А вы стали бы?

Можно подумать у вас есть выбор

Ваши 5 последних пунктов перевешивают 15 предыдущих :).

Как же вы прожили с ним столько лет? Почему секса нет? он не хочет? или вы?

Мне кажется, что, живя с таким мужчиной, у вас развился комплекс неполноценности. Ищите хоть какую-то работу, выйдите из дома, из этой ситуации, пусть у вас появятся собственные увлечения и дела, тогда и решите ЧТО вам делать.

К вопросу о ребёнке. Сколько вам лет?

...Не знаю. Догадываюсь. Отец давил, когда жила с родителями. Возможно из-за этого, т.е. привыкла к давлению... Предполага так. Я не хоу секса. Он и не настаивает...

Да, скорее всего есть комплекс неполноценности. Чувствую себя погасшей, если понятно о чем я

На счет ребенка, мне 33 года.

Пункты "хотите второго ребенка" и "нет секса уже несколько лет" взаимоисключающие. Или вы планируете какой-то иной способ зачатия?

Да, тоже понимаю, что взаимоисключающие. Потому, очень больно внутри. Понимаю, что сама виновата. Надо было уходить намного раньше. Теперь расплата, что может никогда не будет второго ребенка. Мне уже 33. Чтобы дети были от разных мужчин не хочу...

Тогда зачем вы включили этот пункт в "НО", которые вас держат рядом с мужем?

Затем, что я хочу второго ребенка. Что в этом странного? Я хочу, но я понимаю, что желаемое может не совпасть с реальностью.

Слушайте, у Вас уже есть ребенок от нелюбимого. Почему Вы не хотите, чтобы второй ребенок был от любимого?

Вы дура конченная. Вот уже причину придумали про детей от разных мужчин. Обоснуйте почему не хотите детей от разных мужчин. Просто у меня двое и от разных, не вижу проблемы

Я Автора понимаю по этому пункту, хотя разумно обосновать не могу.

Кстати я тоже :) автора понимаю. Обосновать тоже не могу. Это где-то на уровне подсознания какого-то, что ли.

Зачем переходите на оскорбения? Я вам где-то сказала, что вы дура конченная, раз имеете детей от разных мужчин? Я кому-то навязала свою точку зрения и осудила другую? Я высказла где-то, что не надо кому-то иметь детей от разных мужчин? Я написала, что ДЛЯ МЕНЯ ЛИЧНО это так. Я ЛИЧНО ДЛЯ СЕБЯ против иметь детей от разных детей. Это МОЕ ЛИЧНОЕ вот такое внутренне состояние. Я его никому не навязывала и не навязываю и лично вам, вообще, ничего не говорила. Так что свои оскорбления придержите при себе.

и правильно думаете, разномастные дети это зло для самих же детей, сводные братья и сестры не будут никогда настолько родными друг другу как дети от одного отца.

ну как такую херню можно нести??? не говорите того чего не знаете!!!!!!!!!!! мы с братом от разных отцов, но у нас мать общая и мировоззрение общее!!! ближе нет никого!

Чтобы дети были от разных мужчин - не хочу... ПОЧЕМУ???????????????? Автор, у Вас самой полная голова тараканов. Секса не хочу - и при этом хочу, чтобы муж был ласков и заботлив. Не работаю, сижу на попе ровно (и на шее у мужа) - хочу, чтобы жизнь была насыщенной и интересной. Автор, займитесь СОБОЙ. Своей жизнью, своей работой, своими впечатлениями.

Автор, что вы будете делать, если ваш муж умрет?

Вот такая незавидная участь у домохозяек- нет выбора, нет жилья, нет ничего :( Остается терпеть.

Это незавидная участь дур. Домохозяйки с умом имеют хотябы совместнонажитое жилье.

Да, согласна.

А что умного, если вы пришли в отличную квартиру, которую продавать и расширять никто не планирует))))

А если не пришла в готовую, а вместе купили?

Автор! Всего 33 года, а вы уже на себе как на работнике жирный крест поставили??? Не, ну ясен пень никто вас не возьмет начальником, но ведь есть и другие работы! Начните хоть с акой-нибудь!
Для родить у вас есть еще лет 5-7, за это время что-то да решите в своей жизни. Сейчас же вы ее похоронили.

Гыыыыыыы ))))))))) А от кого вы второго ребенка то хотите если у вас с мужем несколько лет секса нет? :D Или вы думаете что он будет кормить и чужого ребенка до кучи? Сидите на жопе ровно и молитесь, что бы он вас не вышвырнул. А раз гордая такая то вперед в бомжихи, так как жилья нет, денег нет, сама ни чего не умеешь и не можешь. Да ещё и мозгов нет совсем если за 13 лет ни какой финансовой подушки на крайний случай не скопила и сразу работать не пошла. А если он завтра фею молодую приведет а вас пинком под зад на улицу что тогда делать будете?

Не жила бы 100%, потому как жизнь одна и гробить её на негатив не стоит совершенно. Поднакопила бы денег, поискала бы работу (работу можно найти всегда -нужно желание и время), а потом бы ушла. Хотя конечно нужно было перестраховываться раньше - прожить 13 лет и не иметь хотя бы даже просто доли недвижки -это неосмотрительно.(

Интересно, что вы будете делать если ваш муж с вами разведется и скажет выметайся? И сразу силы и на работу найдутся и варианты по жилью начнете искать. все вы можете, просто вам этого не надо.
даже не знаю чего пожелать. что бы муж ушел и вы начали шевелится или чтоб не уходил и так и мучались всю жизнь.

а какая разница, что бы сделали другие
вы живете, получаете удовольствие от собственной брошенности и, извините уж за грубость, тупеете.

от вас, кстати, не зависит, будете ли вы продолжать жить с мужем. это зависит только от вашего мужа сейчас. вы от своего права на выбор отказались. передав его мужу и еве.

если вы о том, будет ли муж с вами разводиться, то если не встретит женщину, активно настаивающую на браке с ним, то нет. если встретит - где-то после того, как первому ребенку исполнится лет десять. на второго ему будет наплевать. он вас не любит как женщину. сейчас его вариант "надежного тыла" устраивает.

скажу,что вы дура, что вас купили и никуда вы не денетесь.

О чем вы размышляете, если у вас выбора никакого нет? И зачем в такую семью еще один ребенок? Чтобы еще больше впасть в зависимость и уже даже в мыслях никуда не рыпаться?

Про секс. Проблема в его физиологии? Вы (в цветущие 33!) не желанна? Толстая с грязными волосами? Или просто не даете?
Вообще, хороший секс-отличный способ устранить половину ваших пунктов "против".
Про финансовую зависимость: почему бы не подтянуть образование и старые связи пока дома сидите?

я уже на половине первой части подумала - на хрен такое ЩАстье?

бегом жопу в горсть и на работу, и хватит уже бредить бредовым - вторым ребенком - ополоумели что ли? какой нах второй ребенок с таким мужем?

сорри... я вшоки

Ну как же. Первый-то скоро вырастет. Будет ему лет 14-16, как с ним Сидеть? :) Надо же оправдание иметь для своей бесхребетности и никчемности. "Я же с ребенком сижу". Куда теперь, с таким хвостом. Вот и сижу, вся несчастная, жертва.

я бы не стала доводить себя до угнетенного состояния рядом с мужем, либо если уж такое случилось, а мужа я люблю, то терпение не беспредельно - высказала бы все, продумала как реанимировать отношения до душевной и физической близости, но на попе ровно бы не сидела, это все равно, что разваливать семью изнутри своими же руками

а как вы будете делать ребенка , если секса нет и не предвидится?

У вас есть выбор, для чего вы задаете вопрос? Особенно после пункта:
- финансово от него зависите полностью, т.е. не работаете и маловероятно, что устроитесь на работу, т.к. большой промежуток в работе. Последний раз работали 9 лет дому назад
И насчет второго ребенка это конечно сильно!

Нет, не стала бы. И не стала. В том числе и из-за ребенка - моя обязанность как матери хотя бы попытаться показать ему нормальную семью.
Ушла от бывшего, крутилась ужом, выкрутилась. Сейчас мне 35, не далее как в этом году мы с любимым купили наконец-то свое жилье и я жду второго ребенка.

НО. Есть очень немалая вероятность, что ваше недовольство имеет корни не в нем, а в вас же. Вы сами свою жизнь просираете, при этом в претензиях к мужу из-за того, что он не наполняет ее смыслом. А он этого и не сможет сделать.

Автор, я стала бы поднимать себя профессионально будучи замужем за ним. Освоила бы новую профессию или воскресила бы старую, пока он бы поддерживал меня финансово. Мне всю жизнь морочили голову с институтом, а оказалось, что можно работать и медсестрой и мастером по маникюру/педикюру, и иметь хороший заработок и связи. Сейчас я бы отложила "второго ребенка" в сторону, подучилась, стала бы работать, отложила бы деньги, а там посмотрела бы на ситуацию с мужем. В принципе, я против разводов по моральному поводу (если бьет или алкоголик, то совершенно другое дело). Я бы старалась с ним отношения возобновить, побольше разговаривать, просить, чтобы днем позвонил. Мужчины могут совершенно не догадываться о том, что вам важно определенное внимание. Может, всплеск в вашей профессиональной жизни заставит его посмотреть на вас с другой стороны, а если нет, то тогда будете готовы к уходу. Автор, держитесь. Я чувствую, что вам тяжело и силы на пределе, но идите вперед, даже через туман. Пусть все будет хорошо у вас!

Нет!!!
какой 2 ребенок, вы что! бегом на работу, а там может и наладиться в семье, или сами уйдете.

С какого перепугу там что нибудь наладится?

Не стала бы.
Стала бы думать как найти работу, уйти и жить самостоятельно.

Одного из этих пунктов было бы достаточно, чтобы я не жила с этим человеком. А нет работы, нет жилья, это все отмазки...

Всегда все за развод чуть что не так. Ну найдёт тётка в 33 года работу за минимум, ну будет до смерти по углам скитаться. И да, прям сразу мужики набегут на бабу с дитём, все такие любящие, нежные и понимающие. Автор потеряет всё, не выйграет ничего. Зачем уходить?

И вааще, муж не при чём. Типичное состояние жены-служанки-содержанки. Зачем мужику разговоры говорить с прислугой?

Я всегда поражалась женщинам, которые НАСТОЛЬКО не хотят работать, что готовы жить приживалками у чужих людей (в данном случае я имею в виду "мужа").

+ 1000

почему приживалками? я не работаю, приживалкой себя не ощущаю, наоборот делаю мужу большое одолжение, сидя дома.

Сидеть дома с постылым, делая ему одолжение - это, знаете ли, оооочень мазохистичное удовольствие..

Секса нет несколько лет, но хотите второго ребенка...
*Чотаржу*

Тут и семьи-то по факту нет.

Жить, может, и стала бы пока не подготовила запасной аэродром, но планировать второго ребенка - это вряд ли.

Очень похожая ситуация. Но развелись в мои 26 лет. С тех пор ни с кем не жила и не встречалась . Сейчас мне 35 лет. Финансово независимая стала в 30 лет, в 35 купила квартиру в ипотеку. В 26 лет ребенок был очень маленький и надо было набрать стаж, жили в одной квартире по разным комнатам. Не до встреч с мужиками было, выживание на работе и уход за дитем забрали все время и силы.
И в 26 лет все знакомое неженатое мужское окружение иначе как разведенкой с прицепом не называли, сейчас уже подавно поздно что-то строить. Работаю на двух работах. Когда выплачу ипотеку будет уже 45. Хотела еще раз семью, ребенка, была послана подальше любимым человеком.
В окружении если и есть неженатые, то никаких отношений им близко не надо, у кого на пару раз в неделю бабы есть, у иных нет никого и не хотят знакомиться.
Это наша страна и наша реальность.
Готовы возможно на жизнь только вместе с детьми без мужчины? Дерзайте.

А как можно завести второго ребенка без секса. Первого пункта вполне достаточно

по первой части: давно бы уже сбежала.
по второй части: хрень, а также авторская дурь и лень.

Вы друг друга достойны. Желание вам второго ребенка очень хорошо описало вашу сущность.

И в чем моя сущность? Что такого криминального в том, что я хочу иметь второго ребенка? Для женщины иметь ребенка это из ряда вон исходящее?

чем вы его будете кормить после года?

Вас все устраивает,осталось любовника завести.Работы много всякой,хоть продавцом можно идти.Чтобы я сделала,ну я никогда не оказалась бы на вашем месте я в состоянии себя и детей содержать,всегда надо иметь расчет на разные ситуации.

Ужас, автор:( Но следует признать, что вы сами загнали себя в эту жопу. Вам всего 33. Вы готовы еще пол-жизни прожить так, как вы сейчас живете? Еще ничего не поздно. Идите на работу, хоть кем. Сначала на маленькие деньги, канеш. Но года за 2-3 можно подняться на достойный уровень. И совсем не исключаю, что муж станет общаться с вами совсем иначе, потому что вы не будете от него зависеть. А нет - сможете уйти и жить без него. Второй ребенок при ваших обстоятельствах - безумие, тогда останется всю жизнь терпеть и не рыпаться.

Обьясню мою ситуацию. Я работала со своего 3-го курса. И работала 5 лет до беременности и на все свои нужды зарабатывала сама.(всегда сама находила работу, не разу по знакомству!)
Когда я забеременила, мы сели с мужем и поговорили. Муж предложил мне не работать, занематься ребенком, а он будет зарабатывать денег и обеспечивать семью. Т.е. я не просто захотела и села с ребенком. Было обсуждение и договоренность с мужем. Я, честно говоря долго сомневалась.(мой отец воспитывал так, что нужно работать). Но потом я доверилась мужу... И мне очень не приятно, что получается, зря доверилась...

Еще так сложилось, что в моем окружение практически все женщины как раз сидят дома с детьми, около 5-6 человек. И они тоже косвенно говорили мне, что как бы лучше занематься ребенком... И я где-то, признаю, поддалась этому влеянию

Ну, повторите опять эту схему сейчас, т.е.:
1.Обсуждайте с мужем
2.Опрашивайте подруг
3.Поддавайтесь влиянию

Психология ведомой неудачницы, уж простите. Что с вами будет без мужа? Меняйте жизненный сценарий.
И таки да, ошибок столько, что глаз режет. Мож читать побольше начать?

А может вы научитесь поднимать себе самооценку по другому? Тоже будет хорошо, если читать будете больше и из книг хорошее черпать.

А чего вы ждали после своих излияний? Дада, муж сволочь, вы святая жертва в белом, продолжайте рожать? За психологическими поглаживаниями пришли?
Вам не обижаться, а задуматься надо. С таким подходом ваш воз как был в опе, так там и останется.

Ничего не жду. Просто нужно было со стороны на свою ситуацию посмотреть и мнения других людей послушать. В реале не с кем мою ситуацию обсудить...

автор! да будьте же вы уже взрослой тетей, а не сиську сосите у мужа... ну ей Богу - это именно ВЫ САМИ захотели сидеть дома. при чем тут договоренность? при чем тут доверилась? ну доверилась - и что - результат в первом посте - ужаснах!


да пусть все хоть на голове стоят - вам то что?ребенку 10 лет - здоровая лошадь, мой в этом возрасте уже полностью самостоятельный! идите РАБОТАТЬ!

А почему - "зря доверилась"? Он плохо зарабатывает, не хватает на жизнь? Или не дает Вам денег,
попрекает куском?

Вот именно поэтому надо работать, чтобы не быть материально зависимой от мудаков. Автор, выйти на работу можно всегда, не будет легко, да, но это в любом случае лучше моральной зависимости годами.

Надо один раз сказать себе хватит! И порвать! Это говорю вам я, как человек, который подавлялся не отцом, отца не было с 5 лет, а матерью, комплексов полно у меня! Двое детей, постоянно чувство, что не смогу одна, не справлюсь! Но я всегда работала, квартира куплена была мной и жили мы в моей квартире! У бывшего мужа было свое жилье. Так я в один день, после душевных 9 летних мытарств порвала. И все я прекрасно смогла. И вздохнула свободно. Удачи.

Как же вы себя не любите. Идите на работу и ищите свои интересы, раз у вас в семье нет поддержки и увлечения.

Тут недавно был топик с похожим началом - "стали бы вы рожать в такой ситуации?". И описаны "ужасы нашего городка": муж - безработный алкаш за сорокет, какая-то нано-халупа в качестве дома, отношения супругов за гранью добра и зла, ссоры-ругань и т.п., а беременна она третьим ребенком. И вот после того, как все дружно покрутили пальцем у виска и посоветовали аборт, ТС сделала финт ушами. По ее новой версии, была описана ситуация четырехлетней давности, но с тех пор супруг трансформировался в бизнесмена-трезвенника, дом стал мультикомнатными хоромами, отношения гармонизировались до неприличия, и ребеночка она таки родила. В общем, полный хэппи-энд там с нею приключился. Она еще выкладывала видео малыша на роликах... :)

И у вас начало похожее... "Если бы да кабы"... Это, случайно, не история нескольколетней давности? А то сейчас все напишут "Бегите, роняя тапки", а у вас хоп! и окажецца, что вы тогда не ушли, родили еще двоих, муж сделался олигархом, носит на руках и вообще вы невменяемо счастливы...

Тут все чаще появляются истории с такими.. сюрпризами от ТС...

Кто или что такое ТС? И зачем мне оправдываться перед вами? А то, что на Еве темы повторяются, соглащусь, особенно про то "что должна родителем", "мама приезжает, что делать", про многодетность и онажематеринство и много подобных тем

ТС - топикстартер, тот, кто заводит тему.
Оправдываться - это слово сюда не подходит. И я про повтор не тем, а принципа выдавать события Nлетней давности на происходящее в настоящем времени, вот и все. :) Почему ваша тема похожа на подобные, я уже объяснила - зачин очень характерный.

Ну а по сабжу - Нет, не стала бы. Зачем?

заодно и русский язык подучить, а то читать не возможно.

Какой выброс анонимный. На себя поглядите, учитель липовый. На Еве если с этим выбросом не влезут, умрут наверное. Идите мимо, раз читать не умеете и понимать текст тоже не умеете.

А я согласна с анонимом. Читать вас невозможно. Испытать хоть какое-то сочувствие к вам очень трудно.

Зачем отвечаете под моим конкретным сообщением, если прочитать его не смогли? Ведь вроде то, что я написала читать не возможно и не понятно. Или вы всегда отвечаете на сообщения, которые прочитать не смогли и не поняли? Если я читаю что-то и не понимаю написанного, я просто прохожу мимо, к тому же молча, без каких-то заявлений тому, кого прочитать не смогла. Или вы просто решили потроллить? Ваше сочувствие оставьте при себе. В нем не нуждаюсь.

Еще раз. У меня нет к вам ни малейшего сочувствия.

Перестаньте меня троллить. И еще раз, оставьте свое сочувствие при себе и для себя.

ага, добейте автора безграмотностью. Это то что ей сейчас надо.

невозможно пишется слитно.

Заодно и вам подучить,невозможно пишется слитно:)

Зацепился глаз за последний пункт. Уточните, пожалуйста, вы хотите еще одного ребенка от ЭТОГО мужика? Вы больны? Или вы мазохистка? Да достаточно первых пары пунктофф, что бы ответить "нет" на ваш вопрос. Ищите работу, подавайте на алименты и бегите от него.

она просто любит масегофф, а все мозги, которые отвечают за околомасековые дела, утекли в яйцеклетку

Если бы любила, у меня было бы сейчас двое детей, а не один. Я в браке много лет, но долгое время не заводила детей именно потому, что не знала, смогу ли на мужа положиться или нет. Потому, что думала о том, где детям будет жить и если средства на них. А сейчас понимаю, надо было рожать раньше, через год или два, а не через 5-6 лет и по ходу дела решать проблемы содержания и поднимания детей на ноги. Что если раньше не родила, значит с мужем отношения надо пересмотреть или уходить.

А сейчас уже поезд ушел, и я сама все своими руками сделала, теперь пожинаю такие вот плоды.

Учитывая первые 15 пунктов, смирилась бы, что любви нет, а муж-сосед. Не стала бы прям сразу уходить, сначала бы на работу вышла любую, понятно, что хорошее не предложат сразу. Но все-таки. Посмотрела бы как моя частичная независимость скажется на жизни моей, потом семье. Может, работать не понравится так, что 15 пунктов напрягать уже не будут. :) а может и наоборот случиться, что все равно будет, что там муж из себя представляет, веселее станет и без мужа и 5 последних пунктов не будут ключевыми.

Да, смирилась бы и жила. И на самом деле жила. 23 года брака. А потом он ушел, найдя свое счастье.

Вот жеж люди наглые)))))
Автор, а что вы будете делать, когда ваш муж из-за первой части списка решит от вас уйти? У него возможно тоже такое желание есть, только еще в отличии от вас есть еще и возможности. Ребенка она второго хочет)))) умилительно)

Всем спасибо за сообщения и за тапки тоже. В принципе все, что вы написали, я умом и понимаю и понимала. Знаю, что сама я дура... понимаю от чего ноги растут, почему такие отношения с мужем...

Одно скажу, просто, чтобы выговориться... Слишком поздно я поняла, что ребенок это самая большая радость. Да, да, слишком поздно. Если бы я поняла это раньше, то раньше бы и ушла и раньше надо было уходить. Может быть было бы у меня сейчас двое детей... Я поздно осознала, что реально хочу двоих детей или быть может троих, будь у меня счастливая семья

Не нужно меня жалеть. Я сама лишила себя возможности иметь столько детей, сколько захочу, а не столько, сколько получилось. Не спланировала свою жизнь.

Просто выговорилась. Спасибо, что почитали и если дочитали.

Ну конечно, вам же уже столько (страшно сказать!) лет, что только грязевые ванны для привыкания к земле могут исправить ситуацию.

Я страдала
Страданула
В речку с мОста
Сиганула

Вы не думаете, что вы сублимируете? Вы ищете счастье не там, где оно есть. Вы щете его в детях, но не думаете, что дети - не проиводитель счастья для вас, а отдельные личности, которые надо с минимальным для них уронов, вырастить до взрослого состояния. Что можете вы им дать помимо того, что будете их зацеловыватьи засопливливать своими восторгами? В какие качели вы их втяните, когда обострятся отношения с мужем? Кк вы начнете ими манипулировать?

Вы убеждаете себя в том, что у вас полная беспросветность, потому как очень не хотите шевелиться.
А на самом деле вы ничего не лишились. Все у вас есть, даже семья (хотя вы ее и хаете).
Да и второго ребенка сейчас, сильно подозреваю, хотите, чтобы снова чувствовать свою нужность и незаменимость. Десятилетний этого ощущения уже не дает. Это не добросовестно по отношению к ребенку.

А давайте по полочкам разложим?
- нет секса уже несколько лет - а вы выглядите как женщина или как баба домашняя? Инициативу проявляете или ждете от него позывов?
- нет никаких общих интересов, кроме ребенка - какие общие интересы вы себе представляете и что сделали для того что бы они появились?
- всегда чувствовали себя с ним одиноко и не счастливо - зачем жили столько лет? Вы мазохистка?
- были регулярные ссоры и конфликты - у кого их не бывает?
- были случаи, когда подводил морально - это что значит?
- никогда не позвонит с работы в течения дня узнать как дела у вас или у ребенка - позвоните ему сами
- с ним вы боитесь открыто сказать, что вас не устраивает в отношениях или в его действиях, т.к. знаете, что накричит и будет давить - а вы не давитесь, лучше сами в себе задушите раба.
- с ним чувствуете себя очень подавленной, удрученной
- уже все равно, что нет близости, нормальных отношений, глубоко все равно на него и на себя, как на женщину и как на человека тоже - все это следствие первых пунктов.

НО при этом:
- у вас с ним общий ребенок, ребенок отца любит - зачто ж он его любит если читая вас понимаешь, что у него 2 состояния: 1. работа 2. компьютер? Значит не все так как вы пишите.
- вы прожили с ним больше 10 лет, да, да, именно столько, больше, около 13 лет - и что все 13 лет было плохо?
- финансово от него зависите полностью, т.е. не работаете и маловероятно, что устроитесь на работу, т.к. большой промежуток в работе. Последний раз работали 9 лет дому назад - т.е. то что муж обеспечивает семью на 100% вас устраивает, а самой работать в лом? ТипО за домом следите? Может ваши страдания от избытка свободного времени и финансов?
- нет своего жилья - при таких вводных и не будет его
- хотите второго ребенка - на месте мужа я бы очень подумала надо ли?
А теперь представте сябя на месте мужа: работа ежедневная, скорее всего достаточно напряженная (если доход позволяет 9лет жене не работать), придешь домой "там ты сидишь" (с). Вы сами-то пытались изменить ситуацию? От женщины, и тем более домоозяйки много зависит. Ну а если чего, ну гоните его ссаными тряпками. Работающий мужик, хороший отец... на него найдется куча работающих и не ноющих жен.

для начала: устройтесь на работу
номер два: заведите друзей, с которыми потенциально пустились бы "в бой" за вторым мужем
далее... либо муж проявит к вам больше интереса ,когда вы начнете само реализовываться, либо смело сможете "уйти" раз он вас обеспечивает, то обеспечит, например ,ваши новые курсы... которые помогут вам в устройстве

а вы пробовали 3 пункт во 2 части попробовать поменять? Меняйтесь, и муж на вас иначе посмотрит, будет вам и секс, и счастье, и второй ребенок.

я так и живу,менять ничего не планирую.Есть любовник для души и тела.