Внебрачный ребенок и мой сын

блин, даже не знаю как начать. Писала года два назад о внезапной перемене в моей жизни, о внезапном обнаружении у моего обожаемого на то время мужа внебрачного ребенка, когда он "решил пожить один и подумать".
И вот теперь уже бм пожелал познакомить нашего сына с его внебрачным ребенком, не придумав ничего лучше как свести их на др бабушки.
К этому времени отличные 15 летние отношения со свекровью пришли в устойчивый минус, я не была приглашена на др, только его пригласили.
Он жаждет даже без меня ехать и поздравить бабушку, однако, не догадывается, что там будет сюрприз.
Собственно, единственный, кто не знает, что у его папы есть еще ребенок, это мой сын.
Девы, я схожу с ума!

Вы продолжаете жить с этим мужем, я не поняла как складывались ваши отношения с мужем после того, как обнаружилось что у него вторая семья.

для отца оба сына равны и он хочет, чтобы они знали друг друга, может даже дружили. Мальчики уже не малыши, так что могут быть общие интересы, пусть знакомит.

Расскажите конечно сыну и преднесите положительно. Вам это без сомнения больно, но для сына есть шанс найти полу-родного брата. Я повстречала мою полу-родную сестру уже взрослой, и очень рада. Это огромная поддержка в жизни, иметь родных людей.

Заставьте отца рассказать все сыну до поездки. Неизвестно как отреагирует Ваш сын, тот мальчик.

А почему тот мальчик на 3 года старше? Он жил с вами в браке, без детей, другая женщина рожает ребенка, а через три года вы рожаете?

Огромный плюс - что тот ребенок старше вашего. Я сама узнала о старшем брате (от 1го брака папы) примерно в возрасте 8-10 лет. Брату было около 20 лет, ему тоже тогда только сказали. Якобы очень обрадовался сестре и передал через папу кучу подарков (фиг знает, насколько там было папино влияние). Потом меня заставляли приглашать этого брата на мои др в кругу семьи ("заставляли" - потому что я чувствовала негатив мамы и хотела ей угодить). Что имеем: брата обожаю, дружу с его женой и детьми, моя мама тоже его искренне приняла и вообще хэппи-энд.
Я к чему: ваш мальчик младше и другого папиного ребенка проще принять, потому что "это было до твоего рождения", т.е. давно и на вашем сыне никак не отражалось, его статус для папы никогда не менялся.
Ну и о чем вам уже писали выше - со временем этот "брат" может стать действительно Братом. И вам лучше ради ребенка себя прогнуть и поспособствовать общению.

А не хотите тоже поехать в гости? да и все равно, что вас не звали и т.д. Вы ради сына поедите) Сами посмотрите - что у них и как))) Хотя я думаю, вы зря переживаете, не будет для сына такой уж удар

Будьте благоразумны, пожалуйста. Не надо отпускать по течению эту ситуацию. Главный вопрос - в реакции ребёнка. Вы не уточнили характер ребёнка, но лично я, уже будучи не маленькой девочкой, остро реагирую на старые грешки родителей. А тут он останется один, и если его реакция будет негативна, то в том окружении ни один человек его не поддержит. К тому же дети намного чувствительнее взрослых. Когда мне отец рассказал про измену маме, о которой она до сих пор не знает, я с ним не могла общаться долгое время.

Автор, вряд ли поможет, ситуация другая. Мой свекор такой как Ваш сын, 1942 года рождения, в его 18-20 лет узнал, что у него есть брат, единокровный. Брата не хочет искать, но саднит в душе. Как непрочитанная книга (((. Боится, что-ли. А ему уже 71 год.

Скажите сыну, он сам решит, как будет.

Нет ничего совершеннее прозрачных отношений: папа подвизался познакомить детей, пусть он сам и объясняется, с обоими сыновьями.

Автор, Вам уже неоднократно тут написали.. Вы свои обиды на мужа не пережили! И перекладываете их на своего ребенка. Фраза "обидно за ребенка" смысла не имеет в принципе, потому как это Ваша обида! А ребенок, скорее всего, относился бы ко многому как к само собой разумеющемуся, если бы не чувствовал в Вашем поведении, что что-то идет не так.
Позвольте отцу самому строить отношения с сыном! Вам кажется, что нужно сесть и поговорить, а отцу кажется, что не нужно
Едва ли 9ти летний ребенок после знакомства с братом побежит сверять даты брака и рождения детей!
Позвольте своему сыну иметь брата! С легкой душой разрешите ему полюбить этого человека

да скажите просто, на ДР у бабушки будет твой старший брат, папа тебя с ним познакомит. И все, не надо раздувать из этого проблему.

Всем спасибо за комментарии. Буду думать, есть сутки.

Не вижу никакой проблемы в знакомстве. И не очень страшно, что ребенка заранее не подготовили. ИМХО конечно. Моего сына с его братом их отец тоже познакомил неожиданно для обеих (мой при этом знал о существовании брата, а тот - не знал, было мальчикам 13 моему и 6 брату его). Оба были счастливы от встречи (тоже, кстати, на ДР бабушки, правда, в моем присутствии, а НЖ не было). Прошло уже 6 лет, ребята общаются минимум 5-6 раз в год, думаю, станут старше, будут общаться больше. Считаю, что это общение полезно обоим. Правда, НЖ не поддерживает мое мнение (может, ревнует еще:)), но это уже не под ее контролем, так как мой совершеннолетний, а брат уже скоро им станет.

Мне кажется папе надо заранее поговорить с сыном и рассказать про брата, чтобы у мальчика была возможность обдумать и задать вопросы.

Автор, я очень долго не говорила своей дочери (до 8,5 ее лет)
что у отца есть ребенок от первого брака. (мы с ее отцом тоже не жили с дочкиных 3,5 лет)

У меня у дочки был энурез (кто сталкивался ЧТО ЭТО такое - тот меня поймет). Мы что только не делали - во всяком случае физиологическая причина была полностью исключена.

К бабкам водили (и неоднократно), к психологу детскому прямо курсами. Толку ненамного. Высаживали дважды за ночь - все равно под утро хоть немного но будет пятно.

в общем потом я познакомилась с системным психотерапевтом. она после разбора моей геносоциограммы посоветовала немедленно рассказать дочке об этом.
что и было сделано в присутствии бабушки (моей мамы) меня и дочки

в общем я не знаю - совпадение это или результат предыдущих усилий дал себя знать - но С ЭТОГО ДНЯ РЕБЕНОК ЗАБЫЛ ЧТО ТАКОЕ МОКРАЯ ПОСТЕЛЬ.

я тогда так этим впечатлилась, что навсегда поверила в системную психотерапию.

недосказанность и семейные тайны убивают.


сейчас дочери 17 лет, ее брату по отцу 23 года. он живет в другом городе, но они поддерживают связь по интернету - иногда переписываются в контакте.
когда брат жил в одном городе - дочь и сын БМ - пересекались у отца иногда.

Перед ДР объяснить сыну что там произойдет, чтобы ребенку не было это шоком.
И да, я бы сказала, что папа наш оказался мудаком, предал маму.

Расскажите своему сыну ВСЕ, как есть. Пусть он решает.

Лучше придумайте что скажете когда сын ВАС спросит - мама, а ты знала и не сказала?

Если ваш муж принял СВОЕ решение-знакомить сына с внебрачным ребенком, примите и ВЫ свое-объясните ему ситуацию ДО того, как сын в нее попадет. Нет ничего глупее, чем стоять и под взглядами "милых"родственничков что-то пытьаться говорить или, не дай Бог, обниматься по настоянию старших. Вот именно этого ваш сын ВАМ может не простить. Поговорите с ним заранее.

Я бы не смогла позволить, чтобы мои дети роднились со сводными братьями/сестрами.

А Вам нужна такая "родня"? Вот мне точно нет. Мой первый муж еще дофига детей настрогал после развода. Я сыну объяснила что братья и сестры - это те, кого мама родила и с кем ты вырос вместе и близок по духу и т.п. У меня еще двое детей, вот они ему и есть родные. Еще с двоюродными от моей сестры тесно дружит. Вот это родственники которые навсегда.
А там у вас какой то неизвестный парень, которого аморальная сучка, спящая с женатиками растит.. Я бы вообще не пустила. И рассказала ребенку сама все как надо мне.

Как бы то ни было, рассказать ребенку о наличии брата нужно и чем скорее, тем лучше!

Я бы рассказала все сыну и никуда его не отпустила.
БМ послала бы куда подальше вместе с его родней.

Рассказывать бы ничего не стала -пусть папаша сам слова подбирает.
Но я бы уже давно сказала бы ребенку, чтобы при папиных выходках и странных словах держал бы лицо, а мне потом дома он может задать все вопросы и мы постараемся любую ситуацию понять и если что принять меры :).
А так как сложно понять, что ждать от подлого человека, то лучше каждую его выходку проговаривать потом отдельно, с человеком которому ребенок доверяет, т.е. с мамой.
Сейчас, конечно, уже поздно что-то говорить перед выхами, но вы сына предупредите, что если в гостях будет какая-то непрятная для тебя ситуация, а зная папу можно ожидать что угодно, то ты мно позвони и я за тобой приеду в любое время в любое место.

У меня с детьми договоренности такие, и они точно знают, что если надо, то я пешком за ними пойду среди ночи куда угодно. Но обычно достаточно просто поговорить :).

Не вижу для мальчика 9-ти лет никакой трагедии, если он узнает, что у него есть СТАРШИЙ брат. Вряд ли ребенок будет высчитывать, когда папа с мамой рядились-женились официально. У моей подруги сын вообще обвинил мать, что она виновата, что родители развелись, хотя отец ушел к другой. Автор, говорите спокойно первая с сыном.

Примеряя на себя( а мне уже далеко ЗА..) мне нах не сдались ниоткуда взявшиеся дети отца(бывшего маминого мужа). Они мне не родня, я не говорю про генетику.
Для дружбы у меня есть люди проверенные временем.

Папаша моего 5летнего ребенка сейчас жаждет познакомить его с новым своим ребенком, которого он заделал будучи женатым на мне. С той же песней "они самые родные".

Вообще не представляю, как отпускала бы ребенка в семью где меня видеть не хотят и хотя бы из вежливости на торжества не приглашают.

У меня есть единокровная сестра,(полнородная тоже есть)... И сколько бы моя маменька не бесилась, мы с ней общаемся. Не с отцом, а именно с ней, она вообще молодец, мы с ней похожи, и взгляды на жизнь у нас близкие. Я счастлива, что она у меня есть, она мне тоже РОДНАЯ.

Ну и как прошло?

Блин, почитала)))
Вы вообще бессмертные чтоли?))
Или с вами, не дай бог, конечно, не может что-то приключиться?
Отец и сводный брат- самые родные люди вашему сыну, после вас или на равне с вами.
Ваши обиды- это ваши обиды, а сыну предстоит еще очень долгая жизнь и не известно как она повернется и кот будет рядом с вашим сыном.
Простите себе если оставите его без родного человека?

Автор, я узнала, что у моих детей есть внебрачный брат, от него самого. Т.е. мужа уже не было в живых. Мы развелись , когда дети были садового возраста. Но отец с ними общался. Свекровь и золовка уехали из города. Дети мои выросли и сын тоже уехал в другой город. Дочь проживает в родном городе. В один прекрасный день ко мне пришёл молодой человек , спросил сына. Я ответила, что он здесь не живёт. Думая, что это приятель сына, не знакомый мне ,я пригласила его войти. Так мы познакомились. Оказался сыном моего бывшего мужа. Он 73 года, мы поженились в 74. При этом никто из родни мужа даже не подозревали, что у них есть такой родственник. Я им сообщила, они были в шоке. Впоследствии я познакомила его с сыном, сын был не против. Дочь категорически отказалась от знакомства. А я до сих пор поддерживаю знакомство с мальчиком. Даже познакомилась с его мамой. Ни она, ни он не виноваты. Он 100 % копия своего отца. По повадкам, характеру, внешности , привычкам. Мои дети так ярко не унаследовали отца, чему я весьма рада :) Может быть когда то и мальчику, и моим детям предстоит подружиться. Жизнь не предсказуема и ,как говорят в народе, не плюй в колодец.

Не знаю... В свое время муж автора принял решение-сделать ребенка автономно от семьи. Т.е.он в тот момент с законным ребенком не советовался. Сейчас-то что прорвало? Если бы меня вдруг стали знакомить с какими-то еще братьями-сестрами, почувствовала бы себя преданной. А в детском возрасте все острее. Нафиг ребенку это знание? РЕАЛЬНЫМ родственником новая родня вряд ли станет, а вот ущерб психике ребенка-наверняка.

Вы уверены, что ваш сывн не знает о старшем брате?
Мой БМ был в роли вашего сына (почти).
БМ рассказывал, что по обрывкам фраз родителей довольно рано догадался о существовании старшей сестры. Несколько лет носил это в себе. Это знание и невозможность поговорить с кем-то нанесли БМ серьезнейшую психологическую травму.

Сочувствую автор, не повезло вам. Не надо розовых соплей и вслипываний по поводу "родного человечка". Самое спокойное - отстраниться от той семьи. И от "братика", и от папы -козлины и от неадекватной бабушки. Зачем вам этот гимор?

Чем больше родственников - тем веселее и проще жить. Всегда знаешь, что поддержат в трудную минуту, так же как и ты их. Всегда среди них найдётся самый лучший друг, самая лучшая подруга. Родственники повязаны друг с другом на всю жизнь, и вместе они крепче, чем по отдельности.

Я, например, полон решимости заделать 5-6-7-8 детей, и совершенно необязательно от одной женщины. Дети вырастут , повзрослеют, и оценят мою сегодняшнюю решимость только положительно, уверен :-) Женщины приходящи и уходящи (если очень глупы и/или очень неуверенны в себе), а дети - самодостаточная ценность.

P.S. Мой дедушка по папе имел 9 детей (от одной правда жены), жили в деревне под Нижним Новгородом. Дедушка по маме - четырёх, жили в Москве.

P.P.S. И вообще, так как я мусульманин, и люблю женщин и детей, подумываю о гареме, чтобы не пришлось любовницу заводить. В исламе разрешается иметь до четырёх жён, мне эта идея очень нравится.

А сразу сказала, братья и сестры у моего ребенка будут только от родной матери. А чьи дети у твоей шлюхи, еще большой вопрос, поэтому своего ребенка я знакомить со всякими чужими людьми не собираюсь. Вопрос снялся.
У меня тоже есть где-то "сестричка" от первого брака моего отца, но там в разводе не отец виноват, а мать ушла к другому мужику. "Сестричка" приезжала один раз после смерти отца, пыталась чем-нибудь поживиться, но не вышло, наобещала с три короба бабке с дедом (отец рано умер), да так больше и не появилась.

Ну что? Сказали сыну, Автор?

У нас знакомы все и братья и сестры по папе и даже дети жены папы со мной. Отношения у всех довольно дружеские. Надо отдать должное моей маме которая никогда не перекладывала на детей отношения с отцом. И все они при случае принимались у нас дома.

Почитала. И неадкватна я, и плохого своему ребенку желаю, лишая родственников и это нормально, что в браке рождается ребенок на стороне. Хотела бы я посмотреть на написавших это, случись это в вашей семье!
У меня нет обид на БМ (уже нет, хотя ох как лезла на стенку от новой для меня информации два года назад).
Вспомнилось, как и юлил тогда, что это я выдумала и у него нет никакого ребенка, а только один единственный наш:)
Я ничего не сказала сыну и отпустила его к бабушке на ДР с цветами, предупредив, что если что-то будет не так и захочешь домой, я рядом и сразу его заберу.
На ДР папа был не только со своим старшим отпрыском и с его мамой:)
Папа представил старшенького, на этом ограничился чего-то объяснять.
Мой сын понял так, что это ребенок той тети, а папа теперь с ними живет. Ну, или так захотел понять в силу своего возраста.
Его больше шокировала, что папа ездил отдыхать с ними, а говорил, что один.
Для непонятливых - я не истерила, когда мне ребенок это рассказывал. Сказала, что хорошо что у папы кто-то есть.
Но продолжаю считать, что БМ поступил неправильно и абсолютно немудро! И нет у них близости, которая должна быть между сыном и папой.

Автор, можно я вас просто поддержу. Любой человек имеет право на свои собственные эмоции и никому ничего не должен. Я не все читала, только отдельные рассказы. Имхо ваш бм мудила, и что самое страшное - вплетает в свои мудовые дела детей. Сын ваш обижен и с возрастом имхо будет обижен ещё сильнее, когда все поймет. НИкакой близости ни с отцом, ни с вновьобретенным братиком не будет, ну разве что тот пацан окажется реально очень хорошим человеком и каким-то образом парни войдут в резонанс. Может быть вы и это писали, но я не читала, сорри.
В любом случае, ваша боль понятна и вы не должны стараться делать хорошую мину при плохой игре. Может быть, я бы на вашем месте придумала какие-то искусственные причины, почему вашему ребенку нечего там делать. Все эти разборки межпостельные могут быть интересны только тем, кто это заварил. Я бы детей держала на максимальном отдалении от всего этого.
Говорю и как дочь разведенных родителей, и как мачеха двух парней.

были топикина тему когда жена нагуляла в браке ребенка, ох как клеймили всеми известными словами эту жену. А тут как будто так и надо, в браке детей на стороне заводить в порядке вещей.

Вы можете не хотеть общения Вашего сына с братом. Имеете право, хотя это свидетельствует о наличии обиды и о том, что ситуацию Вы не отпустили. Но, подумайте, первое, что Вы лишаете своего ребенка близкого человека в будущем (это не обязательно произойдет, но имеет шанс произойти), второе, что Вы недолго сможете влиять на данную ситуацию. Отец моего ребенка однажды познакомил его с братом на ДР бабушки. Отец моего ребенка живет не со мной, а с матерью этого мальчика. На ДР ее не было, со свекровью у нее плохие отношения, в отличие от меня. Ситуацию не полностью повторяющая Вашу, так как мой сын родился еще до их (отца моего ребенка и его жены) знакомства, но близкая. Она узнала постфактум от сына, у нее была истерика. Ее сыну было тогда 6 лет и причин истерики он не понял сначала. Целых 3 года мальчики не встречались, ну а потом стали встречаться регулярно (с подачи их отца), причем брат моего сына мать в известность об этом не ставит, она не знает, что они общаются минимум несколько раз в год. Я пыталась поговорить с отцом моего ребенка, уговаривая его сказать жене правду сейчас, ибо чем дальше, тем больше жена почувствует себя преданной, когда узнает, ИМХО, конечно. Пока понимания не нашла. Мальчишки искренно любят друг друга, младший тянется к старшему. Разница между детьми 4 года.

тоже есть опыт. двойной
9 лет назад вышла замуж "за мужчину с прошлым" - когда познакомилась с ним он был уже больше года как в разводе, от того брака был сын на тот момент 7-ми лет, который жил в другой стране со своей мамой. В той же стране жили родители моего возлюбленного, он три-четыре раза в год ездил навещать родителей и ребенка.

Потом я с ним тоже стала ездить - разок-другой в качестве невесты, потом уже в качестве жены. с ребенком и БЖ, естественно я не встречалась, только с родителями, да у них собственно и жили.

Через год после нашей женитьбы у нас тоже родился ребенок, тоже сын. И вот в один из визитов мой муж от большого ума, видать, без подготовки, без согласования с матерью ребенка, возьми да вывали правду-матку своему, на тот момент уже 8-ми летнему сыну: "Знаешь, сынок, хочу тебе поведать о великой радости. У тебя есть братик. Да! У меня теперь другая жена и есть еще один сын. Я уверен, что вы подружитесь и станете близкими людьми, ведь он твой брат! Скажи здорово, да?" И искренне не понимал, почему ребенок заплакал. С его же слов - мужа - он заплакал тихо и горько, утирался рукавом и ничего не говорил.

Я когда услышала об этом - готова была убить мужа - как так можно! И сердце разрывалось от жалости к мальчику, и одновременно очень горько было, что моя радость, мой малыш, его рождение и его существование - для другого ребенка горе горькое.

Свекровь потом рассказывала, что она пошла спасать ситуацию - жили недалеко, муж был со своим сыном один дома, он позвонил своей маме - не знаю что делать, мальчик ушел в свою комнату и плачет. Свекровь - она того внука хорошо знала и продолжала с ним заниматься и после развода сына, потом уж, годы спустя, мне рассказала, что когда она попыталась с ним поговорить, объяснить, что все не так страшно, да, родители развелись, это очень печально и плохо, но папа тебя любит, очень любит, и то что другой ребенок появился, никак не повлияет на эту любовь, все равно ты старший, ты главный, с тобой уже у папы есть всякие дела, а тот малыш-несмышленыш, не печалься, бла-бла, ну что ты все плачешь?" А мальчик на это выдал только: "Мне очень жалко мою маму".

Я считаю, мой муж поступил, как полный дурак. И нельзя так.
Пару лет спустя БЖ увезла сына в третью страну, еще дальше, за океаны. Муж почти не общается с БЖ и сыном - раз в год на день рожденья звонит. Мальчик ни о каком брате слышать не хочет, нет у него брата.

...

Годы прошли. Муж несколько лет был примерным семьянином или мне так казалось. Потом, как в прошлом браке - я поняла, сопоставив факты, по крупицы стекавшиеся ко мне эти годы - как в прошлом браке утомился, начал воли искать - фея реальная, еще пара виртуальных, фантазии всякие бредовые появились ... но не об этом сейчас речь.
Короче, теперь я с ним развелась и у меня восьмилетний сын.

БМ в обидках, читает, что его бросили и он опять пострадавшая сторона. И намерен идти дальше - жениться на фее или еще на ком и плодиться опять, потому что семья и дети в семье ему еще как нужны - жить без семьи не может. Так вот - не дам знакомить и не дам пудрить моему ребенку мозг замысловатыми сценариями и надрывать сердце - по крайней мере пока я контролирую его жизнь. Вырастет - сам разберется, нужны ему братья он папиной многотрудной бродяжьей жизни или не нужны. Родни у моего сына много - родная и любимая сестра (от моего первого брака моя дочь), куча двоюродных, троюродных, бабушки-дедушки, тетки-дядьки, крестные. Не факт, что ему сильно понадобится еще единокровный брат-сестра от последующего папиного союза. А понадобится - пожалуйста. Но не сейчас!