А вы стали бы?

А вы стали бы продолжать жить с мужем, если:
(прочтите, пожалуйста, до самого конца, это важно)
- нет секса уже несколько лет
- нет никаких общих интересов, кроме ребенка
- нет никакой близости(поговорить, обсудить что либо), муж после работы сидит только за компом и общением не горит, т.е. он сам по себе, вы сами по себе в моральном смысле
- всегда чувствовали себя с ним одиноко и не счастливо
- были регулярные ссоры и конфликты
- были случаи, когда подводил морально
- никогда не позвонит с работы в течения дня узнать как дела у вас или у ребенка
- никогда не нежен, не заботлив, не внимателен к вам
- с ним вы боитесь открыто сказать, что вас не устраивает в отношениях или в его действиях, т.к. знаете, что накричит и будет давить
- с ним чувствуете себя очень подавленной, удрученной
- уже все равно, что нет близости, нормальных отношений, глубоко все равно на него и на себя, как на женщину и как на человека тоже

НО при этом:
- у вас с ним общий ребенок, ребенок отца любит
- вы прожили с ним больше 10 лет, да, да, именно столько, больше, около 13 лет
- финансово от него зависите полностью, т.е. не работаете и маловероятно, что устроитесь на работу, т.к. большой промежуток в работе. Последний раз работали 9 лет дому назад
- нет своего жилья
- хотите второго ребенка

Автор, я стала бы поднимать себя профессионально будучи замужем за ним. Освоила бы новую профессию или воскресила бы старую, пока он бы поддерживал меня финансово. Мне всю жизнь морочили голову с институтом, а оказалось, что можно работать и медсестрой и мастером по маникюру/педикюру, и иметь хороший заработок и связи. Сейчас я бы отложила "второго ребенка" в сторону, подучилась, стала бы работать, отложила бы деньги, а там посмотрела бы на ситуацию с мужем. В принципе, я против разводов по моральному поводу (если бьет или алкоголик, то совершенно другое дело). Я бы старалась с ним отношения возобновить, побольше разговаривать, просить, чтобы днем позвонил. Мужчины могут совершенно не догадываться о том, что вам важно определенное внимание. Может, всплеск в вашей профессиональной жизни заставит его посмотреть на вас с другой стороны, а если нет, то тогда будете готовы к уходу. Автор, держитесь. Я чувствую, что вам тяжело и силы на пределе, но идите вперед, даже через туман. Пусть все будет хорошо у вас!

Нет!!!
какой 2 ребенок, вы что! бегом на работу, а там может и наладиться в семье, или сами уйдете.

Не стала бы.
Стала бы думать как найти работу, уйти и жить самостоятельно.

Одного из этих пунктов было бы достаточно, чтобы я не жила с этим человеком. А нет работы, нет жилья, это все отмазки...

Всегда все за развод чуть что не так. Ну найдёт тётка в 33 года работу за минимум, ну будет до смерти по углам скитаться. И да, прям сразу мужики набегут на бабу с дитём, все такие любящие, нежные и понимающие. Автор потеряет всё, не выйграет ничего. Зачем уходить?

И вааще, муж не при чём. Типичное состояние жены-служанки-содержанки. Зачем мужику разговоры говорить с прислугой?

Я всегда поражалась женщинам, которые НАСТОЛЬКО не хотят работать, что готовы жить приживалками у чужих людей (в данном случае я имею в виду "мужа").

Секса нет несколько лет, но хотите второго ребенка...
*Чотаржу*

Тут и семьи-то по факту нет.

Жить, может, и стала бы пока не подготовила запасной аэродром, но планировать второго ребенка - это вряд ли.

Очень похожая ситуация. Но развелись в мои 26 лет. С тех пор ни с кем не жила и не встречалась . Сейчас мне 35 лет. Финансово независимая стала в 30 лет, в 35 купила квартиру в ипотеку. В 26 лет ребенок был очень маленький и надо было набрать стаж, жили в одной квартире по разным комнатам. Не до встреч с мужиками было, выживание на работе и уход за дитем забрали все время и силы.
И в 26 лет все знакомое неженатое мужское окружение иначе как разведенкой с прицепом не называли, сейчас уже подавно поздно что-то строить. Работаю на двух работах. Когда выплачу ипотеку будет уже 45. Хотела еще раз семью, ребенка, была послана подальше любимым человеком.
В окружении если и есть неженатые, то никаких отношений им близко не надо, у кого на пару раз в неделю бабы есть, у иных нет никого и не хотят знакомиться.
Это наша страна и наша реальность.
Готовы возможно на жизнь только вместе с детьми без мужчины? Дерзайте.

А как можно завести второго ребенка без секса. Первого пункта вполне достаточно

по первой части: давно бы уже сбежала.
по второй части: хрень, а также авторская дурь и лень.

Вы друг друга достойны. Желание вам второго ребенка очень хорошо описало вашу сущность.

Вас все устраивает,осталось любовника завести.Работы много всякой,хоть продавцом можно идти.Чтобы я сделала,ну я никогда не оказалась бы на вашем месте я в состоянии себя и детей содержать,всегда надо иметь расчет на разные ситуации.

Ужас, автор:( Но следует признать, что вы сами загнали себя в эту жопу. Вам всего 33. Вы готовы еще пол-жизни прожить так, как вы сейчас живете? Еще ничего не поздно. Идите на работу, хоть кем. Сначала на маленькие деньги, канеш. Но года за 2-3 можно подняться на достойный уровень. И совсем не исключаю, что муж станет общаться с вами совсем иначе, потому что вы не будете от него зависеть. А нет - сможете уйти и жить без него. Второй ребенок при ваших обстоятельствах - безумие, тогда останется всю жизнь терпеть и не рыпаться.

Обьясню мою ситуацию. Я работала со своего 3-го курса. И работала 5 лет до беременности и на все свои нужды зарабатывала сама.(всегда сама находила работу, не разу по знакомству!)
Когда я забеременила, мы сели с мужем и поговорили. Муж предложил мне не работать, занематься ребенком, а он будет зарабатывать денег и обеспечивать семью. Т.е. я не просто захотела и села с ребенком. Было обсуждение и договоренность с мужем. Я, честно говоря долго сомневалась.(мой отец воспитывал так, что нужно работать). Но потом я доверилась мужу... И мне очень не приятно, что получается, зря доверилась...

Еще так сложилось, что в моем окружение практически все женщины как раз сидят дома с детьми, около 5-6 человек. И они тоже косвенно говорили мне, что как бы лучше занематься ребенком... И я где-то, признаю, поддалась этому влеянию

Вот именно поэтому надо работать, чтобы не быть материально зависимой от мудаков. Автор, выйти на работу можно всегда, не будет легко, да, но это в любом случае лучше моральной зависимости годами.

Надо один раз сказать себе хватит! И порвать! Это говорю вам я, как человек, который подавлялся не отцом, отца не было с 5 лет, а матерью, комплексов полно у меня! Двое детей, постоянно чувство, что не смогу одна, не справлюсь! Но я всегда работала, квартира куплена была мной и жили мы в моей квартире! У бывшего мужа было свое жилье. Так я в один день, после душевных 9 летних мытарств порвала. И все я прекрасно смогла. И вздохнула свободно. Удачи.

Как же вы себя не любите. Идите на работу и ищите свои интересы, раз у вас в семье нет поддержки и увлечения.

Тут недавно был топик с похожим началом - "стали бы вы рожать в такой ситуации?". И описаны "ужасы нашего городка": муж - безработный алкаш за сорокет, какая-то нано-халупа в качестве дома, отношения супругов за гранью добра и зла, ссоры-ругань и т.п., а беременна она третьим ребенком. И вот после того, как все дружно покрутили пальцем у виска и посоветовали аборт, ТС сделала финт ушами. По ее новой версии, была описана ситуация четырехлетней давности, но с тех пор супруг трансформировался в бизнесмена-трезвенника, дом стал мультикомнатными хоромами, отношения гармонизировались до неприличия, и ребеночка она таки родила. В общем, полный хэппи-энд там с нею приключился. Она еще выкладывала видео малыша на роликах... :)

И у вас начало похожее... "Если бы да кабы"... Это, случайно, не история нескольколетней давности? А то сейчас все напишут "Бегите, роняя тапки", а у вас хоп! и окажецца, что вы тогда не ушли, родили еще двоих, муж сделался олигархом, носит на руках и вообще вы невменяемо счастливы...

Тут все чаще появляются истории с такими.. сюрпризами от ТС...

заодно и русский язык подучить, а то читать не возможно.

Зацепился глаз за последний пункт. Уточните, пожалуйста, вы хотите еще одного ребенка от ЭТОГО мужика? Вы больны? Или вы мазохистка? Да достаточно первых пары пунктофф, что бы ответить "нет" на ваш вопрос. Ищите работу, подавайте на алименты и бегите от него.

Учитывая первые 15 пунктов, смирилась бы, что любви нет, а муж-сосед. Не стала бы прям сразу уходить, сначала бы на работу вышла любую, понятно, что хорошее не предложат сразу. Но все-таки. Посмотрела бы как моя частичная независимость скажется на жизни моей, потом семье. Может, работать не понравится так, что 15 пунктов напрягать уже не будут. :) а может и наоборот случиться, что все равно будет, что там муж из себя представляет, веселее станет и без мужа и 5 последних пунктов не будут ключевыми.

Да, смирилась бы и жила. И на самом деле жила. 23 года брака. А потом он ушел, найдя свое счастье.

Вот жеж люди наглые)))))
Автор, а что вы будете делать, когда ваш муж из-за первой части списка решит от вас уйти? У него возможно тоже такое желание есть, только еще в отличии от вас есть еще и возможности. Ребенка она второго хочет)))) умилительно)

Всем спасибо за сообщения и за тапки тоже. В принципе все, что вы написали, я умом и понимаю и понимала. Знаю, что сама я дура... понимаю от чего ноги растут, почему такие отношения с мужем...

Одно скажу, просто, чтобы выговориться... Слишком поздно я поняла, что ребенок это самая большая радость. Да, да, слишком поздно. Если бы я поняла это раньше, то раньше бы и ушла и раньше надо было уходить. Может быть было бы у меня сейчас двое детей... Я поздно осознала, что реально хочу двоих детей или быть может троих, будь у меня счастливая семья

Не нужно меня жалеть. Я сама лишила себя возможности иметь столько детей, сколько захочу, а не столько, сколько получилось. Не спланировала свою жизнь.

Просто выговорилась. Спасибо, что почитали и если дочитали.

А давайте по полочкам разложим?
- нет секса уже несколько лет - а вы выглядите как женщина или как баба домашняя? Инициативу проявляете или ждете от него позывов?
- нет никаких общих интересов, кроме ребенка - какие общие интересы вы себе представляете и что сделали для того что бы они появились?
- всегда чувствовали себя с ним одиноко и не счастливо - зачем жили столько лет? Вы мазохистка?
- были регулярные ссоры и конфликты - у кого их не бывает?
- были случаи, когда подводил морально - это что значит?
- никогда не позвонит с работы в течения дня узнать как дела у вас или у ребенка - позвоните ему сами
- с ним вы боитесь открыто сказать, что вас не устраивает в отношениях или в его действиях, т.к. знаете, что накричит и будет давить - а вы не давитесь, лучше сами в себе задушите раба.
- с ним чувствуете себя очень подавленной, удрученной
- уже все равно, что нет близости, нормальных отношений, глубоко все равно на него и на себя, как на женщину и как на человека тоже - все это следствие первых пунктов.

НО при этом:
- у вас с ним общий ребенок, ребенок отца любит - зачто ж он его любит если читая вас понимаешь, что у него 2 состояния: 1. работа 2. компьютер? Значит не все так как вы пишите.
- вы прожили с ним больше 10 лет, да, да, именно столько, больше, около 13 лет - и что все 13 лет было плохо?
- финансово от него зависите полностью, т.е. не работаете и маловероятно, что устроитесь на работу, т.к. большой промежуток в работе. Последний раз работали 9 лет дому назад - т.е. то что муж обеспечивает семью на 100% вас устраивает, а самой работать в лом? ТипО за домом следите? Может ваши страдания от избытка свободного времени и финансов?
- нет своего жилья - при таких вводных и не будет его
- хотите второго ребенка - на месте мужа я бы очень подумала надо ли?
А теперь представте сябя на месте мужа: работа ежедневная, скорее всего достаточно напряженная (если доход позволяет 9лет жене не работать), придешь домой "там ты сидишь" (с). Вы сами-то пытались изменить ситуацию? От женщины, и тем более домоозяйки много зависит. Ну а если чего, ну гоните его ссаными тряпками. Работающий мужик, хороший отец... на него найдется куча работающих и не ноющих жен.

для начала: устройтесь на работу
номер два: заведите друзей, с которыми потенциально пустились бы "в бой" за вторым мужем
далее... либо муж проявит к вам больше интереса ,когда вы начнете само реализовываться, либо смело сможете "уйти" раз он вас обеспечивает, то обеспечит, например ,ваши новые курсы... которые помогут вам в устройстве

а вы пробовали 3 пункт во 2 части попробовать поменять? Меняйтесь, и муж на вас иначе посмотрит, будет вам и секс, и счастье, и второй ребенок.

я так и живу,менять ничего не планирую.Есть любовник для души и тела.