скандал с мамой

купите уже ей цветы, и придите с покаянием :)

дорога ложка к обеду...

Не. Цветы всегда хорошо и к обеду, и не к обеду.

"Хочется вернуть тот ужин назад. Что делать то?"
что делать не подскажу, а посмотреть было бы забавно:) на это шоу

Свинюки вы- цветы должны были подарить.

Ну может завтра ей принести? Если честно, я хотела ей сегодня притащить букет (у них дата сегодня, просто вчера они праздновали), но у ребенка был назначен хирург в поликлинике, я просто не успевала к ней заехать (мы живем в разных концах Москвы). Замоталась и честно говоря, забыла и.... забила:(

Думаю, что уже не стОит, поздно.

Если бы пришли с цветами и подарками, вам бы сказали "мы же просили без подарков!". Не виноватая вы ни в чем. На свете много таких людей, которые свои пожелания выражают в виде намеков или недонамеков. И независимо от того, понят был их намек или нет, оставляют себе возможность выразить недовольство.

Я сегодня жутко наоралась по телефону:( Просто истерила, так стыдно:( Мне больше всего обидно, что мне начали рассказывать про всяких теть Лид и теть Тань, у которых дети дарят мамам цветы без напоминания. На очередную фразу "А вот у тети Маши..." я уже просто заголосила, что мне насрать, как там у тети Маши. Ужас, нарыдалась до головной боли и давления (150 на 90 было, голова просто раскалывалась), сижу, пью пиво и плачу:(

Автор, это первый раз с вашей мамой такой... звихренистый неконструктив?

Нет. Последний был пару месяцев назад, когда она мне плешь проела моей несостоятельностью. Она мне часа 2 пилила мозг, пытаясь доказать, что муж у меня говно, жизнь отстой, денег нет, квартир всего 3, а у тети Лидиной дочери 5, и вообще - я нищебродка. В итоге у меня была очередной скачок давления и жуткие головные боли. Откачивала меня она сама.

Последний - в смысле их не было ДВА. Так? :)

Ну что вам сказать... Переставайте реагироать так чуЙвствитеьно. Чай не шештнадцать. Пора уже и привыкнуть, что для мамы скандал в вашу сторону - необходимый сброс (или, ноборот, подпитка) энергии.

35 мне ужО... а отчитывают меня, как девочку - это правда.

И будут отчитывать, когда вам будет 36, 40.. 45. :)

Ваше дело не реагироать. Вот, честное слово... Если вы не будете выдавать привычные реакции, то и мамины магнитные бури будут тише.

Удивительно, но с возрастом, эти бури стали не тише, а громче:(

Естествено. Характер портится, а границы дозволенного потихоньку раздвигаются.

Если не начнте загонять маму в берега, то дальше будет еще хуже.

Не надо истерить в таких случаях. Я бы жестко и без оров одернула: Ты зачем пришла в гости к плохой-то дочери? Живи с тетей Машей и тетей Лидой, раз они такие хорошие.

Если скандал по телефону - "мама, в таком тоне я продолжать разговор не намерена. Успокоишься - перезвонишь". И вешаете трубку.

Отношения могут разладиться не на один день и даже не на один месяц. И возможно таких взбрыков будет не один в периоды перемирия. Но после второго-третьего раза она уже будет очень осторожно с вами себя вести.

Да, пиво от давления - то, что доктор прописал. Вы с мамой стоите друг друга.

Прочтите в сети про "двойные послания". Это подходит под описание вашей мамы?

Жаль вас, честно. Просто поймите, что вы им (родителям) ничего никогда не должны.

"Ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать",
или "Настоящая женщина может сделать из ничего три вещи: салат, шляпку и скандал." :)

В том то и дело, что скандал ей помог сделать мой папа. Сама она вчера с удовольствием вспоминала об ужине. А сегодня на меня был вылит ушат помоев.

Да лана... Папа. :)
Папа небось спросил, а че это вы? И на этом его роль была исчерпана.
Что мешало вашей маме сказать о договоренности, что подарки - вещи из Европы? Что ужин анонсировался, как симейные посиделки?
Но вашей маме попала шлея под мантию, и понеслась душа по кочкам. :)

Я сегодня ей СТОЛЬКО наговорила, что, если честно, сама в это поверила. Видеть ее вообще не хочу. И как же мне остоебенили эти тети Лиды и тети Тани!

Вот и возмите паузу.

ИМХО, извиняться тоже не стОит. Если уж играть в темпераментную итальянскую семью, то до конца.

Папе пиздину. Пусть ему вернется то, что запустил.

конечно обидно , когда дети так относятся:-( уж цветы как самособой разумеющееся, а вы с пустыми руками......

Считаю, что мама ваша не права.

+1, я бы после такого выноса мозга про детей всяких там теть Тань и теть Лид - первая и не подумала бы мириться :evil

Меня всегда сравнивают с чьими-то детьми. Зачастую в плане материального достатка. И вот докатились до того, чтобы меряться, кто кого больше любит.

Сравните их с теть Танями и Лидами.

на фразу мамы в свое время, " у всех дети как дети..." я ответила - такую дочь вырастила.

А мне мама н аподобное говорила - откуда ж мне было знать, что ты ТАКАЯ родишься.

Ответ: так ты еще и рожать нормально не умеешь, не только воспитывать! :)

Ну уж букет цветов на юбилей могли б принести! И не важно званый ужин тли просто посидеть вышли.

Автор, запомните РАЗ И НАВСЕГДА, вы никому ничего не должны, кроме своих детей. Вы ничего не должны и своим родителям. Задумайтесь над этим, я на вашей стороне.

запомните эту фразу свою на форуме. На 14 лет.

Было такое однажды. Моя вполне себе адекватная мама, вдруг жуДко обиделась, что мы ее с 8 марта поздравили не в 10 утра, а аж в 14 часов дня! Тоже высказала все, обиделась, чуть не до слез.

Ладно, завтра притащу ей цветы. Хотя, так херово сейчас, что вообще видеть ее не хочу.

не стоит завтра ехать , да еще с цветами, вы опять поругаетесь

Вы не знаете мою маму. Она не будет ругаться. Она будет довольна. Она победит, а ей это и нужно. Ну а я как всегда скажу, что я пошутила:(

Я б не ехала. Правильно вам сказали-родители манипуляторы

+1

просто неуважение со стороны вашего мужа к вашей маме. ну как без цветов?

если родной дочке нормально, то мужу тем более.

ну вообще-то дело мужчины думать о цветах.

Муж, если честно, вообще был не в курсе юбилея. Шел на собантуй по случаю халявного сертификата Уже на месте определился, к чему посиделки. Про юбилей он слышал краем уха неделю назад, даже дату не запомнил.

Вы, я так понимаю, тесно общаетесь. И как не знать про юбилей тещи? Про юбилей вашей мамы?
А теща тоже не в курсе про ДР зятя?
Цветуи уж могли бы и прихватить.

Представьте себе, да, про его ДР она не помнит, я напоминаю. Мой муж с ней не общается. Тесно общаюсь только я.

печально((( А муж у вас зарубежный или местный?

Местный.

То есть он сидел за столом с ними ел и пил и молчал с отсутствующим видом, еще и цветы не принес? Ужс:))) Какого он вообще туда поперся тогда?
Мой муж тоже с моей мамой не очень-то общается, но про цветы всегда подумает он и про др ее не помнит, но я напоминаю, конечно.

Сидел, пил, ел, общался, шутил. Только вот пил он воду, так что повода для тостов не было. Про юбилей вспомнил, когда кольцо стали разглядывать. Поздравил, естественно, хоть он и был не вчера, а сегодня.

Причем тут тосты? А вы ему не могли сказать что у мамы юбилей? Не? Вам не стыдно за мужа вообще?

Ресторан преподносился как "просто так пропить сертификат", а не как "у нас юбилей, приглашаем".

Да не... А почему он ее раньше не поздравил, хотя б по телефону в день юбилея? Может быть тогда он вспомнил бы что вот он увидит тещу и подарит ей букет в честь юбилея:))

Юбилей сегодня.

так вы же знали по какому поводу пропивается сертификат, ваш муж халявщик до такой степени, что идет лишь бы куда за жрачку?

Нет. На пропитие сертификата нас зазывают вот уже полгода точно по поводу и без. Так что очередное предложение пропить его накануне юбилея было воспринято именно как просто пропить.

мда....какая-то херня у вас по отношению к маме.

мля..у вас соображалка как у креветки(((((

высокие отношения :)

ага, только понимть нужно, что Женщинам с большой буквы, никогда не забудут подаритьцвеы. авот таким манипуляторшам, как мама автора, не дарят, именоо потому, что не Женщина, а обычная манипуляторша.

глупость написали. Где и чем манипуляции?
У мама юбилей. никаких посиделок кроме этого ресторана не плариновалось. Как можно было переться без цветов?

у мамы юбилей прошел. Хочешь отметить юбилей - скажи об этом. И да. есть женщины, которым нет желания дарить цветы. Я к таким обычно не хожу, но если вдруг сталкиваюсь где то, и эта "женщина" пытается напомнить, что она женщина и ей ДОЛЖНО дарить цветы. прямо говорю, что НЕ ХОЧУ И НЕ БУДУ таким женщинам ничего дарить.

Даже если Вы (именно Вы, ибо мама предлагала деньги за вещи) решили, что привезенные вещи это подарки, то уж не принести цветы... Не понимаю Вас.
И моё мнение, что лучше "вдогонку" не дарить. Как бы хуже не было. ПодарИте лучше как-нибудь потом, без повода.

Помню, лет 7 назад я вот точно так же дарила ей туфли, чтобы скандал сгладить. Что самое обидное, так это то, что так признаешь свою вину и даешь ей повод торжествовать. Помню, как тогда это было унизительно. Все, что было сказано в гневе (а сказано было то, что вертелось на языке), спустилось на тормозах и было воспринято, как будто я пошутила. А я не шутила, у меня действительно был крик души. И вот опять...

Так и не наступайте снова на грабли. Не извиняйтесь, раз Вас это унизит, точнее даст Вашей маме это сделать.
Перетерпите. Время всё сглаживает.
А потом просто так, по мелочному поводу подарите ей цветы или что она там любит. Так, чтобы она не сочла это подношением. И чтобы Вы не сочли себя обязанной.

Вообще бы маме не простила сравнение себя, любимой, с дочками какой-то тётьлюбы. Да и цветы-не показатель уважения к маме.

Отошлите ей букет с курьером. И волки сыты, и овцы целы. И формальность соблюдена, и понятно бует, что это в стиле "на! Кушай полной ложкой!"

+мильен

ну к свекрови можно было бы так и сделать. К своей маме, даже и вредной- это всё равно что подписаться под тем, что они чужие люди.

Если мама еще в своем уме и занимается подобными манипуляциами, то они и есть чужие люди. А зачем нервы трепать себе только потому, что звезды сложились так, что эта вздорая женщина стала твоей матерью?

да в каком месте там манипуляция , а?
Что дочь, что зять - чурбаны какие-то тормознутые.
У мамы юбилей, идут в ресторан и самоутешаются, что это только прожрать сертификат. Да что бы там мама не говорила про "простые семейные посиделки", ну понятно же , что это празднование юбилея. Ну прям детский сад, а не дочь замужняя.

Согласна. Цветочек и открытка к месту всегда. Даже если пришли без повода.
Но мамочка, как я прочитала, зажигает не в первый раз. И есть большой разброс между, огорченно сказать дочери, что разочарована и вопить, аки козе енедорезанной, что дочь неудачная и у тетьмаши гораздо круче. Меру мамке знать надо. Избаловалась больно.

а судя по тому, что накануне юбилея тёщи зять вообще не в курсах и идёт в ресторан чисто покушать, то наверное там и дочь с ним не являются идеальными.

Идеальных вообще не бывает. Но перебиться без цветочков тоже можно. Необязательно в крик и вопль сразу. Я бы попыталась перевести все в шутку, мол, мама не тревожься, в ближайший приезд с нас букет. Сорри, что мы такие лохи. Но если бы мама перешла на персоны, то точно букет получила бы с курьером. Правда, я бы трубку поднимала. Но разговаривала бы в нужном мне формате.

можно перебиться без цветочков, но в таком случае и доче не фига губы раскатывать на ресторан, макдачка для такой в самый раз.

свят, свят , свят от таких отношений.

С такой доченькой еще не так зажжешь.

Если мама закатывает такие истерики достаточно регулярно и сравнивает Вас с тетямилюбами, то правильное поведение - со всем соглашаться. Читайте про принцип психологического айки-до. Поверьте, работает.

Т.е. в Вашем случае правильный ответ: "Я рада за тетюлюбу с ее дочерью, а я вот такая несостоятельная (неблагодарная, и, вообще, СВОЛОЧЬ!!!)". Только все произносится искренним и доброжелательным тоном.

Принцип этих ответов состоит в том, что агрессор не может никак ответить. С ним все согласны. Агрессия затухает.

А папа-то у вас, автор, тот ещё "миротворец"-поджигатель. Врагов не надо(

А я забила болт на подарки мамО, ходушь выбираешь, несешь-а она тебе"Зачем вы принесли, не надо было". И так 10 лет было. Последний раз притащили на день Рождения ей навороченный пылесос, а она нам-Зачем? Ну я ей и ответила" Не нравится-возвращайте его взад, мы заберем". Она ооочень удивилась, но пылесос не вернула. Но с тех времен мы никаких подарков не дарим , на куй надо, все равно не угодишь

а я бы вообще не стала ничего додаривать . И извиняться вдогонку тоже. То, что не принесли цветы, это конечно не гуд. За это вы уже получили. ВСЕ. Ситуация исчерпана.

Вспомнился соседний топ, про то, как автор оскорбилась, что подруга не сказала о ребенке...
Какие все вааааажныеееее....

т.е придти на ДР юбилейное к маме с цветами это охренеть какая честь??

любят женщины все переворачивать)) Я ж не об этом)) А о маминой позе

да встанешь в позу, когда доча потребительница.

Не ведитесь на эти манипуляции. Подарите сейчас цветы в следующий раз вас нагнут еще ниже.

Да, правильно, нехер маме в юбилей еще и цветы получать! Морда и так треснет за шмотки 300евровые.

отправьте букет с курьером

Поедите к ней с цветами, дадите понять что вы прогибаетесь. А если прогибаетесь, то следующий скандал она закатит, как только найдет повод.

Для меня приехать к маме в ее ДР без цветов абсолютный анриал.
Да и с подарками этими вашими европейскими тож какая-то фигня получилась... Я даже толком объяснить не могу, почему фигня, но это так. Просто для меня мама - это святое, родное и обожаемое, so я бы на вашем месте и вещи бы ей привезла (без денег, есессно), и в ресторан бы поехала с ее любимыми цветами и презентом-сюрпризом (ну если бы габариты подарка позволяли его в ресторан переть).

Но это ваша мама и ваши с ней отношения. Вам тут посторонние арбитры с евы вряд ли сильно помогут...

Хоть пара - тройка разумных и адекватных нашлось в теме. Это как так можно рассуждать о родителях ? Прогнёшься, если подаришь букет, тьфу на таких деток !!! Сама то хотела бы получить такой подарок в юбилей от детей ? Шмотки заранее !? Да не принято дарить до дня рождения. Или разорились на шмотках, на букет не хватило. Скорей всего не хватает мозгов. И не только у авторши .

Автор, а часто ли вам мама дарит цветы?
Меня больше всего поразило несколько вещей. То, что вы выбирали и бегали по магазинам за подарками в Европе. Это не ценится. А формальности - цветам - придается такое значение.
Получается, что дочка думает о маме, старается - а ее тыкают мордой в этикет?
Конечно, все люди разные. У меня тоже есть взрослая дочка. Но я терпеть не могу, когда мне дарят цветы. Ненавижу свои дни рождения - такие, когда все поздравляют. Это вообще ни о чем. А вот если моя дочка с бойфрендом придут ко мне - вот это подарок. И когда дети говорят - мама, мы хотим с тобой отмечать Новый год - это для меня признание совбственной адекватности. И не надо мне ни цветов, ни подарков - для меня отношения и люди гораздо важнее подарков. У меня правда есть и младшая дочка - так вот она всегда подбивает моего мужа купить мне цветы. Потом со страшей делится - папа купил маме цветы, все в порядке.
Вам, автор, надо бы уже отделиться от мамы в эмоциональном плане. Думайте больше о себе. Ваше здоровье важнее. Начинается скандал - раз, телефон разъединился. Все, связи нет. И вас на связи нет пару-тройку дней. Научитесь уже беречь себя. Это я вам реально как мама взрослой дочери говорю. Мне не приходит в голову устраивать своей скандалы, поэтому я всегда очень настороженно отношусь к таким скандальным мамам.
Берегите себя. И учитесь защищаться. А не глотать обиды и потакать глупости человеческой.

"Автор, а часто ли вам мама дарит цветы?"
Вообще-то папа должен цветы дарить.

Значит автору в ее день рождения придется родителям рассказывать, какие у ее подруг мамы и папы, и как они любят своих детей, не то что у нее.
Если отзеркалить ситуацию - получается абсурд. Ни возраст, ни звание мамы-папы - ни разу не индульгенция на скандалы и оскорбления. Не находите? Я бы сказала - даже стыдно, становясь родителями взрослых детей, вести себя по-идиотски, изводить их претензиями и придирками, ненужными сравнениями и упреками. Приходится признать, что старость зачастую приходит без мудрости.

не считаю маму автора там слабой стороной. Явно у них конфликты - это перманентное состояние. Но именно в данной ситуации придти к маме на ЮБИЛЕЙ без букета- лично для меня это полное наплевательское отношение.
А вообще кажется мне автор и мама стоят друг друга.
а как это муж не в курсах какое событие у родных людей жены. Вы вот можете представить ситуацию, что у вашей мамы завтра ДР, вы идёте сегодня в ресторан и ваш муж ни сном , ни духом что у тёщи юбилей? Для меня это вообще не отношения. Это просто чужие друг другу люди решили вместе покушать.

Мне показалось, что у родителей автора юбилей совместной жизни. Но это же не вселенский праздник. Я вон серебряную свадьбу проскочила - слава богу, никто не вспомнил. Ненавижу эти юбилеи. Лучше я весь год с детьми на море ездить буду, чем юбилей праздновать. У нас это, кстати, сопоставимо по ценам. Так всегда мужу и говорю - я поехала, ты мне подарил поездку, свободен. Если мне подарок нужен - громко объявляю - а сейчас, милый, я пошла покупать от тебя подарок. Зато всегда при подарках, а муж только подгоняет - ну иди уже быстрее, покажи, что купила.
У всех свои обычаи, но желательно, чтобы в домашние традиции не входила тирания.

:-) я тоже свой 25-ти летний проскочила.
Но в ситуации автора отмечание всё же было. И это по жлобски не принести маме букет. ИМХО.

Если это юбилей совместной жизни, то почему букет только маме???

Абсолютно правильный, умный комметарий. ППКС!

Автор, а если бы мама сказала "заезжай сегодня, чаю с сушками хряпнем", все равно бы без цветов причепали?

Нууу не знаю прям.... Я маме на дачу в днюху обязательно цветы везу. При чем тут формат гулянки? Второй раз уже такая тема. Формат подарка, автор, определяется отношениями
. Получается, если бы мама вообще не отмечала, вы бы и не позвонили даже?
Мама тоже хороша. Я бы не смогла так упрекнуть близких людей.

О, да :), знакомо...сама в воскресенье огребла по полной от мамы за просьбу "купить чего-нибудь к чаю". Оказывается это свинство с моей стороны и показывает, что я ее не жду. На минуточку, приезжая к ней еженедельно, на подобную просьбу всегда покупала и из магазина отзванивалась "чего еще надо?".
Но там еще много чего было "намотано", видимо повод нужен был, чтобы потом сказать "ты как бабушка Маша!" (это тяжелое оскорбление - сравнение со свекровью))).
Ничего...пришлось "ударить ниже пояса", сказав, "ма, не парься, это у тебя возрастное - у мамы ЛЕНЫ (моей самой лучшей и потому самой ужасной подруги) было то же самое!". Жестковато, конечно, но наезды как то сразу прекратились и "базар начал фильтроваться"

Свиньи вы с мужем и жлобы. Подарок из Европы - это подарок из Европы. Тем более вы сами отказались от денег, которые вам предложили за эти вещи. А то, что вы там себе подумали - это ваше личное горе. Так же и то, что вы искали кольцо, а оплатил и подарил его отец, это к вам никакого отношения не имеет. А вот припереться на юбилей даже без цветов - наглость и хамство по отношению к родителям. Пусть это и не званный ужин, без вечерних платьев и смокингов, должно быть уважение к празднику родителей. Это даже не обсуждается. Куда вас позвли, в кабак или на дачу на печеную картошку. Ну и про подарок. Сказать, не дари мне ничего, можно. Я тоже всегда так отвечаю, когда меня спрашивают. И мать моя отвечает так же. Но даже мысли не было припереться с пустыми руками. А мать можно понять, эмоции, обида...вот и выложила все, что думала... А вы жлобье. Пейте пиво дальше.

+1 автор с мужем совершенно невоспитанные.

Мама с папой плохо воспитали. Папа на это указал. Маме обидно, вылила на вас.
Чего скандалить ?
Это же был телефонный разговор, сказали бы, что перезвоните позже, и положили бы трубку.
Что теперь делать:
Напомнить себе, что родители пожилые, им тяжело справляться с эмоциями, и вообще они видят ситуацию иначе, чем вы.
Напомнить себе, что мама- ведомый человек, и сама по себе принимает вас, как есть, скандал произошел с папиной подачи.
Подождать неделю.
Под любым предлогом встретиться с мамой на нейтральной территории без папы.
Уговорить ее , что получилось недоразумение, вы поняли буквально, а не фигурально, уже сделали выводы, и впредь такого не повторится. Напирайте на то, что из-за недоразумениай отношения портить неверно.
С папой, как подстрекателем, я бы, пожалуй, долго еще не общалась на вашем месте.

Пожалуй в вашем случае яблочко от яблоньки недалеко ябнулось.

Отвечу всем сразу. У мамы с папой был юбилей совместной жизни, а не ДР мамы, 35 лет. Ресторан был накануне юбилея. Я планировала принести ей цветы в день юбилея, но не успела. У ребенка был назначен визит к хирургу, я жутко нервничала, так как мальчик жаловался на боли в мошонке. Маме я об этом визите уже давно говорила. Мама отнеслась к моим переживаниям довольно отстраненно, даже с раздражением, мол, нечего делать из мухи слона. Вчера ребенок с утра засопливился, в школу его не повела, оставила дома, день пошел наперекосяк. То есть вместо того, чтобы утром поехать, купить цветы, потом после обеда, во время тренировки сына, оттарабанить их маме и торжественно вручить, мы сидели дома. Потом в обед я все-таки повела сына на тренировку. Про цветы и юбилей напрочь забыла. После тренировки мы стрелой бежали к хирургу. Там 15 минут нервотрепки, я как на иголках, сыну назначили узи, узи только 30 сентября. Мама была не в курсе всех этих событий, но папа знал, так как он позвонил мне утром и все узнал от меня. Отнесся так же, как и мама - более, чем спокойно. Я бы никогда не стала заострять внимание на их пренебрежении моими проблемами, если бы мне вчера все не высказали. Вечером я сама позвонила маме, уже совершенно забыв, что у них юбилей, мама напомнила, я начала поздравлять. Потом стала рассказывать, что у нас был трудный день, рассказала про то, что в школу не ходили, что были у хирурга, мама даже не стала спрашивать, какой результат, сразу же высказала мне про цветы, про то, какой у меня муж плохой, сравнила меня по ходу со всеми детьми знакомых. Вот так все и произошло.
По поводу того, дарят ли мне родители цветы. Да, иногда папа дарит. Но вот в этом году не подарили. Мама с папой сунули мне 100 Евро и на этом мой ДР закончился. На ДР папы я отвела их в ресторан, оплатила счет, подарила бутылку дорогого спиртного. Вроде бы им все понравилось. На ДР мамы, который будет через месяц, вышила маме красивую вышивку, уже отдала на оформление, планировала купить в придачу цветы и поздравить. Про юбилей... я не думала, что для моей мамы это такой большой праздник, что она обидится на отсутствие цветов. Мне казалось, я своим участием в организации ресторана и выборе кольца сделала ей приятное. Тем более, как мне показалось, худо-бедно, но подарки я им только что подарила - привезла шмотки из Европы. Про цветы думала, но замоталась и потом просто забила, так как не сочла это важным на фоне моих личных переживаний. Все.
А так да, согласна, я свинья, муж мой тоже, что не подарили цветы. Но вот не могу простить маме, что она мне на это ткнула - раз, что сравнила меня в очередной раз с другими детьми - два.

Автор, забейте. Обиделась мама и обиделась. Я такая же была. Вы делаете так же, как когда-то делала я. Маме докладываете когда идете к врачу и т.д. Дальше будет только хуже...

Что именно будет хуже? Мне вчера уже высказали, что они вообще боятся, что в старости я им не буду помогать. И все из-за отсутствия букета на 35 лет совместной жизни. По мне так этот праздник чисто праздник мужчины и женщины. Папа должен маму поздравлять, по крайней мере, я в прошлом году на 10 лет нашей с мужем совместной жизни ни от кого, кроме мужа, подарков не ждала. Сами пошли в ресторан, сами отпраздновали, никого не приглашая и не напрягая, даже с ребенком не стали просить родителей посидеть, хоть и хотелось побыть вместе. Мама даже не предложила, не поздравила даже на словах, точнее, было какое-то поздравление в духе "вот поживете столько, сколько мы с папой, тогда будем говорить про юбилеи". Уже до абсурда доходит...

Вот именно это и будет - обвинения, что в старости будут не нужны, поживите столько, сколько мы))) Забивайте сразу. Дальше на голову сядут!!!

Забивать - это как? Не общаться? Я не могу так. Пропускать мимо ушей? Тоже не могу. Когда близкие тебе люди тебя оскорбляют, сложно оставаться слепоглухонемым. На такие выпады со стороны чужих я спокойно реагирую, средний палец на такой случай всегда наготове. Но я же не могу послать маму, как бы я сделала с посторонним человеком!

Что значит - послать? Например, меня мама не то чтобы сравнивала, но пару раз заводила разговоры про дочь родственников, которая достигла в отличие от меня успехов в карьере... я просто сказала, что не желаю больше об этом слушать, она - это она, а я - это я, у меня своя жизнь. Моя дочь при сравнении ее отношения к нам, ее родителям и ее подруги к своим - заявила "потому что у Э. родители нормальные"(чем именно нормальнее нас, объяснить не удосужилась). Было ей тогда лет 16. Почему Вы в свои 35 не можете донести, что не хотите и не будете обсуждать эту тему - сравнительные преимущества детей знакомых? (или про якобы плохого мужа и неудавшуюся жизнь)

Ну зачем прямо "Пошла ты на хуй"? В русском языке есть много других слов. Прекратите отчитывать когда и во сколько вы идете. На все приглашения спрашивайте "Что подарить". Если ситуация двойственная - непонятно, что за мероприятие и подарок вроде, как уже подарен, то отмажьтесь фразой "Это Ваш день, проведите его вдвоем!", а я еще и отчет домой с работы притащила, сидеть всю ночь. А пропускать мимо ушей точно не надо. Вас упрекнули - приведите 100 примеров, аргументов, причин и т. д. что это не так.

Почему вы с такой мамой вообще ездите отдыхать? Вам 35 лет, а без мамы никак? Я помню топик про Италию, еще похлеще, чем этот. Отпочковаться вам надо от мамы, отстраниться, работать над собой, чтобы почувствовать себя полноценной единицей, а не маминой дочерью.

Знаете, в такие игры хорошо играть на равных, или не играть вообще.
Да, если вы не начнете действовать сейчас, то родители в старости вас будут попрекать, что вы всю жизнь были отвратительной дочерью, и даже сейчас стакана воды не дождешься. А все поданные "стаканы" полетят вам в голову.

Ваша мама ХОЧЕТ обижаться, оскорблять и буйстввать. Не в ваших силах ей это запретить.
Вот мама ваша не сдерживает эмоций. А вы зачем сдерживаете?
Если вы не хотите принимать участие в этом спектакле, то тоже не сдерживайте эмоций. Только не надо доказывать, что вы "не верблюд". Это как раз полное участие в мамином спектакле.

Вы обидтесь. Вам же обидно? Возмите паузу.
А дальше обижайтесь, сворачивайте разговор, кладите трубку как только увидите, что маму понесло.

Да, кстати, так резко я отреагировала на критику со стороны мамы лишь потому, что меня все время критикуют. Я в жизни редко плачу. Всегда, когда я плачу, это только по маминой вине. Только мама может меня довести до слез. Последний раз вот точно так же плакала от обиды пару месяцев назад, когда мама ни с того, ни с сего решила мне открыть глаза на мою несчастную жизнь. Оказывается, я живу очень плохо, у знакомых, например, дети живут гораздо лучше, и только я одна неизвестно почему это не вижу. Было ужасно обидно. К тому же все это было на фоне того, что мой муж уехал, оставив меня на отдыхе вместе с мамой, ехал на машине более 3-х суток (из Италии), я нервничала, на что мама мне сказала, чтобы я даже не смела грузить ее своими переживаниями, мол, сами так решили, ехать на машине. То есть маме не нравится, когда я ее напрягаю своими проблемами. Короче говоря, вчера все в кучу уже:(

Старайтесь меньше контактировать и обращаться к ней. Не думаю, что Вашим родителям под 90 лет, раз по ресторанам ходят, да купонами пользуются))) Чем дольше они живут для себя, тем Вам проще.

Автор ну зачем вы это все позволяете и зачем слушаете. У меня мама пару раз заикнулась касательно мужа и тут же в резкой форме была остановлена. Точно также муж никогда не позволял своим говорить обо мне кроме как с нежной любовью и уважением. Вам нужны более резкие меры. Запомните что мама вам не подружка и у нее свои представления о том как все должно быть то есть должно быть так как она скажет. И вы должны по ее мнению полностью быть в подчинении. Я бы просто обрывала на полуслове любой разговор в котором будет критика. Чтобы так сказать приучить

Еще забыла написать. В ресторан мы пришли без букета, так как были уверены, что насидим больше, чем на 10 тыс. Муж был готов оплатить то, что нагуляем свыше сертификата, мы были уверены, что счет будет как минимум раза в полтора больше. Хоть мама и говорила, что она за все заплатит, мы бы ей это сделать не позволили, деньги были наготове и мы бы все оплатили. Но в итоге уложились в сертификат, так мы вообще мало пьем, нам по бокалу вина хватило, а мужчины были за рулем. Видимо, если бы нам с мужем пришлось доплачивать, мама бы так не убивалась из-за отсутствия цветов, так как восприняла бы наше участие в оплате ресторана как подарок. А так получилось, что мы чисто нахаляву пожрали и ушли. Ужасно неприятно, еще и на фоне того, что мне все это высказали. Знала бы, вообще бы отказалась от приглашения. Теперь мне этот званый ужин стоит поперек горла. Лучше бы не приглашали...

Вы сами себя прекратите уже гнобить. Ничего криминального не произошло. Вы думаете Ваша мама первая с выкрутасами? Да многие под копирку? Выбросьте из головы.

сколько вы будете себя накручивать?
Прекращайте ходить в рестораны и прочие места с мамой.
Я бы такое никогда не забыла, а вы постоянно проглатываете и позволяете маме поступать с вами по свински и еще и себя свиньей чувствуете.
Маме не звоните. Будет звонить сама, говорите с ней сухо и ссылайтесь на дела. Будет высказывать, прерывайте разговор со словами - я не буду в таком тоне с тобой разговаривать и кладите трубку.
Захочет нормально поговорить, скажите ей, что мама, все, хватит теперь взвешивай каждое свое слово или ты реально останешься одна в старости, т.к. я перестану с тобой общаться.
Учитесь ставить маму на место. Ей, как и другим людям, не позволено издеваться над вами.
Будьте жестче и дайте маме понять, что больше не позволите о себя вытирать ноги.

Да не свинья вы. Юбилей был у ваших родителей, дело папы дарить своей жене цветы. А с таким отношением вашей мамы - какие ей цветы? она их по сути вымогает.
Забейте, и прекратите на время с ней общаться.

Автор, не обижайтесь, но это большой косяк Вашего мужа! Такую приятную мужскую обязанность как покупка и дарение цветов мог бы ( и обязан:-) взять на себя.
И прийти мужчине в ресторан к теще без цветов- некомильфо! Воспитывайте!

По поводу УЗИ: сделайте платное. Деньги у Вас есть , сюда по тому , что 300 Евро на шмотки тратите.
УЗИ стоит примерно 1500 руб, т.к. боли в мошонке- это серьезно.

Муж у меня не отнесся к данному походу в ресторан, как к празднованию юбилея. Он был готов доплатить по счету. Об этом, кстати, как-то был разговор, мама спросила его, согласен ли он. Естественно, муж воспринял это нормально - с них сертификат, с нас оплата сверх. Когда мы уложились в этот сертификат, у меня возникли мысли подарить ей букет на следующий день, но потом закрутилась и забыла, да и забила на это... не подумала, что это важно.
По поводу узи - у ребенка вчера отмели самое неприятное, а остальное подождет. У нас скорее всего невралгия, уже дали направление к невропатологу, пойдем на днях, посмотрим, что скажет. Дело в том, что боли не постоянные, то болит, то не болит. Болит всегда при физических нагрузках. Грыжи нет, перекрутки нет, ничего не опухло и не покраснело - потому врач и спокоен. Если бы был повод, отправили бы на срочное узи. Хотя, я все равно подергиваюсь, мало ли?:(

Автор, Вы- "просто прелесть какая дурочка"!:-)
Так много слов....
А надо всего лишь помнить одно: "Дитям - мороженное, его бабе-цветы!":-) Приходить в ресторан без букета по приглашению тещи - невоспитанно, чтобы Ваш муж там не думал.
В следующий раз пусть не думает, а едет и цветы покупает:-)

Вы- мать, вам виднее что и как с ребеноком делать. Но самое неприятное показывет именно УЗИ.
Удивляюсь Вашему легкомыслию, но у Вас же есть такая благодатная тема для п...достраданий, не до ребенка Вам однако:-(

Если там ТАКАЯ мама, то букет мог вызвать не меньшую бурю негодования.
Мама же сказала, что встреча "просто так". А тут букет... И понеслось бы про то, что они не умеют считать деньги, тратят их на всякую фигню, а вот тетьлидина дочь деньги тратит с умом, потому и живет лучше, и бла, бла, бла.
Такую маму надо "уметь готовить". Автор не умеет. Поэтому уже патологически боится сделать лишнее движение. Только это тупиковый путь.

да не общается с этой придурошной тещей муж, автор писала об этом. Каждой долбанутой бабище цветы дарить?

Ваши родители на последнем месте в системе ваших координат. Половина проблем ваших надуманны: в школу сопливый, а на тренировку-нет. Курьеры у вас букеты не доставляют и язык поздравить отсох. На что жалуемся тогда?

В школу не повела, так как ждала, что, кроме соплей, еще что-то вылезет. В обед поняла, что это просто сопли, потому и пошли на тренировку. Про цветы и юбилей я банально забыла.

конечно, в наши дни банально про мать забыть, ну а что , вырастила выкормила, на этом ее функция окончена, в сад ее .

Именно так, на этом ее функция и закончена, если бумеранг вернулся в таком виде. Родить - это далеко не все, что характеризует достойную мать.

Забыли и справедливо огребли, к чему тут плач Ярославны? Все за дело.

Автор, сорри, я может выбьюсь из общего хора, но я бы дала после такого маме просраться. Наорала бы, что заебала своими цветами, подарками и юбилеями, когда ребенок болеет. Что сначала надо вести себя по-человечески, а потом такого же отношения ждать от близких.
А по поводу сравнения - если нравится дочка тети Тани, то пусть пиздует к ней и с ней празднует все юбилеи.
Я не подарок как родственница, знаю, но такие выпады в свой адрес точно терпеть бы не стала.
Короче, не парьтесь. Наращивайте броню.

ага, ребенок болеет, а на тренировку ходит, восполнением хитрости автор болеет.

И в ответ однажды получили бы то де самое. Дурапростигосподи

Я Вас очень хорошо понимаю. Учитывая переживания по поводу сына, круговерть с организацией похода в ресторан и прочее разное, я вполне допускаю, что Вы могли забыть про юбилей родителей. Ну, забыли, не расстреливать же за это. Тем более, что, как Вы правильно заметили, юбилей свадьбы- это праздник двоих. Но маме Вашей, видимо, очень захотелось реализовать свой накопившийся негатив. Пожилые люди, за редким исключением, не могут и не хотят себя сдерживать в различных проявлениях. У мамы Вашей Вы, скорее всего, единственный объект, на котором можно отыграться. Правильно Вам здесь написали, если не научитесь экранировать ее выпады, дальше будет хуже. Пора уже жить самостоятельно, не завися от маминых оценок. Какого черта Вы начали выслушивать эти сравнения с чужими тетками? А мама Ваша не хочет, чтобы ее сравнили с другими? Вам бы "забанить" маму на недельку-другую. И вы отдохнете от негатива в свой адрес, и она яду подкопит. А еще лучше, на случай начала упреков сразу говорить:"Ой, не могу сейчас говорить, Перезвоню,"- и трубочку класть, не слушая возражений. Тренируйтесь ограничивать маму в ее желании отрастить у Вас комплекс неполноценности. В конце концов, Вы есть продукт ее воспитания. Пусть сама на себя жалуется.

Знаете, что меня больше всего обижает? Моя мама понимает всех своих друзей и знакомых, она просто жилетка для всех своих подруг. Ее обожают ее клиенты, так как она для них не просто человек, с которым они работают, она для них психотерапевт, который всегда рядом, выслушает, поможет, подскажет. Она приносит проблемы чужих людей на дом, обсуждает их со мной, сочувствует незнакомым людям... А я? Почему она со мной другая? Со мной у нее постоянные обиды и высказывания, постоянные требования и претензии. Она не слушает мои проблемы, отмахивается от моих проблем. При этом она регулярно грузит меня своими: здоровье, проблемы на работе, страховка машины, вопросы отдыха и выбора гостиницы, бронирование авиабилетов, выбор подарков на праздники всем друзьям и пр. - все ложится на меня. И я должна все слушать, советовать, помогать, бегать, тратить свое время, деньги, зачастую в ущерб семье... ну почему так? Я тоже хочу, чтобы мама меня слушала, советовала, помогала...

Поймите, так чаще всего и бывает: человек- настоящее золото для других в ущерб своей семье. По-другому не бывает, за очень редким исключением. Я( уж позвольте сослаться на собственный опыт), встретив такого человека, была абсолютно очарована. Результат- влюбилась. А потом началось прозрение. Все, что он делал для меня, пока мы были просто друзья-знакомые, прекратилось в одночасье, потому что ему нужно было быть "дорогим другом-помощником", готовым в ночи лететь на другой конец города, для других. Ваша мама, видимо, такая же. Но подпитывать свое человеколюбие ей ведь нужно где-то. Как сказала мне однажды психотерапевт, у каждого психотерапевта для разгрузки должен быть свой доктор. Куда-то же надо девать груз чужих проблем, в котором ты барахтаешься. Вот Вы отличный поглотитель и одновременно зарядное устройство. Хочется Вам оставаться сливным бачком( простите за гадкую метафору)? Нет, тогда ограничьте общение и не позволяйте использовать себя в этом качестве. Удачи!

Да что вы от нее хотите то все. Большинство мам для чужих лапочки а для своих совсем не такие. Что за детский сад с помощью от мамы и все в этом духе. Сейчас по сути проблема в вас и в том что вы у мамы как собачка на поводке ходите и ждете косточку. Этого не будет. Мама ждет от вас повиновения и поклонения. Вы бы хоть мужа и сына пожалели. Почему вы что то должны спонсировать если доход ваших родителей больше вашего. Пусть мама и платит за себя пока она не нуждается в том чтобы вы из кожи вон лезли пытаясь до тянуться до ее идеалов. Хорошей вы все равно не будете. И запомните что подобные отношения наладить невозможно, можно только научиться говорить нет

не делайте ничего того,ч то вы перечислили - не бегайте. не слушайте. не выбирайте, тем более в ущерб семье. Про чужих людей и ее друзей обрывайте не пол слове, мама, сорри, но у меня своих дел полно, не хочу о непонятных мне людях ничего слушать, пока. Мама, нет, я не стану помогать тебе с подарком тетя маше. которую я знать не знаю и не планирую, она твоя подруга. ты взрослая женщина, реши эту проблему сама. и т.д.

Ох, знакомая тема...
Вы тратите деньги и время, бегая по магазинам, заказывая и подбирая вещи, организуя выбор кольца (чтоб подошел, понравился и тд) - а мама хочет ПРАЗДНИКА - эмоций, цветов, громких поздравлений, что вот, ТАКАЯ дата, ТАКОЙ повод...
и все обиделись.
Регулярно хожу по этим граблям(

что у вас за манера в семье друг на друга обижаться, высказывать друг другу и все такое? Вам не с кем больше поругаться и пообижаться? Родители и дети на эту роль лучше всего подходят?
Вы помогаете родителям с покупками, а сами считаете, что надо чуть ли не орден за это?
Ваша мама, безусловно, поступила крайне невежливо, высказав вам что-то про отсутствие подарка (это вообще безумие), но то, как вы это тут рассказываете, говорит о том, что в вашей голове такие же взаимозачеты происходят.
Попробуйте с родителями более бескорыстно общаться и не ждать вознаграждения за каждое усилие, которое для них совершаете.

Вы знаете, я никогда не считаю, сколько я на маму потратила или на какую сумму был сделан мне подарок. Идя с ей в ресторан, всегда плачу сама или стараюсь заплатить львиную долю - мне это приятно. Покупая ей вещи на отдыхе, никогда не беру за это деньги - мне так хочется. И я никогда не считаю, кто сколько потратил во время совместного отдыха, хоть и всегда стараюсь переплатить, чтобы мама заплатила меньше или вообще не заплатила. Я считаю это нормально. Но мама почему-то каждый раз, сделав мне что-то (да хоть на копейку), говорит об этом, считает, напоминает мне, что вот тогда и тогда она сделала то-то и то-то. Это невольно заставляет вспоминать, что я сделала для нее. Ужасно противно. Я не хочу считать и не делала бы это никогда, но мне приходится, потому как я часто перед мамой оправдываюсь, так как нападки по поводу того, что я что-то недоплатила или не так сделала, происходят регулярно. При этом у мамы с папой достаток, мягко говоря, выше, чем у нас на семью. Опять же, я бы никогда не думала об этом и не вспоминала, если бы меня регулярно не заставляли оправдываться за то, что я не сделала или сделала не так. Я за бескорыстное общение, но с мамой волей неволей считаешь, и не только деньги, но и поступки, которые ты ради нее совершаешь. Думаете, мне приятно? С мужем только сегодня утром на эту тему говорили. Это отвратительно, что мы обязаны каждый раз оправдываться перед ней и приводить примеры, когда мы ей что-то бескорыстно делали. Согласна, это ужасно, но не я тому виной.

а почему на мамины подсчеты не ответить "спасибо, мама, очень приятно", а не в обратку ей свой счет предъявлять?
Может, разорвать этот круг?

А я ей и не предъявляю ничего. Я примерно так и говорю, "спасибо, все понятно" или "неужели я для тебя ничего не делаю?". Иногда, по свежим следам напоминаю какие-то вещи. Если напоминать о том, что было месяц назад или раньше, бесполезно, мама ничего уже не помнит. Это потом уже, с мужем сидим и перемалываем, вспоминаем и обижаемся. Вчера впервые взорвалась и наговорила ей много чего. Уверена, она сама первая не позвонит, я буду опять звонить и извиняться. Пока что не хочу, мне ужасно плохо. Но я отходчивая, и она это знает. Она будет ждать, когда я ей позвоню и извинюсь, а я уже заранее знаю, что так и будет, потому как она мать, а я ее дочь.

может не стоит звонить, а дать ей понять, что у вас есть чувства и они могут быть задеты?

Пока вы не начнете себя уважать...
Пока вы не позволите СЕБЕ обидеться, а не будете твердить мантру "я отходчивая"...
Когда вы поймете, что ваши отношения с мамой - это отношения двух равных, взрослых женщин, а не взрослый-ребенок... Вот тогда что-то изменится.

Дык вы от маменьки недалеко ушли :)
Неча на зеркало пенять

Эх автор...вы прям мне в тему. А это точно не возрастное? Потому что у меня пока только это обоснование есть. У меня надолго :)
Я маме юбилей организовала на дому из ресторана (как она хотела), оплатила по полной программе, родственников ее всем по билету на поезд туда-обратно, в главный подарок - пол-машины+ деньги на недельное путешествие на ней же. Я была уверена, да и все вокруг считают-говорят, что юбилей был исключительный. Цветов от нас была куча, если что. Год уже прошел, а я тут вот на днях обтекала. Муж говорит, забей, это все капризы, его родители раз в три месяца "страдают", он привык, делает им только то, что считает нужным и все, типа, и ты привыкай.

Между прочим, мама говорит - Знаешь, у меня есть мечта, сделать для папы на юбилей (через полгода) общую фотографию. Все дети , зятья и внуки. У нас не получится собрать вместе, но придумать так, чтобы можно было скомповать из разных фотографий. Я подала вам (с сестрой моей) идею, подумайте, хотя я думала, что это все вы сделаете мне. (я тут не поняла, когда она думала, но что-то уже не нравится ее тон, так как он уже был почти плаксивым). Конечно на фотографии чтоб были и мы с папой вместе с вами. --- ну не вопрос, говорю, только надо все-таки всем собираться как-то, чтоб красиво получилось, чтоб на одном фоне хотя бы - Она продолжает: Я думала, что вы мне сделаете это на юбилей, но он уже прошел. Я ждала.(ААсь?) Если хочешь знать, когда вы не сделали, мне было обидно. Вася (сын ее друзей) для своих родителей какой сюрприз сделал, а ВЫ не подумали обо мне... ---Ну сначала я подумала, что она не в себе... Уточнила, какой-какой сюрприз?-, а она ну чуть ли в слезы, что вот все дети как дети, а мы...

- Ну вот как мне теперь? ... Я могу пожаловаться папе. И это будет действительно скандал для мамы, причем грандиознейший (я его пока считаю очень адекватным). Папа из тех людей, которые считают, что если дети не сидят на шее, то это уже отличные дети. А у него с мамой так вообще перебор, слишком отличные, постоянные подарки, и помощь, и внимание :) Мама этот год, конечно, поднывает, что все не так и все не то, но как-то все по мелочи было, что вроде: да, все хорошо- только это красное, а я коралловое хотела. А тут, можно сказать, она весь год несчастная? Не знаю как вы, автор, а я ничего делать не буду, вообще. Решила, что я буду "дуться", а она пусть "догадывается", пока мне не надоест. :)

Гы-гы, я б сказала "ну извини, что организовала банкет, подарила пол-машины и путешествие, буду знать, что ты любишь дешевые коллажи" :)
Хотя моя тут жалобилась, что у сестры ее такие хорошие дети, помогли копать картошку в деревне и пофик, что мы в Европах и нет у нас огородов с картохой :)

вот прокручиваю, мне самой становится смешно... тон этот еще вспоминаю, когда про чужого сына внимательного говорила, на Дынина похоже из фильма "Посторонним вход воспрещен" - Вот, Вася смог матери сюрприз сделать, а вы нет!

Автор, а ваш папаша с цветами пришел в ресторан али как? :-)

Без. Но юбилей был на следующий день. А за день до ресторана он подарил ей кольцо, которое я выбрала. То есть в ресторан он тоже пришел ни с чем. Я и сама планировала ей букет в день юбилея подарить, а потом замоталась. Если честно, особо не упиралась, чтобы его купить. Просто решила, что если время будет, забега и поздравлю. В итоге времени не оказалось, а я вообще забыла.

Папа у вас баламут. Скучно ему живется? :-)

Ну, я бы извинилась за отсутствие цветов. Потому что без цветов на ДР как-то некрасиво приходить.

А насчет остальных ваших взаимных обид... Автор, тогда надо проблемы решать по мере поступления. А то у вас получается повод поругаться только есть.

Не д/р - юбилей свадьбы родителей, который состоялся не в день пиршества, а позже на пару дней.

Похоже, что маме нужен был повод, чтобы обидеться на дочь и проблему нужно искать не в отсутствии цветов, а покопать глубже.

Да, проблема там действительно глубже, чем автор описывает - и со стороны мамы, и со стороны дочки.

Ну вообще конечно Вы неправы, что бы тут народ не вещал :)
1. Неважно, как преподносился ужин, надо было помнить, что он накануне юбилея и поздравить маму обязательно, приехать с цветами (зато на следующий день были бы свободны)
2. Поднять пару тостов за маму, не просто есть-пить
3. Муж должен быть в курсе праздников Ваших родителей, или по крайней мере, надо ему напоминать вовремя, чтобы был в курсе.

Сам по себе скандал выеденного яйца не стоит, надо позвонить, извиниться и притащить цветы. Если уж у Вас давление подскочило, представляю, в каком состоянии мама. Мало того, что не поздравили по сути, так еще и наорала любимая дочь. Я примерно представляю, как оно было. Мама сначала вроде как спустила на тормозах, т.к. свои же люди, а потом после напоминания мужа ей стало обидно, что как же так, я дочь вырастила, а она, даже матери цветы не подарила, да и муж ее, невоспитанный... Короче, накрутила себя.

с фига ли муж должен быть в курсе? тем более, что мама праздник дочери за праздник не считает

Вы не поверите, но в нормальных семьях члены семьи в курсе всех праздников.

Вашему мужу не стыдно было без цветов прийти? 1тыс пожалели?

Не в деньгах дело. Никто ничего не пожалел. Назовем это банальной невнимательностью. Я вообще не посчитала, что этот праздник достоин такого внимания. Просто выпустила этот момент из головы. Муж точно так же.

нет, это не невнимательность банальная, простите, это ненормально для порядочного мужчины.

Зять что должен помнить все тещины годовщины?

Зять идет в ресторан, приглашен тещей. Нормальный мужчин купит цветы женщине.

Ни хера себе...35-летие свадьбы родителей- не достойно внимания??? От это доча...

А вот интересно родители поздравляют дочь с годовщиной свадьбы или это только мамин праздник и даже не папин и мамин. Если это была годовщина свадьбы то почему цветы только даме, ну тогда уж и папе что то надо или просто общий презент

Нет, не поздравляют. Выше уже писала, что в прошлом году у нас с мужем было 10 лет. Никто меня не поздравлял, правда, я и застолий не устраивала. Мы с мужем просто семьей пошли в ресторан. Единственное, что бы нам тогда хотелось, так это чтобы родители забрали ребенка. Они не предложили, мы даже просить не стали. Так и пошли втроем. Мама позвонила в день праздника, вроде как выглядело, что поздравила, а на деле так это было нечто вроде "вот поживете с наше с отцом, тогда и будет праздник, а пока это не дата".

Прям так и заявила? Хм... нет слов! Ваша мама и ваш папа стоят друг друга. Сочувствую.

Описанная ситуация и отношение к вам выглядит, на мой взгляд, совершенно несправедливо. Я бы на вашем месте временно прекратила бы отношения и ждала бы сама пока мать со мной свяжется (нельзя обижаться не собственного ребенка, тем более из-за таких пустяков!), но если вас, как дочь, это мучает, то, когда всё уляжется и все остынут, просто как ни в чем не бывало позвоните сами.

Автор я вам выше писала. Оставьте вы свою маму в покое со своими ожиданиями. Хватит за нее хвататься и отстранитесь. Как только мама начинает говорить о том что не нравится, обрываете разговор и кладете трубку. Не надо вам ни помощи ... Ничего

Годовщина свадьбы моих родителей- это годовщина нашей с ними семьи, в которой я росла ребёнком. Моя годовщина можно сказать к ним никакого отношения не имеет. Чистое ИМХО.

такой ипанутой теще стыдно ДАРИТЬ цветы! Не все, у кого нет Уя называются женщинами!

Ну вот, я позвонила ей. Все-таки я неправа. Нужно было принести цветы. Я позвонила, разговор был буквально следующий:
- Мама, это я. Я звоню извиниться за то, что мы пришли без цветов, пожрали и ушли. Извини.
- Это все?
- Да.
- Ну тогда все.
Мама кладет трубку, конец разговора. Я не могу так больше. Зачем меня так унижать то?

ахуела ваша мама. это если без лирики.
у меня так раньше себя близкая родственница вела. под конец срать на голову начала в духе вашей маман. была отправлена на годик в резервацию, пришла в себя и теперь держит свои обидки при себе. может и вам пришло время маме характер продемонстрировать?

Блин автор вы дура и на фига вы этот топ заводили если все равно распустили сопли и продолжаете стелиться.

Тоже мне извинения :). Явно же, что чистая отмазка.
Надо было сказать что-то вроде "мамочка, ты же знаешь, что я тебя люблю и никогда не хочу обидеть, ну вот такое непонимание возникло, я сама очень переживаю по этому поводу, извини, пожалуйста".

Вы предлагаете мне перезвонить? Мне бы тоже, например, хотелось в ответ услышать "Доченька, я тебя очень люблю и мне плевать, даришь ты мне подарки или нет. Я вчера была неправа, не нужно было тебе выговаривать. Я поступила неправильно. Извини, что я тебя так унизила." Я имею право на такие слова или нет, все, я конченный человек?

Это не искренне, когда Вы что-то говорите, ожидая только услышать то что хотите :)

Поезд уже ушел. Надо было изначально выбрать правильную формулу извинений, тогда в ответ с вероятностью процентов 90 услышали бы желаемое.
Можно и сейчас перезвонить, но придется уже наступать себе на горло.
Так что сейчас уж сидите и ждите ответного шага мамы. Теоретически Вы сделали первый шаг к примирению, какой бы он ни был.

Перезвонила. Трубку взял папа и сказал, что мама в бассейне. Естественно, это не так. Мама просто не хочет со мной разговаривать. Думаю, я свой дочерний долг выполнила. Я больше не могу унижаться.

Я написала ей в соцсетях:

18:25
Мама, я действительно хочу извиниться за то, что произошло. Мне стыдно, что я так поступила. Я просто не подумала, что для тебя это так важно. Я думала, что моего внимания было достаточно. Я старалась. Я не думаю, что я такая уж плохая дочь, если честно. И мне очень обидно что ты так решила. Я уверена, что сейчас дома и не ушла в бассейн. Видимо, ты не хочешь со мной разговаривать. Если так, я больше звонить не буду.

18:26
Я тебя люблю, мама. Ты же знаешь. Ну зачем ты так?

Точно это разводка. Таких дур не бывает.

Скажите, как нужно было сделать умной?

Автор, сколько лет вашей маме?
Наверное около 60? Мне меньше, но уже, к сожалению, непринципиально.
Шутка, но руки чешутся - написать вашей маме в соцсетях, что как дурой была в молодости, так дурой и осталась.
Горько, это, я понимаю. Но мама ваша по существу очень глупая, эгоистичная, нетактичная женщина.
Помните одно правило - с дураками лучше не связываться. Даже если это мама. Это раз. И второе - сосуществовать с дураками надо на одном уровне. Это два.
У моей подруги была такая свекровь - гнобила ее, вежливую девочку. Потом девочке надоело - и она в один момент послала ее, в красках объяснила все адреса и что там делать. Свекровь после этого стала ее уважать - умеет за себя постоять, значит человек. А все интеллигентские - как бы не сделать больно и не обидеть - с такими людьми как ваша мама не работают.
Если бы честно - я бы на вашем месте в соцсетях ей написала - у всех мамы как мамы, помогают, внуками интересуются, жалеют, а вы у меня такие эгоисты. Вашей маме важно всегда сказать последнее слово. Оно запоминается. В данном случае последнее слово - ваши извинения. А должно быть - ответ наездом на наезд. Ибо нормальный родитель наезжать на взрослого ребенка не будет. А с ненормальными надо разговаривать на понятном им языке.
Держитесь, автор. И усвойте один урок - никогда не относится к своим детям так, как ваша мама относится к вам. Все. При желании - озвучьте этот постулат маме, может задумается. Хотя она видно думать не умеет. Я бы не без удовольствия ляпала в моменты наездов - господи, мама, как хорошо, что я на тебя не похожа. Это грубо, я согласна, но вы ведь уже убедились, что тонкой душевной организации у вашей мамы нет.
Как мне жаль вас. Мои девчонки всегда говорят - ну ты ведь у нас нормальная мама. И не дай бог стать похожей на вашу. Тьфу-тьфу.

Извините, читаю и плачу. А ведь действительно, единственное, что мне хочется сказать маме, так это то, что Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ТАКОЙ, КАК ОНА!!! И мне плевать, что у нее характер такой. Я не хочу воспринимать ее ТАКОЙ, КАКАЯ ОНА ЕСТЬ!!! Почему я не могу быть такой, какая я есть??? Почему я должна пресмыкаться перед ней???!!! Все! Не могу так больше!

Опять сопли пошли. Оторвись уже от юбки. У тебя сын и муж есть, а ты последнее лицо потеряла. Как тебя после этого можно уважать.

Anonymous написал(а): >> Почему я должна пресмыкаться перед ней???!!!

*******************************

Писец подкрался незаметно. :(

После такой фразы мама вообще окуеет в конец.

Ну повеселю вас дальше. Мне позвонила только что мама. Ни слова о нашей ссоре. Просто как отрезала "давай не будем об этом". А дальше... завела разговор про то, что вдруг узнала, что папа оттарабанил немалую сумму денег своей сестре. У нее это больная тема. Уверена, что она только потому и позвонила мне, чтобы это перетереть. Если бы не эта новость, она бы в жизни не стала мне звонить. С ума сойти... Не хочу с ней общаться. Тем более, когда поняла, почему она мне позвонила. Прямо воротит:(

Вам стоит с мамой попринимать что-нибудь от нервов. Какое-то общесемейное осеннее обострение на абсолютно ровном месте.

Ну, госпадитыжбожежмой, Автор! Ваша мама - классический манипулятор. Вот честное слово! У кучи людей такие мамы, это не хорошо и не плохо, это факт. Не плачьте! Просто примите эту данность и научитесь, как Вам выше написали, отслеживать мамины манипуляции(а оне обычно тоже "программные": "муж не тот", "дети не воспитаны", "сама ничего не добилась" и всеразличные вариации на тему) и "возвращать её в берега".
Чем больше Ваших сильных эмоций, тем выше её потребность манипулировать, это её эмоциональная пища. Ну вот она такая, и вряд ли изменится. А Вы - запросто сможете...ну, если, канеш, захотите.
ПыСы: для тех, кто пытается оценить "правость-виноватость" Автора в конкретном случае...ну,мы же понимаем, что дело вовсе не в цветах, ага((

Ваша мама смесь энергетического вампира и манипулятора, не надо с ней близко общаться, она Вас "кушает". Пошлите ее мысленно и будет намного лучше.

А почему вы не рассматриваете её звонок как повод, чтоб помириться с вами?

А мама наверняка не считает, что имела место ссора. Она сделала втык нерадивой дочери - всего и делов.

Вот, мне тут занятная статья попалась:
http://letidor.ru/article/157_svekrov-nartsiss_23778/
и хотя статья "про свекровей", для меня лично оказалась полезной, может, Вам тоже пригодится)). По сути, статья про отношения "родители-дети".

Ну просто настроение у мамы было поогорчаться и пообижаться. Дочь под руку попалась. Не переживайте. Представьте что так с Вами поступил посторонний человек - наверняка бы не обиделись и не плакали, покрутили бы пальцем у виска и забыли.
Мне бы тоже в голову не пришло цветы тащить, мы с мужем вобще цветы не воспринимаем как подарок - просто выкинутые деньги. Если дарить, то нормальный подарок.
А вобще правильно пишут - мама классический манипулятор.

Сегодня звонил папа, предложил купить моему сыну билеты на новогоднее шоу Запашных. Мы уже давно это обсуждали. У него на работе по профсоюзной линии продают, ему нужно дать ответ до конца этой недели. Муж сказал мне не брать ни при каких обстоятельствах, а то неизвестно, какой потом нам за это счет выставят. Я папе сказала, что нам не нужны билеты, на что он бросил трубку. Я ему перезвонила, сказала, чтобы брал. Для себя решила, что, когда буду забирать у него билеты, отдам ему деньги в полном объеме. Постараюсь это сделать незаметно, так как если буду ему совать, будет скандал. Просто молча оставлю на столе, пока он не видит, и все. Иначе, если бы продолжила отпираться и отказываться от билетов, был бы еще один скандал. А мне реально уже страшно у них что-то брать безвозмездно. Хоть я уже давно ничего у них не беру, но они все равно находят повод меня упрекнуть. Сначала делают, вроде бы как от чистого сердца, а потом вдруг бац! не знаешь, с какой стороны уже ждать подвоха:(

прямой репортаж из псих дома ?

Идите уже лесом.

Автор, не обижайтесь, но на таких как вы даже жаль потраченных на ответ усилий. Вам сто человек в топе дали дельные советы и по полочкам разложили все устройство ваших отношений с мамой. Но вы с упоением продолжаете топтаться на этих же граблях.
Что вы от форума хотите? Вы же ни черта менять не собираетесь.

Мне нужен психоаналитик, я уже поняла. Я сама не смогу. Вчера уже разговаривала с подругой на эту тему. Я определенно слабая. Я не смогу сама ничего сделать. Подруга клинический психолог, обещала меня пристроить хорошему специалисту. Пойду. Иначе уже вилы. Я уже просто плачу изо дня в день и ничего не могу сделать, да и просто боюсь что-то делать:(

ваш муж недалекий человек подставил вас два раза, первый пришел в ресторан без цветов, второй науськивает вас вставать в позу с билетами, а огребаете по полной вы, иногда надо свой мозг включать!

Почему недалекий? Видать такая теща, что даже в голову не приходит дарить ей букеты

Не просто недалекий, а какой-то ебанат. Теща как теща, если не спать ей на голову, то и обратят не будет.

Да вы ебанутей своих родителей!

Автор, спасибо за топик. Вы еще раз напомнили о том, как важно уметь приносить извинения - самой, и детей этому научить. А то выходит бесконечная история "Журавль и цапля".

Читаю и не понимаю, зачем себя накручивать из-за по большому счету мелочи. Вы же близкие люди, ну, зачем намеренно портить отношения с родителями?
Притом, что они ничего в общем плохого Вам не сделали. А пропесочили в целом за дело. Вы больше еву читайте, сейчас Вас научат, переругаетесь с родителями насмерть, останетесь только с мужем. А это не так хорошо, как может сначала показаться. Тем более, муж у Вас не сказать, чтобы умно и порядочно, главное, поступает в такой ситуации. Вы явно подвержены влиянию, и если уйдете из под влияния родителей, попадете тут же под полное влияние мужа. А это всегда плохо, быть полностью морально зависимой от одного человека, лучше уж как сейчас - поочередно :)
Мама Ваша тоже хочет помириться, поэтому и позвонила потом сама. Но она не умеет признавать ошибки и извиняться (у Вас наследственное), поэтому избрала такой путь. Наплюйте и разотрите, это же мама, причем у вас она далеко не самая плохая, вполне любящая и заботливая.

Родители всегда чем-то недовольны,я сама мать взрослой дочери :) ,но цветы,конечно,можно было подарить,но ничего,раз уж так получилось-не умрут от этого :)

Подарите ей цветы, открытку с надписью "Самой лучшей маме на свете", придите с поцелуями-обнимашками. Что еще старикам надо? Внимание.)) Не обижайтесь, в старости мы все становимся чуточку маразматиками, это я Вам говорю (в 35).))

Детский сад.

Чем больше читаю автора, те больше понимаю, что жертва вовсе не она.
Просто поразительно как на пустом месте она может учинить скандал: пример с билетами очень показателен. Да и мужа себе подобрала просто красаву! Пожлобился теще на цветы еще и науськал жену, что нам от них ничего не надо.
Начинаю понимать родителей автора.

Да ну, мне бы у таких родителей, никогда не упускающих повод упрекнуть, тоже ничего брать бы не захотелось. Правда я бы и свое мнение за 5 минут не поменяла. Автор слишком мягкотелая: муж сказал не брать - отказывается от билетов, папа бросил трубку - тут же перезванивает и соглашается.

Мы ещё не заслушали начальника транспортного цеха (с). Как-то я уже на стороне мамы и автор не мягкотелая, а пассивный агрессор.

В чем агрессия? Вот мягкотелость как раз таки вижу - на науськивания мужа автор скорее всего повелась потому, что сейчас его позиция совпадает с ее собственным настроем после ссоры, и все же демонстративно брошенной трубки хватило чтобы тут же снова начать мести хвостом перед родителями. Ну и выше она описывает свои звонки и сообщения в соц.сетях маме - при том, что здесь в это же время высказывает, как она обижена и как ее это все достало.
Просто не представляю, как в 35 можно быть такой.

Да там вообще семейка друг друга стОит. Вроде не скажешь, что плохие люди, но с адекватностью не совсем сложилось. То есть свои стрессы вываливают совсем не в ту сторону и "не на того", и сами себя накручиваются и сами обижаются.
НЕт чтобы автору спокойно объяснить - мол, мама-папа, вы ж сами говорили, идем прогуливать сертификат, а не на торжество, подарков не надо...Цветы прислать - сказать - извини, что забыли, переживала за ребенка, ДЛЯ МЕНЯ это был сильный стресс. Можно сказать маме, что мол, покупки из Европы считай подарком (неважно, что ОНА думает, поезд ушел и денег автору скорее всего не вернут).
ну а про папу...или сказать - сорри, как я могу лезть в ВАШИ семейные дела; или перертереть с мамой (скорее всего просто слушать и не перебивать, может, даже отодвинув трубку от уха; ну или пообещать папе выписать люлей - уж в зависимости от ВАШЕГО настроения.
И не пытаться менять другого человека - маму. И папу. А мужа в это лучше не втягивать.

Подарите маме большой цветок в горшке, можно пальму 2-метровую с доставкой на дом заказать. Мамуля, ну ты же видишь, что такое в ресторан тяжело транспортировать.

глупее не придумаешь.

Посылайте мысленно своих родителей наХ, а вслух им обоим озвучить, предупредив, чтобы выслушали и молчали, что вам надоели их заепы и вампиризм и больше ничего не возьмете у них, и сами ничего делать для них не будете. Все, просто забудьте о моем существовании, край, надоели измываться.

Че-т не поняла... А кольцо с бриллиантом кто кому купил?