Если старший ребенок в семье-добытчик.

Нужен ваш взгляд на такую вещь. Есть семья, папа -преподаватель, мама с ВО, но после перестройки ее сократили и так и не смогла перестроиться. С тех пор не работает. У них двое детей с разницей возрасте в 10 лет. Младшая родилась в 90х. Старший начал работать программистом, еще учась на стационаре, и к концу института уже хорошо зарабатывал, содержал всю семью. Через три года после института женился, переехал к жене, и у него там родился ребенок. Должен ли он и дальше поддерживать на плаву семью своих родителей и младшую сестру, которая еще учится?

Автор, вас с женихом на свадьбе познакомили? Я просто не понимаю этой страсти переделывать мужа. А главное, кому вы этим сделаете лучше/хуже?

Если вы вышли замуж за надежного человека, то не стремитесь его переделывать. Т.к. переделок наполовину не бывает. Если он надежен, то и для вас тоже.

Короче, автор, если этот парень - ваш супруг, можете подать на алименты. 20% ЗП белой отожмете (или сколько там)

не должен. родители мало того себя, еще и дочь родили на шею сыну.

Евгения??

Вторая попытка? http://eva.ru/topic/63/3186104.htm :-)

так и не поняла евскую логику-что правильно: быть домохозяйкой на шее мужа или пахать до усрачки, чтобы он своих родителе содержал?

Нет не должен! В 50 и 52 года вполне работоспособные люди! Но я думаю так просто их с шеи не скинуть!

Сначала бегут, развевая сиськами,маньку пристраивать,а потом-оппа,а у него есть внебрачные дети,денежные обязательства и ты пы. Раньше,не досУг было узнать:-D Свербила манька сильно:-D

Что-то не понятно кем мог ваш супруг работать в 90-х, если его матери 52 года. Даже если она его родила в 18 лет, то ему в 97 было 17-18 лет.

считаю, что это аморально, если родители не немощные старики. А аргумент "не смогла перестроиться, и так 15 лет" - вообще за гранью добра и зла.

Ребенок обязан поддерживать своих нетрудоспособных родителей. Сестру вообще содержать не обязан. Когда родители трудоспособны, но не работают, так как не хотят перековаться, это не вызывает у меня уважение. Мне было бы неудобно так напрягать сына. Пошла бы хоть на какую, но работу.

я была на месте той самой меньшей сестры. в 90 - проблемы были и с работами и з.п. у мамы расформировали организацию - она пару лет не работала - не могла никуда устроиться, у отчима зедерживали з.п. или давали бартером - крупы,консервы, сапоги :) а у меня выпускной. брат в Москве тогда работал и женат был - помог мне с выпускным платьем. бывают ситуации когда без помощи детей никак даже если родители не сильно в возрасте.

Ну и родители, блин((. Не должен, конечно, особенно добило что внуков не любят. У нас была похожая чем-то ситуация, мои родители купили нам с мужем первую квартиру и все годы помогают, а те типа ничего не должны, еще и сестрица думали, что при разделе кв-ры муж отдаст ей свою долю. Фигли. Долю выбили и с тех пор не общаемся. Прищемите, автор, нос и своей красотуле.

нет !

Совершенно неправильно назван топ :) Нет никакого старшего ребенка в семье, с того момента, как он создал свою семью. Поэтому звучать должно так :"Обязан ли мужчина, имеющий свою семью, помогать родственникам?". Так точнее. Потому что он уже не член родительской семьи, и тем более уже не ребенок.

А кто их должен поддерживать?

Ну у меня самой дети, и я старшего настраиваю на то, чтобы помогал сестрам. Он и сейчас помогает, забирает из школы, помогает с уроками, да и вообще. Сама надеюсь, обойдусь без помощи, работать буду пока здоровье есть. Муж сестре помогал всегда. Я конечно иллюзий не строю, всяко бывает, но вижу что он парень практичный и не возьмет за себя королевишну, которая морду кривить будет от того, что он родительской семье помогает. Умная радовалась бы этому обстоятельству

Да, должен, по мере сил.

Расскажу про своего мужа. Он был таким сыном, который много лет, больше 20, помогал своей маме и брату младшему с его семьей. Брат всю жизнь пьет, толком никогда не работал, но у матери он любимый сын. Мать его алкоголиком и тунеядцем не считает, жалеет его. И вот мой муж всю жизнь его тоже жалел, полностью содержал, машины ему покупал. Они моего мужа эксплуатировали по полной! Бессовестные люди, особенно мать.
В итоге к почти 50 годам у него не было ни семьи, ни детей. Когда мы начали с ним встречаться, его родственники бесились страшно, я с ними до сих пор не знакома:) Но муж добровольно прекратил это финансирование. Понял, что его столько лет за дурака держали и использовали.

Я одна не понимаю, что значит "учась на стационаре"?

И потом, в 90-х - это слишком общо. Если систер родилась в начале 90-х, ей уже и самой работать пора. Если в конце - другое дело, канеш...

У папы преподавателя только по стажу должна быть зарплата 60 тыс примерно

Вот я была в такой ситуации - вынуждена была кормить и обучать младших сестер. В жизни разные сиуации бывают. Безумно благодарна своему первому мужу, который мне в этом помогал. Правда, мы развелись. Во многом из-за этого. Идеально, конечно, когда семья живет сама для себя и растит собственных детей. На месте автора обратила бы внимание на то как муж к этому относится - что для него главное: его семья или родительская. Нюансов много.

Нет конечно. В той семье пока что кормилец отец. Если бы им не хватало-мама за эти годы 10 раз переучилась и вышла на работу. Раз может себе позволить не работать столько лет-значит все у них Ок.

Бедный пацан. Должен быть со студенческой семьи содержать своих родителей, не инвалидов, не умственно отсталых, не дряхлых стариков! И еще сестру. И не стыдно было быть иждивецами у своего ребенка?

Вашему мужу нужно помочь родителям с трудоустройством и считать свой сыновий долг выполненым.

Мне кажется, что в данной ситуации мужу нужно честно поговорить с родителями! Мама, папа! Когда я был в возрасте сестры, я уже кормил всю семью. Теперь у меня собственная семья. Так что сумму, которую я выделял, я вынужден уменьшить вдвое. У меня стало больше иждивенцев, у вас - меньше. Оставшиеся деньги пусть заработает сестра.

Кто платит, тот и заказывает музыку. Полагаю, что зарабатывающий взрослый человек сам должен распределять финансовые потоки. Добровольно. Если сам считает, что кому-либо должен. Что предъявляют ему заинтересованные лица - второстепенно.

Какая разница что мы тут считаем. Долги каждый из нас определяет для себя сам. Если ваш муж считает что он должен, то хоть что тут напиши, его не переубедишь.

а автор где? Вопрос один - а муж то что думает? Наверняка обсуждалось уже. Если он считает, что должен помогать, то ничего уже не поделаешь. Просто мягко и настойчиво каждый раз - даже не переубеждать, а подчеркивать свою позицию. При настойчивости можно иглой колодец выкопать.

Пусть папа-преподаватель защитит кандидатскую диссертацию (давно уже бы так сделал, а потом и докторскую!) и не пришлось бы сидеть на шее мужа. По крайней мере, у нас в городе кандидаты наук в университете получают на 10 тысяч больше обычных преподавателей. У вас в Мск, наверняка, разница больше.
Как вообще взрослому дядьке не стыдно сидеть на шее у сына?

Мне, как матери, в голову бы не пришло брать деньги у собственных детей. Скажите спасибо,автор, что ваш добрый сын кормил вас несколько лет. Ему теперь есть о ком заботиться. А доча пусть чешет подрабатывать. А то, иж...расслабились.

Мать с перестройки не работает? Это ж сколько ей лет, если она еще и не на пенсии? Деток рожала, бедненькая? Че за тема идиотская?

По теме возник вопрос. О чём думают родители, которые рожают младших детей с большой разницей в возрасте (10-15 лет) и не могут их ни содержать, ни растить?
У меня куча примеров таких семей, где младшими детьми занимались исключительно старшие. Подруга у меня такая (разница в возрасте с младшим братом 13 лет). Мы уже подростками были, мы тусовались везде, а она колясочку во дворе катает, потом работать пошла рано, чтобы семье помочь, потом замуж вышла и всё помогает.

ужас!! Мне самой 50, не могу себе представить использовать детей для своего финансировния. Не говоря уже о том, что у женщины имеется муж. Мой муж бы со стыда сгорел у ребенка деньги брать.

Не нормально, что ребенок содержит дееспособных родителей и двадцатилетнюю сестру.Нормально, когда родители в таком возрасте помогают детям, а не наоборот.

как мило. Ему дали образование, вырастили, и все пришлось не на самый легкий период в государстве, и он получается ничего не должен. Ошибаетесь, как раз в этом случае и должен , и очень даже. Потом отец семьи работает преподом, то есть на печи не лежит. А я вообще знаю многих, кто как сломался в 90ые, так и не выплыли люди, и из-за возраста уже никаких дополнительных заработков иметь не будут, они здесь не востребованы, уехать уже нет возможности.А так конечно, отправьте их мести тротуары, чоуж, и оставайтесь при своем независимом от родителей муже.

А почему вопрос вообще возникает?Родителей должен поддерживать. Я с 25 лет своих содержала, 90-е они такие были, что кто мог тот и приносил хлеб. Ну так и повелось и по сей день. Брата только как лет 8 сняла с дотаций, впрочем его детям тысячи по 2 в год баксов перепадает от меня в виде путевок, поездок. Ничего не вижу плохого в том, если мои дети чуть будут меньше иметь, добрее будут.

Ну если доход позволяет то почему бы и нет.

У нас как-то и вопросов не возникает - мы оба, я и брат, помогаем родителям деньгами. Хотя родители у нас люди не нуждающиеся. Мой муж тоже своей маме регулярно перечисляет некоторую сумму. А как иначе? Зато и родители наши, если нам вдруг нужна денежная помощь сами привозят и даже спрашивать не будут. Очень надеюсь, что и мои дети тоже мне будут при необходимости помогать. Потому что мы - семья. Причем мы как-то в жизнь друг друга при этом не лезем, но помочь - это завсегда :). А вот не помогать своим родителям, когда есть на это возможность, - это для меня за гранью.

У меня как раз двое с разницей 10 лет, и старший студент. И всегда его интересы, его цели были приоритетом для всех в нашей семье, в него и в его образование мы вложили немало сил и денег. И да, я сейчас ему говорю, что младший подрастет, будешь ты ему образование оплачивать, поддерживать, если у нас вдруг сил или денег не будет. Надеюсь, что все, вложенное в тебя, пошло впрок.
Да, должен сын помогать родителям, младшим сестрам. И нечего замуж выходить за таких парней, которые вас не устраивают. Надеетесь исправить? Очень зря. Получится только сломать.