Если старший ребенок в семье-добытчик.

а вы видать жена которой денег мало

а вы - мать евойная, которой жалко сыначку отпускать?

жена еще и необразованная шатура

брысь отсюда, тролль

не мешай

жена - мать!

А не без разницы?
Я на месте жены тоже была бы сильно против - жилья нет, дите маленькое, а глава семьи кормит вполне себе дееспособный народ.

А я как мать была бы против жены которая до декрета не задумывается о подушке безопасности

А родители, рожая в 90-х получается тоже не задумались о подушке безопастности?
Или на старшего надеялись?

Вам не понять тех времен

Я очень хорошо помню ТЕ времена.
Приспособились многие, просто не всем корона на голове мешала.

те времена давно прошли, где новая реальность? почему себя не обеспечивают дееспособные люди?

чей-то не понять?))) мана вроде не сыпалась ни на кого и обещаний, что кормить будут всех никто не давал)

а что страшного было в ТЕХ временах?

Как чья мать? Да тоже без разницы - какое дело, кто что думает по поводу внутрисемейных дел? Супруги будут сами разбираться.

Нет,парень будет сам решать кому ему помогать.А жена должна декретные поучать если не безработная

Естественно, парень решит сам. Может жить со своей семьей, может возвращаться в семью родителей и ограничиваться алиментами. И то и другое его право.
Правда, я как сторонний наблюдатель испытывала бы что-то сильно брезгливое по отношению к его родителям, которые, получается, сделали все возможное, чтобы лишить собственного сына возможности жить своей жизнью (хотя и сын в этой ситуации лопух).

"семья" знала за кого шла

За кого? За свободного молодого мужчину без каких-либо обременений. Что распределение финансовых потоков после брака, после рождения детей и т.п. меняется - это естественно.

стороннему наблюдателю лучше не совать нос в чужие семейные дела )) особенно финансовые и квартирные

Дык никто и не сует, здесь сами предложили обсудить :).
А свое мнение могу иметь по поводу чего угодно, и отношение к окружающему миру формирую так, как считаю нужным. Другое дело, что пока не спрашивают, держу свое мнение при себе (здесь спросили).

Ааа.. сорри, запуталась в анонимах )) думала вы - атор топа

нет. теперь парень будет это решать со своей семьей.

ну была бы против,а сын все равно женился.А не женился бы,то значит дурак,если доверяет мнению такой матери,которая личной жизни ему не дает,а сидит на шее.Пусть у своего мужа на шее сидит.

Я считаю, что не должен.

Содержать - нет, помогать - да.
А родителям то сколько годов, раз в 90-е еще дщерь родили? лет 50?

52, 55

И в таком возрасте они видите ли не способны слегка поработать???

С точки зрения закона (если вы в России) - не должен. И раньше не должен был.

Но если он раньше это делал, то семью будет трудно снять с иглы донорской и с его шеи. Причем, это будет "пока смерть не разлучит их" или парень сам не решиться н атакой поступок


По мне, так там все дееспособные. Надо уже приспособиться. Сестра из "90х" уже может подрабатывать?

Нет, не должен. но мог бы при желании. зависит от отношений. Зависит от дохода.

весь доход распланирован, можно так сказать, так как у ребенка есть проблемы со здоровьем.

Даже без проблем у ребенка, на месте жены, я б попросила бы прикрыть эту лавочку для ленивых родствнеников. У парня теперь своя семья.

Понятно, что вы его доход распланировали целиком, а сам муж в этом участие принимал?

Конечно, принимал.

да,паша он такой

кстати у него еще ребенок есть скоро будет алименты платить

Нет, не должен. Более того, это не нормально, когда семья с двумя взрослыми висит на шее у молодого специалиста, имеющего свою семью и ребенка.
Просто в силу хороших отношений можно договориться на маленькую пенсию (типа тыщ 5 в месяц).
А больше у него просто нет. Как минимум, мальчик большой, ребенок подрастает, а жилье себе он еще не купил. Он же получается по части жилья на шее у жены сидит.

Содержать не должен. Помогать по желанию- да, может. Требовать у него никто ничего не может. Также как и запретить.
Сестре уж точно ничего не должен.

это старший сын решает с родными, жена в это не лезет, если не хочет стать разведенкой с ребенком.

Ошибаетесь. Это решают муж и жена, если им нужна их семья. А не нужна - так чем раньше развестись, тем больше шансов нормальную семью потом создать.

А нехер сначала на все согласной впереди поровоза в загс бежать,а потом брыкаться

я например была удивлена, что мой муж дает денег матери. Ведь все время до свадьбы говорилось, что папа всю жизнь работал и сейчас семью содержит, мать с 16 лет работает и прекращать не собирается, что двух детей выучили и т.д. вы думаете у меня был повод проверять карточку будущего мужа на предмет трат.

Ну кто вам виноват что вам пиздоболы нравятся

Откуда мне было знать, что на работу она может и ходят, но живут на деньги сына))))

Вы думаете, невесте говорилось, что она должна будет делить семейный бюджет с толпой халявщиков?)))

Нет, конечно. Это решают жена с мужем, а иждивенцы при решении исключить или сократить дотации, говорят спасибо, если не хотят получить разведенца с ребенком.

Конечно, нет. Потому что его отец жив и здоров. И обеспечивать женщин своей семьи - его обязанность.

А какая часть дохода уходит родственникам?
Автору денег не хватает или просто жаба давит, что мимо рук уходят?
Т.е. раньше, когда будучи еще "жОнихом" получал 150, 50 отдавал родителям, остальное себе и своей "невесте" на развлекухи, то всех все устраивало, а потом вдруг стало мало? Цифры условные
Почему? Денег жалко или траты возросли?

Если родился ребенок, то возросли понимаю

Не фааакт! Вспомнила свой декрет... у меня доход упал на 20% но сидя дома я даже смогла отложить на депозит сумму достаточную для покупке средненькой малолитражки :) чего мне не удавалось работая полный день, получая бОльший доход, но без ребенка
На ребенка вроде траты появляются, но при этом на себя траты сокращаются
-некогда покупать 6й флакончик духов, новую кофту к этой кофте новые штаны и т.д.
-некогда делать маникюры-педикюры-ходить по салонам, выбираешь практичную стрижку и цвет волос который ты можешь поддерживать сама (так из радикальной блондинки покраску в которую занимает минимум 4 часа, превращаешься в брУнетку и голову приводишь в порядок 30 минут сама и пока спит ребенок)
-некогда ходить по всяким кафе-тц и просто тупо просирать деньги, транжирить, тратить на ненужное

так что... это смотря как тратить

не должен, но может имхо

ну мамо не работает пусть сосет хуй. бездельнкам не помогают

Нет не должен, потому что родители должны сами были поддерживать на плаву семью. А мамхен с короной в виде ВО не нашла работу, наплевав на благополучие детей. Кто хочет, тот работает.

Естественно нет. У него теперь своя семья и именно на неё он и должен траться. То, что родители не сподобились нормально зарабатывать +ещё ребенка имеют -исключительно их проблемы.

Лично для меня семья - это общий бюджет в первую очередь. И после того, как люди съехались, нет его и ее денег. Есть ОБЩЕЕ. Да, безусловно, у каждого из супругов есть определенная степень финансовой свободы. Но вот этот общий котел, куда складывается весомая часть денег, он должен быть.
И все помощи другим семьям (родителям, братьям-сестрам, благотворительность, еще что-то) они или из общих денег, но с согласия каждого из супругов. Или же из личных денег, за которые никто не обязан друг другу отчитываться. Третьего варианта я не вижу, совсем.
Поэтому либо автор договаривается с мужем, что он ей отдает такую-то сумму, она идет на такие-то траты. Например, коммуналка, развлечения, машина, на ребенка и так далее. Все по пунктам, все расписано. А другая часть его зарплаты - его личная. Он может дать деньги матери, может купить на них себе одежду, может куда-то пойти с друзьями пива попить. Это его финансы, он ими и распоряжается. Если же в семье общее практически все, то автор имеет полное право точно такой же суммой помочь своим родителям. А чем они хуже?

нет. не смогла перестроиться означает, что было лень. всем на работу - маме, папе и сестре 23х лет.

Давайте рассуждать логически. Мальчик работать стал еще в институте. Что мешает девочке тоже пошевелить булками и пойти работать? У меня тоже есть старший брат, тоже работящий. Но мне и в голову не могло прийти просить его меня содержать. Я сама работаю с 17 лет, днем училась, а вечером работала. А если бы меня кто-то содержал, я, наверное, привыкла бы сидеть на жопе ровно и ничего не достигла в жизни.

Мой вывод: нет, не обязан и раньше не был обязан.

Другой вопрос, как теперь сбросить этот балласт с шеи.

А что мешало родителям шевелить булками и содержать своих детей???

Мои родители мудрые люди. Они нас кормили, дали возможность получить образование, а хотите что-то бОльшее - сами-сами.

Должен помогать по возможности.

Как определить эту возможность?
У нас есть сестра 30 лет, замужем, ребенок. Муж ее откровенный мудак, постоянно не работает. И свекровь просто уверена, что брат ей должен помогать, потому что бизнесмен. Бизнесмен он всего 4 года, сначала решили вопрос детей лечение, обучение, потом купили машину, мы собираем на квартиру, живем на съеме. А родственники все считают, что мог бы и помочь сестре. А с чего?

Сестре не должен,только родителям.

Так родители еще не на пенсии даже, а все время просят что-то, то газонокосилку, то шуруповерт, то хлебопечку. Пока не с чего нам помогать. Каждую копейку экономим.

Помогать не умереть от голода и посильная помощь в ремонте-стройке. Покупки газонокосилок-шуруповертов это не НЕОБХОДИМОСТЬ,а блажь. Научите сыночку твёрдо отвечать НЕТ и рассказывайте о своих материальных трудностях почаще.

Так знают, что живет сын на съеме, что двое детей, что квартира нужна. Им на все это плевать!!! Он же бизнесмен!!! И обиды смертельные просто. На день рождения купили по заказу хлебопечку, а свекровь сказала, что Панасоник лучше, чем Мулинекс и с окошечком надо было...

Подарок на день рождения это другое. Свекровь глупая,старайтесь не перечить,а поддакивать. В дальнейшем дарите деньгами. Сводите общение к минимуму.

Что значит другое? В семье денег в обрез и это понятно, потому что люди живут на съемной квартире. Если я знаю, что моя сестра в декрете и у мужа проблемка на работе и денег в обрез, то на вопрос, что тебе подарить, я ей скажу "Купи мне мои любимые колготки, которые продаются в N магазине за 161 рубль". На вопрос "И все? Ну это не подарок..." отвечу "Одни черные, другие телесные". Свекровь-то глупая это понятно? И как ей поддакивать?

Дарить деньги,сколько не стыдно. Говорить что больше не можете себе позволить. Если дарить всё что ей захочется, у неё сложится впечатление что вы не нуждаетесь в деньгах.

Живет она от нас за 500 км. У нее вообще впечатление, что все кто живет в Москве, то богачи (непонятно, почему о дочери другое мнение). Она не говорит в основном купите мне газонокосилку, а начинает точечно выносить мозг))))
1-й день: погодка отличная, надо бы около дома покосить.
2-й день: вчера покосил немного, руки отсохли.
3-й день: мать сегодня косила, вообще слегла.
4-й день: у Витька соседа газонокосился, здорово как, быстро.
5-й день: докашивал я сначала, потом мать, руки не поднимаются, сейчас ходил в аптеку мазь за 300 рублей купил.
6-й день: не помогла матери мазь эта, я другую купил за 500 рублей.
7-й день: спросил у Витька, где покупал такую газонокосилку и сколько стоит, говорит, что не дорого где-то тыс 11-11, это ему зять С Москвы привез.
8-й день: дожди пошли, а мы не докосили, надо уже второй раз косить....
На все разговоры, что приехать и помочь не можем не реагируют.

Так вы сами на подарок напрашиваетесь,надо игнорировать "подводы" к теме. Тупо давать тысяч пять и всё,пусть думает что хочет.

Что значит напрашиваетесь? Это они рассказывают, как маме тяжело косить, пока ты там подлец в Москве жируешь. На ответ "Получишь зарплату, купи себе газонокосилкуя", папа обиженным голосом "Ладно, давай пока. Там мать что-то зовет, наверное встать хочет. Пойду ее подниму". И они еще даже не пенсионеры!!! Просто они считают, что он должен.

Пусть себе считают на здоровье,вы не в силах изменить их мировоззрение. Зачем дарить то,что тебе не по карману?

Так и не дарим многое из того, что "просят". Это так один и примеров. В день этих нужно и надо... вот только что звонил опять этот кусок идиотины... "Да денег не было на счете позвонить, так говорят есть какая-то мазь в Москве, чтобы суставы не болели. Поспрашивай там." У спрашивать, что за мазь..... пипец просто

Старенькие они,глупенькие. Надо быть мудрее всё таки. Сказать в следующий раз что поспрашивали-никто не знает.

Старенькие? Еще даже не пенсионеры?

Какие старенькие? Маме 52, папе 55)))))

Думаю, небольшая помощь вполне допустима (например, если сестра еще учится и не зарабатывает), но, конечно, не полное содержание. Помощь такая, чтобы не в ущерб семье старшего

Помощь допустима, только когда можно это себе позволить. Когда я была молодая и холостая, и работала, то конечно давала сестре денег. Когда я вышла замуж, то перестала, потому самим не особо хватало.

Ну да, в разумных пределах. И так. чтобы не вызывать потребительского отношения- то есть дал, спасибо, как приятно. А не так- что в день ЗП семья звонит с вопросом , когда денег привезешь.

Нет. Родители в том возрасте, когда сами в состоянии свою семью содержать, если не совсем больные инвалиды. Не смогла перестроиться, или не хотела, тк было за чей счет жить? Это выбор родителей, не работать, но, почему должна ужиматься семья сына? Конечно, голодным помогать надо, но не содержать.

Ну если он считает что должен, то это хорошо, но ему надо ещё учесть что он своей новой семье тоже кое-что должен. А вообще мне кажется подпитку желательно сводить к разумному минимуму, но постепенно. Если это всё в раз обрезать то бед не оберёшься.

нет, не должен. В смысле, не обязан это делать, если родители не инвалиды и дееспособны.
Мама не смогла перестроиться после перестройки? Шо за бред? Наверное, хочется получать деньги за 4 часа непыльной офисной работы, а на всё остальное корона давит?

Автор, вас с женихом на свадьбе познакомили? Я просто не понимаю этой страсти переделывать мужа. А главное, кому вы этим сделаете лучше/хуже?

Если вы вышли замуж за надежного человека, то не стремитесь его переделывать. Т.к. переделок наполовину не бывает. Если он надежен, то и для вас тоже.

Нет, мы полгода жили без оформления брака, потом просто расписались. До рождения ребенка меня это не парило. Теперь траты значительно увеличились, помощи от свекров в плане посидеть с ребенком - никакой. Меня они тоже отделяют от своей семьи. Но зато считают, что муж им должен помогать.

Не важно, что считают свекры. Важно, что считает ваш муж.

Его тоже это все напрягает и нервирует. Но его мама и сестра - очень хорошие манипуляторы, умеют надавить, где надо)

Ну тогда нет выхода, кроме как учиться противостоять манипуляторам. :) Если он понимает, что его доят в ущерб семье и сам хочет это изменить, а вы с ним умеете находить общий язык, то рано или поздно найдете точку равновесия (чтобы и самим зубы на полку не положить, но и старшее поколение не бросить).

Что его конкретно напрягает и нервирует: то, что из него деньги тянут или то, что Вы его пилите?

думаю, оба)

Тогда сядьте и спокойно поговорите с мужем на эти темы. Просто попробуйте донести до него, что лично Вы ничего плохого в помощи семье не видите, но эта помощь не должна бытьв ущерб Вашей семье. Помощь родителям понадобится, но позже, когда отец выйдет на пенсию, а пока он работает, сестра тоже может поработать (между прочим, весьма полезно для карьеры) и вот тогда и Ваша семья, и семья сестры будете вместе помогать родителям. А чтобы не было манипуляций, договоритесь с мужем, что он стал меньше получать и денег теперь только-только. Кстати, тогда и вскроется истинное отношение к нему, как к брату и сыну.

Пусть передает полномочия по общению с ними вам)

Автор, как вы думаете, если вы допилите мужа, и он перестанет помогать родителям, ему станет резко лучше?
Что-то сомневаюсь. Т.к. знакома с такими людьми.
Вам будет лучше. Это да... Какое-то время. Но, потом нервозность мужа все равно обернется против вас. Более того, он вполне сочтет, что может переиграть обещания, данные вам. Чем вы лучше его родителей? Более того, вы же сама и научили, что ТАК можно.

К чему я это? К тому, что у любого действия есть две стороны. Сейчас вы думаете только о хорошей - "Ах, у нас станет больше денег!"
Но, может быть вам помочь мужу (хоть советом) больше зарабатывать? А не прививать ему ощущение, что обещания, данные близким, можно забрать обратно.

Какая-то странная теория)))

Чем странная? То, что меняя человека, ты его меняешь глобально; и по отношению к себе тоже - вам кажется неправдоподобным? :).

Сильно сомневаюсь, что там были какие-то обещания. Просто мальчик пока жил с родителями - нес домой всю зарплату и даже не задумывался над этим. А потом стал жить с женой и родил ребенка, а родственники считают, что денежный поток должен остаться прежним, привыкли.
Совет больше зарабатывать хорош. Но его жизненность под вопросом. Сильно сомневаюсь, что мужчине предлагают зарплату побольше, а он отказывается.

Да канешна. Муж там - безмозглый телок на привязи. :) Своих мыслей нет, не было, и не будет. :chr2

Не... Считать мужчину бесхребеным тупицей, который деньги носит туда, куда поманили - ваше право. Только потом не надо заводить слезных топов про то, что муж деньги перестал давать, и алименты не плОтитЬ. :)

Никогда не видели взрослых мужчин - телков на привязи? :) Когда его и раздражает, но все равно делает.
Судя по тому, что пишет автор, у нее такой и есть, "хароший мальчик". Ну рано она за него выскочила, не без этого.

Рано? :) Гы... Они жили полгода время вместе. Кто ж ей доктор?

И никогда не доверяйте словам невестки об отношении ее мужа к свекрови. ;) Уверена, если выслушать мужа, то все нарисуется совсем иначе.

А без разницы :) Вопрос в деньгах.
Про "кто ей доктор" не спорю, что не меняет жизненности ситуации. Я со своим мужем куда дольше прожила, пока не надоело :).

Ошибаетесь. Вопрос не в деньгах. А в отношениях.

У мужа вот такое представление о семье. Что он - добытчик. И для родителей (которые не способны будут себя нормально содержать, если он перестанет это делать). И для младшей сестры - пока не станет сама зарабатывать. И для жены.

И автора никто силком за него замуж не тащил. Что у него в голове именно такой расклад она прекрасно знала. Уж замуж было невтерпеж? :) И кто доктор? :)

Теперь, пытаясь изменить правила игры, она не хочет понимать, что их нельзя изменить только наполовину. Не бывает глобального изменения климата на отдельно взятом участке.
Поэтому, если она-таки продавит, что для родителей и сестры он больше не добытчик, и прочь с шеи... То 100% достаточно скоро получит обратку, что и для нее оказывается тоже все поменялось. :ups1 И не думаю, что такой расклад ее устроит больше. :chr2

Автор пишет, что его ситуация, когда старшее поколение тянет с него деньги, тоже раздражает. И что в голове у него (теоретически) другой расклад. И что продавливают именно "те родственники".
У меня нет оснований ей не верить (она может ошибаться, а может и нет, но всяко это ее тема).
Я уже писала, что у меня первый муж был таким телком (ага, дура была молодая, когда замуж вышла). Никакой обратки, просто товарищ-таки постепенно повзрослел и начал отлепляться от мамы. Но на это у НЕГО ушло 15 лет.

А как вы думаете какие отношения будут у мамы и сына после слов "Мамуль, я больше не буду Вам давать денег". Это очень сложно.

А кто сказал, что будет легко? Сложно, конечно.
Когда я из-под своей мамы "вылезала", она со мной год не разговаривала, как обиделась. Сейчас все нормально.

Мы не разговариваем с мамой 6 лет уже.

Так я не прекращала разговаривать. Собственно, это было не очень просто, упрись я рогом, было бы так же, как у вас.

Если бы я не уперлась, то она меня прогнула бы и я осталась бы без мужа, которого люблю.

Ну на тему мужа я тоже уперлась (именно в этом и была проблема :) ). При этом продолжала звонить раз в неделю и коротко рассказывать что-нибудь нейтрально-интересное (ну я все-таки знаю, что ей интересно) не обращая внимания на то, что она со мной даже не здоровается. При этом попытки поднять больные темы пресекала сразу и жестко.
Через годик стало легче. А через два она даже сама мне позвонила целый один раз.
А вообще она хорошая и я ее люблю :). Просто мы с ней по разному понимали мое счастье. :)
Сейчас она постепенно даже к мужу моему привыкает (в смысле, умудряется не плеваться, когда про него слышит).

Моя звонила постоянно, говорила таааакие вещиииии, детям трепала нервы своими истериками. Не смогла я. Она заварила, она пусть и ищет пути расхлебывания....

Я смогла, мне мама все-таки нужна :). Ну запутался человек, попытался меня сломать, а не вышло. Бывает.

Здорово, что у Вас получилось. Однажды у нас был уже такой конфликт и я сделала все, чтобы сохранить отношения и мама теперь просто уверена, что надо делать именно так. Второй раз у нее этот номер не прошел.

А что он может ответить автору, если ему не хочется на нее рявкать "Не лезь не в свое дело!" ??? :)

Девки, не всеж то правда, что нам хочется считать правдой. :) Вы как дети малые.

Судя по тому, что муж у вас бывший, отдалятся он стал не только от мамы, но и от вас. Т.е. у чувака шло глобальное переосмысление. Во что бы в реальности это не выливалось для ваших отношений. И как бы вам не казалось, что никакой обратки, и дело в чем-то другом. :)

Что еще раз доказывает мои слова - начиная что-то менять в партнере 1 000 000 раз продумайте, как эти изменения отразятся на вас лично. Потому, как отразятся - это 100%
:))))))))))))))))))

Опять ошиблись :). Муж у меня бывший, потому что я от него ушла (он был сильно против), после чего мы сохранили хорошие отношения и все свои выводы я уже многократно проверила в том числе и как просто его друг.

Я ж говорю, что причина, которая вам кажется истиной - не важна.

Когда сдвигается тектоническая плита, то трясет за тысячи километров. Где, что рухнет - предсказать невозможно. То, что рухнет - 100%. :)

Вы от него ушли. Точка. Муж стал бывшим. Точка.
Его отношения с мамой поменялись. Точка. :)

А вам, конечно, все видно :). Точка.

Когда автор допилит мужа, то мужу через какое-то время станет очевидно, что до этого было неправильно, а вот после этого правильно. Это оздоровит его психику, атмосферу в семье и его отношения со своими детьми. Потому что перекосы в одном завсегда влияют на все остальные сферы жизни. Также очень вероятно, что и до родителей что-то дойдет. У них еще в общем-то десятилетия полноценной жизни впереди, еще есть шанс перестроиться. Ну а уж сестрицу с шеи будет полезно скинуть прежде всего для нее самой, чтобы мозги проветрились, и она имеющуюся форму семьи за должное не принимала.
А если не автор, то кто-нить другой додоумит мужа рано или поздно. Или сам докумекает. Это ж не хухры мухры еще лет тридцать родаков содержать и половозрелую девицу - дойдет в любом случае, тут вопрос только когда.

Ну да. Полный разсер с родителями - сильно оздоровляет психику. :ups1

И конечно, человек, который осознал, что его родители - последние твари, и научили его плохому, - сразу станет отличным мужем и отцом! :chr2

Блажен, кто верует. :)

Сильный раздрай с родителями - это плохо. Жить ущербно с перекосами во всех сферах семейной жизни и планомерно поганить всю свою жизнь и всех окружающих - намного хуже. Кому-то рано или поздно придется решить этот вопрос. Он не решит - его детям придется решать. Это что-то сродни кармы. Он не только за себя щас решает, он решает за всех тех, кто после него будет, кто находится рядом с ним сейчас.
А то что родители последние твари, так это должно быть стыдно прежде всего самим родителям. И у него должно быть по этому поводу полное понимание, ну если он собирается конечно нести ответственность за свою жизнь и свою семью, а главное за своих детей.

Вы нарисовали какую-то глобальную апокалиптическую картину. :))))))))))

Все проще. Невестка считает, что семья монстров породила ангела.
История стара, как мир. :)

Все еще проще. Взрослый сын ничего не должен работоспособным родителям. Зато он должен своим детям. Так было во все абсолютно времена. Почему то только в совке с ног на голову перевернулось в некоторых культурных слоях населения. Видимо потому что многие поколения кряду рожали детей ради выгод социальных, в основном чтобы квартиру наконец дали, и лучше побольше. И они были им ничего не должны в ответ - сразу в ясли на пятидневку, потом на продленку, образование халявное, вот уже можно и начинать доить наличными, а не только квадратными метрами.
А про свекрух и золовок - это лирика, розовые сопли в вашей голове. Тут вообще не это.

Ваш сын ничего вам не будет должен, пока вы работоспособны. :) И вы имеете полное право морально "убить" всякого, кто попытается заставить его думать иначе. :ups1

В семье мужа автора не так. Автор об этом знала, когда замуж выходила.

Вы просто дура. Редко такое пишу, но после вашей фразы про моральное право на убийство никаких других слов не остается. И рано или поздно вам жизнь покажет вашу вашу дурость открыто. И ваш сын пошлет ваш в долгое пешее и матом, причем в самый болезненный для вас момент, ибо заберется и ему уже на все пох будет. И будете вы страдать от несправедливости этого мира жестоко. Так со всеми дурами рано или поздно происходит.

Батюшки! :scared2
Галоперидолу срочно! Надеюсь, вы не автор... :chr2

:bye :bye :bye :bye :bye

Во многих случаях, а это один из них, оздоравливает и еще как. Стать отличными мужем и отцом проще со здоровой психикой

Пусть считают, что хотят, вам важно донести до мужа, что его заботы -вы и ребенок, а не горстка обозревших ленивцев

Короче, автор, если этот парень - ваш супруг, можете подать на алименты. 20% ЗП белой отожмете (или сколько там)

целых 3 т р

ну, это у кого как... вот я бы со своей белой ЗП не хотела бы никому алименты платить

не должен. родители мало того себя, еще и дочь родили на шею сыну.

+100

Евгения??

А вы кто?)

ха-ха я так и знала)))Паше привет

нет, я не евгения, и не паша

Вторая попытка? http://eva.ru/topic/63/3186104.htm :-)

просмотрела вашу ссылку. Нет, я не оттуда))
Но ту тему перечитаю, спасибо)

так и не поняла евскую логику-что правильно: быть домохозяйкой на шее мужа или пахать до усрачки, чтобы он своих родителе содержал?

а кроме этих крайностей ничего нет?

ВОТ! Правильный ответ) Так промежуточного варианта пока никто не предложил)

Так про него никто и не спрашивал :). Вопрос был - должен ли содержать, его и обсуждают.

Так страшно ж сказать-не должен))

Почему страшно? Мне страшно не было )) я сказала

А кто спрашивал?

Нет не должен! В 50 и 52 года вполне работоспособные люди! Но я думаю так просто их с шеи не скинуть!

Да, я с вами согласна,и не скинет!

Сначала бегут, развевая сиськами,маньку пристраивать,а потом-оппа,а у него есть внебрачные дети,денежные обязательства и ты пы. Раньше,не досУг было узнать:-D Свербила манька сильно:-D

+ многа
Сначала главное замуж. А потом начинается "Ты туда не ходи. Сюда ходи."
А еще позже пойдет вой, что денег не дает, врет и вообще мерзавец. И "Пачимууууу? Он же обещааал!!!"

+100)))))

а где написано, что у него есть ещё один ребёнок?

дык систер младшая и есть тот ребенок )))
про ребенка-это к примеру.

Блин,это ОБРАЗНО написано,а не про конкретного мужика:)

Я думала, что что-то пропустила. :-)

Почему же? Пока мой муж жил у родителей, то понятное дело зарплату маме "носил". А когда стал жить со мной у мамы уже 10 лет шок оттого, что живет со мной, а зарплату ей не отдает. Всем об этом говорит. "И зарплату этой отдает"

мне тоже это казалось само-собой разумеющееся, особенно учитывая, что все дееспособные и живут молодые самостоятельно

А для моей свекрови это пиндец, как это он зарплату несет в дом, где живет жена и его дети. А сестра сама на работу ходит.

ну так это же ее трудности ))

К сожалению, своей трудностью она нам много проблем доставляет.

+1

Что-то не понятно кем мог ваш супруг работать в 90-х, если его матери 52 года. Даже если она его родила в 18 лет, то ему в 97 было 17-18 лет.

Ну я в 96 году в 16 лет работала оператором пейджинговой компании и зарабатывала, больше, чем мама и папа вместе, пацанов у нас полно работало.

Автор пишет, что ее супруг работал программистом. После школы в 96-97 год? Это вы мне как программисту не рассказывайте:)

Ну у нас были ребята наладчики типа, программировали что-то там, следили, чтобы сбоев не было.

вполне себе мог подрабатывать.. это вы мне, как айтишнику, выпуска школы 89 года не рассказывайте ))

Хреновый Вы тогда программист.
Я 79г.р. и моя мама-программист 52-го, можем рассказать совершенно другое.

мне было 17 лет в 97 году и я работала. сразу как школу закончила и зарабатывала оч не плохо.

- не туда

считаю, что это аморально, если родители не немощные старики. А аргумент "не смогла перестроиться, и так 15 лет" - вообще за гранью добра и зла.

Ребенок обязан поддерживать своих нетрудоспособных родителей. Сестру вообще содержать не обязан. Когда родители трудоспособны, но не работают, так как не хотят перековаться, это не вызывает у меня уважение. Мне было бы неудобно так напрягать сына. Пошла бы хоть на какую, но работу.

То есть работать не могли и все свободное время занимали трахом, уже не трудоспособные? Да они там как кролики здоровые, судя по всему.

я была на месте той самой меньшей сестры. в 90 - проблемы были и с работами и з.п. у мамы расформировали организацию - она пару лет не работала - не могла никуда устроиться, у отчима зедерживали з.п. или давали бартером - крупы,консервы, сапоги :) а у меня выпускной. брат в Москве тогда работал и женат был - помог мне с выпускным платьем. бывают ситуации когда без помощи детей никак даже если родители не сильно в возрасте.

А вы считаете у автор именно ваш случай?....

нет, но мой вариант случая помощи старшего ребенка трудоспособным родителям.

Помощь - она на то и помощь, что происходит в тяжелые моменты жизни, кратковременно. А это не помощь - это содержание. Причем в ущерб СВОИМ детям.

Разовая помощь при форсмажоре и постоянное вымогательство - это совершенно разные вещи. Еще и отношение играет роль. Вы, наверное, любите брата, а там им нагло пользуются.

Так то помощь, а в случае автора - содержание на постоянной основе.

И что, если мужа автора это полностью устраивает?

Мужа автора это перестанет рано или поздно устраивать. И лучше будет для всех, если это перестанет его устраивать раньше, а не позже. Причем лучше даже для самих родителей.

Только решать это мужу,а не авторице:)

А что - семейный бюджет не оба супруга обсуждают? У вас так? пичальбеда :(((

Если есть семья:) а тут пока ее нет:) Коли мужу насрать на мнение жены. Не достойна она значит. Судя по топу,муж прав.

Да с какой стати? Если она имеет влияние на мужа, то решать именно ей. В нашей семье подобный вопрос решила я.

Было бы влияние,не было бы этой темы:-D

Судя по тому, что пишет автор, мужа это не больно устраивает. Скорее, привык платить и всё было бы хорошо, да денег стало не хватать. Сами знаете, как цены у нас растут - зарплаты за ними не поспевают.

Понимаете,если человека действительно что-то НЕ устраивает,то он это НЕ делает:) Простая формула. Говорить можно что угодно, главное поступки,которые говорят сами за себя.

Я не хотела жить с мамой, но жила. Я не хотела ухаживать на лежачей бабушкой, которая парализованная была 12 лет. Я хотела ходить на дискотеки, работать, учиться.

Ничего общего с ситуацией автора. Её свекры не лежачие больные, а просто наглые.

Не в тему,абсолютно разные ситуации.

Ничего общего с темой топа.

А что он матери скажет "я тебе денег не дам", он же понимает, что она не работает и до пенсии ей еще далекова-то

Так и скажет-НЕ могу больше вас содержать,у самого двое на шее висят сейчас:)

А что этой матери мешало пойти на любую другую работу- да хоть убрщицей, чтобы обеспечивать хоят бы себя? Никогда не пойму таких матерей, которые вешают себя на шею своим детям. Она не инвалид, чтобы не работать. не хочется, не подходит работа? значит плохо искала и хотела. И у матери есть муж- она его забота, но не сына!
так и сказать- у меня теперь семья. Или сыну никогда не жениться, раз у него мать такая... бестолковая?

Не, тут Вы не правы. Тут всё сильно зависит от Вашей и родительской конструкции. Если Вы сами о себе сильный и волевой человек, то велика вероятность того, что манипуляции родителей не возымеют над Вами действия. Хотя велик риск, что мама знает Вас лучше, чем Вы сами, тогда будете бурчать, но платить. Если Вы человек ведомый, то как бы Вы не были внутри недовольны, Вы бы никогда не высказали претензии своей маме - онажерасстроится.

Неа, даже самые созависимые люди соскакивают с этой иглы, если ДОСТАЛО. Особенно мужики, бабы более зависимые:) Так что пока край не наступил,вот автора и плющит.

Интересно, а что еще может написать автор? :)
Что муж так сказал потому что она ему мозг проела? Гы.

+1

Охереть пример - платье на выпускной))) "Наша" сестра тоже считает, что брат должен помогать. Я в свое время не пошла на выпускной и все.

+1, в доме жрать не хрен, а тут платье....значит не все так плохо было как брату преподносилось.

Ну и родители, блин((. Не должен, конечно, особенно добило что внуков не любят. У нас была похожая чем-то ситуация, мои родители купили нам с мужем первую квартиру и все годы помогают, а те типа ничего не должны, еще и сестрица думали, что при разделе кв-ры муж отдаст ей свою долю. Фигли. Долю выбили и с тех пор не общаемся. Прищемите, автор, нос и своей красотуле.

нет !

Совершенно неправильно назван топ :) Нет никакого старшего ребенка в семье, с того момента, как он создал свою семью. Поэтому звучать должно так :"Обязан ли мужчина, имеющий свою семью, помогать родственникам?". Так точнее. Потому что он уже не член родительской семьи, и тем более уже не ребенок.

Фигассссе - - -
он уже не член родительской семьи, и тем более уже не ребенок - - -
это вы своему сыну скажите на свадьбу...типа с сёдня я тебе не мамка))

Надеюсь, мне моим сыновьям это говорить не придется, т.к. они и сами это поймут. С момента создания ИХ семей они будут нести ответственность за СВОЛИ семьи. И интересы их семьи должны быть на первом месте. Интересы родственников, даже близких- на втором по определению. Те, кто не понимает таких вещей, вынуждены потом расхлебывать проблемы.
Особо печально, когда родители не понимают, что их дети выросли и создали СВОЮ семью. По мне, так семья- это я, мой муж и наши дети, до момента, когда создадут свою семью. Ни детьми, ни родителями при этом никто быть не перестает, просто меняются приоритеты. Не хотела бы я вырастить таких мужчин, которые не будут нести ответственность за свою семью.

Всё правильно она говорит. Какой он ребёнок? У него уже самого дети (есть там дети?) и жена. Он создал свою семью, о ней и должен заботиться, а родителям помогать по мере сил.

У всех разные взгляды на семью. Кто-то пинком вышвыривает чадо в 18 лет на вольные хлеба, и общается только по праздникам.
Кто-то счастливо живет несколькими поколениями в одном доме.
Это все крайности, конечно. Просто жизнь очень индивидуальна.

Вы правы, у всех разные взгляды на семью. Самая большая проблема- когда разные взгляды у мужа и жены. Вот тогда полная Ж.
Ну и ваши крайности, конечно, слишком крайние :) Масса нормальных вариантов у нормальных людей.

А кто их должен поддерживать?

А в самом деле- кто? Двоих людей в работспособном возрасте, здоровых, кто?

Сын. Но не раньше, чем станет СТАР И НЕМОЩЕН его отец.

А кто дает отмашку, что ВСЕ! отец стал стар и немощен. Ы? ;)

Ну это как у нас старшие дети мужа считают, что папа должен их полностью содержать пока они "не встанут на на ноги"...Когда произойдет это событие неизвестно))) Ежели что - образование получено, желание работать отсутствует)))

Что еще раз подтверждает гениальное "Согласие есть продукт при полном непротивлении сторон" :)
Никто ж вашего мужа не пытает раскаленным утюгом деньги давать.

Не...не утюгом! Пытают телефоном)))) Точнее ежедневными слезными рассказами о пустом холодильнике и порванных сапогах...

Во-первых, существует Закон. Согласно ТК РФ пенсионный возраст мужчины - по достижении 60 лет.
Далее смотрим СК РФ... Про обязанности детей по отношению к родителям, достигшим пенсионного возраста.

Во-вторых, существует СОВЕСТЬ. Должна быть. И у родителей, и у детей. Как правило, это взаимосвязанные ... абстракции))

А что, они старые, или неработоспособные?

Попросите у автора адресок. Зацените и нам расскажите. :)

А зачем? Достаточно описания :) Вполне себе еще молодые люди 52 и 55 лет. Мать-лентяйка, или корона жмет пойти на работу. Отец вроде здоров, не написано же, что инвалид. Значит- вполне себе работоспособные люди, обязанные содержать себя и еще своего младшего ребенка самостоятельно.

Дьявол в деталях. :)

Автор представляется тоже резвой кобылой, способной пережить копейки, отстегиваемые мужем родителям. Ведь нигде не написано, что эта помощь ставит автора на грань голодной смерти. :ups1

Написано, что данная сумма ограничивает бюджет молодой семьи. Ребенок с проблемным здоровьем.
И вообще- это дело семьи. Преставляю возмущение мамо, если автор не будет вообще работать. На гамно изойдут ведь :
Тут рядом есть топ тролля про маму, сестру и неработающую невестку. )

Да ладно додумывать-то. :)
Именно, что топ тролля...

Что вам так удивительно? Что я задаюсь подобным вопросом? При чем здесь троллизм?
К другой теме не имею никакого отношения. Но если она реальная, с интересом прочитаю. Интересна логика той другой стороны.
А вообще удивительно, что есть жены, которые мирятся с тем, чтобы муж отстегивал постоянную сумму работоспособным родственникам. Речь не идет о стариках и инвалидах.

А сколько таких в жизни.

Они сами

Ну у меня самой дети, и я старшего настраиваю на то, чтобы помогал сестрам. Он и сейчас помогает, забирает из школы, помогает с уроками, да и вообще. Сама надеюсь, обойдусь без помощи, работать буду пока здоровье есть. Муж сестре помогал всегда. Я конечно иллюзий не строю, всяко бывает, но вижу что он парень практичный и не возьмет за себя королевишну, которая морду кривить будет от того, что он родительской семье помогает. Умная радовалась бы этому обстоятельству

Помощь, она разная бывает. Главное, чтобы не выходила за рамки, которые будут установлены в новой семье взрослого мужчины.

А потом многочисленные топы про ненавистных сестер мужа, которые привыкли, что им брат в жопу дует и должен им по жизни:)
Надеюсь, девочкам своим вы тоже объясняете, чтог помощь от брата- толкьо если у него будет желание и возможность, а так они- проблема своих мужей в будущем, а не брата.

И Ваши дочери в свою очередь не будут морды кривить от того, что их мужья будут помогать своим родительским семьям? Или это только к жене вашего сына будет относиться?

Дочкам не забудьте объяснить, что их мужья тоже чьи-то братья :) И чтобы они помалкивали, когда из бюджета их семьи будут уходить деньги тем сестрам :) Т.е. растите не королевишн :)

без проблем. Жен много как правило, а сестер - ограниченное количество. Я мужа никогда не попрекала, что он сестре помогает. Это было между ее замужествами. Если отца нет, старший брат - главный мужчина в семье и обязан заботиться о женщинах семьи (родительской) Сестрах родных - в первую очередь. Странно, как этого можно не понимать

Значит было с чего))) Не думаю, что если бы пришлось ущемляться, то вы бы радовались, что Ваш муж помогает сестре. Нас свекровь предложила вместо очередного платежа за ипотеку, купить коляску за 35 тыс сестре в подарок. А по делу сестер у мужа 3 штуки, жена одна))))

В вашем случае я тоже возмутилась бы. Но там сестра не хамка, не наглая, если она просила денег значит ей и правда было очень надо, а муж единственный родной человек, мама и отец у них умерли давно

Все зависит от размера помощи. Если она в адекватных пределах и не ущемляет свою семью, то зарадибога.

ой, блин. вы мусульмане что ль?

с чего это? кто сестрам мешает работать? религия не позволяет?

Объясните, почему она должна радоваться этому обстоятельству?

Потому что такой мужчина, который все несет в семью - правильно воспитанный, и она это поймет, когда ее собственный сын подрастет. Она войдет в хорошую семью, где своих не бросают. Но конечно там есть приоритеты и они должна их понимать.

Это все слова общепринятые, как не убей, не укради. В основном же "Ты должен помочь сестре, потому что ей тяжело..." - это тяжело в основном муж алкаш, сама туниядка, маме жалко, что жене достается все, а не кровинушке родной. Когда это помощь никто даже не задумывается. К сожалению старо, как мир.

так он несете не в семью, а как раз наоборот - из семьи) и он не правильно воспитан, а ненормально. не бросать своих - это помогать, когда они попали в трудную ситуацию, а не тащить на себе, когда им просто лень. она ничего не должна. вообще.

+1000.

А почему вы сами не справляетесь с уроками своих дочерей?

А с какого хрена мне радоваться было, когда я в декрете, а муж остался без работы, но должен был помогать сестре. Мама научила его так. Сам голодай, но сестре кусок отдай. Я не готова было отдавать сестре. И сама объяснила, что тетка 25 лет, которая работает должна жить скромнее. Мы втроем на одну зарплату живем. Он на рынок пошел наплевав на образование, потому что кормить семью надо сейчас.

Вы изначально сеяте раздор между ними. Неужели непонятно, что жена будет против. Учите девок самостоятельности.

А я всех сыновей настраиваю,что меня они будут содержать:-D Точка!

Ну-ну... а если не смогут настрой исполнять?

Значит буду считать,что куево их воспитала и впустую в них вложила, ну и искать тех, кто будет мои хотелки исполнять за наследство:-D

А другого и не остается(((

))))) вы главное подушку безопасности себе делайте, а то настрои ваши могут быть сдуты порывом разума)

Я пока своих не настраиваю, они сами мне рассказывают, как они мне будут квартиры/машины покупать и зарплату отдавать, чтоб я отдыхала, а не работала. Но моим двоим мальчишкам по 9 лет, поэтому посмотрим, что дальше будет. :)
Но хотелось бы, ога...
По факту: лет через 15 (наш предпенсионный возраст) у нас будут свободные, как минимум, 2 однокомнатные кв-ры и 2 дачи (родители наши с мужем оченна возрастные и к этому времени, если не умрут, ттт, то точно к нам в дом переедут, т.к. здоровье уже у них не ахти, сами не смогут).
И представим, у нас есть 2 однушки + две дачи: раздаю я сыновьям по кв-ре/даче, которые могли бы сдавать и на эти деньги особо не думать, как выжить. И что? Я буду иметь моральное право требовать от своих сыновей финансовой помощи? Именно требовать, а не просить.

Конечно, воспитание - дело сугубо индивидуальное и у каждого человека свои представления о том, каким оно должно быть... Но все же. Я считаю, что Вы неправильно воспитываете Ваших детей. Сына Вы делаете эдаким козлом отпущения, который должен сестрам, а в сестрах воспитываете инфантилизм и потребительское отношение по отношению к брату. Это неправильно. У меня у самой мальчик (старший) и девочка. Я никогда не говорю дочери, что брат ее вечный должник, что он должен о ней заботится. Я говорю, что дети друг другу должны по жизни помогать. Не только брат, но и сестра. Не должна дочка расти эдакой барыней, которой все должны, включая брата. Не должен брат содержать сестер. Содержать сестер до их совершеннолетия - обязанность родителей, а после совершеннолетия - сестры сами должны о себе заботится. Они взрослые девочки уже будут. Я так понимаю, что речь в Вашем случае не идет о нетрудоспособных инвалидах-иждивенцах.
Брат должен приходить на помощь к сестре, а сестра к брату - когда возникает экстраординарная ситуация. Например, понадобились деньги на лечение, потеря работы и временные финансовые трудности. Но постоянно братья и сестры не должны содержать друг друга, если речь не идет о нетрудоспособных инвалидах. У каждого из них будет своя семья, свой бюджет. Хорошо так помогать сестрам, когда денег куры не клюют. Когда одной семьей на шее больше - не играет роли, деньги позволяют. Но у подавляющего большинства основной доход - это зарплата. Которая ограничена по размеру. И отказывать себе, своим детям, своей жене в чем-то, ужимать свою семью в расходах, потому что деньги тянут трудоспособные, но ленивые родственники, это неправильно. Не в королевишнах дело. Дело в том, что у многих зарплата не бесконечная и если отнять из нее кусочек, не хватает на то-то и то-то.
А когда родители перекладывают свои родительские обязанности на старших детей, лишая их своего времени и детства, это вообще что-то. Моя знакомая всегда с недовольством вспоминает как ее лишали прогулок с подружками, заставляя гулять во дворе под окнами дома с братом-грудничком. Отношения брат-сестра хорошие, но вот этот момент моя знакомая (а она уж бабушка) вспоминает как упрек. Все-таки воспитывать детей, делать с ними уроки, водить их в школы-сады - обязанность родителей.

Никогда не забуду ... Женщина лет 45-50 кричит старшей дочке, которой лет 15 и она со своей компанией друзей "Маш, покачай Дашу на качелях", а сама мамаша языком чешет у подъезда. Дочь подошла к ней, отвела в сторонку и сказала "Мам, ты ее в 45 мне или себе родила? Сама ее качай"

У вашей дочки есть мама и папа, а он всего навсего брат.
Замечательно если он будет поддерживать и помогать сестре. Но если он её будет содержать, то тут совсем иная ситуация.
Никогда не понимала таких родителей, которые решение проблем одного ребенка перевешивают на другого, которому по их мнению больше в жизни повезло.
Все зависит от ситуации.

Вот и меня воспитывали, что сестричке помогать во всем надо, сделали из меня няньку. Отдай, уступи, помоги..Я воспринимала это как аксиому и вот мы выросли - я удивлялась: почему ко мне такое отношение - то вроде подружки - как ей что-то нужно, то пошла вон...Я что-то для сестры делаю - как должное, купила - про вернуть деньги и разговора нет, напоминаю - обижается...А потом подруга сказала: а за что тебе Спасибо! говорить - ты помесь прислуги с банкоматом - им спасибо не говорят, воспользовались и достаточно...

Меня тоже воспитывали помогать сестре во всем, я на 7 лет старше, я и возилась, и гуляла, и уроки делала, но я её просто обожала, и обожаю до сих пор (мне под сорок) и она меня очень любит и помогает. Она моя лучшая подруга.
И за эти годы было много тяжёлых ситуаций (моральных, физических, финансовых) - больше чем мы друг друга, нас не поддерживал никто, родителям же не всё расскажешь, они уже в возрасте, волновать их лишний раз. Я благодарю Бога, что у меня есть сестра.

Т.е. ваша будущая невестка должна будет вкладывать свои деньги в бюджет семьи, а ваш сын будет из их общих денег отстегивать вам и сестрам? Не акуели вы, маманя?
И почему вы сами не справляетесь с родительскими обязанностями, если сын занимается сестрами?

А с чего он должен помогать сестрам? Они неполноценны? Тогда, после вашей кончины, да, должен. Только так.
Чему должна радоваться жена вашего несчастного терпимы-сына, не подскажете?)
Да, еще, вы главное научите его девчонок сразу предупреждают о вашей пездецоме, чтоб им время на вашего батрака не терять)

а в каком месте умной радоваться этому обстоятельству? По вашей оценке ценностей это и есть ум?

а почему вы старшего грузите своими обязанностями? Помогайте своим дочерям, не мешайте сыну строить свою жизнь.

Да, должен, по мере сил.

Вас не смущает, что родители даже еще не на пенсии?

А почему?

Содержать здоровых работоспособных родителей в трезвом еще уме и здравой памяти? Вы прикалываетесь?

Расскажу про своего мужа. Он был таким сыном, который много лет, больше 20, помогал своей маме и брату младшему с его семьей. Брат всю жизнь пьет, толком никогда не работал, но у матери он любимый сын. Мать его алкоголиком и тунеядцем не считает, жалеет его. И вот мой муж всю жизнь его тоже жалел, полностью содержал, машины ему покупал. Они моего мужа эксплуатировали по полной! Бессовестные люди, особенно мать.
В итоге к почти 50 годам у него не было ни семьи, ни детей. Когда мы начали с ним встречаться, его родственники бесились страшно, я с ними до сих пор не знакома:) Но муж добровольно прекратил это финансирование. Понял, что его столько лет за дурака держали и использовали.

А вам зачем понадобился такой старый?

Ну,что осталось:)

Ну мне вообще самой не 20 лет было, у меня не первый брак. А мужик он на самом деле хороший, завидный жених был.
В нем плюсов много:) Хорошая должность, зарплата. Характер вообще супер, спасибо его маме, совершенно не избалованный:) Зарплату до рубля мне отдает.
Ко мне и к моему ребенку отношение отличное. Я могу себе позволить не работать, заниматься ребенком и домом.

Я одна не понимаю, что значит "учась на стационаре"?

И потом, в 90-х - это слишком общо. Если систер родилась в начале 90-х, ей уже и самой работать пора. Если в конце - другое дело, канеш...

У папы преподавателя только по стажу должна быть зарплата 60 тыс примерно

Смотря где преподает. У нас у профессоров 35.

Вот я была в такой ситуации - вынуждена была кормить и обучать младших сестер. В жизни разные сиуации бывают. Безумно благодарна своему первому мужу, который мне в этом помогал. Правда, мы развелись. Во многом из-за этого. Идеально, конечно, когда семья живет сама для себя и растит собственных детей. На месте автора обратила бы внимание на то как муж к этому относится - что для него главное: его семья или родительская. Нюансов много.

Нет подробностей... Если родители погибли и вы взяли на воспитание младших несовершеннолетних - это одно, а если им хотелось в МГУ за деньги то другое.

Нет конечно. В той семье пока что кормилец отец. Если бы им не хватало-мама за эти годы 10 раз переучилась и вышла на работу. Раз может себе позволить не работать столько лет-значит все у них Ок.

Бедный пацан. Должен быть со студенческой семьи содержать своих родителей, не инвалидов, не умственно отсталых, не дряхлых стариков! И еще сестру. И не стыдно было быть иждивецами у своего ребенка?

Вашему мужу нужно помочь родителям с трудоустройством и считать свой сыновий долг выполненым.

Мне кажется, что в данной ситуации мужу нужно честно поговорить с родителями! Мама, папа! Когда я был в возрасте сестры, я уже кормил всю семью. Теперь у меня собственная семья. Так что сумму, которую я выделял, я вынужден уменьшить вдвое. У меня стало больше иждивенцев, у вас - меньше. Оставшиеся деньги пусть заработает сестра.

Кто платит, тот и заказывает музыку. Полагаю, что зарабатывающий взрослый человек сам должен распределять финансовые потоки. Добровольно. Если сам считает, что кому-либо должен. Что предъявляют ему заинтересованные лица - второстепенно.

Какая разница что мы тут считаем. Долги каждый из нас определяет для себя сам. Если ваш муж считает что он должен, то хоть что тут напиши, его не переубедишь.

а автор где? Вопрос один - а муж то что думает? Наверняка обсуждалось уже. Если он считает, что должен помогать, то ничего уже не поделаешь. Просто мягко и настойчиво каждый раз - даже не переубеждать, а подчеркивать свою позицию. При настойчивости можно иглой колодец выкопать.

Пусть папа-преподаватель защитит кандидатскую диссертацию (давно уже бы так сделал, а потом и докторскую!) и не пришлось бы сидеть на шее мужа. По крайней мере, у нас в городе кандидаты наук в университете получают на 10 тысяч больше обычных преподавателей. У вас в Мск, наверняка, разница больше.
Как вообще взрослому дядьке не стыдно сидеть на шее у сына?

Ага, не 24, а 35. Нет, это заметно больше, но семью на это содержать фиговенько. Впрочем, семья у него не инвалиды и чуть подработать могли бы.

Мне, как матери, в голову бы не пришло брать деньги у собственных детей. Скажите спасибо,автор, что ваш добрый сын кормил вас несколько лет. Ему теперь есть о ком заботиться. А доча пусть чешет подрабатывать. А то, иж...расслабились.

Мать с перестройки не работает? Это ж сколько ей лет, если она еще и не на пенсии? Деток рожала, бедненькая? Че за тема идиотская?

Ну вот моя покойная мама с перестройки не работала. Они с папой как раз переехали в город, где жили мы с бабушкой и, фиг его знает, по какой реальной причине мама на работу не пошла. Сначала была версия, что "бабушка сказала, что она всеми нами не будет заниматься," и мама взяла хозяйство на себя. Думаю, более реальным было то, что у мамы были проблемы серьезные с давлением, ей бы тихую непыльную работу, которая у нее была в другом городе - а тут началась перестройка и проблемы с трудоустройством. В общем, со своих 40 лет мама не работала. Охрененные проблемы были с деньгами, папа - преподаватель в техникуме. Я серьезно подрабатывала с 3-го курса института, приносила деньги, клала в тумбочку, из тумбочки родители деньги брали. И деньги неплохие приносила, но все расходились на прожитье. Не сказать, что у меня их требовали, но как-то покупать себе вещи было стыдно (и до сих пор, до сих пор, в мои 38 лет мне стыдно тратить на свои шмотки деньги).
И, что мне было непонятно, мама так и не оформила инвалидность, хотя можно было, и получала бы хоть какую-то пенсию. И время у нее было свободное, но не хотела по больницам ходить (хотя я это понимаю). И вся моя юность прошла под девизом какой-то бедности, перешитых вещей и недостатка денег. Это какой-то стиль жизни, думаю.

По теме возник вопрос. О чём думают родители, которые рожают младших детей с большой разницей в возрасте (10-15 лет) и не могут их ни содержать, ни растить?
У меня куча примеров таких семей, где младшими детьми занимались исключительно старшие. Подруга у меня такая (разница в возрасте с младшим братом 13 лет). Мы уже подростками были, мы тусовались везде, а она колясочку во дворе катает, потом работать пошла рано, чтобы семье помочь, потом замуж вышла и всё помогает.

Бугага! У мужа (младшего) такая разница со старшей сестрой. Но она такая бедняжечка-бедняжечка, "бэушным не брезгует, ребенка родила, а ваш как раз из коляски вырос" как щас вижу елейное лицо свекрови. Кто, говорите, и кому должен помогать? Кстати, все детство мужа прошло под эгидой "Надо спасать сестру!". А жила она тогда в бомжатнике, в который превратил квартиру ее пьющий агрессивный муж (кстати, он и руку на нее поднимал). Любящая мамо регулярно наводила там порядки, а ее сын (мой муж), все детство наблюдал, как мама гоняет оттуда вшивую вонючую алкоту.
Ща пиздодельная мама пытается передать эстафету в борьбе за дочкино благополучие сыну. А я, сука такая, встала грудью и легла костьми. Хуль я работаю, а она всю жизнь дома сидит и на что-то претендует? Охота денег - иди пахать.

ужас!! Мне самой 50, не могу себе представить использовать детей для своего финансировния. Не говоря уже о том, что у женщины имеется муж. Мой муж бы со стыда сгорел у ребенка деньги брать.

Не нормально, что ребенок содержит дееспособных родителей и двадцатилетнюю сестру.Нормально, когда родители в таком возрасте помогают детям, а не наоборот.

Соглашусь. Мне было бы стыдно.

Им не стыдно. Человек просто сам приводит себе такие аргументы, так себя хорошо убеждает на тему "а что здесь такого", что им не стыдно вообще.

Знаете, у меня вот муж своеобразно к финансированию относится. Сам он преподаватель в ВУЗе, без ученой степени. Последнее время з/п весьма символичная. Но есть дополнительный доход вне ВУЗа. Но... если предложат заказ - замечательно, сам искать не будет. В семье с деньгами все хреновее и хреновее. Я работала, доход был примерно равен мужнему, денег не хватало. В итоге именно я иду на гораздо более высокую зарплату, но с гораздо худшим для меня графиком. А муж... у мужа кроме выходных еще 2 дня свободных, работает полный рабочий день один, и еще 2 дня - по две пары. Ну что - детей на папу, сама на усиленный график.
Нет, с одной стороны для меня хорошо - опыт еще наработаю, да и сейчас на мою специальность спрос. Короче говоря, без работы не останусь. А с другой стороны, как же хочется, чтобы муж финансовые вопросы решал.
Ну да, мужу где-то некомфортно, что у меня з/п в 2.5 раза больше его, но не более того. Муж себя как-то убеждает, и я себя стараюсь убедить, что муж дает мне развиваться в плане карьеры

как мило. Ему дали образование, вырастили, и все пришлось не на самый легкий период в государстве, и он получается ничего не должен. Ошибаетесь, как раз в этом случае и должен , и очень даже. Потом отец семьи работает преподом, то есть на печи не лежит. А я вообще знаю многих, кто как сломался в 90ые, так и не выплыли люди, и из-за возраста уже никаких дополнительных заработков иметь не будут, они здесь не востребованы, уехать уже нет возможности.А так конечно, отправьте их мести тротуары, чоуж, и оставайтесь при своем независимом от родителей муже.

образование он взял сам, как и вырос. и он ничего не должен, во-первых, потому что он ребенок, его родили, а не он навязался. а во-вторых, потому что он долгие годы обеспечивал ленивых родителей и до кучи сестру, которую, заметьте, рожал не он.
сейчас его задача - обеспечение его семьи - жены и ребенка.
если им сейчас по 50, то в 90е им было по 30. если и не выплыли, то только потому что не хотели. кто не хочет шевелить лапками не выплывает обычно. за 20 лет можно было найти заработки. при желании.
и поему бы им не помести тротуары?

угу, сам. Сам в школу пошел, сам суп сварил...такой удобный)))
И слоган выучил- я ничо не должен папке и мамке.... такой способный))) Но я конечно приду за мамкиной квартирой, я ж буду наследником, такой вот я умный))

А чего такого сделали родители, чтоб он в институт поступил? Родили его? И квартирки уже стотышмильёнов раз оговорены. Да, он будет наследником, хоть усритесь тут :)

Да, я вот все сама - и суп варила и в магазин за хлебом и молоком ежедневно, а раз в неделю сумку с картошкой перла на себе и с сестрой занималась и квартиру убирала класса с 4-го только я - и убирать надо было хорошо, потому как мама это делать крайне не любила и если в субботу утром ее не устраивал вид квартиры, то на всю субботу устраивалась генеральная уборка, а процессе которой мне прилетало не слабо - и словами и руками...естественно ни о каких прогулках или телеке речи вообще не шло...И училась сама - школа, музыкалка, танцы...Школа с медалью, музыкалка с отличием...а то хуже будет! Потом заработала на квартиру - сначала себе, потом сестре... А наследство уйдет сестричке - ну не мне же его оставлять - няньке-домработнице-спонсору в одном лице...))))

А чем это им плохо мести тротуары? Корона мешает?

не надо давить на жалость! Я сама из этого же поколения. В 90 нам было всего 25 - 30 лет. Что там было выплывать-то? Это не наши мамы и папы, которые всю жизнь проработали на СССР и были выброшены за борт. В 25 лет все дороги открыты и можно спокойно перестроиться. Они себя в течении 20 лет не могут найти?

А почему вопрос вообще возникает?Родителей должен поддерживать. Я с 25 лет своих содержала, 90-е они такие были, что кто мог тот и приносил хлеб. Ну так и повелось и по сей день. Брата только как лет 8 сняла с дотаций, впрочем его детям тысячи по 2 в год баксов перепадает от меня в виде путевок, поездок. Ничего не вижу плохого в том, если мои дети чуть будут меньше иметь, добрее будут.

А родители сами работать не пробовали? А брат у вас жопорукий бездарь?

разные ситуации. в 90е кто мог тот и приносил. но с 90х прошло уже 20 лет. можно найти работу уже было и слезть с горба сына.
кстати, ваши дети не будут добрее от того, что вы их чего-то лишаете без их на то согласия. они должны сами проникнуться и сами захотеть помочь. только так они смогут вырасти добрыми.

Ну если доход позволяет то почему бы и нет.

У нас как-то и вопросов не возникает - мы оба, я и брат, помогаем родителям деньгами. Хотя родители у нас люди не нуждающиеся. Мой муж тоже своей маме регулярно перечисляет некоторую сумму. А как иначе? Зато и родители наши, если нам вдруг нужна денежная помощь сами привозят и даже спрашивать не будут. Очень надеюсь, что и мои дети тоже мне будут при необходимости помогать. Потому что мы - семья. Причем мы как-то в жизнь друг друга при этом не лезем, но помочь - это завсегда :). А вот не помогать своим родителям, когда есть на это возможность, - это для меня за гранью.

У меня как раз двое с разницей 10 лет, и старший студент. И всегда его интересы, его цели были приоритетом для всех в нашей семье, в него и в его образование мы вложили немало сил и денег. И да, я сейчас ему говорю, что младший подрастет, будешь ты ему образование оплачивать, поддерживать, если у нас вдруг сил или денег не будет. Надеюсь, что все, вложенное в тебя, пошло впрок.
Да, должен сын помогать родителям, младшим сестрам. И нечего замуж выходить за таких парней, которые вас не устраивают. Надеетесь исправить? Очень зря. Получится только сломать.