жизнь во лжи и вообще плохо как-то...

Будет, наверно, очень длинно, но я уже не могу держать все в себе, чувствую, что начинаю ломаться. Пока напишу анонимно, может попозже раскроюсь, хотя тут многие мои знакомые тусуются, наверно и так узнают... Мне 34 года, есть ребенок-инвалид, второклассник. 11 лет назад на работе я встретила мужчину, который на 18 лет меня старше, начали встречаться, он очень красиво ухаживал... выглядел непритязательно, как обычный среднестатистический не вполне ухоженный холостой мужик... мне было 22 года, вся в розовых очках, выросла с бабушкой и дедушкой, т.е. взгляды на жизнь далеко не "молодежные" были)) Влюбилась не сразу, а через какое-то время, но очень сильно, даже болезненно сильно, без него не могла ни минуты... через несколько месяцев он повез меня знакомиться с мамой. Привез он меня в богатый дом в ближнем подмосковье, сразу стало видно, что семья с хорошим достатком, меня встретили приветливо, расспросили всю мою биографию и мы уехали. Через год встреч мы подали заявление в ЗАГС. На свадьбе были только мы, моя бабушка и сестра. Он сказал ,что его родители сейчас за границей и приехать не смогут... в гости мы к ним как-то еще пару раз за этот год заезжали, мне всегда улыбались... и через 3 месяца после свадьбы я узнаю, что его мать была в ярости (я ей оказывается вообще не понравилась, но она это скрывала), порвала его паспорт даже, а он оказывается развелся только накануне нашей свадьбы, хотя с женой не жил уже много лет! Я как раз забеременела (ребенка он просил). И тут выяснилось, что его мать меня ненавидит за то, что я молодая, из небогатой семьи да еще со своим собственным мнением и характером, а не пришла к ним в дом прислугой... начали меня гнобить перед всеми родственниками и друзьями.. тут объявилась его БЖ и обжаловала развод, то решение суда было заочным и его отменили... меня мой муж попросил развестись, чтобы не быть двоеженцем, я согласилась и будучи беременной развелась с ним! И начался гостевой брак! Т.е. он приезжал, когда хотел и жил, сколько хотел, даже после рождения ребенка... к себе в квартиру он меня не звал, т.к. мама была против! потом мы переехали к нему на дачу (в одной деревне с его мамой, второй коттедж, который оказался тоже оформлен на родителей), но только денег я не видела, иногда даже нечем было поужинать, а он мог не приехать. И в ребенкин год я с ним категорично поговорила и сказала, что выхожу на работу, т.к. нужны деньги! Он меня поддержал, сказал, что оплатит ребенку няню. Нашли няню, но через некоторое время эта няня перестала отвечать на мои звонки, начала хамить...оказалось, что ее перекупила моя свекровь с целью отобрать у меня постепенно ребенка и выжить с дачи...и платила за няню целиком она, а не мой муж. я тут же собрала вещи и уехала оттуда к себе домой. Там и стала жить все эти 11 лет. мой муж развелся с БЖ по второму разу (я за него в суд ходила), но на мне так и не женился, прикрываясь здоровьем матери, которая "умрет, если он на мне женится"... так гостевой брак и продолжался... жить вместе у меня он тоже не хотел, т.к. ему мешала моя бабушка, которая вечно его критиковала, а снимать квартиру не было денег, т.к. он надолго ни на одной работе не задерживался, но от так любил сына...сын родился инвалидом, с умственной отсталостью...я его лечила ,везде ездила, занималась плюс работа, а отношения с мужем плавно перерастали просто в родственные, я перестала привлекать его как женщина... И вот этим летом он попал в больницу с обычной казалось бы гипертонией, но на 5-й день неожиданно впал в кому и еще через 4 дня умер... Я как будто умерла вместе с ним... несмотря на наши непростые отношения, я его очень любила и как думала, что он меня тоже, потому что несмотря на его непутевость, неумение заработать деньги, распиздяйство и прочие недостатки, он был в общем-то неплохим человеком, который всегда и всем боялся сказать нет и жил по принципу "никого не обидеть", отсюда и куча всякого мелкого вранья всем сторонам... и в день, когда он впал в кому, я узнала, что у него любовница, с которой он познакомился в инете и встречается уже 1,5 месяца... она сразу же явилась в больницу, оказывается она знала его сестру, гостила на даче, когда там якобы ремонтировалось отопление, жила в его квартире и т.д. и т.п. Т.е. у меня оказывается огромные рога...Когда он умер, его родители обвинили в этом меня, даже не пустили на порог, когда я хотела помочь с похоронами...на похороны и поминки позвали его любовницу... потом сказали его друзьям, что это я его убила... а когда они узнали, что он завещал свою квартиру нашему сыну, устроили скандал, на 11-й день после его смерти побежали к нотариусу и написали там заявления на обязательные доли причем указали, что других наследников нет! потом летом устроили мне скандал на тему, что я украла у них квартиру (притом, что у них есть еще квартира в Москве, 2 коттеджа с участками и своя фирма неплохая). Теперь они со мной не общаются вообще, внука видеть не хотят, о помощи даже и заикаться не стоит... в общем, осталась только я, мой сын и моя бабушка...а его любовница сдружилась с его сестрой, они теперь лучшие подружки, охаяла меня перед всеми родственниками и друзьями... они всем скопом сразу же отобрали у меня машину, выкинули с дачи, однако не забыв спереть кое-какие мои вещи (по мелочи)... Я понимаю, что брак у нас был гостевой, не совсем правильный и традиционный, но уж что было, то было, в силу его характера так получалось... а оказывается, что все эти 11 лет он говорил, что мы расстались, что он только ездит и навещает сына, что со мной не живет... т.е. он всем лгал... потом я нашла в его вещах и телефоне доказательства тому, что у него все эти годы были разные одноразовые женщины... короче, я в такой моральной жопе щас, жила все годы во лжи и ничего не видела, была загружена работой и ребенком...и не могу его простить, хотя надо, ведь он умер...и угнетает то, что не могу ему все высказать... и стараюсь быть сильной и не плакать, но с каждым днем это все труднее, боюсь войти в штопор депрессии... что мне делать, я не знаю! спасибо, что выслушали, мне ведь даже поговорить не с кем! что мне дальше делать, я не знаю, как привести чувства в порядок, ведь все так свежо, прошло только 4 месяца, как раз сегодня(((