Если выбрала не то

Избери жизнь, чтобы жить... я вот выбрала. И спустя много лет оказалось, что не то выбрала.
Мое детство практически прошло под лозунгом "вот как только стану совершеннолетней - буду делать то, что считаю правильным, и будет у меня то, что мне нудно". Ну и вот что в итоге...
Профессия - да, любимая, но работа только через такую жопу, что сама себе противна, когда эти проекты делаю.
Муж... Любимый, самый лучший, необычный, прекрасный человек... я, похоже что-то типа помеси домашнего животного и набора функций по ведению дома и детей для него. Я плАчу - ну а что, сама завелась, он ничего поделать не сможет, и вообще я и так часто плачу, фиг с ним. Подруги завидуют - я мол дура,ч его еще от мужика хотеть, деньги зарабатывает и дает по первой просьбе, от меня ничего не требует, я могу себе позволить работать в удобном мне режиме, у нас своя квартира (то ли дело несчастные они - муж бросил, муж нищий, муж жлоб - повезло мне, короче). Я не понимаю, как объяснить, что мне плохо с человеком, который меня, похоже, не любит, но которому при этом со мной удобно жить, и вообще такое сожительство его устраивает. И у нас слишком много завязано всего, чтобы так легко и безболезненно разойтись. а главное- что это изменит в лучшую сторону? Лучшее чувство превращает жизнь в тихое безнадежное гниение...
Дети... Мое больное место. Уже понятно - у самой в детстве было не здорово. Я точно знала, каких ошибок повторять не буду. На первые детские года 3 хватило, сейчас старшей 10 - ну ничего не получается у меня... Я не понимаю, как на них влиять, как с ними такими жить, как не быть врагом народа...
Дом... Я из семьи военных, все детство в разъездах, своей квартиры не было очень долго, дольше 2 лет я до своих 25, пока замуж не вышла, почти нигде и не жила. И тогда этим не парилась - мне нравилось. Но когда появилась возможность обустроить свой угол - я очень вдохновилась и стала вить свое единственное родное гнездо. Которое теперь потихоньку превратилось в помойку, где всем плохо, и для меня самой же места нет.
Вот к чему пришли, путь жизненный пройдя до середины. Я не вижу вокруг ничего хорошего сейчас, я не вижу ничего хорошего в будущем или хотя бы в потенциальных изменениях. Развестись, сдать едет в приют и уехать медитировать на пляже Гоа? Не смешно... Я помню, как мне было хорошо, но это буквально несколько лет. потом все стало так. Наверное я сама во всем виновата. Наверное так и надо. Наверное я ничего не жду от форума, так что не надо задавать этот вопрос. И стандартные ответы "разводить, иди на шоппинг, напейся, езжай в отпуск" тоже не интересуют. Вообще не знаю, что меня сейчас интересует... Нажралась успокоительного. Не помогает. Психологов уже сменила несколько - тоже не спасло.
мне просто плохо. И я не понимаю, как это может измениться. И полная безнадега охватывает, когда я думаю, что в этой жизни не светит уже ничего, я уже ничего не смогу изменить к лучшему. А другой жизни не будет. я все испортила.

У меня мама такая. Муж у нее по всем разумным меркам отличный, в ее глазах ее не любит и делает ее этим несчастной. Для детей она на изнанку вывернулась, а мы в ней видим врага народа, и она не знает, что с нами делать. Работа важная и ответственная, вся по ней, но все вокруг не достаточно ценят и создают препятствия. Хотя к работе меньше всего претензий. Детство у нее само по себе кошмарное, но наверное это объективно, хотя откуда мне знать, пришлось на послевоенное время, без отца. Вырвалась она оттуда в брак и тоже думала, что щас настоящая жизнь начнется.
Знаете, она испоганила жизнь всей семье и папе, и нам, детям. Но это хрен бы с нами. Она испоганила жизнь себе. И с возрастом это у нее только усугублялось. Началось у нее с таких мыслей видимо как у вас сейчас. Если раньше она страдала и ее даже пытались все жалеть, то щас ее поступки и отношения с окружающими вышли за пределы разумного и социально адекватного.
Ну даж не знаю что вам посоветовать. В руки себя возьмите, пока не поздно. Примите окружающих такими какие они есть. Они вам ничО не должны. Если не можете, то правда сдайте детей в детский дом, интернат, оставьте мужу, бабкам или еще куда. Им так лучше будет по итогам, вот правда. И пиздуйте куда хотите, хоть на гоа, хоть в психушку, и разбирайтесь со своими тараканами сама.

Хотя бы делать хорошую мину вопреки собственным разочарованиям.

на самом деле, все мы имеем то, что хотим.

Тут еще один момент... у нас годовщина свадьбы скоро... 10 лет. Вот буквально меся еще... Вы понимаете - 10! и до следующего у меня хорошие шансы не дожить просто! (здоровье, есть основания) Юбилей! А практически - браку полный швах. Его и нет давно, просто живем вместе. и муж ясно дает понять, что не понимает, как и зачем это праздновать, и не намерен это делать... И я понимаю тоже - что отмечать-то , когда так?
Вчера как дура достала и надела платье...Не надо было... Сама же все знаю...
Просто плохо...
Я такая счастливая была 10 лет назад...
Я так его люблю даже сейчас...

Я не специалист и не смогу дать вам очень умный совет, просто пожалею - тк вы несчастны. Мы с мужем тоже 10 лет вместе, 11-ый пошел. И вот где-то год назад я стала чувствовать что-то похожее как у вас по отношению к нему. Мне казалось, что он разлюбил, что просто терпит, что стоит мне сказать - уходи, и он уйдет. Единственное - ребенок у нас один и он мой смысл существования. Я только ради него и стараюсь карабкаться. А потом, знаете - как-то я задумалась: а почему все время звучит:Я, МНЕ. Может иногда стоит подвинуть свои желания и мечты ради близких людей? Попробовала - стала чаще радовать мужа мелочами. Ну, например, завтрак ему давно не делала, сам справлялся. А тут стала его радовать, неожиданно купила очень секси комплект белья, что его еще больше порадовало, чем завтраки)) А по большому счету, стала делать такие незаметные вещи, как быть терпеливее, не срываться, не кричать. И жизнь как-то наладилась. Муж стал без повода цветы дарить, зацеловывать, очень часто повторять, как сильно он меня любит. И помогать мне старается больше. Вот и получается, что для того, чтобы реализовать свои мечты, чтобы получить какой-то отклик, нужно немного забить на себя. Не знаю, понятно ли написала)) Но вам искренне желаю счастья)) Кстати, я могу не дожить и до 15-тия свадьбы, тож большие проблемы со здоровьем, но нельзя на этом циклиться.

Драматизируете чрезмерно. Все черно-белое у вас, или райские кущи или полный пиздец + перфекционизм пышным цветом.

Для начала определитесь со списком своих претензий:
- У вас "Любимый, самый лучший, необычный, прекрасный человек" или он "перетрахал в знак протеста все окружение"?
- Муж о вас не заботится или "относится с пониманием и учит детей не шуметь в это время"?
- с детьми все хорошо или "не знаю, как себя вести с ними"?
- Работа - "работа только через такую жопу, что сама себе противна, когда эти проекты делаю" или "люблю, когда проекты получаются"?

Такое ощущение, что своими постами Вы себя накручиваете и жалеете в этот момент еще больше. Вы ищете и придираетесь к мелочам, отрицая положительные моменты или не придавая им большог значения.
Вы чрезмерно драматизируете свою ситуацию, циклитесь на какой-то дате "10 лет", накручиваете себя, что "только два года вы были счастливы и чуввствовали себя самой-самой"...

Попробуйте найти в своей жизни сейчас хотя бы 10 положительных моментов.

Вы такой неприятный и отталкивающий человек даже в этих нескольких постах на форуме, что ваши проблемы совершенно закономерны :(

Автор, вы инфантильная, летающая в розовых мечтах, можно сказать "женщина". Пора уже взрослеть.

Почитала ветку. Ощущения такие - Вы хотите, чтобы Вас пожалели, от конструктива откручиваетесь любыми способами.
И еще - Вы очень противоречивы или не умеете излагать свои претензии миру :)
То у Вас брака по сути нет, двое чужих людей, то ожидаете внимания, признания и любви от мужа.
Вы сами себе скажите, чего хотите. Возродить брак? Перестать ожидать что-то от мужа?
Я так поняла, что муж Вас не ценит и не уважает (хотя при этом заботлив - бережет сон, не очень стыкуется, но ладно). Видимо дети перенимают его отношение к Вам. Решите вопрос с мужем, постепенно решится вопрос и с детьми.
Судя по тому, что у Вас не ладится во всех областях, Вы либо плохой организатор, либо не умеете связно излагать мысли (что в принципе заметно по постам), либо эмоции превалируют над здравым смыслом (что эмоциональны - тоже очень заметно), либо склонны преувеличивать и накручиваться по пустякам, либо все вместе :)

*внимательно дочитав комментарии*

Автор, так бывает. И старался, и пробовал, и специалисты, а качество жизни не меняется и выхода не видно.
Ну, и ничего. Бывает. Если человек верующий, то выход можно найти в Вере, все, мол, по воле Его. Если во главе угла потеря экзистенциального смысла, то выход описан у Франкла, про то, что можно найти смысл в страдании, возвысившись над ним.
Я своему пубертатному подростку старательно объяснила, что самоубийство - никогда не выход, потому что за гранью будет то посмертие, которое ты себе до грани создал. А будет ли там рай или ад - это к Творцу, но обнаружишь себя сначала именно в том, из чего пытался уйти. Так что надо искать какие-то иные способы прекратить мучение, кроме как покончить с собой. Но верить ли в такое посмертие - дело вкуса, моим-то детям по возрасту деваться некуда от моей картины мира, чем и пользуюсь.

А больше выходов я не знаю, когда и если "психотерапия вам не поможет".

Автор, сколько вашим детям?

Просто расслабьтесь! Я такой человек,который может иногда устать морально от того,от чего устать вообще не возможно в принципе.И если я вовремя не впаду в спячку,ио лучше не станет.Поэтому я перестаю на время делать все,в прямом смысле слова,кроме работы.
1.Я перестаю готовить,вообще! Только кулинария с подогревом.Подвиг-чай заварить.
2.Школа.Не успели одеться-фиг вам ,а не школа! Я ложусь спать,а вы ковыряйтесь как хотите.С кружками тоже самое.Справку потом возьмете в поликлинике,никто за неделю без школы не умер.
3.Перестать убираться дома вообще.Кому очень сейчас надо-прибирается сам.И все,что кому то от меня надо-делает это сам.Ну может еще и для меня сделать.
4.Секс.Этого добра побольше надо,в то время пока вы ни фига не делаете,даже через нехочу.
Я обычно прихожу в себя за 3-4 дня.Может вам больше надо будет.Попробуйте.

И еще. А кто сказал, что взаимность - это обязательная опция бытия? Она, конечно, бывает. И ее, в отношениях с Дорогим Мирозданием, можно вернуть себе во время психотерапии, железно. Но в отношении с другим живым человеком, который не хочет тебя любить, взаимности может не случиться ни при каких условиях и ни при каких изменениях в тебе. Потому что, если то, как люди друг друга выбирают для отношений, объяснению поддается, то невзаимность как чувство - нет. Она просто случается, так же безусловно, как и любовь.

С этим можно смириться, можно бороться с непредсказуемым результатом, можно искать иных, взаимных партнеров.

Автор, вот я вас почитала, и кажется мне, что вы любите мужа, и его измены растоптали вас. В уже вся неудовлетворенность идет из этого, вас ничего не радует именно потому, что вас предали, вас разлюбили. Если это так, то развод выход. Вы сможете избавиться от балласта боли, которую причиняют воспоминания. И, даст бог, сможете начать все заново с другим мужчиной, но жить так ненормально..

Ну, выбрала не то, ну простите уже себя. Все ошибки исправляемы.
Исправьте и выберите теперь то, что нужно.

Купите козу.

И примите уже тот факт что вы выросли. Это со всеми случается. И не надо в детстве своем копаться и ждать что б вас жалели постоянно. У вас есть семья, дети, жилье...Не мало. У вас есть возможность свобпдно работать - значит можете выкроить время на детей/дом. Ну и используйте это время не на психологов , а на них.

...помешательство какое то эти психологи. Обычные тетки с такими же проблемами как у вас. Лучше в ресторан с мужем сходите, чем чужую тетку кормить.

Вам уже накидали много советов.
Если жизнь так плоха и уныла то надо менять жизнь.
Вот вы в голове у себя выстроили мысль, что будет если вы разведетесь, что дети будут страдать. А по сути ничего не изменится и все будет также.
А что мешает вам пойти другим путем?
Раздел имущества, переезд. Иммиграция. Вы сами можете придумать варианты. ..
Только не надо придумывать отмазки что квартира его и вам некуда будет идти и т.п. Это значит Всего лишь что вы просто не хотите и держитесь до последнего. .. а иначе на съем бы коптли или свое жилье. .. Но вы ведь даже и работать толком не желаете. .. то Вас тошнит от заказчиков, то вы радуетесь.. Что мешало за все эти годы получить более интересную для вас профессию?
Коль вам не помогли 100 психологов, то значит в жизни у вас реально швах. И тут только кардинально менять жизнь.
Представьте что вы только что проснулись и надо готовить завтрак. Но пока вы лежите в кровати ничего не произойдет. И чем больше вы лежите тем сложнее встать потом и когда есть возможность еще немного немного поваляться вы так и будете лежать до последнего. При этом у вас уже затекла шея, ноет желудок и так далее.. не важно. Вы ощущаете дискомфорт.. да и муж может приготовить....накрайняк...
Но вот то что у вас сейчас в жизни это и есть эта кровать. ..вы лежите и не хотите вставать, и реально не встаете уже многие годы. .. Только ищите оправдания своему 'лежанию'...
Меняйте, меняйте жизнь полностью не оглядываясь на детей и их плач (тем более что это даже звучит глупо).... плюс муж -с глаз долой из сердца вон (ну по крайней мере не в таком количестве). Вы сами пишите что любите его. И не осознавая, вы все равно тянетесь к нему и надеетесь. .. можете отрицать, но это так. ..скорее просто на подсознательном уровне.

По-моему, у вас крепкий депресняк, раз после сна вам плохо. Желание много спать и при этом не высыпаться - попытка сознания убежать от реальности, которую вы болезненно воспринимаете. Я не специалист, я была в такой ситуации несколько лет и так ее для себя определила.
Я долго так жила, пока не дошла до ручки. Я решила, что так жить точно больше не хочу ибо не на помойке себя нашла, тоже в детстве много себе чего мечтала и еще не поздно хоть как-то изменить жизнь. И любое ее изменение будет лучше, чем то болото, в котором я живу.
Говорят, депресняк даже лечат уменьшением сна до 4 часов в сутки - депривация сна, кажется. Когда жареный петух меня клюнул и надо было выйти на работу она у меня случилась автоматически. И вы знаете - реально помогает. За 4 часа я высыпалась лучше, чем раньше за 14(реально - ночью спала, отводила деть в школу - снова спала, могла и вечером еще спать, и проснуться не могла никак). Попробуйте меньше спать, как ни парадоксально это звучит. Больше, пусть даже через силу, бывать на свежем воздухе и двигаться. Вы фитнесом, плаванием занимаетесь, гуляете? Полезное хобби у вас есть?
Про детей. Моей тоже 10. Существо ответственное, переживательное, но тоже - ой, я забыла, я не успела. А в последнее время - ты должна была мне это сделать (воду, телефон, тетрадь и тп в портфель положить). Я реально от таких заяв прифигела, тк деть не рощу избалованной. Буду бороться.
Что делать, если не успели одеться? Переложить ответственность за их поступки на них. Кто хочет ехать на занятия - приходит одетым и с вещами во столько-то туда-то. Напоминаю за час, 30 и 15 мин. Кто не оделся - может поехать неодетым. Не хочет - не едет. При чем тут мама? Кто поздно оделся - может поехать поздно - опоздать, приехать к концу занятия. Опять же - при чем тут мама? Ну, и по поводу детей к психологу сходить можно и детей к нему сводить. Или семейного пригласить.
Еще в соседнем топе прочитала про нейропсихологическую коррекцию. По приметам - она спасение в нашем случае. Хочу попробовать, ибо сами мы тоже уже не справляемся - ребенок не может сам себя контролировать, заставлять делать уроки и др. И в последнее время это еще и мама у нее в этом виновата - о как.
Про вас. Вы,все-таки определитесь. Чего же вы хотите от жизни теперь. Когда все уже сложилось, как сложилось? Да, не сбылись те розовые детско-юношеские мечты, да, молодые годы псу под хвост. И что? Дальше вы чего хотите? Если вы хотите быть любимой и не сможете больше получить этого от мужа - тогда только развод и поиски любви. Больше никак. Или ЛЮ, если вам всем удобно так жить. Ну так определяйтесь и вперед.
А развод очень мобилизует. Всю вашу мелодраматическую дурь как рукой снимет, когда надо будет работать, деньги зарабатывать на жилье и на жизнь. Вот и взбодритесь, вот и встряхнетесь. А дети не факт, что папу меньше видеть будут. Воскресные папы, по-моему, зачастую больше и качественнее проводят время с детьми, которых не видят, чем те, кто живет под одной крышей, а по факту...
Мы недавно развелись с мужем. Зрело все это очень давно. По факту окончательно разорвать решил все он, но вопрос этот я сама подняла года 2 назад, когда дошла до ручки. Да, долго мы зрели, ибо женились, действительно, по большой любви и оба в чувствах и привязанностях инертны. Не скрою, мне было бесконечно хреново. Так хреново мне не было, даже когда умерли мои бесконечно любимые бабушка и дедушка. И хреново мне было очень долго. Временами хреново и сейчас. Но я опять стала жить. И стала надеяться на будущее. И жизнь идет мне навстречу - преподнесла сначала одну работу, потом другую с удобным графиком, если все получится - то, возможно, существенно вырастет зарплата. Я, наконец-то похудела и стала классно выглядеть. Я снова стала улыбаться просто так и улыбаться когда засыпаю и когда просыпаюсь. Как мне не хватало этого долгие годы последние годы несчастливого брака. Мое счастье продлилось еще меньше вашего - год до свадьбы и где-то полтора после. А потом - какой-то сплошной унылый беспросвет. Так больше я точно не хочу, чего и вам желаю.
Как гласит очень мудрая мудрость :) кораблю, который не знает куда плыть, нет попутного ветра. Решите для себя по всем проблемным вопросам - чего же вы все-таки хотите. Детально и по пунктам. И в путь!

Автор, про Вас такая грустная картинка была в интернете - не могу найти...
Стоит заключенный перед окошком в своей камере на куче лестниц - только все они лежат, и даже целой кучи ему не хватает, чтобы выбраться.

Моей подруге в таком случае очень помогли прогулки. Да, не смейтесь. Она начала гулять по 30 минут в день. Не для потери веса, а для прочистки мозгов. Каждый вечер, когда ее муж приходил домой, она уходила на полчаса и гуляла сама на воздухе. Со временем стала добавлять по 5 минут, а теперь она уже бегает и не может без этого. Только идти в любую погоду, даже в снег. Она тогда говорила, что лучшие идеи ей приходят именно, когда она сама гуляет и мозги прочищаются, и самочувствие становится лучше. Попробуйте, может вам тоже от этого легче станет.

Автор слилась на предложении хорошего психотерапевта.