Внебрачный ребенок и мой сын

У меня у мужа брат и сестра тоже только по отцу, появились опять же, в его детстве, познакомились позже, но отношения хорошие с ними, так что может быть муж не так уж и не прав.

я что, какой то негатив высказывала против? я пишу, что так не делают это! Он должен один сесть и поговорить с нашим ребенком, он уже взрослый. Объясниться. А получится, я буду рассказывать, сама не разбираясь, КАК так произошло.

Да, тут я согласна, значит просто не так поняла вас. Извините.

а один был - внебрачный ребенок?

И брат и сестра родились когда его отец был женат на его матери.

автор, я была на вашем месте. только у нас познакомить брата и сестру решила мама сестры. папа до последнего вопил: я не я, и лошадь не моя. я запретила знакомить сына с параллельной семьей. бывшим свекрови и невестке сказала, что придется выбирать между внуком и внучкой. я это не принимаю, и знакомить сына с этим не позволю. не пускайте это дело на самотек. не надо делать вид, что все нормально. это не нормально. со временем он, конечно, узнает. но при этом должен понимать, что это плохо.

А что плохого, интересно? Ну, были отношения, была семья. Разлюбили, разошлись. Появилась другая семья. Появлись новые дети. Что плохого в общении детей от разных матерей? Почему бабушка должна выбирать между внуками, которые одинаково дороги для нее? Представьте у Вас будут дети от разных браков и Вас заставят выбирать между ними! Это ужасно. Вы неправы на 100%. Вы озабочены своей дурацкой ревностью, а не тем, что на самом деле нужно Вашему ребенку, что нужно другим людям. Знаю очень много семей, где сводные братья и сестры прекрасно общаются и дружат, помогают друг другу. В этом нет ничего плохого и ужасного. Ревность и эгоизм - это плохо. Может, Вы еще мужу запрещаете общаться с его первым ребенком? Бывших детей не бывает. Бывают только бывшие жены.

вы читать не умеете? первым у мужа (бывшего, слава тебе господи) является мой ребенок. а девку ему родила любовница, пока он был женат на мне. говорить своему сыну, что бл..во это хорошо я не собираюсь, поэтому его контакты с так называемой сестрой пресекла и проследила, чтоб не возникали ситуации как у автора - встречи на днюхе у бабушки и тети. и кста, и бабушка, и тетя с любовницей и ее чадом общаться не жаждут. но свою позицию я посчитала нужным им обозначить. да и сам бывший не общается с ней. тупо алименты по почте.
а у моего сына есть нормальная сестра. рожденная мной в законном браке. про ту, папину, он теперь тоже знает, но сестрой своей ее не считает.

Молодец вы, без всяких сантиментов и оправданий. А то всем потом хорошо, но кто подумает о тех, кому плохо. Умница.

ага, а я знаю "семью" где бывшая жена в след месяце должна родить от бывшего мужа, а у того уже другая семья и другие дети. Не всем дано понять "такие своеобразные формы отношений"

я бы обозначила сыну причину, по которой я против его поездки, ну и что причина развода быола в том, что у его папА появился ребенок нагуленный, с которым папа теперь желает его знакомить.

Вы продолжаете жить с этим мужем, я не поняла как складывались ваши отношения с мужем после того, как обнаружилось что у него вторая семья.

нет, мы разошлись. Он приезжает к ребенку и он говорил, что жаждет познакомить своих детей ибо они самые близкие друг другу люди. Но опять ничего не решился сказать нашему сыну и подготовить его, а решил толкнуть его в лоб действительностью.

возраст детей?

моему 9, тому 12. Да, мы были женаты на тот момент

Ну тогда стоит Вам самой озаботиться донесением этой информации до своего ребенка

Я не могу об этом адекватно говорить, я вообще об этом не могу говорить.

Про самых близких он пошутил надеюсь?

увы, нет:(

а почесу нет-то? дети за грехи родителей не отвечают, я так понимаю, что других бртьев-сестер у сына автора нет?

Близкие потому и близкие, что они близко. А это скорее случайные люди в его жизни

а это как получится, они еще дети

для отца оба сына равны и он хочет, чтобы они знали друг друга, может даже дружили. Мальчики уже не малыши, так что могут быть общие интересы, пусть знакомит.

Так сядь и поговори с ребенком. Чего таким то способом знакомить?

каждый в меру своих способностей думает, ваш муж считает, что у бабушки будет лучший вариант знакомства, а вы просто свой негатив перекладываете на ребенка и нагнетаете обстановку.

я перекладываю? Я самоустранилась, Вам не кажется

ну так и ведите себя дальше. Ребёнок психологической травмы не получит, он ещё не догоняет всех родительских экивоков.

Да папо просто хочет свести детей явочным порядком, ничего не объясняя, да и все. Не заморачивается он, поскольку для него эмоции ребенка не важны, а важно свое отцовское эго потешить: я отец и имею право...

точно. он и при уходе не объяснился толком. Обмолвился, что пока поживет отдельно от нас и демонстративно собирал чемодан вечерами.

Ну так... трус и ссыкун, и сейчас поступает так же... Взрослые люди не меняются. Он и сейчас трусит с ребенком объясниться, ему легче столкнуть их нос к носу, и пусть сами разруливают... Герой, куда там...

Расскажите конечно сыну и преднесите положительно. Вам это без сомнения больно, но для сына есть шанс найти полу-родного брата. Я повстречала мою полу-родную сестру уже взрослой, и очень рада. Это огромная поддержка в жизни, иметь родных людей.

С чего это я буду преподносить положительно, даже если родной отец боится ему это донести?

Если мой пост сверху для Вас не убедителен, то я не смогу Вам обьяснить. Извините.

что там в вашем посте м.б. убедительного? не всем нравится сидеть в помойке

А поченму боится? Тем более тот ребенок раньше родился чем ваш.

Потому что его папа был женат только на его маме, не понятно? ТОТ внебрачный, хоть раньше родился, хоть позже, суть одна

А слова "Папа любил и твою маму. И маму Васи. Мамы у вас разные, но папа - один" порвут вас в клочья?
Или ребенку надо непременно донести, что дети могут родиться только при наличии штампа в паспорте?

Почему вы считаете, что только двоих он любил? может еще пара найдется:)

Да хоть 50, но ребёнку о них знать незачем.

Почему же, если еще 50 внебрачных нейдется

Может и найдется. И их он тоже любил. :)

Не надо объяснять ребенку сложности адюльтера. Вот этот момент оставьте отцу, когда ребенок будет готов понять, и спросить.
Донесите до ребенка сам факт наличия у него брата. Без излишних подробностей.

действительно, что особенногов том, что папа, будучи женат на маме, любил еще и маму васи? ну подумаешь, папа маму предал. фигня какая.

Ну и что что внебрачный? Сейчас не 19 век, а 21, это не имеет значения.

Надеюсь, в Вашей семье такого 21 века все-таки не случится.

Дети тут причем? Зачем вешать клеймо внебрачного на ребенка? Мужик козел, мудак, но ребенок тут причем?
Сыну надо сообщить без подробностей что у него есть брат по отцу и все. Сказать что и сама раньше не знала. Подробности не озвучивать.
А что тот ребенок родился когда автор уже была в браке с этим "любителем" детей?

зачем ребенку этот брат по отцу?

А зачем другим детям даже полностью родные братья и сестры? Это не их выбор, это данность данная им в жизни. Они есть и все. Они могут сойтись и быть близкими по духу, а могут и не общаться, вот здесь выбор делает сам человек, но быть или быть брату определяет не он.

))зачем нужны чужие люди? родные, это родные, чужие это чужие...я вот не понимаю " все люди братья".

Кто ему по духу свой, а кто чужой предоставьте решать самому человеку. Задача родителей в данном случае просто проинформировать, а как там сложится в жизни, кто же это знает.

нет. задача родителей - уберечь от этой информации. ни к чему она совершенно. и общая капля крови предателя не сделает людей родными.

родные одно. нагуленные - совершенно другое. а уж нагуленные в браке с матерью ребенка, вообще никуда.
есть они и все. это да. ну и пусть себе будут где-то там.
зачем не обязательно поплавать в дерьме чтоб найти близких по духу людей.

У меня знакомая тоже так рассуждала. А потом она узнала, что тот "нагуленный", как вы тут их именуете, стал каким-то очень крутым перцем и шо вы думаете? Таки отправила своего "законного", шоб попросил у того помощи в трудоустройстве на престижное место работы. И куда девалась гордость и пена изо рта.

и при чем тут ваша знакомая?

При том, что рассуждала один в один как вы и была также категорична. Потом мнение сменила (хотя наверное не сменила, просто ей было удобнее заснуть его ненадолго в карман).
Мораль: не плюй в колодец, который возможно единственный останется с водой, когда тебя одолеет жажда.

ну не все же такие продажные))

Так она не считает себя продажной. Она желает счастья своему ребенку. Хочет чтобы он работал в транснациональной компании и мог позволить себе многие блага. Только и всего. Ну во всяком случае так она озвучивала мне.

каждый добивается благ своими методами)) кому то проще на поклон к хз кому пойти, кто то будет искать другие пути реализации.

Ну у нее наверное хватало ума считать что это не "хз кто", тем более пацаны общались между собой (да и сейчас продолжают), их папенька познакомил еще до того как они выросли.

каждое мнение имеет право на существование, я не отрицаю многоженства, групповушки, побои и тп, главное чтобы участникам сего действия было комфортно. Но лично для себя, не приемлю.

я бы на вашем месте не была так категорична
как показывает... иногда жизнь...
как раз таким категоричным.. преподносятся такие жизненные уроки... что именно эту категоричность как рукой снимает

где вы узрели категоричность? я же четко написала- "имет право на существование, для себя лично не приемлю"
какие бы в жизни уроки не преподносились, но до сих пор(а мне уже достаточно много), остаюсь верна своим принципам, других не осуждаю.

а чем вы сейчас занимались. именно осуждением.

где????
фраза "для себя неприемлю" - осуждение кого???
вот ведь извращенные понятия(

Вот жеж как тут всех подбешивает, что их не спросили нужен ли ребенку этот брат по отцу или нет)))))))) Страшно, ага? Вдруг и у ваших детишек появятся родственники по отцу ;)

Штамп в паспорте вам придает святости что ле? Или вы из ультрас верующих?

А дело не штампе. Дело в порядочности. Можно и без штампа себя семьей видеть.

именно, и не размахивать хреном налево и направо при наличии семьи.
Если же не считаешь что у тебя семья. а свободен - разведись и плодись в бездумных кол-вах в свое удовольствие.

хорошо, я еще раз повторюсь

папаша (бм автора) мудак, чмо и тд и тп

но при чем тут ребенок автора? вообще то этого самого папаши половина в ребенке автора

это первое
второе - право ребенка ЗНАТЬ своих родственников - это право, которое однозначно надо уважать, не ради этого внебрачного ребенка, а ради сына автора прежде всего.

Как раз ребенок автора не при чем,согласна, поэтому не нужно ему знать всех нагулянных детей его папашей, пусть остается в святом неведении до энного возраста. А потом сам воспользуется своими правами, и сам будет решать общаться или нет.

положительно? вы шутите? то есть надо сказать мальчику, что находясь в законном браке трахать все подряд без презерватива - это норма? нах такая родня и поддержка...

Нет, надо объяснить мальчику, что маме, повернутой на своей исключительности потому что она, надо же, замужем побывала, верить не обязательно. А мамины заебы на тему трахов с презервативами или без оных - это именно что заебы, спровоцированные длительным недотрахом.

OllaKo C.S. вы как всегда в своем репертуаре - поддерживаете бл...во и ублюдков, что понятно с вашим недотрахом.

Какая вы "продвинутая". Даже своими словами выразиться не в состоянии - за мной как попка повторяете. Не удивительно, что от таких как вы мужья уходят. А вы потом беситесь, на собственных детях готовы отыграться. Растите их своих "законных принцев" чмо закомплексованное.

естественно, я продвинутая. и цену себе прекрасно знаю. поэтому с женатыми не связываюсь. и от меня никогда никто не уходит. я сама бросаю, если есть за что, а они потом пытаются вернуться. но вам не понять. вам то пофиг из-за недотраха, хоть вшивенький, хоть плохенький, хоть женатенький, лишь бы мужичок. сами поди тоже от любовницы рождены? поэтому во всех топах про любовниц их детей защищаете. ну п...те к таким же убогим как вы. и держитесь подальше от наших законных принцев и принцесс. на ваших чмов они все равно никогда не позарятся. ибо в нашем окружении бл..во не поощряется. и дети с пеленок знают, что такое верность.

Ну, если все, чем вы можете гордиться - это то, что вы с женатыми не связываетесь - то вам можно лишь посочувствовать. Легенды о том, как за вами бегают - рассказывайте своему одинокому отражению в зеркале.
И это... вы хоть свою чушь фильтруйте и определитесь - то ли я со всеми близлежащими хуями дружу, то ли мучаюсь от недостатка оных :)

ольга...., скажу совершенно серьезно - сходите к психиатру или хотя бы психологу. говорю без подколок, без желания обидеть. просто... вы последнее время все менее адекватны. простите. обидеть не хотела ни в коем случае.

Дубль

Кобра, я понимаю, что умственные способности не позволили вам понять меня первые два раза, но я не гордая, и нуждающимся в доп. разъяснениях могу повторить третий раз: вы не входите в круг лиц, от которых уместно выслушивать какие-либо советы. Сначала собственную патологическую ненависть к людям подлечите. Особенно к маленьким, которые по отношению к кому-то там умудрились неродными родиться.

я не кобра, но любить всех подряд чужих детей не обязана, в конституции это не прописано. Есть мои дети, есть дети моих близких друзей, все остальные ...пусть живут подальше от меня.

Любить вас никто не призывает, но вот ненавидеть - это патология. А у Кобры именно оно.
Относитесь к чужим детям нейтрально, не тратьте на них свои драгоценные нервы - и будет вам счастье

Вы пытаетесь увидеть то,чего нет. Кобра не ненавидит, она спокойно "отметает" ненужных за ненадобностью.

Особенно советы в топах про детей в самолетах , типа заклеить рот скотчем или вломить как следует. :) Слава Богу, хоть не выбросить за борт. :) Чтобы уж радикально "отмести ненужных". :) Или о больном ребенке: "срущая под себя тумбочка", которую тоже не грех и "отмести" куда-нить подальше.

Вот собачку или киску больную, ту надо лечить и лелеять, это не тумбочка ни разу. :)

здесь топ не о самолетах, не путайте темы)

даже не старайтесь) не поймет.

извините, но я очень часто читая ваши посты))) думаю точно так же о вас

Какая вы счастливая, наверное даже в куче дерьма на обеденном столе способны увидеть что то положительное...не все так могут.

что тут положительного? тут как раз очень отрицательно. родстве определяется не по одной сперме, поучавствовавшей в зачатии, а по родству душ.

Заставьте отца рассказать все сыну до поездки. Неизвестно как отреагирует Ваш сын, тот мальчик.

Тот знает, все знают, кроме моего ребенка. Как заставить???

Никак не заставите. Соберитесь с силами и расскажите сами, в конце концов, вы мать, это ваш ребенок, и вы лучше кого бы то ни было знаете, каким образом донести до ребенка информацию, чтобы его не травмировать. Это ваша ответственность.

Злючка" не могу:( вот веришь. Хочу отговорить от поездки, а потом уже, заставить отца самому объясняться.

Упс. Кажется, поняла, кто. От поездки отговори, но поговори с ребенком сама, поверь, так будет лучше. Для ребенка. Ты не знаешь, что папашка может ему наговорить, в какой форме все преподнесет... Да и как взрослого мужика что-то можно заставить? Пиши в личку, если что. Ну или в скайп, поговорим.

Вот тут я согласна. Я бы не отпустила сына, пока папочка в моём присутсвии не расскажет ему он наличии внебрачного ребёнка. Вполне может быть, что ребёнок не дурак и поймёт, как папа унизил мать. И захочет ли он сейчас общаться с "братиком" - вопрос открытый.

унизила она сама себя, тот ребенок родился за долго до появления этого сына, уходил от нее, в итоге дремала ребенком привязать, а все равно не сложилось и кто тут виноват.

Ясновидящая??? неа, учись дальше, это не мой вариант,я за штаны никогда не держалась, милая.
И когда узнала о внебрачном, тут же турнула, хотя и прожили 16 лет. А про ребенка он знал половину прожитых лет, но молчал, ибо боялся, что уйду. Так в итоге и вышло.

А почему тот мальчик на 3 года старше? Он жил с вами в браке, без детей, другая женщина рожает ребенка, а через три года вы рожаете?

Это как то подозрительно?

Да нет, я просто удостовериваюсь, что правильно вас поняла. Думаю, что ваш муж должен преподнести эту новость сам, ДО дня рождения.

ДР в выходные, бывший не появится. А я в отчаянии. Вот верите, ступор. Может я боюсь передать мое отношение к этому (я понимаю, что оно может быть отличное от мнения моего ребенка).

Напишите ему что ребенок не поедет до разговора с ним. Папа хитрожопый. Хочет детей свести, чтобы сами разобрались что к чему. Еще и мамо его неизвестно как приподнесет все

Спасибо Вам. Наверно, это лучшее решение. Свекровь тоже теперь не на моей стороне совсем. Поэтому и тут вы правы

в дальнейшем сын вам спасибо не скажет за это, а в переходный период обвинит во всех грехах и что оставили без отца.

Не обвинит он ее ни в чем, не накручивайте. Она не единственная женщина на свете, кто растил ребенка без отца, как-то у многих дети вполне себе благополучно выросли без этих страстей: обвинит, оставила без отца... бредни все это.

Не понимаете. Я не препятствую знакомству. Я хочу, чтобы папа сам донес эту информацию. Моих грехов нет и без отца я его не оставляю. Они общаются.

значит не в этот так в следующий раз познакомит детей.

Вои исключительно мое ИМХО, но отец не столько хочет познакомить детей, сколько "потрясти потомством" перед родственниками и знакомыми(кто там на др то будет). Хотел бы познакомить, давно бы познакомил. 2 года прошло как я поняла с того времени как он отчалил

там не так получилось. Я ему сказала, что сначала расскажи своей маме. Вот через два года рассказал ей. Ибо бабушка тоже первый раз увидит ТОГО внучка. Теперь жаждет дальше в массы двигать своего сыночка.

Так он живет сейчас с мамой того мальчика?
По теме. Всегда стараюсь себя поставить на место другого, прежде чем ответить. Вот представляю, если бы меня мой папа так в детстве познакомил , у меня бы невроз какой-нибудь начался, заикание, энурез, что там еще бывает. Причем я бы сама не понимала, что эо от знакомства с новым родственником. В 9 лет дети все понимают и лучше взрослых просчитывают, кто когда родился-женился, и двусмысленность ситуации ребенку будет очевидна.
Поддерживаю мнение, что отец должен сам в вашем присутствии рассказать до знакомства.

Я не знаю, с кем он живет. Поверьте, мне это уже не интересно давно. Общаются - однозначно, да.
Мой тоже поймет, считает в папу хорошо:(

я понимаю, что мне не оградить ребенка от знакомства. Я хочу, чтобы ОТЕЦ объяснил все своему сыну.

А почему бы Вам всё же собраться и не поговорить с сыном? "Дорогой, на дне рождения бабушки тебя познакомят с мальчиком. Это твой сводный брат. Не спрашивай, как так получилось. Это жизнь, сынок. Вырастешь - поймёшь". Я догадываюсь, что Вам сложно это сделать, но поймите, что тот ребёнок ни в чём не виноват. Не он брак развалил, а Ваш благоверный. Поэтому переносить свой негатив на ребёнка, Вы просто не имеете права. Моя дочь знакома со сводным братом, который родился от женщины, которая была любовницей моего бывшего мужа. Брата любит, брат любит её. Очень надеюсь, что когда они вырастут, будут друг другу опорой.

А если ребенок НЕ захочет иметь такого "брата"?
Зачем изначально настраивать на позитив к тому ребенку и такой ситуации в целом?
Есть люди, которые ни при каких обстоятельствах НЕ хотят прощать отца и принимать его детей.

Не захочет - его право. Но лучше ребёнка предупредить, что его ожидает. По крайней мере, для него не будет эта встреча потрясением.

Вообще не факт. автор конечно может взять на себя функцию отца и рассказать все ребенку. А по моему сделать это должен отец. Натрахать ребенка на стороне совести хватило, а рассказать сыну о наличии брата смелости не хватает. При нелюбви свекрови к автору и трусости отца я бы не пустила ребенка, ибо преподнесут ребенку как выгодно им, автор еще и крайняя останется.

А почему функцию отца? Автор заинтересована сама рассказать сыну, дабы никто не нанес ему травму, вывалив ин-фу резко.

автор заинтересована только в том, чтоб ребенок этого вообще не знал. самое простое - не отправить его на то сомнительное мероприятие.

П...ц, так унизить своего сына со стороны папы - это высший пилотаж.

Бывает. Моей знакомой муж крутил мОзги насчет ребенка года три- не желал. Однако другая бабешка в это время прекрасно родила от него. Знакомая узнала об этом во время своей долгожданно беременности, когда та все таки подала в суд на алименты:(

Суки они, эти мужики.

Огромный плюс - что тот ребенок старше вашего. Я сама узнала о старшем брате (от 1го брака папы) примерно в возрасте 8-10 лет. Брату было около 20 лет, ему тоже тогда только сказали. Якобы очень обрадовался сестре и передал через папу кучу подарков (фиг знает, насколько там было папино влияние). Потом меня заставляли приглашать этого брата на мои др в кругу семьи ("заставляли" - потому что я чувствовала негатив мамы и хотела ей угодить). Что имеем: брата обожаю, дружу с его женой и детьми, моя мама тоже его искренне приняла и вообще хэппи-энд.
Я к чему: ваш мальчик младше и другого папиного ребенка проще принять, потому что "это было до твоего рождения", т.е. давно и на вашем сыне никак не отражалось, его статус для папы никогда не менялся.
Ну и о чем вам уже писали выше - со временем этот "брат" может стать действительно Братом. И вам лучше ради ребенка себя прогнуть и поспособствовать общению.

А не хотите тоже поехать в гости? да и все равно, что вас не звали и т.д. Вы ради сына поедите) Сами посмотрите - что у них и как))) Хотя я думаю, вы зря переживаете, не будет для сына такой уж удар

Это было до твоего рождения, но когда папа был женат на твоей маме.

не надо перекладывать свои обиды на ребенка

У меня все обиды давно выгорели и плакать я перестала год назад. Я без него много раз счастливее, чем была с ним. Мне обидно, что этот папа не может наладить контакт с ребенком и сам ему рассказать.

плакать вы перестали, а обида звучит из каждого вашего сообщения.

обида только за ребенка. Мне обидно, что отец не пытается выстроить отношения со своим ребенком, пускает все на самотек, авось как то образуется. И тут также. Ребенок видит это и отдаляется. Это тоже обидно. Сейчас ситуация усугубится. это все.

у каждого свой взгляд на воспитание, у отца отличный от вашего, но это не значит, что неправильный, а у вас политика кто не со мной тот против, и тем самым нагнетаете обстановку.

Нет, автор, то обида не за ребёнка. Это Ваша обида. Сама проходила через это и совершенно точно говорю - как только Вы перестанете мусолить прошлое и начнёте жить настоящим, все обиды за ребёнка пройдут, хотя, ровным счётом, мало, что поменяется. Если Вы хотите сохранить отношения между отцом и ребёнком, то, тем более, нужно задвинуть все обиды и способствовать их общению. И, уж тем более, не надо говорить об отце гадости.

Это не обида, а раздражение на то, что женщина вынуждена считаться с существованием этого козла. Я не автор.

если автор с ним жила столько лет, значит одного поля ягоды, так что не надо про козла.

Евский ярлык:)

Кому не надо? Можете не читать про козла, если вас это задевает :)

Меня лично не задевает. Хоть меня козлихой назовите, что жила с козлом. Меня волнует мой ребенок. Но сама это с ним не смогу обсуждать!

А не надо говорить, что тогда папа был женат на маме. Не надо. Подрастёт, узнает, а сейчас таким заявлением ребёнку можно сильно психику покалечить.

я как дочка узнавшая и сводном братике (который был младше меня притом) могу сказать, что меня на тот момент не интересовало каким он образом появился, все эти взрослые дрязги ммимо были. Была ревность, да, но это так бывает и при полнокрвовных братских отношениях, тем он родился не в браке, изменил и т.п. мне ваще была не близка. Лет было 10

я как мама братика случайно узнавшего о сестре младше его притом, но явно старше чем положено для ситуации, когда мама с папой развелись всего год назад, могу сказать, что больше всего его волновал вопрос, каким образом она могла появиться на свет, если у него просто идеальный папа, и он по определению не мог предать маму. и да, лет ему было 10. то ли дети сейчас другие, то ли вы такая пофигистка.

Как это ехать, если меня не приглашала свекровь на свой ДР? С чего я должна знакомиться то? он мне вообще никто А, ну ты же рожден был до рождения нашего сына. Не важно, что твой папочка был женат на мне.

ехать как представитель своего ребенка.
"Не важно, что твой папочка был женат на мне." именно так! вашему сыну это НЕВАЖНО, это важно только вам

А некоторым детям важно. Его мать отца ни у кого не отбивала и не шалава, готовая ради денег на все, в том числе и на приплод.
Тем более, ребенку 9 лет и уже вполне вменяемый возраст с готовой минимальной закладкой нравственности.

ни одному ребенку это неважно и подсчитывать кто когда женился-родился нормальный ребенок не будет. Только если долбанутая мать типа вас будет давить на ребенка и вкладывать ему свои обидки

Вот неправы Вы. У меня ребёнок 8 лет (один из двойни) скрупулёзно высчитывает всё. Вот прям кайф от цифр ловит. И сколько дети вынашиваются он знает, и когда мама-папа поженились он знает (а у нас между свадьбой и рождением детей прошло 6,5 лет) и вот фигушки бы я "отбрехалась" в такой ситуации.
А вот со вторым бы прокатило, т.к. он не такой дотошно- наблюдательный.

Мне, кстати, лет 11 было, когда я захотела старшего брата, а т.к. отцу на момент женитьбы на маме было 33 года (а я ребёнком была оченна начитанным), я придумала, что у папы вполне может быть сын, внебрачный. Я долго папу уговаривала признаться, чтоб брата заполучить... Но никак, нет у меня братьев... :)

вы знаете всех детей мира и у вас огромная практика по общению с детьми, что так категорично заверяете?

Будьте благоразумны, пожалуйста. Не надо отпускать по течению эту ситуацию. Главный вопрос - в реакции ребёнка. Вы не уточнили характер ребёнка, но лично я, уже будучи не маленькой девочкой, остро реагирую на старые грешки родителей. А тут он останется один, и если его реакция будет негативна, то в том окружении ни один человек его не поддержит. К тому же дети намного чувствительнее взрослых. Когда мне отец рассказал про измену маме, о которой она до сих пор не знает, я с ним не могла общаться долгое время.

одним словом эгоистка

вы не правы. дальнейшая дискуссия мне представляется бессмысленной. хотя, нет: предательство всегда остаётся предательством, под каким бы соусом оно бы не было преподнесено.

ну вот чего Вы предлагаете, чтоб быть благоразумной. Рассказать и отправить туда одного - это лучше?

Я бы придумала что-то, чтобы он не поехал в этот раз к бабушке. А потому бы давила на БМ, на бывшую свекровь, может, посоветовалась бы с психологом. Если бы все это было неэффективно, сама бы очень издалека, начиная с абстрактных примеров, сообщила.

+++++. только на свекровь зачем давить? это посторонний человек в формате отношений мать-сын-отец.

Автору виднее, может там свекровь можно использовать как дополнительный рычаг. Оба мальчика ей внуки, как никак.

Каких "абстрактных" примеров? "Летели две бабочки"?

Ну вы же поняли, о чем я. Не придирайтесь к словам. Можно сначала просто рассказать, что бывают всякие запутанные семейные отношения. Сказку какую-нибудь можно придумать или историю. Я исхожу из того, что подошло бы моему ребенку.

В каком месте они запутанные и в каком месте - семейные? Не придираюсь, ничуть. Какая сказка, о чем? О том, что человек НЕ моногамен, по природе своей? Вашему ребенку, на 10-м году, действительно бы подошло очковтирательство?

Почему очковтирательство? Перейти от общего к частному - по-вашему, очковтирательство. Я не знаю ребенка автора, а для моего я бы так и рассказала. Сначала о том, что разные варианты встречаются в принципе. Через какое-то время о ситуации в нашей конкретной семье. Думаю, это менее травматично, чем сразу все вывалить на ребенка.

Нет разных. Его папа зачал ребенка более, чем одной женщине. Какие тут варианты?

оффтоп. реально существует полигамность(термин не знаю точно, как пишется)? ну то есть, есть такие люди, плавали-знаем, но только они этот фактор не скрывают. вот противоположный случай не встречала.

ВСЕ люди полигамны. Ничего с этим не сделаешь. Мы ВСЕ способны совокупиться более, чем с одним партнером.

признаю. но хомо сапиенс. разум. мораль. человек, брачуясь с другим человеком даёт определённые обещания. полигамность скрытная есть нарушения определённых рефлексов/правил/обещаний/каждый найдёт своё слово, преступает это всё, это простой примат, без морали, как ему можно доверить мораль 9-летнего ребёнка?

А ктО из двоих супругов вернулся к истокам? К млекопитающимСЯ? И ктО должен объясняться?

А для Вас лучшая политика это блядство и распутство, потому, что человек НЕ моногамен?
И с чего Вы решили, что многосупружество для всех норма? Или нет верных одному супругу людей?

Все верно: я и спрашиваю - чтО тут "запутанного" и "семейного"?

неееет, ну о чём вы. как я вижу, есть два варианта: либо подготовить ребёнка к этой встрече самой, раз отец в этом вопросе инфантилен, либо отменить встречу и дождаться пока папа сам будет готов это преподнести. мне просто страшно представить, каково будет оказаться ребёнку в непонятной ситуации, когда нет рядом ни одного человека, который его может полностью поддержать.

подготовить самой и отправить одного ЛИБО надавить на папу и за руку с папой отправить знакомить с новым братиком. Второй вариант я предпочитаю больше, но как надавить на папу?

да зачем давить вообще? просто попытаться объяснить позицию вашу, и со стороны ребёнка. потому что остальное: ваша обида на мужа (только не отрицайте, сама удавила бы), обида БМ на вас (ну чего, принять сложно, что ли) - будет обоюдоостро. надо забыть всё и поставить себя на место ребёнка, ибо это самое драгоценное в даном вопросе. и раз человек не может понять, что 9-летний ребёнок, может расплакаться, заистерить, впасть в ступор, да и просто в дальнейшем принять такую модель отношений правильной, что мужчина имеет право на внебрачного ребёнка, то уже не знаю, честно, но могу только предполагать - препятствовать подобным встречам, говорить-говорить-говорить, ибо вода камень прошибает. но, простите, это чистейший субъективизм. за вас обидно, за ребёнка - тем более.

Спасибо Вам! модель поведения, меня тоже волнует. Я не за 21 век в моей семье именно в этом. Так как сама знаю, ЧТО это значит, узнать такое.

Автор, здесь все такие современные и понимающие, что просто восторг один, ага. и только потому, что это Ваша история, а не их.
Если по теме, то БМ Ваш, конечно, чудило, и хочет разговор (определенно сложный) просто спихнуть на вот такую встречу- ой, смотри-ка, а это твой брат, сынок, правда, здорово!
Не знаю Вашего сына, Вы, наверное, можете предчувствовать его возможную реакцию на такой финт.
Но, я бы поехала вместе с сыном, потому что ему в такой ситуации понадобится человек, которому он в тот момент будет доверять на все 100%%. Отец из этого списка может выпасть из-за подобного сюрприза. Ребенку просто будет сложно справиться и переоценить все произошедшее. Это может быть и шок. Так что я бы наплевала на то, что меня никто не приглашал. Это мой ребенок и только мой. В конце концов, в той- то семейке никто не подумал о Вашем сыне, хотя все в курсе что и как. И пусть у них рожи вытягиваются от того, что Вы приехали, их вообще об этом не нужно предупреждать. А сыну скажите, что решили поздравить его бабушку.

Stebelek **K** написал(а): >> Автор, здесь все такие современные и понимающие, что просто восторг один, ага. и только потому, что это Ваша история, а не их.

Исходя из чего Вы сделали такой вывод?

Мы так и будем по жизни грести и за маму, и за папу, и за того парня, потому что не желаем прекратить отвечать за все и за всех, решать - как надо и не надо, как лучше или хуже, мы же - МАТЕРИ, а это звучит гордо. А потом жалуемся, что равные права родителей - только на бумаге, а так - "все сама, все сама, как пчела..."

Можно подумать, кинуть ребенка в омут лучше. Еще и радоваться, что братишка родненький от папаши появился.
То, что Вы за блядство уже понятно. Только не надо вешать собак на других, что они не принимают Вашу модель. И не хотят, чтобы их дети заводили сотни семей с отцами побогаче, кидая выцеженных, как у Вас.

Мы так и будем вязнуть в своем мамском оголтелом эгоцентризме, пока не научимся воспринимать отца, как равного в правах, а ребенка - как человека, имеющего право на эмоции.
Насчет кинутых выцеженных - можно чуть подробнее? *ищет бедных сирот, вокруг*

В данной ситуации папа устранился.
Мама, конечно, тоже должна сказать, если папа такой, фигли я буду за него, да?
Ну и пусть все на 9-ти летнего ребенка- сам-сам, дорогой, не буду я за папу.

9-ти летний ребенок- сложный возраст. Уже не малыш, еще не взрослый.
Да, я считаю, что его надо подстраховать в этой ситуации.
Гордость матери здесь не при чем

Так почему не сказать правду, как она есть?
Но если подмывает раскрасить факт некоей "абстракцией" - т.е. - враньем и недомолвками, по сути, лучше промолчать.

Не надо ничего враньем прикрывать. Где я предлагала врать? Сын автора все равно узнает о сводном брате, раз уж отец решил их познакомить.
Я считаю, что мать должна в такой ситуации быть рядом.
Я бы поступила так. Но я исхожу из психики своего ребенка. Я не знаю ребенка автора, решать все равно ей.

Автор сказала, что не сможет быть рядом. Но если уж предупредить, ребенка, то без всякой абстракции. Не надо его путать.

Тогда, если автор так бережет себя (у нее обида на бывшую свекровь настолько сильна, как я поняла, что это сильнее всего остального) и если уверена в психике своего ребенка, посадить сына и сказать, дорогой, когда мы еще были женаты с твоим отцом, он изменил мне с другой женщиной и у него от той связи родился сын. Он является твоим сводным братом и отец хочет тебя с ним познакомить на ДР бабушки.
Но это развитие ситуации для меня- чистейший эгоизм автора. Ничуть не лучше БМ, который избегает разговора с сыном, а автор избегает встречи с бывшей свекровью.
Мне бы в такой ситуации было совершенно однофигственно, как на меня посмотрит свекровь, что они там будут говорить. При сыне они точно пустят автора и будут терпеть ее присутствие. Если свое бо-бо ближе, чем возможная травма ребенка- вперед.

Социальный педагог-психолог вломит, за такое "предупреждение" ребенка, по самую хряпку. Это типичное злостное (утрирую) вовлечение ребенка в ответственность за родительский конфликт (измена - это проблема только родителей, но не ребенка) и конфликт с генератором, соучастником конфликта (бабушкой). Ребенок 9-ти лет точно не будет спрашивать - в какой момент и как этот брат появился, почему он старше и т.д. Ему сперва предстоит принять сам факт.

Cобственно, я по такому пути и не пошла бы в любом случае. И немногие из нас психологи, обычно большинство действуют по собственному опыту, интуиции или из-за эмоций. Все мы люди, все несовершенны. Предугадать реакцию ребенка может только автор (я надеюсь на это)
Как я уже писала выше, я считаю, что матери надо идти туда с сыном.Но это основано на моих отношениях с моим ребенком.

Я с Вами полностью согласна. Уже так вышло, что мама стала главным человеком, в жизни ребенка, относительно папы, но ребенок должен САМ понять, что это НЕ маминых рук "дело".

но ехать туда самой с ребёнком - глупость. вы просто смоделируйте ситуацию.

Автор, вряд ли поможет, ситуация другая. Мой свекор такой как Ваш сын, 1942 года рождения, в его 18-20 лет узнал, что у него есть брат, единокровный. Брата не хочет искать, но саднит в душе. Как непрочитанная книга (((. Боится, что-ли. А ему уже 71 год.

Скажите сыну, он сам решит, как будет.

Нет ничего совершеннее прозрачных отношений: папа подвизался познакомить детей, пусть он сам и объясняется, с обоими сыновьями.

Утра! Папа приедет туда с тем ребенком, мой припрется один. Ибо я его смогу только подвезти до подъезда.

Что значит - припрется. ПРИДЕТ. По приглашению РОДНОГО...это...папы. Или я не поняла чего?

-

Читала. ЧтО именно Вас пугает?

ничего:) все отлично.

Иными словами, Вы признаете, что это наши, женские заскоки, которые мы пытаемся навязать детям?:-)

ответила ниже. Я ничего ребенку не навязываю, я вообще обсуждаю это на форму, никак ребенку не показав своего состояния. Я уже все пережила, было нелегко, но я справилась. Я даже к тому ребенку ничего не испытываю - он есть и пусть будет здоров.

Жму руку.
О себе тоже забывать не надо. Ребенок сам разберется.

А с какой радости вы должны ему туда ребёнка возить? Ему надо забрать ребёнка - пусть едет. А второго ребенка везёт его мама. Или бабушка.

аааааааа! просто ааааа! и всё. но какие могут быть отношения прозрачными, если они изначально были мутными? и если брать прозрачность, как я лично люблю, то так же прозрачно и скажи - ты едешь не только на одно важное событие, как ДР бабушки, но и на знакомство с твоим братом. как можно иначе?

Автор, Вам уже неоднократно тут написали.. Вы свои обиды на мужа не пережили! И перекладываете их на своего ребенка. Фраза "обидно за ребенка" смысла не имеет в принципе, потому как это Ваша обида! А ребенок, скорее всего, относился бы ко многому как к само собой разумеющемуся, если бы не чувствовал в Вашем поведении, что что-то идет не так.
Позвольте отцу самому строить отношения с сыном! Вам кажется, что нужно сесть и поговорить, а отцу кажется, что не нужно
Едва ли 9ти летний ребенок после знакомства с братом побежит сверять даты брака и рождения детей!
Позвольте своему сыну иметь брата! С легкой душой разрешите ему полюбить этого человека

Ano написал(а):
Позвольте отцу самому строить отношения с сыном!
+1000
И не обижаться или быть шокированным ему предстоит. Предстоит просто сделать выводы.

скорее всего терять отношения...

Возможно. Вы хотите решать чужие задачи?

конечно, правы. Пусть едет, а потом я буду решать свои задачи с ребенком, если он будет мне задавать вопросы

Именно. Есть варианты?

Эх, вариант один. Отговорить ненавязчиво от поездки ДО разговора с отцом. Может папа решится завтра позвонить и рассказать хотя бы по телефону. Других вариантов нет.

Поддерживаю Вашу мысль. Это НЕ ВЫ зачали и родили ребенка на стороне, не Вам и объясняться. Это Ваш БМ - яркий представитель своего вида. ЕГО задача. Пусть решает.

Вот честно, так бы я и сделала. И наплеватьмне на то изжила я свою обиду, или не изжила, я человек, имею право обижаться и буду обижаться всласть, сколько мне это будет в кайф. Но ребенку устраивать сюрпризы в виде появления неожиданного брата бы не позволила.

Ваш ребенок задаст Вам еще миллион вопросов на которые у Вас может не найтись ответов в системе Ваших ценностей
к примеру "почему некоторые мужчины женятся на мужчинах"
"почему дети оказываются в детских домах"
"почему Вася меня бьет"

Вы не контролируете эти ситуации, так же как и не контролируете то, что у отца Вашего ребенка есть еще дети!

ну задаст, ну ответите максимально отстраненно (без обид!) и отправите ребенка с вопросами к отцу!

П.С. Ваш БМ живет с тем ребенком и его мамой?

я смогу ответить на вопросы выше. Я достаточно лояльна даже к гомосексуалистам:) Тут важно то, что ребенок НЕ задает таких вопросов своему папе, и отправив к отцу будет означать - думай сам как знаешь и понимаешь.
Еще раз - я не интересуюсь БМ и его личной жизнью.

Чьи с кем отношения терять?
Этот человек Ваш БМ! Он уже Вам ничем не обязан, как и Вы ему!
Но! Он навсегда отец Вашего ребенка!!!
Поймите, плохой муж вполне может быть хорошим отцом!

Он мне обязан хорошо относится к нашему ребенку! Он плохой отец и он трусливый отец. точка.

это ваше субъективное мнение

Да нет же!
Он ВАМ не обязан относиться как-то к Вашему ребенку, он обязон только РЕБЕНКУ!
Примите это как факт!
Трусливых людей больше 50 процентов населения Земли! Так что Ваш ну никак не исключение :)

Какие выводы самые ценные? Сделанные нами, самими. Подарите Вашему сыну такую милость.

Утра, не поняла Вашу мысль. переведи (C)

Разрешите Вашему сыну сделать выводы без Вашего влияния.

Поверьте, я вообще никак на него именно в этом вопросе не влияю, я молчу как рыба.

Почему, в таком случае, оттягиваете момент истины?

а момент не оттягивается. В итоге он поедет. Но я не смогу рассказать, именно потому что холодно и спокойно не смогу. Для меня - это не брат моего сына, а сын моего бывшего мужа. Хоть как назовите меня. Я баба взрослая, это мои тараканы. И только мои, при мне и останутся.

Я Вам и предлагаю ничего не говорить, т.к. не Вы поставили задачу.

(:

В чем грусть? ВАША грусть? В чем ВЫ повинны?

Вот Вы уловили мое настроение. Вот как объяснить - чего было забылось, нам сейчас хорошо и тут бац. Сначала свекровь от меня резко отворачивается, с которой ладили! реально 15 лет. Это задевает бумерангом моего сына. Теперь это.
Может все образуется, и он будет рад познакомиться и подружиться с братом. А если нет?

Зачем ему дружиться? Задача в том, чтобы узнать - ктО это.

Угу, и мой сын первоначально сделал вывод: женщина выходит замуж ОДИН раз в жизни, а мужчина нет. Только потому, что видел папу с лядями, а меня после развода саму. Хотя я и говорила про возможность моего нового мужа (просто теперь не хочу для души и тела хахаля вести в дом).
Хорошо, что к психологу пошли, та и подсказала где и на что обращать внимание

Совершенно с Вами согласна. Чем замалчивать и замазывать, лучше обратиться к специалисту.

ок. Считайте что не пережила. Что муж оказался не моногамен. Это же 21 век, а не 19. И собственно в половине семей такое случается. Я своим поведением ничего не показала. Только сказала, пригласили - конечно, я тебя отвезу. Не выдумывайте всеж.

Вы знаете, ребёнка всё-таки надо подготовить. Способ, который выбрал БМ автора, не самый мягкий. Моя дочь сейчас в таком же возрасте, она очень чувствительный ребёнок и обожает бабушку. Если бы она НИЧЕГО НЕ ПОДОЗРЕВАЯ поехала к бабушке, а застала бы там "старшую сестру" и папу, который любит её так же, как и мою дочь - у неё была бы реальная психологическая травма. Ручаюсь головой. Даты она не стала бы сверять, скорее бы всего убежала бы оттуда куда глаза глядят и пришлось бы ещё её по городу искать. Реакции детей в таких ситуациях непредсказуемы, лучше ИМХО перебдеть и либо самой ребёнка подготовить, либо настоять о том, чтобы жто сделал отец, но ДО похода к бабушке.

КтО возьмет на себя ответственность за эту "подготовку"?

Это должны решить и ДОГОВОРИТЬСЯ родители между собой, и не думать в этот момент о себе, о своём оскорблённом достоинстве, итп а думать о ребёнке. Они просто ОБЯЗАНЫ договориться, а не пускать на самотёк. Наделать дел просто, сложнее потом лечить ребёнка от травм.

Я предложила поговорить с ребенком. Он выбрал такой способ. И?

Значит ребёнок не пойдёт к бабушке, пока он не сообщит. Но на вашем месте, я бы всё-таки на него не полагалась, он может и сказать, расскажу "по дороге" и не рассказать. Возьмите ситуацию в свои руки, хоть это и неприятно, но не говорите мужу о том, что Вы уже сказали. Пусть и он возьмёт на себя часть этого неудобног для всех разговора.

Каких травм?

Вы считаете, что узнать в 9 лет о существовании брата не будет иметь никаких психологических последствий? Может и нет, а может и да. Точно это может знать только мать, а она ЗА ТО, чтобы ребёнок узнал ДО ТОГО, наверное, не без причины.

А что пагубного в эмоциях? Откуда этот миф, что мать ТОЧНО знает - как лучше ребенку?

Да никто не знает, как лучше ребенку. Но для правильного восприятия мира, все-таки у ребенка должна быть четкая картина - есть мама и папа, есть семья, меня любят и солнце светит и ты.ды. Ему не хочется полутонов - есть твой папа, но этого дядю ты тоже можешь называть папой.

Чем какой-то мальчик, которого можно называть братом, усугубит положение?

конкурент, начиная от любви папы-бабушки до наследства, вот походу самая главная печаль автора.

Любовь чувство безусловное. Разлюбили - значит...не любили. Завещание можно оставить в пользу Навального, минуя ЛЮБЫХ детей - воля наследодателя:-)

Вот есть же убогие:) Любовь папы-бабушки - это он в последствие разберется. А про наследство и про того ребенка ни одного слова плохого не написала.

Не спорьте. Вы обязаны об этом думать:-)))))

Даже не собираюсь с Анонимами спорить, они всегда лучше осведомлены

да в каждом сообщении сквозит пренебрежение "про того ребенка"

Автор, ваш сын способен сопоставить даты вашей свадьбы и дату рождения ТОГО мальчика? Сопоставить именно в ключе "Когда папа был женат на маме..."

Да, способен. И именно папа всегда подчеркивал, что мы с твоей мамой много лет вместе, с института и до твоего рождения, не расставались

Я не о том.
С интститута, до твоего рождения - это общие фразы. И означают "Оооооооочень давно".

Ребенок знает, что вы поженились в (к примеру) 1998 году? А Ваня родился в 2001 году.
Вот в таком масштабе, абсолютно четко САМ осознать, что СНАЧАЛА свадьба, а ПОТОМ Ваня - может?

Я не утверждаю, что мать точно знает КАК лучше ребёнку. Я говорю, что мать, которая живёт с ребёнком 365 дней в году ТОЧНО знает, будет ли такая неподготовленная встреча для ребёнка травмой и может предполагать его реакцию в такой ситуации. Я говорю про конкретную мать, конкретного ребёнка, и конкретную ситуацию.

Откуда мать это знает? Невозможно войти в душу никому.

Странная вы какая-то, вы своих детей совсем-совсем не знаете?? Я и пишу, у ребёнка СВОЙ сложный внутренний мир, я не могу залезть, но я знаю вектор, я знаю направление.. я знаю, отчего мой ребёнок плачет, а отчего смеётся. Вы совсем-совсем не представляете реакций своих детей на те или иные свои действия?

Конечно - не знаю. Я не питаю иллюзий. И могу только тешить себя надеждой, что ДОГАДЫВАЮСЬ о векторном течении их сознания.

Ну вот и автор догадывается.. и я догадываюсь (я не ясновидящая, чтобы конкретно реакцию описать).
Зачем пускать ситуацию на самотёк, да ещё и такую нестандартную. Если бы мальчик каждый день сталкивался бы с такими ситуациями. например, у Пети объявился старший брат, у Маши вдруг объявилась младшая сестра... то это было бы другое дело. А ребёнок с ТАКИМИ ситуациями в жизни не сталкивался, у друзей, у родственников не появлялись внезапно старшие братья.. он не ожидает подвоха никакого..., Вы понимаете о чём я?

Вы правильно написали. Подвоха не ожидает! А тут мало того, что меня не будет /он уже напрягся, а чего это тебя бабушка не пригласила/, а дальше - больше.

Разумеется. Но тут нет подвоха. Есть факт.

есть подвох - а оказывается мир не так прост, как я думал. а мне никто об этом не говорил.

Уж кто-кто, а ребенок не думает, что мир - прост.

Это опять демагогия и общие слова. Ребёнок скорее всего вообще не думает о мире, прост он или сложен. У него его есть его маленький, ограниченный внешний мир, родители бабушка, одноклассники итп... Он не ожидает ВНЕЗАПНОГО появления брата. Даже если рождается младший брат, то его ждут 9 месяцев и готовят ребёнка к его появлению, люди даже умные книжки по этой теме пишут..
Давайте подытожим уже, кратко так: Вы за то, чтобы пустить ситуацию на самотёк и потом уже разгребть возможные последствия?

Ну Вы даете.... "Родители...бабушка...". Это не мир, а быт.
Я никого не готовила. И книг не читала. Потому что человек либо примет, либо нет. Он САМ это решит.

Так это Ваши дети и Вам решать, как и к чему их готовить или НЕ готовить. Мы же здесь про автора, а не про Ваших детей. А на мои два вопроса Вы так и не ответили :)

Могу ошибиться. Вопросы - это...
"Давайте подытожим уже, кратко так:
1. Вы за то, чтобы пустить ситуацию на самотёк

**Дать пообщаться детям с их отцом - самотек?

2. и потом уже разгребть возможные последствия?

** Как можно обезопасить себя от жизни?

Откуда мать это может точно знать??? Ну вот откуда????
До того или во время того... Какая принципиальная разница???

У вас есть дети не младше 9ти лет?
ВОт своего 4хлетку я бы отпустила не задумываясь, он бы вообще ничего не понял... А у 9тилетнего ребёнка уже свой сложный внутренний мир, и мне кажется любая мать знает или даже интуитивно чувствует своего ребёнка, что для него будет травмой, а что нет.

Думает, что чувствует, и уверена, что в 4 года внутреннего мира еще нет, он только к 9-ти годам появляется. Он с рождения - этот мир, и никому туда нет доступа.

Ключевое слово в моём сообщении "СЛОЖНЫЙ", сложный мир.. Вы же видите разницу в сложности внутреннего мира у новорождённого и 9тилетки?

На данном этапе жизни - нет, не вижу. Оба мира - хрустальные.

Нет, у меня дети младше. Но тем не менее я понимаю, что я не в состоянии контролировать их жизнь полностью ни сейчас ни потом

Видите, я не ошиблась.
Так и я понимаю. Мы вообще-то не про контроль здесь рассуждаем. С чем конкретно Вы не согласны?

С чем я не согласна? Ну вроде бы я черным по белому об этом пишу..
Автор нам говорит - мой БМ меня предал! 2 года назад я о этом узнала, развелась! Сейчас мы с ребенком "бедные и несчастные!! нас бросили" а БМ, козел! имеет другого ребенка, свою жизнь, пока "МЫ СТРАДАЕМ"!!!
и вот он (БМ) козел!!! хочет мою деточку травмировать знакомством с внебрачным ребенком! А я умираю от ревности и обиды!! ЧТО ДЕЛАТЬ?
Ну и на все это я отвечаю - нужно забыть о своих обидах и позволить ребенку жить своей жизнью, а не обидой матери.
Вот и все :)

Я имела в виду, с чем вы в МОИХ высказываниях не согласны. Ваше видение поняла.

Только лишь с тем, что нужно ребенка готовить.. Я не то чтобы с Вами не согласна, скорее не уверена...
Потому как "ожидание смерти страшнее самой смерти"
а подготовка может иметь именно такой характер...

+++

если бы я была в такой ситуации, то я бы пошла в гости к свекрови вместе со своим ребенком и была бы максимально весела и дала бы почувствовать ребенку, что познакомиться с братом-сестрой очень здорово! Ради ребенка я бы сделала это, даже имея обиду на БМ..

Но я не посоветую этого автору, так как в ее присутствии это событие будет еще более драматичным.. У автора в ее эмоциональной ситуации нет вариантов кроме как отдать бразды правления в руки отца! Сама она при участии только навредит

Я поздравила свекровь - она меня не пригласила, пригласила только внука! Вы себе как это представляете???
Отец не берет бразды правления, вот в чем беда

Как я себе это представляю? Да легко! У моего ребенка очень важный день в жизни! Ну не пригласила свекровь и чего? Приду с ребенком скажу "марьИванна, вот Вам цветочки, я Васю привела, сама немножко с ним побуду иуйду" и заходите в дом!
понимаете, для меня нет ничего важнее спокойствия и счастья моих детей (если что проблем тоже куча, в том числе и не помещающихся в мою систему ценностей) и что для меня важнее припереться без прилашения и поддержать своего ребенка? или быть "культурной" и не навязываться на праздник???? Да пусть потом хоть вся родня БМ в 7 поколении обсуждают меня, пришедшую некстати, мне все равно! Зато я рядом с ребенком!

Про ОЧЕНь важный день, Вы конеш загнули:) Меня свекровь оскорбила и я просто не могу туда прийти. Я так уже не унижаюсь. Даже из за Васи, извините.

гы, я бы ребенка к свекрови не отпустила на ДР без себя

Согласна с Вами полностью!

Хоть с мамой, хоть без мамы - у неподготовленного ребёнка реакция будет одна, да ещё может возникнуть агресси по отношению к маме "почему знала и не сказала".

А Вы как готовить предлагаете?
День 1 - ты знаешь Вася, у детей бывают братья..
День 2 - Вася.. а вдруг у тебя тоже есть брат?
День 3 - Вася.. твой брат тебя любит....
и тд??

КАК? подготовить ребенка, что у него есть брат?
ИМХО! Дети все воспринимают намного легче, если родители не добавляют своих эмоций!

Такое впечатление, что Вы готовитесь сказать ребенку, что его отец - убийца...

всё познаётся с сравнении и в том, какой мир был у ребёнка до того. Я думаю, мою шокировалы бы сообщение о сестре больше, чем то, что папа убийца. Последних она только в кино видела. они для неё как ГАрри Поттер, он существует, но как абстракция.

Убить и дать жизнь - равные грехи? Ну, в сухом остатке?

Это грубое сравнение!

Прямое.

Извините, но это уже демагогия.

"Абстрактный" убийца - что-то иное?

Про убийцу Вы начали, видимо пытаетесь всеми силами вывести нас из рамок конкретной ситуации в абстрактную.

Что страшного сделал отец *ставлю вопрос иначе*?

Оскорбил его мать. Для для 9-ки рано, лет эдак через 5 - реальный ответ на ваш вопрос.

Пусть спустя эти 5 лет и решит, САМ - оскорбил или "так и надо".

Где я утверждала, что "отец сделал что-то страшное"?

А если не страшное, зачем "готовить"?

Вы издеваетесь?? Дело не в том, что сделал отец, а в РЕАКЦИИ и ОТНОШЕНИИ к ситуации мальчика. Не к тому, что отец зачал 12 лет назад брата, не к к вопросу о том, что "что такое хорошо, а что такое плохо"..

как бы это вам объяснить, вы хотите уйти от конкрутной ситуации, тогда представьте: вот идёт ваш ребёнок по улице, ему под ноги падает с балкона человек, мозги наружу итп.... Это травма или нет? Ваш ребёнок истпытает шок? Модет ему до конца жизни кошмары сниться будут... И ведь никто ничего плохого не делал, так само случилось. /И представтье, что вы ему сказали до того, что там кино снимают, счас будет человек с балкона падать... И реакция будет уже другая. Предупреждён - значит вооружён! Старая "мудрая" мудрость сории за тавтологию.

Мои дети прекрасно осведомлены о наличии "потусторонних" родственников известного толка. Кого-то - забывают, как зовут, кого-то любят и ждут. И это ИХ дело.

Я до смерти боюсь больших насекомых! Меня аж в пот бросает! А мои дети кричат - "мама, смотри- паук какой большой!, пошли смотреть того гигантского кузнечика" и тд и тп...
Не все то, что для Вас шок будет шоком для ребенка! Поймите Вы наконец, что родители очень часто проецируют свои эмоции на детей!
В ситуации автора - 100% проекции своего видения ситуации!!!
Чем легче событие преподнести тем легче оно переживется!

Моя мама тоже любить настроить и подготовить. Меня в детстве "настраивали" на то, о чем я понятия не имела, по итогу настроя к событию приходила уже в ужасе! ИМХО без настроя все было бы легче в 100 раз! Я в возрасте до 13 лет даже смысла слова "настройся" не понимала

Еще раз для Вас персонально. Я не проецирую на него свою ситуацию, я вообще молчу про эту ситуацию. Считайте, я спрятала голову в песок. И не собираюсь ЭТО событие преподносить

а что такого в ЭТОМ событии?

то что отец вашего ребенка когда то зачал другого? заметьте - что он даже не ходил на лево
а просто имел связь с другой женщиной (ДО ВАС!!)
и родил сына

и на его семейном счету тот ребенок - первый, а ваш - второй
и это - нормально.

Простите, как это не ходил налево, если он был женат на авторе или если нет в семье детей, то это не семья?
Не оправдывайте блядство мужчин любыми способами. нормально развестись, потом начинать строить другую семью. А не параллельно это делать.

Вы утрируете. Проэцируют все в той или иной мере, и ничего плохого в этом нет. Ребёнок уже живёт в этой "проэкции", он живёт только с матерью, у него нет выбора "с кого проэцировать", он с ней и дальше будет жить.
Надеюсь, автор уже приняла верное решение. А я пойду спать! Спокойной ночи и Вам.

Вы мне очень помогли,спасибо

И вам спасибо за приятное слово! Почему-то взволновала Ваша ситуация. Удачи!

убить типа кого-то , а дать жизнь конкуренту ее сыначке, вот и все терзания.

Рано...или поздно... Все равно все обнажится.

это понятно, только некоторые предпочитают политику страуса.

Ребенок может этого не простить.

смотря в какой ситуации) а то убийство еще может оказаться не грехом, а подвигом или куда менее тяжким грехом)

Это Вы так думаете!
Поймите, это ВАША!!! оценка важности события! Зачем свои ожидания перекладывать на ребенка? Вы понятия не имеете как отреагирует этот конкретный ребенок на эту конкретную ситуацию!
У ребенка никогда не было братьев и сестер! Он по сути не понимает что это такое!

По сути папа обязан рассказать и смотреть на реакцию
а потом уже по оценке ребенка устраивать знакомство. А не плюхать на голову мальчишки свои амбиции

так оно примерно и есть) предательство есть фактически убийство.

нууу, в какой то мере ТОТ человек за которого выходила замуж и жила долгие годы, получается умер, либо убил ТУ семью.

Подготовка заключается в том, чтобы с ребёнком ПОГОВРИТЬ. Я б сказала с нейтральными эмоциями, что папа придёт на ДР не один, а с мальчиком. Потом по ситуации, либо отвечала бы на вопросы сына, либо сама рассказала... И позволила ему решать, идти или не идти, знакомиться или нет. БЕЗ того чтобы показать СВОЁ отношение к видению этого вопроса. Просто донесла бы информацию.