По разные стороны баррикад

Когда наша единственная дочь вышла замуж за ленивого нищеброда, мы с мужем были едины - выбрала свою судьбу, теперь крутитесь сами, от нас помощи не будет.
Сейчас живут в маленькой проходной двушке с его родителями и двухлетними близнецами. Дочь подрабатывает в декрете, получая около 20 000, муженек приносит порядка 30 000. Недавно дочь сообщила, что беременна третьим. Случайный залёт, но аборт делать не будет. Я в ахуе пребывала, а у мужа что-то в мозгах перевернулось и теперь он серьезно утверждает, что раз уж так сложилось мы ДОЛЖНЫ! разменять нашу четырёхкомнатную и сделать им трёшку. А самим доживать в однушке. Уже неделю у нас не прекращаются скандалы, обвиняет меня в эгоизме, говорит, что не для того растил дочь чтобы она и внуки жили теперь в таких условиях.
Девочки, я в браке 30 лет, мы всегда жили душа в душу, а сейчас я реально чувствую, что могу потерять мужа. Что делать?

две двушки вам в помощь. Причем обе оформленные на вачс с мужем.

А чье жилье?

+1 А почему они с его в двушке живут,а не с вами в большой квартире,это чье желание?
Дочка ваша,что вы вложили,то и получили.Я бы не смогла жить в комфорте,зная что дочке там очень тесно.Моя старшая тоже вышла за нищеброда,за два года много помогали встать на ноги и совместными силами ребята окрылились и все у них пошло хорошо,без нас явно бы так и быстро у них дела не пошли.Эта наша дочка,от того,что она вышла не за того кого мы хотели,она менее любимой не стала.24 стартует вторая и ей поможем обязательно.

При таком раскладе решила бы квартирный вопрос для дочери, оформив при этом жильё на себя, с (возможно) последующим дарением дочери.

А зачем вам 4-комнатаная квартира двоим? Вы там приемы устраиваете? Не понимаю.. Разменяла бы на две двушки и подарила бы дочери.

Купите себе однушку.

В словах вашего мужа может и есть доля правды,сильно теоретически, а практически, такой его жест будет камнем в дороге благих намерений,которая ведёт в ад.
Что ваша дочь и ваш зять говорят по поводу своих жилищных условий?

купила бы себе двушку не меняя района проживания, остаток отдала бы дочери, путь сама распоряжается этой суммой

Автор, ваша дочь такая же нищебродка как и ваш зять, поэтому более чем удивительно что вы были против их союза.

Дочь в один прекрасный момент поймет что семьи и поддержки у нее нет и продаст свою долю в вашей квартире аулу какому-нить. Вам понравится? Почему то многие родители считают что вправе "быть против" и "на помощь не рассчитывайте" говорить. В принципе да, но нафига тогда вообще дальше участвовать как-то в жизни детей? Американский принцип - совершеннолетний - гуд бай, плыви сам. А вы больше страдаете от того что влиять теперь не можете на дочь, а у нее несмотря на стесненные условия все хорошо. И живет она счастливо с мужем. А у вас 4 комнаты на двоих, а взаимопонимания нет.

В Вашей ситуации, продала и выделила 1/3 как ей и положено. А мужу бы сказала, что если хочет что-то добавлять кому то, то пусть туда и уходит жить.

Накопила бы денег и выкупила у дочери долю, можно кредит взять. Доля то у нее тоже в этой квартире. тут или выкупать или менять на меньшую, а ей ее долю.

Вы делаете из четырешки трешку, его родители делают из двушки однушку, детям собираете с ваших двух родительских семей на двушку, а дальше пусть сами расширяются.

50 тысяч получается они на двоих сейчас САМИ зарабатывают, дочь ваша даже в декрете старается работать, зять может еще начнет получше приносить. Не назвала бы их маргиналами, только за отсутствие собствнного жилья в их молодом возрасте. То, что снять не могут, это скорее "милые особенности" вашего дорого города

Автор, вопрос возник - а доплатить, чтобы сделать 4=2+2 есть чем?
Потому что я б в однуху из 4х комнатной не согласилась бы...

да-да-да, дети, внуки и прочая родня - однозначно говно на палке, не стОящее внимания и понимания... КВАДРАТНЫЕ МЕТРЫ - вот на что надо молиться, как на господа бога, принося им в жертву все прочие человеческие ценности...

У Вас есть кроме этой квартиры еще что то на сдачу например? Ведь эта квартира это ваш вклад в старость.. Вам надо ее менять на две двушки и сдавать чтобы чтобы была прибавка к пенсии ...
Я бы наверно поменяла но дочке выделила бы однушку и оформила бы ее на дочь- вклад в жизнь ребенка в виде помщи при старте должен быть. Себе 2-х комнатную или хорошую однушку. А остаток сделать первым взносом в ипотеку недорогой квартирки для сдачи- Ваш буфер на старость.
У нас тоже дочь, тоже с мужем 25 лет вместе и он тоже безумно любящий папа , но дочке у нас предназначена квартира его родителей - однушка. Это наш вклад в ее старт. Свою трешку и дачу продавать не буду даже если она родит пятерых..Мужу об этом говорю уже сейчас.Мы будем старенькие и сейчас уже больные , у мужа серьезное заболевание и деньги на лечение только из существующей собственности и взять можно..в будущие 55 лет мы их уже нигде не заработаем..

А если дочь родит еще двойню и потом одного вы переедете в картонную коробку около помойки жить?

*задумчиво* любопытная логическая связка: пол-евы планирует "на старость" сдавать лишние квартиры, и одновременно пол-евы (как минимум) плачется-жалуется на засилье понаехавших... или все присутствующие видят своими будущими арендаторами исключительно благовоспитанных местных студентов/молодоженов?

А вместе с вами в 4-комнатной жить они не могут? Все лучше, чем в проходной двушке.

дочери через дарение "однушку", только для того чтоб жила отдельно от родителей, своей семьей. А уж сколько она туда нарожает и каких мужей приведет - уже по желанию дочери.Родителям отдавать последнее,когда близится пенсионный возраст,я б не посоветовала.Жизнь, она по разному складывается :-(

Автор, муж прав, он мудрее и добрее Вас.

Не более однушки.
А то доця пойдет и дальше плодиться, муж скажет тогда съезжаем, родная в шалаш?

Ох, сложно. Я могу смотреть только со стороны дочери...
С одной стороны, позволить родителям лишить себя квартиры, где они всю жизнь прожили, и переехать в однушку, а самой жить в трехкомнатной - это как-то паршивенько. Я бы на месте Вашей дочери отказалась от такого широкого жеста папы.
Но помощь свекрови и свекра в виде суммы для первоначального взноса в ипотечном кредите я очень оценила и от всей души им благодарна за такой широкий жест. Это было именно проявлением семейной любви, это был подарок сыну и внуку. За что им огромнейшее спасибище. :)

Ну и зачем Вам двоим такая площадь? :)
И муж прав, внуки сейчас важнее, сколько бы Ваша дочь не родила. И зять Ваш ей муж официальный, из истории ничего не выкинещь, правда? Детям нужно создавать условия, чтобы внуки были здоровы и счастливы. Это только в России у большинства принято, что дети все должны сами. Редко когда дети с молоду добиваются больших высот, а вот бытовуха засасывает, подавляет, света божьего не видно. Я - за помощь, и только так ВАША семья будет счастлива и гармонична.

ваша дочь - бесприданница. почему вы считаете, что выйти замуж за "неудачника" для нее - мезальянс?

А Ваша дочь просит Вас с мужем, чтобы вы выделили ее семье некую практическую долю?

Купите себе двушку и им большую однокомнатную, плодиться будут хоть у себя в квартире и по четыре этажа.

Ничего не делать.
Продолжать жить. Если вы переедете в однушку на старости лет, то мужа сами возненавидете. Не представляю как можно переехать в одну комнату после нормальных условий..
Если муж так печется о благосостоянии доцы, то пусть заработает на еще одну квартиру и подарит нищему затю..

я вижу эту ситуацию так. Квартиру можно было бы разменять только при согласии и добровольности всех сторон (дочери, отца и матери), когда все считают, что так лучше. И дочь на такое согласиться тогда, когда будет верить, что это от чистого сердца, потому как иначе мина замедленного действия, обиды и прочее. Этого (размена), скорее всего, не произойдет. Поэтому лучше не обещать (и не говорить) дочери того, что не произойдет. Она переживет и отказ.
По поводу - нежелательности зятя. Прошло достаточно много времени, чтобы это можно было забыть. Они живут вместе и расставаться не собираются. Просто принять этот факт, что дочь - другой человек, она выросла, она сделала свой выбор и не обязана оправдывать ожидания своих родителей и выбирать мужа, чтобы им понравился. И налаживать отношения исходя из этого, что она другой, взрослый, самостоятельный человек. У которого сложная жизненная ситуация - тут можно помочь, можно не помочь, это на ваше усмотрение, смотря какие чувства есть. Мужу, если он чувствует, что помощь нужна и он может помочь, в этом не препятствовать, выбирать между дочерью (с внуками) и женой, когда обе дороги, сложный и лучше бы его не было.
Как это выглядит в глазах других людей. Да не очень оно и раньше выглядело. Житейская, довольно распространенная ситуация. Но дочь живет там, там ее поддерживают, там она живет рядом с теми людьми, мужем, свекровью, там ее отношения упрочняются, там у внуков бабушки. Тут ее родители в проигрышном положении (в плане семейных связей), но выигрышном в плане квадратных метров.

чем меньше продаж и покупок в недвижке тем больше денег

Автор, вообще-то ваша дочь нашала себе ровню. Она и сама такая же нищебродка. Вы с кем его сравнили? Или о каком прЫнце мечтали? Вернее, с чего решили, что ваша дочь- прынцесса? Она начала семейную жизнь с такого же нуля, ка ки ее муж. Вы ж ей приданого не дали. Если она по жизни тоже не способна зарабатывать, а только плодиться в коммуналке- то ее потолок, такой муж ей ровня. Так что зря вы ей какие-то условия ставили. На вашем месте я бы по рыночной цене оценила бы её долю в вашей квартире и выдала бы деньгами. Пусть дальше сами решают, как их потратить- проебать и остаться в той же коммуналке, или вложить во что-то. Ничего разменивать бы не стала и переезжать тоже. Пусть берет деньги, добавляет к материнскому капиталу и покупает отдельное свое жилье. Хоть однуху.
Помогать молодой семье нужно, вы ж родители все-таки. Но в разумных пределах.

Автор, я на стороне мужа :-).
Я из матерей, любящих своих детей, а не свои кв.м. С собой не унесёшь всё, а на смертном одре;-) хочется лежать со спокойной душой - что я выполнила свой родительский долг по максимуму, вложила в детей и помогла им всем, чем могла.
Мне кажется, Вы своё неодобрение выбором дочери перекинули на всех - и на неё, и на внуков, ну а зятю - по самые помидоры досталось;-).
Очень хочу пожелать семье Вашей дочери огромной удачи и счастья!:-) И чтобы дети росли здоровыми и любимыми своей мамой. :-)

Поддержу мужа.
Разменяла бы и подарила бы. Наладила бы отношения с мужем дочери и всячески старалась помогать.

Ни в коем случае не меняйте квартиру - обоюдоудовлетворительного результата это не принесет. Только при условии, что ВСЕ владельцы этой 4-ки будут довольны. Если ВАМ не будут нравиться варианты - не соглашайтесь. Почему Вы должны в старости жить черти как???

Имеются 7 работающих человек. Автор с мужем, дочь с мужем скверы и брат зятя. И у всех у них одна проблема. Надо и самим как то нормально жить и молодых как то отделить. Так неужели 7 работающих человек не могут заработать на улучшение жил. условий. Продать, доплатить, может со строительством дома помочь молодым.
Вот как нерусские поступают. Надо 1 сыну квартиру - все дают денег. Покупают квартиру, потом надо другому, опять все дают денег. Они по банкам не ходят, процентов сумасшедших не платят. Они на семью рассчитывают и семьей дорожат.

Гы-гы, ну вы и озверели, тётки :). Что не спится по ночам, такой лай подняли?! :)
У автора дочь похоже вообще нелюбимый ребёнок, который свалил хоть куда, как только предоставилась возможность. Любящая мать заглавный пост написала бы совсем не так. Похоже, это не первая экзекуция дочери за неповиновение.

Я могу понять ваше неприятие ленивого зятя. Но тут уже только вы можете, если готовы сами себе правду говорить, объяснить как так получилось, что ваша дочь его выбрала и держится.
Но вот представьте, что переживёты вы своего мужа, и навещать вас в вашей четырёхкомнатной квартире будут только соц службы да чёрные риэлторы... Если вас это не пугает (а я допускаю, без сарказма, что и такоеможет иметь место), то продолжайте доказывать дочери, что она не права.

В данной ситуации я бы разменяла четырехкомнатную квартиру на две двушки.
Мне было очень некомфортно жить в большой квартире, зная, что мой ребенок вчервером (а скоро и впятером) ютится в проходной комнате в двушке.
В такой ситуации не вижу причин учить дочь и пытаться доказать ей, что она сама дура и вышла замуж не за того.

Разменивать бы не стала, нормально 4-шка меняется на 2+1, и то однушка подальше. 4-шка на 2 двушки меняется, если они ОБЕ за МКАД/мелкие.
Еще, дочь-то может, и подрабатывает, потому что свекры с близнецами занимаются, и с мелким будут помогать. услать молодую семью за мкад, и 20 тыщ из бюджета уйдут.
А есть у автора возможность выкупить долю дочери, пусть постепенно, возможно, в виде оплаты ипотеки? тогда дочь берет в ипотеку однушку-хрущ поближе к свекрам/родителям, вкладывает туда маткапитал, свою подработку-в ипотеку, декретные - туда же, автор часть подкидывает в счет доли дочери - или как первоначальный взнос, однушку эту сдает, гасит ипотеку 40тыс - нормальный ежемесячный платеж. живет со свекрами на мужнины деньги +выбивает как многодетная семья из собеса что может, транспорт, продуктовые наборы, билеты на елку и тп. если семья свекров стоит на очереди, можно социальную ипотеку поизучать.

автора понимаю, пусть дочь с зятем сами хоть как-то почешутся! хотя бы обозначат, что собираются делать по вылезанию из коммуналки.

тяжелая ситуация. С одной стороны дочь взрослая, должна сама о себе позаботиться, но с другой стороны она все-таки родной ребенок, хоть, ИМХО, с мозгами не совсем дружит, раз третьего в проходную комнату рожать собралась. Или же это такой "ход конем", надавить на жалость и принудить родичей разменять квартиру)) Все может быть.
Но, факт есть факт, дочь имеет долю в квартире, и я бы, ИМХО, разменяла квартиру на 3 и 1-комнатные, по мнению автора это возможно. Уж в своей однушке, наверное, будет дочке намного лучше, чем на головах у свекрах в проходной комнате. А там пусть плодятся хоть до посинения.
P.S. А вообще рассмешили реплики некоторых, мол, зачем вам такая огромная квартира на двоих?! Так, по-моему, говорят те, кто никогда комфортно не жил. Мне бы очень не хотелось на старости лет ютиться даже в 2-ке.

Не смогла бы жить спокойно в четырёхкомнатной квартире, зная, что дочь с детьми ютится в маленькой квартире. Давно бы уже разменяла и помогла дочери. И не важно, кто у неё муж. Главное, что она с ним счастлива.

Ну, в однушку я бы однозначно с мужем не поехала, в старости очень важно иметь личное пространство даже от мужа, но вот двушку бы рассмотрела. А остаток - дочери на расширение.

Можно всем скидываться и снимать молодоженам квартиру. Можно разменять на трешку и однушку, самим жить в трешке, сдавать однушку и давать эти деньги на съем квартиры для дочери с зятем+дочь с зятем вложат в съем+свекры подкинут, могут и трешку снимать. Можно разменять на трешку и однушку, сдавать однушку, свекры сдают двушку и снять 4-х комнатную для свекров и дочери с зятем.

С зтрудом себе представляю человека, выросшего в 4-х комнтной и нынче плодящегося в проходной при детях со свекрами за стенкой. это какой-то кубический похуист. Таким нельзя благотворительствовать, впрок не пойдет.
Выделила бы долю или разменяла на удобный себе вариант (трешка мне, однушка - молодым), но не загоняла бы себя в невыносимые условия.

У меня у родителей 2 квартиры двухкомнатные - в одной живут (половина моя), другую сдают. У бабушки двухкомнатная - она одна.
Но не было даже мысли их потеснить или предложить разменятся. Уже 13 лет снимаю квартиру, двоих детей родила. Все эти квартиры перейдут ко мне (на одну уже дарственная написана, надо просто пойти оформить, на вторую завещание, ну и третья тоже к нам уйдет). Но ни в одну квартиру я своих дочерей с мужьями не пущу, ибо взрослые дети сами должны зарабатывать на жилплощадь. А я хочу нормально жить на сдачу этих квартир (накоплений к пенсии у меня не будет - как раз образование младшей закончится, туда и собираюсь тратить свою небольшую зарплату). Единственное, что есс-но материально буду помогать, если будут нормальные отношения.

Вышла я замуж студенткой, муж - м.н.с. в НИИ :) ну сами понимаете, какие зарплаты, о каком зарабатывании квартиры тогда могла идти речь, вообще не понимаю. Моим родителям на работе кооператив в свое время достался. Конечно, выплачивали, и немало, но с теперешними коммерческими ценами не сравнить. У родителей трешка. Через пару лет после замужества (ребенок уже был у меня) появился вариант в нашем же доме нашу трешку разменять на 2+1. Родители не захотели ни в какую. Если честно, была немного обижена, про доли тогда не думала, а если уж так посмотреть - моя доля получается там тоже была (и есть). А так жили с мужем и ребенком то у моих родителей, то у его :) Потом развелись. Сейчас замужем повторно, все у меня хорошо, обиды на родителей нет, т.к. вообще спокойно к материальным вещам отношусь, но вот честно не понимаю того их поступка. Я бы в такой ситуации разменялась обязательно.

А компромисс?
Две двушки (разумеется, оформленные не на дочь).

По-моему , эту темку, как и темку "Что я должна своим родителям", надо закрепить. Они чудненько дополняют одна другую. В одной говорится, что родителям в старости мы ничего не должны, а в другой, что родители должны детям до смерти. Прелестная иллюстрация нравов современных детей.