Эээх, про маму... или ???

я не верю - сразу скажу - а если я не верю - значит это брехня.
почему вы не разговаривали с сестрой по скайпу например, видели бы кто чем дышит, хотя бы.

С сестрой я не общаюсь, я помогаю маме, но моя помощь рассчитана только на маму, уж ни как не на сестру с ее детьми.

Хотя сейчас понимаю, что МАМА - это для сестры, а для меня МАТЬ. Горько и обидно.

зачем вы тогда пишете, что сестра - ваша семья? :-7

Ну а куда ее денешь? Меня никто не спрашивал, поставили перед фактом, мне 7 лет было, я даже радовалась, пока мама беременная была.

почему с сестрой не общаетесь? Наверное, тогда и удивляться, и обижаться не надо, что скрыли.

Зато как деньги автора тратить, так все нормально:)

А сестра почему не общалась с автором? Или сейчас всех собак на нее навесим.
Вот поэтому все эти топы о семейных отношениях анонимны. Человеку и так нехорошо, а ему сейчас еще виртуально накостыляют.

Не, вы меня не поняли. Это без сарказма вопрос. Просто - "почему?", а не "ПОЧЕМУ???!!!". Тут как раз в сестре и причина, как я понимаю.

Ясное дело, что обидно. Но почитайте некоторые темы - вы не одиноки :-(
Разговаривать об этом не принято, но у многих, как выяснилось, не мамочка и не мама, даже не мать, а кровная, родная мачеха.

для мамы вы -благополучный ребенок, а сестра неудача воспитания. поэтому и отношение такое

Да нет. Просто сестра живет по-близости, а автор - далеко. Были темы о сестрах, которые живут под бочком у мамы и этим вовсю пользуются. И внуки от них любимые тоже. Близкие.

А теперь поставьте себя на место вашей мамы. У вас две дочери, одна толковая и самостоятельная, а вторая вот такая как ваша сестра, да еще с кучей детей (между прочим, ваших родных внуков). Будете вторую тянуть сколько сможете или выгоните?

только не внуков, а ПЛЕМЯННИКОВ))

Для мамы-то это внуки.

"вторая вот такая как ваша сестра, да еще с кучей детей (между прочим, ваших родных внуков)". Вы-то обращались к автору, а не к ее маме.

"А теперь поставьте себя на место вашей мамы." читаем выборочно?

Вам не просто так ничего не сказали. Вы не то, чтобы совсем чужая - но у них там своя жизнь. И ваша мама сама решает, куда тратить деньги.
Если готовы дальше перечислять маме - перечисляйте и не считайте это имением, просто ваш вклад, с которым они делают что хотят. Наорать за то, что не сказали про племяшку, можно. А можно и не орать, толку-то.
Про наследство с той стороны можете забыть, скорее всего. Очевидно, что каких-либо отношений с сестрой тоже не будет.

не лезть, не стараться быть самой святой. Мама Ваша Вашу сестру бросить не может, т.к. она тоже родная дочь. Ваша задача не посадит себе всех на шею, т.к. благодарности не будет. Если они Вас не посвящают в свои проблемы, то и слава богу, не лезьте. Совсем припрет, попросят помощи, поможете в таком размере, чтобы не обижаться на отсутствие бешенной благодарности.

У меня было похоже, мама отдавала деньги, которые я присылала семье сестры. Я когда узнала, сначала думала, что нахер всех. Но потом маму стала жалко. Я заказываю раз в неделю ей все продукты, оплачиваю по безналу, в России "утконос" приносит ей домой, деньги больше не шлю. Скандал был грандиозный, но мне пофигу, не люблю когда меня имеют и в хвост и в гриву. Сказала раз поступаешь нечестно, денег от меня больше не жди, все.

Наорать обязательно :). А вообще, сами разберутся, не лезьте. Лучше сохранить нормальные отношения. Но увеличивать ежемесячную сумму не стоит.

что вам делать? мать пожалеть, которую и вы и сестра ставите меж двух огней; не смогла ваша мама выбрать или вас или сестру, вот и мучается

За что ее пожалеть? Она доит автора, впользу сестры, измучилась бедняга.

ситуация вообще не изменилась, суммы эти автор и раньше слала, а ее пожалеть за то, что на старости лет нет покоя, а табор дома без средств к существованию

стыдно маме перед автором и страшно что если автор психанет, кто их кормить то будет?

Сестра будет кормить.

то есть вы предлагаете проучить сестру и маме денег не слать? и сразу автору станет легко и радосто на душе?

Автору сейчас как будто легко и радостно. Да, сестру нужно проучить и маму, кстати, тоже, за ложь, за вранье.

За что? Мама знает, что автор не общается с сестрой. Она должна была рассказать, что у той проблемы? Для чего? Чтобы чувство долга взыграло?
Автор отправляет деньги по своей инициативе - так удобнее всем. Это не целевые пожертвования, за трату которых нужно отчитываться. Где вранье-то? Просто попытка не нагружать автора ненужными проблемами.

Это именно что целевые выплаты - облегчить жизнь маме. Но мама не хочет облегчать себе жизнь, и поэтому я понимаю автора. С одной стороны, ей эти деньги тоже нелишние. С другой стороны, перестань помогать - и мама в полной жо окажется.
Я бы ради такого дела вышла на связь с сестрой и устроила бы ей пропиздон на тему, что она вместо того чтоб самой матери помогать, обжирает и ее, и сестру.

Мама все равно сестру будет тянуть, только не на 12 тыс., а на 4. У меня одна знакомая так внуков от непутевой дочки тянула - утром на работу, после работы бутылки собирать-сдавать. На вырученное внуков кормит. Куда она их денет, если дочка рожает и ей подкидывает.

это именно целевые пожертвования.

автору побарабану. ей что сейчас не легко и не радостно, что не высылай она денег будет не легко и не радостно. мать автора этих денег не видит.

Не, мама делится своим куском с дочерью-неудачницой. Пенсия у мамы - 100 евро, это 4 тыс. - совершенно невыживабельная сумма. Если дочь ей подкидывает по мере возможности, то это нормально при таком раскладе, а никак не дойка. Как уж она деньгами потом распоряжается - это ее дело.

Да вроде выбрала мама. Сестру с ее детьми.

а как в этой ситуации должна поступить мама?

Наверное быть честной с той, у которой деньги берет. Это самое малое.

правду не говорят тем, кого боятся; мама автора ее боится, боится ее реакции, боится что начнет на нее давить - либо сестра, либо деньги, вот и молчит

в отличии от автора, маме это счастье уже на голову свалилось, разрешения у нее явно не спрашивали, так какой с нее спрос? только пожалеть

Т.е. молча брать деньги, это нормально? Пусть маму сестра пожалеет и пойдет работать.

эти деньги автор посылает маме, а как мама ими распоряжается - ее проблемы, с приездом сестры автора ничего не изменилось

Изменилось, что автор посылает, что не посылает денег на всех не хватает. Если сестра автора начнет хотя бы думать чем кормить своих детей, а не на деньги матери расчитывать, то для нее же будет лучше. Мама не вечная и кто ее потом содержать будет, автор?

Нет, если автор посылает деньги маме, чтоб тратила на себя, то и тратить мама должна на себя. Либо честно сказать, что деньги тратятся на несколько другие нужды, чтоб старшая дочь могла решать, что делать с этой информацией.

правду не говорят и тем, от кого хотят получать преференции, но если скажут - получать перестанут.

это совсем не страх.

это страх что автор потребует от матери невыполнимого - вернуть все как было, а сестру скинуть с борта, помогать автор не собирается бросать, а вот условий наставить и тем самым мать между двух огней поставить, это как здрасьте

мать в любом случае должна кого-то одного выбрать, дело не в деньгах

Ева, ева... Обычно все по отношению к такой сестре все кричат, что пора вырасти, идти на работу, хватит жить на загривке у бедной мамы, "она своих детей вырастила!". Но тууууут... Тут же имеется заграничный кошелек. ;-) Здесь уже срабатывает двойная мораль. Если ты за границей, то все - советы даже от тех, кто за независимость и самостоятельность, круто меняются. Очень показательно. ;-)

ну при чем тут сестра то? речь о матери и их с автором отношениях, с сестрой автор не общается и не собирается

в этом топе никто не сказал что автор должна содержать сестру и ее детей, только о том что не должна диктовать матери как и куда она тратит деньги, а либо давать их, либо не давать или оказывать помощь по другому

Автор не имеет права диктовать, но имеет право знать, куда идут ее деньги.

потому, что речь о сестре. сестра в курсе, на чьи деньги живет.

А кто-то сказал в топике какая молодец сестра, и как здорово она устроилась?

ну вообще то именно так и говорили, сестра и правда устроилась здорово, только вот что автор должна ее кормить не было ни слова

Все. пять раз начинала писать, пять раз стирала. Пора спать идти))))
В общем, никто поведением сестры тут не восхитился,а скорее осудили ее за такое поведение. Я только это хотела сказать. Да.

у сестры тоже страх был, когда она "свою" квартиру продавала?

пожалеть за что? что младшая дочь - долбоебка? это конечно. но автор заслуживает не меньше жалости даже больше, т.к. она даже не принимала решения о рождении той сестры. мама там не мучается, мама там тратит деньги автора на неудачную дочь и ее отпрысков.

я бы перестала высылать деньги, месяца 3, а может и 6, потом бы поставила условие - квартиру переписать на меня, где будет жить сестра после смрти мамы вас касаться не должно, и продолжала бы выылать 200 евро, и ни копейкой больше. Детям сестры что либо высылать бы перестала, она рожает, пусть и думает, как их содержать, хоть в ДД пусть отдает.
На сесру после того, как квартира полностью станет ваше наехала бы жестко, глядишь и шевелиться бы начала, может трубы перевяжет и работать начнет.

высокие,высокие отношения.Особенно про племянников в ДД.Фраеры чужих детей из ДД берут,а вы родных из-за 200 евро,а скорее из-за принципа,готовы в ДД отослать.И маму на тот свет раньше времени отправить,мало ее сестра гробит.

логично.

не надо никому орать.
спокойно звоните маме, сообщаете, что Вы в курсе.
и предлагаете вариант: либо она переписывает на Вас квартиру, которую обещала, а Вы продолжаете высылать по 200-250 долларов ежемесячно.
Либо прекращаете все материальные вливания полностью.

вы в реальности смогли бы шантажировать вашу родную маму?тут даже постороннего чела в такой ситуации как мать автора и дети сестры пожалеешь,а тут родной матери руки выкручивать и родных племянников на улицу гнать.Сюр какой-то.

Да причем тут шантаж?!
ёмаё, они одну квартиру УЖЕ просрали. Значит, не исключено, что через энное количество лет вся семейка может оказаться в крошечной коммуналке. Или вообще на улице. А автору все это разгребать за счет СВОЕЙ семьи. И не факт, что у нее будут ресурсы под это дело. И не факт, что ей хотя бы спасибо скажут, а то ведь могут и козью морду скорчить и высказать, что хуево помогла.
Люди безответственные, без башни и тормозов, почувствовали халяву. И у них на нее обширные планы.
Поэтому если автор _действительно_ хочет помочь, то ей нужно 1) защитить жилье, 2) обозначить рамки помощи.
Иначе грядет жопа. Они ведь ей УЖЕ врут. Поэтому автор либо получает квартиру как гарантию, что табор не пойдет по миру, либо прекращает денежные вливания, чтоб откладывать средства на этот скорбный момент. Он, имхо, не за горами.

Всё верно. Вот именно так, только корректно и тихо, и надо объяснить маме свои действия.
А уж мамина воля - соглашаться и продолжать получать свою денежку или отказываться и рухнуть в нищету.

я переменила свое мнение,да судя по всему там мама главный зачинщик несправедливостей и такого сестриного поведения.

как высылали так и высылайте. если ваша сестрица умом не вышла, то чем больше вы будете высылать, тем больше она будет рожать и раздавать своим бойфрендам, а ваша мама все также будет считать копейки. единственный вариант - забрать доки на квартиру и маму к себе, квартиру закрыть и сменить замки, чтобы сестрица не могла проникнуть.

и почему вы не наорали на сестру?

Автор, вы бы лучше за квартиру и телефон по безналу оплачивали, а все остальное сами-сами. Сестра пусть на работу идет.

+1000

Не загоняйтесь. Скрыли - значит уважают, боятся.

Скрыли потому, что автора за лохозавра держат:) Ага уважают, да просто деньги потерять боятся, вот и все.

Как и раньше посылала бы эти 200 евро маме и все.

А может лучше так на голубом глазу маме сказать "ой, я так поняла тебе пенсии хватает и даже остаётся, ты вот с сестрой делишься, так что я больше посылать не буду. Она с тобой живёт, так что расходов теперь у тебя в половину меньше. как же я рада за тебя, мамочка!"

гадость какая

точно.

+500

мама все равно будет помогать сестре. То, что вы предлагаете - низко.
Автор, я бы сказала маме, что знаю все, но сумму помощи оставила прежней.

А то, что мама посадила сестру на шею автору - это высокие материи? Может быть хотя бы стоило не врать, что детские шмотки для червероюродной племянницы, а сказать всё, как есть, и дать автору право самой решать, содержать ей нелюбимую сестру, или не содержать.

У мамы есть право содержать сестру. Но на свои. У меня есть право НЕсодержать сестру. Если то, что я даю маме, она отдаёт сестре, значит ей самой хватает. Зачем ей ещё? Вот если маме будет надо, например, одежду, я куплю с удовольствием маме. А вот квартиру пусть сестрица обставляет.

если автор так сделает, будет не лучше чем сестра, ну а матери хоть в петлю тогда - вырастила деток одну лучше другой

То есть вы хотите сказать, что автор должна расплачиваться за то, что мама когда-то напортачила?
Лучше не будет, но по крайней мере никому не будет обязана. А то ведь у нас как, мы в ответе за того, кого приручили. Посадит сестру себе на шею, а сестра через пару лет ещё и погонять начнёт.

автор никому и ничего не должна, она делает что совесть велит, но при этом хочет чтобы все было как она планирует, а так редко бывает

совесть? вот у кого-у кого, а у автора совесть абсолютно чиста, чего нельзя сказать ни о маме автора, ни о сестре.

Поверьте у них совесть спокойна. Автор живет в европе, а там у всех все благополучно. Чо бы ей с бедными и не такими везучими родственниками не по семейному поступить... Вот такая у них логика..

ну и пусть сидят со своей логикой на свои доходы.

Мне кажется, если бы мама Автора это все почитала, то из своих доходов еще и Автору бы приплатила, лишь бы та не плакала.

ой как страшно!) кроме того, ей не с чего приплачивать.

Смелая, епта! Отчего злая только?

кто?)))

а вот с этой точки зрения,может не стоить грить маме,что все знает.Потому что действительно получится,что пожалела,значит на шею посадила сестру.

Чего это "не лучше"? Автор мать не обжирает собой и своими детьми.

да нет, старшая-то как раз нормальная. не желает содержать плодовитую сестру и ее отпрысков. имеет право. сестра как была плодовитая дура так и останется. одну хату уже просрала. теперь возьмется за другую. если они будут знать, что автор потащит всех в зубак, будут просирать дальше.

раз уж мать вырастила такую дебильную дочурку, пусть играет с ней сама. баловала ж небось. все младшенькой. все ей должны уступать, понимать, сдачи не давать. все самое сладко, ей крошечке. вот и развлекается теперь. только автор отчего должна в этих танцах участвовать?

Она никого на шею автору не садила. Помогать маме автор решила сама дело мамы, как распорядится этой помощью.

А зачем помогать маме, если у нее есть деньги помогать другим? Помогают тому, кто нуждается, мама автора не нуждается.

Помогают родителям по доброй воле. Мы тоже помогаем маме, а уж тратит она деньги на что-либо для себя или на подарок для своей подруги - не мое дело.

Мама не перестанет помогать сестре, если автор не будет деньги присылать. Но маме будет оооочень плохо. Если этого автор добивается, тогда - да. Перекрыть денежный поток

не перстанет, так не перестанет. это ее выбор - гнать младшенькую на работу или страдать.

У младшенькой дитю 4 мес. Много она наработает? Не факт, что на смесь хватит. Чуть подрастет и пойдет. Автор не пишет, что сестра не работает принципиально.

будет работать - много наработает. на пожрать, например. как еще можно назвать повышенную плодовитость от левых мачо и разброс чужим, данным из жалости жильем?

может быть у той несчастной мамы выбора не было?Думаете она довольна таким поворотом событий,а куда ей деваться и куда внуков девать?

вы думаете автору некуда деть 2400 евро в год? правда так думаете?
Автору надо вообще прекращать высылать деньги, просто без объяснения причин.

У вас есть мама вообще? Такую херню пишете.. Мне вас жалко!
По ходу у вас вообще никого родного нет.

Глубочайшим образом заблуждаетесь. У меня есть и мама с папой. Работающие пенсионеры. 45 лет вместе. Ничего так себе обеспеченные. Если не сказать ОЧЕНЬ обеспеченные.
Мне им помогать - курам на смех. Слава богу, у них с мозгами всё в порядке.
Родни достаточно и кроме родителей. Просто у нас как то не принято никого на шею сажать и никому на шею садиться. Брат одно время попытался - было послан. Так что не завидуйте и будет вам щасте.

Хорошая у вас мама, правда.
Если бы именно от нее вы узнали, что у сестры проблемы, то это бы как раз и выглядело, как манипуляция вами. И для вас она тоже МАМА. Не обижайтесь на нее. Она точно хотела, как лучше, чтобы вас не напрягать. И она вас любит, дает право не общаться с сестрой и не заставляет вас присылать больше, чем вы можете.
Отправляйте столько, сколько считаете нужным. И сколько вы можете позволить себе отправлять, не ущемляя себя. А мама уже сама разберется как деньги тратить. Не будет хватать - сестра работать пойдет. Все хорошо будет.

+100

Я тоже так считаю.

Вот Вы оптимистка ))) Ага, щас работать пойдет )))

ну не вижу причин, чтобы она не пошла работать.

Так пусть идет, ее дома никто не держит. А не сидит у мамы на шее, за счет автора.

Сестра родила, девочке 4 месяца - какая работа? или детей на мать повешать?

Нет, блин, сидеть в декрете 3 года, чего уж. Няню пусть нанимает. Не разговаривать с автором и при этом жрать за ее счет, так мило.

речь не о сестре в топе, нет смысла скатываться с темы

Если мама может позволить себе помогать сестре, значит мама в помощи не нуждается, значит у нее денег до фига, и значит у своего ребенка их отнимать не стоит.

У мамы есть вариант не помогать сестре? Это только на еве все в 18 лет своих детей вышвыривают как котят и сердце за них не болит.

Вообще то да есть, мама может посидеть с детьми, сестра работать и это будет мега помощь и автору было бы не обидно.

автору было бы не обидно - ахахаха , бедная женщина, на старости лет раком встать должна чтобы одну не обидеть, а второй и детей вырастить, и жилплощадь организовать, и быт наладить

Пока раком стоит только автор.

автор как помогала раньше, так и сейчас помогает, у нее вообще ничего не поменялось

ей жизнь отравляет знание, а не убыток в кошельке

Да, свой комфорт превыше всего, отравляет знание, значит нужно исправить это дело. И тут уж автору решать как. Она, конечно может и дальше посылать и делать вид, что ничего не знает и готовить еще круглую сумму на оплату квартиры, но что то мне подсказывает, что автор не дочь подпольного миллионера и она не сможет вечно тащить всех. Чем раньше обозначит свою позицию, тем лучше для автора, и, собственно, сестры.

автора сестра мало заботит, а варианта убрать сестру оттуда и сделать все как раньше нет, поэтому тут либо забыть про них всех и сразу, либо понимать что этот проект надолго и сменить к этому отношение и поменять вид и смысл помощи маме

Я, собственно, автору и предложила оплачивать полностью коммуналку, это она сможет из Германии делать и покупать маме вещи и все.

Каким раком?! 200 долларов в месяц - это раком? Сделала на копейку, а разговоров на рубль!

Зато сестра автора не мелочится, просрать-так квартиру, родить-так третьего ))) Так?

Ну прально, надо стать такой же заразой, как сестра, лишь бы мамке доказать, что она сука!

нет, надо перестать быть всех тянущим лохом. мамка не сука, мамка автора дура.

а это выбор женщины на старости лет.
я вот представить себе не могу, что просру квартиру и притащу свой выводок на мамину шею.
а сестра автора - запросто.
Потому что ее мама ей это позволит. А мое моя - нет.
И уж коль скоро та мама решила так себя поставить, ну пусть и последствия расхлебывает сама.

Я тоже не могу представить. Но знаю, что если просру и притащу, то мои родители из последних сил моих детей растить будут. Потому как это родители.

В местах, где пенсия составляет 100 евро, обычно и зарплаты на няню не хватает. Сестра может и должна работать, но не факт, что она может работать с четырехмесячным ребенком.

Юль, отводить чужих детей в сад-школу, забирать их оттуда и присматривать за ними до прихода родителей можно с младенцем любого возраста. А за это платят.

"отводить чужих детей в сад-школу, забирать их оттуда и присматривать за ними до прихода родителей можно с младенцем любого возраста. А за это платят"

Скорее всего там за это не платят. Это не Москва и скорее всего небольшой город, а там дети самостоятельные.

Я не могу представить себе трехлетку, которая сама себя отводит в сад. Даже если город ну очень маленький.
Если это небольшой город, то там вполне может быть напряженка с садиками. Никто не мешает сестре автора брать пару детей садовского возраста, которые в садик не попали.
Масса вариантов! Украшения ручной работы, лоскутное шитье, бисер через интернет продавать. Варить мыло. Печь торты и украшать их мастикой. Вязать.
Да что угодно может сделать человек, которому нужны деньги и у которого есть мощная поддержка в виде мамы рядом.

То что вы перечислили это не заработок, а так...хобби иногда приносящее копейку и которым в городе занимается каждый второй начиная с детского сада.

А брать к себе детей трехлеток.....цэ занадто- маму пожалейте.
Легче тогда уж грудничка на маму и на работу.
На рынок например- они работают часов до 15-16 в небольших городах.

Или пойти на курсы маника-педика :-) Начать с простого без каких либо затрат.

когда нет денег, хвататются и за хобби.
но, например, у нас есть няня на частичную занятость. Няня зарабатывает значительно больше 200 евров, из-за которых тут разгорелся сыр-бор. Понятно, что в маленьком городе и расценки другие. Но 200 евро в месяц вполне можно заработать.

Своего-то 4х месячного куда девать?)))

а зачем его девать куда-то?
тем более, четырехмесячный ребенок почти все время спит. А пока не спит, а мама занята, пусть с ним занимается любящая бабушка.

Вы откуда знаете спит он или нет?))))
У вашей няни тоже мал-мала-меньше? Тоже есть грудничок и детсадовец?

у няни детсадовец, чуть постарше нашего. вместе играют. считаю это только плюсом.

Теоретически. А практически 1. младенец как раз довольно сильно этому мешает. Вы для такой работы возьмете свободную бабушку или мамку с младенцем? 2. не факт, что в местности, где живет мама и сестра автора есть достаточный спрос на эту услугу, т.е. достаточное количество платежеспособного населения, которому бы невозможно было бы забрать своего ребенка из садика самостоятельно. А в школу в маленьких городках большинство детей сами ходят.

бабушку точно не возьму. Насмотрелась, это пестец. Как правило, они занудны, агрессивны и требуют от ребенка изображать статую. Даже если это их родной внук. Уставший от жизни старпер, который вынужден на старости лет подрабатывать, это худший вариант из всех возможных.
если вариант искать, он найдется. не няня, так уборщица. например.

У младшей была няня ближе к 60-то. Суперская тетка. Шустрая, позитивная, на уставшего от жизни старпера совсем не похожа. И почему не подрабатывать коли силы и время есть? Убираются в местностях где пенсии 4 тыс. в мес. обычно тоже сами.

почему нет?
Мама на пенсии, кормильца у семьи нет. Оптимальный выход.

для сестры и автора может и выход, а на мать походу уже всем положить

Маме теоретически никто не мешает выпереть младшую дочь и внуков. И продолжать жить на 300 евро в одиночку.

Да, а что вы предложите сделать, когда долг за квартиру достигнет серьезной суммы? Автору оплатить?

вот именно, что "теоретически"...

Я надеюсь, вы считаете маму автора вменяемым человеком? Она дала понять своей младшей дочери, что готова ей помогать. Реально она может ей помочь только сидением с детьми. Все.

Как это все? На пенсию в 1000 гривен? Не смешите мои тапочки.

Как связана пенсия мамы и ее возможность сидеть с внуками?

Поясните свою мысль, я не поняла.

Вот с этим полностью согласна. И уверена, что в скором времени они к этому и придут. А скорость принятия этого решения зависит только от вменяемости сестры автора.

ну у автора всегда есть возможность просто забыть о неудобных и неблагополучных родственниках :) это если наберется сил душевных послать всех, а даст слбину, и так да, оплатит, куда денется, или маму к себе заберет, или квартиру ей на свое имя купит - вариантов куча, все от душевных и финансовых возможностей автора зависит

Вот поэтому автору нужно тупо платиьт квартплату, электричество и не племянникам подарки покупать, а маме одежду отсылать. А с наличкой завершать помощь, сестра быстрее шевелиться начнет.

сестра шевелится только в сторону своего удобства, поэтому надеяться что она тупо объедать не будет мать , а решит свои проблемы, довольно глупо

Когда не на что будет объедать, зашевелится. А так до своей пенсии будет на шеи матери сидеть, а автор всех кормить.

зашевелится скорее мама, вряд ли сможет смотреть что дети голодают

Скорее всего да, учитывая что взрослая тетка без жилья и работы плодится как таракан((

И что мама сделает? почку продаст? да не нужна уже она никому. Сестра пойдет работать, а мама сидеть с детьми, это то чем она реально может помочь, сама, не за счет кого то.

"оплатит - куда денется" - прекрасная иллюстрация к тому, как мама с сестрой решили ее использовать в темную

угу

что вы угукаете, не меряйте всех по себе

пока использует всех сестра, а мама разрывается между двумя дочерьми, которых любит

да что вы?
А мамин пассаж насчет правнучки подружки?

Ваще занятно: сестре хреново, маме тоже. Кому же хорошо? Автору, конечно)

ну по мне так сестре зашибись, автору тоже нигде не жмет кроме как жабки, которая душит :)

А мамин пассаж насчет правнучки подружки? - это догадки автора, особенно слово "приданое" понравилось, звучит так, как будто одела от нуля до года

начинается додумывание ситуации...

Вы с чего взяли, что автору нигде не жмет? И уж особенно не "начнет жать" в момент выплаты возможного долга по коммуналке?

Возможно, она и одела от нуля до года - конкретики по этому вопросу автор не дал.

тут все виртуал, и автор в том числе, чего бы и не додумать коли автор слилась?

не лучше ли тогда поговорить о чем-то более приятном?

автору жмет везде. и деньги что она высылает идут в помойку и за мать переживает. автору хуже всего. зато сестрице и маменьке автора - зашибись. лучше всех сестрице. и одевать она никого не обязана, между прочим, хоть и делает это - почитайте заглавный пост.

Да не разрывается мама, не выдумывайте, мама ведет себя не красиво, как тихушница.

ну вам виднее, конечно :) не буду спорить

думаете в декрете 3 года сидеть?))) конечно, на работу. вперед и с песней. одних в сад, других - в ясли. младшую маме. и на работу бегом.

А я вижу :-) Почему сестра автора, имея двоих детей продала квартиру? а не пошла работать???

жрать будет нечего - пойдет. если автор конечно впряжется и начнет слать больше - не пойдет, только рожать будет.

согласна

+1

А сестре гордость не позволяет позвонить самой-показать племянников-сказать спасибо?

Они не общаются.

Автор, вам некуда деньги потратить? С вами сестра не общается, но, однако, принимает от вас подарки детям и приданое для малыша, живет за вас счет. забудьте про мамину квартиру, никакого наследства у вас не будет. Откладывайте на счет эти 200 евро в месяц, и за несколько лет, своему ребенку на обучение накопите. Пусть сестра сейчас содержит маму.

Вы тоже маме будете помогать только в счет будущего наследства?

Если моя мама положит на меня большой болт и будет помогать только сестре, да, значит у мамы есть возможность помогать сестре, но не за мой счет.

А каким образом мама будет помогать автору? Она в другой стране живет, а сестра под боком, не на улицу же ее гнать, не?

Да пусть не гонит, только автора предупредит, что она кормит всю ораву нахаляву.

Понимаете в чем вопрос... Я в похожей ситуации, т.е. "Без моего ведома" кормят дополнительный рот, это не мои родители сразу скажу, но принимая решение давать деньги человеку, я не могу ими распоряжаться, отдала забыла, либо не помогать, но требовать отчета за эти деньги я не могу.

Ну вы не можете, а я могу, собственно и смогла. не поверите, быстро побежали на работу, очень, видно, кушать хотелось.

Вот именно, что ложной информацией вас лишают выбора помогать или нет. Пока вам впаривают, что вы помогаете маме (папе, бабушке и тд) - вам навязывают моральные обязательства, коих при наличии правдивой информации у вас нет.

не лишают меня ничего, я изначально сделала выбор "помогать", на этом и порешила...

Вас не лишают, а автора - лишают

если б мама сказала сестре, что не пустит ее в свою квартиру, сестра бы не просрала вторую.

А че на маму то собак спускаете? Сестра плодящаяся тунеядка, факт, а матери то что делать?

Почему все так вызверились на сестру? Ей и так хреново сейчас.

Где ей хреново? Она плодится как кролик и пофиг где ее дети будут жить и чем питаться.

Ну сестра не лучшим образом себя ведет - факт. Но это не повод на маму обижаться, и маме не помогать.

Согласна. Мама ни при чем.

Хреново. Но это не отменяет, скажем так, норм приличия.

вот сестра как раз сделала все сама,чтобы ей было хреново.Только из-за нее хреново и ее детям и ее маме и автору.

на автора? ей хреново, да.

Больше не стоит посылать. Можно оставить как есть, или урезать, если захочется. Но тогда я бы заранее предупредила, денег не хватает, через полгода стану меньше давать. Вы не можете всех содержать. Сестра должна найти пути содержания своей семьи.

+1

Да не имеют вас, автор. Бедная ваша мама, ей стыдно перед вами, вот и молчит. Она же понимает, что сестрица за ваш счет живет, но самой ей внуков не прокормить без этих ваших денег.
Если вы перестанете присылать эти деньги, то ведь мама будет голодной ходить.
Есть вообще сымсл сестру пинать в плане работы?

смысл есть всегда. если мама, ходя голодной, не сможет выпнуть девку на работу, значит, ей нравится ходить голодной.

Всех прочла, но честно признаюсь, водки 150 выпила и иду спать, нужна перезагрузка.

Ну тут надо начинать не с высылки денег, а с бааальших люлей всем родичам. В том чисте и с пинков сестрице, чтобы подавала на алименты. А потом уже решать, чем можно и имеется возможность помочь и как избежать подобных косяков.

кто такая автор чтобы люлей кому то раздавать? сестра у нее денег не просит, и советов как жить тоже, а матери люлей отвешивать - это вообще за гранью

не странно автору советовать решать проблемы других, когда автор спрашивает как ей решить свою?

- Автор - дочь и сестра. Ну и раз ее родичи накосячили и ЯВНО ожидают от нее помощи - то имеет право. То, что они "денег не просят" - это а) до поры, до времени и б)"не просят" - не значит "не ожидают". И автор сама написала, что чувствует, что ее "имеют с оттягом". Скорее всего, так оно и есть, или так ожидается, сорри.
- "Люлей" - это образно выражаясь. Скорее, пожеланий делиться информацией насчет проблем и потребностей. чтобы лучше разработать план родственной помощи. И не ждать, пока станет совсем пестетс. Ну и...эта...иногда таки помогает, поставить границы и выразить свое "фэ" как нежелание быть отыметой..
- А я чью проблему предлагаю решить? Открытая коммуникация, то есть общение - важное дело для решения проблем в семье-то. Впрочем, я сужу по своему опыту: что РЕАЛЬНО помогало в таких случаях мне и другим, ну а автор вольна использвать это как-то или проигнорировать, не?

кто такая? - кормилец. потому люлей может выписать сколько посчитает нужным. матери люлей отвешивать необходимо в ситуации когда она делает глупость. сестрица жрет на деньги автора, потому что она просит или нет - побарабану.

не странно.

Странно прозвучала фраза: "полгода назад, попросила меня купить приданое для новорожденой девочки, якобы для правнучки ее подруги, я все купила и выслала". Мама настолько не ценит финансовую ситуацию дочери, потребительство какое.

Нет! Тут уже нашли оправдания для бедной матери ;-)
Не забывайте, речь о Германии. А там деньги везде и улицы вымощены золотом. ;-)

Отоночо, выезжаю) Хотя у нас тоже в Москве деньги валяются ж под ногами-нагибаться лень)

А у нас вообще дожди идут из золота. Удобно, наклоняться на надо, только карманы оттопыривай. Само все в них падает! :-)
Подумать только, для сестры мелочь какую-то пожалеть. Да такие деньги можно за 15 минут набрать! :-)

Слушайте, говорят, где-то люди ещё на работу ходят...делать нечего что ли\подкатывает ногой золотой слиток

Так скучно ж/закуривает сигаретку из денег...

Представляю-получила я зарплату, муж тоже поднапрягся, отпахав месяц, а тут такая моя мама, доброй души чел: "доча, нада денюшек, у мариванны внучка родилась-колясочку б да кроватку, а то у неё никто работать в семье не может по идеологическим соображениям". Тьху-тьху...

Думаю, что на маму насела сестра. Она отказать не может. А вот автору она дала пространство для маневра. Автор пошла покупать все, хотя могла сказать: "Мама, а деньги подруга вышлет за приданое? Нет? Тогда я могу просто прислать какую-нибудь вещь, чтобы ты ей подарила". Она не хочет дочерей лбами сталкивать. Если бы сказала что это для сестры - был бы скандал сразу. Мама неконфликтная и мягкая. И очень даже ценит помощь дочери. Без него совсем ей была бы крышка. Жалко маму просто очень.

Съездите на родину, пусть мама на вас квартиру переоформит. Что б сестру еще на какой бизнес не потянуло.
У моей подруги такая ситуация была. Только там сестры мужа, они с мужем слали деньги его родителям, а родители содержали его сестер двойняшек, которые плодились сами по себе, почти не работали. Но родители умерли, буквально с интервалом в полгода. И сейчас этим клушам приходится содержать себя самим. Были попытки, брааатик.. мы тут голодаем. Были посланы куда подальше.
Но маме помогать надо.

А мама молчит отчего? Такая хитрованка или где? В чём стратегия маминого молчания? Заведомо обманывать кормящую руку или святость прёт?

Ну она же, наверное, знает, что сестра может возмутиться. А ей этого не хочется. А денег - хочется.

Ах ты ж, какая хитрая тактика...

Это Вы еще не знаете, какие бывают мамы ;-)

Да и потом, не забудьте о стакане воды. Та дочь, которая в Германии, на него заработает. А та, которая поблизости, его ей поднесет.

Не вижу христианской справедливости...

Ну да, когда ты обязана, т.к. она - мама. А тебе и с тобой не обязаны, т.к. она... мама :-)

Я в похожей ситуации прекратила вливания и стала отправлять только 100$- это 800грн, 350 квартплата и остаток на продукты.
Все. Больше меня ничего не волнует.
Но я точно знаю, что по квартире нет задолженности. Ну и плюс она не приватизирована и брату как несчастному точно не отпишется.

Я живу за границей и среди своих знакомых-украинцев заметила такую тенденцию - все содержат своих родителей, сестер, братьев, племянников и их детей проживающих на Украине... Ну родителей понятно - часто это пенсионеры. Но содержать многочисленных родственников молодого возраста - это что? Они все инвалиды??? Нет!
Одна моя приятельница: обычный парикмахер, сама живет в съемной квартирке, не замужем. Безропотно содержит мать с отцом и сестру с ребенком и бойфрендом! И тем и другим оплачивает жилье и дает деньги на расходы.
Другие знакомые: в финансовом плане у них хорошо но было бы еще лучше если бы не содержали всю украинскую родню со стороны мужа - мать, бабушку, брата с женой, племянницу с ребенком! Всем (!!!) оплачивается отдельное жилье, выдаются деньги на расходы, выплачивают долги "несчастенького братика" . И тоже безропотно, типа, своим надо помогать! А те ноги свесили и едут, помимо того что получают, еще подарки выклянчивают в наглую: " что-то ты нам давно айфоны не обновлял". Люди, там на родственниках ездить - норма?
Я выросла в другой стране, у нас такого не встречала никогда. Моей маме получается впихнуть деньги с огромным трудом, еще и обидеться может что ее за нищую принимают...

я с Украины.Никого не содержу и содержать не собираюсь.Только мою маму,но я у нее одна.А если ваши знакомые содержат всю ораву,значит сами виноваты.Я бы выделила помошь родителям,а если они эту помошь во вред самим себе отдают другим,то помошь бы была в натурпродуктах.

И у моей приятельницы такая же ерунда, но отягощенная еще и визитами многочисленных родственников-друзей-родственников друзей....на "пожить" к ним в квартиру...Терпит, я капаю ей на мозг, но пока не помогает...

Я из Украины, никого не содержу. Даже мама отказывается от денег, бралал только когда папа болел и надо было платить за лечение. И на папины похороны деньги взяла т.к. ето очен дорого. Сестре и племяшке иногда высыслаю что-то из весчей, просто здесь на распродажах значительно все дешевле. Какое-то время помагала сестре когда ее муж бросил и она осталась одна с ребенком и его долгами. Но ето было не долго всего год. А так подарки на ДР ну и иногда что-то по мелочи.

Автор, у нас вот в России можно электроэнергию платить по инету. Я так думаю, у вас тоже это есть- выясните все через подругу, и оплачивайте кваритру через сайт. Маме скажите - при пересылке денег надо платить процент, давай я лучше сразу буду оплачивать счета.

детские вещи для правнучки маминой подруги покупать соглашайтесь только после оплаты вам их стоимости. Мол - а что я чужих должна содержать???

И придумайте себе какую-то проблему-кредит-и тыды, потому что скоро сестра не выдержит и выйдет из тени с песней * дайте денег на детей* - чтоб отговорка была уже заранее.

ничего изменить нельзя.
никакие пинки и ор не помогут.
делайте так, как вам угодно.
если вы обделяете своего ребенка и семью в угоду родственникам, то..ну и кто -дурак ?
вашу маму понять можно.
с др. стороны- а не стыдно ей , что на вас цепляет еще 4 -х человек ?
по делу.
я не стала бы выделять бабло, зная, что матери оно не достанется все равно. посильная помощь маме. но сестер-братьев содержать и племянников-нет. подарки, иногда. если выгодная цена и хочется сделать.
п.с.
про набор приданного какой-то там внучатой родственнице ( ну, типа)-вообще не поняла. у вас принято делать подарки каким-то почти чужим людям ?

Сестра тупая овца. Просрать крышу над головой, наплодить детей и свалиться на голову маме- это за гранью.
Я бы перестала перечислять деньги- квартиру вы уже не увидите, а мама с вами поступает подло. О сестре и говорить нечего.

может быть сестра маму перед фактом поставила в один прекрасный день,нарисовавшись под дверью в мамину квартиру с животом и двумя детьми и вещами?Кто из нормальных матерей смог бы в такой ситуевине не пустить их в квартиру и не поделиться последним?Кто сможет кушать и смотреть на голодных внуков?Подлее было бы со стороны мамы тут же звонить автору и истерить и обешать застрелиться от всего этого.Так автор могла бы расстаять и уже сознательно себе на голову посадить за счет семьи.

нет, так автор вообще перестала бы слать деньги. абсолютно. и мама автора, видимо, это понимает. шантажировать и истерить в данном случае - нет ничего глупее. так можно потерять и те деньги, что даются.

Я бы наверное рассматривала вообще прекращение всякой помощи((( не знаю, хватило бы духу такое провернуть( к сожалению я даже склоняюсь к тому, чтобы изначально никаких подобных добровольных пожертвований не было бы. Ничем здоровым это обычно не кончается, только принимается за должное, и еще претензии потом прилетают законные, а чО так мало( вы ведь сейчас В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ плохой окажетесь. Бросили мать и малолетних детей на голодное существование, а сами как сыр в масле катаетесь, лишние сто евров зажали. Вам же уже об этом начали посторонние намекать(

тут нюанс,что автор не знает что содержит сестру и племянников и,следовательно,согласия на это не давала и претензии предъявлять невозможно.Кстати,такое положение все же благоприятное,сложилось из-за маминого молчания.Автор должна выставить условия.

Условия выставить можно. Кто ж их будет исполнять?

Вас тупо используют как дойную корову.
Я бы прекратила все вливания в таком случае.

автор, у меня братец такой же. Просрал все, что только можно. И родительское теперь просерает. Я тоже на родителей сперва куксилась - там же и моя доля наследства в расход идет. Дошло до того, что мама стала скрывать от меня, также, как и ваша все, что касалось брата. А потом поставила себя на место мамы. Представьте себе у вас два ребенка. Один вполне себе самостоятельно жить может. А второй такой вот, непутевый. И что, пинка под зад дадите, засадите в тюрьму за долги или по миру пустите со внуками? Ведь не сможете бросить, будете тащить лямку и за себя и за своего непутевого.

А вы тоже перечисляете брату(маме) деньги ежемесячно?

А зачем себя ставить на чье-то место? Автор должна свое место очень хорошо понимать и его комфортность отстаивать. У нее может тоже двое своих детей, и она прежде всего о них должна думать. Я не отвезла своих детей в диснейленд, потому что моя мама воспитала непутевую дочь, которая просрала целую квартиру. И я же при этом еще и виновата осталась, ущемив при этом своих детей в чем то для них важном.

Я не автор, но поставить могу.
пока тащишь лямку за непутевого, путевым он не станет.
а чем дольше тащишь эту лямку, тем более непутевым становится горе-родственничек.
Нужно понимать, что сегодня ты погасил его долги, отдав сбережения, завтра придется ради этого продавать квартиру, послезавтра - почку. А потом продавать будет нечего. И?...
Кому идет на благо такая помощь?

вот пока так делают и так думают, непутевые и существуют. если б они поняли, что в зубах никто не понесет и жёппу подтирать не станет, тут же бы стали путевыми. или хотя бы относительно путевыми.

лучшее лекарство от лени и тупости - мощный пинок под зад.

Очень многие матери из ссср с закидонами.. Они таким образом справедливость восстанавливают :(.
У вас есть два пути. Продолжать или прекратить. Мою знакомую из украины которая прекратила содержать половозрелую сестру и ее мужа уж как только не проклинали..
Моя мама тоже не без греха чоуш..

А я бы наверное, все сначала выяснила. Сказала бы маме, что в курсе долгов и ситуации в целом. Пригласила бы к скайпу сестру и поинтересовалась бы ее планами, когда она собирается на работу, что думает делать с жильем и.т.д. Плюс попросила бы мать переоформить жилье на меня уже сейчас, с т.з. сохранности в будущем, т.к. отношение сестры к квартирам мягко говоря странное. Далее по результатам беседы уже делала бы выводы о том посылать деньги или нет, и сколько посылать.

Дельный совет, согласна с каждым словом.

+ 10000

Хороший совет на первый взгляд. Вопрос только в том, что вы будете делать с этой квартирой после смерти мамы и с наличием родной сестры с тремя малолетними племянниками без дохода и без мужа. То есть это не настоящее решения, а такое де оттягивание ситуации и закрытие глаз на реальную проблему.

Хуже будет если через несколько лет после смерти мамы у автора обнаружится родная сестра с тремя малолетними племянниками без дохода, без мужа и без жилплощади. Вообще.

Да в том то и дело, что будет примерно однохренственно( ну понятно, что лучше быть морально готовой, только по факту всё будет ровно тоже самое.
Поднять вопрос о планах сестры и судьбе квартиры хорошо только для начала разборок, но саму ситуацию это ни на йоту не поможет разрулить.

ну как однохренственно...
если переписать квартиру на автора, то сестра по-любому не останется одна на улице с голой сракой. Даже если Автор решит квартиру продать, то сестре она сможет выделить часть денег на приобретение комнаты хотя бы.
Если же сестра квартиру просерет, то что? Автору придется еще и ее жильем обеспечивать, это при напряженных отношениях-то. Автор еще сможет с чистой совестью положить на ситуацию, если сестра после смерти мамы окажется на улице (то, что она там таки-окажется, я не сомневаюсь). А если мама будет еще жива? Автор ведь не сможет себе простить, если ее мать бомжевать будет. Купит маме комнату, к гадалке не ходи. А туда припрется весь табор в полном составе.

Угу. Есть еще вариант отмежеваться от проблем СЕЙЧАС. И вот тогда и у сестры и у матери включатся мозги и они сами начнут заботится о том, чтобы на улице с голой жеппой не остаться. Главное что менее затратное для автора, и более эффективно для решения проблемы голой задницы и включения мозгов. Пока автор берет на себя решение проблем - она так и будет их решать. И если сестра поделится планами и они начнут утрясывать квартирный вопрос совершенно не значит, что планы реализуются, а вопрос решится. Просто подвесится все это на не опреденные время и только. А автор, вступив на путь переговоров, уже будет морально обязана помогать всем уже открыто зная об обстоятельствах. То есть только сильнее увязнет. При абсолютно нулевом сдвиге ситуации.

Да ну, ситуация патовая, там маме под семьдесят плюс диабет, "мозги включить", ага, а у сестрицы ваще недостаток мозгов, что она включит? Лет 5-7 на автора шее посидит, потом к старшей на шею пересядет, есть у меня пример такой "стрекозы".

Автору сочувствую, я бы ничего менять не стала, так бы и слала те же 200 евро.

навеяло " Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я..."

Ситуация однозначно патовая. Только теми же двухсот еврами теперь автор не отделается. Потому как ситуация уже поменялась. И эти двести евров ДО раскрытия ситуёвины были одним раскладом, а именно хорошая дочь помогает старой и больной матери. А ПОСЛЕ это будет выглядеть как дочь высылает жалкие подачки, бросила на произвол судьбы мать, и троих бедных сироток, зажралась там в своей загранице. Поэтому лучше конечно на ситуацию среагировать. Можно на полгода лишить какого бы ни было довольствия в принципе. Или сократить деньги. И даже повод есть законный и колоссальный - обман по серьезному поводу, и проданное семейное имущество, и пополнение семьи - типа чО за нах, мы тут семья или как вообще? Если не семья, то фигли я вам помогаю, а если семья, то почему я узнаю новости через случайных людей? И после таких разборок и вновь поступающие двести евров будут восприниматься с благодарностью, ну во всяком случае более трезво. Не проделав один раз жестких мер, поверьте автору рано или поздно все равно придется их проделать. Только чем дальше будет, тем хуже.

пересядет только если автор ее пересадит. это будет огромной глупостью со стороны автора.

вот именно. только ничего автор морально не будет обязана. совершенейше.

не купит, просто привезет мать к себе и оставит табор бомжевать.

Если квартира будет автора, то к тому моменту, когда мама перестанет нуждаться в помощи, дети сестры подрастут достаточно для того, чтоб автор эту квартиру могла сестре сдавать, чтоб та не оказалась на улице.
Кроме того, сестру можно заранее будет предупредить о подобной перспективе, что возможно заставит ее пошевелиться на предмет зарабатывания собственного угла.

что делать? продать, например. сестра за себя и своих детей решила сама. пусть это разгребает.

Автор не может маму без двухсот евро оставить. А тут она сестру с детьми без квартиры единственной оставит, ага. Более того, никто реально ей квартиру не перепишет. Ни сестра такого согласия не даст, ни мать их не согласится.

Единственно разумный вариант.

+мноого

Перестала бы помогать, во всяком случае, на время

Мне больше нравится вариант оплачивать маме доставку продуктов :) Причем объем- в асчете только на 1 человека. А денюшк на квартплату-только после переоформления в квартиры собственность автора. Наверное, я сволочь, но не переношу, когда меня имеют без моего на то согласия.

мама будет отдавать эти продукты сестрице. лучше оплачивать коммуналку, конечно, после переоформления всех прав на себя и отсылать маме одежду и обувь. только для нее. и все.

Будут продавать и покупать еду. Там дети их кормить надо. И реально квартиру продадут, дом какой нибудь разваленный в деревне купят. Там мама и умрет. Не по возрасту ей такие приключения

Всем добрый день. Переночевала с проблемой, легче не стало.Но спасибо всем за мнения и оценку ситуации со стороны, непредвзято. Попробую некоторые моменты уточнить.

1. Маме 67 лет, у нее диабет, поэтому сидеть с детьми она не может физически. Племянникам 15 и 5 лет, у старшей отца нет, сестра мать-одиночка, у среднего ( теперь уже средний, как-то непривычно) отец есть, алименты не платит, долг копится.

2. С сестрой не общаюсь после похорон отца, он болел рассеянным склерозом, его уход был ожидаем, у мамы был НЗ на похороны. Отец умер летом, стояла жара страшная, его похоронили на следующий день, я на похороны не успевала, приехала на 40 дней, мне сказали, что денег на похороны не хватило, пришлось одолжить. Я привезла сумму долга, отдала маме, потом выяснилось, что долгов не было, деньги мама сестре отдала. Памятник-оградку на могилу тоже оплатила я, но это без вопросов.

3. По поводу "приданого" для правнучки маминой подруги. Это давняя мамина подруга, практически тетя моя, у нее внучка действительно вышла замуж, поэтому просьба мамы меня не удивила, я с удовольствием накупила бодиков-ползунков-шапочек и т.д. и на вырост тоже. Так же и для племянников я покупаю на распродажах все, трусы-носки-джинсы-куртки-босоножки-сапоги, тут это действительно дешево, и мне это в радость, я фанат детских магазинов

Оплачивать квартплату отсюда я не могу, у мамы автономное отопление, счетчики на газ-воду-электричество, т.е. надо каждый месяц снимать показания счетчиков и платить по факту.

4. Цены на квартиры у нас не московские, мамина большая трешка стоит около 35 тыс. евро, и чего греха таить, я на эти деньги в перспективе рассчитывала, теперь уже нет.

5. Мне очень повезло с мужем, он поддерживает меня в плане помощи маме, хотя его родителям мы не помогаем никак, наоборот, они постоянно берут нашу дочь в отпуск, свекровь такая же контуженая по поводу детских вещей, постоянно покупает все что надо и не надо. Мне стыдно мужу объяснить истинное положениe вещей.

6. Маме пока не звонила, орать уже не хочу, запал прошел, спасибо еве. Сейчас ухожу на работу, буду вечером. Спасибо вам всем, хоть пар выпустила :-)

Я так понимаю, что Вы старшая сестра.
У меня муж - старший сын, а младший сын у свекрови - любимый. Но муж "тянет лямку", помогает и матери своей, и брату. Материально. Против помощи свекрови я не возражаю, но помощь взрослому 32-летнему мужику меня напрягает. Мужа не переубедить. Ему вбито в голову с детства, что "ты старший, должен помогать младшему."
Вообщем, Вам придется либо мириться с тем, что часть денег уходит на сестру, либо полностью прекращать свою помощь.
И в любом слчае смириться с тем, что квартира Вам не "светит".

А зря вы думаете. что не сможете переубедить, я тоже старшая и муж смогмня переубедить :) и смог до мен донести,что меня имеют :)

Автор, как бы я сделала, подумав и успокоившись:
1. Связалась бы с мамой.
2. Спросила бы СПОКОЙНО: мама, почему ты мне не сказала о том, что Маша осталась без квартиры и живет сейчас у тебя?
3. Посмотрела бы на мамину реакцию. Если бы начались наезды и обвинения - оборвала бы связь и пока не начали бы общаться вменяемо, перестала бы помогать. Максимум - переводила бы деньги за коммуналку. Не знаю, как в Украине, в России можно платить определенную сумму на лицевой счет, а показания пусть мать дают - в расчетном центре выведут общую задолженность, проведут необходимые зачеты.

4. Если мать сразу начнет общаться адекватно (как вариант - прояснятся мозги после вашего бойкота), спокойно спросить: и что будем делать?
Мама, я хочу облегчить жизнь тебе, но не могу себе позволить содержать сестру и ее детей. Я столько - не зарабатываю. И главное - я считаю, что если я буду ее содержать - лишь подстегну ее к тому, что она профукает еще и твою квартиру, и тогда ты вообще останешься на улице. Так что давай придумывать, как я могу тебе помочь, чтоб не волноваться за то, что помощь расходуется не на то, на что я деньги даю.

мать не начнет общаться адекватно. Вы исходите из справедливости. А мать исходит из того, что она такая расчудесная, выкраивает деньги для сестры, помогает блин. Как же она от этой роли откажется. Мать искренне уверена, что святое дело делает. А то, что святое дело за счет автора, это так.. маленькая неувязочка, ее можно опустить.
Договариваться бесполезно. Надо пресекать

Я такой вариант допускаю в первую очередь, учитывая, как автора развели с якобы долгом на похороны.

Нет не начнет. Будет истерить и говорить как не стыдно. Слабым надо помогать. Манипуляции чистой воды.

Ох автор. Вас давно уже имеют по семейному и логику уже свою вывели. Есть одна живущая в европе (читай автоматически богатая) и другая непутевая, несчастная и такая родная и близкая.. Ей нужна помощь любыми способами..

+ 10000.

+100
у самой в семье такое есть ,свекровь именно так и считает. денежный поток ей перекрыли..

По поводу второго пункта. Почему Вы перестали общаться с сестрой, а не с мамой? Мама ведь сестре деньги отдала? Она же в курсе ситуации была?

Я в аналогичной ситуации отказалась от наследства и перестала помогать.

Не поняла, почему маму тут все жалеют, тут мама самый корень проблем.


"Мама"- это просто женщина, неумная и ограниченная, которая родила. Родить- еще не значит стать мамой.

+1 я тут маму зашишала,думая,что сестра ее перед фактом поставила.А после истории с похоронами и правда,корень зла в маме.Можно не церемониться.С квартирой маминой по-любому попрощаться можно:хоть обрывай помощь хоть вывернись на изнанку с помощью.

Автор, ЭТО - НЕ ЛЕЧИТСЯ. Говорю на примере 6(!) разных подруг и коллег. У всех мамаши искренне считали, что поступают справедливо, беря деньги у более обеспеченного ребенка и тратя их на младшенького любителя халявы.
Это - не лечится. Запомните. Сколько бы Вы не говорили маме, что это подло, что Вы не намерены содержать детей сестры от левых мужиков, мама будет считать, что вы ай-ай-ай какая нехорошая. Знаете почему? Потому что она сама себя считает святой, благодетельницей, ведь она не берет деньги для себя, она втайне помогает другому своему ребенку. Она для самой себя мать Тереза, блин. Благодетельница. Это ведь так прияяяятно для внутреннего самоощущения. И ей неважно, что она благодетельница за Ваш счет.
Понимаете? Она ни за что не откажется от роли матери Терезы. Просто если Вы откажитесь помогать, то Вы будете врагом для Вашей мамочки, потому что она больше не сможет быть для себя благодетельницей. При том, что Вы на 10000% правы, правды Вы не добьетесь, справедливости Вы не добьетесь.
Это не теория, это практика. У меня люди на плече рыдали, не понимали, почему их матери делают такие заподлянки старшим более благополучным детям. А мамашам так хорошо, они ведь типа благородно не берут для себя,а берут для младших халявщиков, и им пох, что старшим эти деньги с неба не падают, им пох, что младшие сидят на шее. Главное - мамы благодетельницы, распределительницы благ в семье.

У Вас 2 варианта:
1) давать дальше и больше. При этом ВСЕ-РАВНО Вы НИКОГДА не будете такой хорошей, как Ваша сестра. Никогда. Жалеют и любят только тех, кто прибедняется. Сестра халявщица с тремя детьми от разных мужиков будет всегда для Вашей мамаши дитятком, которому надо помогать. Так что и квартиру она под этим благим предлогом Ваши сестре отдаст. Дрянь у Вас мать, это да, но они в большинстве такие, благодетельницы за чужой счет.
Этот вариант тупиковый для Вас.
2) ПРЕКРАТИТЬ помощь под благовидным предлогом. Не ссорится, не выяснять отношения. Правды Вы не добьетесь, Вам скажут :"ну ты же сама мать, должна понимать, что я помогаю твоей сестре, ей ведь тааак тяжело". И Вы же еще врагом окажетесь.
Короче, признайте, что Ваша мать манипулятор, давит на жалость умело, не жалуясь и разводит Вас на деньги с помощью чувства долга. Это манипуляция, автор. Это называется вбивание чувства долга в голову ребенка. Так вот попробуйте ВЫ ТОЖЕ сказать, что дела идут плохо, помогать не можете. Даже более того, спросите, а не может ли мама или сестра Вам помочь. И посмотрите на реакцию. Она Вам ой как не понравится.

А еще, автор, скажите, что хотите квартиру оформить на себя. Попробуйте. И сразу увидите, сколько "Нет" Вам скажут.

Написала много, не знаю, поможет ли.
чем раньше Вы пошлете их всех с Вашей помощью, тем меньше слез прольете.

И - да. Ваш муж не заслужил подобного. Хотя бы с этой точки зрения прекратите выплаты. Вам ведь не понравилось бы, если б он своему брату халявщику посылал бы деньги. А? Это нонсенс для Европы.
Прекратите кормить мать обманщицу, которая Вас НЕ ЛЮБИТ, и сестрицу халявщицу :-))

Вы правы от и до, но знаете как это трудно перестать помогать матери. Я понимаю автора..

конечно. Просто чаша терпения Автора еще не переполнена. А когда будет переполнена, то Автор не только перестанет помогать, но РАЗЛЮБИТ мать. Угу. И это я тоже видела. Людям становится все равно, им просто противно, что мать их использует ради другого любимого ребенка. И любовь к матери проходит. Остается презрение и сожаление, что в жизни не было мамочки, которая горой за тебя стояла всегда. Остается лишь ощущение, что с тобой поступали подло, и вот теперь этому есть объяснение. Люди легко поступают подло лишь с теми, кого не любят.
Просто Автор еще не осознала, что ее не любят.

Я не знаю, что будет последней каплей, хорошо бы это была сегодняшняя ситуация.

Так что лучше раньше прекратить эти выплаты. ВСЕ выплаты! Оставит Автор квартплату, еще больше плохой окажется, как же - ведь раньше больше давала...

Это тупик. Выплаты надо прекратить ВСЕ и немедленно. И хорошо бы автор попросила квартиру на себя оформить.
Вот это, я думаю, и будет той самой последней каплей, после которой автор поймет, что ее не любят и будут иметь, сколько она будет позволять

согласна практически полностью, кроме того, что халявщиками бывают и старшенькие, а обязанными помогать считают младшего. Но по сути все верно "разложили"

ну да. Тут как сложится. Бывает, что и младшие содержат всех, просто старшими чаще манипулируют, нажимая на чувство долга с детства. А младший ребенок абсолютно искренне считает, что ему должны все помогать, потому что с детства тоже видел отношение "помоги сестренке, она же маленькая". Это развращает таких сестренок.
Автор, Ваша мать не поймет, почему Вы против. Потому что она с детства считает, что Вы должны.
Только когда у Вас в голове сложится, что Вас не любят, Вас имеют, и считают это СПРАВЕДЛИВЫМ, вот только тогда Вы поймете, что надо прекратить помощь.

все правильно написали. абсолютно.

Все правильно, но для этого автору надо набраться смелости и мужества поговорить с мамой , а она не может этого сделать , потому что мама больная и старая и надо будет сразу на что то решаться уже в процессе разговора.

Поэтому повторю или дальше платить как раньше , но можно реже раз в квартал ,либо выходить на серьезный разговор.

точно .

По какому праву это вы младших детей так скопом обложили?
Вы не видели как на старшеньких лодырей тянут с младших?

а нафига платить коммуналку за квартиру, которая явно пойдет вашей сестрице??????????? Автор, Вы головой вообще думаете?!
Срочно приезжайте и оформляйте квартиру на себя под предлогом, чтоб сестрица не развела очередного будущего НГ на очередной бизнес под эту квартиру. Срочно!
И если будет отказ (а он будет! ибо маман квартиру той сестре похоже оставит), то нафига вам оплачивать коммуналку квартиры, в которой живет сестра, и которая отойдет сестре?!
Вы с дуба рухнули.
Четко скажите мамаше, что 1) я не могу тебе давать деньги, потому что они идут сестре, а сестра должна сама тебя содержать 2) я не могу оплачивать коммуналку за квартиру, которую ты, мама, не хочешь на меня оформлять. Я не живу здесь, квартирой не пользуюсь, и пользоваться не буду, ты мне в этом отказываешь.
Так что ни по каким пунктам нет смысла помогать.
И все.
Они будут орать, но это лучший вариант.
потому что в ЛЮБОМ случае хорошей вы не будете никогда.Или даете деньги, и они еще думают, что мало даете. Квартира - мимо. Или не даете деньги. Им это тоже не нравится,но Вы не делаете подлость по отношению к мужу. Квартира все равно мимо.
Так что из двух зол выберете то, что не будет вас грызть потом на тему "а на фига я помогала сестре и маме, если меня поимели"

а помогать родителям только в счет наследства можно? просто так нельзя, да?

Маме автора эта помощь не нужна- она вся уходит сестре и ее 3 детям.

уходит, да, но если автор перестанет помогать матери, то вся пенсия, не думаю, что она огромная, будет уходить, уровень жизни прежде всего матери ухудшится в разы, если автору этого хочется, то надо прекратить помощь.

А вот совершенно не факт.
Легко отдавать чужое, что само пришло, и за счет этого чувствовать себя "добренькой".
Отдавать свое тяжелее в разы. И поэтому отсутствие вливаний вполне может сподвигнуть мать на то, чтоб выпнуть младшенькую на работу.

тоже вариант

мать не любит Автора. Это умелое манипулирование чувством долга. В этом случае - да, надо прекратить выплаты, которые полностью идут детям сестры от левых мужиках, а автору навешали лапши про квартиру.

почему не любит? просто не хочет портить еще больше отношения между сестрами, имхо. думаю она прекрасно понимает, что за фрукт вырастила.

Да нет. Не понимает. Обычно думают что вот так ей неповезло в жизни..а старшая она такая да.. Умная, самостоятельна, пробивная..

+10000. Да еще на фоне этой сестры мать себя ощущает нужной, помогает ведь, свои деньги отдает (ага, заработанные автором и направленные автором не сестре)
Так что в этой схеме мать считает, что справедливо деньги умыкает для сестры и обманывает автора.
Это подло. Жаль, что автор будет еще долго из чувства долга помогать и вестись на эти манипуляции.