если у меня ребенок то я не имею права на себя?

Развелась с мужем,живу уже несколько лет у мамы,работаю ,зарплата небольшая,ребенок часто болеет,можно сказать,что финансово завишу от мамы,да и больничные если что то берет с сыном она.Я почти никуда не выбираюсь,в основном работа-дом,работаю сутками.Подруга детства пригласила на свадьбу,реакция мамы такая-"И ты что собираешься идти?"Я ответила,что естественно пойду,специально подменилась на работе.На днях сын заболел и тут маму понесло,что ни о свадьбах подружкиных надо думать и деньги ни на платья и подарки тратить ,а на ребенка,думать как закалять и развивать его.Упомянула,что сидим на ее шее,что моей зарплаты ни на что не хватит и все в таком духе.К слову ни на подарок ни на наряды себе деньги я у нее не прошу.Мама покупает продукты,одежду и занятия ребенкины (бассейн,подготовка к школе,рисование)я оплачиваю сама,на себя уже забила,обновки никакой уже давно не покупала.Тут в кои то веки появилась возможность выйти в свет,но как оказывается мне это не надо?

На свадьбу подруги святое дело. А вообще одинокая мама с ребенком это режим "дом-работа", да. Конечно, изредка можно куда -то выходить, но именно изредка. я уже давно в таком режиме живу.

Мама не хочет счастья своей дочери, вот где засада...

А если бы вы жили без мамы, то как бы пошли на свадьбу с больным ребенком?

Ничего не поделать, только ждать, когда ребенок вырастет, тогда появится время на себе.

Автор, найдите уже к своей маме подход. Не надо о правах сейчас.:) Вы ж не на собрании. Это же мама ваша, которая вас любит, помогает вам. Ну неужели нельзя как-то красиво к просьбе подойти?:) Именно к просьбе, а не к осуществлению своих прав.

Странно, обычно говорят, что не могут нормально зарабатывать только потому, что не с кем ребенка оставить. У Вас и ребенок пристроен, и больничных нет, и все равно даже на себя не можете заработать? Это как?

вы не правы. В вашем положении на маму молиться нужно и все её просьбы и критику выслушивать с самым смиренным видом. Таки-да, вы с ребенком на руках очутились на маминой шее, соответственно самым ужасным образом личную жизнь перечеркнули.

Идите с ребенком на свадьбу.

Маму надо усиленно благодарить за помощь. И всеми силами откладывать деньги и повышать заработки, чтобы как можно раньше стать самостоятельной и съехать.

А сколько ребенку? В сад ходит?

девочки, сложно все. у меня мама к нам приезжает, купит кило сосисок и упрекает потом, что она нас кормит. что вот не можем мы купить. а то что я стараюсь не покупать их в принципе и в холодильнике есть варианты - это плохие варианты :)

Скорее всего, мама в принципе вами недовольна. Поэтому так и реагирует на, казалось бы, простую просьбу. Я с ней согласна, если честно. Вы приняли решение развестись и переехать к маме. Это в корне изменило ее жизнь, ей это не нравится, что понятно. Я бы собирала все возможные деньги любыми способами и отделялась бы.

Многие мамы с большим удовольствием всячески используют свою власть над детьми в той или и ной степени, особенно если это разведенная дочь, по каким то причинам будь то материальным или физическим, зависящая от мамы. Массу таких примеров я читала на еве и массу таких примеров я видела в жизни, когда каждый выход из дома был равносилен преступлению, причем это были матери которые были искренне рады тому что дочь живет с ней. Это конечно не исключает того, что автор мягко говоря не права в том что не может обеспечить свое проживание.

Развелась. 5 лет жила вся в детях-доме-кухне-работе. Билась за высокую зарплату, карьеру, потом за хороший сад и проч. Личная жизнь появилась только сейчас. Мама моя, трижды замужняя (и это только через загс:))) категорически против была (живет отдельно с мужем и моей сестрой) - дети будут чувствовать себя ущербными, не стоит заниматься личной жизнью раньше их 16-18-20... Ага... Наверное, ущербными, как я в детстве. Причем именно эти мои детские воспоминания об устраивании маминой личной жизни не давали мне заняться своей. Спасибо бабушке, которая живет с нами. Да, я ухожу из дома, не каждый день и не насовсем - в 10 отбой, я могу удрать и прийти к 4-6 утра, к детскому подъему. И что мамы нет дома, они ТТТ, пока не в курсе. А вводить их в изменения личной жизни пока рано. Ночью дети с моей бабушкой. И это ее инициатива, ее поддержка, ее помощь. И при всей тяжести адской ее характера, я понимаю, что она делает для меня при куче своих болячек в свои 76. И поэтому я засунула свой язык в жопу, требования туда же и робко могу просить иногда о таких вот ночах. Потому что ПОКА по другому никак... Потом будет видно:) И потому... что бабушка хочет для меня чего-то хорошего. Мне кажется, что вы просто перегибаете палку в плане требований и претензий...

Автор, вы везунчик, у вас есть мама за спиной... Знали бы вы, каково выживать одной с ребенком, когда рядом ни мамы, никого... Не гневите Бога, подойдите к маме с просьбой, а не с требованиями, не убудет с вас... Кому из нас мамы с досады и усталости, а иногда и от боли за нас же, не выговаривали, и всегда ли мы сами сдержанны по отношению к нашим детям? Все бывает, "кто сам без греха, пусть бросит камень..."

Конечно имеете право на время для себя, просто не засчет мамы. Вы сама должны все организовывать.

Автор, Ваша мама очень много делает для Вас и ребенка, она имеет право НЕ ХОТЕТЬ или не делать ничего вообще. Попросите посидеть подругу с ребенком. И наконец начните думать головой, как заработать на обеспечение своей жизни. Медсестра широкое поле для различных специализаций от косметологии до детского массажа. Моя подруга в схожей ситуации пошла учится на маникюршу, теперь принимает на дому и ездит по клиентам - не просто, но вполне может обеспечивать себя и ребенка.

я тоже медсестра(работаю на двух работах).одна воспитываю двоих детей. один астматик-болеет не то слово. ищите выходы. есть подработки. кто ищет,тот найдет. все зависит от ситуации,насколько прижмет.

Это мама такая... Есть подружка с ребенком, вообще отдельно живут, сама справляется и с няней, так мама ее пилит, если та обмолвится, что вот на вечер ребенка надо оставить с кем-нить, даже не с бабушкой. А у другой подружки мама совсем с другой философией - и помогает финансово и с ребенком на больничных, сама выгоняла, чтоб дочь побыстрее кого нашла, и таки дочка нашла и замуж вышла, и все у них хорошо.

Нда, неужели мама не хочет чтобы у дочери сложилась жизнь? Я когда в разводе оказалась и с малышом на руках, меня родители наоборот уговаривали развеяться сходить куда-нибудь, отпускали даже на недельку в отпуск на море. Только благодаря этому я теперь замужем, у меня нормальная семья да и родители могут вздохнуть спокойно что я от них независима никак..

Маму то надо было подготовить, а не перед фактом ставить. Не умеете договариваться с людьми.

Автор, как только Вы слезете с шеи матери и сумеете зарабатывать на себя, ребенка, няню, квартиру, так сразу у Вас появится право уделить время себе.

А сейчас, увы, Вам бы прижать попу и очень-очень благодарить маму, что, вырастив Вас, она теперь растит Вашего ребенка.

К сожалению для Вас, нет, Вы не заработали права на себя.

Покупать платье, делать прическу и тд, и топать на свадьбу. Маме, в конце концов, можете соврать, что будете работать. Либо наоборот, сказать маме жестко, что если вы не будете хоть куда то выходить, то жить ей остаток жизни с вами :), а не в свое удовольствие, бо найти жениха по месту работы можно, но они все болезненные :). Поэтому лучше знакомится на свабдях.

Мама покупает продукты,одежду и занятия ребенкины - с каких доходов? Что ей самой на себя остается, в %% соотношении?

Очень жалко вот таких детей, которые всем в тягость. Они бедные с детства живут под давлением, что мешают личной жизни мамы, которой по хорошему ДА, надо устраивать личную жизнь. Бабушек, которые от них устают и выгрызают мамам мозг за это..дети же все наверняка слышат и чувствуют. А по сути ИМХО у мамы тут че то другое.
По собственной ситуации могу сказать, я когда осталась одна с ребенком, у меня родители вообще дочь практически забрали (живут в соседнем доме, оба работают), она большую часть времени ночевала у них, они меня выпихивали на тусовки, на отдых с подругами, всего описывать не буду, фестиваль был конкретный ровно год, нашла замечательного мужа, ждем ребенка, дочь с нами, все счастливы. Вот за это огромный поклон родителям, вот это помощь. Если бы сидела тихо в соплях дом-работа-дом, так бы и сидела до сих пор. И ребенок рядом с измотанной и депрессивной мамой, которой ничего в жизни уже ни надо вряд ли бы получил море позитива и настрой по жизни.

Вы как медсестра можете стать дет.массажистом, дело оч.прибильное, на полставки в пол-ке, например, а остальное время массажи на дому, быстро и хорошо заработаете на все.
А вообще материнство это, конечно, накладывает отпечаток на жизнь безусловно,я вот не понимаю матерей, которые усиленно делают вид, что ничего не поменялось с рождением ребенка, скорее это от пофигизма и инфантильности.

Бедная автор. Будто она виновата, что так мало получает, не подцепила нужного мужика и не вселилась в его жилплощадь... У нас так этим любят попрекать. И я тоже страшно боялась жить с мамой вот из-за этой утраты несамостоятельности и упреков. Квартиру одной заработать нереально для большинства, ну невозможно ради этого во всем себе отказывать лет 15-20. И боязнь жить с мамой удерживала меня в несчастливом браке 23 года. Просто в годы молодости наших мам стандарты жизни были пониже и от них общественное мнение не требовало заработать квартиру. А ведь они также по сути паразитировали на на наших бабушках.

Мне таких мам, конечно, не понять. Я бы наоборот при каждой возможности дочь отпускала, чтобы дать ей шанс устроить личную жизнь.
Но таких мам как ваша, автор, много. Они растили детей в другое время - им было тяжело и они считают, что и вам должно быть тяжело. А иначе им обидно. Кроме того материальная зависимость ваша дает ей власть над вами, и редкий человек удержится от того, чтобы этим не попрекнуть или не злоупотребить. Ваша мама не удержалась.
Что я могу посоветовать.. Вам в числе самых первых какая-то девушка написала, что будучи в такой же ситуации как вы, забила на мамины претензии. Советую вам поступить также и спокойно отвечать на такие вопросы "Конечно пойду!". Да, мама вам помогает и очень сильно, вы ей благодарны, но вы не в рабство продались. Так что учитесь отстаивать свои права в отношениях с мамой.
И еще - подумайте, действительно, про курсы массажа. Может про работу сиделки. В общем, ищите более прибыльную работу с вашей специальностью.

Если у вас ребенок, то у вас в первую очередь обязанности. Взрослейте, автор.

Мама просто элементарно переживает за Вас и за Вашу жизнь.Вот и сорвалась.Вы ж не знаете, что там она в голове у себя "накрутила" во время "ребёнкиной" болезни, может Вы как раз в это время с этой свадьбой то и подлезли.Не знаю, насчёт советичков, что автор там инфантильная и т.п., я вот с 17 лет живу в другом городе самостоятельно, но если я к маме приезжаю, то у меня такой расслабон включается))) потому что я знаю, что за меня ,дочку и хозяйство теперь мама переживает)))это видимо на генетическом уровне где-то.Если бы Вы знали, как после развода трудно в одиночку без бабушек и дедушек деток растить...Элементарно даже на часик на выходные некому подкинуть. Мой совет- говорите маме всё время за всё "спасибо" , благодарите за все мелочи, которые Вами уже как само собой воспринимаются. И она будет Вам и с удовольствием помогать и отпускать куда угодно.

Простите, но медсестра всегда может заработать. Было бы желание

Автор, сочувствую. Я была в похожей ситуации, даже еще хуже. Я вообще заканчивала институт, старшего ребенка водила на занятия, мелкого в сад, все успевала, но работать не могла, ибо кто бы забирал моих детей. Мама финансово помогала (БМ и бабушка еще подкидывали денег), но за это вытрясла всю душу - я была как Золушка, всю домашнюю работу взяла на себя, никуда не ходила, из вещей покупала только самое необходимое и на распродажах, короче, экономила на всем. Мама не понимала, как я могу хотеть куда-то выйти одна просто погулять, "родила детей - сиди с ними". Вам тут пишут, что зарабатывайте больше. В моем случае ничего не изменилось. Я уже вышла на работу, получаю больше мамы, так же успеваю все делать сама со своими детьми и по дому, но она по-прежнему считает, что нечего развлекаться, надо заниматься только детьми. При каждом случае напоминает, как я сидела у нее на шее. В ее глазах я вечный должник ей и моим детям, моей жизни просто не должно быть. Это просто тип людей такой, есть мамы, которые с удовольствием помогают взрослым детям просто так, а есть другие, которые "уже никому ничего не должны", тут хоть в лепешку разбейся, это психология такая у людей.
На свадьбу идите, а красивое платье можно и у подруги одолжить на вечер - хотя бы тут сэкономите.