Чье здоровье беречь:свое или родителей?

Есть у меня долг перед старыми родителями. Перед больной матушкой. Я должна помогать -в частности,проводить выходные рядом с мамой в ее квартире.Это значит:никакого свободного времени для себя- даже спокойно поесть. Маме нужно от меня то одно, то другое:
«…ноги разотри..сними носки…ан нет, холодно, надень обратно…возьми из шкафа таблетки, наломай по порциям..принеси плед..включи телевизор..разотри ноги…отдерни занавеску…мне скучно, поговори со мной..что ты такая холодная, как милиционер…ну и сиделка из тебя, ты ж мне родная кровь, а как чужая!...доведи до туалета… я никак не покакаю, я только попукала, что мне делать,помоги… доведи до кухни… посади…переверни.. подай платок…помоги, мне плохо, сделай что-нибудь…успокой меня…..» Несколько раз в день у нее приступы- ее колотит и трясет, она стонет, мечеться, надо сидеть рядом, растирать с силой ноги, сведенные судорогой…отпустит ее- пойду покушать, так через 5 минут кричит «сколько можно чай пить, иди сюда!» Мама совершенно открытым текстом говорит, что хочет, чтобы домашние сидели возле нее, все свое время и здоровье тратили на нее, чтобы облегчить ее состояние. Вот прям в лоб: у вас есть здоровье, у меня нет, потратьте его на меня. И вообще, «вам трудно что-ли больному человеку немного помочь»? Ночью, конечно, тоже надо помогать и облегчать.
Вместо того, чтоб делать то, что я хочу, я сижу в полутемной душной пропахшей старостью и потом комнате рядом с несчастной больной матерью, которую вылечить нельзя и поминутно делаю то, что она мне скажет. Надо пребывать в среде старости и печалей, болезней и недовольства, страданий и боли, чувствовать, как этот омут тебя засасывает глубже..…а очень хочется жить свободно и в полную силу -пока я сама в силах!!
Сиделку-то я ей вскорости найму -пока работаю и смогу за нее платить, но родители мои хотят моего личного участия, заботы и внимания. Хотят, чтоб каждый выходной я приезжала, готовила им, убирала квартиру, мыла маму, носила сумки из магазинов, причем едят они строго определенную ряженку, или хлеб, или творог… а если такого в ближайшем магазине нет- походи и поищи. А у меня руки болят, потому что периартрит, спина болит,потому что диски повреждены, да и в своем доме мыть-убираться-готовить надо...
…....и признаюсь откровенно- я очень хочу сохранить свое здоровье как можно дольше, чтоб не быть зависимой от кого-то, не быть обузой своему собственному ребенку.

А как сохранить свое здоровье , когда надо его на родителей тратить?
Получается, надо выбирать: или себя беречь, или родителей. Причем если выберешь себя, то люди и мораль это порицают. В нашем обществе считается правильным , что старый и немощный родитель живет за счет сил, энергии и ресурсов своего ребенка. Ожидается, что тот готов нести свой крест по умолчанию- а если нет, то моральный урод и подлец.Не сомневаюсь, что в комментариях к этой теме высокоморальные, неэгоистичные люди меня не раз разнообразно обзовут и заклеймят.
Любить себя, беречь себя- это аморально. А почему? Потому что тогда другим от тебя меньше достанется, использовать тебя не удасться. И как тогда выживать слабым, больным? За счет кого?

Автор, а в рабочие дни как они справляются?

У Вас мама- самодур. Нанимайте сиделку и приезжайте раз в неделю на полдня.
Кстати, а папа что на это всё? И кто все делаю в будние дни?

Нанять сиделку и твёрдо сказать: "Мама, я к тебе приезжаю пить чай и разговаривать. Всё остальное - к Марье Петровне."

Мать-сиделке, дитё-няне, мужа- любовнице, заботиться о себе, жизнь одна. Автор, это я не вам, вам копромисс искать надо. Это я сторонникам "здорового эгоизма" и "никто никому"

Чем болеет мама? И если не хотите быть обузой своему ребенку-спорт, спорт, спорт.

Когда человеку плохо у него нет сил ничего требовать. Так что расслабьтесь, делайте необходимое все. Для ее же блага.

Берегите свое здоровье, оно Вам еще пригодится, втч и для того, чтобы помогать (в разумных пределах) родителям.
Дело не в должен/не должен. Есть разумные границы помощи - привезти продукты, организовать сиделку итп. Но не наизнанку выворачиваться.
И еще я Вам скажу: поведение пожилого/больного человека очень зависит от характера и подхода к жизни. Есть те, кого хлебом не корми, дай поманипулировать. Они и при ОРВИ будут кровь пить из всех и заставлять носочки раз в 10 минут переодевать. А есть другие - у меня дедушка с бабушкой такие. Бабушка тяжело болела, но до последнего старалась держаться на ногах, следить за собой и никого не дергать. Да, помощь принимала, но никого не ела живьем. И дед такой, хотя я знаю, что он всегда рад моему приезду, продуктам, помощи в уборке. И у меня такой подход, и дальше буду стараться по-максимуму самостоятельной быть, чтобы не висеть камнем на шее у детей и родных. Понятно, что все бывает, но проблемы в твоей жизни - не повод испортить ее своим детям.

Сочувствую, и я тоже за сиделку. Найм сиделки не равен бросанию матери на произвол судьбы. У вас муж и ребенок, вашему ребенку мать остро необходима сейчас, а не через 10 лет.
Ваша мама вас вампирит с огромным удовольствием и если с этим не покончить, то ваша собственная жизнь пролетит мимо, еще и риск остаться без мужа, а также эмоциональное отдаление ребенка. Мать (65 лет) моей подруги всю свою жизнь ухаживает за больной матерью, и заметьте, бабулька до сих пор жива и не собирается отправляться в мир иной. Манипуляциям подругиной бабульки остается тихо удивляться, с каждым годом поведение все изощреннее. Мать подруги, будучи сама насквозь больной, уже несколько лет как переехала жить к "умирающей" и ухаживая за ней 24/7, оставив мужа одного, лишь навещает его раз в сезон. Вот такая вот жертвенность послушной дочери :(

Своё. Родительское в оберегании уже не нуждается - там нужна сиделка на мамино самодурство.

Наймите ей няню.

Это не помощь ей нужна, ей нужно наслаждение властью, нужно, если ей плохо, пусть и другой на своей шкуре почувствует все тяготы. А еще, возможно, деменция надвигается, будет еще хуже. Сиделка сейчас же - самый правильный выход. Возможно, с проживанием. Есть там еще одна комната? В одной комнате с пациентом и сиделка долго не выдержит. Если с проживанием, то сиделке и выходной нужен раз в неделю. На этот выходной можно приглашать сиделку из агентства, потому что трудно найти человека на один день в неделю. Мама будет окружена заботой, и ей, и вам будет легче. Семьей навещать будете - пообщаться, чай попить, а не дергаться и нервничать.

Автор, буду банальной... А что делает в квартире ваш ПАПА? Почему вся домашняя работа ВДРУГ свалилась на вас? И магазин, в том числе?

И почему ноги вашей маме не растирает муж, который клялся быть рядом, в горе и в радости?

Автор, если вы загнетесь, то кто будет беречь здоровье родителей?

А от такой жизни загнетесь вы очень скоро.

Общество уже давно не порицает найм сиделок. Все знакомые мне ровесницы моей бабушки уже давно с сиделками. Наоборот, поведение детей, как ваше, воспринимаеся... Странно. :)

Надо беречь здоровье своё. Мой дедок так тоже посамодурствовать обожает, но ему 91 год. Теперь к нему ходит каждый день дама убираться и готовить обеды, а другая приносит продукты.
Все бесплатно от комитета ветеранов. Не было б комитета, нашли и платили бы сами. А до этого прогрызал маме мозг. Конечно мама заходит, ей 69 лет уже. Но когда она может, а не когда оно восжелает.

своё.

Все бы отдала за те возможности общения, какие у вас есть с вашей мамой.
Мой папа умер два дня назад и уж лучше он злился, ворчал и прочее, но живой.

Спасибо всем за ваши ответы! Мне они очень помогли поразмыслить над ситуацией и обдумать ее решение.
Папа делает для мамы все, что в человеческих силах любящего человека уже больше 10 лет, но от такой жизни он очень сдал и надо неотложно искать решение, устраивающее всех.
Еще раз спасибо всем!

Да все бы хорошо, но мама ваша через чур требовательна. Родственница мужа 17 лет ухаживала за парализованной матерью, мыла ее каждый день, она умерла без единой пролежни. Друг мужа ухаживал за матерью больной альцгеймером лет уже 25 после того как умер его отец. Примеры есть перед глазами, но я бы не справилась, надеюсь бог убережет.

Думать о себе в первую очередь. Затем о детях. Родителя помогать настолько, насколько позволяет здоровье.
Мне плевать на мир и его мнение. Многие такие люди - лицемеры, которые никогда не ухаживали за сильно больным человеком - так легко рассуждать! Знаю что мои родители придерживаются того же мнения, что и я.
У нас такое мнение появилось и закрепилось после историй, кот-е прошли на наших глазах (у одних знакомых полупарализованная бабушка чуть внучку не задушила).
А одна из историй мне вообще очень врезалась в память (была прочитана в газете много лет назад) - женщина с 17 лет ухаживала за больной матерью, не получила образования, не заработала стажа, не завела семью (даже не целовалась никогда), а мать умерла, когда ей самой было под 60. И эта женщина писала, что она совершила большой грех - прожила не данную ей жизнь, а чужую и так поступать нельзя. А еще - она-то за матерью ухаживала, а ей самой вообще надеяться не на кого.

Процитирую Божену,ибо лучше и не скажешь
"На Хеллингере объясняли много раз, что жизнь это вперед. Поток жизни не должен идти назад. В том числе, дочь не должна покупать квартиру матери лучше, чем себе. Не должна в ущерб себе отдавать своим старикам больше, чем себе. Нельзя обслуживать мать и отца, забыв про себя, дарить им жизнь, которую они зажуют. Поток - только вперед".

Греческая притча. Отец и сын. Терпения Вам
http://www.youtube.com/watch?v=6KCdYo-pPzo#t=208
Упс было уже, простите за повтор!!!

ск.маме лет?была похожая история,потом напишу.

Сиделку, даже в ущерб семейному бюджету. Заезжать к маме на час раз в неделю. Нельзя позволять себфя так изводить, иначе через пару лет угробитесь.

Возраст родителей?

Я посмотрела ролик, на который мне несколько раз давали ссылку,и если честно, терпеливо отвечать на вопрос ходячего не очень старого отца , который он повторяет пусть даже 21 раз- мне это не кажется аналогией случаям,когда необходимо терпеть уход за еле двигающимся тяжко больным человеком.. Проводить время в парке со своим адекватным отцом, выслушать его рассказы,знакомые до мельчайших деталей-это нормально, это совершенно другое,нежели проводить время,обслуживая все физиологические потребности его же.
Разумеется,можно провести аналогию и дальше- сказать, что родители растили нас младенцев, терпели наш плач, стирали пеленки, не спали ночи. Но мне и эта аналогия видится не верной. Ребенок- славный, маленький, приятный на ощупь и на запах (во всяком случае для большинства матерей), он, задавая вопросы по 21 раз кряду, растет и познает мир, развивается прямо на твоих любящих глазах,каждый день он узнает все больше, он совершенствует свои умения, он учится, даря маме радость, улыбки,любовь! Растя ребенка знаешь-впереди его самостоятельность, скоро тебе как маме физически будет легче,он будет стараться все делать сам, открывать мир и делиться найденными сокровищами с мамой.
Старый,немощный родитель...да уж, его не хочется, как милого пачкающего пеленки карапузика поцеловать в пузико, когда он заливается веселым смехом, да и в ванну его,легко на руки подхватив, не поташишь ополоснуть попу под краном ,запах его -не запах милого дитя, потому что мыться заставить-это целую войну выиграть! Да даже просто одежду поменять убедить нелегко..и когда он много раз кряду спрашивает "Это кто, воробей?"- горько становится от осознания, что разум и память его покидают, что впереди не развитие ума, а его угасание..не ждите дети от родителя, что он скоро все делать будет сам, что он вообще что-то делать будет сам!...не будет вам легче, не физически, не психологически, не открывать вы мир с ним будете, а ...да, наоборот совсем...
...каждый день старик забывает все больше, умеет все меньше,радость его давно сменилась на боли и страдания. Сколько не дай старому, с пошатнувшейся психикой человеку человеку внимания- ему будет недостаточно. Потому что сам он отдал за свою жизнь детям столько, что в том же объеме ему этого не вернуть. Да и возвращать надо в той форме,которая старому потребна. "Старики никому не нужны", "все меня бросили"- это обычный рефрен обычного дня старого больного человека.
Очень жалко маму, я горячо любила ее и была к ней привязана до своих 25 лет как веревкой психологически крепко, только становясь старше и живя самостоятельно научилась отдалиться и отделиться. Когда я узнала о ее неизлечимой болезни (мучающей ее уже более 10 лет) я проплакала 2 дня, ходила с зареванным лицом на работе... за прошедшие 10 лет к ее ухудшающемуся состоянию я привыкла . Чем старше становилась- переставала нуждаться в поддержке мамы , привыкала к перемене ролей, что теперь она стала как бы дочерью, младенчеком..очень тяжело менять гендерные роли, ведь в психике прописано,что мама это человек сильнее и умнее, это родитель, а не дитя.
Мама моя не самодур, просто ее разум затуманен ,повернут определенным образом- ей кажется, что она ни о чем особенном не просит, просто немножко помочь, ведь у нее есть эта ужасная болезнь, а у нас -нет, мы в силах и на ногах.
Она совершенно искренне не анализирует, сколько сил и времени ей посвящает ухаживающий за ней отец, не способна она уже ясно это оценить. И гоняет она меня не из вредности или злобы, просто видится ей,лежащей беспомощной на кровати, что сделать для нее то одно, то другое, помочь ей, помассировать,перевернуть-посадить близким и родным ей людям, которые сами-то на своих ногах и все это делать могут- им нетрудно.

Сейчас видно совершенно ясно и четко- облегчать ее муки от приступов, поддерживать ее жизнь можно только "переливая" свою жизненную энергию ей.
======================================
Я поступлю именно так, как мне советует большинство: найму сиделку.

Моему отцу 82, и он нуждается в физической помощи, маме 75. Я прохожу через все, что Вы описали, но по-другому. Я люблю своих родителей и физическая забота о них сродни заботе о ребенке. Мне жаль, что любви у Вас не осталось.. Забота о любимом человеке дает тебе же силы, во всяком случае я это чувствую по себе. Пока живы мои родители, пусть и старенькие и слабые, я " любимая дочка", и чувствую их любовь. Муж и сын меня поддерживают и понимают, у мужа родители помоложе, но отношение к ним такое же. Наймите сиделку на все дни, приходите к маме в крайних случаях, забота без любви приносит боль, а сиделка - это нейтрально

Когда я выходила замуж(а было это далеко не вчера) свекровина свекровь требовала от нее помощи и ухода. Ей было 80 с небольшим, теперь свекрови 70,она уже реально нездорова, а ее свекровь подай-принеси-пригоовь-пшла вон, все еще измывается. Ремонт, блин, надо делать на 100-летие мэр приедет.(это шутка про ремонт, но 100 лет уже скоро)И неизвестно кто раньше помрет, да простят меня высшие силы, а то мне наследство достанется.

От помрачеия разума есть лекарства. Если это не вконец испортившийся в возрасте характер. Мама наблюдается у врачей? Выполняет их предписания? Сиделку без вопросов. Полдня выходного, максимум иногда один день. На выступления какая вы плохая собираемся и уходим. У нас с мужем бабушки умерли в 88 и 94. При том его к моменту ухода не ходила 10 лет уже. Чудеснейшая бабушка у него была, ни разу ни одному из родственников ни одной претензии. Конечно же ей помогали постоянно. У отчима моего деменция, на таблетках вполне так бодрячком:-) Маме тяжеловато иногда, но быт им облегчен полностью-приходящая домработница, соцработник и тыды. Мне мама всегда говорила что если я на старости лет блажить начну-не вздумай в ущерб своей семье и детям что-то делать, никогда. Правда в свои 73 так пока и не начала:-)

Автор, что за судороги? Ноги, руки? Скрючивает пальцы? Что это за болезнь? К какому врачу обращались? У моей мамы (тоже за 70) такие судороги, никакие лекарства и мази не помогают, врачи говорят расплывчато "сосуды", мама говорит философски "старость". Но я вижу, что это явно прогрессирующее заболевание. Ответьте пожалуйста, это очень важно!
Можно в личку.

Понимаю о чем Вы. Я послала подальше и делала минимальное в такой же ситуации. В какой-то момент меня осенило, что родили меня, чтобы мучить, но что я так жить не хочу. Угрызений совести не испытываю, я себя спасала

поэтому и за границей в пансионы отдают

один в один то, от чего я уклоняюсь всеми силами. В архиве есть мой недавний топ: муки совести. Там правда я это все не описывала. Там немного про другое. Но мой папа требует точно такого-же внимания и главное моего личного участия.Сиделку не хотят. Но, я понимаю, что загнусь от такого ухода. У самой ребенок 9 лет, 2 работы, никакой личной жизни и плюс грыжа пищевода и недавно была операция, после которой более 3 кг нельзя. А папа 90 кг весит.Так что я сволочь, но пытаюсь с эти жить.

Нашей бабушке 102 года,требуется уход,да тяжело,но помогаем все ,даже дочка моя с маленьким ребенком приходит дежурить,тяжело морально,физически,но мы семья и бросить члена нашей семьи мы не можем,дети мои получают хороший урок заботы о ближнем.Участковый врач сказал при таком уходе она еще лет 10 проживет.
Ваша мама может и лишку капризничает,но наверное ей не хватает внимания,может страшно и одиноко,мы все окажемся на этом месте,мне страшно,обузой быть не хочется,но и в одиночестве загибаться не хочется.

Автор, вам правда совсем не жаль свою мать? Вы в своем уме? Она вас РОДИЛА и ВЫРАСТИЛА! Окститесь и ухаживайте за мамой? И вообще, сколько ей лет? Что,в 60 лет такая уже жестокая старость приходит или ей 80, тогда вам сколько?

Наймите сиделку. Это реально поможет.

автор пишет о необходимости быть с матерью только в выходные,это вообще не разговор,
дело не в жалости, может мать лучше себя чувствует от вида дочери вообще,
как пример для воспитания сына обсуждению не подлежит, на вас сын может и отыграться покруче и НИКОГО не нанять и не прийти вообще,от сумы не зарекайтесь- будут ли у вас средства к тому времени и главное будут ли преданные люди, неясно
нанимайте конечно, но все равно придется навещать

Сиделка. Прямо сейчас. С оплатой несколько больше принятой (с такими постоянными капризами могут и отказаться работать).
Самой обязательно приезжать и ухаживать один день в полторы-две недели без ночёвки.
Иначе потеряете не только своё здоровье, но и свою семью.

Сочувствую, автор! Мама болела всю жизнь - полиартрит с сильными деформациями, держалась старательно, она молодчина! но вот прямо тяжелыми были последние три года, еще и рак добавился... какие-то страшные уроки получала моя мамочка в этой жизни...Тоже самое - надо растирать грудь, кормить, мыть, переворачивать, проблемы с туалетом, сном... Очень я уставала, особенно ночью, мы жили вместе. Что делала я:
1. Работала. Не бросала ни за что - иначе сошла бы с ума.
2. Сиделки - разумеется! + медсестра + врач регулярно, после осмотров и процедур ей легчало и физически и морально
3. Подбор препаратов - транки на ночь, увы, обезболивающие, слабительные
4. Привлекала старшую свою дочь - ее внучку, но умеренно, по часу-два в день, и далеко не каждый день.
5.Муж очень помогл тем, что развлекал старушку разговорами, новыми книгами-фильмами и даже прогулками на коляске. Очень помогало!

Вы не отследили момент петехода статуса взрослого. По факту у вас на руках дошкольник, которому зачем-то позволили управлять его, да еще и вашей жизнью. И капризы ее и дурное самочувствие в том числе ииз-за того, что мама со своей жизнью не справляется.
Стукните уже кулаком по столу. Мам, потерпи уже, попью чаю и приду. Запор - ну ка вот оебе таблетка. Не хочешь? А я тебя собственнои не спрашиваю, НАДО принять. Я понимаю, что тебе скучно, но я не приеду сегодня, а только завтра. И т.д. Соплей, конечно море будет, но маме в новом статусе легсе станет. И тащитееев свою жизнь, пресекайте нудные разговоры, ну что ты все бубнишь, как все плохо, тылучше послушай, что у меня на работе было..., как Миша в школе выступал...
Вот както так. И почаще говорите, что я знаю, как лучше, я так решила и т.п.
Если мама по большей части комедию ломает, а у меня есть такие подозрения, то ей может и полегчать резко. А если ей действиьтельно так плохо, как вы пишите, то тут уже не до борьбы за статус.
Будет резко "хужеть" вызывайте скорую, не слушайте всякие не надо. Плохо? Скорая-больница, а как иначе-то.
У меня большой опыт бабушки манипулятора. И мама более-менее умела держать ее в рамках разумного.

Автор, я вам сочувствую. Я проходила все это, моя мама так пила мою кровь 10 лет, а до этого долго болел папа. Но-он страдал молча и ничего не требовал, хотя в последние его месяцы нам всем пришлось тяжело. А мама после его смерти просто вытягивала из меня жизнь, компенсируя свою немощь. Да, шантажировала болезнью. Издевалась, изображала святую мученицу. А дома у меня-муж алкоголик. Своя песня. Как я все это выдержала-не знаю. Но здоровье сильно пошатнулось. Евы тогда не было)) И сиделки были только в больнице-за гос.зарплату. Сейчас бы я ни за что не позволила так издеваться над собой. Анализируя все это, понимаю, что корни поведения и такой покорности дочерней лежат в несчастном детстве и социальной установке общества. С ужасом думаю, что могу быть обузой сыну. Сделаю все, чтобы этого не случилось. А вам желаю скорее решить вопрос с сиделкой и заниматься психологическими тренингами сама с собой, чтобы отстраниться от всего этого морально и не принимать близко к сердцу. А это очень тяяжело...

Я думаю, надо попробовать пойти на компромисс. Ваша мама своей болезнью манипулирует вами. И эту манипуляцию надо пресечь. Сказать, что вы любите её и хотите навещать и заботиться о ней. Но в её болезни вы не виноваты, у вас тоже есть своя жизнь и свои желания. Поэтому, исполнять ежеминутно все её команды вы не будете. Мама ваша может отреагировать бурно на это, но вестись не надо. Со временем, уверена, вы найдёте общий язык. Терпения вам и здоровья.

А я считаю, это нормально - в свой один выходной делать вот это:
"Хотят, чтоб каждый выходной я приезжала, готовила им, убирала квартиру, мыла маму, носила сумки из магазинов, причем едят они строго определенную ряженку, или хлеб, или творог… а если такого в ближайшем магазине нет- походи и поищи. "

Да, сидеть двое суток и субботу, и воскресение каждые выходные нон-стоп - перебор.
Но пол-дня субботы потратить, а потом в воскресение на чай заехать к больным родителям - нормально. И еще желательно вечером в будни, по возможности.
Автор же не пишет, что ей надо всю неделю за матерью следить и никого нет в помощь. Я так поняла, там все отец делает пока что.

Напомнило "Мой дядя самых честных правил..."

Как в самолете: сперва себе, потом подопечному.
Но сперва свои дети, потом родители...

Интересно, как сейчас дела у автора. Теме то больше трех лет. Мамы и нет уже, вероятно, если она настолько больной три года назад была.

Автор ни где не написала что же у матери за недуг такой. пока то что она описывает или что-то недоговаривается, чтоб самого автора пожалели и мама чувствует себя очень хреново, или мамой надо заняться вплотную и ЛЕЧИТЬ.
Потому что судороги могут быть от очень разных причин, они очень болезненные и это ОЧЕНЬ больно и не только когда они идут, а и после.

Если обслуживание переложить на плечи наемного персонала, то общение будет менее обременительным и затратным по времени. Одно дело поговорить-пожалеть, другое - мыть, растирать, убирать и т.д. Ну, я бы так постаралась решить этот вопрос. У меня мама серьезно больна, а папа временами не дружит с головой. Так, что проблема присутствует. Правда родители из последних сил стараются меня не грузить и быть самостоятельными. Я бываю у них 2 раза в неделю, у меня свободный график работы и нет мелких детей... но это практически мой предел моральных возможностей. Если мое присутствие понадобится чаще, буду искать помощников.

Люди!!! Это тема четырёхлетней давности! Зачем кто-то эту дрянь снова вытаскивает???