147
Ну и какую линию с мамой вести?
Уже читала много топов здесь. И родителей не выбирают. И я слишком уже устала (2е детей, развод, содержание семьи на мне). В целом я успешная вроде москвичка, нормальной внешности, женщина немного за 30, с квартирой, машиной, детьми, адекватной зарплатой, должность директора (ну скажем отдела/департамента). Но без мужа (БМ ушел во 2ю беременность, "хобби с Л", отеказался рвать с ней отношения и получил развод с ребенкин год).
Ну вот собственно о маме. Она обижена, видимо, что я вышла не за миллионера, а за обычного парня из Алтуфьево. Она весьма обуспечена, живет в "депутатском доме", всю жизнь папа содержит, она почти не работает. Дала 70 т. долларов в 2003 году, на квартиру, хватило на двушку рядом с ней, либо шикарную трешку в дальнем районе, что и было выбрано (мама тогда за 300 т долл себе квартиру купила и с дизайнером ремонт делала, и папа с водителем личным ездил)...
С тех пор - " ты сама выбрала, что хотела". И она - просто как "подруга по телефону", но не мама как это принято считать. Я не понимаю, почему она ненавидит меня, моих детей, и не может быть мамой. И не знаю - продолжать вести себя " я знаю, что тебе на нас пофиг, но ты мама", или "мне такая подруга не нужна, мне мама нужна, когда надумешь - поговорим"...
Ситуация 1. Звоню ей по телефону. 3 месяца до развода, старшему 8, младшему год. "Мы тут с бабушкой говорили, как же тебе жить тяжело, с 2мя детьми, с мужем разлад, все на тебе, даже поплакали". До меня - час езды на метро. "Мам, ну ты приезжай к нам, в гости к внукам, я от помощи не откажусь, отдохну даже если вы на час погулять сходите, или дела сделаю". "Нет, ты слишком далеко живешь, я не могу, у меня дела (дела - фитнес, маникюр, проч)". Приезжала в ту квартиру - 3 или 4 раза за 8 лет.... По Москве - час езды на метро, 45 мин в выходной на авто (она водит, папа водит)
Ситуация 2. Старшему - 11 лет. Ни разу в жизни его мои родители не водили ни в театр, ни в цирк, ни в кино, ни на дачу не брали. Недавно: "ох, намучаешься ты с ним". Почему? "На отца похож".
Ситуация 3. мама: В нашем фитнес клубе - бардак. Раньше можно было прийти нормально позаниматься, сейчас - в бассейне детский сад какой-то, детей маленьких все наприводили, плавать и заниматься невозможно, безобразие".
Ситуация 4. Я взяла кредитов на половину зарплаты после развода год назад. Переехала через 2 дома к маме. Выходной, погода паршивая. "Звоню маме (кстати, она никогда не звонит). "Мам, давай мы к тебе с детьми в гости сегодня прийдем (детям - 10 и 3)" - "нет, не приходите, опять потом папа будет час дверь чинить после детей (у них раздвижную дверь нельзя трогать, эксклюзив, но слетает с полозьев). Мам, ну тогда ты к нам приходи и папу бери" - "Нет, у меня дела (надо за продуктами сьездить, да и что я у вас делать буду ". За год проживания в соседних домах - в гостях была 2 раза, когда дети на даче были. " Ты лучше к нам приходи кофе пить, когда (БМ) детей заберет на выходной".
Ситуация 5. Я ремонт год делала, опять же через 2 дома от мамы. Она ни разу ничего не помогла - 2 раза зашла посмотреть, " а что ты тут придумала делать". Сейчас ремонт у моего брата. И началось " а где ты двери покупала? - она каждый день к ним ходит, двери - как у меня, только модель не "60 серии", а 80-й серии", ну то есть такие же, там же, но чуть дороже, и так все - материалы, сантехника, мебель, двери, плитка....
Ситуация 6. Старший мой ребенок стал сздить к родственникам БМ, обедать после школы, соседняя станция метро в целом, 20 мин от школы (он самостоятельный очень). Школа - соседний дом от моей мамы. "Мам, можно к тебе будет ходить ребенок обедать 2-3 раза в неделю?" Ну, ты понимаешь, я делаю ремонт (у брата), слежу за рабочими, но пусть он приходит, я в лоточке буду приносить в ремонтную квартиру, греть ему в микроволновке, застелим пленкой стул и покушает. Брат - в соседнем доме. Рабочие - взрослые люди, сами работают, присмотр вроде не нужен, и в итоге она за ними не смотрит. Мой сын так и ездиь обедать к родственникам БМ....
Ситуация 7. Топ про подарки - мне знакомо. Мама ездит на авто стоимость 2 млн +, папа тоже, детям дарят дешевые китайские машинки из Метро, которые разваливаются через 2 дня. И одежду на 4-6 размеров больше...
Ситуация 8. У мамы ДР. Иду с детьми, с подарками и айпадом. Ибо если детям не дать айпад/ комп приставку, ими никто ни минуты заниматься не будет, кроме меня...
Ситуация предпоследняя. "Мы тут с бабушкой подумали, надо тебе личную жизнь налаживать, знакомиться с кем-то где-то после работы". "Мама, я буду благодарна, если после работы мне не надо будет бежать домой и я смогу как-то проводить время". "Ну с кем дети будут - это с няней договаривайся, а тебе надо искать совместные интересы, на занятия какие-то ходить, общие интересы с мужчинами искать" (если что - английский у меня - как русский, MBA есть, домй прихожу - и падаю, работаю на износ, хоть и на престижной работе))) Только на износ бесконечно не могу работать и еще потом и "учиться")))
Ситуация еще одна. "Мам, я вот сегодня поеду мебель смотреть, для новой квартиры" - ну хорошо, потом расскажешь". Через год. Выхожу после работы из метро, стоит мама + невеста брата. "Мы только что ездили с Юлей, им ведь надо квартиру обставлять, я вот вчра и сегдня мебель смотреть в хХ, ВВ, ШШ и ЗЗ, вот выбрала, мы думали, что покупать, и сегодня ажно после обеда как уехали с Юлей смотреть, так и устали дико просто, но зато выбрали! я шкаф ребятам купила!".
Ситуация давняя. "мама, у меня будет ребенок!" мама: " ну, решая сама, что делать, кто им будет заниматься, на меня не расчитывай".
И таких ситуаций - каждая неделя не по одной....
Обижалась, не общалась с мамой по 2-3 месяца. Понимаю, что брат, младше на 8 лет, любимый, она ради него стелется. Мой переезд и кредиты, чтобы быть ближе к маме - сама так хотела, в итоге и квартира побольше, и ближе до работы. Но вот что мама была в "никаких" со мной отношениях, так все и осталось. И не измениться она. Родителей не выбирают. Внуки ей - пофиг. Помогать она будет брату, мне не будет. И мне будет подругой по телефону. И каждый раз будет говорить "ты сама такое выбрала".
Вот вы бы как строили отношения?
Это amp страница - сокращенная версия обсуждения
Читать полную версию обсужденияУже читала много топов здесь. И родителей не выбирают. И я слишком уже устала (2е детей, развод, содержание семьи на мне). В целом я успешная вроде москвичка, нормальной внешности, женщина немного за 30, с квартирой, машиной, детьми, адекватной зарплатой, должность директора (ну скажем отдела/департамента). Но без мужа (БМ ушел во 2ю беременность, "хобби с Л", отеказался рвать с ней отношения и получил развод с ребенкин год).
Ну вот собственно о маме. Она обижена, видимо, что я вышла не за миллионера, а за обычного парня из Алтуфьево. Она весьма обуспечена, живет в "депутатском доме", всю жизнь папа содержит, она почти не работает. Дала 70 т. долларов в 2003 году, на квартиру, хватило на двушку рядом с ней, либо шикарную трешку в дальнем районе, что и было выбрано (мама тогда за 300 т долл себе квартиру купила и с дизайнером ремонт делала, и папа с водителем личным ездил)...
С тех пор - " ты сама выбрала, что хотела". И она - просто как "подруга по телефону", но не мама как это принято считать. Я не понимаю, почему она ненавидит меня, моих детей, и не может быть мамой. И не знаю - продолжать вести себя " я знаю, что тебе на нас пофиг, но ты мама", или "мне такая подруга не нужна, мне мама нужна, когда надумешь - поговорим"...
Ситуация 1. Звоню ей по телефону. 3 месяца до развода, старшему 8, младшему год. "Мы тут с бабушкой говорили, как же тебе жить тяжело, с 2мя детьми, с мужем разлад, все на тебе, даже поплакали". До меня - час езды на метро. "Мам, ну ты приезжай к нам, в гости к внукам, я от помощи не откажусь, отдохну даже если вы на час погулять сходите, или дела сделаю". "Нет, ты слишком далеко живешь, я не могу, у меня дела (дела - фитнес, маникюр, проч)". Приезжала в ту квартиру - 3 или 4 раза за 8 лет.... По Москве - час езды на метро, 45 мин в выходной на авто (она водит, папа водит)
Ситуация 2. Старшему - 11 лет. Ни разу в жизни его мои родители не водили ни в театр, ни в цирк, ни в кино, ни на дачу не брали. Недавно: "ох, намучаешься ты с ним". Почему? "На отца похож".
Ситуация 3. мама: В нашем фитнес клубе - бардак. Раньше можно было прийти нормально позаниматься, сейчас - в бассейне детский сад какой-то, детей маленьких все наприводили, плавать и заниматься невозможно, безобразие".
Ситуация 4. Я взяла кредитов на половину зарплаты после развода год назад. Переехала через 2 дома к маме. Выходной, погода паршивая. "Звоню маме (кстати, она никогда не звонит). "Мам, давай мы к тебе с детьми в гости сегодня прийдем (детям - 10 и 3)" - "нет, не приходите, опять потом папа будет час дверь чинить после детей (у них раздвижную дверь нельзя трогать, эксклюзив, но слетает с полозьев). Мам, ну тогда ты к нам приходи и папу бери" - "Нет, у меня дела (надо за продуктами сьездить, да и что я у вас делать буду ". За год проживания в соседних домах - в гостях была 2 раза, когда дети на даче были. " Ты лучше к нам приходи кофе пить, когда (БМ) детей заберет на выходной".
Ситуация 5. Я ремонт год делала, опять же через 2 дома от мамы. Она ни разу ничего не помогла - 2 раза зашла посмотреть, " а что ты тут придумала делать". Сейчас ремонт у моего брата. И началось " а где ты двери покупала? - она каждый день к ним ходит, двери - как у меня, только модель не "60 серии", а 80-й серии", ну то есть такие же, там же, но чуть дороже, и так все - материалы, сантехника, мебель, двери, плитка....
Ситуация 6. Старший мой ребенок стал сздить к родственникам БМ, обедать после школы, соседняя станция метро в целом, 20 мин от школы (он самостоятельный очень). Школа - соседний дом от моей мамы. "Мам, можно к тебе будет ходить ребенок обедать 2-3 раза в неделю?" Ну, ты понимаешь, я делаю ремонт (у брата), слежу за рабочими, но пусть он приходит, я в лоточке буду приносить в ремонтную квартиру, греть ему в микроволновке, застелим пленкой стул и покушает. Брат - в соседнем доме. Рабочие - взрослые люди, сами работают, присмотр вроде не нужен, и в итоге она за ними не смотрит. Мой сын так и ездиь обедать к родственникам БМ....
Ситуация 7. Топ про подарки - мне знакомо. Мама ездит на авто стоимость 2 млн +, папа тоже, детям дарят дешевые китайские машинки из Метро, которые разваливаются через 2 дня. И одежду на 4-6 размеров больше...
Ситуация 8. У мамы ДР. Иду с детьми, с подарками и айпадом. Ибо если детям не дать айпад/ комп приставку, ими никто ни минуты заниматься не будет, кроме меня...
Ситуация предпоследняя. "Мы тут с бабушкой подумали, надо тебе личную жизнь налаживать, знакомиться с кем-то где-то после работы". "Мама, я буду благодарна, если после работы мне не надо будет бежать домой и я смогу как-то проводить время". "Ну с кем дети будут - это с няней договаривайся, а тебе надо искать совместные интересы, на занятия какие-то ходить, общие интересы с мужчинами искать" (если что - английский у меня - как русский, MBA есть, домй прихожу - и падаю, работаю на износ, хоть и на престижной работе))) Только на износ бесконечно не могу работать и еще потом и "учиться")))
Ситуация еще одна. "Мам, я вот сегодня поеду мебель смотреть, для новой квартиры" - ну хорошо, потом расскажешь". Через год. Выхожу после работы из метро, стоит мама + невеста брата. "Мы только что ездили с Юлей, им ведь надо квартиру обставлять, я вот вчра и сегдня мебель смотреть в хХ, ВВ, ШШ и ЗЗ, вот выбрала, мы думали, что покупать, и сегодня ажно после обеда как уехали с Юлей смотреть, так и устали дико просто, но зато выбрали! я шкаф ребятам купила!".
Ситуация давняя. "мама, у меня будет ребенок!" мама: " ну, решая сама, что делать, кто им будет заниматься, на меня не расчитывай".
И таких ситуаций - каждая неделя не по одной....
Обижалась, не общалась с мамой по 2-3 месяца. Понимаю, что брат, младше на 8 лет, любимый, она ради него стелется. Мой переезд и кредиты, чтобы быть ближе к маме - сама так хотела, в итоге и квартира побольше, и ближе до работы. Но вот что мама была в "никаких" со мной отношениях, так все и осталось. И не измениться она. Родителей не выбирают. Внуки ей - пофиг. Помогать она будет брату, мне не будет. И мне будет подругой по телефону. И каждый раз будет говорить "ты сама такое выбрала".
Вот вы бы как строили отношения?
Ну вот собственно о маме. Она обижена, видимо, что я вышла не за миллионера, а за обычного парня из Алтуфьево. Она весьма обуспечена, живет в "депутатском доме", всю жизнь папа содержит, она почти не работает. Дала 70 т. долларов в 2003 году, на квартиру, хватило на двушку рядом с ней, либо шикарную трешку в дальнем районе, что и было выбрано (мама тогда за 300 т долл себе квартиру купила и с дизайнером ремонт делала, и папа с водителем личным ездил)...
С тех пор - " ты сама выбрала, что хотела". И она - просто как "подруга по телефону", но не мама как это принято считать. Я не понимаю, почему она ненавидит меня, моих детей, и не может быть мамой. И не знаю - продолжать вести себя " я знаю, что тебе на нас пофиг, но ты мама", или "мне такая подруга не нужна, мне мама нужна, когда надумешь - поговорим"...
Ситуация 1. Звоню ей по телефону. 3 месяца до развода, старшему 8, младшему год. "Мы тут с бабушкой говорили, как же тебе жить тяжело, с 2мя детьми, с мужем разлад, все на тебе, даже поплакали". До меня - час езды на метро. "Мам, ну ты приезжай к нам, в гости к внукам, я от помощи не откажусь, отдохну даже если вы на час погулять сходите, или дела сделаю". "Нет, ты слишком далеко живешь, я не могу, у меня дела (дела - фитнес, маникюр, проч)". Приезжала в ту квартиру - 3 или 4 раза за 8 лет.... По Москве - час езды на метро, 45 мин в выходной на авто (она водит, папа водит)
Ситуация 2. Старшему - 11 лет. Ни разу в жизни его мои родители не водили ни в театр, ни в цирк, ни в кино, ни на дачу не брали. Недавно: "ох, намучаешься ты с ним". Почему? "На отца похож".
Ситуация 3. мама: В нашем фитнес клубе - бардак. Раньше можно было прийти нормально позаниматься, сейчас - в бассейне детский сад какой-то, детей маленьких все наприводили, плавать и заниматься невозможно, безобразие".
Ситуация 4. Я взяла кредитов на половину зарплаты после развода год назад. Переехала через 2 дома к маме. Выходной, погода паршивая. "Звоню маме (кстати, она никогда не звонит). "Мам, давай мы к тебе с детьми в гости сегодня прийдем (детям - 10 и 3)" - "нет, не приходите, опять потом папа будет час дверь чинить после детей (у них раздвижную дверь нельзя трогать, эксклюзив, но слетает с полозьев). Мам, ну тогда ты к нам приходи и папу бери" - "Нет, у меня дела (надо за продуктами сьездить, да и что я у вас делать буду ". За год проживания в соседних домах - в гостях была 2 раза, когда дети на даче были. " Ты лучше к нам приходи кофе пить, когда (БМ) детей заберет на выходной".
Ситуация 5. Я ремонт год делала, опять же через 2 дома от мамы. Она ни разу ничего не помогла - 2 раза зашла посмотреть, " а что ты тут придумала делать". Сейчас ремонт у моего брата. И началось " а где ты двери покупала? - она каждый день к ним ходит, двери - как у меня, только модель не "60 серии", а 80-й серии", ну то есть такие же, там же, но чуть дороже, и так все - материалы, сантехника, мебель, двери, плитка....
Ситуация 6. Старший мой ребенок стал сздить к родственникам БМ, обедать после школы, соседняя станция метро в целом, 20 мин от школы (он самостоятельный очень). Школа - соседний дом от моей мамы. "Мам, можно к тебе будет ходить ребенок обедать 2-3 раза в неделю?" Ну, ты понимаешь, я делаю ремонт (у брата), слежу за рабочими, но пусть он приходит, я в лоточке буду приносить в ремонтную квартиру, греть ему в микроволновке, застелим пленкой стул и покушает. Брат - в соседнем доме. Рабочие - взрослые люди, сами работают, присмотр вроде не нужен, и в итоге она за ними не смотрит. Мой сын так и ездиь обедать к родственникам БМ....
Ситуация 7. Топ про подарки - мне знакомо. Мама ездит на авто стоимость 2 млн +, папа тоже, детям дарят дешевые китайские машинки из Метро, которые разваливаются через 2 дня. И одежду на 4-6 размеров больше...
Ситуация 8. У мамы ДР. Иду с детьми, с подарками и айпадом. Ибо если детям не дать айпад/ комп приставку, ими никто ни минуты заниматься не будет, кроме меня...
Ситуация предпоследняя. "Мы тут с бабушкой подумали, надо тебе личную жизнь налаживать, знакомиться с кем-то где-то после работы". "Мама, я буду благодарна, если после работы мне не надо будет бежать домой и я смогу как-то проводить время". "Ну с кем дети будут - это с няней договаривайся, а тебе надо искать совместные интересы, на занятия какие-то ходить, общие интересы с мужчинами искать" (если что - английский у меня - как русский, MBA есть, домй прихожу - и падаю, работаю на износ, хоть и на престижной работе))) Только на износ бесконечно не могу работать и еще потом и "учиться")))
Ситуация еще одна. "Мам, я вот сегодня поеду мебель смотреть, для новой квартиры" - ну хорошо, потом расскажешь". Через год. Выхожу после работы из метро, стоит мама + невеста брата. "Мы только что ездили с Юлей, им ведь надо квартиру обставлять, я вот вчра и сегдня мебель смотреть в хХ, ВВ, ШШ и ЗЗ, вот выбрала, мы думали, что покупать, и сегодня ажно после обеда как уехали с Юлей смотреть, так и устали дико просто, но зато выбрали! я шкаф ребятам купила!".
Ситуация давняя. "мама, у меня будет ребенок!" мама: " ну, решая сама, что делать, кто им будет заниматься, на меня не расчитывай".
И таких ситуаций - каждая неделя не по одной....
Обижалась, не общалась с мамой по 2-3 месяца. Понимаю, что брат, младше на 8 лет, любимый, она ради него стелется. Мой переезд и кредиты, чтобы быть ближе к маме - сама так хотела, в итоге и квартира побольше, и ближе до работы. Но вот что мама была в "никаких" со мной отношениях, так все и осталось. И не измениться она. Родителей не выбирают. Внуки ей - пофиг. Помогать она будет брату, мне не будет. И мне будет подругой по телефону. И каждый раз будет говорить "ты сама такое выбрала".
Вот вы бы как строили отношения?
Да не знаю я, как маму переделать
А папа что?
автор, ваша мама всеми силами хочет вам показать,что вы - отдельный от нее человек, взрослый. Она вас не вполне воспринимает, как дочку.
Такое бывает. Не вы первая,не вы последняя.
Вы же умная женщина, все понимаете.Почему же какие-то нереальные ожидания того,что человек вам точно не даст.\
Ну, НЕТ в этом слове этой буквы. Обрыдайся,- нет.
Постарайтесь принять это, не обижаться и жить дальше.
Такое бывает. Не вы первая,не вы последняя.
Вы же умная женщина, все понимаете.Почему же какие-то нереальные ожидания того,что человек вам точно не даст.\
Ну, НЕТ в этом слове этой буквы. Обрыдайся,- нет.
Постарайтесь принять это, не обижаться и жить дальше.
Anonymous
Она сделала для вас все, что посчитала нужным. Не так мало, кстати. Выходите уже из образа маленькой девочки, которую все обидели и все должны. Повзрослейте, порвите пуповину с мамой, возможно потом у вас заново получится выстроить отношения двух взрослых людей
Anonymous
никакой ненависти не заметила.Наоборот подозрительно мирные реплики. Не звоните,если вы ей не нужны.Жить она будет счастливо и долго и без ваших звонков.Надо устраивать свою личную жизнь,это важнее.
Anonymous
Тоже не поняла: а папа у автора слоепоглухонемой или автор с ним не общается?
Да отстаньте вы уже от мамы, дайте человеку покою. Хочет у брата ремонт делать- ее право. Не нужны ей ваши дети-тоже имеет право.
Лучше в себе покопайтесь, почему к маминому мнению не прислушались, когда замуж за простого парня из Алтуфьева выходили.
Маму вашу понимаю, правильно она дистанцию держит, не дает на шею к себе залезть. Чуть расслабится, и все, вы уже там, с ВНУКАМИ, ага.
Лучше в себе покопайтесь, почему к маминому мнению не прислушались, когда замуж за простого парня из Алтуфьева выходили.
Маму вашу понимаю, правильно она дистанцию держит, не дает на шею к себе залезть. Чуть расслабится, и все, вы уже там, с ВНУКАМИ, ага.
Anonymous
Общайтесь формально.
вижу только безостановочные попытки залезть маме на шею.
А мама всё сразу просекла...
А мама всё сразу просекла...
Anonymous
Автор, я понимаю, что у вас много работы, дети и нет свободного времени. Но имхо эту проблему с мамой (а точнее Ваше отношение к ней и ваши ожидания от нее) надо обсудить с хорошим психологом.
Любить Вас и ваших детей также как и Вашего младшего брата она не будет, но она все равно Вас любит.А уж как Вам принять ее такой- разберетесь со специалистом. Удачи!
Любить Вас и ваших детей также как и Вашего младшего брата она не будет, но она все равно Вас любит.А уж как Вам принять ее такой- разберетесь со специалистом. Удачи!
Автор,а что Вы хотели?Любой родитель хочет видеть своего ребенка успешным,счастливым и самое главное,у него должна быть лУчшая судьба.Вы не оправдали надежд своих родителей,вы ниже на соц.лестнице на несколько ступенек,ниже уровнем жизни.Старт Вам дали хороший,а результат?
Понятно дело,мама будет сейчас вкладывать в сына все свои силы,вдруг он будет и в достатке и в семейном счастье...
Понятно дело,мама будет сейчас вкладывать в сына все свои силы,вдруг он будет и в достатке и в семейном счастье...
Anonymous
Ни хрена себе наглость:-о
Вот положи палец в рот - по локоть откусят. У меня есть подруженция тоже такая, во всем у нее мама виновата. Не очень часто берет внучку на дачу, не очень часто в отпуск в Тай, и вообще пытается своей жизнью жить.
Вы действительно сами выбрали свою жизнь. Вы вышли замуж за лузера, родили двух детей, развелась с ним, предпочли площадь квартиры близости с родителями (на их деньги если чО), и терь у вас еще претензии, что по первому зову не бегут помогать.
Знаете тут у всех какие проблемы? Что надо МАМЕ помогать финансово, помогать физически (отвезти-привезти, продукты, врачи), и тебе еще мозг за это выносят, какая ты дура и скотина неблагодарная нон-стопом.
А ей тут денег не дали на шикарную трешку рядом, а только на двушку, и не мчатся час через всю Москву по первому писку бросив все свои дела. Ну знаете что, а взрослой вы быть не пробовали????
Вот положи палец в рот - по локоть откусят. У меня есть подруженция тоже такая, во всем у нее мама виновата. Не очень часто берет внучку на дачу, не очень часто в отпуск в Тай, и вообще пытается своей жизнью жить.
Вы действительно сами выбрали свою жизнь. Вы вышли замуж за лузера, родили двух детей, развелась с ним, предпочли площадь квартиры близости с родителями (на их деньги если чО), и терь у вас еще претензии, что по первому зову не бегут помогать.
Знаете тут у всех какие проблемы? Что надо МАМЕ помогать финансово, помогать физически (отвезти-привезти, продукты, врачи), и тебе еще мозг за это выносят, какая ты дура и скотина неблагодарная нон-стопом.
А ей тут денег не дали на шикарную трешку рядом, а только на двушку, и не мчатся час через всю Москву по первому писку бросив все свои дела. Ну знаете что, а взрослой вы быть не пробовали????
Anonymous
Попробовать жить без мамы, самостоятельно.
Я бы ни как не строила. Я бы для себя решила - все, мама, увы, меня не любит. Ну, не повезло. Не любит и не хочет, может, я не соответствую ее представлениям об идеальной дочери, может, завидует моей молодости - кто там разберет? Но факт есть факт - НЕ ЛЮБИТ. Проработала бы эту обиду раз и на всегда. И дальше, в зависимости от ощущений и сил - либо сама дарила бы ей любовь, без расчета получить что-то обратно. Либо ничего бы не дарила, общалась ровно, сама бы не инициировала, занималась своей жизнью САМА. Вам действительно нужен мужчина - друг, муж или любовник. А мама - пусть живет, как хочет. Она Вам денег на квартиру вон дала. Моя, например, всю жизнь о себе только и заботилась, даже отказалась наследство при жизни на меня оформлять, до сих пор сужусь, доказывая, что я - ее дочь.
Anonymous
Никак. Мама считает, что свой долг перед Вами выполнила. Большего от нее не ждите. Она и так Вам помогла по мере возможностей (хорошее образование, как я вижу, квартира).
Зачем копить обиды? Вы сами про себя знаете, что Вы многое можете. Что Вы хотите от мамы? Ласки и любви?
Она Вам их не даст, наверное, характер такой. Помощи? Ее помощь Вам окончена. Внимания к Вашим детям? Ваша мать - не типичная бабушка, смиритесь с этим.
Будьте благодарны за то, что есть. Иначе рискуете повторить путь Вашей мамы...
Зачем копить обиды? Вы сами про себя знаете, что Вы многое можете. Что Вы хотите от мамы? Ласки и любви?
Она Вам их не даст, наверное, характер такой. Помощи? Ее помощь Вам окончена. Внимания к Вашим детям? Ваша мать - не типичная бабушка, смиритесь с этим.
Будьте благодарны за то, что есть. Иначе рискуете повторить путь Вашей мамы...
У меня обратная немного ситуация. Моя мама повернута лицом к моей дочери, внучке своей, любит её, и со мной из-за этого больше общается, но ко мне никакой любви особой нет. А вот к внукам от брата равнодушна просто до неприличия, но брата любит. Да, ничего тут не поделаешь, я могу представить как вам обидно из-за детей, из-за себя не так даже
Anonymous
Погодите, так Вас же мама сразу предупредила, что помощи не ждать, тогда чего Вы обижаетесь и ждете всю жизнь от нее участия и заботы?
Быть маме благодарной за деньги на квартиру, перестать страдать (хотя согласно, что очень обидно, когда мама не любит) и жить своей совсем отдельной жизнью. Маме не звонить каждый день, а обзавестись скайпом, вайбером и подобными программами в телефоне и высылать маме записочки короткие.
Мои родители со мной тоже не общаются почти. Брата - очень любят. Для нас как раз выход с записками через моб.телефон оказался выходом. Т.е. мы и не разговариваем даже. Оооочень редко. Мне это все непонятно и обидно, но ситуация такая, какая есть. Я и моя семья не являются их семьей. Семья брата - их общая семья. Хотя если какие ситуации будут аховые, то поможем нераздумывая. НЕ обижайтесь, а отстранитесь. Не у всех хватает эмоциональных сил на всех детей. Воспитывайте своих с пониманием того, что они ВСЕГДА могут на вас рассчитывать.
Мои родители со мной тоже не общаются почти. Брата - очень любят. Для нас как раз выход с записками через моб.телефон оказался выходом. Т.е. мы и не разговариваем даже. Оооочень редко. Мне это все непонятно и обидно, но ситуация такая, какая есть. Я и моя семья не являются их семьей. Семья брата - их общая семья. Хотя если какие ситуации будут аховые, то поможем нераздумывая. НЕ обижайтесь, а отстранитесь. Не у всех хватает эмоциональных сил на всех детей. Воспитывайте своих с пониманием того, что они ВСЕГДА могут на вас рассчитывать.
По-моему откровенная женская зависть у успешности своей мамы, что удачно вышла замуж, что смогла выстроить свою жизнь приятной и легкой.
Отсюда резкая критика ее самой, типа не фига не делает, только по фитнесом и маникюрам скачет. Вы сначала попробуйте свою жизнь так организовать, чтобы по фитнесом и маникюрам скакать беззаботно, а потом делайте выводы кому из вас тяжелее, той которая без напряга за парня из алтуфьева выскочила и развелась не задумываясь фактически на родительские средства, или той, которая добилась и сохранила необходимые ресурсы, не разбазарила их, где надо - прогнулась, чего нужно - дождалась.
Ну и от этой же зависти претензии, что не любит. Автор, люди, которые не любят, не дают возможности своим детям получать МБА со знанием свободного английского, и денег на квартиры не дают. Вы думаете, что ваша работа - это ваша заслуга??? Посмотрела бы я на вас, когда бы вы со средним периферийным образованием и с отсутствием английского (как у всех в обычной школе), пошли бы на вечерний какого-нить замшелого вузика, параллельно работая, чтобы поесть было что, и кем бы вы после этого на работу пошли)))) и как сидели бы вы плотненько на ипотеке с копеечной зарплатой и развестись со своим алтуфьевским гулящим по определению бы не могли - ибо некуда физически.
Отсюда резкая критика ее самой, типа не фига не делает, только по фитнесом и маникюрам скачет. Вы сначала попробуйте свою жизнь так организовать, чтобы по фитнесом и маникюрам скакать беззаботно, а потом делайте выводы кому из вас тяжелее, той которая без напряга за парня из алтуфьева выскочила и развелась не задумываясь фактически на родительские средства, или той, которая добилась и сохранила необходимые ресурсы, не разбазарила их, где надо - прогнулась, чего нужно - дождалась.
Ну и от этой же зависти претензии, что не любит. Автор, люди, которые не любят, не дают возможности своим детям получать МБА со знанием свободного английского, и денег на квартиры не дают. Вы думаете, что ваша работа - это ваша заслуга??? Посмотрела бы я на вас, когда бы вы со средним периферийным образованием и с отсутствием английского (как у всех в обычной школе), пошли бы на вечерний какого-нить замшелого вузика, параллельно работая, чтобы поесть было что, и кем бы вы после этого на работу пошли)))) и как сидели бы вы плотненько на ипотеке с копеечной зарплатой и развестись со своим алтуфьевским гулящим по определению бы не могли - ибо некуда физически.
Anonymous
слушайте по мне так у половины топа зависть к обеспеченности родителей автора и нормального достатка ее самой. вообще то это норма, когда родным бабушкам дедушкам интересны внуки, что мама дает любовь нормальную-ласку понимание помощь с детьми, а не отслюнявливанием на хату. многие тоже купят маленькому ребенку машинку, спихнут ребенка при этом и живут своей жизнью, такая вот любовь. в любом возрасте любовь это прежде всего внимание и забота. автор, мама эгоист, примите это и простите ее, видимо ее мама не додала ей в свое время времени и любви своего, поэтому ваша мама не знает как по-другому, к сожалению только работа со своей душой поможет вам, психолог вам нужен с новым сознанием, с нестандартной школой, тут перекосы есть в ваших отношениях, у кого то гиперопека, у вас вот так.мама "проснется" скорее всего, когда одна останется или будет какое-то ее личное переживание и нужда в вашем участии, частично ее самостоятельность это плюс,хорошо что она не ноет сидя у вас на шее, но я понимаю что вы хотите другого,тут еще детство копнуть надо ее и ваше. одно могу сказать пока оставьте ее в покое, не хочет она к вам и вас сейчас.
Anonymous
вероятно, мама Вас не любит и никогда не любила. Такое бывает, но не стоит горевать. Не дергайте её, пусть у вас будет общение только по её инициативе
А не надо никого переделывать.
А что если они вас тоже захотят переделать? А? Сразу взвоете и скажете "я взрослая и я сама все решаю".
Чего разнылись-то?
Понять и простить, короче. И принять маму такую какая есть.
Нам вот с мужем никто 70 тыщ баксов на блюдечке не дал, все сами. Детьми никто не интересуется нашими, у всех своя жизнь. И что самое интересное у нас хорошие вполне отношения со всеми и с моими родителями и со свекрами. Не стонем и не жалуемся. Приняли такую ситуацию с самого начала и так легко и хорошо ни от кого ничего не ждать и не просить. Чего и вам желаю.
А что если они вас тоже захотят переделать? А? Сразу взвоете и скажете "я взрослая и я сама все решаю".
Чего разнылись-то?
Понять и простить, короче. И принять маму такую какая есть.
Нам вот с мужем никто 70 тыщ баксов на блюдечке не дал, все сами. Детьми никто не интересуется нашими, у всех своя жизнь. И что самое интересное у нас хорошие вполне отношения со всеми и с моими родителями и со свекрами. Не стонем и не жалуемся. Приняли такую ситуацию с самого начала и так легко и хорошо ни от кого ничего не ждать и не просить. Чего и вам желаю.
Qq
Какую линию то?хату Вам купили,че еще надо?Ваша мама по факту как женщина более успешна чем Вы.
Автор, а сколько вам лет? Я вот ближе к 40 поняла, что такие отношения надо принять как данность. Ну не сложилось, что ж теперь. Скажите, слава Богу, что мама ваша ничего от вас не хочет, живет своей жизнью, ну не нужны ей ни вы, ни внуки. Лучше было бы, если б все время претензии от нее вы слышали? Уверяю вас, это не так. Я прекрасно понимаю, что хотелось теплых отношений, вам обидно, что с братом по другому. Зато вы никому не должны. А то, что мама считает , что вы не оправдали ее надежд, это глупо по крайней мере. Вы своих детей родили для оправдания своих надежд ? Думаю, что нет. Ваша мама , видимо, думала по другому, но это исключительно ее проблемы. Живите своей жизнью. Не звонит она вам, ну и хорошо. Зачем вам ее звонки? Просто примите как данность.
ну про маму все понятно, естественно ,вам обидно что она так относится к своим внукам. кошмар конечно ,в душе холод. у вас есть друзья?
судя по всему, и деньги есть -ну не просите вы ее сидеть со своими детьми, есть же деньги -наймите няню, они не так дорого стоят, тем более "соседки" помогают гораздо дешевле ,чем няни. досуг с детьми -вы справились -они уже с вами подросли - тем более вы на авто -свободны в передвижениях - очень интересная вещь и думаю, няня не откажется с детьми посидеть на время ваших посиделок с подругами.
и главное, найдите хорошего дельного психолога и пусть он вас "научит2 справляться и жить с этим. понимаю, это, наверное очень тяжело, но не самый худший жизненный вариант!
судя по всему, и деньги есть -ну не просите вы ее сидеть со своими детьми, есть же деньги -наймите няню, они не так дорого стоят, тем более "соседки" помогают гораздо дешевле ,чем няни. досуг с детьми -вы справились -они уже с вами подросли - тем более вы на авто -свободны в передвижениях - очень интересная вещь и думаю, няня не откажется с детьми посидеть на время ваших посиделок с подругами.
и главное, найдите хорошего дельного психолога и пусть он вас "научит2 справляться и жить с этим. понимаю, это, наверное очень тяжело, но не самый худший жизненный вариант!
Anonymous
Автор, вы зажрались. Эх, если бы мне мама дала такие деньги на квартиру.. Одного этого хватило бы, чтобы быть счастливой. А вы... У ваших детей теперь ей условия благодаря своей бабушке, а не вам
Anonymous
Я бы просто перестала общаться. Вообще. Обрубила бы концы. И жила бы своей жизнью - припеваючи!
Маму не переделаешь, стройте свою жизнь. Вы сейчас, мягко говоря, не пристроены, нет рядом с вами мужчины любящего, как я понимаю. А вы вместо того, чтобы вперед смотреть, смотрите назад.
Если не хватает материнского тепла -найдите старшую подругу. Очень много женщин имеют "материнские" качества и проецируют их на окружающих. Будут вам говорить, что вы умница-красавица, может даже советовать, как жить.
А лучше найти мужчину, который будет вас любить и опекать. И заодно решите "никакие" отношения с отцом.
Если не хватает материнского тепла -найдите старшую подругу. Очень много женщин имеют "материнские" качества и проецируют их на окружающих. Будут вам говорить, что вы умница-красавица, может даже советовать, как жить.
А лучше найти мужчину, который будет вас любить и опекать. И заодно решите "никакие" отношения с отцом.
Я думаю, мама привыкла жить не напрягаясь. А проблемы у дочери, помогать ей, сочувствовать - это напрягаться с неизвестным результатом. Желания помогать нет, привычки заботится о другом, видимо, тоже. И скорее всего, не будет. А брат, если он пока без проблем и дела идут гладко, уже другое, там все получается, там приятные хлопоты.
Автор, я Вас очень понимаю, это обидно, это постоянно несбывающиеся ожидания. Мне кажется, выход в том, что не ждать от мамы внимания в любой форме, вот такая она; а потребность в теплых человеческих взаимоотношениях с участием и заботой искать с другими людьми, хоть это и сложно осуществить.
Автор, я Вас очень понимаю, это обидно, это постоянно несбывающиеся ожидания. Мне кажется, выход в том, что не ждать от мамы внимания в любой форме, вот такая она; а потребность в теплых человеческих взаимоотношениях с участием и заботой искать с другими людьми, хоть это и сложно осуществить.
Автор, я понимаю вашу маму, я вот такая же неудачная дочка, еще и на фоне удачной сестры (ну, у вас брат). Долго думала, пыталась понять, поняла. Думаю и вы поймёте. Для этого сама перестаньте считать себя бедной родственницей, которой все должны помогать, ведь "ах, я без мужа с детьми", а потом подумайте, поанализируйте жизнь матери, как она вашу жизнь представляла, и ты ды. И всё станет ясно. Ей больно с вами общаться, вы- её неудача, пятно на её идеальной жизни.
An'ka
Боооооооже,понимаю,сестра!!!
У меня точно такая же ситуация, за исключением, что я живу в Германии и не в разводе. Мой родной брат младше меня на 10 лет. У нас совершенно разные матери, у меня "подруга по телефону", а у него настоящая мать.
Автор, а как у Вас детстве были отношения?
У меня точно такая же ситуация, за исключением, что я живу в Германии и не в разводе. Мой родной брат младше меня на 10 лет. У нас совершенно разные матери, у меня "подруга по телефону", а у него настоящая мать.
Автор, а как у Вас детстве были отношения?
мариваННа
Инфантильные претензии маленькой девочки.
Автор, вы уже взрослая. Стройте свою жизнь и воспитывайте детей без расчета на помощь
Автор, вы уже взрослая. Стройте свою жизнь и воспитывайте детей без расчета на помощь
В каком месте вы "добрая и хорошая" ( http://eva.ru/topic/63/3166791.htm?messageId=82125201 )? Вы - инфантил, нытик и зануда. Все свои обиды посчитали и расписали. Ничего не забыли, кстати?
И мама не зря сопротивляется. Дать вам волю, так на шею присядете, что не сгонишь.
И мама не зря сопротивляется. Дать вам волю, так на шею присядете, что не сгонишь.
Anonymous
Зажрались...вас очень хорошо поддержали квартирой, а вам все мало...
Я бы только радовалась такой маме.
Я бы только радовалась такой маме.
Anonymous
кажется тут топ недавно был, про девушку, которую папа приложил.и у вас аналогичные "страдания", только такие... лайт
Anonymous
Неправильно все мама автора делает)) неправильная мама какая-то действительно)
Надо приехать с внуками посидеть пару часиков, а потом на пол дня разговоров, какие дети неправильные, не ухоженные и не воспитанные, и как она напрягалась и жизнь положила, чтобы дочери помочь. И так каждый раз. Посидела с внуками, накормила их фигней, посетовала, что дома бардак и безотцовщина, дети беспризорники, папе рассказала, брату, бабушке, соседям. Что дети картавят, учатся плохо, педагогически запущенные, здоровье никакое, хотят есть только вредности, бабушку не уважают, ну тут вам накидают еще, что говорят те бабушки, которые трепетно свои БАБУШКИНЫ обязанности выполняют.
Быстро автор захочет, чтобы мама обратно в маму-подружку превратилась. А с детьми лучше няню почасовую иметь - и дешевле, и приятнее, и мама то кака оказывается замечательная.
Надо приехать с внуками посидеть пару часиков, а потом на пол дня разговоров, какие дети неправильные, не ухоженные и не воспитанные, и как она напрягалась и жизнь положила, чтобы дочери помочь. И так каждый раз. Посидела с внуками, накормила их фигней, посетовала, что дома бардак и безотцовщина, дети беспризорники, папе рассказала, брату, бабушке, соседям. Что дети картавят, учатся плохо, педагогически запущенные, здоровье никакое, хотят есть только вредности, бабушку не уважают, ну тут вам накидают еще, что говорят те бабушки, которые трепетно свои БАБУШКИНЫ обязанности выполняют.
Быстро автор захочет, чтобы мама обратно в маму-подружку превратилась. А с детьми лучше няню почасовую иметь - и дешевле, и приятнее, и мама то кака оказывается замечательная.
Anonymous
Радоваться надо. У вас хорошая мама, которая позволила вам жить как вы хотите и принимать решения самой, еще и помогла в этом так очень неслабо. Но вы почему то забыли что за свои решения и отвечать надо самой. Няньчатся с теми кто ведом, вот там родители и решают сами и делают сами, дети имеют только видимость этой свободы. Вам надо маму ценить, благодаря ей вы имеете самостоятельность в жизни.
Anonymous
У меня почти все также. Я самомама, квартиру купили родители, помощи с ребенком нет. Я очень Вас понимаю автор, сама обижалась раньше, смотрела с удивлением (бывает же такое) на заботливых бабушек с внуками на детской площадке. Сейчас смирилась, за квартиру благодарна очень.Так, значит так. У кого то и этого нет. Просто с ребенком одной в Москве очень тяжело совсем одной, даже просто к врачу сходить например.
Думаю замужество нам поможет (где б время найти только), а мама пусть живет как хочет, не копите обиды, надо простить и отпустить.
Думаю замужество нам поможет (где б время найти только), а мама пусть живет как хочет, не копите обиды, надо простить и отпустить.
такая же
Автор, ну посмотрите на ситуацию с другой стороны и порадуйтесь. Ваша мама не сидит с детьми, не тычет вас носом в дела, порядок, уход, обед и тд. И вашим детям никто не скажет: Я вас воспитывала, вы мне должны. Относитесь к ней как к знакомой.
Эх, мне бы кто в свое время квартиту купил да хорошее образование дал!
Автор, это надо ценить и не требовать от нее любви (такой, какой она вам кажется правильной) и самопожертвования. Она и так много сделала. Она не может вам дать того, чего у нее для вас нет. Это не трагедия, это просто жизнь. Попробуйте это прожевать и проглотить. Примите это, наконец. Не пытайтесь понять мотивов, а просто примите это как данность. Вот дождь идет. Что мы можем изменить? Ничего. Принимаем это и берем зонтик.
Дистанцируйтесь. Взрослейте. Учитесь строить свою жизнь без мамы. Не звоните, не навязывайтесь. Решайте проблемы с детьми при помощи почасовых нянь, а работу по дому доверьте домработнице хотя бы раз в неделю. В пилотном режиме поживите и осмотритесь.
Пока ваша голова занята мамой, ваша жизнь проходит мимо вас. А вам надо думать о себе, детях, строить отношения с мужчинами. Берите ответственность за свою жизнь на себя.
Выключите маму.
ЗЫ. У меня тоже не мама, а подружка на телефоне. К своим 37 годам (жалко, что так поздно, но хорошо, хоть не в 50:)) я, наконец, перестала ждать чудес. Ничего страшного в этом нет, поверьте.
Автор, это надо ценить и не требовать от нее любви (такой, какой она вам кажется правильной) и самопожертвования. Она и так много сделала. Она не может вам дать того, чего у нее для вас нет. Это не трагедия, это просто жизнь. Попробуйте это прожевать и проглотить. Примите это, наконец. Не пытайтесь понять мотивов, а просто примите это как данность. Вот дождь идет. Что мы можем изменить? Ничего. Принимаем это и берем зонтик.
Дистанцируйтесь. Взрослейте. Учитесь строить свою жизнь без мамы. Не звоните, не навязывайтесь. Решайте проблемы с детьми при помощи почасовых нянь, а работу по дому доверьте домработнице хотя бы раз в неделю. В пилотном режиме поживите и осмотритесь.
Пока ваша голова занята мамой, ваша жизнь проходит мимо вас. А вам надо думать о себе, детях, строить отношения с мужчинами. Берите ответственность за свою жизнь на себя.
Выключите маму.
ЗЫ. У меня тоже не мама, а подружка на телефоне. К своим 37 годам (жалко, что так поздно, но хорошо, хоть не в 50:)) я, наконец, перестала ждать чудес. Ничего страшного в этом нет, поверьте.
Автор, самое для вас больное, что вы все надеетесь, что мама БАЦ, и одумается, пересмотрит свое отношение к детям - а каждый раз все повторяется по-старому и обижает вас снова, и снова.
Может взять, да и ПЕРЕСТАТЬ НАДЕЯТЬСЯ, ну, нет, и нет. Взять, да и обрубить эту нить, которая все тянется и тянется, а хуже всех от этого - именно вам.
И твердо скажите себе, что зато у ваших детей есть хорошая мама, которая никогда их подведет и не обидит. И все будет хорошо!
Может взять, да и ПЕРЕСТАТЬ НАДЕЯТЬСЯ, ну, нет, и нет. Взять, да и обрубить эту нить, которая все тянется и тянется, а хуже всех от этого - именно вам.
И твердо скажите себе, что зато у ваших детей есть хорошая мама, которая никогда их подведет и не обидит. И все будет хорошо!
Блин, автор, весь ваш поток жалоб не смогла осилить, но тем не менее глаз зацепился - вам мама квартиру подарила, и еще и жалуетесь, что она такая-сякая помогать вам не хочет. А вы ей много помогали? Или только ртом и жопой?
Ну не хочет она с детьми ковыряться, что ее теперь, расстрелять? Не надо считать ее деньги, на какой она маникюр ходит, когда вас муж бросил.
Знаете, я обычно всегда на стороне женщин, из солидарности и сочувствия, но в вашем случае вам давно пора вырасти и перестать ждать, когда мама придет и ваши косяки исправит.
Ну не хочет она с детьми ковыряться, что ее теперь, расстрелять? Не надо считать ее деньги, на какой она маникюр ходит, когда вас муж бросил.
Знаете, я обычно всегда на стороне женщин, из солидарности и сочувствия, но в вашем случае вам давно пора вырасти и перестать ждать, когда мама придет и ваши косяки исправит.
Anonymous
Автор, а как у вас отношения с папой?
похоже
У меня такие же отношения с мамой, правда у меня 1 ребенок и я счастлива замужем.
Всякое было. И обижалась я очень, плакала, просила, пыталась договориться. Объяснить, что она нужна мне, внучке. Моя дочка ее единственная внучка, кстати.
Все бесполезно.
Отношение мое в итоге изменилось - что есть мама, что нет. Вот пишу и самой страшно... Я желаю ей здоровья и всего самого доброго. Но я хочу сказать что от ее присутствия/отсутствия в моей жизни не меняется ничего. Да мы общаемся, но я и едва знакомыми таким же образом общаюсь. Обмен информацией и никаких эмоций.
Вот мне интересно, а дальше то что? Она к своей глубокой пенсии будет ждать душевного тепла от меня или от моей дочери, которую видела считанное количество раз?
Всякое было. И обижалась я очень, плакала, просила, пыталась договориться. Объяснить, что она нужна мне, внучке. Моя дочка ее единственная внучка, кстати.
Все бесполезно.
Отношение мое в итоге изменилось - что есть мама, что нет. Вот пишу и самой страшно... Я желаю ей здоровья и всего самого доброго. Но я хочу сказать что от ее присутствия/отсутствия в моей жизни не меняется ничего. Да мы общаемся, но я и едва знакомыми таким же образом общаюсь. Обмен информацией и никаких эмоций.
Вот мне интересно, а дальше то что? Она к своей глубокой пенсии будет ждать душевного тепла от меня или от моей дочери, которую видела считанное количество раз?
Anonymous
скажите, люди умные.
а вот от чего зависит тот факт, кто в паре "мама - взрослая дочь" требует внимания? Большинство топов на еве как раз упирается в то, что родители требуют внимания, помощи всех видов и сортов от своих взрослых детей. но вот и такие дочери попадаются, которые сами в обиде от отсутствия внимания мамы.
по моим наблюдениям часто зависимость такая, что кто более успешен и самодостаточен - того и "доят" на внимание всякого разного рода. или есть еще зависимости?
а вот от чего зависит тот факт, кто в паре "мама - взрослая дочь" требует внимания? Большинство топов на еве как раз упирается в то, что родители требуют внимания, помощи всех видов и сортов от своих взрослых детей. но вот и такие дочери попадаются, которые сами в обиде от отсутствия внимания мамы.
по моим наблюдениям часто зависимость такая, что кто более успешен и самодостаточен - того и "доят" на внимание всякого разного рода. или есть еще зависимости?
Anonymous
Иожет быть она Вас рано родила? И почувствовала себя матерью только с братом?
Ваша мама - большая молодец! Жилье вам дала, образование дала, вырастила. Тут правильно говорят..Вы слишком большие к ней требования предъявляете по каким-то только Вам известным причинам. Скажите, не связан ли Ваш развод с ней? Ваш бывший муж вообще в каких с ней и с Вашим отцом был отношениях? Не оказывала ли она на Ваше решение какого-то давления? То, что вы пишете как-то похоже.. У Вас обида не на отсутствие помощи с ребенком, а на что-то совершенно иное. Вы не хотите просто говорить, как мне показалось.. То, что вы пишете - поводы.. Причина в ином.. Не переживайцте, все будет хорошо. абстрагируйтесь и живите полной жизнью. А для детей есть няни в конце концов. Не думаю, что мать Вам откажет материально "занять"
Anonymous
У меня сложилось ощущение, что автору остро не хватает безусловной материнской любви. Чтобы принимали и дарили тепло не смотря ни на то, не обращая внимания ни на недостатки, ни на несовершенства. Скорее всего, мама автора считала ее хорошей оценивая только по ее учебе, успехам на работе и т.д. И сына своего она ,скорее всего, не любит, а опекает. Считает, что он не справится без ее контроля, руководства и т.д. Грустно, конечно, но таких мам очень много.
Здесь, на Еве, у кого-то в подписи была очень хорошая фраза, не помню дословно, но что-то вроде - мир не предложит тебе больше, чем то на сколько ты сам себя оцениваешь. Теперь у вас своя взрослая жизнь, полюбите себя сама. Простите себе все свои недостатки, хвалите себя, прощайте себе ошибки и несовершенства. Перестаньте смотреть на себя мамиными глазами. Каждое утро произносите себе слова, которые хотели бы услышать от мамы и благодарите ее за то, то она вам дала - квартира, образование (некоторые это сами себе потом и кровью выгрызают). Здесь, в Мистике, есть топ, "Письмо матери" называется. Загляните туда. Короче, совет один - перестать быть девочкой, которая хочет приласкаться у мамы на коленках. Создайте себе сами эмоциональный фон в котором вам комфортно, и начните с себя - полюбите себе сами.
Какую линию с мамой вести? Такую же, какую хотите, чтобы вели с вами - воспринимайте ее такой какая она есть - неэмоциональная, требовательная, не интересующаяся внуками, вот такая. Позвольте себе и ей быть самими собой, такими как есть.
Сама проходила такое со своими родителями. Извините, если неправильно оценила вашу ситуацию.
Здесь, на Еве, у кого-то в подписи была очень хорошая фраза, не помню дословно, но что-то вроде - мир не предложит тебе больше, чем то на сколько ты сам себя оцениваешь. Теперь у вас своя взрослая жизнь, полюбите себя сама. Простите себе все свои недостатки, хвалите себя, прощайте себе ошибки и несовершенства. Перестаньте смотреть на себя мамиными глазами. Каждое утро произносите себе слова, которые хотели бы услышать от мамы и благодарите ее за то, то она вам дала - квартира, образование (некоторые это сами себе потом и кровью выгрызают). Здесь, в Мистике, есть топ, "Письмо матери" называется. Загляните туда. Короче, совет один - перестать быть девочкой, которая хочет приласкаться у мамы на коленках. Создайте себе сами эмоциональный фон в котором вам комфортно, и начните с себя - полюбите себе сами.
Какую линию с мамой вести? Такую же, какую хотите, чтобы вели с вами - воспринимайте ее такой какая она есть - неэмоциональная, требовательная, не интересующаяся внуками, вот такая. Позвольте себе и ей быть самими собой, такими как есть.
Сама проходила такое со своими родителями. Извините, если неправильно оценила вашу ситуацию.
Это amp страница - сокращенная версия обсуждения
Читать полную версию обсуждения