Если выбрала не то

ИМХО, пора выяснять, что же ВЫ такое из себя представляете. Не "правильно делать так", не "надо". А "хочу".

Чего Вы реально хотите? Только не надо говорить "ничего"... Это может значить только то, что то, что Вы реально хотите - Вы считаете недостойным.

Итак, когда, в какие мгновения ВАМ ЛИЧНО хорошо?

Хочу, чтобы любили и заботились.
Мне хорошо, когда я вижу, что нужна мужу, он меня ценит и старается понять.
Хорошо, когда что-то получается - хотя бы трудный проект таки принят, или деньги большие за него заплатили. Хорошо, когда дети сделали, как мне хотелось, и без воплей и истерик с моей стороны.
Хорошо, когда я сплю.

О, осталось совсем немного:
- Больше спать ))
- Больше работать )))
- Просить у детей только то, что они делают радостно и с готовностью ))) на остальное забить.

С мужем... тоже поразбираться )))

И будет не жизнь, а сплошное счастье )))

О! Инга, у нас с вами очень много разногласий в других форумах, но тут ваше мнение правда очень важно и нужно.
Больше спать - каким образом? и так сплю пр любой свободной минуте. Правда. Дети днем давно не спят - я ложусь, муж с пониманием, учит детей в это время не шуметь. Не высыпаюсь все равно. (кстати, хорошо. когда сплю, не потому, что отдыхаю, расслабляюсь и пр., а потому что большинство снов все-таки сразу забываются. То есть это ничто. просто нет ничего. Много снов с интересными классными сюжетами. тогда просыпаюсь и плачу - у меня-то точно так не будет никогда... а в детстве надеялась еще... Кстати, чисто соматически после просыпания - ОЧЕНЬ хреново и надо минимум час себя норму приводить.)
Больше работать -с радостью бы! Но не получается. Не на каждом углу размахивают флагами "нам требуется удаленный специалист на такие-то проекты!" Работать по графику - верный путь к самоубийству, ходила я по этой дорожке, нах. Мониторю рынок и предложения постоянно. Если подсткажете, где литработники требуются, статьи-интервью - от меня вам большая благодарность и может что-то еще ;)
- Не просить детей ходить в сад, школу, на кружки, в музеи - епта, легко! Но увы, за нехождение в школу, насколько я знаю, государством родителям ответственность предусматривается. и даже не это главное. Старшая стонет, что "хочет в школочку" и сочиняет об этом стихи на каникулах и во время болезни. младшая морщит нос - ну как же так сегодня в кружок не пойдем? Сами уговорили записать их в эту изостудию в выходные. Но!Они хотят там быть и заниматься, но никто не будет ничего делать, чтобы туда попасть. Надеть штаны на жопу и мобильник в сумку положить - перетрудились детки? от сегодня за полтора часа не успели. Они хотят рисовать и хотят пойти в цирк. но они ни хрена не будет одеваться и собираться для этого. Чего просить в этом случае, исходя из концепции радости? Ничего, пусть сидят дома? Сколько раз пробовали. "Мама нам враг, мама не повела на любимые занятия". Что чтобы что-то поиметь надо сначала хотя бы трусы на попу натянуть - не стыкуется в головах логически никак, зато прекрасно функционирует связь "это мама устроила кипеш - мама виновата в наших несчастьях, а то бы нам было хорошо".
С мужем... Ну я так поняла, тут мы обе промолчим. Я сама хотела необычный волшебный субъект. Вот и нечего ныть, что его и поимела. Живи, дура, со своей волшебностью, хлебая ложками то, что выбрала...

Знаете, что мне кажется? Вот когда такой завал по всем направлениям - хочется сбросить все и сразу. При этом понятно, что это невозможно. Отсюда чувство загнанности и безысходности.

Меж тем, серьезное облегчение происходит даже при небольшой разгрузке, очень небольшой.

Чего бы я сделала? Впрочем, почему "бы"... Примерно этим я и занималась некоторое время назад, когда в голове сформировалось такжитьбольшенельзявсехпоубиваю. Ну, давайте по пунктам.

Про сон. Во-первых, я бы его увеличила буквально на 15 минут, на 20... Это возможно, это реально. Во-вторых, ЖДАЛА БЫ снов-наслаждений, а не горевала бы, что в реале не так. Вам везет, Вы часто бываете в изумительных, прекрасных местах, они в ваших снах. Ну и замечательно, это - Ваш туризм )))) Причем, бесплатный.

Про детей и сборы. Тут может помочь тайм-менеджмент. Типа, в 16:00 надо выйти. Для этого: в 15:00 уже должны быть одеты трусы, в 15:15 должны быть одеты трусы и штаны, в 15:45 - должны быть одеты трусы, штаны и мобилка лежать в кармане... То есть, четкое расписание. Обозначается время "Ч" - когда происходит промежуточный итог (типа, если в 15:00 трусов на попе еще нет - мама СРАЗУ становится плохой и никого никуда не ведет )))) ) И, скажем, 15:45 - когда еще можно бурно доделать недоделанное.

Тут ключевое: Раз мама ВСЕ РАВНО будет плохая - мама становится плохой сильно заранее, не тратя душевных сил для борьбы с маленькими манипуляторчиками )))

Знаете, что в этих раскладах хорошо помогает? В определенное время Вы включаете какой-нибудь диск, скажем, из 20 песен по 3 минуты. Песни - это таймер )) И во время "Бременских музыкантов" надо надеть трусы, а во время "Голубого щенка" - положить мобилку в карман )))

Музыку пусть сами выбирают )))

Про работу. Знаете, что посоветую? найдите реальную профессиональную тусовку. Клуб. Курсы. Не знаю, кафе бывают, где журналюги тусуются (меня как-то туда водили). И - раз в две недели туда. На занятия. Или на тусу. Свято. И нерушимо. ИМХО, у фрилансеров главная беда - что они оторваны от отрасли.

С мужем... тоже что-то придумать можно )))

Все вышесказанное - сугубое ИМХО, просто иллюстрация к направлению Вашего движения, которое Вы можете полностью адаптировать под себя и свою конкретную ситуацию.

Главное: не надо прыжков. Я уверяю, что освобождение Вашего воспаленного мозга всего на 10% уже ПРИНЦИПИАЛЬНО ВАс разгрузит...

продолжаем разговор как консмтруктивный способ - ладно? :)
(ха-ха самой себе - вам смайлики рисую, а сама уже всю клаву слезами залила...)
про сбросить хоть что-нибудь - ага, пытаюсь уже давно. Эта жопа началась не вчера, и не год назад. и я начала с ней бороться тоже давно. много что советовали. Но когда каждый день бьют по голове, то не спасет, что сегодня салфеточкой прикрылась и стало меньше на 1/1000000...
Про сон - о каких 15 минутах речь. если каждый день в школу подъем в 7-00? Ложиться на 20 минут раньше? Так я иногда на час денем спать ложусь - фиг! Ждать снов-наслаждений... Вы знаете, в тинейджерском возрасте это все уже утешало. СЕйчас только дико бесит - у меня на самом деле так не будет!!!! Завидую ролевикам - они могут устраивать сказки и жить от одной до другой. Я не могу жить от сна до сна. И теперь я же не хочу лучших снов. Я знаю, что могу по своему желанию во сне полететь (так... сейчас я это сделаю... вот я уже над землей, вот я лечу к горизонту!...), я знаю, что могу по своему желанию сон прервать (все. надоело или не получается - сейчас я проснусь... - и не гонится за мной больше гигантский хищник, от которого все равно нейти - а я спокойно лежу среди своих простыней и подушек). Но живу я все равно этой жизнью. Где я не летаю, и где я не могу просто все прекратить, потому что очень трудно или достало. И ничего нельзя сделать. Может быть только хуже.. Я не могу перейти в мир снов. Хотя там лучше. Но я - здесь.
Про детей. Да супер "через 10 минут должны быть одеты штаны"! Сегодня утром так и было. "а теперь идем надевать джинсы"... Все приходят неодетые. -??? - Ой, мы не успели! - ... - Снова не одетые. - ?!?!?! - Ой, мы идем! - ...20 повторений, я ору, папа объясняет, что надо над ними стоять контролировать. В 10 лет?!??!?!?!
про таймер спасибо. Может попробую, когда хоть слегка остыну. Хорошо не помогает НИЧЕГО. Замечала, правда. "Надо, чтоб были готовы к этому времени" - "Ой, а мы не успели" - дальше что?
Про работу. Классный теоретический совет, правда. А где практически искать профессиональные тусовки литераторов? На конвенты езжу и так - там как правило и тусуются такие, как я, неудачнки - все приличные и неприличные места на рынке давно забиты. Я не просто так от дурости так держусь за своих 2 заказчиков - да, тошнотно, но без них вообще никого не будет! И это мы тоже проходили. я хорошо пишу, по многим отзывам. но есть полстраны, кто хорошо пишет.
С мужем... Не жду от вес рекомендаций, но все, что можно было придумать, уже давно придумано. Я нашла, кого искала. Оказалось, что с ним - хуже чем с мамой. А уже - двое реально обожающих папу детей (ну логично - он с ними только когда не на работе, а я всегда, да и вообще он правда классный). А еще - память о том, как когда-то было здорово... А еще - вердикты всех абсолютно психологов "ну разводись и пей колеса". Ну разведусь - что мне это даст, кроме дырки в доме, истерики детей и отсутствия денег? Минусов много, плюсов не одного. Я не люблю дискотеки, не люблю вечеринки и сборища, не люблю интернет-снималово. Муж уйдет, если я попрошу - я просто останусь одна дома. Чем мне стане лучше? Не будет никого рядом. его и сейчас нет, только при прочих равных у моих детей есть папа рядом и они хотя бы спокойны. У меня не появится какой-то предполагаемой свободы - я и сейчас могу загулять с кем угодно, никто не просит, почему я не пришла сегодня ночевать, только уточнят, надо ли детей завтра в сад и школу вести вместо меня.И сам деенг даст, если я куда-то уехать захочу - ездила уже и в этом году. Но мне это не нужно. Я помню. как я ему была нужна. Теперь но пытается себя охранить от меня. приплыли. Мы оба ходили на психологические семинары и все понимаем.
Только мне плохо. Ему, наверное, тоже. но он выживает, а я плачу.
Все.

Извините, ускакиваю. Буду ночером.

1. Найти юнгианского психоаналитика.
2. Научиться у него работать в личном мифе.
3. Сделать проекцию личного мифа в обыденность.

И будет вам счастье из снов в живой жизни, фигня вопрос. Работы на месяц, чтобы процесс запустить. Ну, если работать, а не ерундой болтать.

ой, как нас много. которая тема уже похожая.

как про меня написали. хочется вас поддержать. я не знаю где выход. наверно это горе от ума. всмысле мы не умеем откючать голову и просто наслаждаться жизнью. я вот пошла учиться(не полегчало). может на пси специализирусь и через 10 лет помогу и себе и вам, если доживем(шутка). ;)

Вы знаете, прочитав то, что вы пишете, я пришла к выводу, что Вам необходим специалист. Ваши ожидания ВООБЩЕ не совпадают с тем, что в реальности, и вам надо с этим работать. Но сами вы не справитесь точно, только загоните себя в депрессию.

Согласна! Кто? Невролог в поликлинике, который меня в первый раз увидев уже страшно испугался?Платный психиатр, который будет выписывать все более дорогостоящие лекарства, лишь бы я все ходила? Это пройдено. Результат вы видите. Желаю вам и дальше оставаться в убеждении, что специалист - это такой волшебник которой внезапно прилетит в голубом вертолете и обязательно все починит.

Совершенно ясно, что сами вы точно не справитесь. Если вам попались бездарные специалисты, то это значит, что надо найти нормальных. Невролог отпадает в любом случае. Психолог для начала. КАЧЕСТВЕННЫЙ.

Один очень большой недостаток я у вас уже увидела: вы считаете себя умнее всех и априори правой.

Ок. Спрошу раз уже пятый в это теме: как найти специалиста, который суть КАЧЕСТВЕННЫЙ, если за предыдущие 10 лет не удалось?
Я считаю себя правой - это плохо. с удовольствием побеседую с вами на эту тему (правда!!!!!!), как это сиправить. Я тварь дрожащая, все испортила, каждый мой шаг суть зло - я так реагировала на первые измены мужа. Так - правильно? Или вы про что-то другое? Жд ответа.

Вы почему-то очень агрессивно реагируете на реплики. Я вас не пытаюсь задеть, поймите, я пытаюсь только помочь.

Я сама была такая и я вижу вокруг таких людей, все они несчастливы и я была несчастлива, когда считала себя лучше всех и ненавидела всех вокруг.

А я вовсе не пытаюсь вас поймать на том, что вы пытаетесь меня задеть или как-то еще ущучить. если вы видите это в моих словах - при чем тут я?
Мне просто уже не один раз - и вы в том числе, - написали "вам поможет хороший специалист".Ну спасибо, я это знала и так. Если ваш пост не из серии "хорошо быть хорошим, плохо быть плохим" (как знаю с детского сада эту истину я, и вы, и практически весь белый свет) - то о чем это? Если вы дадите мне инструмент, как искать этого ХОРОШЕГО специалиста - моей благодарности не будет предела. Если нет - ну и о чем речь тогда? Просто написать на открытом форуме? ничего не имею против :) А земля вращается вокруг солнца :)

Когда я была в глубокой моральной жопе, как вы сейчас, у меня плюс к вашим проблемам была нищета и отсутствие детей, которых я хотела. Соответственно, может, мне бы тоже помог специалист, но на него у меня денег не было.

Меня постепенно вытащило другое, но это настолько индивидуальный способ, что вам его советовать не буду.

Так что вам не подскажу алгоритм поиска, простите.

Спасибо. Вы нашли свой способ, мне предстоит его искать или сдохнуть. Ну собственно да :)

Вы обязательно выкарабкаетесь. Нет ничего невозможного для человека с интеллектом. Сейчас вам это кажется фантастикой, но так и будет - вспомните потом мои слова.

Вспомню, когда помирать буду - это выход.
Я верила, что прорвемся, когда мама грозила сдать в психушку (всерьез) за увлечение Толкиеном. Я верила, что все возможно, когда уходила из дома на первом курсе в никуда вообще (90 года, Москва, ха-ха). Я верила, когда шла замуж не смотря ни на каких родственников и их деньги. Я знала, что все преодолею, когда дочка родилась в глубокими патологиями. Я верила, когда в дочкин год муж объявил, что я не то и но пошел.
Я каждое утро на самом деле просыпаюсь, и думаю, что этот день проживу - справлюсь, и детям будет хорошо, и вообще я вечером посмотрю по сторонам и подумаю - ах, класс!
А на самом деле все вот так.
я устала и задолбалась этим всем пора уже точку поставить.
Я пожилая тетка, которая заманала всех вокруг, смысл жизни - в ограждении окружающих от себя.
а не полеты о сне и великая любовь.
кот как-то так.

У Вас непроработанные детские травмы, Плюс травмы от брака, плюс послеродовая депрессия от стресса, которая не прошла, автор, серьезно, не запускайте все это, это совершенно не блажь, это нужно лечить.
Психоаналитика - ищите по личным отзывам. Чтобы вот так посоветовали: "Была похожая проблема, пришла, проревелась"

Искала уже.

Продолжайте искать. Я пдозреваю, что Ваши проблемы с аналитиками наталкиваются на Ваше же нежелание работать над своими проблемами. Типа, решите все все за меня - а если не можете - то это не помогает, пойду к следующему. Нет, уважаемая, это труд, и очень большая работа над собой. Психолог Вам только помогает, но без Вашего участия ничего не произойдет.

Стукнитесь ко мне в личку, плз. Дам координаты Очень Серьезного Спеца.

Совет "напейся" несколько опоздал:-) Судя по Вашему опусу , Вы и так уже "в говно".

От души вам завидую - пусть и дальше будет настолько благополучно все, что вы будете допускать саму вероятность написания подобного только когда в говно.

Возвращаетесь к любому из психологов, которых уже попробовали и получилась фигня. И говорите: "жизнь - дерьмо. работа с вами тоже получилась дерьмом. что делать?" После этого делаете с помощью специалиста из дерьма конфетку, а потом этот опыт переносите на живую жизнь.

У меня не настолько много денег и времени. Безотносительно времени от бесплатной ушла, потому что выбесило: я прихожу на первый сеанс, начинаю со слов "я очень устала, нет ни на что сил, как научиться компенсировать усталость?", мы общаемся 3 недели (!!!), и мне демонстрируют вердикт "знаете, вы наверное очень устали, у вас нет сил, и вам надо научиться это компенсировать." Зашибись, блин! У меня не настолько длинная жизнь, чтобы по месяца я тратила на то, чтобы психолог повторяла мои же слова!"

*восхищенно*
Этот прием называется "перефразирование". Я каждый раз с попкорном наблюдаю за тем, как приходящие на Еву психологи его используют:
Автор: мне так тошно и плохо!
Психолог: вы чувствуете, что вам плохо и тошно! Но это можно изменить.
Автор, по идее, должен проникнуться тем, как специалист чутко его понимает :)

Насчет длинной жизни: на каждый год существования проблемы требуется примерно месяц встреч с психологом. Вот и считайте.

Вот про "это изменить можно" - где я написала? Если б оно так и было!...
я прониклась не пониманием специалиста, а тем, что специалист ни фига не делает и вообще меня всерьез не воспринимает и не слушает раз почти за месяц "работы" пришел к тому, о чем я с самого начала знала сама и с чем пришла.
Я все понять не могу - ваш пост сейчас был стебом или чем-то серьезным? Если вторым - можно для дуры в подробностях: на каких основаниях я должна ценить такую работу, особенно при том, что мне полагается всего 5 сеансов, соответственно 5 недель?
И если пересчитать все время, потрачееное с разными психологами, на мои года жизни, я уже давно должна пребывать в золотом веке...

Абсолютно серьезным.

Смотрите: вы сейчас рассказываете о том, что сделали неверный выбор и получили не устраивающие вас результаты. Из этого можно сделать несколько вариантов работы со специалистом:
- ВЕРНО найти ВЕРНОГО специалиста, чтобы он научил делать ВЕРНЫЙ выбор;
- признать, что специалист был выбран НЕВЕРНО и вернуться к нему с этим запросом: как при НЕВЕРНОМ выборе специалиста сделать ВЕРНУЮ работу? А потом перенести опыт на свою живую жизнь.
- признать, что специалист был выбран НЕВЕРНО и прийти к нему с запросом: как выбрать специалиста ВЕРНО. Далее или выбрать такого специалиста или сразу включить мозг и понять, как таким же способом из НЕВЕРНЫХ выборов сделать ВЕРНЫЕ результаты;
- сменить наконец психологов на психотерапевтов.

Ну и так далее.
Если вы действительно потратили на психотерапию (не психокоррекцию) несколько лет и никаких результатов нет, то есть один изящный вывод, который я услышала однажды от специалиста: "значит, психотерапия вам помочь не может". Может быть, вам он тоже сгодится, хотя я критично к нему отнеслась в свое время :)

Спасибо. Главный вопрос на все ваши сценарии - ка таки всех этих волшебников искать? Особенно поп последним 3 пунктам: вы много встречали специалистов, ко бы признавал - да,я не могу вам помочь, идите к Петру Петровичу, но вам поможет? Мне все больше (раза 4) везло на "вы такая сложная и не понимающая, я не могу вам помочь, желаю удачи!"

Опция "контакт Петра Петровича" - это не обязательная опция для специалиста :) Он имеет право вам никого не рекомендовать.

Я делала всегда очень просто: находила специалиста в сети, внимательно читала, что он там трындит у себя в блоге, на сайте или на форумах, а потом, убедившись, что он умен и адекватен, спрашивала о консультации.

Я так делала в течение многих лет (10). Итог перед вами в первом посте. Что делать дальше? "Ищите своего специалиста" - можно до пенсии не успеть искать перебором. Я тоже не к первому встречному шла.

Сказка про белого бычка. Я уже сказала, что делать: вернуться к любому из специалистов, взять его за горло и выяснить у него, ПОЧЕМУ у вас нет результатов работы с ним.

Именно она :)
"Идите, я ничем не могу вам помочь" - "Вы знаете, я решила через 3 года вернуться, чтобы узнать, почему вы тогда ничем не могли мне помочь!" Ну да.

*пожав плечами*
Ну, я умею при отказе специалиста понимать, почему он мне не может помочь, исходя из своей специализации и личной позиции по жизни. Но училась я этому отнюдь не на пяти бесплатных сеансах бесплатного психолога в поликлинике.

Ну я тоже далеко не только на 5 бесплатных сеансов в поликлинику ходила эти 10 лет.
И не умею понимать.
Убиться об стену?

Сменить метод.
Проанализировать с кем работали, как работали, сколько работали, какими методами работали. Рациональный способ не помог? Пробуйте иррациональный. Слова не понимаете? Идите к телеснику. Психолог ничего не предлагает? Идите к психотерапевту. Гуманистический подход - жвачка? Идите к гештальтисту. Тетка - дура? Ищите мужчину. Работали бесплатно? Платите деньги. Пробовали только лично? Ищите того, кто возьмется за переписку.

И наоборот.

Мужчины, тетки, гештальтисты, психотерапевты, психиатры, юнгианцы, по интернету, по скайпу, лично, в группе, в центре, на дому - я не припомню сейчас всех за эти годы. Что дальше менять?
Я всегда считала, что пока я жива - надо надеяться и пробовать новое. Вот сейчас я устала от этого. Я ни на что уж не надеюсь и ничего не хоу больше пробовать.
Честно говоря, хочется, чтобы просто все закончилось. Не для хорошего - просто ни для чего. Все. точка. Совсем.

Вам бы побыть одной недельку, мне кажется. Уехать может куда-нибудь?

Куда? И детей некуда девать.Я не могу их просто так бросить.

Дети за неделю без вас не умрут. Папа, продленка, бабушки, няня. Не надо детьми прикрываться, они не такие маленькие уже. У Вас привычка уже, что без Вас не обойдутся, только она к действительности не имеет отношения. Уезжайте на новогодние каникулы после праздника, когда у всех выходные.

Понятно.

Я не поняла, Вы вроде 10 лет женаты, написали, что пару лет после свадьбы были счастливы. Так Вы и тогда к психологу бегали? Тогда то что было не так?

С такими словами лучше бы к лечащему врачу а не психологу. Психолог что может с усталостью сделать?

найти неиспользуемые ресурсы организма
найти психологические блоки, которые перекрывают ресурсы
помочь перестроить систему приоритетов
снизить тревожность
перестроить деструктивные отношения
обучить тайм-менеджменту

и т.д.

Видимо вы правы. Для меня усталость это усталость вместе со слабостью которая решается мед помощью. Поэтому я видимо так прямолинейно и воспринимаю это..

правы-правы, я именно об этом и говорила. Если я перепахала днем - с этим я и сама разберусь.

Начните с преобразования кваритры из помойки в нормальное жилье, где вам хорош и уютно. Я по себе знаю, как сложно найти душевное равновесие, когда дома бардак.

Бедные мужики...Я б вас убил. Ну вот че надо-то? Бабки? Он дает...Еще больще бабок? Че надо-то?

У вас ни разу не было бабы, которая могла от вас хотеть не деньги? Бедные мужики... Лучше б убил.

У меня мама такая. Муж у нее по всем разумным меркам отличный, в ее глазах ее не любит и делает ее этим несчастной. Для детей она на изнанку вывернулась, а мы в ней видим врага народа, и она не знает, что с нами делать. Работа важная и ответственная, вся по ней, но все вокруг не достаточно ценят и создают препятствия. Хотя к работе меньше всего претензий. Детство у нее само по себе кошмарное, но наверное это объективно, хотя откуда мне знать, пришлось на послевоенное время, без отца. Вырвалась она оттуда в брак и тоже думала, что щас настоящая жизнь начнется.
Знаете, она испоганила жизнь всей семье и папе, и нам, детям. Но это хрен бы с нами. Она испоганила жизнь себе. И с возрастом это у нее только усугублялось. Началось у нее с таких мыслей видимо как у вас сейчас. Если раньше она страдала и ее даже пытались все жалеть, то щас ее поступки и отношения с окружающими вышли за пределы разумного и социально адекватного.
Ну даж не знаю что вам посоветовать. В руки себя возьмите, пока не поздно. Примите окружающих такими какие они есть. Они вам ничО не должны. Если не можете, то правда сдайте детей в детский дом, интернат, оставьте мужу, бабкам или еще куда. Им так лучше будет по итогам, вот правда. И пиздуйте куда хотите, хоть на гоа, хоть в психушку, и разбирайтесь со своими тараканами сама.

Ваш папа тоже - ну как пример! - перетрахал в знак протеста все окружение вашей мамы, пока она была беременна, и поэтому стала некрасивой и вредной от токсикоза? Ну да, согласна. Надо брать себя в руки.

ну и кто Вам злбный буратина если Вы продолжаете с этим оленем жить? И знаете.... окружение у Вас какое-то... нездоровое, но ведь мы его выбираем сами, правильно?

Правильно. Мне было с этим оленем хорошо, пока он не стал оленем. и куда идти от оленя с двумя детьми, рыдающими слезами о того, что олень недостаточно рано приходит с работы? и - сильно мне лучше будет от того что рядом не олень - которого по крайней мере дети любят? - а просто никто, и детям еще объяснять, куда любимый олень делся?
Я просто не хочу никого больше. Выгоню - я же говорю, он уйдет и не возразит, мы обсуждали уже, и
это никак не ущемит меня финансово. я просто понимаю... никого не будет. Сейчас он мне не мешает никак. Все, что между нами было, уже не выгнать никак, оно все равно останется. Я буду об этом помнить. что-о лучшее мне и сейчас никто не мешает завести, но ведь его нету. Так - смысл? Ну буду жить не ним, а одна. И - что?

совершенно независимо от того, что мой папа делал с моей мамой, есть такой волшебный выход как развод. о чем я говорила и своей маме и говорю вам. причем вполне осознанно, а не просто потому что все так часто говорят, и тем более на еве.
не устраивает муж - разведись. дети не устраивают вплоть до того, что вы вслух про детский дом говорите - лучше в детский дом. правда. говорю вам как ребенок, которого этим детским домом и попрекали все детство. семья, на всякий случай, у нас была крайне благополучная по всем меркам. а родители очень интеллигенты - это чтоб вы не подумали чего...

Мои дети никогда от меня не слышали слова "детдом", и ни разу не слышали ни слова на тему, как они меняют мою жизнь усложняют и портят, потому что это не так.
Я в курсе что существует такой гражданский инструмент, как развод. хочу не развода, а чтобы стало хорошо мне. если муж хочет уйти к другой женщине - я его не задержу. если вдруг (я не верю) я кому-то понадоблюсь - я разведусь. Нафига мне разводиться сейчас, когда это даст только бытовую неустроенность кому-то из нам с мужем и детское горе?
Желаю вам и дальше жить той простой жизнью, где все так решается на раз-два - было черное, перекрасили в белое, хорошо.

так моя мама также считает себя идеальной. ну не идеальной (выж опять к словам щас цепанетесь), а выкладывающейся наизнанку ради нас, детей "считающей ее врагом народа". про приют тоже ваши слова, не мои.
то есть ради нас всё, а мы в ответ хуй, твари неблагодарные. чем дальше, тем больше. ей всё хуже, мы всё большие твари, жируем за ее счет, паразиты. вот нам то всем хорошо, просто ахуенно, всё благодаря ей. а ей плохо. потому что она нам делает хорошо.
и с мужем тоже самое. и разводиться она не хочет (с чего это?????). надо, шоп эта тварь неблагодарная, стала ровно по той струночке ходить, какой ей хочется, и никак иначе. потому что она то для него всё, а он гад не ценит, и вообще всё назло делает. но разводиться не пойду. пусть все вокруг преобразятся и будут такими, как я хочу. трусы чистые одевать, к обеду во время приходить, слушать взахлеб меня любимую, восхищаться мной и делать как я скажу, потому что я ж лучше знаю, как правильно.
вам финал в подробностях рассказать, или хватит моего первого поста?

Anonymous написал(а): >> так моя мама также считает себя идеальной. ну не идеальной (выж опять к словам щас цепанетесь), а выкладывающейся наизнанку ради нас,


покажите мне сначала цитату, где я на это хотя бы намекала, а потом продолжим.

Уважаемая автор, с этого нужно было начинать. Эк Вас в жизни-то приложило. Но, если честно, то еще не поздно. Пусть Вы и слоупок каких мало, но всегда можно сказать, что все помню, простить не смогла, и развестись.

Развестись - и что? Развод - самоцель? Я и так могу отдалить этого человека на сколько угодно от себя. Из плюсов будет-просто его нет рядом. Что их бонусов этом не даст?

Ну для начала Вы перестанете жить с оглядкой на него, проживать не свою жинь, а это убогое "мы", которое есть у вас сейчас. Уже взрослая девочка, да? А все хотите, чтобы Вас пожалели, ах, в платьице стоит и слезы льет, а он, такой, подлец, не любит. Сгубил жизнь. Пора уже на ноги становиться. Подозреваю, что Вы все это время толком не работали, непостоянно, не можете свое веское слово в семье сказать, живете на содержании мужа и именно поэтому говорите о том, что развод Вам плюшек никаких не даст. Считаете, что комфорт свой выстрадали, и неохота всего этого лишаться. То есть, деньги. Ну и жрите тогда свою жизнь ложкой, если шевелиться не желаете. Попробуйте жить в браке, но все делать и решать за себя сами. вообще все. Я вас уверяю, сразу и тоска пройдет, и силы появятся, и уважение мужа придет.

Вы сейчас о чем-то своем.
Хороший стандартны прием.
Актуален был лет 7 назад, когда все так и было.

Автор, ну если Вы такая независимая, то я вообще нытья не понимаю. Живите своей жизнью, под одной крышей. Переведите его в ранг просто близких родственников. Поговорите о свободном браке. Разведитесь, но не разъезжайтесь, и каждый при своей личной жизни. Вы же, правда, уже все давно сами понимаете, или Вам сформулировать: Любви нет. Есть измена, предательство, обида, много боли. Вроде прошло, но прорывается. Нет, он не пожалеет о содеянном, не бросится в ноги, не будет умолять о прощении. Но Вы считаете, что он должен заплатить, хотя бы деньгами на Ваши совместные нужды и общих детей. Он платит, Вы плачете, все при делах.

У автора основная проблема в том, что ее мировоззрение "я вся в белом, а вы все в говне". Вот с этого надо начинать работать.

Хотя бы делать хорошую мину вопреки собственным разочарованиям.

Делаю лет 8 уже. устала... А до этого делала дома у родителей. Ну сколько ж можно... Вот я понимаю, что только мне и остается в этой жизни - что делать мину. Устала...

И вероятно, это не самое худшее и сложное. Тем более, что получается это делать. Вы хотите лучшего, но не знаете как, значит, остается то, что имеете. Смиритесь. Не было бы хуже.

Вы все время говорите про родителей, у вас основная проблема - в них. Недолюбленность в детстве мб? Подсознательное ожидание такого же отношения к себе ото всех остальных? Если да, то прочитайте книжку "Синдром Мерилин Монро"

на самом деле, все мы имеем то, что хотим.

Спасибо. вот сейчас полегчало. Я всю жизнь хотела быть полным ничтожеством.

да убейте свою жизнь наглухо, и страдайте следующие сорок-писят лет совершенно на правомерных основаниях. у всех своя карма, у вас - такая.

Тут еще один момент... у нас годовщина свадьбы скоро... 10 лет. Вот буквально меся еще... Вы понимаете - 10! и до следующего у меня хорошие шансы не дожить просто! (здоровье, есть основания) Юбилей! А практически - браку полный швах. Его и нет давно, просто живем вместе. и муж ясно дает понять, что не понимает, как и зачем это праздновать, и не намерен это делать... И я понимаю тоже - что отмечать-то , когда так?
Вчера как дура достала и надела платье...Не надо было... Сама же все знаю...
Просто плохо...
Я такая счастливая была 10 лет назад...
Я так его люблю даже сейчас...

вы пишете про короткие моменты счастья. А в чем они заключались?

Года два до свадьбы и пару лет после я себя чувствовала самой-само-самой, что я все могу, что меня любит прекрасный человек, что что я кому-то нужна. Что я все сделала правильно - у меня получилось, так и было надо.

Б-л-и-а-т-ь. Вот корень-то. Вот он. В сочетании последней фразы и шестой. Остальное - пустое и незначительное. И именно это Вы тщательно заховываете от психолухов, подсовывая им "усталость".

У Вас просто нет сил жить с любимым, но не любящим Вас человеком.

И это - прорва, которую Вы НИКОГДА не заткнете. Это реально будет высасывать ВСЮ Вашу душу.

Тут одно - заказ должен быть на освобождение от этого чувства. А Вы на это не пойдете - ведь ради этого чувства Вы пережили СТОЛЬКО унижений и страданий. Так что, признаться, что 8 из 10 лет - коту под хвост??

Я плавала, я знаю.

Я не специалист и не смогу дать вам очень умный совет, просто пожалею - тк вы несчастны. Мы с мужем тоже 10 лет вместе, 11-ый пошел. И вот где-то год назад я стала чувствовать что-то похожее как у вас по отношению к нему. Мне казалось, что он разлюбил, что просто терпит, что стоит мне сказать - уходи, и он уйдет. Единственное - ребенок у нас один и он мой смысл существования. Я только ради него и стараюсь карабкаться. А потом, знаете - как-то я задумалась: а почему все время звучит:Я, МНЕ. Может иногда стоит подвинуть свои желания и мечты ради близких людей? Попробовала - стала чаще радовать мужа мелочами. Ну, например, завтрак ему давно не делала, сам справлялся. А тут стала его радовать, неожиданно купила очень секси комплект белья, что его еще больше порадовало, чем завтраки)) А по большому счету, стала делать такие незаметные вещи, как быть терпеливее, не срываться, не кричать. И жизнь как-то наладилась. Муж стал без повода цветы дарить, зацеловывать, очень часто повторять, как сильно он меня любит. И помогать мне старается больше. Вот и получается, что для того, чтобы реализовать свои мечты, чтобы получить какой-то отклик, нужно немного забить на себя. Не знаю, понятно ли написала)) Но вам искренне желаю счастья)) Кстати, я могу не дожить и до 15-тия свадьбы, тож большие проблемы со здоровьем, но нельзя на этом циклиться.

Вы правы, это работает, но для этого нужно перестать циклиться на себе.
Как говорится, улыбайтесь чаще, и чаща улыбнется вам в ответ.

Драматизируете чрезмерно. Все черно-белое у вас, или райские кущи или полный пиздец + перфекционизм пышным цветом.

Для начала определитесь со списком своих претензий:
- У вас "Любимый, самый лучший, необычный, прекрасный человек" или он "перетрахал в знак протеста все окружение"?
- Муж о вас не заботится или "относится с пониманием и учит детей не шуметь в это время"?
- с детьми все хорошо или "не знаю, как себя вести с ними"?
- Работа - "работа только через такую жопу, что сама себе противна, когда эти проекты делаю" или "люблю, когда проекты получаются"?

Такое ощущение, что своими постами Вы себя накручиваете и жалеете в этот момент еще больше. Вы ищете и придираетесь к мелочам, отрицая положительные моменты или не придавая им большог значения.
Вы чрезмерно драматизируете свою ситуацию, циклитесь на какой-то дате "10 лет", накручиваете себя, что "только два года вы были счастливы и чуввствовали себя самой-самой"...

Попробуйте найти в своей жизни сейчас хотя бы 10 положительных моментов.

У вас в жизни все - чрное-черное- белое-бело?
Чесслово, обзавидовалась и вспомнила себя в 15 лет. я тогда тоже думала, что все просто, и либо одно, либо другое.
ну или Ева еще есть :)
просто вот сейчас больше сунуться некуда...

в каких то моментах вам действительно стоит определиться в черном или белом. либо у вас брак нормальный, либо нет. если ненормальный - значит надо разводиться. если нормальный, то не страдать хуйней. нельзя жить в нормальном браке и орать, что муж козел. а если козел, то надо разводиться. третьего не дано. и оттенков между двумя эти состояниями тоже нет.

Вот, золотые слова, этим все сказано.

Где я ору, что муж козел? Я не ору. я ничего от него не требую. Я знаю, что у нас много лет уже не нормальный брак, а вообще никакого брака нет -просто мы живем вместе. что изменит документ о разводе? Нам некуда разъезжаться, и это никому не удобно в бытовом и финансовом плане. Ну приходил он домой - ну не будет. Ему - лишние финансовые вложения. мне - лишние психи детей "где папа". позитив этим исчерпывается. Если нет - жду от вас ответа, в чем он будет, кроме банального "ощущения свободы" - я и так целый день без него, зато с детьми- жри жопой эту свободу, а дети никуда не денутся и после развода.

не можете разъехаться? несчастье то какое... можете его убить, вас посадят в тюрьму, детей в приют, всё как мечтается. выйдете - и заживете одна счастливо в своей недвижимости.

Придуманную вами тему развивайте, не приписывая мне

Вот об этом я и говорю: определитесь в своих претензиях к супругу. К своей жизни. К детям. К работе. К самой себе. В чем ненормален Ваш брак? С чего это началось?

Рассмотрите разные варианты действий. Сохранять брак в том виде, в каком он есть? В чем-то пытаться изменить мужа? В чем-то пытаться измениться самой? Развестись?

Если Вас это утешит, то есть такой кризис семейной жизни - 9 лет брака. И многие через это проходят успешно, сохранив брак. И многие на этом этапе решают, что хранить больше нечего и разводятся, начиная новую жизнь.
Но выбор - только Ваш.

А чего тут определяться? и так все понятно. Я же написала в первом посте...
Претензий к мужу - никаких. Какие могут быть претензии к человеку, который меня не любит? Не обязан. Относится - хорошо. Детей растит. Спасибо ему за это больше. А брака нет давно - что хранить-то? просто перестать себя обманывать, называя добрососедские отношения браком, и все.
Вот только что с этим осознанием делать - совершенно непонятно. Мне плохо. Уже много лет плохо. Без любви и без перспектив. Если бы я видела, как сделать хорошо - не жевала бы тут с вами сопли, а давно сделала бы. "Новая жизнь" в моем случае будет выглядеть только как еще одна бумажка в папке документов. И может быть раздельные отпуска.

Речь не о черном или белом. Речь о том, что Вы часто противоречите сами себе.
И возникает ощущение, что Вы старательно выискиваете плохие моменты, не замечая хорошего. И именно это Вас угнетает. В том-то и дело, что все замечательно быть не может. :) Первые два года брака - это "медовый" период, люди влюблены и мелочи не замечают. А потом уже появляются мелкие недочеты: то, что раздражает в любимом человеке, например.
Но можно принять это и смириться, продолжая хранить любовь. А можно циклиться на этом и мечтать, чтобы вернулись первые "медовые" годы.

Я вон дофига всего хорошего расписала - я все вижу. Смысл просто какой? Он меня не любит, я ему нужна только как обеспечение детей - проехали.
И себе я не противоречу. Вы никогда не сталкивались с тем, когда одновременно бывает и то, и другое? Я вот тоже раньше нет, и верить не хотелось.

Я, наверное, зануда. :)

То есть основная претензия Ваша к Вашему браку: отсутствие чувств со стороны мужа, его равнодушие и его корыстное отношение к Вашему браку.

Задам последние три вопроса:
1) что Вы потеряете, если разведетесь?
2) что Вы приобретете, если разведетесь? (да, я прочитала про "новую бумажку", просто разверните мысль, пожалуйста) :)
3) чего больше - плюсов или минусов?

Пока Вы тонете в эмоциях, Вы ничего не измените. :( Не знаю, какова реальная ситуация, но это действительно в любом случае. Если Вас не устраивает Ваш брак, Вы можете либо терпеть дальше, либо что-то радикально менять, как бы противно и страшно это ни было.
Хотя Вы все еще любите мужа, как Вы говорите, нужно "отрубать" эмоции и начинать мыслить трезво. Не ради детей, не ради семьи. Ради САМОЙ СЕБЯ. Только ради САМОЙ СЕБЯ. Потому что пока несчастны Вы - несчастны и дети. ИМХО.

Вы такой неприятный и отталкивающий человек даже в этих нескольких постах на форуме, что ваши проблемы совершенно закономерны :(

Увы, но +1

чаще всего "счастливо" живут именно такие убогие люди как вы, которые могут просто так на ровном месте выдать такого рода резолюцию совсем незнакомому человеку...
а живете вы так "приятно" просто потому, что вообще думать не умеете и не утруждаете себя этими задачами

Бедняжка, вас тоже никто не любит? :)

Автор, вы инфантильная, летающая в розовых мечтах, можно сказать "женщина". Пора уже взрослеть.

Почитала ветку. Ощущения такие - Вы хотите, чтобы Вас пожалели, от конструктива откручиваетесь любыми способами.
И еще - Вы очень противоречивы или не умеете излагать свои претензии миру :)
То у Вас брака по сути нет, двое чужих людей, то ожидаете внимания, признания и любви от мужа.
Вы сами себе скажите, чего хотите. Возродить брак? Перестать ожидать что-то от мужа?
Я так поняла, что муж Вас не ценит и не уважает (хотя при этом заботлив - бережет сон, не очень стыкуется, но ладно). Видимо дети перенимают его отношение к Вам. Решите вопрос с мужем, постепенно решится вопрос и с детьми.
Судя по тому, что у Вас не ладится во всех областях, Вы либо плохой организатор, либо не умеете связно излагать мысли (что в принципе заметно по постам), либо эмоции превалируют над здравым смыслом (что эмоциональны - тоже очень заметно), либо склонны преувеличивать и накручиваться по пустякам, либо все вместе :)

Leran * написал(а): >> Почитала ветку. Ощущения такие - Вы хотите, чтобы Вас пожалели, от конструктива откручиваетесь любыми способами.

От какого конструктива? Ну вот покажите? Единственный конструктив, который я еще не перепробовала - развод. Что мне это даст? Чем станет лучше?

"И еще - Вы очень противоречивы или не умеете излагать свои претензии миру :) "

.спасибо за вердикт - а делать теперь что? Становиться хорошей и переставать быть плохой? О, это конструктив!

"То у Вас брака по сути нет, двое чужих людей, то ожидаете внимания, признания и любви от мужа."

Вот где я этого ОЖИДАЮ?! Ну где?!

"Вы сами себе скажите, чего хотите. Возродить брак? Перестать ожидать что-то от мужа?"

Пункт второй. Возрождать нечего. и все сказано уже давно. Удивлены, что от сказанного легче жить не становится? Если отрезать руку, потому что гангрена, болезни не будет, но рука тоже не вернется. Живут люди счастливо без рук? Рада за них. а у меня не получается что-то.

"Я так поняла, что муж Вас не ценит и не уважает (хотя при этом заботлив - бережет сон, не очень стыкуется, но ладно). Видимо дети перенимают его отношение к Вам. Решите вопрос с мужем, постепенно решится вопрос и с детьми."

Ну как все просто -взять и решить! Я же не пыталась ни разу за все годы!

"Судя по тому, что у Вас не ладится во всех областях, Вы либо плохой организатор, либо не умеете связно излагать мысли (что в принципе заметно по постам), либо эмоции превалируют над здравым смыслом (что эмоциональны - тоже очень заметно), либо склонны преувеличивать и накручиваться по пустякам, либо все вместе :)"

Все вместе - не спорю. Только спрошу в двухсотый раз то, что писала в первом посте - и что делать теперь? Про эмоции позабавило особенно - все ведь знают, что в ТД люди приходят исключительно спокойные, как металл!

>и что делать теперь?
1. Найти утешение в Вере.
2. Если православие не дает утешения, сменить конфессию.
3. Найти смысл в страдании. Франкл и т.д.
4. Смириться и сублимировать негативные эмоции в творчестве.
5. Развестись и найти другого мужа, опционально: родить других детей. Построить иные отношения.
6. Не разводиться, найти любовника, добирать с ним эмоции.
7. Найти вменяемого юнгианского психоаналитика и таки добиться результата в виде личного мифа. Если результат недостижим, то п.8.
8. Уйти в эзотерику. Вход бесплатный, выход нет, качество жизни будет лучше, правда, жрать придется чужие пирожки.
9. Уйти из семьи, стать воскресной мамой, иногда дистанция улучшает отношения.
10. Выбрать пассивное самоубийство: позволить негативным эмоциям разрушить здоровье до состояния несовместимого с жизнью.
11. Купить козу, например совершить правонарушение и попасть в тюрьму: не Гоа, но способствует переоценке приоритетов.
12. Заработать на самого дорогого психотерапевта этой страны и ходить к нему годами.
13. Сесть на таблетки.
14. Уйти в монастырь послушницей, тоже правит точку сборки хорошо.
15. Уйти в отшельницы. Дауншифтинг со сменой Москвы на глухую сибирскую заимку тоже подойдет.

Да..., но...? Значит, вы просто хотите, чтобы вас любили, а не "что делать теперь". А это вам никто не даст, пока вы не начнете любить себя и ближних. И тогда еще не факт, что будет взаимность.

.

Простите, но эзотерику я обсуждать не буду. С этим - к своим гуру, учителям или кто там у вас.

спасибо, что не ударили :)

*мрачно*
нифигассе, заработала себе репутацию...

Да полно конструктива - и развод, и психолог 110-й, и определить, что Вы хотите и начать изменять жизнь.
Вы менять ничего не хотите, понимаете, Вы хотите, чтобы ррраз - и все стало сразу хорошо. Не верю, что Вы не знаете, КАК за это взяться, просто Вас не устраивает тот способ, который подсказывает здравый смысл.
Где Вы ожидаете признания от мужа - да вот, же, второй пост - "Хочу, чтобы любили и заботились.
Мне хорошо, когда я вижу, что нужна мужу, он меня ценит и старается понять". То есть Вы до сих пор бы хотели, чтобы муж Вас любил и ценил.

Расскажите, как Вы пытались что-то изменить, тогда проще будет посоветовать то, что Вы еще не делали.

Если хотите таки конструктив, то вот он. Пишу в порядке возрастания сложности:
1. Дом (проще всего реализуется, поэтому с этого можно начать) - сделайте ген.уборку или наймите уборщицу (что еще лучше). Настроение слегка поднимается.
2. Работа - не совсем поняла, в чем там проблема - то ли проектов мало, то ли времени у Вас не хватает, но этим надо заняться. Как вариант - все-таки выйти на работу с обычным графиком. Вы меньше будете находиться дома и Вас меньше будет вся домашняя круговерть угнетать + Отвлечение + Будете уставать физически, на моральные дрязги сил будет меньше.
3. Дети. Сходите к семейному психологу, решите проблему взаимоотношений именно с детьми для начала. Не хотите психолога, поговорите с детьми. Только без эмоций и ругани. Они довольно большие и могут понять. Расскажите, что Вас гнетет, что Вы хотите от них, попробуйте договориться.
4. Муж. Пока Вы его видите каждый день, будете переживать. Время лечит только в том случае, если удалить раздражающий фактор. С глаз долой - верная поговорка. Поэтому уезжайте или выставите мужа. Вопрос финансов не прояснен, поэтому оценить сложно возможность этого шага.

И перестаньте дергаться по любому поводу, поставьте эксперимент, не реагировать на раздражители. На каждый случай реагировать - а и фиг с ним, само утрясется. И так месяц минимум. Удивитесь, но помогает, входишь в этот ритм. Только поблажек себе не давать.

Что делать? Думать.

Если муж нужен как добытчик, то успокоиться и принять тот факт что он не Ромео, а вы не Джульета. Пускай деньги носит.

С детьми - построже. 10 лет - это еще не 16. Заставляйте ребенка себя обслуживать - помойки будет меньше и занят будет больше. Будьте готовы к скандалам и воплям, не смертельно.

Все люди жизнь не сами выбирают. У вас по крайней мере руки-ноги есть, деть растет... есть время / деньги на баловство в виде психологов. Тыщи теток с радостью вырвали б у вас вашу жизнь себе. Вы ж не хотите ничего кардинально менять. Вы ждете когда домочадцы изменятся. А им оно надо?

*внимательно дочитав комментарии*

Автор, так бывает. И старался, и пробовал, и специалисты, а качество жизни не меняется и выхода не видно.
Ну, и ничего. Бывает. Если человек верующий, то выход можно найти в Вере, все, мол, по воле Его. Если во главе угла потеря экзистенциального смысла, то выход описан у Франкла, про то, что можно найти смысл в страдании, возвысившись над ним.
Я своему пубертатному подростку старательно объяснила, что самоубийство - никогда не выход, потому что за гранью будет то посмертие, которое ты себе до грани создал. А будет ли там рай или ад - это к Творцу, но обнаружишь себя сначала именно в том, из чего пытался уйти. Так что надо искать какие-то иные способы прекратить мучение, кроме как покончить с собой. Но верить ли в такое посмертие - дело вкуса, моим-то детям по возрасту деваться некуда от моей картины мира, чем и пользуюсь.

А больше выходов я не знаю, когда и если "психотерапия вам не поможет".

Автор, сколько вашим детям?

Просто расслабьтесь! Я такой человек,который может иногда устать морально от того,от чего устать вообще не возможно в принципе.И если я вовремя не впаду в спячку,ио лучше не станет.Поэтому я перестаю на время делать все,в прямом смысле слова,кроме работы.
1.Я перестаю готовить,вообще! Только кулинария с подогревом.Подвиг-чай заварить.
2.Школа.Не успели одеться-фиг вам ,а не школа! Я ложусь спать,а вы ковыряйтесь как хотите.С кружками тоже самое.Справку потом возьмете в поликлинике,никто за неделю без школы не умер.
3.Перестать убираться дома вообще.Кому очень сейчас надо-прибирается сам.И все,что кому то от меня надо-делает это сам.Ну может еще и для меня сделать.
4.Секс.Этого добра побольше надо,в то время пока вы ни фига не делаете,даже через нехочу.
Я обычно прихожу в себя за 3-4 дня.Может вам больше надо будет.Попробуйте.

И еще. А кто сказал, что взаимность - это обязательная опция бытия? Она, конечно, бывает. И ее, в отношениях с Дорогим Мирозданием, можно вернуть себе во время психотерапии, железно. Но в отношении с другим живым человеком, который не хочет тебя любить, взаимности может не случиться ни при каких условиях и ни при каких изменениях в тебе. Потому что, если то, как люди друг друга выбирают для отношений, объяснению поддается, то невзаимность как чувство - нет. Она просто случается, так же безусловно, как и любовь.

С этим можно смириться, можно бороться с непредсказуемым результатом, можно искать иных, взаимных партнеров.

Автор, вот я вас почитала, и кажется мне, что вы любите мужа, и его измены растоптали вас. В уже вся неудовлетворенность идет из этого, вас ничего не радует именно потому, что вас предали, вас разлюбили. Если это так, то развод выход. Вы сможете избавиться от балласта боли, которую причиняют воспоминания. И, даст бог, сможете начать все заново с другим мужчиной, но жить так ненормально..

Ну, выбрала не то, ну простите уже себя. Все ошибки исправляемы.
Исправьте и выберите теперь то, что нужно.

Нет никаких гарантий, что то, что нужно автору, существует в природе. Ну выкинет она на помойку всё, что ценила эти 10 лет - ничего это не исправит и самооценку авторову никак не повысит.

Купите козу.

И примите уже тот факт что вы выросли. Это со всеми случается. И не надо в детстве своем копаться и ждать что б вас жалели постоянно. У вас есть семья, дети, жилье...Не мало. У вас есть возможность свобпдно работать - значит можете выкроить время на детей/дом. Ну и используйте это время не на психологов , а на них.

...помешательство какое то эти психологи. Обычные тетки с такими же проблемами как у вас. Лучше в ресторан с мужем сходите, чем чужую тетку кормить.

Мгум. Тоже подумала - кому там жемчуг мелок?

ну а психологи...неу что ж, спрос рождает преждложение, и если "пипл хавает" малокачественный продукт - то его продавать будут. Это как с китайскими товарами ;-).

С другой стороны - иногда проще свалить с больной головы на здоровую. Может, психологи не угодили тем, что говорят примерно то же самое, что здесь на форуме пишут. А это НЕ то, что автор хочет услышать: ей хочется, чтобы ее жалели. Но такое...кгм...делается только за БОЛЬШИЕ деньги ;-).

А так, конечно, стеб стебом, но налицо так называемый само-саботаж.

Вам уже накидали много советов.
Если жизнь так плоха и уныла то надо менять жизнь.
Вот вы в голове у себя выстроили мысль, что будет если вы разведетесь, что дети будут страдать. А по сути ничего не изменится и все будет также.
А что мешает вам пойти другим путем?
Раздел имущества, переезд. Иммиграция. Вы сами можете придумать варианты. ..
Только не надо придумывать отмазки что квартира его и вам некуда будет идти и т.п. Это значит Всего лишь что вы просто не хотите и держитесь до последнего. .. а иначе на съем бы коптли или свое жилье. .. Но вы ведь даже и работать толком не желаете. .. то Вас тошнит от заказчиков, то вы радуетесь.. Что мешало за все эти годы получить более интересную для вас профессию?
Коль вам не помогли 100 психологов, то значит в жизни у вас реально швах. И тут только кардинально менять жизнь.
Представьте что вы только что проснулись и надо готовить завтрак. Но пока вы лежите в кровати ничего не произойдет. И чем больше вы лежите тем сложнее встать потом и когда есть возможность еще немного немного поваляться вы так и будете лежать до последнего. При этом у вас уже затекла шея, ноет желудок и так далее.. не важно. Вы ощущаете дискомфорт.. да и муж может приготовить....накрайняк...
Но вот то что у вас сейчас в жизни это и есть эта кровать. ..вы лежите и не хотите вставать, и реально не встаете уже многие годы. .. Только ищите оправдания своему 'лежанию'...
Меняйте, меняйте жизнь полностью не оглядываясь на детей и их плач (тем более что это даже звучит глупо).... плюс муж -с глаз долой из сердца вон (ну по крайней мере не в таком количестве). Вы сами пишите что любите его. И не осознавая, вы все равно тянетесь к нему и надеетесь. .. можете отрицать, но это так. ..скорее просто на подсознательном уровне.

По-моему, у вас крепкий депресняк, раз после сна вам плохо. Желание много спать и при этом не высыпаться - попытка сознания убежать от реальности, которую вы болезненно воспринимаете. Я не специалист, я была в такой ситуации несколько лет и так ее для себя определила.
Я долго так жила, пока не дошла до ручки. Я решила, что так жить точно больше не хочу ибо не на помойке себя нашла, тоже в детстве много себе чего мечтала и еще не поздно хоть как-то изменить жизнь. И любое ее изменение будет лучше, чем то болото, в котором я живу.
Говорят, депресняк даже лечат уменьшением сна до 4 часов в сутки - депривация сна, кажется. Когда жареный петух меня клюнул и надо было выйти на работу она у меня случилась автоматически. И вы знаете - реально помогает. За 4 часа я высыпалась лучше, чем раньше за 14(реально - ночью спала, отводила деть в школу - снова спала, могла и вечером еще спать, и проснуться не могла никак). Попробуйте меньше спать, как ни парадоксально это звучит. Больше, пусть даже через силу, бывать на свежем воздухе и двигаться. Вы фитнесом, плаванием занимаетесь, гуляете? Полезное хобби у вас есть?
Про детей. Моей тоже 10. Существо ответственное, переживательное, но тоже - ой, я забыла, я не успела. А в последнее время - ты должна была мне это сделать (воду, телефон, тетрадь и тп в портфель положить). Я реально от таких заяв прифигела, тк деть не рощу избалованной. Буду бороться.
Что делать, если не успели одеться? Переложить ответственность за их поступки на них. Кто хочет ехать на занятия - приходит одетым и с вещами во столько-то туда-то. Напоминаю за час, 30 и 15 мин. Кто не оделся - может поехать неодетым. Не хочет - не едет. При чем тут мама? Кто поздно оделся - может поехать поздно - опоздать, приехать к концу занятия. Опять же - при чем тут мама? Ну, и по поводу детей к психологу сходить можно и детей к нему сводить. Или семейного пригласить.
Еще в соседнем топе прочитала про нейропсихологическую коррекцию. По приметам - она спасение в нашем случае. Хочу попробовать, ибо сами мы тоже уже не справляемся - ребенок не может сам себя контролировать, заставлять делать уроки и др. И в последнее время это еще и мама у нее в этом виновата - о как.
Про вас. Вы,все-таки определитесь. Чего же вы хотите от жизни теперь. Когда все уже сложилось, как сложилось? Да, не сбылись те розовые детско-юношеские мечты, да, молодые годы псу под хвост. И что? Дальше вы чего хотите? Если вы хотите быть любимой и не сможете больше получить этого от мужа - тогда только развод и поиски любви. Больше никак. Или ЛЮ, если вам всем удобно так жить. Ну так определяйтесь и вперед.
А развод очень мобилизует. Всю вашу мелодраматическую дурь как рукой снимет, когда надо будет работать, деньги зарабатывать на жилье и на жизнь. Вот и взбодритесь, вот и встряхнетесь. А дети не факт, что папу меньше видеть будут. Воскресные папы, по-моему, зачастую больше и качественнее проводят время с детьми, которых не видят, чем те, кто живет под одной крышей, а по факту...
Мы недавно развелись с мужем. Зрело все это очень давно. По факту окончательно разорвать решил все он, но вопрос этот я сама подняла года 2 назад, когда дошла до ручки. Да, долго мы зрели, ибо женились, действительно, по большой любви и оба в чувствах и привязанностях инертны. Не скрою, мне было бесконечно хреново. Так хреново мне не было, даже когда умерли мои бесконечно любимые бабушка и дедушка. И хреново мне было очень долго. Временами хреново и сейчас. Но я опять стала жить. И стала надеяться на будущее. И жизнь идет мне навстречу - преподнесла сначала одну работу, потом другую с удобным графиком, если все получится - то, возможно, существенно вырастет зарплата. Я, наконец-то похудела и стала классно выглядеть. Я снова стала улыбаться просто так и улыбаться когда засыпаю и когда просыпаюсь. Как мне не хватало этого долгие годы последние годы несчастливого брака. Мое счастье продлилось еще меньше вашего - год до свадьбы и где-то полтора после. А потом - какой-то сплошной унылый беспросвет. Так больше я точно не хочу, чего и вам желаю.
Как гласит очень мудрая мудрость :) кораблю, который не знает куда плыть, нет попутного ветра. Решите для себя по всем проблемным вопросам - чего же вы все-таки хотите. Детально и по пунктам. И в путь!

Депривация основных потребностей - это фиговая идея, извините. В любых катаклизмах надо есть, пить, спать, мыться, голову выгуливать на свежем воздухе, заниматься если не сексом с партнером, то хотя бы мастурбацией. Иначе можно доиграться до еще больших проблем.

Не скажите...а всякие встряски? ну там поголодать недельку или там с парашютом прыгнуть...говорят, для многих способствует.

Голодание правит точку сборки один раз в жизни, больше не действует. Прыжок с парашютом - это не депривация основных потребностей, а адреналиновый коктейль внутривенно.

Что-то новенькое про точку сборку раз в жизни, откуда вы это взяли?

Не фига - со сном - проверено на себе. Реально помогает, хотя, тем кто не пробовал, трудно понять, как можно спать меньше, когда и так хочется и не высыпаешься.
Да и диета подходящая реально придает организму бодрости - тоже недавно на себе проверила. Не говоря уже о позитиве и любви к себе в новом весе/облике.
Все остальное депривировать :) не предлагала.

Этот метод называется "коротка у стула ножка, подпилю ее немножко". Но как относиться к себе - личное дело каждого, ага.

Автор, про Вас такая грустная картинка была в интернете - не могу найти...
Стоит заключенный перед окошком в своей камере на куче лестниц - только все они лежат, и даже целой кучи ему не хватает, чтобы выбраться.

Моей подруге в таком случае очень помогли прогулки. Да, не смейтесь. Она начала гулять по 30 минут в день. Не для потери веса, а для прочистки мозгов. Каждый вечер, когда ее муж приходил домой, она уходила на полчаса и гуляла сама на воздухе. Со временем стала добавлять по 5 минут, а теперь она уже бегает и не может без этого. Только идти в любую погоду, даже в снег. Она тогда говорила, что лучшие идеи ей приходят именно, когда она сама гуляет и мозги прочищаются, и самочувствие становится лучше. Попробуйте, может вам тоже от этого легче станет.

Автору не "легче" надо. Ей надо играть в игру: "и тут тоже лажа": она в поиске все новых и новых специалистов и методов, чтобы доказать себе, что ей помочь невозможно. Люди, как ни странно, очень часто играют в такую игру.

Автор слилась на предложении хорошего психотерапевта.