скандал с мамой

Сегодня поругалась с мамой. Рассудите.
Неделю назад мы с мужем приехали из Европы. Мама заказала привезти ей кое-какие вещи, обещала отдать деньги. Я, естественно, все купила, бегала, выбирала, купила на свой страх и риск, так как у мамы нестандартная фигура, боялась не попасть, но, слава Богу, все подошло. Привезла. Мама сразу же предложила отдать деньги. Покупок почти на 300 Евро. Я отказалась от денег, так как у родителей вчера был юбилей, ну вот вроде как я подумала, что так я им сделаю подарок. Тем более, что родители вообще просили их не поздравлять, решили отпраздновать чисто символически.
У мамы завалялся сертификат в один из ресторанов Новикова на 10 тыс. рублей. Вчера у них был этот юбилей. За 2 дня она мне позвонила и пригласила в ресторан. Сказала, что все равно сертификат пропадает, одним с отцом им его много, вот она и позвала нас с мужем составить им компанию. Все преподносилось не как семейное торжество, а просто как повод прогулять сертификат. Я выбрала ресторан, забронировала столик. Отец купил маме подарок (кольцо с бриллиантом), который я и выбирала, бегала по Москве, потом притащила отца в магазин и он его купил.
Вчера мы с мужем в назначенное время пришли в ресторан. Все было без изысков, просто ужин и все. Поели, попили и поехали по домам.
Сегодня звоню маме. Ну и получила по полной:( Оказывается, она обиделась, что мы с мужем пришли без подарка и даже цветы не принесли. Она, оказывается, ждала. На мои возражения, что я ей сделала подарок в виде подарков из Европы, она предложила мне отдать за эти вещи деньги. Я, естественно, отказалась. Поругались.
Чувствую себя ужасно. Вроде бы действительно, нужно было подумать и притащить ей цветы. Но опять же... весь этот "праздник" был организован как бы между прочим, без обязательств, мало того, нам даже сказали, чтобы мы ничего не дарили, так как мы их и так задарили подарками... Ну мы с мужем и повелись, а оказалось, что ужин был почти званый, а мы были приглашенными гостями, которые приперлись, нажрались и ничего не подарили. Что меня больше всего убило, так это то, что мама сказала, что она сама сначала даже внимание на это не обратила, но папа ей указал на нашу оплошность и теперь она обижена до глубины души и чувствует себя оскорбленной.
Мне ужасно херово. Вообще жалею, что пошла в этот ресторан. Хочется вернуть тот ужин назад. Что делать то? Молча положить ей деньги на стол за половину ужина? Обидится. Скандал уже состоялся. Я наревелась. Мама обвинила меня в невнимательности и в том, что у ее подруг "дети как дети", заваливают мать цветами по поводу и без, а я.... эх! одним словом, плохая я дочь:(

Было такое однажды. Моя вполне себе адекватная мама, вдруг жуДко обиделась, что мы ее с 8 марта поздравили не в 10 утра, а аж в 14 часов дня! Тоже высказала все, обиделась, чуть не до слез.

просто неуважение со стороны вашего мужа к вашей маме. ну как без цветов?

Даже если Вы (именно Вы, ибо мама предлагала деньги за вещи) решили, что привезенные вещи это подарки, то уж не принести цветы... Не понимаю Вас.
И моё мнение, что лучше "вдогонку" не дарить. Как бы хуже не было. ПодарИте лучше как-нибудь потом, без повода.

Вообще бы маме не простила сравнение себя, любимой, с дочками какой-то тётьлюбы. Да и цветы-не показатель уважения к маме.

Отошлите ей букет с курьером. И волки сыты, и овцы целы. И формальность соблюдена, и понятно бует, что это в стиле "на! Кушай полной ложкой!"

Если мама закатывает такие истерики достаточно регулярно и сравнивает Вас с тетямилюбами, то правильное поведение - со всем соглашаться. Читайте про принцип психологического айки-до. Поверьте, работает.

Т.е. в Вашем случае правильный ответ: "Я рада за тетюлюбу с ее дочерью, а я вот такая несостоятельная (неблагодарная, и, вообще, СВОЛОЧЬ!!!)". Только все произносится искренним и доброжелательным тоном.

Принцип этих ответов состоит в том, что агрессор не может никак ответить. С ним все согласны. Агрессия затухает.

А папа-то у вас, автор, тот ещё "миротворец"-поджигатель. Врагов не надо(

А я забила болт на подарки мамО, ходушь выбираешь, несешь-а она тебе"Зачем вы принесли, не надо было". И так 10 лет было. Последний раз притащили на день Рождения ей навороченный пылесос, а она нам-Зачем? Ну я ей и ответила" Не нравится-возвращайте его взад, мы заберем". Она ооочень удивилась, но пылесос не вернула. Но с тех времен мы никаких подарков не дарим , на куй надо, все равно не угодишь

а я бы вообще не стала ничего додаривать . И извиняться вдогонку тоже. То, что не принесли цветы, это конечно не гуд. За это вы уже получили. ВСЕ. Ситуация исчерпана.

Вспомнился соседний топ, про то, как автор оскорбилась, что подруга не сказала о ребенке...
Какие все вааааажныеееее....

Не ведитесь на эти манипуляции. Подарите сейчас цветы в следующий раз вас нагнут еще ниже.

отправьте букет с курьером

Поедите к ней с цветами, дадите понять что вы прогибаетесь. А если прогибаетесь, то следующий скандал она закатит, как только найдет повод.

Для меня приехать к маме в ее ДР без цветов абсолютный анриал.
Да и с подарками этими вашими европейскими тож какая-то фигня получилась... Я даже толком объяснить не могу, почему фигня, но это так. Просто для меня мама - это святое, родное и обожаемое, so я бы на вашем месте и вещи бы ей привезла (без денег, есессно), и в ресторан бы поехала с ее любимыми цветами и презентом-сюрпризом (ну если бы габариты подарка позволяли его в ресторан переть).

Но это ваша мама и ваши с ней отношения. Вам тут посторонние арбитры с евы вряд ли сильно помогут...

Автор, а часто ли вам мама дарит цветы?
Меня больше всего поразило несколько вещей. То, что вы выбирали и бегали по магазинам за подарками в Европе. Это не ценится. А формальности - цветам - придается такое значение.
Получается, что дочка думает о маме, старается - а ее тыкают мордой в этикет?
Конечно, все люди разные. У меня тоже есть взрослая дочка. Но я терпеть не могу, когда мне дарят цветы. Ненавижу свои дни рождения - такие, когда все поздравляют. Это вообще ни о чем. А вот если моя дочка с бойфрендом придут ко мне - вот это подарок. И когда дети говорят - мама, мы хотим с тобой отмечать Новый год - это для меня признание совбственной адекватности. И не надо мне ни цветов, ни подарков - для меня отношения и люди гораздо важнее подарков. У меня правда есть и младшая дочка - так вот она всегда подбивает моего мужа купить мне цветы. Потом со страшей делится - папа купил маме цветы, все в порядке.
Вам, автор, надо бы уже отделиться от мамы в эмоциональном плане. Думайте больше о себе. Ваше здоровье важнее. Начинается скандал - раз, телефон разъединился. Все, связи нет. И вас на связи нет пару-тройку дней. Научитесь уже беречь себя. Это я вам реально как мама взрослой дочери говорю. Мне не приходит в голову устраивать своей скандалы, поэтому я всегда очень настороженно отношусь к таким скандальным мамам.
Берегите себя. И учитесь защищаться. А не глотать обиды и потакать глупости человеческой.

Автор, а если бы мама сказала "заезжай сегодня, чаю с сушками хряпнем", все равно бы без цветов причепали?

Нууу не знаю прям.... Я маме на дачу в днюху обязательно цветы везу. При чем тут формат гулянки? Второй раз уже такая тема. Формат подарка, автор, определяется отношениями
. Получается, если бы мама вообще не отмечала, вы бы и не позвонили даже?
Мама тоже хороша. Я бы не смогла так упрекнуть близких людей.

О, да :), знакомо...сама в воскресенье огребла по полной от мамы за просьбу "купить чего-нибудь к чаю". Оказывается это свинство с моей стороны и показывает, что я ее не жду. На минуточку, приезжая к ней еженедельно, на подобную просьбу всегда покупала и из магазина отзванивалась "чего еще надо?".
Но там еще много чего было "намотано", видимо повод нужен был, чтобы потом сказать "ты как бабушка Маша!" (это тяжелое оскорбление - сравнение со свекровью))).
Ничего...пришлось "ударить ниже пояса", сказав, "ма, не парься, это у тебя возрастное - у мамы ЛЕНЫ (моей самой лучшей и потому самой ужасной подруги) было то же самое!". Жестковато, конечно, но наезды как то сразу прекратились и "базар начал фильтроваться"

Свиньи вы с мужем и жлобы. Подарок из Европы - это подарок из Европы. Тем более вы сами отказались от денег, которые вам предложили за эти вещи. А то, что вы там себе подумали - это ваше личное горе. Так же и то, что вы искали кольцо, а оплатил и подарил его отец, это к вам никакого отношения не имеет. А вот припереться на юбилей даже без цветов - наглость и хамство по отношению к родителям. Пусть это и не званный ужин, без вечерних платьев и смокингов, должно быть уважение к празднику родителей. Это даже не обсуждается. Куда вас позвли, в кабак или на дачу на печеную картошку. Ну и про подарок. Сказать, не дари мне ничего, можно. Я тоже всегда так отвечаю, когда меня спрашивают. И мать моя отвечает так же. Но даже мысли не было припереться с пустыми руками. А мать можно понять, эмоции, обида...вот и выложила все, что думала... А вы жлобье. Пейте пиво дальше.

Мама с папой плохо воспитали. Папа на это указал. Маме обидно, вылила на вас.
Чего скандалить ?
Это же был телефонный разговор, сказали бы, что перезвоните позже, и положили бы трубку.
Что теперь делать:
Напомнить себе, что родители пожилые, им тяжело справляться с эмоциями, и вообще они видят ситуацию иначе, чем вы.
Напомнить себе, что мама- ведомый человек, и сама по себе принимает вас, как есть, скандал произошел с папиной подачи.
Подождать неделю.
Под любым предлогом встретиться с мамой на нейтральной территории без папы.
Уговорить ее , что получилось недоразумение, вы поняли буквально, а не фигурально, уже сделали выводы, и впредь такого не повторится. Напирайте на то, что из-за недоразумениай отношения портить неверно.
С папой, как подстрекателем, я бы, пожалуй, долго еще не общалась на вашем месте.

Пожалуй в вашем случае яблочко от яблоньки недалеко ябнулось.

Отвечу всем сразу. У мамы с папой был юбилей совместной жизни, а не ДР мамы, 35 лет. Ресторан был накануне юбилея. Я планировала принести ей цветы в день юбилея, но не успела. У ребенка был назначен визит к хирургу, я жутко нервничала, так как мальчик жаловался на боли в мошонке. Маме я об этом визите уже давно говорила. Мама отнеслась к моим переживаниям довольно отстраненно, даже с раздражением, мол, нечего делать из мухи слона. Вчера ребенок с утра засопливился, в школу его не повела, оставила дома, день пошел наперекосяк. То есть вместо того, чтобы утром поехать, купить цветы, потом после обеда, во время тренировки сына, оттарабанить их маме и торжественно вручить, мы сидели дома. Потом в обед я все-таки повела сына на тренировку. Про цветы и юбилей напрочь забыла. После тренировки мы стрелой бежали к хирургу. Там 15 минут нервотрепки, я как на иголках, сыну назначили узи, узи только 30 сентября. Мама была не в курсе всех этих событий, но папа знал, так как он позвонил мне утром и все узнал от меня. Отнесся так же, как и мама - более, чем спокойно. Я бы никогда не стала заострять внимание на их пренебрежении моими проблемами, если бы мне вчера все не высказали. Вечером я сама позвонила маме, уже совершенно забыв, что у них юбилей, мама напомнила, я начала поздравлять. Потом стала рассказывать, что у нас был трудный день, рассказала про то, что в школу не ходили, что были у хирурга, мама даже не стала спрашивать, какой результат, сразу же высказала мне про цветы, про то, какой у меня муж плохой, сравнила меня по ходу со всеми детьми знакомых. Вот так все и произошло.
По поводу того, дарят ли мне родители цветы. Да, иногда папа дарит. Но вот в этом году не подарили. Мама с папой сунули мне 100 Евро и на этом мой ДР закончился. На ДР папы я отвела их в ресторан, оплатила счет, подарила бутылку дорогого спиртного. Вроде бы им все понравилось. На ДР мамы, который будет через месяц, вышила маме красивую вышивку, уже отдала на оформление, планировала купить в придачу цветы и поздравить. Про юбилей... я не думала, что для моей мамы это такой большой праздник, что она обидится на отсутствие цветов. Мне казалось, я своим участием в организации ресторана и выборе кольца сделала ей приятное. Тем более, как мне показалось, худо-бедно, но подарки я им только что подарила - привезла шмотки из Европы. Про цветы думала, но замоталась и потом просто забила, так как не сочла это важным на фоне моих личных переживаний. Все.
А так да, согласна, я свинья, муж мой тоже, что не подарили цветы. Но вот не могу простить маме, что она мне на это ткнула - раз, что сравнила меня в очередной раз с другими детьми - два.

Я Вас очень хорошо понимаю. Учитывая переживания по поводу сына, круговерть с организацией похода в ресторан и прочее разное, я вполне допускаю, что Вы могли забыть про юбилей родителей. Ну, забыли, не расстреливать же за это. Тем более, что, как Вы правильно заметили, юбилей свадьбы- это праздник двоих. Но маме Вашей, видимо, очень захотелось реализовать свой накопившийся негатив. Пожилые люди, за редким исключением, не могут и не хотят себя сдерживать в различных проявлениях. У мамы Вашей Вы, скорее всего, единственный объект, на котором можно отыграться. Правильно Вам здесь написали, если не научитесь экранировать ее выпады, дальше будет хуже. Пора уже жить самостоятельно, не завися от маминых оценок. Какого черта Вы начали выслушивать эти сравнения с чужими тетками? А мама Ваша не хочет, чтобы ее сравнили с другими? Вам бы "забанить" маму на недельку-другую. И вы отдохнете от негатива в свой адрес, и она яду подкопит. А еще лучше, на случай начала упреков сразу говорить:"Ой, не могу сейчас говорить, Перезвоню,"- и трубочку класть, не слушая возражений. Тренируйтесь ограничивать маму в ее желании отрастить у Вас комплекс неполноценности. В конце концов, Вы есть продукт ее воспитания. Пусть сама на себя жалуется.

Ох, знакомая тема...
Вы тратите деньги и время, бегая по магазинам, заказывая и подбирая вещи, организуя выбор кольца (чтоб подошел, понравился и тд) - а мама хочет ПРАЗДНИКА - эмоций, цветов, громких поздравлений, что вот, ТАКАЯ дата, ТАКОЙ повод...
и все обиделись.
Регулярно хожу по этим граблям(

что у вас за манера в семье друг на друга обижаться, высказывать друг другу и все такое? Вам не с кем больше поругаться и пообижаться? Родители и дети на эту роль лучше всего подходят?
Вы помогаете родителям с покупками, а сами считаете, что надо чуть ли не орден за это?
Ваша мама, безусловно, поступила крайне невежливо, высказав вам что-то про отсутствие подарка (это вообще безумие), но то, как вы это тут рассказываете, говорит о том, что в вашей голове такие же взаимозачеты происходят.
Попробуйте с родителями более бескорыстно общаться и не ждать вознаграждения за каждое усилие, которое для них совершаете.

Эх автор...вы прям мне в тему. А это точно не возрастное? Потому что у меня пока только это обоснование есть. У меня надолго :)
Я маме юбилей организовала на дому из ресторана (как она хотела), оплатила по полной программе, родственников ее всем по билету на поезд туда-обратно, в главный подарок - пол-машины+ деньги на недельное путешествие на ней же. Я была уверена, да и все вокруг считают-говорят, что юбилей был исключительный. Цветов от нас была куча, если что. Год уже прошел, а я тут вот на днях обтекала. Муж говорит, забей, это все капризы, его родители раз в три месяца "страдают", он привык, делает им только то, что считает нужным и все, типа, и ты привыкай.

Между прочим, мама говорит - Знаешь, у меня есть мечта, сделать для папы на юбилей (через полгода) общую фотографию. Все дети , зятья и внуки. У нас не получится собрать вместе, но придумать так, чтобы можно было скомповать из разных фотографий. Я подала вам (с сестрой моей) идею, подумайте, хотя я думала, что это все вы сделаете мне. (я тут не поняла, когда она думала, но что-то уже не нравится ее тон, так как он уже был почти плаксивым). Конечно на фотографии чтоб были и мы с папой вместе с вами. --- ну не вопрос, говорю, только надо все-таки всем собираться как-то, чтоб красиво получилось, чтоб на одном фоне хотя бы - Она продолжает: Я думала, что вы мне сделаете это на юбилей, но он уже прошел. Я ждала.(ААсь?) Если хочешь знать, когда вы не сделали, мне было обидно. Вася (сын ее друзей) для своих родителей какой сюрприз сделал, а ВЫ не подумали обо мне... ---Ну сначала я подумала, что она не в себе... Уточнила, какой-какой сюрприз?-, а она ну чуть ли в слезы, что вот все дети как дети, а мы...

- Ну вот как мне теперь? ... Я могу пожаловаться папе. И это будет действительно скандал для мамы, причем грандиознейший (я его пока считаю очень адекватным). Папа из тех людей, которые считают, что если дети не сидят на шее, то это уже отличные дети. А у него с мамой так вообще перебор, слишком отличные, постоянные подарки, и помощь, и внимание :) Мама этот год, конечно, поднывает, что все не так и все не то, но как-то все по мелочи было, что вроде: да, все хорошо- только это красное, а я коралловое хотела. А тут, можно сказать, она весь год несчастная? Не знаю как вы, автор, а я ничего делать не буду, вообще. Решила, что я буду "дуться", а она пусть "догадывается", пока мне не надоест. :)

Автор, а ваш папаша с цветами пришел в ресторан али как? :-)

Ну, я бы извинилась за отсутствие цветов. Потому что без цветов на ДР как-то некрасиво приходить.

А насчет остальных ваших взаимных обид... Автор, тогда надо проблемы решать по мере поступления. А то у вас получается повод поругаться только есть.

Ну вообще конечно Вы неправы, что бы тут народ не вещал :)
1. Неважно, как преподносился ужин, надо было помнить, что он накануне юбилея и поздравить маму обязательно, приехать с цветами (зато на следующий день были бы свободны)
2. Поднять пару тостов за маму, не просто есть-пить
3. Муж должен быть в курсе праздников Ваших родителей, или по крайней мере, надо ему напоминать вовремя, чтобы был в курсе.

Сам по себе скандал выеденного яйца не стоит, надо позвонить, извиниться и притащить цветы. Если уж у Вас давление подскочило, представляю, в каком состоянии мама. Мало того, что не поздравили по сути, так еще и наорала любимая дочь. Я примерно представляю, как оно было. Мама сначала вроде как спустила на тормозах, т.к. свои же люди, а потом после напоминания мужа ей стало обидно, что как же так, я дочь вырастила, а она, даже матери цветы не подарила, да и муж ее, невоспитанный... Короче, накрутила себя.

Вашему мужу не стыдно было без цветов прийти? 1тыс пожалели?

Ну вот, я позвонила ей. Все-таки я неправа. Нужно было принести цветы. Я позвонила, разговор был буквально следующий:
- Мама, это я. Я звоню извиниться за то, что мы пришли без цветов, пожрали и ушли. Извини.
- Это все?
- Да.
- Ну тогда все.
Мама кладет трубку, конец разговора. Я не могу так больше. Зачем меня так унижать то?

Ну повеселю вас дальше. Мне позвонила только что мама. Ни слова о нашей ссоре. Просто как отрезала "давай не будем об этом". А дальше... завела разговор про то, что вдруг узнала, что папа оттарабанил немалую сумму денег своей сестре. У нее это больная тема. Уверена, что она только потому и позвонила мне, чтобы это перетереть. Если бы не эта новость, она бы в жизни не стала мне звонить. С ума сойти... Не хочу с ней общаться. Тем более, когда поняла, почему она мне позвонила. Прямо воротит:(

Вот, мне тут занятная статья попалась:
http://letidor.ru/article/157_svekrov-nartsiss_23778/
и хотя статья "про свекровей", для меня лично оказалась полезной, может, Вам тоже пригодится)). По сути, статья про отношения "родители-дети".

Ну просто настроение у мамы было поогорчаться и пообижаться. Дочь под руку попалась. Не переживайте. Представьте что так с Вами поступил посторонний человек - наверняка бы не обиделись и не плакали, покрутили бы пальцем у виска и забыли.
Мне бы тоже в голову не пришло цветы тащить, мы с мужем вобще цветы не воспринимаем как подарок - просто выкинутые деньги. Если дарить, то нормальный подарок.
А вобще правильно пишут - мама классический манипулятор.

Сегодня звонил папа, предложил купить моему сыну билеты на новогоднее шоу Запашных. Мы уже давно это обсуждали. У него на работе по профсоюзной линии продают, ему нужно дать ответ до конца этой недели. Муж сказал мне не брать ни при каких обстоятельствах, а то неизвестно, какой потом нам за это счет выставят. Я папе сказала, что нам не нужны билеты, на что он бросил трубку. Я ему перезвонила, сказала, чтобы брал. Для себя решила, что, когда буду забирать у него билеты, отдам ему деньги в полном объеме. Постараюсь это сделать незаметно, так как если буду ему совать, будет скандал. Просто молча оставлю на столе, пока он не видит, и все. Иначе, если бы продолжила отпираться и отказываться от билетов, был бы еще один скандал. А мне реально уже страшно у них что-то брать безвозмездно. Хоть я уже давно ничего у них не беру, но они все равно находят повод меня упрекнуть. Сначала делают, вроде бы как от чистого сердца, а потом вдруг бац! не знаешь, с какой стороны уже ждать подвоха:(

Автор, спасибо за топик. Вы еще раз напомнили о том, как важно уметь приносить извинения - самой, и детей этому научить. А то выходит бесконечная история "Журавль и цапля".

Читаю и не понимаю, зачем себя накручивать из-за по большому счету мелочи. Вы же близкие люди, ну, зачем намеренно портить отношения с родителями?
Притом, что они ничего в общем плохого Вам не сделали. А пропесочили в целом за дело. Вы больше еву читайте, сейчас Вас научат, переругаетесь с родителями насмерть, останетесь только с мужем. А это не так хорошо, как может сначала показаться. Тем более, муж у Вас не сказать, чтобы умно и порядочно, главное, поступает в такой ситуации. Вы явно подвержены влиянию, и если уйдете из под влияния родителей, попадете тут же под полное влияние мужа. А это всегда плохо, быть полностью морально зависимой от одного человека, лучше уж как сейчас - поочередно :)
Мама Ваша тоже хочет помириться, поэтому и позвонила потом сама. Но она не умеет признавать ошибки и извиняться (у Вас наследственное), поэтому избрала такой путь. Наплюйте и разотрите, это же мама, причем у вас она далеко не самая плохая, вполне любящая и заботливая.

Родители всегда чем-то недовольны,я сама мать взрослой дочери :) ,но цветы,конечно,можно было подарить,но ничего,раз уж так получилось-не умрут от этого :)

Подарите ей цветы, открытку с надписью "Самой лучшей маме на свете", придите с поцелуями-обнимашками. Что еще старикам надо? Внимание.)) Не обижайтесь, в старости мы все становимся чуточку маразматиками, это я Вам говорю (в 35).))

Чем больше читаю автора, те больше понимаю, что жертва вовсе не она.
Просто поразительно как на пустом месте она может учинить скандал: пример с билетами очень показателен. Да и мужа себе подобрала просто красаву! Пожлобился теще на цветы еще и науськал жену, что нам от них ничего не надо.
Начинаю понимать родителей автора.

Подарите маме большой цветок в горшке, можно пальму 2-метровую с доставкой на дом заказать. Мамуля, ну ты же видишь, что такое в ресторан тяжело транспортировать.

Посылайте мысленно своих родителей наХ, а вслух им обоим озвучить, предупредив, чтобы выслушали и молчали, что вам надоели их заепы и вампиризм и больше ничего не возьмете у них, и сами ничего делать для них не будете. Все, просто забудьте о моем существовании, край, надоели измываться.

Че-т не поняла... А кольцо с бриллиантом кто кому купил?