Чье здоровье беречь:свое или родителей?

Сочувствую. Я сама ухаживала за пожилыми родственниками (бабушками), но мне таких концертов и предъяв никогда не устраивали. :(

Рекомендую стать моральным подлецом по отношению к родителям, если не хотите им стать в отношении детей!

Но зато потом дети станут подлецами в отношении автора

с чего дети станут подлецами, если автор нормально их воспитывает?
По вашему обязательно самой г---о за матерью таскать? Если автор будет приезжать и общаться с матерью, но не корячиться физически, таскать ее мыть и прочее, а это буде делать сиделка

вы растите себе рабов?

Так вы уже сами рабыня,служите своих похотям,опутали себя с ног до головы,не дай Бог,заставят оторватся от них и уделить свое время родителям.А родители свою молодость отдали дочурке эгоистке

Странно, а дочурка их об этом просила???

Судя по всему вы даже не представляете, что это такое. У меня более мягкая ситуация по сравнению с автором, и я прекрасно представляю, как могут манипулировать и выматывать больные родители.

А как выматывают и манипулируют дети своих родителей?Деточка забыла,объевшись манки и обкакавшись в памперс,зад подмывали родаки.Теперь,ты мой зад родителям,а не сиди тут на форуме,психолог недоделанный.Токсичные детки.

Тех родителей детки не просили их рожать. Это ИМ хотелось стать родителями, чтоб "всё как у людей". Но если они рассуждают как вы, то лучше бы пользовались контрацепцией и были убежденными чайлдфри.

А выросшие дети обязаны мыть зад и воспитывать своих детей. И так далее.

+ 10000000000

Детка, попу своей маме, а заодно ею всю, я мыла достаточно, не по адресу попали. И именно потому что прошла через это, в том числе и манипуляции, понимаю автора. А вы теоретик, раз считаете, что мыть "зад", как вы выразились, самое сложное. Это фигня вопрос.

Моя коллега 32-х лет (поздний ребёнок) уже 5 лет ухаживает подобными родителями. По факту, детей нет, муж ушёл, вечная депрессия.А теперь ещё и язва на фоне стресса. Выглядит на все 45. Нравится картинка?

мне было 18 лет, когда я уехала от бабушки. Бабушке было 79, она сильно забывала. Жила в частном доме без горячей воды...Я уехала и поступила в ВУЗ. Бабушка прожила 2 года одна. Как я мучалась - это не передать... Приезжала на выходные и каникулы. Периодически умоляла приехать тетю издалека. Наняла соцработника, но эта женщина лишь дважды в неделю приносила продукты, и все!
Меня чуть не отчислили. На фоне всех проблем и стресса (а я чувствую себя виноватой до сих пор!) попала на месяц в больницу, с трудом сдала первую сессию... Была совершенно одна, без помощи. Все знакомые меня осуждали и обвиняли (( Считали, что должна была пожертвовать ради бабушки - ухаживать. Готовить-стираь-убирать-мыть-обслуживать... И никто не думал о моей жизни и моем будущем. Будучи сиротой, и по сути, еще ребенком, только закончила школу - и только одна тетя (московская), однажды сказала:
- Твоя жизнь не должна ни от кого зависеть, Ты проживаешь свою судьбу. Ты не можешь жить "бабушкиной" жизнью.

И вот те ее слова я запомнила.
Автор, эта проблема нерешаема. Держитесь, сил Вам! Думайте о своем здоровье. Делайте все необходимое, но не надо приносить себя в жертву.

А тётя - дочка той бабушки? если да, то нет слов...

нет. тетя - папина сестра, дочка бабушки - моя мама (но тот момент ее уже не было в живых)

10 лет живу заграницей и мне очень -очень нравится их здоровый эгоизм.
Вам нужно сиделку маме уже сейчас. Самое главное, чтобы сиделка реально делала то, что маме нужно. А про остальное даже и не думайте. Берегите себя ради себя и ради ваших детей. У вас же есть своя семья?

У меня есть муж и сын.
....я очень часто о своей старости думаю. Мне, разумеется,страшно быть ненужной или обузой сыну . Но тем не менее тезис «никто никому не должен» считаю справедливым. Размышляя на эту тему, спрашиваю себя : если со мной что случится, я (согласно собственным же принципам) покорно должна отдать концы в дерьме, боли и голоде? Получается, что так.
Если муж или сын по своей воле ( или чувству) не сочтут необходимым помогать.
Допустим, никто не хочет со мной разговаривать ,видеться, навещать, помогать. Что тут можно сделать, если я не нужна сыну, нет у него потребности меня видеть? Найти способ вынудить делать то, что мне от него нужно? Осознавая, что моя смерть равна его свободе ?
С одной стороны хочется вырастить такого сына, чтоб тебя не бросил, чтоб помогал-общался-заботился (естественно , из эгоистичных соображений - чтоб под свою старую дряблую попу соломки подстелить ) .
А с другой стороны - вырастишь такого совестливого и будешь заедать его век. Его свобода, его личное время и здоровье должны будут отдаваться старой бабке. Не самому свою жизнь жить- а вливать ее в угасающего человека. Свою молодость, свои возможности. А потому что некуда деться- совесть, долг, воспитание, да и не бросишь же ее помирать.
Мне так жаль, что в нашем царстве государстве так устроено- есть неприглядная отталкивающая старость , помрачающая разум и есть долг близких кормить своими жизнями родных угасающих стариков.

ну вот мы когда уезжали, то мы не думали про своих родителей, мы думали лишь про своего ребёнка. Мы не видели для него нормального будущего в нашей стране (РБ). Мой муж единственный сын у своей матери. И его отец умер рано. Т.е. его мать оставалась одна, лишь с двоюродной роднёй. Он конечно материально полностью ей помогал, но я представляю что это такое для матери, когда единственный твой ребёнок уезжают очень далеко и считай ты его и не видишь толком. Всё родня его осудила за этот поступок. Но он сделал будущее своих детей.
Как на самом деле правильно- это можно спорить бесконечно. Каждый выбирает своё. Но я к своим 42 двум годам ооочень чётко уяснила- жизнь у нас лишь одна и ни исправить её, ни прожить по второму разу возможности просто нет. Поэтому да- здоровый эгоизм должен иметь место быть. ИМХО.

Спасибо!Мне легче на душе от Ваших слов.

Надеюсь, ваш ребенок вас так же бросит в один прекрасный момент

Уехать жить в лучшие условия означает бросить? Ну и логика.

Я тоже надеюсь, что ребёнок меня так вот "бросит" и я смогу насладиться жизнью, на которую заработала, и мне не придётся сидеть с внуками, а можно будет по желанию, раз в пару недель сходить с ними в парк. Остальное время у меня будет чем занять. У меня столько дел, которые я с удовольствием бы делала, но на которые у меня нет достаточно времени...

Вы так говорите сейчас, пока у вас есть здоровье, а когда будете прикованы к постели и вокруг будут комфортные условия, но чужие люди, и самое большое ваше желание будет - не выздороветь, это невозможно, а побыть с близкими, Вы поймете, что ценнее всех условий рука близкого человека, ребенка, которая держит тебя за плечо

А издеваться, издеваться над этим ребенком вы станеье?
Если нет, то топ не о вас.

Подержать за руку, это одно, а таскать на себе и амно выносить-это другое.

Подержать за руку, это одно, а таскать на себе и амно выносить-это другое.

А вас бы плющило от осознания, что ваш ребёнок сделал отличное будущее себе и своим детям?
Весь мир мигрирует по своим "лучшим местам под солнцем" и только совок видит в этом преступление.

Дай бог чтобы мои дети меня так же "бросили" и наши в себе силы и ум найти свое достойное место и обеспечили лучший старт для моих внуков. Детей рожают не чтобы они всю жизнь при мамкиной юбке сидели. Мои дети в свои 2 года уже вернули мне все свои "долги", потому что доставили мне столько счастья самим фактом своего существования, что уже больше я не имею права у них просить.

Ваш вас не бросит. Но у него не будет семьи, ни любимого человека, ни детей. Вы такого бы хотели для своего ребенка?

а ваш будет сидеть рядом, и ждать, когда же вы уже помрете, чтоб он смог наконец избавиться от рабства

Абсолютно согласна. Мы в ответе только за своих детей (без востребования у них "долга"). Наши родители живут ради нас, мы живем ради своих детей, наши дети будут жить ради своих. Таково течение жизни и придумано это не нами.

Правильно, ф топку старый хлам. Всех на гору Нараяма.

ну если в вашей жизни существует только белое и чёрное, то это ваш выбор

Да! Надо продумать, куда можно возить в России?! Может в тундру, к малым народностям Севера?! И начинать возить,как в Японии, с 50 - ти лет. Все равно считают, что старость наступает в 45.И нефиг! Прыти - то поубавится, и места рабочие освободятся.

ВСЕ наши клиенты, иммигрировавшие и прижившиеся, перевозили своих одиноких родителей. Не бросали вот так.

Эгоизм, который вы описываете, он НЕздоровый.

А если все в семье работают? Старики так же сидят одиноко без помощи... а если упадет утром в ванной, до 7 вечера там лежать?

Упадет и пролежит несколько часов - ну значит судьба. Зачем это сравнивать с ГОДАМИ одинокого беспомощного существования?

Смешно. А если он упадет один дома на бывшей родине детей? До лета (или когда они там снисходят до визитов) лежать в ванной будет?!

Согласна с вами полностью.

у меня тоже в голове не укладывается, как можно бросит своего родителя ОДНОГО!!!
Если он/она не дали согласие - это один расклад, а если сын даже не пытался - это сука, а не сын, и женушка там явно постаралась для этого.

Ух. как вы припечатали.
Моя бабушка категорически отказалась ехать к отцу в "заграницу".
Моя мама, когда я заговариваю о том что хочу уехать вместе с детьми, когда они будут поступать в вузы "туда", тоже говорит что она никуда не поедет. На мой вопрос: что же мне делать в этой ситуации в случае ее немощи, отвечает что "оставишь мужа и детей и вернешься в Россию". В моем понимании вот ЭТО не здоровый эгоизм.

Мне трудно судить. Но одни из наших знакомых, бывшие коллеги, которые работают в Европе уже лет 8, намеренно не получают ПМЖ, не покупают недвижимость и обучают ребенка по российской программе (в дополнение к местной) именно потому, что знакомая - единственная дочь немолодых уже родителей. Понимают, что будут возвращаться сюда как только, так сразу. Они и весь отпуск в России проводят.. Мне их позиция кажется единственно верной, ну как можно бросить родителей в немощи?..

Если нет возможности перевезти родителей (не во всех странах существует такая опция) , то конечно им ничего не остается, кроме как возвращаться. Но это очень обидно и непросто. Когда ты 8 лет прожил там, привык, возвращаться снова в нашу Рашу.... Им бы детей всё же оставить там учиться и самим на старости туда вернуться.

Да они не в особом восторге... спокойно относятся. По-моему, уже наелись своим местом проживания. На зимние каникулы и на летние всегда здесь, причем остаются дольше и платят школе штрафы за пропуски, лишь бы побыть еще.

Ребенок у них один, кстати. В этом смысле, жизнь их ничему не научила ))

А жизнь учит ведь не сразу, понимаете... У меня тоже один ребенок. И я только теперь, когда уже рожать поздновато, понимаю, что нужно было еще родить (ну были причины не рожать, они тогда мне казались весомыми.). А когда рожать было не поздно, наши с мужем родители были молодыми и мы не понимали, что такое, когда только ты за них отвечаешь. Мы тоже единственные с ним у родителей... Вот как раз если бы мы были не единственными, для нас было не нормой иметь только одного ребенка. А так - мы росли единственными и нам не было плохо. Родители ни разу нам не сказали, что в этом что-то плохое есть.

Двое детей (вы и муж) на четырех родителей - это тяжело и физически, и морально. Ну и все планы придется строить с учетом этого. В такой ситуации не то что переезд, но даже в отпуск с легким сердцем уехать трудно.

У нас с мужем есть сестры, плюс мы сразу перезнакомили наших родителей, и они нашли общий язык (живут рядом). Дошло до того, что когда у свекрови умерла мать, помогал ей мой папа (все остальные члены семьи были в отъезде, мы с мужем и детьми вообще в экспедиции, поэтому на похороны не имели физической возможности попасть). В общем, если у вас есть возможность "свести" ваших родителей между собой, то будет немного легче, они будут звонить друг другу, контролировать самочувствие, где-то помогут..

Наши родители давно сведены, конечно. На двоих у нас сейчас уже трое, а не четверо. И тот, который остался один - сейчас самая большая головная боль (он и старше, и характер такой, что выкручивает руки всем на раз). Вы совершенно правы, последнее время я уже вообще не строю никакие планы, потому что в половине случаев они летят в тартарары. Собрались в гости и сели в такси с тортом и цветами в руках? Извините, но планы меняются. Купили билеты и решили на выходные в Вену слетать? Не, ну это вы зря... Уехали на море на две недели? Да щас. Конечно, в каких то случаях можно удаленно решить проблему, но нервы и отдых испорчены напрочь. Я уже вздрагиваю, когда он звонит. И то ли еще будет...

Если речь о мужчине, то ему женщину надо... Мужики одни вообще не могут, они всем мозг сожрут.

У друга отец остался один, так даже вдвоем с сестрой они не могли его удерживать в состоянии равновесия. Депрессия, истерики, намерения переехать жить к сыну (невестка уже дрожала от ужаса). Через полгода сошелся с женщиной и мирно прожил еще несколько лет, ну а потом мгновенная смерть от инфаркта. Женщина попалась реально замечательная..

С ним ни одна женщина в здравом уме не сможет жить. Его покойная жена могла, но он тогда был моложе и там своя история... Сейчас с ним не то что жить, общаться больше 10 минут никто в здравом уме не будет. А жить - это значит постоянно убирать за ним, подтирать, простите, лужи в туалете, подбирать разбросанные им повсюду вещи и при этом выслушивать, как он хамит и строит. Чувство благодарности этому человеку в принципе не знакомо. Ну кому такое счастье нужно? Это наш крест, нам его и нести (с) :-) .

"оставишь мужа и детей и вернешься в Россию"...
Сочувствую, это суперэгоизм

+100. В какой-то момент старики должны всё же подстраиваться под детей, от которых они зависят, а не диктовать им условия их жизни.

почему ваш сын не забрал мать с собой? у меня только этот вопрос.
в остальном, мое мнение пожилые родители следуют за своими детьми и никак иначе.

Потому что далеко не во все страны можно забрать пожилых родителей.

Абсолютно верно, во Францию к примеру нельзя, если только родитель не является инвалидом.

а если пожилые родители категорически не хотят следовать за детьми?

У вашего сына будет своя семья и, при нынешних невестках, увы помирать вы будете одна в своем дерьме и с артритом.

Почему? Автор сейчас включит мосК и заработает себе достаточно на приятную старость. Будет путешествовать, наслаждаться жизнью. Мало ли развивающих курсов? Языки учить, заняться садоводством - да мало ли радостей, помимо стонов в душной комнате???

Ой, скажите-ка, как это автор "заработает себе достаточно на приятную старость"? Вы верите в накопительную часть пенсии? *ржот* или она столько накопит и деньги в нашей стране ни разу не проинфлируют? *ржот громче*

Например, недвижимость.

ну вот мама автора тоже небось хотела "Языки учить, заняться садоводством ", а болезнь сделала свое дело. Не то что садоводства, сама до туалета доковылять не может.
поражает меня иногда блаженная молодежь... считают что навеки вечные останутся таким и же молодыми и сильными.

почему? да, будет своя семья. думаете невестки будут против сиделки и настаивать на забить совершенно? или вы ждете что невестки лично будут выполнять функции сиделок? если последнее, то ждете зря, конечно.

Если никто не хочет вас видеть и говорить с вами, проблема в ас, ведь так?
Если бы ваша мама не вела себя так и была любезна, и говорила теплые слова и не забирала бы все выхи, вы бы иначе относились к ситуации и вам было бы в радость помочь маме. А так как у вас, я бы палец о палец не ударила.

А Вы не думайте, за Вас уже подумали.

"Никто никому ничего не должен" это тезис подлецов.
Выберите для себя оптимальный вариант. У меня вот папа старенький(84 г.), с моих 15-ти лет я его кормлю, пою, всем обеспечиваю, живет со мной и моей семьей, дети мои его обожают, он лучший дед на свете, как и папа тоже. Старость не радость и как аукнется, так и откликнется, не забывайте об этом. Любите своих стариков, потому что потом, когда они уйдут, совесть Ваша Вас заест.Просто выберете оптимальный вариант ухода, перевезите их к себе, пусть живут с Вами или поближе к Вам, тогда не будут чувствовать себя одиноко.

Это отлично говорить, когда у вас лучший отец в мире, а у меня внешне все было отлично, но меня лупили ремнем за 4-ки в школе, гулять не пускали, на море не возили, да много еще чего не делали. Они всю жизнь выясняли с мамой свои отношения, к моим 16 лет они решили более менее свои проблемы и поняли, что недовоспитали меня и взялись с особой страстью. Пришлось сбежать и желания ухаживать, помогать, а уж тем более перевозить к себе нет вообще

Тогда сочувствую.
На самом деле у меня тоже есть претензии к папе, он оч.деспотичный, и хотя в детстве меня не обижал, но зато в юности из-за его характера и его болезни пришлось пожертвовать будущей профессией и мечтой. Хотя кто знает, ничего случайного с нами не происходит, все нам посылается для чего-то, может меня судьба уберегла от чего-то ненужного,а Вам дает шанс что-то искупить м.б. даже грех родительский. В люб.случае помогайте, мб без такого надрыва как сейчас, если есть возможность обеспечьте проф.уход. Удачи Вам!

это хорошо, что живя всегда с папой вы смогли свою семью создать. У меня есть примеры когда дети так и остаются жить с родителями, потому что те не отпускают. Выполняют "долг", а результате даже свою семью не создают

а есть здоровый компромисс - не бросать, не плевать, помогать, но не гробить себя. дом престарелых (нормальный, не муниципальный) или сиделка - кому что больше подходит. навещать, позванивать. и все.

+1

Дом престарелых ? Браво ! Желаю Вам оказаться в нем, пусть и не муниципальном, будучи сданными собственными детьми.

я не против. если меня сдадут в дом престарелых, значит, я уже не смогу обитать одна, без присмотра и помощи. в этом случае весьма неплохой вариант. что вас смущает?

смотря в какой, там хоть 24 часа специалисты дежурят.

так они и есть годами одни, вечером все равно уставшие, остаются выходные, но и в эти дни никто не сидит и не трет 15 часов пятки и отодвигает и задвигает шторы.

И мне пожелайте!
Пожалуйста!!!
Хочу в старости жить в комфортабельном пансионате, в своей комнате с санузлом, вайфаем и моей мебелью.
Под присмотром сиделок, психологов, геронтологов, неврологов.
Раз в неделю готова принимать у себя потомков. Предварительно вымытых, хорошо одетых, целующих мне ручки, приносящих милые поделки и собственноручно испеченные кексики)))))

а кто тебе будет оплачивать этот пансионат?

Ты уверена, что мы на ты?
Ок...
Очевидно же. Я буду сдавать две квартиры))))
Кто будет разбираться с жильцами? Тот, кому я завещаю эти квартиры)))
На данный момент я свою старость вижу как-то так)))
Но не исключено, что количество жилплощадей увеличится)))))
Да! Ребенок мой не получит до моей смерти НИЧЕГО. Его жилье - проблема его самого и его отца))))
Думаю, больше у тебя вопросов нет?
Надеюсь. Ведь ты же вряд ли хочешь быть посланной нахуй, не правда ли?:ups1

две твои квартирки,это 45-50 тыров в месяц, минус налоги и коммуналка.
Советую погуглить цены на приличные пансионаты для сумасшедших старушек

Уже гуглила)))
У меня и помимо квартир будет еще чего продать и/или сдать))) 50 - это то, что будет оставаться после уплаты налогов и коммуналки.
Нос свой не суй, куда не след, чувырла.
О своей старой манде беспокойся.

А чего ты так нервничаешь?
Квартиры твои старые, без ремонта, их за дорого не сдашь.
А жилья арендного сейчас очень много, разного.

У меня замечательные квартиры. Пока.
И помимо квартир много всего замечательного.
И я абсолютно не нервничаю))))))
Просто меня обескураживают тупиздины, которые снова и снова и снова и снова напрашиваются на пиздюли)))))
ДАЖЕ если со мной случится что-то плохое - ты об этом не узнаешь НИКОГДА.
Потому что Ева.ру мне исключительно для пиздежа, глумежа и раздачи пиздюлей)))))
И пока я глумлю и раздаю - у меня все ништяк:-7

Если у тебя всё так замечатально, к чему твои матюги и ругань?
Квартиры твои в старом жилом фонде, не самого высокого уровня,
а через 10-15 лет они будут еще более древними.

Я лучше в дом престарелых уйду, чем мой ребенок будет мое г@вно убирать. Я ухаживала за бабушкой 12 лет, принеся свою молодость в жертву, чтобы она в альцгеймере прожила до 92.

Господи, откуда столько идиотов. Я бы лучше собой покончила ,чем детям жизнь своими горшками поломать. Что плохого в доме пристарелых? У нас они шикарные, с уходом, танцами, песнями, концертами, бинго и домино.

+100 И встречи с родными, общение, а не ежедневное бормотание любимой дочери после работы "опять всю квартиру г-м извозила, когда же сдохнешь?"

я тоже ЗА дом престарелых, в отношении себя самой.

Вы хотите. чтобы ваш сын мыл, убирал, вас таскал и выслушивал старческий бред? или все таки, чтобы он мог позволить нанять сиделку. а к вам приходил когда действительно может и хочет и общался с вами?
если первый вариант, то вы даже хуже своей матери.

да причем тут государство, наше государство бесплатно так "помогает", что лучше и не надо
Вы пишите что у вас есть деньги на сиделку, ну так и наймите человека который будет за вас делать грязную работу, а вы будете приезжать и общаться
Вы описываете ситуацию когда у людей нет денег на сиделку и сплошная безнадега

Вы журналист, такой красивый слог у вас, писатель?

Люди и мораль давно это не порицают. У вас есть возможность нанять сиделку - это огромный плюс. Для себя оставьте круг обязанностей из того, о чем родители действительно просят, а не то, что сами считаете нужным. Но такой круг, чтоб без ущерба для здоровья и психики.
Будьте готовы к тому, что на сиделка тоже такого может не выдержать.

+ много, при чем профессиональная сиделка и поможет лучше и не даст больному распоясываться и измываться.

....и никогда не порицали. Бросить стариков это одно, но бегать исполнять их капризы это совсем другое.
Это как раз только сейчас взрослый работоспособный человек может себе позволить гробить свою жизнь, прыгая под каприз старшего поколения.

Мдя, фигово.
Воспитывайте маму, нанимайте сиделку. На маму тратьте не больше 1 выходного в неделю

Причём варьировать и не не весь день, а часа 3-4. У автора есть СЕМЬЯ! А если она и дальше будет капризной маме хвосты на поворотах заносить, то от неё и муж сбежит.

Прекратите играть по правилам мамы. У вас одна жизни и одно здоровье. Я бы пустую кашу ела, без масла и молока, но наняла бы сиделку, и ни за что не стала бы подобное терпеть. Для меня, пусть человек сто раз болен тяжелейшей болезнью мира и тронулся головой, подобное. что вы описали не есть проявление любви, а ради таких людей, даже если это мать рОдная, я не положу свою жизнь и здоровье. А если еще и с психикой проблема, то это тем более не тот человек, ради которого надо угробить себя. Сиделка сделает все необходимое, мое время максимум час в один выходной и все!

А вы единственный ребенок у родителей?
Хорошо конечно когда детей хотя бы двое-трое. На неделе можно сиделку, по выходным - по очереди дежурить..

Непростые вопросы. И ответы на них у всех свои. Я в подобных ситуациях всегда эгоистично думаю о своей совести-чтоб она была у меня чиста ). Иначе спать не смогу спокойно). Но, безусловно, когда я вынуждена забирать время у детей, мужа... Надо выбирать. И еще я быстро остываю, вспоминая эту соцрекламу. Охлаждает) http://youtu.be/zLi82WUWHVk

Трогательный ролик

но у сына нет сына. А у деда были родители, которые в свое время делали для него все, а теперь сын делает. Тупая реклама эгоистичного деда.

долг долгом, а это какой-то психологический террор!

не важно что и кем считается. вы же бросаете их на произвол судьбы, а собираетесь нанять сиделку. этого более чем достаточно. в выходные, через выходные можно заезжать на часок проведать и все. жить надо своей жизнью.

Опыт , увы, таков, что те, кто ухаживает за тяжелобольными близкими, сами терят здоровье. По сути это за их счет живет человек, как бы это ни звучало.
Если Вам не по силам организовать уход, то придется самой.
Все имеет цену. Думаю, заплатить бОльшую цену - угрызаться за то, что Вы не были с матерью в ее трудное время, когда ничего нельзя будет исправить - Вам будет еще тяжелей. Относитесь как к ребенку.
И сил ам и мужества. Поступая так, как поступаете, Вы показываете пример своим детям - и это не пустые слова. Ну вот такая скромная и ненадежная инвестиция в туманное будущее, можно сказать.
Короче, поступайте по совести, а нервы берегите в любом случае. И держитесь.

Хочу рассказать о своей ситуации для сравнения. Но сначала скажу о вашей. Я считаю, что дети обязаны ухаживать за родителями, но и не забывать о себе. Я сама постоянно нахожусь в больном состоянии и прошу то мужа, то детей подать, открыть, закрыть... Но прошу потому что мне всегда казалось, что им несложно. Ну вот они рядом с тем же чайником стоят и ничего не далают, разве ж сложно поставить его и налить чайку. Ну не мучиться ж мне от жажды, когда самой встать чревато, когда мигрень - каждое движение заставляет голову чувствовать то, что казалось бы выдержать невозможно. Но иногда прошу и просто, когда плохо себя чувствую, но в принципе и сама бы могла сделать. Но теперь прочитала ваше сообщение и поняла, поняла всё. В том числе и то, что любовь моих близких, думаю, стремиться к нулю. Поэтому хочу сказать вам, помогайте своей маме, но и не разрешайте ей вить из вас верёвки. надо поговорить, всё объяснить, она действительно может не понимать ваше состояние. Объясните, что это нужно ей самой. Пусть больше двигается. Помогайте лишь тогда, когда это нужно, когда приступы. Пусть сами ходят в магазины, сами по-тихонечку готовят. Они просто сели и поехали, ведь вас всё устраивает и вы на всё согласны. Раз вы живёте отдельно, приходите не чаще раза-двух в неделю и не больше, чем на час. Не давайте собой манипулировать. Они это не специально. просто им страшно и хочется любви. Но проявите любовь по-другому. Им придётся смириться.

Напишу много, но вы поймёте, почему всё описываю.
Моя мама после инсульта. Живёт с сыном. Со мной была до 15 лет. Не любила. Откровенно. Глумилась. Слышала и слова "Ненавижу", "Я тебя родила, я тебя и убъю"... Но всем необходимым всегда обеспечивала, кормила, воспитывала и т.п. Я очень её боялась. Домой шла молясь, чтобы она сегодня не орала. Сосед за стенкой называл меня "психичкой", так как крики мамы были постоянно и не прекращаясь. В том числе я жила с установкой - "ты больная" Ну такая, собственно, и стала. В моменты сильной ругани принимала решение, что жить и выносить это от собственной матери больше не хочу, с этим и засыпала. Но на утро она была как ни в чём не бывало, да и у меня отходило. Процесс был привычным. Отдельные истории рассказывать не буду, так как много их, и читать устанете. Скажу только что эти истерики её сопровождались пинками, толчками, киданиями предметов, забиваниями в угол, был у меня и нос разбит в 10 классе, и лоб об стекло письменного стола (буковка за строчку зашла) в классе 6-ом. Но повторюсь, что меня и воспитывали, и развивали, и всё делали за меня, я даже воротнички с манжетами сама ни разу не пришила.
Брат мой на 9 лет меня младше. Я как нянька его растила, и в сад ходила, и кормила, и спать укладывала, и книги читала, и все карманные деньги тратила на какие-нибудь расскрашки и т.п. для него. Когда мне было 14, родители развелись. Вскоре мама устроила личную жизнь по-новой. Только вот жил её мужчина в часе езды, мы в центре, он на въезде в город. Стали мы и ночевать одни часто. Она брата то брала туда, то со мной оставляла. Но вскоре они стали жить там постоянно. Я ещё в школе училась. Ко мне приезжала, чтобы сготовить. Брату было года 4,5-5. Поэтому мы не очень близки. Практически не виделись. В 19 я вышла замуж и только потому, чтобы уехать от мамы, так как продолжала бояться и терпеть всякое-разное. Терпение кончилось, всё, что меня мучило написала и уехала. С мужем, конечно, не сложилось, вернулась уже с дочкой. Времена были не лёгкими - 93 год. Работу, садик найти не могла. Пробовала няней работать, через год ушла, но дочь велели забрать. Искала работу. Нашла только в 95-ом. Всё это время содержала меня мама, денег давала. Немного, сколько могла. Потом в их месте предложали место в садике, она забрала у меня дочь. Без малого 3 года дочь была полностью на её обеспечении. Она хотела, чтоб я и личную жизнь устроила. В 95-ом я встретила своего второго мужа. Поженились в 97, муж из однокомнатной угловой хрущёвки сделал двушку (было два окна, поэтому возможно), в 98 я родила сына и сразу в новый ремонт мы забрали дочку. С тех пор маму видела редко, хоть она и работала рядом с нами, но так и говорила, что ей не хочется нас видеть... ну потому что отношение у неё ко мне сложное, словно аллергия, заводится от одного моего вида. Уже реакция такая выработалась на меня. Но конечно по разным праздникам виделись. Бывало, что и так заходила, но заканчивались такие заходы скандалом и обкладыванием меня на чём свет стоит, причём не из-за чего. До такой степени, что мне хотелось всё взять и уехать из этой её квартиры куда угодно, лишь бы больше никогда с ней не встречаться. Но я брала себя в руки. И между прочим из меркантильных соображений. Я понимала, что можно унижаться и продолжать здесь жить, но квартира зато останется. Идти-то некуда не было :-). Квартиру, кстати, мама "подарила" нам на свадьбу. На словах. В поздравлениях сказала, что подарок - квартира. Тут надо сказать о квартире. Родители развелись и мама со мной и братом получили эту хрущовку. Потом она её приватизировала только на себя, объясняла мне, что это для того, чтоб мы в нашей жизни тоже могли что-нибудь приватизировать. С новым мужем потом она получила двушку-хрущёвку. Жили они там втроём. Муж умер, и ту квартиру приватизировал мой брат (с её проживанием). Через некоторое время нашей жизни она вдруг стала говорить, что подаренную (где живу я) квартиру она сделает то на дочь мою, то на брата, то на них двоих. Всё решить никак не могла. "У тебя муж есть, ты больная, умрёшь, кому всё достанется". Даже просьбы на меня и дочь не рассматривались. Стала думать только брату оставить или брату и моей дочери на двоих. Я говорила: "Но ведь у него есть квартира, он один, без семьи, почему ему?" Потому. Потому как любовь к нему была, к нему единственному. (К нему, кстати, она относилась совершенно по-другому. Но т. к. она психованная всё-таки, он тоже вырос не простой, нервный на характер, вспыльчивый и сложный)
Вдруг случился инсульт. Тяжело, но по-тихоньку двигаться по квартире она могла. Жила с сыном. Он полностью о ней заботился, роли поменялись, до этого она хозяйством правила, тут ему пришлось учится самому управляться. Через 3 года он поехал на смотрины в Украину, общались по интернету, поехал - но она, как рассказывала, сделала всё, чтобы она там чуток задержался. Он пообещал, что вернётся. И через короткое время привёз её с дочкой в Россию.вот тут всё и началось. Она ругалась с мамой. Я была на её стороне в душе, знала ведь свою маму. И верила больше ей, чем маме. Только теперб понимаю, что чаще, мама была права. А надо заметить, что после инстульта личность мамы изменилась, она уже и на голову была не здорова. Брат стал просить, чтобы я забрала маму к себе. Вот только начался рассказ о моём эгоизме в отношении матери.
Дочка моя стала снимать квариру из-за тесноты - просто даже личные вещи положить было некуда, мы в нашей однокомнатной хрущёвке-двушке живём сейчас втроём. С мужем спим на проходе всю жизнь, сын в др комнатке на раскладном по типу раскладушки кресле. Ну стала брать я её, ещё до приезда его новоявленной. Раз 5 она у меня была помесяцу-два. Я спала на полу в единственном свободном месте, где можно упасть, сын с мужем вдвоём. Она на том самом кресле. Ей здесь не нравилось - и встать некуда, и пройтись. Здоровому-то человеку тесно. Да и тот дом был её, родной. Всегда просилась обратно. И дышать у нас невозможно. (Да, душно, под крышей живём) ДА и аллергия её на меня не закончилась. Я ей - мам, давай подвигаемся, ручки-ножки поподнимаем. В ответ заводилась - отвезите меня меня там никто не мучает. Но мне жалко её нельзя же лежать сутками не двигаясь, это её жизнь, но ей ничего не хотелось, даже когда могла. А я знала, к чему это приведёт. Теперь они стали настаивать, чтобы я насовсем её взяла. Объясняла, что некуда, что невозможно. Хочу сказать, что я не работаю из-за здоровья. У меня ишемия головного мозга, прединсультное состояние. Ишемия сердца. И много чего ещё. Врач сказал, что микроинсульты были. Только я прожила их, врача не вызвав. Я уже в этих болях и полуобморочных состояниях временами живу привычно...
Они ругаться, что я нечестно поступаю, не должны они одни за ней ухаживать. Мама же говорила: "Что уж за мной ухаживать, я готовлю себе сама, ничего ещё страшного". Но страшное было - её неконтролируемые истерики. То она шнуром хотела себя задушить, то психозы, то бесконечные вызовы скорой... А у меня сын 11 класс, поступление...
Мне её жаль, знаю,я лучше позабочусь, там до неё никому дела нет. Решила взять, сказала, мне нужна расскладушка и пенсия её. Муж сказал, имел право, он один у нас кормилец. Но брат пенсию снял. Договорились, что привезёт её, когда поступит на счёт пенсия. В день, её переезда оказалось, что он опять пенсию снял: "А как я без денег буду" . Это зарабатывая больше, чем мой муж, при работающей жене. Ну да, кредиты у них на машину немалые. но это ведь не моя проблема. Мы кредит 5 тыс платим, взяли столько, сколько можем осилить, а им покруче было надо. Но я тут причём. Ну я и обиделась, трубку бросила, сказала, что ну и живите, значит, сами. Разссорились.
И тут вдругчерез время она перестала совсем вставать. На меня наехали,что неделю не встаёт, я - сообщите спокойно, приеду-помогу. Стала приезжать. Жене его это не нравилось, ей тоже не надо, чтоб я мешалась. Поездить пришлось недолго. 10 дней. В последний звонит и менторским тоном по слогам стала отмерять "Отдала маленькую кастрюльку моей дочери. Она в ней пельмени варит... Не трогай МОЮ посуду. " Я сначала слушала, потом грубость её сделала своё дело, я говорю: "Ну по-нормальному можно говорить, не проблема - кастрюль достаточно", во-вторых, кастрюлька то, как и вся другая посуда мамы, а не твоя." (Я бульон привезённый налила в кастрюльку) Её дочка продолжала с ней разговаривать, а я вспылив причитать стала, конечно, громко, чтоб та слышала, что и говорить нормально надо, что и кастрюльки и вся посуда здесь мамина". Через пару минут позвонил брат и ненормативно заявил, чтоб я убиралась, и моей ноги там не было.
Прошло 16 месяцев. Я там больше не была. Мне в тот раз ещё и в соцсети сообщение от невестки пришло, чтоб я в её кухне ен показывалась и холодильник её не трогала. К слову скажу, что единственное, что я сделала - так это продукты в холодильник ставила привезённые, при этом её продукты не перемещала, там пусто где было, туда и ставила. И это всё. И ещё надо сказать, что она склоки специально создавала, и перевирала всё. Я тогда поняла, что и мамой она врала.

И вот в результате. Я плохая дочь. Я не езжу. после этого случая у меня был срыв, приступ с сердцем. Стала лечиться. Посадили на таблетки на всю жизнь. Послали в т.ч. и к психиатру. Тот сказал, что у меня на выбор два варианта - или я отдам всю себя матери, но при этом ей я не помогу, с ней ситуацию не изменю, но со мной может случиться то же, и тогда моим детям придётся ходить за мной, но зато совесть будет чиста, или подумать о себе и своей семье, как лучше им и моему здоровью. Ну и много примеров о совести рассказывал и людях, потерявших себя ради детей наркоманов и т.д. Я долго принимала решение, тяжело, в страданиях и слезах, но приняла. После этого срыва восстанавливалась год. Даже слышать голос матери не могла - начинало трясти, что ложку держать не могла несколько часов и спать по два месяца, ну и мигрени само собой. Конечно, таблетки антипсихозные приписали ))
Летом (через полгода после полного разлада) позвонил брат и сказал, что уезжает в отпуск, мать лежит, одну не оставишь. Я сказала как есть - ну не могу я даже слышать о ней (я работала над собой, чтоб не думать обо всём, чтоб начать самой жить вытащить себя из состояния овоща, не всегда получалось, срывалось, мозг трудно заставлять о чём-то не думать, он у меня сам по себе может работать, отдельно от меня, для меня целая наука, как совладать с собой), чтоб разговаривал с детьми моими и мужем, только через них, т.к. они мне подадут уже всё правильно. А они предупреждены, что ничего плохого мне говорить нельзя. Брат договорился с моим мужем, что тот 2 недели будет жить там. Муж и дочка попеременно там находились.
Я недавно пришла в себя, ушло больше года, чтоб хоть как-то восстановиться после всего. И вот пожалуйста - у меня нет совести, я не езжу, не навещаю. Я вроде пытаюсь объяснить своё состояние, свои заболевания. Мне врач прямым текстом сказал - инсульт в любой момент может случиться, пока спасает то, что давление не подводит. Но мне только 45 лет. И я знаю, как на меня малейшие переживания действуют. Нервы и в детстве были попорчены. И жизнью последующей, что и не рассказывала. Сейчас живу только тем, что борюсь за эту жизнь. День без болей для меня праздник. Я уже существую.
И им бы на моём месте было плевать, кто им, что сказал, они бы всё равно мать не бросили. Вот такая моя история. ДА, кстати, квартиру мама мне всё-таки подарила, в один из разов, что жила у меня, я объяснила ей, что поменять на большую смогу, чтоб взять её. Но 3 года продавать нельзя, в июне только. Да и как тут особо большую купишь. Но делать это буду. Но смогу ли взять мать? У меня и физических сил нет. ДА и морально с ней справится не смогу. Она только ругается и не слушается. Если уж брат "вешается в этом кошмаре, и скоро в дурку увезут", которого она более менее слушает и боится лишнего сказать, то что от меня толку. Понимаю, что здоровья у меня на это нет. И понимаю, что и не делать этого не могу.
Буду благодарна, если кто и мне ответит, мне и поговорить не с кем.

Очень хотела бы вам посочувствовать, у меня такая же токсичная мать, избиения до сотрясения мозга, моральное насилие - сопровождало меня всю жизнь, отец ее поддерживал во всем, ну и конечно рождение в мои 15 лет ненаглядной младшей дочери. И замуж я в 19 лет убежала, тоже не удачно. Вот только, в отличие от вас, мне от родителей никогда и ничего не перепадало и не перепадет, зато я всегда была должна. Покупал ли папа себе машину, делали ли они ремонт в новой квартире, я им должна.
Сейчас им 60 с небольшим, они оба на пенсии, и надо бы им помогать. Но нет желания, нет моральных сил, но есть сын-подросток и ипотека.

Так кто все это время жил в материной квартире, которую она вам все же подарила? Брат в курсе про этот подарок?
Ну а вообще психика у вас попорчена с детства, да(( мать сейчас одета-накормлена, по сути член семьи брата, так что в чем вы ее бросили-то? Все нормально у нее. При необходимости ваша семья помогает, не жужжит. А душевных разговоров с мамой у вас и не было никогда, тем более у нее сейчас разум еще более мутный, чем был раньше. Кстати, с родным папой общаетесь? Как-то в вашем рассказе его и до развода не видно было.
Не превращайтесь в тирана для родных. Смотрю на моих родителей - необходимую помощь отвергают, все сами-сами, за продукты деньги пытаются возвращать, до скандалов. Лишь бы любимую деточку не перенапрячь (меня то есть). Естесно, от этого желание им помощь еще сильнее, ни намека в моих мыслях на "это долг, я должна", все от сердца. И да, я считаю, что дети родителям не должны, только по желанию. А родители должны детям.

Обменять квартиру вам надо, если получится, но мать ни в коем случае не забирайте. Прислушайтесь к своим врачам. Вам только 45, еще лет 30 бы прожить нормально. Конечно, брат будет возмущаться, что вы мать бросили, так как ему самому приходится разбираться с мамой, вряд ли его жена чем-то помогает. Но успокойтесь, у вас семья, вам необходимо думать о них, а не превращать свою жизнь и домочадцев в кошмар. А он непременно будет, если привезете маму. Если брату будет невмоготу, оформляйте маму в дом престарелых: ее пенсия+ доплата с вас и брата. Очень вам сочувствую

Кошмар!

Нормальная такая мамаша-манипулятор...

Сколько лет это длится? Каков диагноз? Все ли делается с медицинской точки зрения - диагностика, лечение? Есть ли кому Вас поддержать, автор - муж, сестры-братья, взрослые дети?
Автор такие приступы жалосьи к себе в Вашей ситуации это увы нормально. Вы делаете роано то что считаете лучшим для себя. За иное Вы себя сьедите потом.... Но оптимизировать вашу жизнь надо конечно.

Их же двое?
Ну и слава Богу!
Пусть друг друга за ручку держат. Носочки подают. Ряженкой с ложки кормят.
И в горе, и в радости(с), как грицца.
Подарите им иконку Петра и Февронии:ups2

Это уже эгоизм какой-то с их стороны. Сиделка нужна, помощь тоже, но не в таком формате, что вы должны всю свою жизнь и здоровье на это положить. Хотя бы до 1 дня в выходные на них, а 2 на отдых свести нужно. Иначе скоро рядом с ней сидеть будете и требовать ухода.

А когда вы были маленькой покупала вам мама творог строго определенного вида и проводила ли с вами все свое время, задвинув на все остальное? Думаю вряд ли. Потому как есть потребности, а есть капризы. И последнее вы обеспечивать не обязаны.

Я послала нах такую родственницу - и все мои знают, что из меня веревки плести не получится.
нужна помощь - ок, вот такую помощь могу отказать, далее я взрослая у меня своя жизнь я не обязана положить ее на вас и точка!!
Осуждения - да кто мне в глаза чего скажет, я даю МНОГО!!! Себя не отдам.
За глаза - да пусть хоть языки сотрут - мне все равно!!
Милая, вы что с собой делаете?
Ни одна нормальная мать не будет так измываться над своим ребенком, а если у вашей маме психика не в порядке ( я не знаю, такое же тоже бывает) тем более нельзя идти на поводу у психически больного человека.
Не сидеть, не выслушивать, один раз сказать - мама, у меня своя жизнь, свое здоровье я тебе не отдам, все, что у меня к тебе было, ты убила. и теперь я дам тебе сиделку и уборку раз в неделю той же сиделкой. Сама я тут ничего драить не буду, это издевательства, а не любовь. Да. у тебя нет здоровья, но я в этом не виновата и не собираюсь положить свое здоровье на твои прихоти.

+100 Лучше не сказать

-

Практически такая же ситуация. Не знаю как скинуть этот груз. У меня их 2е после инсульта оба. Уже 8 лет живу в стрессе. Я забыла, что такое нормальная жизнь. Ищу выход. А еще неблагодарность.....сколько не делай, все не так и не этак.

Соблюдать баланс. Не сидеть часами, говорить что много своих дел. Не делать то, что мать может сделать сама, это продлит ей активную жизнь. А то с таким уходом она в лежачую превращается.

Болезнь и смерть - это очень одинокое дело, но мама ваша манипулирует вами. Наймите сначала помощницу по хозяйству - будете каждые выходные выслушивать какая она дура, но сами дурой быть перестанете. Жестче отстаивайте ваше личное время и пространство. Скажите, что у вас изменился график работы и вы чтобы оплачивать помощницу и сиделку работаете еще 1 выходной. Ой, врать не хорошо, но если вы помрете раньше мамы ей лучше не станет. Мама не выходит из дома, ее мир сжался до стен 1 комнаты и она протестует против этого, а не против вашего здоровья. Больше с ней общайтесь, чаще разговаривайте! Приходите к ней в хорошем ровном настроении и относитесь к ней как к неразумному малышу, увы, она уже не должна командовать вами, сегодня взрослый дома - это вы! На мнение людей забейте! Люди вам расскажут...Мне фельдшер со скорой высказывала когда лежачего отца забирали в больницу, что я скотина и не хочу поехать с ним на скорой в больницу в 5 минутах езды, ровно до тех пор пока не увидела что у меня месячный ребенок на руках и я собираюсь дойти до той больницы пешком. Отец был в сознании и говорил что мне с ним ехать(и даже идти туда) не надо - он прекрасно заполнит бумаги сам...Другая мадам рассказывала мне как надо скорбеть и как хоронить моего недоношенного ребенка, не пережившего роды - люди всегда высокоморальные и умные, пока беда не касается их лично...

Плюнуть на порицающих, найти сиделку и навещать родителей по мере сил и возможностей.
Себя любить и беречь. Вы - будущее, ваши дети - будущее, ему и дорогу

ваши родители полные моральные уроды, эгоисты...
Так нельзя с детьми!

1. Сиделку, чтобы помогала маме
2. Сиделку маме, чтобы вы, нездоровая, не оказались вскоре обузой своим детям
3. Сиделку, чтобы не переживать, что маме нужно ноги растереть, а никого рядом нет
4. Дом престарелых, если мама уже ничего не понимает или необходима помощь профессионалов и врачей
5. Сделав все перечисленное. Вы сделали все, что в ваших силах. Успокойтесь. Лично я для себя сделала вывод: отдам любые деньги, но сама постоянно сидеть не буду: только пару часов в неделю, без уборок и готовок: только пообщаться

Если у вас есть деньги на сиделку - объяснить, что, мол, мама-папа, убирать, мыть, готовить у вас отныне будет марьиванна. А я к вам будут приезжать пить чай с тортиком и общаться.

сколько лет вам и вашей матушке?

Автор, а в рабочие дни как они справляются?

Ясно же - друг друга жрут.
А в выходные кровожадно набрасываются на свежее мясцо - дочино:evil

У Вас мама- самодур. Нанимайте сиделку и приезжайте раз в неделю на полдня.
Кстати, а папа что на это всё? И кто все делаю в будние дни?

Плюс к самодуру - такое поведение не есть норма, это самое настоящее издевательство над дочерью.

это не "не норма", это возрастные изменения. ((((

Точно. У меня мама всю жизнь была - ну просто ангел во плоти, всех понимала и поддерживала, не капли эгоизма. Однако ж за последние два года до ее смерти характер сильно изменился..капризы начались, претензии на ровном месте и странные высказывания (например, однажды о внуке (которого она любила) сказала очень неприятным тоном, как о чужом, "твой ребенок"..т.е. сегодня - адекват, завтра - не очень адекват, послезавтра - опять адекват, "качели" эдакие).

+100!

у некоторых эти "возрастные изменения" с молодости, если не с детства :)

+1000000

+1000

Нанять сиделку и твёрдо сказать: "Мама, я к тебе приезжаю пить чай и разговаривать. Всё остальное - к Марье Петровне."

Мать-сиделке, дитё-няне, мужа- любовнице, заботиться о себе, жизнь одна. Автор, это я не вам, вам копромисс искать надо. Это я сторонникам "здорового эгоизма" и "никто никому"

+1 сам себя не полюбишь - никто не полюбит

А вы считаете, что автор должна всем на свете, а потом ползком на кладюбище?
Ребёнок и муж - это семья автора!!! Вот с ними она и должа НАСЛАЖДАТЬСЯ жизнью, которая у неё ОДНА!
И если няня и сиделка слеХка освободить руки автору, и автор в состоянии это оплатить - слава богу!!! Тогда и любовница мужу не понадобится.

Какой такой ребёнок семья? Ребёнок не семья! Автор тож матери своей ребёнок. Так же не семья. Семья это ебарёк данносекундный, а мать не нужна, пелёнки менять не надо- накуй с пляжа.

Нет, семья - это родители и несовершеннолетние дети.
Поэтому автор с мужем и их ребёнок - семья.

Вот , напоминать надо почаще, тем кто ноет, мол мама то не любит, то не помогает, то с внуками не сидит.... чо это за мама, чо это за семья....
В топе, какую линию с мамой вести, там многие высказываются мол, аукнется маме, когда станет старой и немощной. И что ей аукнется? Она - не семья, никто с ней сидеть не собирается в любом случае. :) Пойдет та немощная мама нах с пляжа. Взрослым детям некогда, у них "своя жизнь" и они никаким мамам ничего не должны, они своим детям должны только.

а зачем мужа любовнице? Я лично удовольствиями сама люблю заниматься.
Аналогия тупая у вас.

А на кой муж сдался? У половины евы и безрукий и секса нет. А еще котлеты ему жарь-парь, пивко подноси и травку обеспечь. Пусть другая баба мучается.

лучший совет!

Чем болеет мама? И если не хотите быть обузой своему ребенку-спорт, спорт, спорт.

Когда человеку плохо у него нет сил ничего требовать. Так что расслабьтесь, делайте необходимое все. Для ее же блага.

Берегите свое здоровье, оно Вам еще пригодится, втч и для того, чтобы помогать (в разумных пределах) родителям.
Дело не в должен/не должен. Есть разумные границы помощи - привезти продукты, организовать сиделку итп. Но не наизнанку выворачиваться.
И еще я Вам скажу: поведение пожилого/больного человека очень зависит от характера и подхода к жизни. Есть те, кого хлебом не корми, дай поманипулировать. Они и при ОРВИ будут кровь пить из всех и заставлять носочки раз в 10 минут переодевать. А есть другие - у меня дедушка с бабушкой такие. Бабушка тяжело болела, но до последнего старалась держаться на ногах, следить за собой и никого не дергать. Да, помощь принимала, но никого не ела живьем. И дед такой, хотя я знаю, что он всегда рад моему приезду, продуктам, помощи в уборке. И у меня такой подход, и дальше буду стараться по-максимуму самостоятельной быть, чтобы не висеть камнем на шее у детей и родных. Понятно, что все бывает, но проблемы в твоей жизни - не повод испортить ее своим детям.

Сочувствую, и я тоже за сиделку. Найм сиделки не равен бросанию матери на произвол судьбы. У вас муж и ребенок, вашему ребенку мать остро необходима сейчас, а не через 10 лет.
Ваша мама вас вампирит с огромным удовольствием и если с этим не покончить, то ваша собственная жизнь пролетит мимо, еще и риск остаться без мужа, а также эмоциональное отдаление ребенка. Мать (65 лет) моей подруги всю свою жизнь ухаживает за больной матерью, и заметьте, бабулька до сих пор жива и не собирается отправляться в мир иной. Манипуляциям подругиной бабульки остается тихо удивляться, с каждым годом поведение все изощреннее. Мать подруги, будучи сама насквозь больной, уже несколько лет как переехала жить к "умирающей" и ухаживая за ней 24/7, оставив мужа одного, лишь навещает его раз в сезон. Вот такая вот жертвенность послушной дочери :(

вспомнила про манипуляции: у мужниного брата двоюродного бабушка, которая 30 лет назад запрещала внучку жениться, мол, невестка не по душе, вот умру (скоро) и делай что хочешь! На минуточку, бабульке сегодня 97 лет и все у нее прекрасно) внучок, кстати, не послушался и женился тогда) у самого уже свои внуки)

Своё. Родительское в оберегании уже не нуждается - там нужна сиделка на мамино самодурство.

Наймите ей няню.

Это не помощь ей нужна, ей нужно наслаждение властью, нужно, если ей плохо, пусть и другой на своей шкуре почувствует все тяготы. А еще, возможно, деменция надвигается, будет еще хуже. Сиделка сейчас же - самый правильный выход. Возможно, с проживанием. Есть там еще одна комната? В одной комнате с пациентом и сиделка долго не выдержит. Если с проживанием, то сиделке и выходной нужен раз в неделю. На этот выходной можно приглашать сиделку из агентства, потому что трудно найти человека на один день в неделю. Мама будет окружена заботой, и ей, и вам будет легче. Семьей навещать будете - пообщаться, чай попить, а не дергаться и нервничать.

Автор, буду банальной... А что делает в квартире ваш ПАПА? Почему вся домашняя работа ВДРУГ свалилась на вас? И магазин, в том числе?

И почему ноги вашей маме не растирает муж, который клялся быть рядом, в горе и в радости?

Автор, если вы загнетесь, то кто будет беречь здоровье родителей?

А от такой жизни загнетесь вы очень скоро.

Общество уже давно не порицает найм сиделок. Все знакомые мне ровесницы моей бабушки уже давно с сиделками. Наоборот, поведение детей, как ваше, воспринимаеся... Странно. :)

Надо беречь здоровье своё. Мой дедок так тоже посамодурствовать обожает, но ему 91 год. Теперь к нему ходит каждый день дама убираться и готовить обеды, а другая приносит продукты.
Все бесплатно от комитета ветеранов. Не было б комитета, нашли и платили бы сами. А до этого прогрызал маме мозг. Конечно мама заходит, ей 69 лет уже. Но когда она может, а не когда оно восжелает.

своё.

Все бы отдала за те возможности общения, какие у вас есть с вашей мамой.
Мой папа умер два дня назад и уж лучше он злился, ворчал и прочее, но живой.

Вам НИКОГДА уже не узнать что было бы лучше в вашей ситуации. И ваше "все отдала" вообще не к месту здесь, в данной теме!

вот абсолютно соглашусь.
Народ делится тем, что ЕСТЬ. А тут ему советуют чтобы сделали БЫ. Ну был же шанс. Делали? И на сколько дней хватило бы...

вы не правы

Это в Вас боль от утраты сейчас говорит, а пожили бы, как автор, и мысли были б совсем другие.

спасибо вам!

Спасибо всем за ваши ответы! Мне они очень помогли поразмыслить над ситуацией и обдумать ее решение.
Папа делает для мамы все, что в человеческих силах любящего человека уже больше 10 лет, но от такой жизни он очень сдал и надо неотложно искать решение, устраивающее всех.
Еще раз спасибо всем!

хочется пожелать Вам терпения и сил принять решение, которое сделает Вашу жизнь более лёгкой. что такое ухаживать за капризными стариками, я знаю (((
поэтому сразу скажу: разговоры про "мама-эгоист", "воспитывайте маму" - это сотрясание воздуха по незнанию ситуации. что-то изменить в её поведении Вам не удастся никогда, это уже физиология. поэтому научитесь пропускать это мимо себя, без эмоций. оптимизируйте помощь. отвезти-привезти, помочь деньгами, продуктами (но без фанатизма)- да, но часть полномочий нужно делегировать, благо такая возможность есть. и часть эта должна постепенно увеличиваться.
у Вас, в конце концов, есть семья. поверьте, никто не бросит в Вас камень, если Вы уделите им больше внимания. дочерний долг безусловен, но не ценой собственной жизни.

Да все бы хорошо, но мама ваша через чур требовательна. Родственница мужа 17 лет ухаживала за парализованной матерью, мыла ее каждый день, она умерла без единой пролежни. Друг мужа ухаживал за матерью больной альцгеймером лет уже 25 после того как умер его отец. Примеры есть перед глазами, но я бы не справилась, надеюсь бог убережет.

С альцгеймером в мире больше 13 лет не живут, в среднем 10, в РФ- 4-5. Срок считается от начала симптомов.
Так что друг мужа ухаживал за мамой с какой-то другой болезнью...

У вас неверные сведения.
У моего однокласснка жена с Альцгеймера. Абсолютно среднестатистическая больная. Живет с этим уже лет 12.
Подруга мамы - дочь какого-то ученого, разрабатывавшего лекарство от этой болезни - живет с этой болезнью уже лет 30. Но, она лечится зарубежом.

Вы не жену и маму смотрите- а мед.литературу. Жена - точно не б.А., если она моложе 50-55, более ранних случаев б.А. в мире не описано. 30 лет с б.А. не живут.
Один из самый известных больных б.А.- Рейган, он почти 14 лет протянул на уходе.

У Ваших знакомых скорее всего другие виды деменций, схожие по симптомам.
На самом деле у всех деменций симптомы оч. и оч. похожи, поэтому сейчас их все зачастую называют б.А.

Я почему знаю- у меня мама умерла от б.А., там окончания нервных клеток, по которым нерв.клетки м/у собой "общаются" покрываются каким-то белком, который не дает правильно взаимодействовать. Чем дальше- тем слой больше.
Нарушения памяти, внимания, речи, мышления- это только начало... Потом начинают отказывать более глубинные структуры- человек перестает держать равновесие, ходить, потом сидеть, мимика пропадает, потом вообще перестает двигаться... Потом отказывает зрение, обонияние, осязание. Потом отключаются рефлексы- глотательный, кашель и т.п.... Потом отключаются внутренние органы...
Классическая терминальная стадия б.А. - это полная кататония и полиорганная недостаточность...

К сожалению, пока б.А. не лечится.
Я очень хотела вылечить маму, перелопатила все что можно, но... Моя мама прожила 10 лет на лекарствах, которые затормаживают процесс, если без них- это 4-5 лет.

Ведутся исследования по растворению этого белка, исслед-я с помощью стволовых клеток. Но по прогнозам, раньше, чем через 10-15 лет лекарств непосредственно от б.А. еще не будет.

дело происходило во Франции, мама его умерла в этом году, доводила сиделок, никто с ней не справлялся, только сына признавала, он за ней несколько лет присматривал после смерти отца, нам рассказывал, что нереально было тяжело.

это был другой вид деменции... http://eva.ru/topic/63/3167756.htm?messageId=82172200
Любой вид деменции - это очень тяжело для близких...

Думать о себе в первую очередь. Затем о детях. Родителя помогать настолько, насколько позволяет здоровье.
Мне плевать на мир и его мнение. Многие такие люди - лицемеры, которые никогда не ухаживали за сильно больным человеком - так легко рассуждать! Знаю что мои родители придерживаются того же мнения, что и я.
У нас такое мнение появилось и закрепилось после историй, кот-е прошли на наших глазах (у одних знакомых полупарализованная бабушка чуть внучку не задушила).
А одна из историй мне вообще очень врезалась в память (была прочитана в газете много лет назад) - женщина с 17 лет ухаживала за больной матерью, не получила образования, не заработала стажа, не завела семью (даже не целовалась никогда), а мать умерла, когда ей самой было под 60. И эта женщина писала, что она совершила большой грех - прожила не данную ей жизнь, а чужую и так поступать нельзя. А еще - она-то за матерью ухаживала, а ей самой вообще надеяться не на кого.

всегда важна золотая середина.

Золотая середина - это жить своей жизнью, думать о детях и будущем, а для родителей сиделка или дом престарелых + гостевые визиты и любовь.

Процитирую Божену,ибо лучше и не скажешь
"На Хеллингере объясняли много раз, что жизнь это вперед. Поток жизни не должен идти назад. В том числе, дочь не должна покупать квартиру матери лучше, чем себе. Не должна в ущерб себе отдавать своим старикам больше, чем себе. Нельзя обслуживать мать и отца, забыв про себя, дарить им жизнь, которую они зажуют. Поток - только вперед".

кто та Божена?

и она 1000раз права!!!!

А когда отец и мать обслуживают своих детей, частенько ставя крест на многие свои "хочу" и "могу" - это движение куда?

вперед, они в свое продолжение вкладыают силы,что логично

Греческая притча. Отец и сын. Терпения Вам
http://www.youtube.com/watch?v=6KCdYo-pPzo#t=208
Упс было уже, простите за повтор!!!

спасибо,везде бы разослать такое

ск.маме лет?была похожая история,потом напишу.

Маме за 70.Мне очень ее жалко,когда я вижу,как она мучается от этих изнурительных приступов, я помню,сколько она для меня сделала, самоотверженно жила для семьи,никогда не жаловалась,как бы плохо ей не было, но болезнь сильно изменила ее.

у вас мильон комплексов.разбираемся 1."она мучается от этих изнурительных приступов" врач выпишет лечение и обезболивающие,если вы не мазахисты.
2"сколько она для меня сделала, самоотверженно жила для семьи" и что? это была ее воля и желание,все матери так поступают.
3."не жаловалась,как бы плохо ей не было" а кому и зачем?
я тоже никому не жалуюсь,т.к.нет смысла.
4." болезнь сильно изменила ее" - не надо сваливать на болезнь,мама манипулятор.
Далее .Вам повезло,что вы успели завести семью и теперь ваша задача ее сохранить.
Ваша семья д.б. на 1-ом месте!!!!иначе в такой ситуации начинаются топы "муж загулял,изменил,у него Л."Решайте сами,как вам жить и какой путь выбрать .Не отрицайте мои слова сразу :-)или прочтите заново,чтобы понять.

согласна.

Сиделку, даже в ущерб семейному бюджету. Заезжать к маме на час раз в неделю. Нельзя позволять себфя так изводить, иначе через пару лет угробитесь.

Возраст родителей?

Им за 70.

а точнее не можете сказать? Есть же разница за 70 - 71 и 79???

да практически нет. А что вам даст точный возраст?

В возрасте за 70 каждый год считают и отличаются они так же сильно как у ребенка 3 и 6, например. Ощущение, что Вы не про свою маму пишите, а про соседку из другого дома, что-то знаете, что-то нет. У вас в принципе сложные отношения с мамой, а болезнь это осложнила еще больше, и не ваше здоровье тому виной, а отчуждение еще и до болезни

Нет никакой разницы.
У меня одна бабушка в 69 раскисла и в 70 умерла. А вторая в 91 на митинг бегала и трассу федеральную с активистами перекрывала. домой только переночевать забегала.
И что тут возраст???

Я посмотрела ролик, на который мне несколько раз давали ссылку,и если честно, терпеливо отвечать на вопрос ходячего не очень старого отца , который он повторяет пусть даже 21 раз- мне это не кажется аналогией случаям,когда необходимо терпеть уход за еле двигающимся тяжко больным человеком.. Проводить время в парке со своим адекватным отцом, выслушать его рассказы,знакомые до мельчайших деталей-это нормально, это совершенно другое,нежели проводить время,обслуживая все физиологические потребности его же.
Разумеется,можно провести аналогию и дальше- сказать, что родители растили нас младенцев, терпели наш плач, стирали пеленки, не спали ночи. Но мне и эта аналогия видится не верной. Ребенок- славный, маленький, приятный на ощупь и на запах (во всяком случае для большинства матерей), он, задавая вопросы по 21 раз кряду, растет и познает мир, развивается прямо на твоих любящих глазах,каждый день он узнает все больше, он совершенствует свои умения, он учится, даря маме радость, улыбки,любовь! Растя ребенка знаешь-впереди его самостоятельность, скоро тебе как маме физически будет легче,он будет стараться все делать сам, открывать мир и делиться найденными сокровищами с мамой.
Старый,немощный родитель...да уж, его не хочется, как милого пачкающего пеленки карапузика поцеловать в пузико, когда он заливается веселым смехом, да и в ванну его,легко на руки подхватив, не поташишь ополоснуть попу под краном ,запах его -не запах милого дитя, потому что мыться заставить-это целую войну выиграть! Да даже просто одежду поменять убедить нелегко..и когда он много раз кряду спрашивает "Это кто, воробей?"- горько становится от осознания, что разум и память его покидают, что впереди не развитие ума, а его угасание..не ждите дети от родителя, что он скоро все делать будет сам, что он вообще что-то делать будет сам!...не будет вам легче, не физически, не психологически, не открывать вы мир с ним будете, а ...да, наоборот совсем...
...каждый день старик забывает все больше, умеет все меньше,радость его давно сменилась на боли и страдания. Сколько не дай старому, с пошатнувшейся психикой человеку человеку внимания- ему будет недостаточно. Потому что сам он отдал за свою жизнь детям столько, что в том же объеме ему этого не вернуть. Да и возвращать надо в той форме,которая старому потребна. "Старики никому не нужны", "все меня бросили"- это обычный рефрен обычного дня старого больного человека.
Очень жалко маму, я горячо любила ее и была к ней привязана до своих 25 лет как веревкой психологически крепко, только становясь старше и живя самостоятельно научилась отдалиться и отделиться. Когда я узнала о ее неизлечимой болезни (мучающей ее уже более 10 лет) я проплакала 2 дня, ходила с зареванным лицом на работе... за прошедшие 10 лет к ее ухудшающемуся состоянию я привыкла . Чем старше становилась- переставала нуждаться в поддержке мамы , привыкала к перемене ролей, что теперь она стала как бы дочерью, младенчеком..очень тяжело менять гендерные роли, ведь в психике прописано,что мама это человек сильнее и умнее, это родитель, а не дитя.
Мама моя не самодур, просто ее разум затуманен ,повернут определенным образом- ей кажется, что она ни о чем особенном не просит, просто немножко помочь, ведь у нее есть эта ужасная болезнь, а у нас -нет, мы в силах и на ногах.
Она совершенно искренне не анализирует, сколько сил и времени ей посвящает ухаживающий за ней отец, не способна она уже ясно это оценить. И гоняет она меня не из вредности или злобы, просто видится ей,лежащей беспомощной на кровати, что сделать для нее то одно, то другое, помочь ей, помассировать,перевернуть-посадить близким и родным ей людям, которые сами-то на своих ногах и все это делать могут- им нетрудно.

Сейчас видно совершенно ясно и четко- облегчать ее муки от приступов, поддерживать ее жизнь можно только "переливая" свою жизненную энергию ей.
======================================
Я поступлю именно так, как мне советует большинство: найму сиделку.

Нда, ну и опус, тем смешнее итог под чертой, как в бухгалтерии.

Совсем не смешно. Вы были в такой ситуации?

Автор, как часто ваша мама ходит к врачу относительно ее неизлечимой болезни?
Как тщательно выполняет все рекомендации?
Какие процедуры, лечение она проходит, и как часто?

Вы такая милая, так пишете хорошо, так глубоко рассуждаете, так искренне описываете свои чувства. Очень вам сочувствую. Нравственная диллема тут, конечно, есть. Но вы же тоже человек. Берегите и свои силы. Неправильно класть всю свою жизнь на протяжении долгих лет на обслуживание другого человека. И я бы не хотела, чтобы моя дочь так делала для меня.

А я полностью согласна. Сама почти в такой ситуации с отцом. Именно все как вы пишете - ему кажется, что все что он просит - это мелочи, но этих мелочей набегает весь день, ни присесть, ни поесть нормально. Помогает немного то, что мы его приучили почти к расписанию - во сколько он ест, пьет, какает и пр. Но и в промежутках все равно что-то внезапно надо, особенно когда у него болит постоянно то одно, то другое. Причем нам и сиделка не очень бы помогла, т.к. у отца все время что-то новенькое - там болит, здесь тошнит и пр., все равно сиделка звонит нам, а мы и сами не можем понять что и почему, все это сопутствующие симптомы и уже врачи ничего не лечат. И да, с детьми все по-другому, там понятно сколько времени ребенок растет, тут же - неизвестная бесконечность. Кто осуждает - тот не сталкивался, или заботился о родителях - божьих одуванчиках, как в этом клипе например. А вы попробуйте 5, 10 лет покрутиться у лежачего больного, а не на лавочке сидеть рядом с чистым отцом, который на своих ногах.

Поэтому, имхо, в такой ситуации хороший дом престарелых-правильный выход. там специальный уход, обученные люди, которые не вам будут звонить по каждому поводу (болит, тошнит), а врачу.

Совершенно верно. Люди просто не понимают, что старики (как впрочем и вообще все люди) бывают разные. И лежачие, скажу я вам, не всегда самый плохой вариант. Они хоть приключений на голову детей не приносят, а требований и капризов у них не меньше.

Моему отцу 82, и он нуждается в физической помощи, маме 75. Я прохожу через все, что Вы описали, но по-другому. Я люблю своих родителей и физическая забота о них сродни заботе о ребенке. Мне жаль, что любви у Вас не осталось.. Забота о любимом человеке дает тебе же силы, во всяком случае я это чувствую по себе. Пока живы мои родители, пусть и старенькие и слабые, я " любимая дочка", и чувствую их любовь. Муж и сын меня поддерживают и понимают, у мужа родители помоложе, но отношение к ним такое же. Наймите сиделку на все дни, приходите к маме в крайних случаях, забота без любви приносит боль, а сиделка - это нейтрально

многие старики не выносят чужих в доме. Моему свекру положена бесплатная приходящая помощь ежедневно. Но он уперся - нет и все, мол пока я сам еще могу, буду сам все делать, не надо мне чужого человека в доме. А, если честно, он в свои 73 не может уже - ни помыться, ни в аптеку за углом сходить ( и лифт есть!), ни простой суп из пакетика приготовить. Про уборку квартиры молчу уже...Но считает, что он еще не самый крайний случай. Думаю, для него помощь или сиделка - это какая-то "черная черта", точка незвозврата, когда он сам признает, что он умирающий старик.
А мы можем только в выходные придти или иногда вечером.

И многие дети не любят нянь, но сказать не могут как взрослые об этом

Да, не выносят. И если в вашем случае "я сам могу", то в моем - это уже паранойя. Каждая сиделка - воровка, наводчица, наркоманка, не так смотрела, с кем-то подозрительным по телефону говорила, на столе шарила, в чай что-то подсыпала...
Вот и как быть в таком случае?

И? и какой выход?
моему свекру 79, он все делает сам, нормально живет рыбалки, бильярд, друзья, лыжи, в общем активная жизнь, с некоторыми ограничениями, понятно по возрасту.
Он тоже не любит чужих, но я ему четко озвучила. что я ничего надраивать не буду, для этого есть наемный персонал, и это не любовь к нам, если он ждет с нашей стороны личной помощи. Мы работаем очень много часов в неделю, у нас своя жизнь и дети, мы не будем класть свою жизнь на обслуживание.
К слову. у нас и дома все макс. автоматизировано и я минимум сама занимаюсь дом. бытом.

Ну что за бред....
почему любовь должна выражаться в мытье полов и таскании сумок именно руками автора-дочери, а не наемного персонала?
почему тяжелую мать должна поднимать и мыть именно автор-дочь, а не сиделка?
Мать издевается надо дочерью и никакой любви у такой матери нет.

Когда я выходила замуж(а было это далеко не вчера) свекровина свекровь требовала от нее помощи и ухода. Ей было 80 с небольшим, теперь свекрови 70,она уже реально нездорова, а ее свекровь подай-принеси-пригоовь-пшла вон, все еще измывается. Ремонт, блин, надо делать на 100-летие мэр приедет.(это шутка про ремонт, но 100 лет уже скоро)И неизвестно кто раньше помрет, да простят меня высшие силы, а то мне наследство достанется.

Это наследство вашего мужа
В этом случае можно устраниться
Но не с родителями

От помрачеия разума есть лекарства. Если это не вконец испортившийся в возрасте характер. Мама наблюдается у врачей? Выполняет их предписания? Сиделку без вопросов. Полдня выходного, максимум иногда один день. На выступления какая вы плохая собираемся и уходим. У нас с мужем бабушки умерли в 88 и 94. При том его к моменту ухода не ходила 10 лет уже. Чудеснейшая бабушка у него была, ни разу ни одному из родственников ни одной претензии. Конечно же ей помогали постоянно. У отчима моего деменция, на таблетках вполне так бодрячком:-) Маме тяжеловато иногда, но быт им облегчен полностью-приходящая домработница, соцработник и тыды. Мне мама всегда говорила что если я на старости лет блажить начну-не вздумай в ущерб своей семье и детям что-то делать, никогда. Правда в свои 73 так пока и не начала:-)

Какие лекарства от деменции ?! Назовите конкретно или не говорите глупости.

Автор, что за судороги? Ноги, руки? Скрючивает пальцы? Что это за болезнь? К какому врачу обращались? У моей мамы (тоже за 70) такие судороги, никакие лекарства и мази не помогают, врачи говорят расплывчато "сосуды", мама говорит философски "старость". Но я вижу, что это явно прогрессирующее заболевание. Ответьте пожалуйста, это очень важно!
Можно в личку.

Понимаю о чем Вы. Я послала подальше и делала минимальное в такой же ситуации. В какой-то момент меня осенило, что родили меня, чтобы мучить, но что я так жить не хочу. Угрызений совести не испытываю, я себя спасала

поэтому и за границей в пансионы отдают

один в один то, от чего я уклоняюсь всеми силами. В архиве есть мой недавний топ: муки совести. Там правда я это все не описывала. Там немного про другое. Но мой папа требует точно такого-же внимания и главное моего личного участия.Сиделку не хотят. Но, я понимаю, что загнусь от такого ухода. У самой ребенок 9 лет, 2 работы, никакой личной жизни и плюс грыжа пищевода и недавно была операция, после которой более 3 кг нельзя. А папа 90 кг весит.Так что я сволочь, но пытаюсь с эти жить.

Это хороший вариант
Если бы в России были такие условия...
Я узнавала, приличные пансионаты для пожилых людей с уходом от 80 тыс в месяц

А я видела тысяч за 40. Тоже для свекрови ищу что-нибудь недалеко от дома. Но за эту сумму не одноместный номер, конечно. У нас главный упор на то, что приезжать можем в любое время в любой день, а не по часам, как в тюрьме. Собираемся поехать на просмотр

Держитесь. Вы у себя одна, никому не удет лучше, если вы надорветесь. Мне кажется, родители если любят, то жалеют и понимают. А если нет, то увы((

Нашей бабушке 102 года,требуется уход,да тяжело,но помогаем все ,даже дочка моя с маленьким ребенком приходит дежурить,тяжело морально,физически,но мы семья и бросить члена нашей семьи мы не можем,дети мои получают хороший урок заботы о ближнем.Участковый врач сказал при таком уходе она еще лет 10 проживет.
Ваша мама может и лишку капризничает,но наверное ей не хватает внимания,может страшно и одиноко,мы все окажемся на этом месте,мне страшно,обузой быть не хочется,но и в одиночестве загибаться не хочется.

у вас нет денег нанять персонал? а к бабушке приходить общаться и гулять?
в чем суть самим выгребать гомно?

Автор, вам правда совсем не жаль свою мать? Вы в своем уме? Она вас РОДИЛА и ВЫРАСТИЛА! Окститесь и ухаживайте за мамой? И вообще, сколько ей лет? Что,в 60 лет такая уже жестокая старость приходит или ей 80, тогда вам сколько?

Родителям автора не 60, а ЗА 70 - это уже существенная разница, на минуточку.
Плюс мама автора тяжело больна, я лежачий больной - это совершенно другой расклад, нежели бодро бегающий пенсионер, извините.

А если жаль, то надо загубить свою жизнь и разрушить свою семью?

Наймите сиделку. Это реально поможет.

Отдалиться от мамы? ну, да поможет, разумеется. Ну и советы тут.

конечно, лучше наплевать на ребенка и мужа.

Нет, надо сдохнуть морально и физически, развестись с мужем и запустить детей, но выполнить все прихоти мамы.

автор пишет о необходимости быть с матерью только в выходные,это вообще не разговор,
дело не в жалости, может мать лучше себя чувствует от вида дочери вообще,
как пример для воспитания сына обсуждению не подлежит, на вас сын может и отыграться покруче и НИКОГО не нанять и не прийти вообще,от сумы не зарекайтесь- будут ли у вас средства к тому времени и главное будут ли преданные люди, неясно
нанимайте конечно, но все равно придется навещать

Тут такой момент. Как пример воспитания - да, проводить время надо, показывать ребенку. Но если все время оторвать от ребенка и от своей семьи и отдать маме - это будет, во-первых, потерянный контакт с ребенком (ну только если там уже не очень выросший подросток, которому уже общение с матерью не нужно). А во-вторых, антипример, как можно испортить жизнь и себе и близким излишней жертвенностью.

и что, автор должна положить на себя и семью и выполнять все приходи матери 48 часов в неделю?

Конечно лучше, энергию повампирить из кого еще, если не из дочери.

Сиделка. Прямо сейчас. С оплатой несколько больше принятой (с такими постоянными капризами могут и отказаться работать).
Самой обязательно приезжать и ухаживать один день в полторы-две недели без ночёвки.
Иначе потеряете не только своё здоровье, но и свою семью.

Сочувствую, автор! Мама болела всю жизнь - полиартрит с сильными деформациями, держалась старательно, она молодчина! но вот прямо тяжелыми были последние три года, еще и рак добавился... какие-то страшные уроки получала моя мамочка в этой жизни...Тоже самое - надо растирать грудь, кормить, мыть, переворачивать, проблемы с туалетом, сном... Очень я уставала, особенно ночью, мы жили вместе. Что делала я:
1. Работала. Не бросала ни за что - иначе сошла бы с ума.
2. Сиделки - разумеется! + медсестра + врач регулярно, после осмотров и процедур ей легчало и физически и морально
3. Подбор препаратов - транки на ночь, увы, обезболивающие, слабительные
4. Привлекала старшую свою дочь - ее внучку, но умеренно, по часу-два в день, и далеко не каждый день.
5.Муж очень помогл тем, что развлекал старушку разговорами, новыми книгами-фильмами и даже прогулками на коляске. Очень помогало!

Вы не отследили момент петехода статуса взрослого. По факту у вас на руках дошкольник, которому зачем-то позволили управлять его, да еще и вашей жизнью. И капризы ее и дурное самочувствие в том числе ииз-за того, что мама со своей жизнью не справляется.
Стукните уже кулаком по столу. Мам, потерпи уже, попью чаю и приду. Запор - ну ка вот оебе таблетка. Не хочешь? А я тебя собственнои не спрашиваю, НАДО принять. Я понимаю, что тебе скучно, но я не приеду сегодня, а только завтра. И т.д. Соплей, конечно море будет, но маме в новом статусе легсе станет. И тащитееев свою жизнь, пресекайте нудные разговоры, ну что ты все бубнишь, как все плохо, тылучше послушай, что у меня на работе было..., как Миша в школе выступал...
Вот както так. И почаще говорите, что я знаю, как лучше, я так решила и т.п.
Если мама по большей части комедию ломает, а у меня есть такие подозрения, то ей может и полегчать резко. А если ей действиьтельно так плохо, как вы пишите, то тут уже не до борьбы за статус.
Будет резко "хужеть" вызывайте скорую, не слушайте всякие не надо. Плохо? Скорая-больница, а как иначе-то.
У меня большой опыт бабушки манипулятора. И мама более-менее умела держать ее в рамках разумного.

Автор, я вам сочувствую. Я проходила все это, моя мама так пила мою кровь 10 лет, а до этого долго болел папа. Но-он страдал молча и ничего не требовал, хотя в последние его месяцы нам всем пришлось тяжело. А мама после его смерти просто вытягивала из меня жизнь, компенсируя свою немощь. Да, шантажировала болезнью. Издевалась, изображала святую мученицу. А дома у меня-муж алкоголик. Своя песня. Как я все это выдержала-не знаю. Но здоровье сильно пошатнулось. Евы тогда не было)) И сиделки были только в больнице-за гос.зарплату. Сейчас бы я ни за что не позволила так издеваться над собой. Анализируя все это, понимаю, что корни поведения и такой покорности дочерней лежат в несчастном детстве и социальной установке общества. С ужасом думаю, что могу быть обузой сыну. Сделаю все, чтобы этого не случилось. А вам желаю скорее решить вопрос с сиделкой и заниматься психологическими тренингами сама с собой, чтобы отстраниться от всего этого морально и не принимать близко к сердцу. А это очень тяяжело...

Ничего себе. Вы молодец, что хватило сил пережить все это, и осмыслить, и поделиться.

Я думаю, надо попробовать пойти на компромисс. Ваша мама своей болезнью манипулирует вами. И эту манипуляцию надо пресечь. Сказать, что вы любите её и хотите навещать и заботиться о ней. Но в её болезни вы не виноваты, у вас тоже есть своя жизнь и свои желания. Поэтому, исполнять ежеминутно все её команды вы не будете. Мама ваша может отреагировать бурно на это, но вестись не надо. Со временем, уверена, вы найдёте общий язык. Терпения вам и здоровья.

А я считаю, это нормально - в свой один выходной делать вот это:
"Хотят, чтоб каждый выходной я приезжала, готовила им, убирала квартиру, мыла маму, носила сумки из магазинов, причем едят они строго определенную ряженку, или хлеб, или творог… а если такого в ближайшем магазине нет- походи и поищи. "

Да, сидеть двое суток и субботу, и воскресение каждые выходные нон-стоп - перебор.
Но пол-дня субботы потратить, а потом в воскресение на чай заехать к больным родителям - нормально. И еще желательно вечером в будни, по возможности.
Автор же не пишет, что ей надо всю неделю за матерью следить и никого нет в помощь. Я так поняла, там все отец делает пока что.

+1. Я вот тоже не считаю излишним героизмом проводить у родителей пару дней в неделю.
Мы ухаживали за бабушкой. Нас было трое нянек - я, сестра и мама, но и уход бабушке нужен был круглосуточный - не в себе была :-( Мама жила у бабушки в будни, мы с сестрой по очереди подменяли ее на все выходные, праздники ну и в счет отпуска периодически брали дни. И все нормально было - несчастными и загнанными себя не чувствовали.
Даже с ностальгией вспомнила то время. Иногда, намоем бабушку, накормим, успокоим. И так потом кайфово в самой любимой женской компании - мама и сестра, оторвавшись от мужей/детей, сядем на ночь поболтать и по стаканчику винца вместе напоследок тяпнуть :-)

+1

Я прикинула Ваш план к своей ситуации. Нехороший план, ИМХО.

Мне, как и автору, за 40. Есть муж и дети. Работаю 5 дней в неделю, с работы прихожу домой к 20 ч. Встаю в 6-30 утра, не позже. Всегда бегом. Не высыпаюсь. Устаю, сил с возрастом больше не становится.

В выходные мне просто необходимо выспаться - иначе не смогу работать. Поэтому стараюсь спать хотя бы до 9 утра. Дальше - надо уделить время семье (уроки, школьные дела, общение, поход в библиотеку, театр, на каток и т.д.). Надо хоть немного заняться домом - уборка, шкаф разобрать, проконтролировать запасы продуктов, приготовить еду... Надо и себе время время уделить. И просто побездельничать хотя бы немного.

Ваш план предполагает, что половина субботы - это уборка в родительской квартире и физическая помощь им (ОК, это фитнес заодно). Значит, вторую половину дня, вымотавшись физически и морально, потратив время на дорогу, автор вернется в семью - общаться с ребенком и мужем. На большее, думаю, сил не хватит. В воскресенье - опять пол-дня у родителей ( + время на дорогу), в остальные полдня - вместить хозяйство, приготовление еды, опять же общение с семьей, визиты в банк, МФЦ, в поликлинику. Куда-то нужно впихнуть маникюр, стрижку и прочее, магазины хотя бы раз в месяц - уже не хватает времени. Про чтение и просмотр ТВ уже молчу.

В понедельник, без сил после таких выходных, выползти на работу и работать не хуже 25-30-летних без обременений. Во вторник-среду закрепить успех, навестив родителей на неделе.

Я бы долго в таком режиме не протянула. А последствия моего неучастия в жизни семьи появились бы еще раньше.

"это уборка в родительской квартире и физическая помощь им (ОК, это фитнес заодно)" никакой это не фитнес, это срыв спины, а у автора она больная, никому еще тяжелые сумки и таскание мамы пользу не прибавило, как и корячится полы мать.

Это я с горькой иронией. Через монитор не передать...
Потому что план абсолютно нереалистичный.

Ну...строго говоря, "общаться с детьми и мужем" в данном случае не должно быть "дополнительной нагрузкой". Потому что адекватный муж постарается как-то поддержать жену. И , скажем, помочь с уроками детям, прибраться зотя бы частично и (или) помассировать спинку жене, а еще лучше - и ванну в пенкой ей приготовить. И среди недели помочь - напр. сбегать в банк или МФЦ или за продуктами или еще куда. . А не тоже "требовать внимания". В тпоследнем случае точно коньки откинуть запросто.

И сколько он продержится каждый день понимать, помогать, входить в положение и не отсвечивать?
Годами?
И столько же времени будет заниматься тем же ребенок...
угу, пока не вырастет

Айдаладна..."сколько предержится". Заниматься со СВОИМ ребенком, хлоть ИНОГДА помогать жене по дому (которая жена тоже работает), ИНОГДА приготовить что-то, и поддержать жену морально - или тем же смассажиком или ванной - это такой тяжелый труд? Мне казалось, любой нормальный муж как бы в состоянии это делать и любящий - тем более. Даже без наличия больной мамы.
То есть тетка может 8 часов на работе, потом во вторую смену домой за веник и за плиту и ребенку сопли подтирать, а потом еще в 3-ю к маме? А ЛЮБЯЩИЙ муж не может взять на себя хотя бы часть обязанностей по ОБЩЕМУ быту?
И тетка типа может после той же первой и второй (и а иногда и третьей) смены еще и мужа "поддержать, на стол накруыть, про проблемы выслушать, тапочки принести" - а мужик не может?

И а да, я нигде нге писала "не отсвечивать", не передергиваем, плиз
. Я писала не ТРЕБОВАТЬ внимания. А даже наоборот, ПРОЯВЛЯТЬ его, если Вам угодно. Общение - оно разное бывает. Так вот чтобы оно было не в доплолнителдьную нагрузку, а в радость и отдых.
Да и ребенок - что, сам тарелку за собой не помоет? Опять же, безо всяких больных родичей такое кмк возможно и желательно.

у вас тоже нет денег на наемный персонал, который и полы помоет, и сумки с продуктами принесет? и помоет маму, она чай не пушинка

А как вы думаете, наёмный персонал могут позволить себе больше 10% людей или меньше?

Напомнило "Мой дядя самых честных правил..."

Как в самолете: сперва себе, потом подопечному.
Но сперва свои дети, потом родители...

Интересно, как сейчас дела у автора. Теме то больше трех лет. Мамы и нет уже, вероятно, если она настолько больной три года назад была.

Не удивлюсь, что автора нет, а мама скачет, как горная коза...

Автор ни где не написала что же у матери за недуг такой. пока то что она описывает или что-то недоговаривается, чтоб самого автора пожалели и мама чувствует себя очень хреново, или мамой надо заняться вплотную и ЛЕЧИТЬ.
Потому что судороги могут быть от очень разных причин, они очень болезненные и это ОЧЕНЬ больно и не только когда они идут, а и после.

Если обслуживание переложить на плечи наемного персонала, то общение будет менее обременительным и затратным по времени. Одно дело поговорить-пожалеть, другое - мыть, растирать, убирать и т.д. Ну, я бы так постаралась решить этот вопрос. У меня мама серьезно больна, а папа временами не дружит с головой. Так, что проблема присутствует. Правда родители из последних сил стараются меня не грузить и быть самостоятельными. Я бываю у них 2 раза в неделю, у меня свободный график работы и нет мелких детей... но это практически мой предел моральных возможностей. Если мое присутствие понадобится чаще, буду искать помощников.

Люди!!! Это тема четырёхлетней давности! Зачем кто-то эту дрянь снова вытаскивает???

Наверное, в свете...усложнившейся ситуации.

Так нового ничего нет. Евка дохнет :) вот и выкапывают старье ради движухи

Так тема- то вечная.

Своё, без вариантов.

ЗАЧЕМ ПОДНЯЛИ ТОП 13 ГОДА???

Мама жива?

Судьба и здоровье автора больше беспокоят...

У моей знакомой свекровь в 79 лет себя обслуживать уже не в состоянии. Не лежачая, не больная, но просто уже всё пофигу: в доме грязь по колено - убираться не хочется, свинячит по полной программе. Есть готовить тоже не хочется, но хочется первое второе третье и компот. Характер препротивнейший (но такой она и была) . Хотели определить её в хороший дом престарелых, за деньги естественно (сдать мамину квартиру + доплачивать или вообще отдать мамину квартиру государству за место в хорошем доме престарелых) . Нет, не хочу. Приходите убирайтесь, приносите мне готовую еду трижды в день, решайте все мои бытовые и не бытовые проблемы, а я буду лить на ваши головы г-но и развлекаться. Сыну почти 60, невестке тоже около того. Проблем со здоровьем поболее, чем у свекрови. Что делать с такими? Прогибаться и служить не выступая или забить, как вы считаете?

Забить.
Если в семье есть желающие, каждый может приехать по разу в неделю проведать или помочь. По желанию.
Как только старушка начнёт метать на голову очередному посетителю кал, этот человек освобождается от необходимости визитов

Главное, что в этой семье есть и другие старики, родители моей приятельницы, они в том же возрасте. Т.е. по сути на семью три старика.
Я тоже считаю, что в этом случае нужно либо устраивать старуху в пансионат на всё готовое (ну определенно ей там самое место), либо помогать дозированно: убрали квартиру, ок (хотя делать уборку в доме такого человека - это всё равно на помойке наводить чистоту). Привезли продукты. Но старушка ноет, что ей нужно хорошее здоровое питание. И свежее. Т.е. наварить борща на неделю не вариант. Ей надо, чтоб как в санатории. Дурдом... На хрен это долголетие, чтоб потом вот так детям ад устраивать...

Более молодых детей-внуков в семье нет?
Они могли бы помогать.
Выполнять капризы старухи надо дозировано, чтоб самим было приятно

Есть. У дочки грудной ребенок, ей самой бы кто помог. Сын с утра до ночи на работе и тоже семья. И живут на другом конце города. Моя знакомая мечется между бабкой, своими родителями и детьми (хочется же помочь с внуками и общаться с ними) и говорит, что уже кроме раздражения ничего у неё старуха не вызывает. Стыдно, но куда деть эмоции. Я говорю, пусть муж разбирается, пусть ездит моет ей унитазы и варит борщи. А муж разбирается так: любой мамин каприз, потому что это мама. Но готовить он не умеет, поэтому готов хоть из ресторана еду заказывать (имея сейчас совсем не большой доход) А мама ни дня не сидела с внуками и всю жизнь трепала невестке нервы. В общем дурдом. Как послушаешь вот такие истории, грусть берет. Никаких долгих лет жизни не захочешь.

Да уж, постараемся сдерживать себя...
С младенцем, кстати, можно тоже не помогать...
А старушка (свекровь?) пусть на муже будет... только денег ему не давать своих... пусть на свой заработок кормит мамочку, заодно готовить к старости научится... ну и квартплату с едой хоть за себя пусть оплачивает....
В общем, та, что всем помогает, должна расслабиться и отдохнуть... никто не вымрет без её подвигов

С внуками она сама рада. Только получается, что на них как раз у неё времени не так много.

Забить, конечно. Моя свекровь всю жизнь прожила с мамой, которая ее обслуживала, мама умерла когда свекрови было 65 лет, еще пять лет ее обслуживал муж, потом не стало его тоже. И вот в 70 это существо осталось без обслуги и конечно же попыталось изображать беспомощность. Но все сделали шаг назад со временем, даже ее подруги. И ничего как то живет. Да, питается кашами из пакетиков и нарезками, но это ее право. Да, ноет всем как ей тяжело живется. Но тетка полностью здорова, у нее показатели молодым такие иметь. А остальное это ее личное дело.

Я считаю что старый человек, который нуждается в помощи, должен прогнуться под молодых родственников. если не хочет - это его проблемы. Моя подруга умоляла маму съехаться, предвидя будущие возрастные проблемы. Мама отказалась, типа, дайте умереть в своей квартире. Теперь ей нужна помощь, а забрать ее некуда. Так и живет одна, сиделка только ходит. А могла бы жить с семьей дочери.

Блин, ну вот это классика жанра. Зато когда на еве заводят топы про такое, некоторые голосят:"Дайте маме жить, как она хочет, не трогайте стариков и пр." У вашей подруги еще не самый плохой вариант. Сиделка - значит сиделка, может оно и к лучшему. Дочка же приезжает периодически, наверное.
С первым предложением согласна полностью. Но фигня в том, что даже если родственник не хочет, всё равно его проблемы остаются проблемами детей, потому что им решать их в любом случае.

раз в неделю приезжать пропылесосить и помыть пол и на неделю забить холодильник едой (побольше замороженных овощей, полуфабрикаты, разделанное мясо). Дальше сама-сама.

если бабка не больная и не лежачая, она и сама могла бы приносить из магазина замороженные овощи и полуфабрикаты. Но это эгоизм и уверенность, что все вокруг тебе должны обеспечить райскую жизнь. А ты должна только курить бамбук и играть на их нервах. Хочешь всего готового и лень обслуживать самой себя - тебе предложили пансионат для престарелых. Нет, ты хочешь, чтобы пансионат тебе устроили на дому твои собственные дети.

Совершенно верно. И *мат*поток недовольства прерывать после первого предложения.

я раз в неделю у себя дома полы не мою, ежедневно, когда никого нет дома робот-пылесос ползает, его чистим раз в неделю и все!
только важно условие - никакие вещи, шнуры, жирные куски и прочее не должно быть разбросано на полу

Ну дурное дело не хитрое. Мы - засранцы. У нас раз в неделю уборщица всё вылизывает.

У пожилого человека, который захламил свою квартиру, робот-пылесос остановится через три секунды. Это бесполезно.

да, но я лично не буду ездить и мыть полы в чужой квартире, потому что пожилой человек все захламил.
Значит будет жить в сранье.

Согласна. Потому что это бесполезно. И чужой труд ей не жалко, засрет через неделю еще сильнее. Не ей же убирать, а рабам.

у меня бабуля такая, но она всегда такой была.
Я пару раз просто орала, и вуаля, к моему приходу она что то там делает и более менее убрано. Я предупреждаю о своем визите за неделю.
Как там дальше, да плевать, хочет так жить, пусть живет, но я свою жизнь на чистоту у пожилых родтвенников не положу.

И у нас такой родственник есть. Дико стыдно было, когда однажды надо было вызвать к нему врачей. Но чтобы этого срача не было, надо постоянно ходить за ним и убирать. В туалет сходил - всё, можно идти и мыть полы и стены, потому что он наливает мимо. На кухне поел - капец, можно идти мыть кухню. Вещи кладет там, где стоит. Нанимали уборщицу. Более менее чисто (полы и сантехника , остальное завалено барахлом и убраться невозможно) будет первые пару дней. Потом опять как было. Наливает кефир и идет с ним из кухни в комнату. Пролил - переступил и пошел.

Отвечать: А я в космос хочу, и что теперь?

Если таким желаниям не сопротивляться, со временем их будет больше.

Четко у себя в головен определить что витально(жизненно) важно для ваших родителй из того, что вы делаете, что просто им сделать трудно и третье - что является способом получить ваше внимание.
Разберем. Продукты им нужны? Сами они их купить не могут?
Если им надо продукты из разных магазинов точно эти, а не какие другие, а если купить в другом месте, то ответьте - они сами могут их купить где им надо. или нет? если нет, то покупаете все похожее, по списку, но там, где удобно вам.
Растерть маме ноги. судороги? проветь у врача отчего эти судороги возникают, возможно их можно снять медикаментозно, или выпишут обезболивающее.
вымыть маму? Да, вымойте.
Маме скучно? выделить пол часа на разговоры.
А вот потом самое интересное.
Четко, ни в коем случае не боясь обидеть, потому что обиды напоказ сродни манипуляциям и мама понимает все лучше, чем вам кажется, сказать. Мама. Я еду к тебе в течении столько-то времени. Я в течении такого-то времени покупаю продукты и мою пол и тебя. Времени свободного у меня только в выходные. Я не могу ВВСЕ свободное время тратить на тебя, забивая на свою семью. Я делаю то. что тебе неоходимо. продукты я покупаю так, как мне удобно. Если тебя не устраивает, то можно вызвать соц работника два раза в неделю и покупать ппродукты будет он и ты будешь ему доплачивать на то, где он и что купит, или ты сама их покупаешь как считаешь нужным.
Я с удовольствием сделаю тебе массаж ног при услови, что мы дойдем до доктора и ты выяснишь почему у тебя судороги и будешь лечиться.
Я понимаю, что тебе скучно, но мне когда я убираюсь скучать некогда, ты уж меня прости.
Теперь я делаю перерыв в 20 минут и пью чай. Перерыв еще не закончен.
Когда четко обозначаешь как акын свои действия, доходит все намного быстрее.
Вопли " ты хочешь маму довести до грорба, ты за момой не ухаживаешь. ты на маму плевать хотела, как только мама стала старой и ненужной и тд и тп" ответ очень в спокойном тоне. не оря, такой. мама. Я еду столько то времени.я убираю столько-то времени.я покупаю столько-то продуктов в кг, я тебя мою, я и далее весь список. Ты и правда можешь сказать, что всего этого я не делаю??? Спроси подруг - им дети столько же делают или нет?

Я писала тут где-то такое же.. 7 лет ездила 170км к больной , старой маме. А теперь не могу больше.

Свое, а родителям сиделку.

Автри, как будто моя мама про мою бабушку написала, за которой она ухаживает, но она еще и живет у нее. Бабуля еще и проулинает постоянно и смерти всем вокруг желает. А мама этого очень боится, у нее самой нервы не в порядке, пару лет назад мужа и сына потеряла. Моего отца и брата.. жаль ее очень, но я в другом городе и могу ее только финансово поддержать. Уговариваю взять сиделку, но ни в какую, люди же осудят!((

Тоже похожая ситуация. Бабушке за 90, последние 2 года с ней постоянно по очереди живут моя мама, дядя или тетя. С каждым днем обстановка все хуже и хуже. Баушка уже скатывается в маразм, перестает узнавать, отсутствуют всякие эмоции. И мне, почему то, не жаль бабушку, а очень жалко ее детей: маму, дядю, тетю. Им самим за 60, куча болячек у каждого, внуки, заботы. Но они вынуждены все бросать и ехать в деревню, жить в доме без удобств и воды, потому что ехать к кому-то в квартиру бабушка категорически отказывается. Нанять сиделку - не вариант, осудят, как сказали выше. Кстати, старые становятся очень эгоистичными, даже, находясь в здравом уме, они абсолютно не думают о близких, им кажется, что все должны только им.

Терпения автору и сил, моральных и физических.

Когда у бабушки началась деменция, она буквально выпивала кровь из мамы вот таким же образом. Мама пошла на соответствующие форумы, начиталась советов психолога, и наняла сиделку. Приходит только на контроль и бабушку помыть вместе с сиделкой. Чувствуют себя все хорошо. Бабушка над сиделкой измываться не смеет, а дочь не позволяет. Уход ей обеспечен отменный, но ей дали понять, что "душевности" (читай жизненных сил) ей никто за свой счет давать не будет.

"Сиделку-то я ей вскорости найму -пока работаю и смогу за нее платить, но родители мои хотят моего личного участия,"

Когда вы были маленькой и беспомощной, родители не сдали вас в дом молодых. Жизнь идет по спирали, сейчас - ваша очередь заботиться.

Как бЭ детей рожают для себя, нет?! И было бы странно, если бы ребёнка сдали в детдом. И автор не просила ее рожать, это было решение взрослых людей, находящихся в браке.
И, да, родители - прошлое, дети - будущее, это надо чётко помнить.

"автор не просила ее рожать"

Так вот пусть теперь не просит, чтоб ее освободили от забот.

Следуя вашей причудливой логике, если бы автор просил, чтоб его рожали, то сейчас бы имел право просить освободить от забот? Ну, при всей невероятности ситуации?

Но ведь заботиться - это не значит сидеть по нескольку часов. Автор должна и о сыне, и о муже заботиться, если что. Забота - это звонить, общаться, да, приехать раз в неделю на пару часов, например. Но не отдавать свою жизнь, все свое свободное время.

Доктор! Как-то далеки вы от жизни, все теоретически больше. Не дай вам Бог оказаться в шкурке автора, по другому запоете. И, если вы "специалист по жизни", назовем вас так, то ваша задача помочь найти компромисс в тяжелой жизненной ситуации и помочь автору, прежде всего, сохранить Себя. А Вы призываете к разрушению Себя. Вырываете фразу из контекста и даете советы.