Как жить без детей?

Возмите собаку(кошку),они помогают устранить чувство пустоты и в душе и в доме...

Кошка есть - ни фига не помогает

Да лааадно, есть же у вас племянники, есть дети у ваших подруг... включайтесь, помогайте, становитесь крестной и т.п.

НЕТ племянников. Вообще никого нет. Одна я. А дети подруг только слезы вызывают, вспоминаю про отобранного сыночка.

Значит, вам не просто ребенок нужен, а тот, любимый, которого отобрали... Имейте в виду, что свой сам вот так же "отберется" с возрастом.

Детное время в жизни женщины - всего лет 15-29. А жизни - - 80.

И кстатида, если Вам ТАК нужны дети- зачем выходили за этого мужа?

Сначала любовь была,отходила от обмана и подлости первого мужа, как-то сглаживался этот вопрос, а теперь вот опять у меня в голове. А про того ребенка забывать надо, ейный папа сказал, что мои звонки и визиты могут нанести ЕГО сыну психологическую травму, а ребенку самому, как я писала, пофигу

Если вы были в браке 10 лет, то ребенку уже минимум 12, да? Еще 6 лет (всего) и Вы сможете с ним общаться, плевав на папу.

Ребенку 10 - воспитывала его восемь лет. А зачем ему общаться со мной через восемь лет? Ему уже все-равно. Папа с родствеенниками уже постарался очернить меня, да ему самому уже интересно с друганами, а мои психологические выкладки - ему до барабана

Ну... если Вы за 8 лет не стали ему родной... то, наверное, да...

Спасибо, что еще раз сделали больно. Я считала, что я ему родная, но видимо, родных родителей никто не заменит (мама и папа у него в наличии).

Неа. Вы просто почему-то решили поверить предавшему Вас человеку.

На нем не было написано, что через 10 лет он предаст

Он УЖЕ предал, вот сейчас. А Вы продолжаете ему верить.

Извините, не поняла, мы сейчас о ком? Я о бывшем муже, а вы?

И я о нем же. Он Вас предал. Но Вы почему-то верите его словам о том, что Вы ребенку не нужны. Или что Вы ему (ребенку) помешаете жить. МАМА бы не поверила.

Я не далее как сегодня звонила ребенку на сотовый, он разговаривает со мной, но я чувствую, что с неохотой. "Чо звонишь, мне некогда и т.п." Я же не могу заставить его общаться. На мое предложение встретится и сходить куда-нибудь, он сказал, что ему неохота, но я всегда могу купить ему новые диски и принести в школу...

так купите и принесите. В школу.

Так купила, мне сказали спасибо, до свидания

Угу. Одна моя подруга так каталась с 5-ти ребенкиных лет (когда папо увез детку в Ниццу) до 12 (когда детку, которой 7 лет объясняли, что мамо-сцуко, вернули этой маме в 72 часа)... Ничо, как только вдруг подпускали - примерно раз в полгодика - летела через моря-окияны, штоб только посмотреть на деточку. Любимую.

ОНА РОДНАЯ МАМА. А я прав не имею даже подходить к чужому ребенку без ведома его родителей. Я его не усыновляла. У него мама есть.

У нее права были. Чисто теоретически. А практически - телохранители папы ее на пушечный выстрел не подпускали... и в гробу все ее права видали.

А у меня вообще прав нет, даже теоритических. Мне сказали, что если вдруг у ребенка будет психологический срыв, это я буду виновата со своими домоганиями и меня засудят за приставание к чужому ребенку. Даже, если он пойдет и вдруг упадет или стукнется, это я буду виновата, что так на него действую.

А ей сказали, что ее в бетон закатают... И ведь реально закатали бы... рейдеры 90-х... Только это ее не останавливало - потому что она любит свою детку.

Не тебе рассуждать об этом. Я сама знаю, как я его люблю и что мне дозволено. У меня нет уже аргументов, почему чужая тетя в лице меня, не может без ведома родителей ребенка видиться с чужим ребенком, да еще если ему наплевать на этот процесс. Я уже устала оправдываться, пускай я буду плохая, сука, бросившая сына и решившая заменить его другим. Я уже жалею, что распинаюсь здесь перед вами. Вам бы самой испытать эту боль...

Простите, что вмешиваюсь, да еще в столь деликатную тему, но про этого ребенка вам надо забыть. Как это ни сложно, но его обрабатывают, а дети в этом возрасте очень внушаемые. Лет через 15 он, возможно, осознает, что вы значите для него.

А я бы переключилась на СВОЕГО ребенка. Новый муж прямо категорически против? Если с ним постепенно, МЯГКО, но неуклонно работать, это может помочь? Если нет, то я ровно в вашей ситуации, со вторым мужем, в вашем же возрасте, готова была уйти от мужа. Только попросила его быть со мной, пока мы не усыновим (по закону одиноким тоже можно, но в браке всё же легче). И что? Он любит меня, полюбил и ребенка. А было время, из дома уходил. Сейчас всё у нас как в любой обычной семье.

Потому что для матери этих аргументов НЕТ ВООБЩЕ.

У этого ребенка есть родная мать. Сомневаюсь, что ей нужно общение ее сына с мачехой. И против МАТЕРИ автор ВСЕГДА будет проигрывать.
На что вы автора толкаете, на то, чтобы она попыталась отбить ребенка у его родных родителей? Вы в своем уме?

Зачем отбивать? Просто общаться. Параллельно.

Я про то, что слова "ребенку я не нужна" или "ему нужно только диски" совершенно не остановят родную мать от постоянных попыток встреч. Только чтобы глянуть на родненького.

слушай, я тоже люблю своих детей, но вот у меня нет времени на них, у меня нет времени рассекать их личные переживания и тд, я могу только появляться в критические моменты, когда реально кому-то херово, причем один из трех точно проговорится. Сможешь ли ты переключиться на другого человека, а? просто предлагаю сделку.

Зато у ребенка есть. И я бы сильно поинтересовалась, не папа ли там прессингует пацана, что он с вами даже разговаривать нормально боится

+1 хорошего человека не очернить

Подумали бы, прежде чем говорить. При чём тут - хорошая автор или нет? Ребёнку внушают, что она плохая. Есть люди, в совершенстве владеющие этим мерзким искусством. У меня живой пример перед глазами, моя собственная мать: настраивать людей друг против друга — её любимейшее занятие.

там не малыш

Мда, видимо, ваши мыслительные процессы никак не связать с тем, что вы пишете. И ЧТО, что не малыш? Я где-то говорю про малыша? Настроить друг против друга можно людей В ЛЮБОМ ВОЗРАСТЕ.

Мало ли что внушают ребенку? ВАС что-то может заставить расстаться с мыслью быть матерью своему ребенку? Меня -нет.

Есличо, не дай БОГ, буду пользоваться любой лазеечкой, любой возможностью, любым способом. И ждаааать.

Постараюсь не сойти с ума. Очень постараюсь.

Но это если я - мать.

Если я матерью так и не стала - начнутся удовые страдания типа "ему нужны только диски".

Инга, я Вашу историю знаю, и поэтому мне тем более удивительно, что вы так категоричны и жестоки по отношению к автору.

Да, и ещё: желаю вам, чтобы вы никогда не столкнулись с ситуацией, когда и без того ХРУПКУЮ связь с НЕБИОЛОГИЧЕСКИМИ детьми рушат третьи люди. Поверьте, это действительно страшно.

Что страшно? Что сын зовет автора, а автор не едет, отговариваясь, что сыну нужна не она, а диски?

Страшно, да.

Мне сложно с Вами говорить - Вы ссылаетесь на знакомство, но сами предпочитаете быть неузнанной. Что ж, Ваше право.

Но вспомните "Похороните меня за плинтусом", вспомните глубокую любовь мальчика к маме. И страх-любовь к бабушке, в угоду которой мама отвергалась. Помните, как он маму ждал и был рад ей? И помните, какие рожи ей корчил, чтобы не волновать бабушку?

Согласна, это очень тяжело и больно. Очень тяжело. Но в руках автора - не рушить эту связь.

Как, впрочем: взять сурмаму, усыновить ребенка и т.п.

Но она выбирает иное. Каждый раз - иное. Сейчас еше раз повторю, капсом: КАЖДЫЙ РАЗ, КОГДА ЕСТЬ ШАНС ПОЛУЧИТЬ РЕБЕНКА, ОНА ВЫБИРАЕТ ИНОЕ. Воспроизводимо. И постоянно.

Поэтому ее не жалко.

Много лет уже пишу анонимно. Столько же лет не захожу на форум Усыновление. Так что да, никто не будет знать, кто я.

В плинтусе мама была биологическая. Это МНОГО значит и почти всё меняет.

"в руках автора — не рушить эту связь." — вот с этим согласна. Но распинать её за то, что, по нашему мнению, она не делает для этого достаточно — ЖЕСТОКО. Ведь ваша задача — не добить автора, а посоветовать ей что-то, что ей поможет?

Это НИЧЕГО не меняет в случае, если автор хочет опеку. А автор хочет таки опеку - и только опеку. Над 3-5 летним ребенком. На более маленьких детей у аффтара "сил не хватит".

Если Вам не чужда тема усыновления - Вы должны понять, С ЧЕМ столкнется автор, взяв из детдома 3-5-летку.

да, Вы точно меня ни с кем не путаете? Моя детка - сделанная собственно...ээээ...ручно )) хоть и криво поначалу. Пришлось тюнинговать )))

При чём тут опека? Я говорю о моральном аспекте. Биомать — это никак не приемная, тем более, что родители не только живы и социализированы, но и отказываться от ребенка не собираются. Более того, ведут ожесточенную борьбу за него. У редкой женщины хватит сил его отвоёвывать у биородителей. Шансов у автора крайне мало. Автор может остаться в жизни этого мальчика просто как любящая добрая тётушка, о которой иногда вспоминают (если вспоминают вообще).

Взять трехлетку — и с чем таким столкнётся автор? Если вам эта тема чужда, то вы понятия не имеете. Безусловно, это не фунт изюма, и это надо очень хотеть детей, не представлять без них жизни. Автор, похоже, вполне себе представляет.

Большинство матерей с приемными детьми считают этих детей родными. С всеми вытекающими.

Кроме того, ни о какой войне с отвоевыванием ребенка речи не идет - автору никто не мешает поехать к ребенку в школу. А он, видите ли, неласково смотрит...

Цитата: "автор, похоже, вполне себе представляет" - то-то и оно, поэтому вызывает крайне резко негативные чувства. Ибо спекулирует материнством.

Цитата: "и с чем таким столкнется автор?" - Вы правы, по опыту знакомых - ни с чем особым. Но это самое "ничего особого" в разы сложнее выращивания собственнорожденного младенчика. Ред.: которое отвергается автором по причине излишних трудозатрат.

Ваш бывший муж ушел от матери своего ребенка к Вам еще до рождения сына, бросив беременную жену???

Да, они еще до беременности собирались развестись, но вот так получилаось. Она сразу сказала, что воспитывать ребенка будет папа, у нее к тому времени нарисовался другой мужчина и был еще ребенок от первого брака, но это вообще тут не имеет никакого отношения

Но двух лет его мама таки воспитывала, а потом скинула папе?

До года - мама, потом ее мама, а потом уже папа.

Бедный ребенок:-(

Я правда старалась заменить ему маму, но видимо это можно, если нет родных родителей, а когда они живы-здоровы, ребенок просто пользуется ситуацией. То маме на меня жалуется, что я где-то строгая, то мне на нее и т.п.

Это совершенно нормальная ситуация. Ребенок то бабушке на маму жалуется, то маме на бабушку, то одной бабушке на другую...

У Вас какие-то странные представления о материнстве.

В чем странность? Я вообще о другом здесь спрашиваю, а меня расспрашивают о бывшем ребенке, вот я и отвечаю.

Бывших детей не бывает. Я знаю несколько мам, разлученных с детьми на достаточно долгое время. Для всех них ребенок - вполне себе настоящий. И практически все они восстанавливали с этим ребенком отношения, когда могли.

Наверное, это были родные мамы, а не очередные папины жены

Дык если Вы не стали одному маленькому ребенку мамой - зачем вам другой-то?

У НЕГО ЕСТЬ ПАПА и МАМА. А у МОЕГО ребенка буду только я.

Нет. У него будет огромная и совершенно независимая от Вас жизнь.

Я вас не совсем понимаю. Вы говорите, что я не стала мамой ребенку и поэтому зачем мне другие дети? Я ответила, что у того ребенка есть мама, а у того, над которым я бы смогла взять опеку роднных родителей не будет. Вы мне говорите, что у него будет своя жизнь. Я вас не понимаю, у каждого своя большая жизнь. Мы вообще о чем?

Мы о том, что ни один ребенок не сможет Вам дать то, что Вы хотите. Ни свой, ни приемный, ни чужой.

То, что Вы хотите - материнством не решается.

Вы не правы. Когда я воспитывала чужого ребенка - меня все устраивало, даже наличие его мамы.

Вас? разве ребенка воспитывают для себя?

Вы что от меня хотите услышать? Трактат о воспитании ребенка? Я говорю сейчас о себе, поэтому и оценки даю со своей позиции

Ребенок испытывает родственные чувства не по факту юридических отношений, а по факту того, с кем он жил, кто о нем заботился, кто его любил, и кому он мог отвечать любовью на любовь.
Если они были раньше - они есть и сейчас. Просто сейчас мальчишке не разрешают их проявлять. А значит, стоит попробовать встретиться с ним так, чтоб папа этого не видел и не слышал

Зачем ребенка травмировать?

Ребенка уже травмировали принудительной разлукой с матерью и засиранием мозгов на тему, что мать его бросила. Если автор постарается убедить его в обратном, не принуждая идти на конфронтацию с отцом - то это поможет лишь сгладить травму. Пусть в разлуке, но ребенок будет знать, что мама никогда от него не отказывалась и рада любой возможности увидеться и тем более - быть вместе

Если бы юридически у нее были права на это, а так что воздух колыхать, не даст ей никто ребенка.

Так я нигде и не предлагаю бороться за отобрание ребенка. Но прийти в школу и пообщаться с сыном можно, пока папа не видит? Тем более, что сын сам предложил подаренные диски в школу привезти

А моя родная мама, предложив приехать к ней жить в 19 лет, так и не удосужилась назвать меня дочкой в присутствии других людей. Только наедине с ней. Это вы назовёте любовью? Меня воспитывали папа и бабушка до 4х лет, затем не родная мама. А родная даже не сделала попытки меня искать. И я её не искала, но на меня вышла сестра матери, в 17 лет . Вот она то и отнеслась ко мне нежно и тепло. Мамы разные бывают.

Уважаемая Автор! Я не верю, что ребенок Вас забыл и не любит. Возможно, его сейчас настраивают против Вас, но Вы ему мама - единственная и настоящая. Он не знает другую маму так, как знает Вас. Продолжайте если не звонить, то писать ему, и он к Вам вернется, и внуков приведет. Желаю Вам этого от всей души!

найдите замену - совет. Родные дети когда вырастают, то отпочковываются так, что вы их перестаете узнавать.. У них своя жизнь! Заведите кота, собачку, кролика ангорского, с последнего можно стричь шерсть, потом прялку купить и вязать шарфики-носочки. Если что-то не удалось в жизни, то выберите деньги и их власть.

Я бы на вашем месте не сильно верила БМ. Если вы воспитывали ребенка с двух лет, да еще и любили его - то вы для него значимейший взрослый, родная мама, даже если он знает о другой.

Я бы на Вашем месте нашла способ встретиться с ребенком, не ориентируясь на папины россказни. Больше чем уверена, что ему без вас плохо и больно. И даже если отец будет чинить препятствия - искала бы способы встречаться с ребенком втихую. Через пару лет он и сам уже к вам бегать начнет, не спрашивая отца.

так ребёнку на неё плевать.

Племянники, дети подруг -это ЧУЖИЕ дети. И своими никогда они не станут. Да и не нужно это. Я , например, свою жизнь не положу на воспитание племянников и детей подруг-у них свои родители есть. А вот на усыновленного вполне. Потому как он становится родным

А по каким конкретно показаниям? В наши времена кто хочет- рожает. ДЯ, СМ, на крайняк. (если что у меня дети ДЯ).

Серьезное заболевание, когторое с огромной вероятностью может передасться ребенку и вызвать серьезные осложнения у меня при беременности. Муж категорически против такого риска. Больные жены и дети никому не нужны.

Сурмама с ДЯ.

+10000000 вообще не вижу причин для страданий "ах, у меня не будет детей". Захотят - все будет.

Я вроде бы и не высказывала страданий. Просто попросила совета, чем заменить тягу к материнству, чем заняться, как жить без детей. А медицинские вопросы я уже пять лет с врачами обсуждаю, Мне хватает. И уж поверьте, все медицинские советы - давно обговорены.

А я где про медицину говорю?

Тогда уж легче усыновить, все равно генетически чужой ребенок.

По-этому я и пошла на ДЯ- чтобы не передать ребёнку, гинекологически здорова. Только по-моему вы темните- пишите анонимно, почему прямо не сказать?

Что темню и что прямо сказать? Ну и что, что анонимно. Меня здесь многие знают, не хочу плакать перед всеми.

что вы называете "высокой вероятностью передать ребёнку"? 5%?

Я не хочу это обсуждать. Здесь не сборище врачей. Медицинские рекомендации я выслушиваю последние пять лет. Я попросила посоветовать, как заменить тягу материнства, а не как тайно родить.

Тягу к материнству вы не можете заменить, вы можете либо идти к своей цели, либо пытаться приглушить эту тягу. Я бы выбрала первое.

А тебя никто не спрашивает

Есть. Живем хорошо. Все как обычно, просто без детей. Когда вижу племянников, я радуюсь, какие они милые, и радуюсь, что нет у меня никаких детских проблем и хлопот. А есть - прекрасные отношения с мужем и много свободного времени.

А сколько вам лет?

40.

А вас посещали мысли, как вы будете жить лет через 30? Чем будете заниматься?

Нет. В том смысле, что я не знаю, чем буду заниматься в будущем, и мне от этого интереснее жить. Человек так устроен, что для него естественно стремиться получать радость от жизни, в том числе творческую. Поэтому всегда можно найти то, чем будет интересно заниматься и что будет меня радовать.

А те, у кого дети есть, чем будут заниматься через 30 лет, когда дети безнадежно вырастут?)

внуков будут воспитывать (помогать детям)

А когда внуки вырастут? Разговаривала с женщиной, ей уже 72, внуки уже выросли, а она обижается, что даже с 8 мартом не поздравили, а когда были школьниками все каникулы у нее проводили. Вот они и есть те дальнейшие 30 лет.

правнуки будут, когда внуки выростут.

до правнуков еще дожить надо

а чего доживать если сами пишете "внуки выросли"?

Учатся в институтах, одного убили, кстати. А потом всю жизнь посвящать себя детям, мне кажется это совсем уже перебор, все равно внимания от них не будет, когда вырастут.

если не получать удовольствия от "имения" детей, а "посвящать им всю жизнь", то да, внимания от них не будет.

Сами поняли что написали? Или вы из того нового поколения, балдеющего от детей с минимум ответственности за их поступки?

А вы можете объяснить что значит "с минимум ответственности"? Ну или с "максимум ответственности"?

Ну и что?
Моей бабушке 77 лет.
4 внучки, 2 из которых она практически воспитала.
3 из них живут от нее за тысячи км.
Правнучка - одна (как раз у одной из внучек, живущей за тысячи км).
Второй бабушке скоро 78.
2 внука, 2 внучки - жили далеко, все детство у нее проводили.
Сейчас все 4 - за тысячи км от нее, правнучка у одного внука (он живет в таком месте, откуда тяжелее всего приехать).

Есть знакомая, у которой 3 детей, а внуков всего 2 (2 дочери бездетные) и эти внуки - поздние дети самой младшей дочери, т.е. бабушка уже в возрасте серьезном, а внуки еще школьники - правнуков можно и не дождаться.

Жить надо чем-то другим, а не детьми, внуками, правнуками.

Каждый выбирает сам, не вам решать кому что надо.

Вот именно, как и не вам решать, что будет делать бездетная женщина через 30 лет.

А где я решаю?!

Где я что-то решала?
Это Вы за всех решили.

У меня есть дети, но я совершенно не планирую воспитывать их детей. Что мне теперь делать? Я сейчас осваиваю новую профессию (мне 37), собираюсь работать очень долго, так как люблю ее. Какие внуки?
Или рассмотреть мою свекровь. У нее 2 сына. У одного родители жены помогали, а мы с мужем хотели сами растить детей, без бабушкиной помощи. Вот у нее есть дети, а она не у дел.
Наличие детей не влияет на счастливую старость. Влияет подход к жизни вообще.

автор живите сейчас,можно помогать тем, кто в помощи нуждается и так реализовывать свой инстинкт, жизнь слодна и многогранна и не унывайте главное :)

жизнь у вас одна и делать надо так, как хочется вам, иначе вы потом будете терзаться, что не сделали это и что еще хуже обвинять в этом своего мужа

Не читала весь топ, но хочу сказать автору - то, что Вы испытываете, я тоже прошла на себе. И тысячи других женщин тоже прошли. И многие стали замечательными приемными мамами :-)) чего и Вам желаю. Муж против - так он у всех сначала против, почитайте форум про усыновление. Главное - Ваша уверенность и решимость. Жена-шея, как говорится. Муж будет смотреть в ту сторону, куда Вы повернете. Найдите слова, объясните, заинтересуйте, воодушевите. Прочитайте ему счастливые истории усыновления. Пооникнитесь сами. дети- это дети, и их ничем не заменишь. Ни кошкой, ни канарейкой, ни крыской ( как пытались мы с мужем). Сейчас у нас ребенку усыновленному 6 лет. Своих детей быть не может. Планируем еще приемных детей. Очень жаль, что еще больше 2-3 точно не потянем, а так бы я развернулась... хочется всех забрать, кажется, каждого второго бы я усыновила с "сиротских" сайтов, такие детки, ну почему они никому не нужны, так быть не может.... Не так важно, каким образом малыш появится в Вашей жизни. Вы будете МАМОЙ, и это так близко и реально, Вы себе даже не представляете. Вот месяц-два- и у Вас может появиться ребенок, безболезненно, бесплатно, крохотный, самый-самый любимый и единственный, тот, который снился во сне и о котором боялись даже мечтать... К счастью для нас-бездетных, Россия продолжает оставаться прямо-таки раем для усыновителей. Детей очень много, и здоровых, и младенцев. И Вам же еще и государство платить будет за то, что Вы станете мамой и осуществите свою мечту. А муж уговорится, вот увидите. Я тоже не могла сначала своего уговорить, а потом вдруг раз- и он сам захотел ребенка .

"К счастью для нас-бездетных, Россия продолжает оставаться прямо-таки раем для усыновителей." Какое же это счастье? Это горе, позор! Лучше пусть не будет детей для усыновления!

Согласна с Вами, да для всех это горе, для всей страны. Позорище. Это я как-то слишком цинично выразилась - "счастье для нас, бездетных". Но еще циничнее то, какую политику проводит государство в том, что не помогает сохранить для детей кровную семью, но материально поддерживает усыновителей. Получается, отберем детей у бедных, отдадим богатым, да еще и будем приплачивать. ( почитайте законы, по крайней мере, в МО и Москве это действительно так, в других областях выплаты поменьше или вообще нет). А автору топа я лишь предлагаю "сделать из лимона лимонад" - да, своего родить не получится, так почему бы не стать мамой приемному малышу.

Если бы вы хотели детей, то выбирали бы другого второго мужа, согласного. Так что живите своей обычной жизнью и не парьтесь насчет бездетности.

Для Грозы. Прекратите в конце концов поливать меня грязью. Я очень люблю своего бывшего ребенка. И не Вам об этот судить. Вчера попыталась с ним поговорить и он сказал, что не хочет разговаривать со мной, потому что ему запретил папа, а он боится, что тот рассердится, если узнает. Вот и все. Прошу вас, остановитесь уже. Сразу видно, что вы совсем не знаете детей, поэтому, пожалуйста, попробуйте понять, что кроме вашей, бывает другая жизнь, не такая, как вы ее нарисовали.

Угу. "Быший ребенок" - это круто. "Вот и все" - это тоже круто. И "папа запретил" - тоже круто. Так "папа запретил" или "я ему уже не нужна"?

И при чем тут грязь? Какая грязь? О чем Вы вообще?

показания меняете? То ребенок хамил по телефону и диски вымогал, то выясняется, что папа запретил общаться. Определитесь уже.

Вы как мужыг говорите:) Не бывает БЫВШИХ детей.

ищите упорно то, что вам бы пришлось по вкусу. Вспомните, что вам нравилось в детстве - рисовать, писать, плавать и тд. У меня есть соседи бездетные, этим уже под писят, тут понятно, что не намечается.., и они постоянно чем-то заняты, она плавает, играет в футбол, учит английский, вместе или отдельно ездят заграницу, плюс на даче маме помогают.

ребенка ни кто не заменит,
поговорите с мужем дайте ему понять, что он своим решением делает вам больно.
Можете походить в дома ребенка как волонтер типа погулять (может поможет хоть чуть чуть

Что значит "это не обсуждается"? обсуждать надо было до свадьбы

Теперь уж поздно... Муж ко мне хорошо относится, но говорит, что уже не хочет растить детей, не видит сил, тем более родственников у нас нет, чтобы помогали сидеть.

так, это, вам ребёнок нужен или факт его наличия и скинуть родственникам?

Мне, конечно. Но одна, я понимаю, что не потяну. У меня кредит от первого брака остался, когда квартиру с мужем разделили, надо работать, чтобы его отдавать. А кто сидеть будет в это время? Опека над 3-5 летним ребенком была бы выходом, но муж против.

А нафига мужу растить чужого ребенка, да еще и уже подрощенного? Вы о СВОИХ детях с ним разговаривали? (СМ с ДЯ)

Я уже сказала, что да. Он нехочет, чтобы я рожала, боится за меня и ребенка. Как я сказала, больные жены и дети никому не нужны

Рожать можете не вы, а сурмама, и ребенок может быть не от вас, а с донорской яйцеклеткой. Что еще не понятно?

Не хочет муж такие эксперименты!!!!!!!!!!!!!! Он говорит, что уже нет сил и желания поднимать новорожденного. Я уже отвечала. Я не спрашиваю как мне родить, я спрашиваю, чем можно заменить детей, если вообще можно?

Мужу лет 60 что ли?

Дык автор про кредиты пишет, а Вы сурмаму. Сколько она стоит?

Вы опять о какой-то теории? Я как раз близко пообщалась с большим количеством родителей больных детей. Папы участвовали в жизни этих детей не меньше, чем мамы. В массе.

Ну, а кто будет сидеть с ребёнком, когда он заболеет? автор, простите меня, но складывается ощущение, что на самом деле Вам ребёнок не нужен, а нужен образ мамы. Быть может, поэтому у Вас ничего не вышло со старшим.

Плюс стотыщ

У меня знакомая оказалась точь-в-точь в такой ситуации. С головой ушла в работу. Жили как жили, для себя, любимых. И даже без собачек и кошечек. А через два года муж изменил свое отношение к усыновлению. Сейчас дочку маленькую воспитывают (сразу пошли на удочерение, минуя опеку). Только они старше Вас на 10 лет.

Утра, тут иная история. Тут "своего" ребенка не надо - "не потянет", чужого ребенка не надо - "отберут", ребенка, которого воспитывала - он "бывший"... Тут все как-то не про то...

Моя дева с упоением занялась работой, взялась за мега-проект (архитектор), уже как-то с втянулась, разнежилась, сто поездок запланировала, а тут "ничего не хотящий" - трах-бабах: я изменил отношение к тебе, к себе, к нам...

Спасибо, я тоже на это надеюсь...

Вы понимаете, какая бомба лежит под браком аффтара? Ваша подруга начала жить жизнь. Аффтар же будет - ждать жизнь... Но ведь может и не дождаться?

Я просто сказала, что уйти в работу - это тоже вариант жизни. Это в любом случае - не лекало: как раскроил, так и сошьешь.

Инга, вот никогда вам не писала, с вами не полемизировала, во многом наши взгляды расходятся - но вот этой вашей фразой вы просто меня потрясли - она начала жить жизнь! Лучше не скажешь, спасибо за формулировку. Тем более что она и ко мне относится. Я тоже начала жить жизнь только после рождения детей. И все, что было до них, кажется сейчас нереальным. И еще - смотрю на свои снимки 10-летней давности - не моложе я там, потому что глаза мертвые. Хотя карьера была, и отдыхать по нескольку раз в год ездила. И любовь была. А жизни не было. Еще раз спасибо!

НЕЛЬЗЯ жить без детей, если Вы их хотите.
Всегда считала, что если детей хотят - за них борются (свои, приемные - не важно)!

У меня детей нет (тоже 34), не знаю будут ли...но я их и не хочу.

Моя подруга очень мечтала о семье и детях.
Вышла замуж почти 6 лет назад, детей нет. Врачи причин не видят (здоровье в порядке). ЭКО делать не хочет (верующая. говорит - грех). Усыновлять не готова. Последний год стала говорить - так проживем (муж настроил), а у самой в глазах ТАКАЯ тоска....Она похудела, нервная, выглядит плохо и т.д.

Подумайте хорошо, пока еще не поздно.
УДАЧИ!

А что за вера у нее? Секта какая-нибудь? Потому как православие вовсе не против ЭКО, а против уничтожения "лишних" эмбрионов.

А в чём разница? При ЭКО гибнут эмбрионы, для верующих это грех.

Вы сначала разберитесь в теме ЭКО поглубже, а потом уже пишите. Потому что то, что вы сейчас пишите сущая хрень!
Хотя раз и подруга такая же, то все понятно.

Может она про редукцию, это же известно, что врачи подсаживают больше чем нужно, а когда приживаются все эмбрионы, приходится делать частичный аборт.

Чтобы врачи подсаживали больше чем нужно и делали редукцию, это крайне редкий случай! Количество получившихся эмбрионов тоже можно контролировать! А также заморозить и перенести потом. Но ведь проще сидеть прикрываясь чем угодно и худеть, худеть, худеть от тоски. Так же круче! Так пожалеют!

У подруги ЭКО сын с СД, потом ЭКО-двойня, 38 лет, детям 5 и 2 (двойне), и 25 криошек. Когда "потом" она за ними пойдёт? И такая ситуация не редкость.

Ничего себе. Это надо же было столько яйцеклеток заполучить :mda

у меня ЭКО-дети, так что я очень в теме. У меня лично из 11 эмбрионов родилось 2, 8 были подсажены, 3 скончались в пробирке. Один из них после 3 лет крио. Если вы в теме- это еще очень хороший результат. И по 20-25 эмбрионов получают, из которых 2-3 подсаживают, а десяток- выбрасывают: "слабые, нет смысла морозить". Да и как вы реально представляете после рождения бывает и двойни-тройни поход за 15-20 криошками, а?

Если вы в теме, то должны знать, что при особых "тараканах" в голове, можно еще делать ЭКО в естественном цикле. Да, шансов возможно меньше, зато не будет моральных терзаний.
20-25 эмбрионов получают? Может яйцеклеток все же, а не эмбрионов? Если аж 20-25 сильных эмбрионов, даже годных для заморозки, то это просто обалденный результат у пары.
У вас результат впечатляющий, только зачем и где вам перенесли 8 эмбрионов?:mda

вы же "в курсе". У меня 4 подсадки было, вот и 8 эмбрионов.

Нет, эмбрионов тоже по 20-25 получают. И сильных столько не будет, с десяток выкинут, если пара не разрешают- заморозят всё, а смысл?

Не у всех "естественный цикл" есть.

Вы просто так написали, что подумалось, что 8 перенесли за один раз. Вот и удивилась.
Я понимаю, что не у всех. Но чем сидеть и просто бояться, можно же пойти и попробовать для начала. Если уж такие сильные моральные принципы по поводу большого количества эмбрионов, а естественном цикле нельзя, то не делать.
Но сидеть просто стенать не вариант мне кажется.

Она что уникальный случай? Я заходила из любопытства на форум экошниц, некоторые терзаются, что не спешат они за "снежинками", да уже и никогда не дойдут. Вообще фильм ужасов или фантастики можно было бы сделать на этот сюжет.

Да понимаю прекрасно, что не уникальный. Но все же в бытность на форуме ЭКО, в основном припоминаю, что не могут получить достаточно количества хороших эмбрионов.

При естественной беременности тоже очень часто гибнут эмбрионы - про биохимическую беременность слыхали? Это как вам, грех? Не надо совсем уж мозги выключать. Вера - это не фанатизм, это любовь к Богу и к людям.

Каждый сам решает - не нам судить.
Многие против вмешательства врачей в этом вопросе - их выбор.

А я и не сужу. Обрести ребенка, дать жизнь - в любом случае богоугодное дело.

натуральный биочим, если он не от осознанных действий случился (медикаментозный аборт)- не грех, а воля Божия.

Если вы хотя бы читали Новый завет, то знаете, что без воли Божией "волос с головы не упадет". Знаете эти слова? Так вот - следовательно, и поход на ЭКО не получится, если не будет на то воли Божией. Не надо только СОЗНАТЕЛЬНО убивать эмбрионов - это единственный запрет от Православной церкви.

Так их и убивают сознательно. Не под общим наркозом, же. Если врач говорит "из 20 эмбрионов 10 заморозки не перенесут, морозить нет смысла" варианта два- выкинуть немедленно или заморозить тем убив. Вы видите третий?

Или, ладно, не берём такие большие цифры. Получилось 6 супер эмбриошек. 2 подсадили, двойня, ура. Подрастили двойню, два подсадили, еще раз двойня, ура! Сколько должна зарабатывать пара, чтобы за еще двумя двинуться? Да и возраст обычно не детский, риск имеющихся сиротами оставить велик.

Или я выше про подругу писала, 38лет, трое детей, один из них с СД. 25 криошек. Что делать? Криошкам УЖЕ 7 лет. Большинство клиник не подсаживают после 5 лет хранения. Как-когда-на какие средства ей еще детей рожать? Два КС, сложнейшие беременности.

Еще реальная история: женщину чуть стимульнули, для инсеминации. А ответ яичников- 43 фоликула по УЗИ. Инсеминацию заменили на ЭКО, 33 ЯК, 25 эмбрионов, подсадили 2, Беременность, гипера, едва откачали. Двойня, один плод умер на большом сроке, едва живы остались она и второй малышик. Только оклемалась немного- положительный тест, двойня, натур. Опять едва жива осталась. Что ей с 18 крио-эмбрионами делать? Она на инсеминацию шла, не на ЭКО, а теперь что?

Православие.
Это же вмешательство в Божий промысел, я так поняла (вообще я в эту тему не углублялась - для меня эта информация не является необходимой, а ей лишний раз нервы трепать не считаю нужным).

Повторю еще раз, так как "в теме". Православие против уничтожения эмбрионов, но не против ЭКО. Но вашей подруге, видимо, выгодно считать, что вера против и ничего не делать.

У Вас одна точка зрения, у нее - другая. Спорить не о чем.

С православного форума:
"Из книги "Как создать христианскую семью" издательства Почаевской Лавры:
"- А лечиться от бесплодия можно?
- ... Запрета на обращение к врачам нет, но искусственное оплодотворение не благословляется". Не знаю кто автор этих слов."

Не на форумы надо идти за благословением, а к священнику. И то далеко не ко всякому еще. А только к чистому духом. Увы, священники такие не все.

+1. Моя бабушка рассказала о моей проблеме священнику, о том что собираемся на ЭКО. В ответ он сказал, что "я за нее молиться буду! Все получится обязательно, главное верить!"

неправда, православие пытается не отстать от жизни и не осуждать, но т.к. эмбрионы гибнут однозначно- думающий священник благословение не даст. В ЭКО разделе, когда он был жив, массово висели темы с "явками и паролями"- указаниями контактов батюшек, которые благословляют.

Эмбрионы гибнут и естественным путем.

вне тела матери?

А что есть разница как погибнуть?

Мне-нет, Церкви- да. Богу? не знаю, не уверена, не мне знать.

Даже если опустить дискуссию на тему надобности Богу всего этого, то все равно при ЭКО гибель эмбрионов не обязательна. Их может получится настолько мало, что и гибнуть некому, тем более уничтожать нечего.

Да, но гарантии что так будет никто не даст. У нас активно продвигают закон, по которому, как в Италии можно будет оплодотворять только 3 ЯК.

Для ясности: я не против ЭКО, как уже писала у самой ЭКО дети, но отношение "этот батюшка не благословил, найдём другого, благословит"- как-то... Я считаю, что Православная Церковь как и Католическая- должна бороться за уважение к эмбрионам и не убийство в Церковном понятии. Среди католических тоже находятся ксёнзы, которые благословляют. Но когда позиция Рима чётко озвучена- это по-моему, совсем их не красит.

У меня тоже дети после ЭКО. В Бога верю, но наверно как-то неправильно верю, поскольку бегать и просить разрешения у священников не считаю нужным. Они люди и имеют право на свою точку зрения, мне ее навязывать не нужно. Мне ближе позиция, что если мои дети родились, значит Богу так было нужно. Не было бы нужно, не родились бы.
Я не отношусь к эмбрионам как к мусору конечно же. Но более понятно стараться всеми силами получить меньше, да лучше, чем сказать ЭКО - зло, там эмбрионы гибнут, даже не зная что и как на самом деле. В этом я конечно с вами согласна.

Я тоже не бегаю к священникам. Мне кажется уж лучше Библию наедине с собой почитать и поискать ответы.

Я не знаю, насчёт "если случилось то значит нужно Богу". Есть свобода воли- значит не всё и не всегда так, как Бог бы хотел, мы тоже выбираем сами.

Стараться получить меньше- нереально. Никогда не знаешь ответ яичников, да и спунктировав 20 клеток не скажешь: "оплодотворите 5-10", ведь не знаешь как пойдёт и сколько будет развиваться.

Лично я очень переживаю за погибшие эмбрионы :( Те 3, которые не были подсажены, особенно за тот, который не разморозился после 3,5 лет крио. Чувствую я что убила их? Нет, скорее нет. Но мне больно от мысли что они погибли вот так, в холоде, в какой-то стекляшке.

В природе эмбрионов гибнет не меньше. По статистике, только 1 из 10 беременностей заканчивается родами. А о половине беременностей женщина даже не узнает.

Вот и я о том.

Это не одно и тоже. В этом нет никакой вины женщины, её сознательного решения. Если идёшь на ЭКО понимаешь что будут погибшие эмбрионы. Церковь делает различие - в теле матери- вне тела матери. По-этому всёже неудачная подсадка- как бы не грех, "воля Божия", а вот гибель эмбрионов в пробирке- на твоей совести. Не зря очень религиозные идут на компромисный вариант с криошками- подсадка во влагалище- как бы и шанс, как бы и в теле матери.

Да, не уверена про Православие, я в Католической стране, но краем уха слышала (очень извиняюсь, если неправа) что именно Православная Церковь "жмёт" на греховность женщины вменяя ей в вину в том числе и неудачные беременности. По-крайней мере то, что во время менсов в Костёл нельзя- здесь никому в голову не придёт.

Позиция Католической Церкви однозначна- нельзя оплодотворять более трёх ЯК, крио- грех. Италия инвестирует массу средств в поиски техники заморозки ЯК.

"Не зря очень религиозные идут на компромисный вариант с криошками- подсадка во влагалище- как бы и шанс, как бы и в теле матери." Здорово, вроде как убил, а вроде как и все чистенько. Чем это лучше?

с моей точки зрения- ничем, и многие требования Церкви- совершенно абсурдны. Еще раз повторюсь, по-этому Католическая Церковь считает крио грехом и позволяет оплодотворять не более 3 ЯК.

Неа, как мне рассказывали подруги - вообще не факт, что получатся жизнеспособные эмбрионы и сколько там их получится. Может, и вообще не будет.

С церковными вопросами я не сильна. А вот биологическая тема мне очень близка.

Вы бы или подруг получше распросили, или если уж рассуждаете что-то конретное узнали бы. О том и речь- до подсадки многие эмбрионы не доживают, но эмбрион с точки зрения Церкви= ребёнок. Всё равно 2 клетки, 8, или бласта.

Так и дети многие не выживают. А уж сколько эмбрионов, оплодотворенных в естественных условиях, не выживает - им несть числа.

Инга, простите, но вы как-то не хотите услышать что я вам говорю. С точки зрения Церкви- натуральная смерть ребёнка или прервавшаяся беременность- не грех, если за этим не стояло осознанного действия. Вы же на утверждение "она убила новорождённого, это грех" не станете возражать: "так и так новорождённые не все выживают", ведь так? Тоже самое и здесь. С точки зрения Церкви- две клетки или новворождённый- разницы нет, оплодотворение произошло, душа вселилась.

Любой ЭКО врач вам скажет- необъяснимых случаев масса, бывает самые-самые жалобные, фрагментированные, отстающие в развитии эмбриошки- бац, и прижились. Но если есть эмбрионы лучшего качества- подсадят их, а эмбриошку-фрагментушку выкинут и не вспомнят. А при натуральном оплодотворении любой эмбриончик получает свой шанс, в том и разница. В процессе натурального зачатия- не учавствует выбор человека- этого подсадим, этого выбросим.

Я стараюсь читать внимательно, простите, если что-то проскакивает мимо меня.

Еще раз, я ни разу не эксперт в религиозных вопросах. И никак не могу их комментировать.

Понимаете, между "убить новорожденного" (безусловное преступление) и, например, "сделать все возможное и невозможное для того, чтобы он выжил" (безусловный подвиг) - есть масса промежуточных ступеней. Оооочень разной степени социальной приемлемости. Так и в "ручной сортировке эмбрионов"...

Ну, давайте не брать случай больного новорождённого. Здоровенький, пухленький младенец и никаких ступеней, его просто не надо было в контейнер мусорный на морозе выбрасывать и он бы жил. Тоже и с эмбрионами- не все, не получившие шанса- дефектные, с хоромосомными нарушениями и проч. Такие же здоровенькие потенциальные малышики.

А почему не брать-то? Их вон, миллионы, нездоровеньких. А и здоровеньких - и подцепивших в роддоме всякий там золотистый стафилококк и прочую синегнойку.

Я вот могла остаться в глубоком подмосковном роддоме - и не было бы у меня детки. Или, наоборот, уезжая под расписку в ночь в никуда - могла бы детку потерять. И была бы детоубийцей? Вряд ли. Впрочем, может быть, и да. Но детка жива и местами теперь здорова.

Так вот и борьба за жизнь экошных деток - фиг его знает, что и как было БЫ с эмбриошками. В результате появляется живой человек, которого бы иначе бы не было... Во.

Ну, можем и брать. Т.е. миллионы нездоровеньких в мусор выкинуть надо?

Насчёт роддома... лично я живу в столице своей страны, но ехала рожать в другой город, за 100км, потому, что у них- огромный больничный комплекс, всё в одном месте. А в столице- реанимация новорождённых- отдельно. Да, есть и прямо на месте, но только стабилизируют- везут туда. а любая перевозка- риск, дело могут решать секунды. Это мой взгляд на роды и роддома. В "глубоком" я бы не рожала.

Если человек появляется ценой жизни других, таких же человеков...

Моё ИМХО (ну, у нас ведь тут чисто теоретический разговор, не обсуждение конкретной ситуации)- перед Церковью в самое ближайшее время возникнут вопросы, которые она не сможет решить. Эвтаназия, самоубийство, поддержание жизни смертельно больных- где грань? Кое-где аборты по мед показаниям до 24 недель, а уже и 23 недельных откачивают, и не факт что эти откаченные менее больны, чем абортированные.

Да я бы тоже не рожала бы... Шла 31-я неделя, кто бы рожать-то собирался? Можно сказать, что я тем, что уехала из душного мегаполиса в сосновый бор - чуть было не убила своего ребенка.

Никого на мусор выкидывать не надо. Но вот... кто-то сложил руки. Типа, "воля божия". А кто-то на эту самую волю надеется, но и сам не плошает... Кто-то вытягивает жизнь (ребенка ли, взрослого ли), а кто-то и нет.

Я же говорю... сложно это все.

А церковь - на то и церковь, чтобы быть консервативной. Роль ее такая. Главная. С моей точки зрения, ни разу не религиозного человека.

Усе мы грешны, мужики живых людей убивают, а женщины тех, кто еще не родился.

Третий раз, разумеется, повторять не буду. Вы, видимо, не собираетесь вылезать из танка. И даже попробовать ВАМ подумать не буду предлагать.

Не повторяйте. Тут надо не думать, а знать.

"эмбрионы гибнут однозначно" - вас обманули.

Это обманули вас.

Поверьте на слово, что при ЭКО так же все зависит от Божьего промысла. Вы можете получить хоть 100 эмбрионов, но ни один не приживется.

Лично меня это вообще не интересует - ни ЭКО, ни Божий промысел, ни дети и т.д.
НО вот такая у меня подруга - не мне судить ее выбор, но мне лично ЕЁ жаль. Думаю, как помочь.
Есть еще знакомая - тоже верующая.
У той другая т.зрения - сделаю все, чтобы иметь ребенка. И сделала ведь...

Да живут люди и без детей. У нас общество сейчас настолько детоцентричное благодаря Путину и церкви, что это кажется невозможным, на самом деле очень возможно, но надо найти себя в другом деле, а это женщине не всегда по силам.
Я живу, не парюсь, дети больше не интересуют, т.к. работала с ними много. Мой муж для меня все как и я для него. Одно время думала об усыновлении, но поразмыслив, отказалась от этой идеи. Хочу прожить жизнь без детей.

а если у Вас запор, то тоже Путин виноват?

У меня не было физических проблем для иметь детей, делала аборты. Но в 90-е у меня был страх их иметь, про демографическую яму 90-х что-нибудь слышали?

:) всё равно люди рожали и в 90-е тоже ,да было тяжело.А кто говорит,что сейчас прям так легко с ними? Если раньше не было товаров для детей,сейчас не у всех есть финансы,время ,здоровье....кого-то это останавливает,кто-то говорит -ну вот не хочу я ж..пу рвать ради ребёнка,а кто-то засучил рукава и .....растит детей,потом внуков:)

Да кто-то и в войну рожал и в плену, давайте им прежде всего памятник поставим, а потом уже вам :-)

Топ не о вашем героизме, а о том можно ли прожить без детей :-)

А моя подруга с мужем жила, жила, не было детей она к врачам ходила , муж отказывался. 10 лет прожила, ушла от него именно от того что он отзывался лечится.
Нашла себе сожителя, с ним жила. Он сначала говорил ,что детей хочет, а потом сказал у меня есть сын от 1 -го брака, а ты смирись, видать не судьба. Она и от него ушла.
Осталась одна.. Как то раз решила на гитаре играть научится , позвонила по объявлению, пришел к ней пацанчик 22 года, а ей к тому моменту 38 было. Поиграли на гитаре, выпили бутылочку вина.. Ну и.. сами понимаете.. Она еще пару раз с ним пообщалась, и он уехал, он студент был у родителей на каникулах гостил. Музыкант.
А у нее бааац и 2 полоски!!! Долго думала звонить ему или нет. Но решила позвонить. Позвонила, он перепугался или изумился но дар речи потерял и трубку бросил. Только через неделю прислал СМСку , кода родишь дай знать. Ну она родила дочку, из роддома написала ему. Где то через месяц он приехал к ним, с подарками ( дешевенькими) для дочки. Сели, поговорили.
Она ему сказала, что жениццоо на ней не надо , денег тоже, если хочет присутствовать в жизни ребенка, то пожалуйста. Только, что бы потом не соскакивать и не исчезать в тумане. Он захотел быть отцом. Сходили записали на него дочку.
Теперь ребенку уже 6 лет. У нее есть отец,не хуже чем у остальных детей, заботливый. Нашел ей преподавателя по музыке у нас в городе, хоть сам в другом живет. Приезжает, гуляет поет.. музицируют они уже вместе. Денег у него нет. Подруга сама и себя и ребенка содержит, не жалуется.. Девчонка там вообще феномен, поет, танцует... Ласковая...

Даааа прикол.
С другой стороны очень хорошая история.И поступили все правильно,без истерик и предательств.

Что-то автор всех разыгрывает. То болезнь у неё, из-за которой детей иметь нельзя, то по врачам она 5 лет уже ходит. Что там ходить? Нельзя- значит нельзя, что выходишь? Да и муж в этом деле с боку припёку. Если хочешь детей не выходишь за того, который не хочет.

Можно жить и с детьми и без детей,работать или не работать,развлекаться или нет,учиться или нет.Это выбор каждого.Самостоятельный выбор.

Если женщине нужен ребёнок ,потому что она не понимает куда девать свой материнский инстинкт,ей нужно кому нибудь дарить свою любовь и заботу ,-она согласится на любого ребёнка:приёмного,мужниного...да хоть на Дюймовочку из цветочка:) А если ей этого не надо...значит и не надо.Значит у неё есть чем в жизни заниматься. Ведь и преподаватели ,тренеры всегда с детьми и есть такие ученики,которые и спустя годы навещают,заботятся.
Какая разница куда и кому давать своё тепло? Если оно есть-найдётся желающий это тепло получить.

Искусственно заменить ребёнка на собачку,попугайчика не получится,это как живого мущину заменить фалоимитатором.

То есть вы, мечтая о детях, выбираете в мужья мужчину, который категорически против детей! У вас помутнение рассудка было, когда замуж выходили второй раз?
У меня была проблема бесплодия, что такое мечтать о детях знаю не по наслышке. И поэтому скажу - хреново было бы без детей такому человеку. Ни собаками, ни кошками их не заменишь. Я бы наверно свихнулась, или озлобилась на весь мир.

Ну кому-то заменяет и собачка даже лучше чем свой ребенок http://eva.ru/topic/63/3169301.htm?messageId=82202847

Видимо это все же те, кто детей хотел только для галочки, чтобы перед обществом не стыдно было за их отсутствие. А по ссылке это уже случай раннего маразма:)

Вот-вот,чтобы перед обществом не было стыдно, что все мол как у других. Однажды избавившись от этой установки, понимаешь, что ты человек свободный и можешь делать, что хочешь. :-)

Да, если в этом проблема. Моя тетя так освободилась и живет с мужем, воспитывая кошек. Но насколько помню, у нее особых метаний и терзаний никогда и не было. Обследовалась, а лечиться не стала. Нет и нет. Только Автор то мучается.

У автора возраст такой, когда хочется куда-то приложить свои женские силы, как силы пойдут на убыль, так и желание пропадет.

Может и пропадет, а может останется неудовлетворенность и злость.

дык и с детьми, те кто уже в возрасте, бывают злыми и неудовлетворенными, нужна совокупность различных факторов, чтобы человек стал таким.

Возможно. Я просто лично для себя не представляю как бы я жила без детей. Поэтому мне уже было плевать и на возможные проблемы со своим здоровьем и на возможные терзания по поводу эмбрионов. Главное что-то делать для результата. Кошки и собаки не вариант. Но это сугубо мое мнение. Сидеть и тупо жалеть себя, тем более в угоду другому человеку, не вариант.

Ну у всех своя идеология, человек не живет под чью-то копирку.

Мне кажется в такой ситуации я бы выбрала или долбить мужа до победного, если вы ему дорога- он пойдет на решение этой проблемы вопреки своему эгоизму. Если нет- вы будете себя корить всю жизнь и мучиться. И если , не дай Бог (или наоборот дай Бог- не знаю что лучше в вашей ситуации) -что-то случиться с мужем- уйдет , заболеет, полюбит другую...еще куча вариантов - вы останетесь и без ребенка и без мужа.
Я бы выбрала ребенка.

нет, не предвидется и не хочется. Не считаю наличие собственных детей обязательным условием для обычной жизни, а бездетность чем-то страшным, ужасным, постыдным и ущербным. Каждому своё. Живу для себя, рядом со своими близкими, с мужем в гармонии и понимании, любовь отдаю тем, кто в ней нуждается, смысл жизни вижу в самой жизни.

Я хоть и мама двоих детей, которых родила по меркам Евы в младенчестве (18 и 20 лет), но согласна с Вами. Я обожаю детей, горжусь их успехами, поддерживаю в неудачах, но у меня есть моя кума с которой мы с детсада и у нее не сложилось с детьми. Отличная девушка!!! Живет полной жизнью.

Редкая женщина выбирает карьеру(собачку, кошку,путешествия)а не ребенка.Только в силу необратимости. Здесь налицо большой материнский инстинкт автора. При этом: ЭКО не хочу-генетика, опасность беременности, приемного не хочу-муж что скажет, сурмаму не хочу и т.д. Вывод: разводка голимая.Много лет варилась в этой проблеме, и знаю точно: все, кто РЕАЛЬНО хочет детей-побегут голыми в Африку, если в конце пути будет желанное материнство. Любыми путями. АФФтАр не хочет. Иначе выбирал бы-ЭКО с ПГД, сурмама или приемный малыш. А эгоиста-мужа-ф топку.Из дилеммы "мужчина или ребенок" нормальная женщина всегда выбирает "ребенок".Мрдераторы, надо тщательнЕй работать.Убедительнее что ли...

Из дилеммы "мужчина или ребенок" нормальная женщина всегда выбирает "ребенок". Спорный момент. Есть женщины-матери, есть женщины-жены.

Не всегда. Очень много примеров, когда выбирают мужа.

Знаю такие примеры только теоретически :) Вернее нет, знаю один. Жена в молодости сделала аборт из великой любви к мужу-он просил, не хотел заморачиваться, делал карьеру. Муж сейчас большой начальник, есть огромные бабки, коттеджи, дома в столицах мира, а детей нет. Стары уже оба-возраст за 60.И как она себя грызет!!!

Вы не знали пару Гребенщиковых? Там жена вообще предпочла умереть чем жить без мужа.

Мож все-таки Пороховщиковых?

Тьфу перепутала фамилии, да так и есть, спасибо, милая незнакомка.

Еще есть и Модильяни. Вернее, его сожительница, которая выбросилась из окна глубоко беременной, когда узнала о его смерти. Мы всегда будем крайности в пример брать?
Вообще-то колхоз-дело добровольное.Здесь пишут про коллективный опыт, а отдельные непоказательные примеры всегда есть. Но именно отдельные.
Я что-то все больше и больше убеждаюсь, что этот топ-модераторская забава :)

я вот слежу за вашими сообщениями и не могу понять: вы не разбираетесь в троллизме и модераторстве? При чём здесь модераторы и забава? :-) Сможете объяснить ход своих мыслей?
Второе: если кому-то хотите ответить, под сообщением вашим есть опции-клики - пользуйтесь ими. А то вы как-то мило сами с собой беседуете - пока похоже на осеннее обострение :-)

Почему крайности? Об этих женщинах всегда слагали легенды как о Ромео и Джульете. Великая любовь между мужчиной и женщиной, не всем дано, однако это не значит, что вы из колхоза.

Когда мой муж в 30 лет мне сказал, что ему все еще рано иметь детей, я сообщила, что буду искать другого мужчину, который не побоится взять на себя ответственность за маленького человечка и свою женщину. Пробила. Правда, ему пришлось отрывать попу от компьютерного кресла и топать лечить последствия свинки. Деть получился только в 34. Не надышится. Просит второго.
Не советую такую методу, но советую точить мужа. Автор, вы оперируете вероятностями унаследовать ваше генетическое заболевание. Совершенно необязательно ваш ребенок попадет в те 5 или сколько?процентов, которые выстрелят. Можно взять кредит на сурмаму, эко с исследованием эмбрионов. Есть варианты. Если вам действительно нужны дети. 34-замечательный возраст, когда еще есть силы поднять малыша и дождаться внуков.

Не знаю, я бы Вам посоветовала сменить спутника жизни. Кошечки, собачки... Все это бред сивой кобылы. Никакая животина не заменит ребеночка. Когда я вижу людей, которые пускают слюни вокруг животного, которые относятся к животному будто он человек, не знаю как другим, но мне такие люди видятся психически не совсем здоровыми.
То, что Вы чувствуете, это нормально. Иметь детей - это нормально (пусть от сур.мамы, пусть из детского дома). Если половина вторая мешает их иметь, нужно найти себе другого спутника жизни, не такого эгоистичного. Представьте, если не дай Бог, Ваш второй муж найдет другую, а Вам будет хорошо за 40. И что? Жить одной всю жизнь в одиночестве? А ребеночек - это счастье, это приятные заботы, это отрада в старости (когда внуки пойдут). Вас не будет покидать ощущение, что Вы любимы, что Вы нужны. И это счастье.

Присоединюсь к мнению анонима выше. У меня ещё и пример наглядный перед глазами. Подруге 43, прожила в браке 15 лет, детей с мужем не смогли заиметь. Она хотела усыновить, он был против, она не стала настаивать. Что имеем теперь: муж встретил другую, с ребёнком, ушёл к ней и воспитывает её дочь. Подруга осталась одна, жутчайшая депрессия. Взяла собачку, теперь эта собачка для неё сродни ребёнку, она её балует безбожно, ни в чём не ограничивает, всё её жизнь теперь вертится вокруг этой собачонки. Я сначала радовалась за подругу, что хоть какая-то радость теперь у неё, а теперь мне жутко, боюсь, что у подруги с психикой проблемы и не могу помочь :(

А почему не усыновляет? Она же хотела с мужем, без мужа значит ребенок ей не нужен?

Без мужа она не сможет усыновить.

еще как сможет )))

Нет, у нас не дадут ребёнка в неполную семью. И материально она одна его не потянет.

а вы не в России? Это где же так сурово?

В Прибалтике. Ну не то, чтобы совсем не дадут, просто тут нужен определённый доход, а у неё такого дохода нет и уже точно не предвидится.

Ну тогда здесь не ребенок спусковой крючок, а общая неустроенность жизни. Нет любимого мужа, нет нормального дохода. Ребенок это уже так до кучи, чтобы повод пострадать был повесомее. Тут регулярно появляются топы женщин, пребывающих в глубокой депрессии по поводу отсутствия нормального дохода и мужа, несмотря на наличие ребенка.

Нет, доход тут особой роли не играет, всё равно без мужа на ребёнка она не решится, не сможет одна нести за него ответственность. Тут дело в том, что должен быть или муж, или дети. Пока был муж, отсутствие детей не было для неё так страшно, а вот как осталась одна, на первый план и полезла тоска из-за того, что нет детей. Человек остался один, и никакие другие родственники не заменят женщине отсутствие её собственной семьи.

Ой, да что вы говорите, сколько женщин, воспитывающие одни детей, тоскуют по мужской ласке и тоже у них в глазах тоска. Конечно в идеале хорошо бы иметь и то и другое, и чтобы семья дружная, крепкая, но вот даже такой идеал не всем нравится и не является эталоном счастливой семейной жизни. А вашей подруге посоветовала бы найти нового мужчину. Вот я свою жизнь могу представить без детей, а без мужа нет. Нужен мне любящий заботливый партнер как воздух, с ним я могу находится 24 часа в сутки годами напролет. Мой муж это мое все, тело и душа. Если вдруг мне когда-нибудь придет в голову мысль "А что же я не родила?" Значит все, в моей жизнь наступил полный швах, и я зацепилась за ту соломинку, которая меня не спасет.

Есть женщины, которые могут обойтись без детей, вы не из их числа, это очевидно. Не прите против своей природы, а ищите возможность взять ей над вами верх.) Все в ваших руках и вам в помощь - медицина, усыновление, варианты с суррогатными матерями. Мужчину уговаривать. Дать себе срок, в течение которого сможете это сделать, после - расставаться. За это время найти работу (если не работаете), накопить денег на декрет, и с ясной головой решать проблему всеми доступными способами.

Живем в браке 20 лет. Нет детей и не будет. Есть племянники. Бездетность приняла в 30 лет. Иногда мысль проскакивает, что жаль, что не сложилось. Но в основном жизнь идет полная других радостей и забот, и все реже об этом задумываешься.
Думаю, человек ко всему привыкает. И это образ жизни такой. И он ни хуже и ни лучше чем у других. Иногда кажется, что дети - это и не показатель счастья.

А мне кажется, что дети - показатель счастья. Конечно, человек не виноват, что их нет. Но сейчас есть столько вариантов. Смотрю на сестру своей бабушки (бездетную), да всю жизнь прожила с мужем. Потом муж умер. Она осталась одна. И ее грустный, полный тоски взгляд на внуков и правнуков своей родной сестры. Она не говорила о сожалении, но это было видно. В старости эта нехватка особо ощущается. Человек забудет про прогулки с друзьями, путешествия, сабонтуи, достижения на работе и прочее. Вернее они уже не будут его так волновать. А вот внуки, их проблемы, очень волнуют пожилых людей. Прямо лицо начинает счастьем светиться, когда звонят многочисленные потомки. Нет, определенно, дети - счастье. Я Вам очень сочувствую. Не Ваша вина в том, что так есть. Но не говорите, что дети - не показатель счастья. Это неверное утверждение. На мой взгляд.

ЗАЧЕМ она смотрела на внуков и правнуков родной сестры с сожалением? Кто ей мешал принимать прямое участие в их воспитании и заботе о них?

Она принимала, когда звали. А навязываться не позволяло воспитание. Никогда не забуду, как она на моей свадьбе вспоминала как меня на кружки водила. И грустно, и трогательно. Мне ее всегда было жаль.

Не все дети и внуки приносят счастье

Гы )) Интересно, какое воспитание не позволяет навязываться таким образом: "Маш, вы с Васей погуляйте вечерком, а я с детками посижу"... Или: "Вась, а Анечка уже была в Дарвиновском музее? Может, я ее в субботу свожу? нет? а когда (куда) лучше?"

Доооо, страшенная навязчивость. Никакая воспитанная женщина никогда так не поступит. Оюшки...

да, это когда в семье мир и согласие, но масса примеров, когда родители ссорятся с детьми и не общаются((( или общаются так, что лучше не общались бы)) без детей жизнь тоже есть :)

А никто не говорит, что нет. Человек ко всему привыкает. Но вот счастья, полноценного счастья, без деток нету.
Плохо, конечно, когда отношения не складываются. Но тут уж некого винить. Что посеешь, то и пожнешь. Если есть претензии к детям, нужно идти к зеркалу и высказывать их себе.

не надо определять полноценность счастья наличием или отсутствием детей :) это не вам судить, это состояние человека внутренне и наличием детей не определяется))

Человеку свойственно жалеть о том, чего у него никогда уже не будет ))), ну натура такая человеческая.

че т вы пишите не то,ограниченно (мягко сказано) я б сказала, на свете столько семей, где родители ненавидят своих детей , проклинают и бьют , о каком счастье может тогда идти речь? Не надо всех под одну гребенку,сейчас сюда подгребут те, кто будут вещать, что 1 ребенок в семье-это несчастье, нужно как минимум 3х. Все люди разные , у кого то и с выводком в 5 детей-жизнь убога и несчастна, а кто то и без детей самодостаточен и живет полной жизнью.

Ага, удивляюсь этим баталиям между однодетными и больше чем один детными, а также между детными с нормальным числом детей и сильно многодетными.

+1000

Тот, кто ненавидит детей, тот, может, и вообще все вокруг ненавидит. Такого чем не накорми - все плохо. Речь о нормальных людях. И это определенно не случай автора. Автор ХОЧЕТ ребенка. И я очень боюсь, что из-за эгоизма мужа автор сделает себя несчастной. Вот это будет очень печально. Невозможно женщине быть счастливой без детей, если причина их отсутствия заключается не в добровольном ее таком желании, а обусловлена независящими от нее обстоятельствами и желаниями третьих лиц. Если женщина хочет ребенка, ей нужно его завести.

Искренне не понимаю, откуда эти розовые сопли с надрывом (причём в каждой подобной теме) - "полноценного щастья без деток нету". Вот знаете, я бывала в жизни по-разному счастлива, в разных местах, по разным причинам. Остро и тихо, коротко и долго, в разных красках и оттенках, с разными людьми, и вообще просто так. При этом диагноз "бесплодие" стоял у меня в течение 17 лет. После чего бац - залетела. Чудомвнезнапно. Теперь есть сын. Любимый :). И да - он счастье. Но почему именно это счастье - превыше всего? Не понимаю. Почему все другие виды счастья - неполноценные-то? Объясните.

Если конкретно у вас "настоящее" счастье именно (и только) в детях - понятно. Но, пожалуйста, не надо вещать за всех, и не надо убеждать других в неполноценности их бездетной жизни.

У кого светится лицо от звонков многочисленных потомков? Если вы о сестре бабушки, то разве можно говорить о том, что она одна?

Просто у моей подруги одна из взрослых дочерей неблагополучная. Часто обижает мать. Та проглатывает обиды и страдает. И мне периодически говорит об этом.
Но это, может быть, исключение.

Мы отсутствие детей частично компенсируем общением с племянниками. Спасибо родственникам, они на время каникул нам их доверяют.

Если честно, трудно сказать, как было бы по другому. Мы счастливы тем, что сейчас есть. Это наша жизнь.
Придет время, если будет необходимость, будем разбираться.

Простите, но как может рассуждать бездетная
женщина, показатель счастья дети или нет???? Это можно понять только на СВОЕМ опыте. Потому что дети усе разные, родители из нас получаются тоже, и рассуждать по чужому опыту о том, что Вам самой неизвестно, по меньшей мере - глупо.
Не знаю ни одну маму, которая не испытывали бы счастья, когда ее младенец начинает ходить, произносит первые слова, признается картаво в любви и обнимает пухлыми ручонками в перевязочках. Да, есть проблемы, да, они вырастают, но этого у матери уже никто не отнимет - это всегда с ней. И это очень большое счастье. Не сравнить его ни с мужиками, уж простите, ни с посиделками с друзьями, ни с поездками по курортам. Тем более, что все это можно и с детьми делать. При желании.

Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/63/3169253.htm?messageId=82208971

Автор, я б на вашем месте развелась и усыновила. Но это мой выбор, конечно. У меня 2 детей - своерожденный и усыновленный, родные оба, люблю одинаково. Кстати можно имитировать, и тогда этот ребенок будет полностью только ваш. Но я как только увидела сынулю, сразу в нем почувствовала родную душу.

Вы развелись?

Я - нет, но мой муж не против приемных детей. Если был бы против, то развелась бы, т.к. жить без детей не могу.

сколько лет детям?

Сейчас 7 и 5, младшего усыновила новорожденным, когда свой погиб, получилась как бы естественная имитация.

пока малыши((( "не говори гоп.."подождите переходного возраста,а потом скажите,как вы их "одинаково любите"(((осторожнее.

Спасибо на добром слове)). Если это вы, автор, то заведите собачку, как выше советовали.

А автор слилась, точно разводка.

не верю в страдания по поводу безбрачия и бездетности. Все, кому это было надо (муж и ребёнок), имеют мужа или (и) ребёнка

+1, как говорила мне оооочень много лет назад одна старая акушерка, со стажем работы чуть ли не 50 лет "женщина сделает все возможное и невозможное в двух случаях: если она хочет ребенка и если она не хочет ребенка"

+1. У меня есть 2 примера прямо перед глазами: одна подруга страдает, что нет мужа (39 лет), но при этом тратит свое время на романы с женатыми мужиками. До этого 18 лет прожила в гражданском браке и обвиняет бывшего ГМ, что "не захотел жениться". Хотя было мильон моментов, когда можно было подловить на романтику.:)
2-ая подруга страдает, что нет детей, но они с мужем решили категорически, что ни ЭКО, ни усыновление для них недопустимы. Принципы важнее.

У меня знакомая пара без детей. Им по 45 лет. Путешествуют много. Наслаждаются жизнью. Усыновление- это не их тема. Люди приняли ситуацию, смирились и не заморачиваются

И что даже тоски нет в глазах?

прям даже как-то удивили вопросом.
Человек принял свою ситуацию и живёт полноценной жизнью исходя из своих желаний.
Не, я понимаю, что есть рефлексующие люди по любому моменту: кто-то заламывает руки, что у них было КС, кто-то сожалеет о кагда-то сделанном аборте, посчитывая сколько бы было уже лет тому нерождённому ребёнку, кого образ первой школьной любви не отпускает, уже имея отличного мужа и парочку детей....да кучу причин можно найти, чтобы заморачиваться. А есть обычные нормальные люди, которые имея проблему пытаются её решить, потом обдумывают результата, потом смиряются с ситауцией и живут дальше.
Я сама не могла забеременнеть 8 лет. Можете представить, что мыслей в голове бродило достаточно. ЭКО тогда тооолько начиналось внедряться в практику, об усыновлении для меня не могло быть и речи. Я сама на тот момент уже приняла ситуацию и просто занялась карьерой.
Так что нет тоски в глазах у моей подруги. Активная, общительная. Не знаю, может там её и накрывает ночью в подушку...

Да уж. Тоже удивилась, зачем тоска в глазах.
Может, кого-то иногда и накрывает, но раз смысла в этом нет, то долго это не продолжается. Зачем быть несчастной, если можно НЕ быть несчастной.

если Вам дорог нынешний муж, то привыкайте, что будете бездетной. Жизнь без детей гораздо проще, в конце концов))

Как говорила одна моя знакомая, стервозная баба: дети - это обуза, но поняла я это слишком поздно, когда родила 2-х.

Мальвина?

Нет

Я не слилась, я просто устала от обвинений в свой адрес. Я всего лишь спросила, чем занять время, вместо общения с детьми, а в ответ получила массу глупостей - от развода до оскорблений, какая я стремная мать и как я не люблю детей. Бред какой-то.

Что вы хотите услышать? Советую - вышивайте, цветы сажайте, кошку заведите. Такие советы нравятся? Мне бы все это не помогло, поэтому изначально не советовала.

Моя бездетная соседка работает, смотрит сериалы и много спит.

Помню одну замечательную бездетную пару, ей и ему было уже глубоко за 80, мадам купила красивую дорогую ткань и несмотря на уже плохое зрение все-таки сшила себе блузку, очень красиво получилось, хотя видно было, что строчка неровная, при этом она нисколько не портниха. Так вот эта необыкновенная женщина мне говорила, что занять себя это искусство и не все это могут. Свою энергию она переносила на дом и мужа. Забавно было слушать ее претензии к мужу: А что это Вы без дела, в то время как ваша жена трудится?

Тут на форуме довольно часто бывают темы и от детных-многодетных с вопросами, чем же занять свои вечера и выходные, чтобы было интересно. Или какое выбрать хобби. Прямо так и спрашивают: "Накидайте идей интересных хобби". Но ведь интересы у всех разные, кому-то может понравится идея, которая другому покажется ужасно скучной.
Вот и учитесь прислушиваться к своим желаниям. Это, кстати, целая психотерапевтическая работа над собой, так же как и работа над личными границами и уверенностью в себе. Учитесь созерцать мир и искать что-то новое для себя. Найдете.

Спасибо, прислушаюсь

Да ничем Вы себя не займете, если хотите ребенка. Вам свет белый будет не мил. Здесь многие через это прошли, тут много бесплодных женщин. И я такая же была. С мужем пол мира объездили, каждые выходные был выход в свет, вечеринки, музеи, театры и т.п. Сами себя пытались убедить, что и без детей есть жизнь, общались и даже подружились с некоторыми чайлдфри на соответствующих форумах. Но все это было не то. Не передать, как все это было невыносимо скучно и опустошающе. В итоге сделали ЭКО, со второй попытки получилось. Вот теперь жизнь заиграла красками.

видите ли, жизнь - это большая и сложная работа, только не все об этом задумываются. умение жить в мире с самим собой в предлагаемых обстоятельствах - отчасти талант, отчасти искусство, но этому можно и нужно учиться. способов занять время великое множество, но кто же лучше вас знает, что вам подходит?
просто представьте себе вариант, когда женщина заводит ребёнка, потому что ей нечем заполнить внутреннюю пустоту. а так у неё получается "справка". которая потом оборачивается такими проблемами, что не да боже ((

Если Вы спрашиваете об этом, то Вам точно нужны дети.
Те, кому дети не нужны, никогда не думают о том, чем себя занять.

можно пойти учиться. Я от отчаяния даже красный диплом получила на втором в/о. Сублимация такая была. И при чем действительно поменяла специальность на ту, о которой мечтала с детства. Еще можно психотерапией заняться, вспомнить, что в вашей душе сидит внутренний ребенок - маленькая девочка, ее тоже надо баловать. Маленькие радости - украшения, наряды, хобби, украшения, игрушки. Все, что душе угодно. Вы имеете право быть счастливой, даже если у вас нет детей. Вы ценны сами по себе.

автору, т.к.фиг знает, куда мой ответ пртцепится. без детей жить можно, у вас будут периоды когда особенно сильно будет накрывать, но это временно. и вариант усыновления не отрицайте, все может в в ваших и мужчины вашего мозгах измениться. без детей плохо, однозначно.

Наверное вы еще не так сильно хотите ребенка,когда вам сильно захочется,вы не будите слушать своего мужчину,пойдете и возьмете под опеку или усыновите,пока вам главнее ваш муж.

Почему вы "разошлись по вине мужа (нашел другую"? Почему вы обвиняете его?Вы оба так решили.Простите его и жить будет легче,все наладится.

Жесть. Я так не решала. Просто он собрался и переехал к другой тете. Кого прощать-то? Его, тетю? Бред, какой-то...

ну разлюбил,не угодили вы ему,прошла любофь,что на него злиться то?

Вы сбрендили? Я хоть слово об этом написала, что злюсь или еще что-то? Я думаю, как жить дальше, а вы у меня чушь спрашиваете...

" разошлись по вине мужа" он ни в чем не виноват,вы его обвиняете.Простите и жить будет легче.

Какое "не виноват"?! что вы несёте? Знаете автора, мужа, ту женщину?

просто так не уходят((

да-да, конечно. ЖОна сука и под венец его связаным волокли.

Вы где живете-то? Часто вы видели, что бабы в разводах виноваты? Повсеместно мужики жен и детей бросают.

Автор, да она троллит. Мне уже выше надоела.

Я не читала всю ветку. Автор, если вам для реализации вашего материнского инстинкта, самореализации своих талантов и ресурсов нужен ребенок, а муж против, то предложите мужу перспективу, что он навсегда отказывается от того, что ему интересно, в чем он реализует свои таланты и устремления. Это ваша жизнь и нужно оценить насколько именно ВАМ в этой жизни нужно реализоваться как мать. Если вдруг окажется, что для вас это очень важно, то можно усыновить грудничка. Я усыновила ребенка - было тяжело с бессонными ночами с грудничками, трехлетка может доводить до белого каления, за него безмерно страшно, когда он болеет, но несмотря на все трудности, на душе наступило умиротворение.

Вы реально пробовали заставить мужика делать то, что он не хочет? Ну и согласится он, а в душе все-равно будет против. Не будет любить чужого ребенка, лишний раз будет уходить из дома. Это жизнь?

а бабу- можно? Ну вот заставил он вас жить без детей, вы то из дома не уходите. Это жизнь?

Это мой выбор был с ним жить, почему он должен под меня меняться? Это я себя пытаюсь изменить, а его-то зачем трогать? Он имеет право на свою позицию.

А вы на свою нет? Он с вами жить не выбирал, вы его силой заставили?

Это был его выбор с вами жить, он знал что вы хотите детей? Или вы сказали сразу, что детей не планируете?

Я сказала, что хочу, но пока не знаю, как это должно выглядеть. Рожать мне нельзя, а об усыновлении думаю. Он говорил, что не хочет детей сейчас, но со временем может изменить мнение. У него взрослый ребенок от первого брака есть (22 года).

т.е. по факту он вас обманул.

Почему? Мы меньше года живем. Это у меня накатило... К нему нет претензий.

Ну он взрослый мужчина, судя по сыну 22 лет. Должен понимать, что в принципе любой нормальной женщине нужен ребенок. Тем более вы сказали, что хотите. Так в чем же проблема теперь? Будьте настойчивей!

Еще, прочитав ветку выше, поняла что рожать вам нельзя из-за генетически передаваемой болезни. Так ведь тут тоже есть выход. Ребенок по крайней мере может быть от него. Может быть он именно усыновление не приемлет.

А вы не спрашивли конкретно почему он против усыновления? Может быть там есть какие-то конкретные страхи и опасения и достоверная информация по этому вопросу могла бы развеять его опасения? Кстати, а вы в курсе, что можете усыновлять в браке с согласия супруга лишь на себя одну? Берете ребенка и растите для себя, а от супруга не обязательно требовать любви к вашему ребенку - лишь бы соблюдал нейтралитет.

В браке все-таки стоит находить компромисы. То есть вы готовы в чем-то меняться, где-то уступать. А он? Просто всегда есть некий предел, до которого вы можете себя смирять, а дальше? Видно для вас этот предел с детьми еще не настал (возможно, что это не ваш случай). А если муж скажет, что он с завтрашнего дня поменял свою жизненную философию и теперь для его личного счастья он готов ходить в лаптях и питаться одной травой, то вы пойдете за ним следом или скажете, что у вас есть иные взгляды на жизнь?

Получается из ваших слов, что вы променяли своего потенциального ребенка на конкретно вот этого мужчину. Более того, своего ребенка не готовы отстаивать ради его потенциального спокойствия. Этот мужчина важнее вам, чем ваш ребенок.
Я бы это назвала так - детей вы не хотите. Ну во всяком случае пока. Ну то есть хотите, но не так уж и сильно. Когда люди хотят детей, им вообще на все аспекты жизни остальные наплевать.