю жизнь сыну с невесткой, для сына не пустить ее на порог поздно вечером-расписаться в первую очередь в собственном ничтожестве как человека, как мужчины. Так мне видится.

Это ваше мнение, вы имеете на него право.
Мое мнение - там не все так просто, что видно даже по той информации, которую предоставила автор. Посему никаких суждений об участниках действа выносить не буду.

Ну а мне не нужно дополнительной информации, чтобы сформировать мнение об участниках сего действа. Существуют определенные моральные установки, которые или есть в человеке, или их нет, и они не зависят от разных обстоятельств.

Ок, дело ваше.
Я достаточно посмотрела на однозначные вроде ситуации, которые на поверку оказывались далеко не однозначными, чтобы перестать выносить суждения.
Кстати, провела когда-то эксперимент. Открыла здесь две темы с описанием одной и той же ситуации (к сожалению, реальной). Одна тема - как я видела ситуацию, вторая - как ее представлял второй ее участник. Догадаетесь, какие были ответы?

Участие в экспериментах и отвлеченные умствования не люблю :-) Мне по большому счету неважно-умолчала о чем-то автор или нет, и как эта ситуация выглядела с другой стороны. Факт остается фактом: не пустил на порог мать после утомительной поездки из другого города.

Этого факта мало, чтобы сделать вывод.

Вам мало.

Да, мне мало. Я такое в реале видела, что очень осторожно сужу.

так может она в 8 вечера собиралась приехать, вот и поучилась задержка на пару часиков

Человек связан с транспортом и если самолет задерживается тут уж ничего поделать нельзя. Потом, какая религия сыну не позволяла позвонить и узнать где мать в настоящий момент и почему ее еще нет?

т.е. и маму свою тоже бы у подъезда развернули? или только свекровь?
если дети уже спать легли, совсем не обязательно их будить из-за приезда бабушки :)
сын с невесткой тоже нигде не озвучили, что есть ограничения по времени визита :)

Да, это у вас диагноз.. По крайней мере по чтению вам двойка. Жирная и красная :) В третий уже, кажется, раз: НИ МАТЬ, НИ СВЕКРОВЬ в таких условиях НЕ ПУСТИЛА БЫ. Так видно? :)
Если человек позвонил бы часов в 9 вечера, хотя бы, озвучив "блин, я все еще еду! Доберусь до вас после 10" - ну да. Если все здоровы, скорее всего уж дождались бы.

Вы УВЕРЕНЫ что ограничений по времени НИКОГДА не озвучивали? :)

с чтением у меня все нормально :)
т.е. вы бы дождались пока мать через весь город к вам таки доедет, спустились бы вниз, забрали бы подарки и ушли спать? :)
автор звонила и из аэропорта и из такси, говорила и с сыном и с невесткой - все было нормально.
в конце концов сын сам после девять мог набрать мать и предложить перенести ее визит

надеюсь, у вас муж в командировки не ездит, а то самолет(поезд) опоздает - все ночуй, милый на вокзале, а то детей разбудишь, утром не поднять :):)
папа ж вернулся - какой тут сон

:-) :-) :-)
C работы задержался более чем на 20 минут - все, нарушил режим, иди куда хошь, избушка на клюшке ))))))

у невестки никто не спрашивал. автор не сочла нужным интересоваться ее мнением.
но отрицательное для нее решение автоматически отнесла на ответственность невестки.

а почитать? автор по телефону разговаривала и с сыном и с невесткой

"тоже общалась" ничего не говорит о содержании разговора

+100

дети - пупки земли просто.

+100

Мне именно по поводу ребенка мысли в голову и пришли. Знаю, что годовалые уже засыпают не так просто, спят чутко... Но сказать можно было?

Если проблем со здоровьем нет, то нормально они засыпают ) по режиму )

Лично я так не смогла бы поступить - ни со свекровью, ни с чужим человеком. А чтоб муж мой молча влез в тапки и пошел с мамо на улицу поздоровкаться и вернуться...
Говорю - нереал!

Ну, это уже к вашему сыну вопрос, на самом деле. Вы же звонили снизу в домофон? А если как раз от звонка дети проснулись - то раздражение вашего сына понятно вполне. Он-то может и рад бы посидеть тихонечко, так дети проснулись, их снова укладывать, жена (100% в таком случае!) по ушам дала на тему "Блин! Кто звонит в такое время, всех поубиваю! Сам укладывать пойдешь!"
Вы, чем гадать, тем более на Еве с теми, кто не знает ни ваших отношений, ни семьи сына - позвоните ему. Скажите, что сынок, ты извини, конечно, что я вчера так поздно, но вообще-то мне было весьма обидно. Объясни-ка, что за муха тебя укусила, что ты мне чашку чая не предложил с дороги?? Что, сразу сказать нельзя было, что поздно не надо приезжать? Давай, говори, что за фигня такая.

Если ребенок годовалый, то и совсем трагеди не вижу. Ну, проснулся, ну, заснет позже, ему на работу не вставать. Взрослому человеку один день недоспать тоже не большая потеря.

Млин, а сказать, чтоб звонили не в домофон, а на телефон(который на вибрации стоит) не судьба? Или звук у домофона выключить на ночь, когда ребенка укладывают спать?
Если бы кто-то ошибся и позвонил? Или любители "на авась" звонить, чтоб кто-нибудь подъезд открыл, т.к. "помню только этаж и квартира налево от лифта"?

то есть не пустите человека,даже если он проездом и идти ему банально некуда?

Раз в неделю было бы многовато, но раз в три месяца я бы детским сном поступилась.

дaже стpaшно пpедстaвить, что вы ответите, если вaшему мaмО плохо стaнет после 23:00. Спи спaкойнa, детaчкa, бaбулю зaвтpa pеaнимиpуют?

+ аналогично
так не бывает

да, свинство. но по идее вы должны были звонить не сыну, а хозяйке дома. что впрочем их обоих не оправдывает.

А сын не хозяин своего дома?

хозяин. но поскольку гостей принимает хозяйка, то и договариваться о визите следует прежде всего с ней.
в данном случае неуважение проявили все трое.
первой - автор. которая проигнорировала хозяйку дома.

Почему хозяйка? Сын безрукий инвалид и не в состоянии матери чаю налить и посидеть-пообщаться с ней? Хозяйка вполне может поздороваться и спать к младенцу отчалить. На званные обеды автор, вроде, и не рассчитывала.

в состоянии. тогда почему в названии темы фигурируют дети и свекровь, а не дети и мать? и почему автор считает ответственной за непускание ее в дом невестку, а не сына. раз сын не безрукий инвалид?

кого считаешь ответственным за принятие решения - с тем и договаривайся. если сын там нифига не решает - зачем вообще было сыну звонить, звонила бы сразу невестке. договаривалась бы с главой семьи.

Я вообще не понимаю почему человек не может прямо спросить своего родного сына, да еще когда была с ним наедине.

не в курсе. это надо у автора спрашивать.

Я растерялась. Я настолько была поражена, что даже сформулировать вопрос не смогла.

??? Человек с самолета! Мама! Что за церемониал? Она на вечность приехала??

почему принимает хозяйка? хозяин дома недееспособен что ли? да и не гости это, а мать.

А сын там априори не хозяин?

ну раз хозяин, то и принял свое хозяйское решение. и при чем тут тогда "дети и свекровь", когда тема должна называться "сын и мать"?
кто принимает решение, принимать или нет гостя - с тем и договариваются. вот сын решение и принял. мать не пускать.
невестка в таком раскладе вообще в пролете, ее мнением и не интересовались.

Еще раз. Сидя в пробке, она им звонила, общалась и с сыном, и с невесткой.

автор общалась с сыном. с невесткой - "тоже"
решение принять в доме принимал сын
решение не принимать в доме принимал сын
каким боком тут невестка?
что не встала грудью "не смей отказывать матери, веди ее в дом?"
ну так она вообще могла быть не в курсе, что там у подъезда происходило.


но тема - про решение невестки относительно свекрови.


автор - лукавит. вряд ли только тут. и если так, то, что ей приехало дрянством сына по этому лукавству, хоть и неодобряемо в отношении сына, но в целом нестранно.
рано или поздно манипуляторам прилетает. увы.

если тема про то, как поухватистее осудить невестку - дело одно. если тема про то, как не попадать в такие ситуации и в чем причина такого поведения сына - другое.

базовые ценности у человека не меняются. значит чего-то мама недодала.

А, ну т.е. плохо кланялась и три раза "ку" не сделала, понятно. С чего вы взяли, что решение принимал именно сын? А не, по крайней мере, не оба? Или не невестка в одну голову?
И с чего вы опять-таки заключили, что автор - манипулятор?

дают не кланяясь и не говоря "ку" три раза
у нас разные понятия о том, что и как следует давать ребенку при воспитании.

> С чего вы взяли, что решение принимал именно сын?

с того, что он взрослый совершеннолетний дееспособный вменяемый мужчина.
который озвучил и реализовал это решение.

> А не, по крайней мере, не оба?

с того, что я не владею телепатией, ясновидением и не общаюсь с барабашками.
рассказали о сыне. а любое предположение о решении его жены будет не больше, чем предположением. и равновероятны как предположение со знаком минус, так и предположение со знаком плюс.

вы почему-то настаиваете на том, что может быть только предположение со знаком минус.

>Или не невестка в одну голову?

я не знаю методик управления чужим телом против воли его владельца. может они и существуют, но мне незнакомы. вряд ли они распространены широко.
хотя, конечно, можно предположить, что невестка владеет такими секретными методиками и управляла телом своего мужа для претворения в жизнь своего решения.

>И с чего вы опять-таки заключили, что автор - манипулятор?

с того, что, рассказывая о поступке сына, она сформулировала сообщение таким образом, чтобы получить осуждение в адрес невестки. в частности, используя замену своей роли другой.

Озвучил и реализовал, совершенно верно. А вот кто это решение принял, неизвестно. Я тоже телепатией не обладаю.
Плохо, что вы не знаете методик управления чужим телом. Методики есть, и они работают:) С подкаблучниками работают прекрасно.

Не увидела, что автор стремится осудить именно невестку. Если не цепляться бесконечно к слову "свекровь". Она в шоке от поведения сына, и не скрывает этого.

>А вот кто это решение принял, неизвестно
реализовать можно только свое решение. без волевого участия лица в данном случае движения его тела, в частности лицевых мускулов, затруднительны.
исключения бывают, но все они как минимум вызывают сомнения во вменяемости данного лица.

>Не увидела, что автор стремится осудить именно невестку.

она написала, что решение было принято по отношению к свекрови. и она выступала в данном случае как свекровь. причем написала об этом как минимум трижды.

она ни разу не позиционировала себя в тексте, обращенном к другим, как мать. только как свекровь. таким образом обозначив свою роль и значимых участников - свекровь и невестку

в то время, как речь шла о поступке сына


могу еще раз объяснить ;)

>Если не цепляться бесконечно к слову "свекровь"
это не просто слово, это ролевое позиционирование. деталь, которая определяет оценку ситуации. если не обращать внимание на детали (то, что вы называется "цепляться"), можно упустить важные для оценки ситуации обстоятельства.

> Она в шоке от поведения сына, и не скрывает этого.

но при этом ожидает, что осудят за это поведение невестку.

Ну да, и хозяйке, хозяину, и их детям и коту - всех спросить-предупредить! И не приехать в итоге :-)

детям и коту - это зависит от симпатий к детям и к коту. они не являются лицами, принимающими окончательное решение. разве что могут высказать свое мнение.

а вот относиться к хозяйке дома, в который едешь, как к коту - не стоит.

может быть я потому и приму свою свекровь в любое время, в любых отношениях и в любых обстоятельствах, что она уважает мое мнение, как хозяйки дома. и при том, что ее сын может просто поставить меня в известность (и я приму это как данность), все же все-равно договаривается о визите со мной.

Читайте пост автора. "причем общалась и с невесткой тоже".

Да хоть полчетвертого утра, как можно не пустить маму в дом?? В голове не укладывается.

Ой, девчонки.. Как вам с мамами повезло!!! :( Бывают такие, что мамой назвать язык не поворачивается. И ведь не маргиналки какие. Не пили, не били. Просто по фиг (вообще-то матом, но уж форум) на детей было. Как с чужими. Зато сейчас им все должны!
У меня вот мама именно такая, увы. А вот со свекровью и в самом деле повезло - прекрасный человек и хорошая мама (судя по мужу :))

если родителям плевать на детей, то и детям на родителей. но автор, вроде, по стилю и слогу не похожа на тех, кому все должны.

а сын там "как всегда ни причем"
она же не мама, она же свекровь)))

про маму там ни слова

Сын, естественно, при чем. Раньше за ним такого не водилось, вот и ищет автор оправдания.

при необходимости найти можно все. даже оправдания сыну, не пустившему мать на порог.
например, априори навесив вину на того, с кем даже не общался.

Общался! Еще раз:) Ваще оба они уроды, и сынок, и жена его.

+ миллион, только что ниже то же самое написала: оба свиньи.

Видела уже:))

между делом и "тоже"

только еще раз вопрос - почему в теме говориться про "свекровь" и детей, а не про "мать" и детей?
почему - договариваясь с сыном, общаясь в основном с сыном, интересуясь мнением у сына, встретившись с сыном - автор переложила ответственность на невестку?

и если она считает именно невестку ответственной за все решения, принимаемые семьей, то почему договаривается она не с невесткой, а с сыном?

сын решил - мать не пускать на порог. с этим жить обоим - и сыну, и матери.

Ну тут соглашусь, тему надо было назвать иначе. Но все равно не понимаю, если она общалась с обоими - между делом, или как уж - почему надо считать, что невестка не при делах? Нормальная жена в любом случае не позволила бы своему мужу вести себя как свинья. Сыночку не оправдываю ни разу. Но оба они говно, чеуж.

потому, что договаривалась с сыном, принимал сын, на порог не пустил сын

могу еще раз повторить, но тогда уже перевалит за дюжину)

>>Нормальная жена в любом случае не позволила бы своему мужу вести себя как свинья.

какой муж - такая и жена. она вообще, по евским критериям, на содержании и голоса не имеет.

Договаривалась, надо понимать, с обоими. Действия сына вряд ли не обсуждались с женой, и не поверю, что она была не в курсе. Оба говно, да.

"надо понимать" не пройдет. автор сама написала, что договаривалась с сыном. и что на порог не пустил сын.

можно верить или не верит, допускать или не допускать. данность в том, что за поступок сына автор пытается выставить ответственным третьего человека - его жену/свою невестку.

отношения с сыном она разбирать не хочет - по крайней мере, по запросу это не заметно.

>Оба говно, да.

а откуда вам известно, как именно вела себя невестка? может она свекровь ждала, а сыну было утомительно за дитем следить ночью, пока тетки будут на кухне чаи гонять. вот он мать и выставил

с чего бы верными быть только тем предположениям, которые делают невестку таким же говном, как и сын?

Вы можете железно утверждать обратное? Мне неизвестно, как повела себя невестка. Но логично предположить, что если б ждала, сынок автора не солоно хлебавши к метро не развернул. Так что я ставлю на то, что говно оба. Редко-редко у говномужа бывает ангел-жена.

Лично мне по запросу заметно, что автор в шоке и просто не знает, как себя теперь с ними вести - с обоими.

"железно" я не утверждала ничего, кроме того, что сын действовал согласно своему собственному решению. поскольку иначе придется предположить, что сын невменяем, недееспособен или управляется зелеными человечками.
но готова выслушать доводы в пользу таких допущений.

> Но логично предположить,

нелогично

>Лично мне по запросу заметно, что автор в шоке и просто не знает, как себя теперь с ними вести - с обоими.

я предложила - в следующий раз договариваться с хозяйкой. вам, если я верно поняла, такой вариант не нравится.

>Редко-редко у говномужа бывает ангел-жена.

а у говносына ангел-мать?

Такое название автор дала очевидно потому, что поступок сына хочет оправдать традиционным способом - он хороший, а вот жена у него... Может у нее и есть какие-то основания подозревать в недобром невестку, но и сын то давно не мальчик, сам понимать должен что делает. Мда...

Тань, я тоже так думаю. Ну очень трудно признать, что твой сын говно. Поэтому подсознательно ищут оправдания, это психика так защищается.

Само собой.

если у нее это хотение традиционное - свалить ответственность с сына на его жену, то прилетело автору очень даже закономерно.

в следующий раз не будет сваливать. тогда будет шанс избежать свинства по отношению к себе.

Абсолютно не вижу логики в ваших словах. Как и того, что у нее это хотение традиционное. Где вы это вычитали?

я просто согласилась с этим "поступок сына хочет оправдать традиционным способом"
что да, для свекрови этот способ может быть традиционным

Предположили, стало быть:)

согласилась

Да, тоже так думаю.

Такое название дала, т.к. "навеяло", как принято говорить на Еве, многочисленными темами про ненавистных свекровей. Задумалась, а вдруг и меня вот так же невестка терпеть не может, а я в гости с подарками прусь?

Подарки это Ваше добровольное желание гостинцев для внуков привезти или именно невестка заказывала?
По ситуации, то дурак Ваш сын, а не невестка, если Вы не стервлядь, конечно же.

При чем здесь вообще подарки? Они вообще ничего не значат.

а вы сыну свекровью приходитесь, что вам "навеяло"?

вы позиционировали себя относительно невестки. что вас сын терпеть не может, вы даже не предположили.
хотя дверь перед вашим лицом закрыл именно он

и, к слову, до сих пор не знаете, почему.

Мрази они ! Даже чужих людей привечают. Тут же мать и бабушку не пригласить даже попить чай ! Помешают сну дитятки !? И вырастят таких же уродов , да и поделом получить такое в старости !

а вы почему у сына не спросили, чего в дом не пустишь? и на его ответ НЕТ, дорогой, а ты считаешь это нормально?

Я Вам очень, очень сочувствую((

Вы придумываете оправдания для вашего сына, уже устали и хотите, чтобы придумали мы. Он поступил по свински.

Да, вы правы. Я ищу оправдания.

Я бы попыталась успокоится. Звонить сыну, требуя объяснений, сейчас тоже бы не стала. Пусть первый выйдет на контакт. Потом с холодной головой составить разговор.

Ну да, потому что оправдывать Вам не только сына надо, но и свои косяки в его воспитании. Слишком легко и удобно переложить ответственность на невестку. Но она, как раз, в данной ситуации меньше виновата, чем Ваш сын.

Ой, Боже мой, еще в позапрошлом веке Тургенев заметил, мол, "каждый человек сам себя воспитывать должен". Даже если мальчику в детстве не объяснили элементарного, у него было достаточно времени для некоторого э... самообразования. Он давно взрослый, и если повел себя по-хамски, то виноват в этом он сам, лично. А не мама. :)

+100
Уж на что я с мамой, что называется, не церемонюсь(т.е. легко могу сказать что ее звонок по телефону, например, не вовремя или в такой-то день лучше не приезжать, а перенести встречу на другой), но такое - забрать подарки у подъезда и не пригласить маму в квартиру - даже для меня жесть.

Автор, к сожалению, ваш сын - хам. Hе могу себе представить, что я приеду к дочери, и она меня даже в дом не пустит. Даже если самолет опоздает/такси сломается/в пробку попаду/приеду ночью и так далее. Мамa это мама, забрать подарки и захлопнуть дверь - это запредельно.

Привет, дорогая! Я не понимаю, такое бывает только на евке? В жизни такую историю с трудом представляю.

Приветик! рада тебя видеть! Да не знаю, тут вон пишут, что свекровь сама виновата, ибо неправильно выбрала самолет, который поздно прилетает, невестку не любит, ребенок спать лег... И все это весомые поводы, чтобы не пустить мать, приехавшую издалека, в дом. Я чего-то в этой жизни не понимаю...

да то охреневшая шатура писькает )))
не пустить человека в дом- это за гранью. а уж мать...

Да, деушки, не все нам понять дано, не все.

как-то.. перед собой же должно быть стыдно. (наверное ?))
ко мне тут ( в "наш " день ;-)))) в субботу прошлую ), прибыла свекровь со старшим сыном. в 9.20:-7 с кветиком в подарок )) а мы- на веранде с мухом гоняли кофия все утро.. планировали день..
картина маслом: я в полупрозрачном халате, без лифчика и с чашкой )) а тут-гости нежданные, в двери ))
ничё... выжили. по новой кофе наварили..)))) да и детям приятно, опять же )))

:))) Не, Лор, надо было подарок забрать и выставить. Ишь, приперлись.

Именно. Согласна с каждым словом.

ппкс

даже не верится в ситуэшэн.
близкие люди встречают в аэропорту. независимо от того, опоздал ли самолет и пр.

про "встречу " возле подьезда....
а откуда такое хамство в вашей "кровинушке" ?))))
п.с. что там насчет осинки и опельсинки ? )))

Как невестка отвечаю: 100% только в Вашей голове отношения хорошие, а в голове Вашей невестки (и, следовательно сына) есть плохое мнение о предыдущих Ваших поступках. Вам вежливо не сказали о них ранее, но впечатление о Вас плохое. Поэтому Вас не пустили в дом.
К примеру, моя свекровь мне дарила б/у чайник с 3 дохлыми тараканами на 30-летие. И она при этом ИСКРЕННЕ уверена, что у нас с ней отличные отношения.
И я тоже сделаю все возможное, чтобы как можно меньше общаться с этой гадиной. Она не знает, что в моей иерархии она-гадина (я просто веду себя вежливо с ней). Но я ее не уважаю, считаю жлобкой и подлой теткой (было масса ситуаций, чтобы так о ней думать). При этом я не буду скандалить, а просто сымитирую, что иду как раз в магазин и мне надо выходить из дома, или просто трубку не подниму.
Так что автор, Вы тут можете петь, что у Вас хорошие отношения. Но это говорит только о том, что
1) ваша невестка воспитанная (и не говорила Вам раньше, что Вы где-то ранее поступали как дрянь)
2) вы делали что-то, что КРАЙНЕ не понравилось семье Вашего сына. Причем настолько, что Вас более не терпят.
3) А Вам Ваш поступок, из-за которого Вас в дом не хотят пускать, кажется абсолютно нормальным. Вы даже не вспомните, что такого плохого Вы сделали. Моя гадина свекровь даже не помнит, ей же было нормально тараканов дарить :)))
4) ЕСЛИ Б У ВАС С СЕМЬЕЙ СЫНА БЫЛИ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОРОШИЕ ОТНОШЕНИЯ, ТО ВАС БЫ ПРИНЯЛИ КАК ДОРОГОГО ГОСТЯ. Это-аксиома. А у Вас было не так. Отсюда и пляшите.

Согласна на все сто:)
Моя предложила мужу(сыну своему) выкупить у неё развалюху втридорога(реально на 300% выше рынка),практически поднесла нож к горлу,когда нам на месяц(мужу по работе,шобэ внуков прокормить)нужна была машина.При этом она знала ,что без машины у мужа не будет заработка(он строитель и просто не мог бросить начатый объект),т.е мало того что нам бы реально нечего было есть месяца два и ессно никакого первоначального взноса за новую машину.А вот так нагреть руки на своих же детях:) И она всем -всем рассказывает какая я поганка,мамО икрой чёрной при встрече не кормлю и стараюсь не пускать ее в дом.

Поступать так можно со свекровями только после того как они нагадят так,что аж дурно от воспоминаний.

Вы своим сообщением отлично подтверждаете мысли свекрови об огромнейших тараканах в голове у невестки )))

ха! то есть ВЫ ЛИЧНО бы с огромной радостью приняли бы б/у чайник с тремя дохлыми тараканами??? ХАААА!
А я вот не приняла, обратно отвезла.

Ну и у кого из нас тараканы в голове, если Вам кажется правильным прыгать от радости при виде таких подарков?

Вы это... хоть уважайте себя немного.

Маловато вам тараканов подарили. Больше свекра, наверно, выловить не смогла. Надо было полный чайник насыпать.

прикольная вы тетка. То есть вам незнакомый человек рассказывает, что ему свекровь подарила чайник с тараканами, а вы в ответ: а здорово!
Выходит, вы со своими родственниками и гостями также общаетесь, дарите говно свое? Раз вы посчитали этот поступок правильным. Выходит, вы родственные души с моей свекровью :-D

Вот это дааа.... я была лучшего мнения о вас. Буду иметь в виду.

А как родственнички ваши, когда вы подарки говенные дарите, они тоже счастливы должны быть, да? Вы, наверное, и не понимаете, что людям потом мерзко с вами общаться, и как автор наивно восклицаете: "ну надо же, че-то моя кузина стала как-то прохладнее ко мне относиться"
ХХАААААА!

Глупо вы себя выдали :-D

кто-кто себя выдал, но явно не ваш оппонент...
бывает же....

У нас в семье никто говна не дарит, потому что дур таких не наблюдается. А такой тупой невестке только тараканов и дарить.

Ну интересное оправдание. А невестка в том дому одна живет? Подарки брать от нехорошей свекрови берет, а в дом не пускает? Сама к ней в гости мотается ничего? Нет, это ничего не объясняет и не оправдывает. Поступок даже слов не подобрать... Не дай Бог такого в своей семье.

чайник вернули сразу же. В гости практически не ездим, она к нам тоже, но это достижение последних лет. И так хорошо стало без выноса мозга, ее скупердяйства и истерик :-))

Мало вам тараканов в чайнике :)

Ещё одна перднула:) Полегчало?

мне и не было плохо :) а вот вам не полегчает, вы такая мерзость :)

Сама такая:)))))

+1

Я вот с Вами отчасти согласна, свекрови разные бывают, но... Если уж детки такие обиженные и гордые, чего было подарки брать? Ну и сказали бы: мамо, нам из Ваших рук ничего не надоти, обойдемся. Ан нет... Подарочки-то взяли, а в дом не пустили. Я не знаю, у кого как, но в моей системе координат - это однозначное хамство. И опровданий этому НЕТ!!!

чайник вернули сразу гадине-свекрови. Она даже НЕ ПОНЯЛА , насколько гадко поступила. Просто взяла обратно и все :-D
Короче, дерьмо-человек. С такими на любой мороз выйдешь, только б не пускать к себе.
Автор, ищите в себе гадости, которые Вы сделали детям, что с Вами так теперь обходятся :-D

Дура ты, она может этих тараканов и не видела. Они залезли в этот чайник и попали в твой дом, потому что подобное притягивается к подобному. Выкинула бы их и забыла. Ан нет, ЧСВ (не путать с ЧСД) в жопе заиграло. Долбанутая безмозглая овца. Я бы тебе не чайник с тараканами, а самовар с говном подарила на месте свекрови. В посылке бы прислала.

Было бы не плохо)) Откуда такие вылезают змеи?

Классно и разумно все растолковано.

Воспитанный человек не будет принимать подарки от того, кого считает гадиной. Да еще и привезенные через пробки из аэропорта. Если дело обстоит так, как Вы предполагаете, невестка гадина в квадрате. Подколодная змея какая-то.
А если кто-то, с кем приходится общаться, хотя бы потому, что родственник, сделал что-то не то, причем, "не подозревая об этом", неплохо было бы объясниться. Но подколодные змеи предпочитают камень за пазухой таскать.

Ну так что воспитали ;) От осинки не родятся апельсинки. И жена его тут ни при чем.

+100. И еще, автор уже высказалась, что невестку не любит. Так что дело точно в плохом отношении свекрови к невестки. Была бы свекровь желанной, если б к невестке хорошо относилась.

Да идите вы, чесслово! К невестке она, штоль, приехала? Она ей даром не упала. Она к сыну приехала и к внуку.

для этого НАДО иметь хорошие отношения с невесткой. А у автора плохие. Вот и получила.

Тупо. Потому, что невестка лишится в итоге много чего. Вот и огребет.

:) Тогда стандартный евский вопрос: а в чьей хатке живет сыначка :)?
И если она приехала исключительно к сыну и внукам, то при чем здесь невестка?

Не в невесткиной, как выясняется.

Чтобы мать в дом не пустить это явными врагами надо быть....а вы про плохие отношения

Сочувствую вам, Автор. Я могла бы понять вашего сына, если бы вы были в плохих отношениях с ним или с невесткой. Но при нормальных отношениях не пригласить родную мать зайти в дом хотя бы на пару минут - это свинство какое-то.

Ну че, пиздец, автор. Оправданий сыну не ищите, его поступок для элементарно воспитанных людей за гранью, уж про любящих ваще молчу. Если он такой подкаблучник и ведомый лох, это тоже не в его пользу. Я себе такого вообразить не могу. На вашем месте обиделась бы конкретно.

Вот-вот, элементарно воспитанных.
Видимо, очень мало таких осталось в нынешнее время, как видно по анонимам в этом топе... "Грустно, девицы".
На месте автора я бы почувствовала себя просто раздавленной-я лично воспитала подобного морального урода. Печальный итог.

Согласна, убедиться, что такое выросло, очень печально.

это про Вас, автор? http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=63&cid=1269569

Очень логично получается, если Вы такая же, как та свекровь. Похоже, это с Вашей стороны все в ажуре, а они про Вас очень плохо думают, если на порог не пустили

Ссылку правильную дайте. И что значит "они плохо думают"? Они - это кто? Невестка? Имеет право. Сын? Вот это было бы печально, но не верю. А плохо думающая невестка однако ж мужа за подарочками высылает, несмотря на поздний час.

Автор, а какие у Вас вообще отношения с сыном и снохой. Вот лично у меня со свекровью не сложилось настолько, что если она хоть с Луны раз в жизни прилетит и подарит нам 8 квартир, я ее на порог не пущу!!!!

Читать умеете? Написано же:
"Отношения всегда были очень хорошие, они к нам в гости приезжали не раз, отдыхаем обычно вместе, а тут вдруг такое."

Читать умею... Мы тоже целовались, обнимались при встрече, ездили к ним на Новый год, на все праздники почти, а потом выяснилось "Эта сноха охерела совсем сидит в декрете уже второй год, маникюр ей подавай, в магазины ее вози, сын вырваться к матери один в гости не может приходится ее с собой таскать со всем выводком..." И с тех пор.... хоть с луны....

А не лучше ли было родного сына в лоб спросить чего в дом не зовет, а не гадать потом?

Автор, хоть в реальность вашего существования не верится, все же спрошу - муж у вас ведь есть? Я бы на вашем месте ему делегировала право высказать сыначке все, что он думает по поводу ситуации...

Милый! Наш маленький сделал бяку! Всыпь ему ремня! :)))))))))))))))))))

хм...
Вообще-то я имела ввиду адекватный мужской разговор... НО можно и ремня...

Просто звоните ему сейчас на телефон и говорите-сынуля, ты знаешь, я пол суток себе места не нахожу, понять не могу в чем причина, почему ты меня домой не пригласил.
Может ты мне объяснишь, что не так я сделала?
Ты считаешь это нормально?
Ну а дальше-выводы делайте.
Вам могу только посочувствовать.

Да не было там никаких очень хороших отношений с семьёй сына, как пишет автор.
Были бы хорошие отношения, автор ни секунды не раздумывая всплеснула бы руками: Что случилось? Твои заболели?.
А точнее сын бы сам сказал: Мамуль, мои ложатся уже, поехали посидим тут за углом полчасика, там кормят вкусно.

+мульён не было хороших отношений!!

А че невестка с сыном к автору таскались отдыхать? И она их принимала почему-то. Раз плохие отношения, сидели бы дома.

Вполне возможно стиснув зубы терпели с формулировкой "ну раз бабка так желает видеть внука - потерпим недельку"

Бедные. Надо ж, цельный отпуск терпели. А один час потерпеть не смогли, ну надо же.

бывает и похуже. Нм же только с одной стороны освещают.

Да тут и освещать не надо. Достаточно перечисленных фактов. Такое поведение нельзя оправдать ничем.

Мучились, но ездили, пионЭры-герои, не иначе...

а вы такого никогда не видели? Сейчас вот знакомая на море уехала "отдыхать" к свекрови-самодурке.
Ради внука муж уговорил потерпеть недельку.
Она дама жизнью тёртая - не дрогнет ни один мускул: Да марьяпетровна, как хорошо марьяпетровна.

Меня чужие знакомые с экспириенсом отдыха в доме у постылой свекрови из великого одолжения не очень волнуют. Ибо я в такой отдых "из одолжения", ну и заодно ради экономии на гостинице, не верю.

Никаких сомнений, что поперлись ради халявы, и не надо прикрываться высокими словами, что бабке внука показать повезли.

НУ что ты, невестка прекрасно отдохнула бы и дома, а ехать на море, да еще, когда жилье там бесплатное есть, та ишшо каторга, сама знаешь... Интересно, а жила б гадина-свекровь не на море, а где-нибудь в Сибири, в Зажопинске, поexала бы невестка к ней внуков показать, как думаешь?