Эээх, про маму... или ???

Люди, сижу и не знаю что делать :-(

Ситуация, я живу в Германии уже десять лет, замужем за немцем, моя семья (мама, сестра и двое ее детей) в Украине. Я и раньше помогала родителям понемногу, отец умер 3 года назад, почти сразу я поменяла работу,стала зарабатывать больше, маме каждый месяц перечисляла 200 евро, плюс пенсия у мамы около 100 евро, для одинокой пенсионерки 300 евро вполне себе приличная сумма на прожить+ я еще ей и племянникам одежду тут покупаю и высылаю 2 раза в год после распродаж, бюджетно, но каждая посылка еще на евро 300 тянет.
Сегодня позвонила по скайпу своей школьной подруге, с ДР поздравить, поболтали, и между делом выяснилось, что сестра продала свою квартиру на раскрутку "бизнеса" НМ, переехала к маме( квартира сестры была папиным наследством, уговор был, что сестре эта квартира, а мне родительская), НМ сестры вместе с "бизнесом" пропал, оставив беременную сестру.

ИТОГО - Сестра родила, девочке 4 месяца, живут у мамы на мамину пенсию+ мои 200 евро и пособие на младшую, мне никто ничего не сказал, мама по телефону всегда бодро отвечает, что у нее все хорошо и она ни в чем не нуждается :-( Хотя денег им не хватает, это моя мама маме подруги моей пожаловалась, уже долг по квартплате есть.

Вот что делать? Продолжать высылать те же 200 евро? Я тоже не олЕгарх, у меня тоже есть ребенок, с другой стороны, маме помогать я не отказываюсь, но содержать сестру с ее детьми? Тремя? От разных отцов? Отцы старших не платят ни копейки, отец младшей тоже, как я поняла.

Больше всего меня поразило,что мама, где-то полгода назад, попросила меня купить приданое для новорожденой девочки, якобы для правнучки ее подруги, я все купила и выслала, а теперь пазл сложился.

Вот что делать? Как-то сумбурно получилось, сама не знаю, каких советов хочу, первый порыв был НАОРАТЬ, даже не знаю, что меня больше зацепило, то, что мне о рождении племянницы не сказали, или то, что меня имеют с оттягом :-(

Автор, вы бы лучше за квартиру и телефон по безналу оплачивали, а все остальное сами-сами. Сестра пусть на работу идет.

Не загоняйтесь. Скрыли - значит уважают, боятся.

Как и раньше посылала бы эти 200 евро маме и все.

Хорошая у вас мама, правда.
Если бы именно от нее вы узнали, что у сестры проблемы, то это бы как раз и выглядело, как манипуляция вами. И для вас она тоже МАМА. Не обижайтесь на нее. Она точно хотела, как лучше, чтобы вас не напрягать. И она вас любит, дает право не общаться с сестрой и не заставляет вас присылать больше, чем вы можете.
Отправляйте столько, сколько считаете нужным. И сколько вы можете позволить себе отправлять, не ущемляя себя. А мама уже сама разберется как деньги тратить. Не будет хватать - сестра работать пойдет. Все хорошо будет.

А сестре гордость не позволяет позвонить самой-показать племянников-сказать спасибо?

Автор, вам некуда деньги потратить? С вами сестра не общается, но, однако, принимает от вас подарки детям и приданое для малыша, живет за вас счет. забудьте про мамину квартиру, никакого наследства у вас не будет. Откладывайте на счет эти 200 евро в месяц, и за несколько лет, своему ребенку на обучение накопите. Пусть сестра сейчас содержит маму.

Больше не стоит посылать. Можно оставить как есть, или урезать, если захочется. Но тогда я бы заранее предупредила, денег не хватает, через полгода стану меньше давать. Вы не можете всех содержать. Сестра должна найти пути содержания своей семьи.

Да не имеют вас, автор. Бедная ваша мама, ей стыдно перед вами, вот и молчит. Она же понимает, что сестрица за ваш счет живет, но самой ей внуков не прокормить без этих ваших денег.
Если вы перестанете присылать эти деньги, то ведь мама будет голодной ходить.
Есть вообще сымсл сестру пинать в плане работы?

Всех прочла, но честно признаюсь, водки 150 выпила и иду спать, нужна перезагрузка.

Ну тут надо начинать не с высылки денег, а с бааальших люлей всем родичам. В том чисте и с пинков сестрице, чтобы подавала на алименты. А потом уже решать, чем можно и имеется возможность помочь и как избежать подобных косяков.

Странно прозвучала фраза: "полгода назад, попросила меня купить приданое для новорожденой девочки, якобы для правнучки ее подруги, я все купила и выслала". Мама настолько не ценит финансовую ситуацию дочери, потребительство какое.

Съездите на родину, пусть мама на вас квартиру переоформит. Что б сестру еще на какой бизнес не потянуло.
У моей подруги такая ситуация была. Только там сестры мужа, они с мужем слали деньги его родителям, а родители содержали его сестер двойняшек, которые плодились сами по себе, почти не работали. Но родители умерли, буквально с интервалом в полгода. И сейчас этим клушам приходится содержать себя самим. Были попытки, брааатик.. мы тут голодаем. Были посланы куда подальше.
Но маме помогать надо.

А мама молчит отчего? Такая хитрованка или где? В чём стратегия маминого молчания? Заведомо обманывать кормящую руку или святость прёт?

Я в похожей ситуации прекратила вливания и стала отправлять только 100$- это 800грн, 350 квартплата и остаток на продукты.
Все. Больше меня ничего не волнует.
Но я точно знаю, что по квартире нет задолженности. Ну и плюс она не приватизирована и брату как несчастному точно не отпишется.

Я живу за границей и среди своих знакомых-украинцев заметила такую тенденцию - все содержат своих родителей, сестер, братьев, племянников и их детей проживающих на Украине... Ну родителей понятно - часто это пенсионеры. Но содержать многочисленных родственников молодого возраста - это что? Они все инвалиды??? Нет!
Одна моя приятельница: обычный парикмахер, сама живет в съемной квартирке, не замужем. Безропотно содержит мать с отцом и сестру с ребенком и бойфрендом! И тем и другим оплачивает жилье и дает деньги на расходы.
Другие знакомые: в финансовом плане у них хорошо но было бы еще лучше если бы не содержали всю украинскую родню со стороны мужа - мать, бабушку, брата с женой, племянницу с ребенком! Всем (!!!) оплачивается отдельное жилье, выдаются деньги на расходы, выплачивают долги "несчастенького братика" . И тоже безропотно, типа, своим надо помогать! А те ноги свесили и едут, помимо того что получают, еще подарки выклянчивают в наглую: " что-то ты нам давно айфоны не обновлял". Люди, там на родственниках ездить - норма?
Я выросла в другой стране, у нас такого не встречала никогда. Моей маме получается впихнуть деньги с огромным трудом, еще и обидеться может что ее за нищую принимают...

Автор, у нас вот в России можно электроэнергию платить по инету. Я так думаю, у вас тоже это есть- выясните все через подругу, и оплачивайте кваритру через сайт. Маме скажите - при пересылке денег надо платить процент, давай я лучше сразу буду оплачивать счета.

детские вещи для правнучки маминой подруги покупать соглашайтесь только после оплаты вам их стоимости. Мол - а что я чужих должна содержать???

И придумайте себе какую-то проблему-кредит-и тыды, потому что скоро сестра не выдержит и выйдет из тени с песней * дайте денег на детей* - чтоб отговорка была уже заранее.

ничего изменить нельзя.
никакие пинки и ор не помогут.
делайте так, как вам угодно.
если вы обделяете своего ребенка и семью в угоду родственникам, то..ну и кто -дурак ?
вашу маму понять можно.
с др. стороны- а не стыдно ей , что на вас цепляет еще 4 -х человек ?
по делу.
я не стала бы выделять бабло, зная, что матери оно не достанется все равно. посильная помощь маме. но сестер-братьев содержать и племянников-нет. подарки, иногда. если выгодная цена и хочется сделать.
п.с.
про набор приданного какой-то там внучатой родственнице ( ну, типа)-вообще не поняла. у вас принято делать подарки каким-то почти чужим людям ?

Сестра тупая овца. Просрать крышу над головой, наплодить детей и свалиться на голову маме- это за гранью.
Я бы перестала перечислять деньги- квартиру вы уже не увидите, а мама с вами поступает подло. О сестре и говорить нечего.

Я бы наверное рассматривала вообще прекращение всякой помощи((( не знаю, хватило бы духу такое провернуть( к сожалению я даже склоняюсь к тому, чтобы изначально никаких подобных добровольных пожертвований не было бы. Ничем здоровым это обычно не кончается, только принимается за должное, и еще претензии потом прилетают законные, а чО так мало( вы ведь сейчас В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ плохой окажетесь. Бросили мать и малолетних детей на голодное существование, а сами как сыр в масле катаетесь, лишние сто евров зажали. Вам же уже об этом начали посторонние намекать(

Вас тупо используют как дойную корову.
Я бы прекратила все вливания в таком случае.

автор, у меня братец такой же. Просрал все, что только можно. И родительское теперь просерает. Я тоже на родителей сперва куксилась - там же и моя доля наследства в расход идет. Дошло до того, что мама стала скрывать от меня, также, как и ваша все, что касалось брата. А потом поставила себя на место мамы. Представьте себе у вас два ребенка. Один вполне себе самостоятельно жить может. А второй такой вот, непутевый. И что, пинка под зад дадите, засадите в тюрьму за долги или по миру пустите со внуками? Ведь не сможете бросить, будете тащить лямку и за себя и за своего непутевого.

Очень многие матери из ссср с закидонами.. Они таким образом справедливость восстанавливают :(.
У вас есть два пути. Продолжать или прекратить. Мою знакомую из украины которая прекратила содержать половозрелую сестру и ее мужа уж как только не проклинали..
Моя мама тоже не без греха чоуш..

А я бы наверное, все сначала выяснила. Сказала бы маме, что в курсе долгов и ситуации в целом. Пригласила бы к скайпу сестру и поинтересовалась бы ее планами, когда она собирается на работу, что думает делать с жильем и.т.д. Плюс попросила бы мать переоформить жилье на меня уже сейчас, с т.з. сохранности в будущем, т.к. отношение сестры к квартирам мягко говоря странное. Далее по результатам беседы уже делала бы выводы о том посылать деньги или нет, и сколько посылать.

Перестала бы помогать, во всяком случае, на время

Мне больше нравится вариант оплачивать маме доставку продуктов :) Причем объем- в асчете только на 1 человека. А денюшк на квартплату-только после переоформления в квартиры собственность автора. Наверное, я сволочь, но не переношу, когда меня имеют без моего на то согласия.

Всем добрый день. Переночевала с проблемой, легче не стало.Но спасибо всем за мнения и оценку ситуации со стороны, непредвзято. Попробую некоторые моменты уточнить.

1. Маме 67 лет, у нее диабет, поэтому сидеть с детьми она не может физически. Племянникам 15 и 5 лет, у старшей отца нет, сестра мать-одиночка, у среднего ( теперь уже средний, как-то непривычно) отец есть, алименты не платит, долг копится.

2. С сестрой не общаюсь после похорон отца, он болел рассеянным склерозом, его уход был ожидаем, у мамы был НЗ на похороны. Отец умер летом, стояла жара страшная, его похоронили на следующий день, я на похороны не успевала, приехала на 40 дней, мне сказали, что денег на похороны не хватило, пришлось одолжить. Я привезла сумму долга, отдала маме, потом выяснилось, что долгов не было, деньги мама сестре отдала. Памятник-оградку на могилу тоже оплатила я, но это без вопросов.

3. По поводу "приданого" для правнучки маминой подруги. Это давняя мамина подруга, практически тетя моя, у нее внучка действительно вышла замуж, поэтому просьба мамы меня не удивила, я с удовольствием накупила бодиков-ползунков-шапочек и т.д. и на вырост тоже. Так же и для племянников я покупаю на распродажах все, трусы-носки-джинсы-куртки-босоножки-сапоги, тут это действительно дешево, и мне это в радость, я фанат детских магазинов

Оплачивать квартплату отсюда я не могу, у мамы автономное отопление, счетчики на газ-воду-электричество, т.е. надо каждый месяц снимать показания счетчиков и платить по факту.

4. Цены на квартиры у нас не московские, мамина большая трешка стоит около 35 тыс. евро, и чего греха таить, я на эти деньги в перспективе рассчитывала, теперь уже нет.

5. Мне очень повезло с мужем, он поддерживает меня в плане помощи маме, хотя его родителям мы не помогаем никак, наоборот, они постоянно берут нашу дочь в отпуск, свекровь такая же контуженая по поводу детских вещей, постоянно покупает все что надо и не надо. Мне стыдно мужу объяснить истинное положениe вещей.

6. Маме пока не звонила, орать уже не хочу, запал прошел, спасибо еве. Сейчас ухожу на работу, буду вечером. Спасибо вам всем, хоть пар выпустила :-)

Автор, ЭТО - НЕ ЛЕЧИТСЯ. Говорю на примере 6(!) разных подруг и коллег. У всех мамаши искренне считали, что поступают справедливо, беря деньги у более обеспеченного ребенка и тратя их на младшенького любителя халявы.
Это - не лечится. Запомните. Сколько бы Вы не говорили маме, что это подло, что Вы не намерены содержать детей сестры от левых мужиков, мама будет считать, что вы ай-ай-ай какая нехорошая. Знаете почему? Потому что она сама себя считает святой, благодетельницей, ведь она не берет деньги для себя, она втайне помогает другому своему ребенку. Она для самой себя мать Тереза, блин. Благодетельница. Это ведь так прияяяятно для внутреннего самоощущения. И ей неважно, что она благодетельница за Ваш счет.
Понимаете? Она ни за что не откажется от роли матери Терезы. Просто если Вы откажитесь помогать, то Вы будете врагом для Вашей мамочки, потому что она больше не сможет быть для себя благодетельницей. При том, что Вы на 10000% правы, правды Вы не добьетесь, справедливости Вы не добьетесь.
Это не теория, это практика. У меня люди на плече рыдали, не понимали, почему их матери делают такие заподлянки старшим более благополучным детям. А мамашам так хорошо, они ведь типа благородно не берут для себя,а берут для младших халявщиков, и им пох, что старшим эти деньги с неба не падают, им пох, что младшие сидят на шее. Главное - мамы благодетельницы, распределительницы благ в семье.

У Вас 2 варианта:
1) давать дальше и больше. При этом ВСЕ-РАВНО Вы НИКОГДА не будете такой хорошей, как Ваша сестра. Никогда. Жалеют и любят только тех, кто прибедняется. Сестра халявщица с тремя детьми от разных мужиков будет всегда для Вашей мамаши дитятком, которому надо помогать. Так что и квартиру она под этим благим предлогом Ваши сестре отдаст. Дрянь у Вас мать, это да, но они в большинстве такие, благодетельницы за чужой счет.
Этот вариант тупиковый для Вас.
2) ПРЕКРАТИТЬ помощь под благовидным предлогом. Не ссорится, не выяснять отношения. Правды Вы не добьетесь, Вам скажут :"ну ты же сама мать, должна понимать, что я помогаю твоей сестре, ей ведь тааак тяжело". И Вы же еще врагом окажетесь.
Короче, признайте, что Ваша мать манипулятор, давит на жалость умело, не жалуясь и разводит Вас на деньги с помощью чувства долга. Это манипуляция, автор. Это называется вбивание чувства долга в голову ребенка. Так вот попробуйте ВЫ ТОЖЕ сказать, что дела идут плохо, помогать не можете. Даже более того, спросите, а не может ли мама или сестра Вам помочь. И посмотрите на реакцию. Она Вам ой как не понравится.

А еще, автор, скажите, что хотите квартиру оформить на себя. Попробуйте. И сразу увидите, сколько "Нет" Вам скажут.

Написала много, не знаю, поможет ли.
чем раньше Вы пошлете их всех с Вашей помощью, тем меньше слез прольете.

И - да. Ваш муж не заслужил подобного. Хотя бы с этой точки зрения прекратите выплаты. Вам ведь не понравилось бы, если б он своему брату халявщику посылал бы деньги. А? Это нонсенс для Европы.
Прекратите кормить мать обманщицу, которая Вас НЕ ЛЮБИТ, и сестрицу халявщицу :-))

а нафига платить коммуналку за квартиру, которая явно пойдет вашей сестрице??????????? Автор, Вы головой вообще думаете?!
Срочно приезжайте и оформляйте квартиру на себя под предлогом, чтоб сестрица не развела очередного будущего НГ на очередной бизнес под эту квартиру. Срочно!
И если будет отказ (а он будет! ибо маман квартиру той сестре похоже оставит), то нафига вам оплачивать коммуналку квартиры, в которой живет сестра, и которая отойдет сестре?!
Вы с дуба рухнули.
Четко скажите мамаше, что 1) я не могу тебе давать деньги, потому что они идут сестре, а сестра должна сама тебя содержать 2) я не могу оплачивать коммуналку за квартиру, которую ты, мама, не хочешь на меня оформлять. Я не живу здесь, квартирой не пользуюсь, и пользоваться не буду, ты мне в этом отказываешь.
Так что ни по каким пунктам нет смысла помогать.
И все.
Они будут орать, но это лучший вариант.
потому что в ЛЮБОМ случае хорошей вы не будете никогда.Или даете деньги, и они еще думают, что мало даете. Квартира - мимо. Или не даете деньги. Им это тоже не нравится,но Вы не делаете подлость по отношению к мужу. Квартира все равно мимо.
Так что из двух зол выберете то, что не будет вас грызть потом на тему "а на фига я помогала сестре и маме, если меня поимели"

Автор, Вы и Ваши мама с сестрой - люди взрослые. Пора бы научиться отвечать за свои действия.

Поверьте, давание развращает. Люди должны сами зарабатывать на свою жизнь. Это аксиома, к сожалению.

Что делать?
1. Простить маму с сестрой.
2. Распрощаться с надеждой на наследство. Наследства у Вас не будет. В лучшем случае, будете делить нынешнюю квартиру с сестрой после смерти мамы (дай ей бог долгих лет жизни).
3. Помогать только в случае болезни. Все остальное - сами-сами.

Что-то объяснять Вашим родственникам бесполезно. Они считают, что Вы деньги лопатой гребете.
Если Вам совсем некуда девать эти 200 евро в месяц, то откройте образовательный счет на имя ребенка. Ему эти деньги не помешают в начале самостоятельной жизни.

У меня есть родственники в России. Были у них и тяжелые ситуации. Но я ни разу не услышала ни одной просьбы о помощи. На предложение помощи отвечали, что руки-ноги-голова имеются, выживут.

Сейчас очень изредка помогаю кузену. У него онкология. Лечение, конечно, бесплатное, но восстановление и хорошее питание стоят дорого. И то просто так он ни копейки не берет. Только за работу. Вот... Когда приезжаю к родителям, он у меня таксистом работает, тогда денежку возьмет...

Ой, автор(( эпизод с деньгами ан похороны - это ужас(((

Вам действительно стоит требовать, чтобы квартиру оформили на вас. И по реакци уже смотреть, как действовать.

Автор - золушка, всегда будет стараться заслужить любовь, всеми своими действиями. Мать будет играть на чувстве долга, но любить непутевую другую дочь. И эта музыка будет вечной :-)
1) Автору нужна любовь, она будет стараться для матери, давать деньги и заботу, ее чувство долга гипертрофировано.
2) Мать не будет давать автору достаточно любви, ибо так пошло с детства. Это подстегивает автора прыгать еще выше, отдавать и давать маме все больше и больше. Вдруг когда нибудь мать все-таки будет любить и беспокоится об авторе, как сейчас беспокоится о сестре.
3) Но мать никогда не будет давать столько же любви автору, поскольку автора не любит, как любит другую дочь. И ей просто психологически невыгодно отдавать столько же любви автору. Ведь тогда автору не надо будет стараться. И маман будет в пролете с мат. помощью любимой дочке за счет автора.

Автор, вы золушка. Вас никогда не будут любить так, как вы того заслуживаете.
Прекратите попытки, и посмотрите, а в вашу сторону есть хоть какое то движение или всю жизнь в одни ворота?
Скажите, что у вас сложная финансовая ситуация и вам нужна помощь.
Попробуйте.

Автор, мне вас искренне жаль, но выхода, если честно, не вижу. Перестать платить деньги - удар по маме. Забрать маму к себе - вряд ли мама захочет бросить вторую дочь и внуков, даже если у вас есть место для мамы (что не факт).
Вы не сможете вставить свои мозги вашей сестре, также не сможете научить ее предохраняться или заставить ее пойти работать. Это такой тип людей, которым все все должны.
Жалко вас и маму ((((

Капец сколько нас таких!!! которые тянут-стараются-помогают, но все равно не такие любимые как непутевые-несчастные-бедные....
У меня так с младшей сестрой. И знаете что я думаю: Эта ситуация дана мне для того, что когда мои трое детей вырастут - судьбы по-разному сложатся - я должна помнить, как было у меня и относиться ко всем одинаково

Ситуация, конечно дрянь. Но знаете автор, тут очень важно, как себя вела сестра до того, как присела на шею маме. Если до этого помогать ей не требовалась, жизнь она вела самостоятельную и т.д., то может просто затмение у человека с квартирой случилось + муж подонок, ну не оставлять же ей ребенка в роддоме, может пересидит 1-2 и на работу выйдет и дела поправит. Все в жизни бывает.

Автор, все такие помощи они в первую очередь для себя любимой. Чтобы чувствовать себя человеком.
Вот и чувствуйте дальше. Посылайте 200 евро, будто вы ничего не знаете.
Кстати, не исключаю, что вашу подругу попросили намекнуть, что не все гладко в "Датском королевстве". Самим у вас помощи просить не удобно. А так, есть шанс, что вы сама предложите.
Поэтому, делайте вид, что вы ничего не знаете. И ждите, когда вас сами о чем-то попросят.

Похоже, Лапа права. Только оборвать все связи с теми, кто вас не любит и имеет по полной. Ваша семья заслужила лучшего. Потратьте лучше эти деньги на них.

Дорогая автор, мы все очень стараемся, пишем. Нам было бы приятно, если б спустя какое-то время Вы рассказали бы нам итог Вашей ситуации, разговоров.
А то как-то пишешь в пустоту, начинаешь принимать ситуацию близко к сердцу, а потом автор пропадает. И нафига тогда все советы...
Вы отпишитесь потом, ладно, что вы решили... помогать продолжать тупо, или сократить, или послать всех нах, и что там с квартирой...
Мы за вас переживаем и желаем вам отделаться от этой обузы несправедливой.
Разрешите себе поступать так, как считаете правильным, а не так, как "вечно должны"

прочитала тс несколько раз и так и не поняла, с чего автор взяла, что ее имеют?из-за приданного новорожденной?
как отправляла маме деньги, так и отправляет - сумма-то не увеличилась. так же и одежки можно отправлять, не увеличивая сумму.
ну можно позвонить, сказать про свою обиду из-за того, что не сообщили о рождении племяшки. и жить как раньше жили. ни мама, ни сестра с автора ничего не требуют.
вот любят люди из ничего проблемы создавать!
автор! мама у вас хорошая и любит своих детей - и вас, и вашу сестру.
перестаньте уже выдумывать глупости, накручивать себя. и помогайте, как помогали. остальное вас не касается!

Моя мама тоже жалеет сестру и братика, я ей дарю технику, одежду, она отдает сестре и боится мне об этом сказать, не потому, что боится потерять подарки, а что бы я не ругалась.
Но сестра правда живет труднее, и внуков на нее навесили и сын дурак, мне легче.
По-этому я продолжаю дарить маме, а если она считает, что лучше отдать эти вещи сестре-это ее право!
По второму кругу дарить тоже самое не буду, например еще один комп, еще один телек и т.д. пусть сидит без этого.

Вспомнился случай позапрошлой зимой- мы с мужем тогда неплохо зарабатывали и подарили на Новый Год свекрови шубу из щипаной норки, поскольку она кроме пуховиков в жизни ничего не видела, да и просто приятное ей сделать, она натерпелась в свое время(( так вот все эти события совпали со службой в армии младшего брата мужа. А у этого брата младшего на тот момент уже были жена и сын годовалый. Ну, и вообщем жена жила у свекрови временно, на иждевении полном. Хотя для полноты картины скажу, что семья брата на иждевении свекрови с самого начала их совместного проживания и до сих пор!
Так вот, о чем я. Подарили, мы шубу, значит. Звонит через пару дней свекровь- тут Вика шубу померила, ей так идет она, даже лучше чем мне!и счастливая такая! И молчит, видимо, ждет, что я скажу- так пущай забирает, чоужтам! Я промолчала в ответ, мужу потом все высказала и разговоров таких никто больше не заводил.

Не забывайте, также, что в Украине, в принципе, выплаты на детей немного большие, особенно на третьего. Так что сестра неплохо устроилась, по идее.
Почему долг за квартиру допустили? не понятно. Я бы с этим разобралась, особенно ессли есть вероятность, что квартира мне достанется.

Мама сама решает, куда ей потратить деньги. Хочет ей давать - пусть, но поговорите с ней о том, чтобы перестала вас позорить перед знакомыми. Плачется всем, что доченька уехала и забыла, бросила на старости лет, чтоб чужие люди пожалели ее?

Знакомо, автор, попробуйте в сентябре не перечислять деньги, подождите ))) Много нового узнаете о себе ))

Девочки а вы поставьте себя на место мамы автора. Вы бы смогли дочь с новорожденным ребенком выставить в никуда?
Что бы сказали?
- Доча, сдай детей в детдом а сама иди в подворотню ночевать? А у меня 300 евро, я вот пойду икры с шампанским себе куплю и и буду смотреть как ты с голоду дохнешь.
Работать сестру автора никуда сейчас не возьмут просто. В Украине женщине без детей, и с хорошим стажем и профессией работу найти сложно. Кому нужна работница с 3 мя детьми, если бездетных очередь стоит. И жилье ей никто не предоставит. Это только на вокзал или в подворотню.

Всем добрый день, вчера так и не добралась до компа.

Решила для себя оставить все как есть, буду делать вид, что ничего не знаю. Пусть они думают, как "легализировать" младшую и "новость" о продаже квартиры. Такая маленькая мстя )))

Вчера после работы зашла в ТЦ, в C&A акция, на всю летнюю коллекцию, уже уцененную еще 50% скидка, накупила опять на следующее лето племянникам футболок-шортов-юбок, с учетом младшей ))) Может и дура я, но эгоистка, в первую очередь думаю о себе и своем душевном комфорте. Мне легче так.

По поводу родительской квартиры... первый порыв был "не надо мне ничего", сейчас задумалась, может и правда стоит поговорить с мамой, что бы на меня переоформить. У сестры амбиций хватит переехать в тухлую однушку в пригород, на разницу купить шубу и съездить в Турцию в 5 ***** с детьми на 10 дней.

П.С. Все прочла, поражена количеством сестер по несчастью, хотя че уж, полегчало мне ))) " У соседа сарай сгорел, оно б и ничего, а на душе приятно" )))

Автор я.

Автор, прекращайте выкидывать деньги на ветер.
Пожалуйтесь маме, что у вас сильно ухудшилось материальное положение и вы помогать ей не можете. Пусть разгребают сами, продают квартиру и что хотят делают. Забейте, это не ваши проблемы.
Маму жалко- и что? Себя не жалко? Детей своих? Вас просили вообще помогать? всё когда-нибудь заканчивается.
Детские пособия многодетным на Украине не платят?
Сестра пусть зашьет п..ду и валит работать. И на алименты подаст.

1. Скажите матери, что хотите квартиру оформить на себя. Вам подсказали хороший аргумент: чтобы и эта квартира не ухнулась вникуда под очередную бездарную затею сестры.

2. Если получаете отказ, то сообщаете, что финансирование в этом случае прекращается.

А чего все на сестре крест поставили?
Такие не пропадут.
Раскрутит сейчас свой бизнес и упорхнёт дальше как бабочка по жизни скакать. И ещё парочку родит, и к очередному мужику свалит.
И да за мамой-диабетиком последние дни ей ухаживать.
А автор прибьёт себе свои 200 на лоб и будет гордится, что случайно их на памперсы племяшке не потратила.

Вы хорошая дочь, посылайте маме деньги и не думайте, как она решит их тратить. Что поделать, ваша мать тоже хорошая.
Никуда не денешься этой ситуации, часто одни сестры/братья доноры, другие - вампиры. А родители любят всех одинаково (в лучшем случае).
Как вариант можно оч хорошо узнать, что нужно именно маме и делать целевые взносы -заказывать в инет магазине с доставкой или взять на себя постоянные платежи -квартплату, например.