Как жить без детей?

Постараюсь кратко. Мне 34. Детей иметь не могу по медицинским показателям. В первом браке (жили 10 лет) воспитывала ребенка мужа от его первого брака (он жил с нами) и мне хватало. В прошлом году разошлись по вине мужа (нашел другую), с ребенком мне видется не разрешает, да ребенку уже самому как-то пофигу, у него друзья-компании (он знает, что я не мама, а его мама жива-здорова). Думала взять опеку, но мой второй муж категорически против. Это не обсуждается. Говорит, что прекрасно проживем без детей. Вопрос в том, есть ли здесь такие же, у которых нет детей и не предвидится? Как вы живете? Чем занимаетесь? И главное, как заменяете чувтво материнства? Помогите советом.

Что значит "это не обсуждается"? обсуждать надо было до свадьбы

У меня знакомая оказалась точь-в-точь в такой ситуации. С головой ушла в работу. Жили как жили, для себя, любимых. И даже без собачек и кошечек. А через два года муж изменил свое отношение к усыновлению. Сейчас дочку маленькую воспитывают (сразу пошли на удочерение, минуя опеку). Только они старше Вас на 10 лет.

НЕЛЬЗЯ жить без детей, если Вы их хотите.
Всегда считала, что если детей хотят - за них борются (свои, приемные - не важно)!

У меня детей нет (тоже 34), не знаю будут ли...но я их и не хочу.

Моя подруга очень мечтала о семье и детях.
Вышла замуж почти 6 лет назад, детей нет. Врачи причин не видят (здоровье в порядке). ЭКО делать не хочет (верующая. говорит - грех). Усыновлять не готова. Последний год стала говорить - так проживем (муж настроил), а у самой в глазах ТАКАЯ тоска....Она похудела, нервная, выглядит плохо и т.д.

Подумайте хорошо, пока еще не поздно.
УДАЧИ!

Да живут люди и без детей. У нас общество сейчас настолько детоцентричное благодаря Путину и церкви, что это кажется невозможным, на самом деле очень возможно, но надо найти себя в другом деле, а это женщине не всегда по силам.
Я живу, не парюсь, дети больше не интересуют, т.к. работала с ними много. Мой муж для меня все как и я для него. Одно время думала об усыновлении, но поразмыслив, отказалась от этой идеи. Хочу прожить жизнь без детей.

А моя подруга с мужем жила, жила, не было детей она к врачам ходила , муж отказывался. 10 лет прожила, ушла от него именно от того что он отзывался лечится.
Нашла себе сожителя, с ним жила. Он сначала говорил ,что детей хочет, а потом сказал у меня есть сын от 1 -го брака, а ты смирись, видать не судьба. Она и от него ушла.
Осталась одна.. Как то раз решила на гитаре играть научится , позвонила по объявлению, пришел к ней пацанчик 22 года, а ей к тому моменту 38 было. Поиграли на гитаре, выпили бутылочку вина.. Ну и.. сами понимаете.. Она еще пару раз с ним пообщалась, и он уехал, он студент был у родителей на каникулах гостил. Музыкант.
А у нее бааац и 2 полоски!!! Долго думала звонить ему или нет. Но решила позвонить. Позвонила, он перепугался или изумился но дар речи потерял и трубку бросил. Только через неделю прислал СМСку , кода родишь дай знать. Ну она родила дочку, из роддома написала ему. Где то через месяц он приехал к ним, с подарками ( дешевенькими) для дочки. Сели, поговорили.
Она ему сказала, что жениццоо на ней не надо , денег тоже, если хочет присутствовать в жизни ребенка, то пожалуйста. Только, что бы потом не соскакивать и не исчезать в тумане. Он захотел быть отцом. Сходили записали на него дочку.
Теперь ребенку уже 6 лет. У нее есть отец,не хуже чем у остальных детей, заботливый. Нашел ей преподавателя по музыке у нас в городе, хоть сам в другом живет. Приезжает, гуляет поет.. музицируют они уже вместе. Денег у него нет. Подруга сама и себя и ребенка содержит, не жалуется.. Девчонка там вообще феномен, поет, танцует... Ласковая...

Что-то автор всех разыгрывает. То болезнь у неё, из-за которой детей иметь нельзя, то по врачам она 5 лет уже ходит. Что там ходить? Нельзя- значит нельзя, что выходишь? Да и муж в этом деле с боку припёку. Если хочешь детей не выходишь за того, который не хочет.

Можно жить и с детьми и без детей,работать или не работать,развлекаться или нет,учиться или нет.Это выбор каждого.Самостоятельный выбор.

Если женщине нужен ребёнок ,потому что она не понимает куда девать свой материнский инстинкт,ей нужно кому нибудь дарить свою любовь и заботу ,-она согласится на любого ребёнка:приёмного,мужниного...да хоть на Дюймовочку из цветочка:) А если ей этого не надо...значит и не надо.Значит у неё есть чем в жизни заниматься. Ведь и преподаватели ,тренеры всегда с детьми и есть такие ученики,которые и спустя годы навещают,заботятся.
Какая разница куда и кому давать своё тепло? Если оно есть-найдётся желающий это тепло получить.

Искусственно заменить ребёнка на собачку,попугайчика не получится,это как живого мущину заменить фалоимитатором.

То есть вы, мечтая о детях, выбираете в мужья мужчину, который категорически против детей! У вас помутнение рассудка было, когда замуж выходили второй раз?
У меня была проблема бесплодия, что такое мечтать о детях знаю не по наслышке. И поэтому скажу - хреново было бы без детей такому человеку. Ни собаками, ни кошками их не заменишь. Я бы наверно свихнулась, или озлобилась на весь мир.

Мне кажется в такой ситуации я бы выбрала или долбить мужа до победного, если вы ему дорога- он пойдет на решение этой проблемы вопреки своему эгоизму. Если нет- вы будете себя корить всю жизнь и мучиться. И если , не дай Бог (или наоборот дай Бог- не знаю что лучше в вашей ситуации) -что-то случиться с мужем- уйдет , заболеет, полюбит другую...еще куча вариантов - вы останетесь и без ребенка и без мужа.
Я бы выбрала ребенка.

нет, не предвидется и не хочется. Не считаю наличие собственных детей обязательным условием для обычной жизни, а бездетность чем-то страшным, ужасным, постыдным и ущербным. Каждому своё. Живу для себя, рядом со своими близкими, с мужем в гармонии и понимании, любовь отдаю тем, кто в ней нуждается, смысл жизни вижу в самой жизни.

Редкая женщина выбирает карьеру(собачку, кошку,путешествия)а не ребенка.Только в силу необратимости. Здесь налицо большой материнский инстинкт автора. При этом: ЭКО не хочу-генетика, опасность беременности, приемного не хочу-муж что скажет, сурмаму не хочу и т.д. Вывод: разводка голимая.Много лет варилась в этой проблеме, и знаю точно: все, кто РЕАЛЬНО хочет детей-побегут голыми в Африку, если в конце пути будет желанное материнство. Любыми путями. АФФтАр не хочет. Иначе выбирал бы-ЭКО с ПГД, сурмама или приемный малыш. А эгоиста-мужа-ф топку.Из дилеммы "мужчина или ребенок" нормальная женщина всегда выбирает "ребенок".Мрдераторы, надо тщательнЕй работать.Убедительнее что ли...

Знаю такие примеры только теоретически :) Вернее нет, знаю один. Жена в молодости сделала аборт из великой любви к мужу-он просил, не хотел заморачиваться, делал карьеру. Муж сейчас большой начальник, есть огромные бабки, коттеджи, дома в столицах мира, а детей нет. Стары уже оба-возраст за 60.И как она себя грызет!!!

Еще есть и Модильяни. Вернее, его сожительница, которая выбросилась из окна глубоко беременной, когда узнала о его смерти. Мы всегда будем крайности в пример брать?
Вообще-то колхоз-дело добровольное.Здесь пишут про коллективный опыт, а отдельные непоказательные примеры всегда есть. Но именно отдельные.
Я что-то все больше и больше убеждаюсь, что этот топ-модераторская забава :)

Когда мой муж в 30 лет мне сказал, что ему все еще рано иметь детей, я сообщила, что буду искать другого мужчину, который не побоится взять на себя ответственность за маленького человечка и свою женщину. Пробила. Правда, ему пришлось отрывать попу от компьютерного кресла и топать лечить последствия свинки. Деть получился только в 34. Не надышится. Просит второго.
Не советую такую методу, но советую точить мужа. Автор, вы оперируете вероятностями унаследовать ваше генетическое заболевание. Совершенно необязательно ваш ребенок попадет в те 5 или сколько?процентов, которые выстрелят. Можно взять кредит на сурмаму, эко с исследованием эмбрионов. Есть варианты. Если вам действительно нужны дети. 34-замечательный возраст, когда еще есть силы поднять малыша и дождаться внуков.

Не знаю, я бы Вам посоветовала сменить спутника жизни. Кошечки, собачки... Все это бред сивой кобылы. Никакая животина не заменит ребеночка. Когда я вижу людей, которые пускают слюни вокруг животного, которые относятся к животному будто он человек, не знаю как другим, но мне такие люди видятся психически не совсем здоровыми.
То, что Вы чувствуете, это нормально. Иметь детей - это нормально (пусть от сур.мамы, пусть из детского дома). Если половина вторая мешает их иметь, нужно найти себе другого спутника жизни, не такого эгоистичного. Представьте, если не дай Бог, Ваш второй муж найдет другую, а Вам будет хорошо за 40. И что? Жить одной всю жизнь в одиночестве? А ребеночек - это счастье, это приятные заботы, это отрада в старости (когда внуки пойдут). Вас не будет покидать ощущение, что Вы любимы, что Вы нужны. И это счастье.

Присоединюсь к мнению анонима выше. У меня ещё и пример наглядный перед глазами. Подруге 43, прожила в браке 15 лет, детей с мужем не смогли заиметь. Она хотела усыновить, он был против, она не стала настаивать. Что имеем теперь: муж встретил другую, с ребёнком, ушёл к ней и воспитывает её дочь. Подруга осталась одна, жутчайшая депрессия. Взяла собачку, теперь эта собачка для неё сродни ребёнку, она её балует безбожно, ни в чём не ограничивает, всё её жизнь теперь вертится вокруг этой собачонки. Я сначала радовалась за подругу, что хоть какая-то радость теперь у неё, а теперь мне жутко, боюсь, что у подруги с психикой проблемы и не могу помочь :(

Есть женщины, которые могут обойтись без детей, вы не из их числа, это очевидно. Не прите против своей природы, а ищите возможность взять ей над вами верх.) Все в ваших руках и вам в помощь - медицина, усыновление, варианты с суррогатными матерями. Мужчину уговаривать. Дать себе срок, в течение которого сможете это сделать, после - расставаться. За это время найти работу (если не работаете), накопить денег на декрет, и с ясной головой решать проблему всеми доступными способами.

Живем в браке 20 лет. Нет детей и не будет. Есть племянники. Бездетность приняла в 30 лет. Иногда мысль проскакивает, что жаль, что не сложилось. Но в основном жизнь идет полная других радостей и забот, и все реже об этом задумываешься.
Думаю, человек ко всему привыкает. И это образ жизни такой. И он ни хуже и ни лучше чем у других. Иногда кажется, что дети - это и не показатель счастья.

Автор, я б на вашем месте развелась и усыновила. Но это мой выбор, конечно. У меня 2 детей - своерожденный и усыновленный, родные оба, люблю одинаково. Кстати можно имитировать, и тогда этот ребенок будет полностью только ваш. Но я как только увидела сынулю, сразу в нем почувствовала родную душу.

А автор слилась, точно разводка.

не верю в страдания по поводу безбрачия и бездетности. Все, кому это было надо (муж и ребёнок), имеют мужа или (и) ребёнка

У меня знакомая пара без детей. Им по 45 лет. Путешествуют много. Наслаждаются жизнью. Усыновление- это не их тема. Люди приняли ситуацию, смирились и не заморачиваются

если Вам дорог нынешний муж, то привыкайте, что будете бездетной. Жизнь без детей гораздо проще, в конце концов))

Мальвина?

Я не слилась, я просто устала от обвинений в свой адрес. Я всего лишь спросила, чем занять время, вместо общения с детьми, а в ответ получила массу глупостей - от развода до оскорблений, какая я стремная мать и как я не люблю детей. Бред какой-то.

автору, т.к.фиг знает, куда мой ответ пртцепится. без детей жить можно, у вас будут периоды когда особенно сильно будет накрывать, но это временно. и вариант усыновления не отрицайте, все может в в ваших и мужчины вашего мозгах измениться. без детей плохо, однозначно.

Наверное вы еще не так сильно хотите ребенка,когда вам сильно захочется,вы не будите слушать своего мужчину,пойдете и возьмете под опеку или усыновите,пока вам главнее ваш муж.

Почему вы "разошлись по вине мужа (нашел другую"? Почему вы обвиняете его?Вы оба так решили.Простите его и жить будет легче,все наладится.

Я не читала всю ветку. Автор, если вам для реализации вашего материнского инстинкта, самореализации своих талантов и ресурсов нужен ребенок, а муж против, то предложите мужу перспективу, что он навсегда отказывается от того, что ему интересно, в чем он реализует свои таланты и устремления. Это ваша жизнь и нужно оценить насколько именно ВАМ в этой жизни нужно реализоваться как мать. Если вдруг окажется, что для вас это очень важно, то можно усыновить грудничка. Я усыновила ребенка - было тяжело с бессонными ночами с грудничками, трехлетка может доводить до белого каления, за него безмерно страшно, когда он болеет, но несмотря на все трудности, на душе наступило умиротворение.

просто жить.

Автор, а ЭКО вам не поможет стать родителями?
П.С. всю ветку не читала, может кто уже советовал.

Долго думала, что Вам ответить, автор... Напишу следующее. Тут многие кричат, что дети - это счастье. Нет, не только. Дети - это связанность по рукам и ногам, пока они маленькие, а затем вечное беспокойство и страх, когда их нет рядом. Это неминуемое отстранение ребенка, когда он вырастает, и Вы это уже пережили с пасынком. С родными детьми все то же самое, только позже, не в 10 лет, а в 12-18. Бывает, что уже выросший ребенок - это отчаяние, разочарование, досада, нереализовавшиеся надежды, несбывшиеся мечты. Посмотрите на окружающих "детных" людей. Разве все они счастливы? Сколько людей недовольны своими детьми! Сколько людей тайно сожалеют о том, что произвели на свет какое-нибудь из своих чад! Автор, у вас уже есть ребенок, и его наличие уже причинило Вам боль. Не факт, что с другим ребенком будет по-другому. И, наконец, о перспективах. У Вас сейчас уже есть два ребенка, которые, правда, с Вами не живут, но позже Вы им наверняка понадобитесь: сыновья первого и второго мужа. Т.е. вероятность, что Вас попросят присмотреть за внуками, очень высока. А дальше все зависит от Ваших желаний и потребностей. Вы можете стать внукам любимой бабушкой, и не останетесь одна на старости лет. Кстати наличие родных детей внуков не гарантирует никому. Знаю родителей двух детей, которые уже отчаялись стать бабушками-дедушками. Знаю маму трех сыновей, которая носится с единственным внуком-подростком. И знаю однодетных мам, обвешанных внучатами. И бездетных женщин, ставших любимыми бабушками внучатым племянникам ("Дэвид Копперфилд" - классика!) Жизнь продолжается, и еще неизвестно, какой стороной к Вам повернется.
P.S. Вот еще "Хозяйка гостиницы" вспомнилась И.Грековой, и фильм по этой книге Говорухина "Благословите женщину". Посмотрите посвящение в начале фильма: "Нашим мамам и бабушкам посвящается". А ведь это история женщины, у которой не было кровных детей! Зато были другие дети, которых она любила и помогала растить.

Надо было договариваться на берегу с нынешним мужем о детях. Теперь то что остается? Либо менять мужа и усыновлять ребенка, либо оставлять мужа и смириться. Есть еще третий, потихоньку мужу плешь проесть мыслью о ребенке, может уламается и возьмете тогда из дд.

автор,может вам лучше собачку,кмк не нужны вам дети,вот и природа против,не дает(((

У меня есть 2 бездетные подруги. Обеим по 40 с хвостиком, обе замужем. Одна по мед.показаниям не родила, другая по жизненным обстоятельствам не могла родить, был залет один раз и аборт, а когда обстоятельства изменились в лучшую сторону, то беременностей уже не случалось. Первая (которая по мед.показаниям не может родить) сейчас в активном поиске ребенка на усыновление. Вторая (которая не рожала "по обстоятельствам) - нет детей и уже и не надо, живет для себя любимой и для мужа, отдыхать ездят по нацать раз в год, дом - полная чаша... Я это к чему: у каждого СВОЙ путь в этой жизни, и многое все-таки зависит от вас, как решите по той дорожке и пойдете! Подумайте стописят раз прежде чем решиться усыновлять чужого ребенка!!! С родными то не просто, а тут еще чужая НЕизвестная кровь и какие гены у ребенка тоже вопрос, не все только от воспитания зависит.

Да правильно Вам здесь говорят - если любите ребенка БМ - боритесь за него. Если хотите детей - заводите их. А если ориентируетесь на мнение мужа и он против - тогда Вам дети не нужны, так как те, кто хочет детей - их имеет. Это я как мама ЭКОшного и усыновленного ребенка говорю:). Меня бы мнение мужа не интересовало, так как он бы перестал быть моим мужем в тот самый момент, когда оказался бы против детей. У меня есть подруга, которая усыновила ребенка, так как своего не могла иметь по той же причине, что и Вы (генетические проблемы). Муж был против и она спокойно ему сообщила, что ребенка усыновляет и у него есть трое суток на размышление и он может паковать чемоданы. Сейчас у них двое приемных детей. Муж счастлив.

это все шаблон. всего лишь

Для меня жить без детей невозможно и неприемлимо.
Если ну совсем не получается никак заиметь ребенка, то либо усыновить, либо глубоко вдуматься в проблему и проникнуться следующей истиной, это трудно, но для меня истина очевидна.
В жизни нет ничего хорошего и, если копать глубоко, рожаем мы из эгоизма , потому что зачем вообще жить если не с детьми? Ходить в кафе и путешествовать? Это и с детьми можно и в сто раз приятнее.
Дать кому-то жизнь- НЕ подарок.
Все ИМХО.

"Думала взять опеку, но мой второй муж категорически против. Это не обсуждается. Говорит, что прекрасно проживем без детей. " КАТЕГОРИЧЕСКИ " значит? Плохой человек значит, и не слишком любит ВАС, не считается с желаниями ( совершенно естественными) жены. Живет для себя. Эгоист. А почему надо его слушать? Не хочешь детей в браке, пошел вон. Это вы пока молоды, 34 самый расцвет. Он то потом , если что, найдет себе 25-30 летнюю, и она ему спокойно родит, вы же останетесь на бобах, 40-50 летней одинокой бабой. А что? Сплошь и рядом! Делайте как хотите ВЫ, а не мужчина. Мужчины часто меняют свои решения. Да и женщин меняют тоже. Вы то знаете это на примере 1-го мужа.

Автор, я знаю одну девушку с Евы, которая с пеной у рта кричала про " только ЭКО, как единственно возможный путь", сделала ЭКО штуки 4 или 5, яростно выступала против усыновления, а потом усыновила прекрасную девочку, 2 или 3 месячную, правда с имитацией, с тайной, но она совершенно счастлива))) ей тоже было лет приблизительно как вам. Жаль, что у нее тайна, а то бы она Вам рассказала про свои чувства. Про мужчин. Про то, кого надо и не надо слушать))) насколько я знаю сейчас она с мужем развелась , но у нее тем не менее все хорошо - новый возлюбленный и ребенок есть. А так бы сидела, слезы лила до сорока.

Автор, а как вы себя чувствуете без детей? Вам одиноко? Или вам совершенно необходим ребенок для счастья? Если одиноко, то, может, ходить волонтером в ДД? А если необходим ребенок, то стоит серьезно поговорить с мужем. Возможно, он свое мнение чуть-чуть изменит и вы усыновите. В любом случае, вы не одна. Есть люди, которые вам сочувствуют и желают счастья.

П.С. Мой папа вырос в интернате. Он до конца жизни с теплом вспоминал своих учителей и воспитателей оттуда. Благодаря им, он стал отличным музыкантом и очень хорошо обеспечивал свою семью.

Дорогая автор! Жизнь без детей, это тоже жизнь, просто она совершенно другая. Если вы спрашиваете, как жить без детей, значит вы ещё не задумываетесь об эко, об усыновлении. Знаете советовать усыновить может каждый, не понимая того, что к этому нужно придти всем сердцем и душой, мне что бы придти к усыновлению потребовалось долгих 17!лет. За эти 17 лет были и операции и многочисленные неудачные ЭКО и море слёз и отчаянья, были моменты, когда не хотелось жить, потом наступила какая отрешённость в душе и я поняла, что буду жить без детей всю свою оставшуюся жизнь. Потом был развод с мужем, с которым прожила 10 лет, второй брак, по прошествию 6 лет во втором браке мне до одури захотелось ребёнка, просто я поняла, что вот с этим мужчиной у нас должен быть ребёнок! УСЫНОВЛЕНИЕ как спасение! Муж в смятении, от первого брака двое родных детей? Усыновление это как? С имитацией! И вот у нас родился сын! Я держала его на руках и не могла поверить, что это не сон, что это наш ребёнок, через два года доча, усыновлённая снова с имитацией с роддома, у нас двое детей!! Уф! Дочери было 4 месяца, сыну 2,2 года, когда я неожиданно узнала, что беременна. ШОК, своя беременность? Почти в 40 лет? После многочисленных ЭКО , операций и прочего. Замечательная беременность, без всяких угроз, лёгкие роды и мы третий раз родители ещё одного сынули! Автор! шёпотом вам по секрету больше всех люблю первого усыновлённого, он как свет в моём окне, им живу, дышу, мы с ним, как одно целое! Бога не перестаю благодарить. С оглядкой назад, вспоминаю какая она жизнь без детей и понимаю, что никакая. Детей ничем и никем не заменить, ни племянниками, ни кошками, ни собачками. Своих детей нужно выносить сердцем и душой и неважно, как они у вас появились и кто их родил! Я желаю вам стать мамой, ибо это БЕСЦЕННО!

Автор, мне 35, тоже без детей. У меня нет каких-либо препятсвий к беременности по медицинским показаниям. ПРосто у меня нет в данный момент мужчины. РОжать "для себя" от абы кого не буду.
Повезет мне встретить недажного мужчину- постараемся родить ребенка. Или усыновить (я к этому готова), но если не будет готов муж- значит будем жить вдвоем без детей.
Мне понравилась одна поговорка: "У Бога силой ничего не возьмешь". Значит так должно быть.
Не грустите))

Для себя жить, а то потом дети не дадут!
Я в 30 лет удочерила, решили не ждать пенсии, поскольку ребенка надо вырастить хотя бы. Совсем другая жизнь с детьми, чем без детей. Вечная тема - с кем оставить ребенка, если надо, да куча всего...

Несамодостаточным людям всегда что-то не хватает для счастья...

Все не читала, только первый пост. Я бы на вашем месте усыновила(удочерила), так мужу бы и сказала, мол, с тобой или без тебя, но у меня будет ребенок, это мое продуманное и твердое решение и точка. Не сделаете этого, жалеть будете горько! Дети-это счастье, но все нужно делать вовремя! Удачи Вам и правильного решения! Добавлю... Друзья наши удочерили месячную девочку, в этом году пошла в первый класс! Замечательный, красивый и умный ребенок! Родители не надышатся! Еще вспомнила :))) Друг детства мой-усыновленный :) всегда как-то забываю об этом да и зачем помнить :) Отличный парень получился, дружим до сих пор, у него уже своих детей двое, а бабушка и дедушка пылинки уже с внуков сдувают :)))

Да зашибись жить!!! Не надо подрываться по ночам, не надо бегать по врачам, не надо переживать из-за садика и невозможности выйти на работу, не надо переживать из-за того, что ребенок плохо ест, не спит, вечно болеет, не надо париться из-за школы, из-за тупости этого самого ребенка, и учителей, из-за поборов в школах, из-за того, что на кружки водить - это отказаться от собственной карьеры и ПЕРЕСТАТЬ ЖИТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ!!! Автор, НАСЛАЖДАЙТЕСЬ. Благодарите понимающего мужа. Даже, если его не станет, или вы разведетесь, вы не окажетесь на улице с голой жопой без жилья и денег только потому, что вы понарожали, а он, скотина.... Честь ему и хвала!!!!