О хреновых матерях

Представьте себе такое дело.
Вы родили детку в 19, муж ушел, когда ребенку был год. С 21 до 40 вы вкалываете, крутитесь, иногда голодаете. Жопу рвете, короче.
В 20 своих лет ваша детка выходит замуж. "Муж" вам сильно не нра, но это деткин выбор. Детка орет и скандалит, еще и тыкает вам, что у нее того не было, сего не было. Вы размениваете квартиру, трешку, которую заработали сами. Сама, все сама.
Детке однушку, себе однушку.
В 41 (ррраз!) вы встречаете мужчину. И в первый раз счастливы по-настоящему. Выходите замуж (детка фыркает:совсем мать того на старости лет). Через год объединяете свою и своего мужа квартиру, покупаете небольшой дом. Все так хорошо, можно расслабиться. Мужчина очень ценит вас и вашу совместную жизнь. И вы даже на море съездили в кои-то веки.
Детка продала свою квартирку, они с мужем взяли ипотеку. Прогорели. Муж "пьет и бьет".
И вот детка, которая уже сама родила погодков, сообщает вам, что "вы мать", и она к вам переезжает с двумя дитями. Муж ее смылся на историческую родину.
Напишите, плиз, как вы поступите.

В идеале детей возьму "на передержку", пока дочь сама на ноги не встанет. То есть помочь - помогаю, но на своих условиях. Конечно и этот вариант может оказаться непосилен для вас, но дочь с обоими детьми брать к себе точно нельзя. Он может казаться проще первого (только детей), но очевидно он более затратен по итогам будет по всем фронтам. И помогать разово -тоже не вариант. И вообще любой другой формат помогательстива - не вариант.
Ну а совсем нафик послать мне кажется вы не сможете.

Для начала, мне бы никогда в голову не пришло оформить на дочь кровнозаработанную однушку. Пусть живет, пользуется, а в собственность все получит по наследству. Мне никто ничего не дарил.
Т.е. мама сама вырастила инфантильного ребенка, который привык, что все ему должны.

Дочку я конечно не бросила бы, помогала бы съемную оплачивать, с детьми бы помогала. На крайняк конечно бы пустила к себе ненадолго, но оговорила бы на сколько и как она эту ситуацию собирается разруливать.

Спасибо, что отвечаете. Я несколько в шоке. Мы не общались с дочерью несколько лет - ее муж настоял, а она перешла на его сторону, потому что "они семья".
Я еще добавлю - мой муж .. интроверт до мозга костей. Очень ценит покой и тишину, там своя семейная трагедия.
Приезд дочери с внуками к нам = конец моей семейной жизни.
И да, я хреновая и мать, и бабушка. Я не хочу. Не хочу. Я предлагала год оплачивать съем. Нет, она так не хочет, она не работает. Мы должны сидеть с детьми, а она будет устраивать личную жизнь, потому что "она молодая".
Конечно, я мало ею занималась. Я работала. Но я ее выучила, купила квартиру, помогла с деньгами.
Я только-только начала жить. Я не имею права?

Автор, мне жаль вас искренне, но на своем опыте вы же понимаете , пинок лучший двигатель прогресса:)

А где деньги от квартиры????

Автор,имеете право.Вот именно так я бы и сделала-оплатила съем квартиры.Дальше сама,сама..

Я похожая дочка. Мама и муж сестры заплатили за меня ипотеку. Живу. Кто же знал что муж таким козлом окажется? :( У вас хоть были предпосылки, если вам он всегда козлом казался, у меня "ничто не предвещало".

Если бы с моими случилось такое же то приняла бы и помогла, НО, мне у нас с вами разный возраст, может это влияет.

я бы сняла дочери квартиру в своем районе, оплатила несколько месяцев (3-4), чтобы она смогла найти работу за это время, детей срочно в сад, помогала с детьми забрать до материного прихода с работы, подстраховывала в случае болезни ребенка, посидеть с ним дома. А уж доЦа пусть работает, на детей и на съем зарабатывает, конечно бы кое-какие суммы подкидывала, но не так чтобы содержать, а она на поебушки личную жизнь устраивать, это не вариант.

Люди, а я одна такая сука, которая сказала бы, что у себя не приму, максимум вещи детям покупать буду? Если бы меня третировали, то больше бы трубку не снимала..

Фильм "Впервые замужем" посмотрели, да? :)

Вы просто хреново вышли замуж. Ну не потерпит ваше сокровище чужую девку с двумя детьми в своём доме. Так ей и скажите.

Свою детку я приму хоть с одним, хоть с десятью детьми... Но моя детка мне ничем в лицо не тыкала, когда я в 39 лет вышла замуж, мирно жила с нами до 22 лет, учась и подрабатывая, а уехала от нас, когда смогла позволить себе отдельное жилье. И я уверена, что она никогда не сядет мне на шею, будет сама барахтаться изо всех сил.
Автор, избаловали вы дочку. И квартиру на нее вы зря оформили. В вашем случае - только помощь со съемом квартиры и посильная помощь с детьми. А дальше пусть сама крутится.

автор, вы заслужили ваше семейное счастье с мужем.
Я бы на вашем месте (пусть мне было бы морально очень тяжело)- дочку не пустила бы к себе., максимум бы сняла ей комнату ( даже не квартиру

Дочери либо помогать материально (если вы работаете), либо физически (если не работаете). Но вместе не жить, т.к. ваш муж против.

Назначила бы предварительную встречу на троих (я, дочь, адвокат) с адвокатом, специализирующимся на семейном праве, со всем ворохом бумаг по продаже квартиры, ипотеке и готовности дочери изложить обстоятельства разъезда с мужем. Там бы мы все остыли, разложили все по полкам и определились с вектором. Так, навскид, все живы, здоровы, значит, все решаемо.

Каждый взрослый человек строит свою жизнь так, как хочет. Дочь автора построила. Как ей теперь жить- ее проблемы. На месте автора давала бы ей тысяч 10 в месяц и еще бы благодарностей ждала. Не дождалась бы- и это давать перестала.

Я бы не смогла быть счастливой зная, что моей дочери плохо. Мне бы и муж и дом не в радость были бы. Ну лично мне.

А я живу в квартире мужа, свою детям оставила, так что они точно знают, что случись что- их дом вокзал. У меня двое парней, квартира двушка на них двоих.

Автор, то, что Вы хреновая мать - это Вы сами так решили или кто озвучил?
Читайте Семейный кодекс ;) мы должны своим детям до совершеннолетия :). Всё, теперь она сама мать. Вы даже больше сделали (я про квартиру).
В Вашей ситуации главное не вестись, дочери четко, что ехать к вам с мужем не надо, валите на мужа, что он против и все. Дочери же не главное, что жить негде, ей главное - "жизнь молодую устраивать!". Снять однушку (возможно, со съемом помочь, речь про 10-15 тысяч будет идти), в Подмосковье (если речь про 30 тысяч, очевидно, Москва), детей в сад, самой няней или воспитательницей туда. Есть у дочери какая профессия? И стоимость однушки - куда она испарилась?

Ну, и про то к кому обратиться, у Вашей же дочери есть и ее отец, и бывший муж. Понятно, что Вы последняя инстанция, но Вы спокойно говорите, что любите и ее, и внуков, но при этом твердо стойте на своем, что ваше совместное проживание не возможно.

Вы не хреновая мать, просто вам всем вместе не повезло :(

Я б изначально однушки обе на себя оформляла...
Я бы квартиру/ комнату снимала бы ей.

Сообщите дочери, что на едет на историческую родину мужа, как верная жена

А я, как дочь с детьми, могу сказать-не нужно жить вместе. У каждого должна быть своя территория!
Теперь про помощь:
-оплата квартиры-только на первое время (например, год)
-если очередь в д/сад не подошла, помогите оплатить частный д/сад + ИНОГДА забрать детей (например, каждый второй вторник месяца)и +1 субботу, например, но при этом четко оговорить время. И если доча начнет наглеть-прекращайте, иначе на быстренько станете ДОЛЖНА сидеть с детьми.
-крупные покупки детям(обувь, комбинезоны)- например, эта и следующая зима.
- питание только на первое время (предпочтительно ходить
в магазин вместе с дочерью, чтоб ваши деньги, вместо полезностей для малышей, не пошли на всякую дрянь)
КАк мама с маленькими погодками скажу, что все , что я выше перечислила-ШИКАРНЫЕ условия для молодой мамы. При таком раскладе есть возможность зарабатывать и есть возможность отдохнуть.
Если дочка за год не выровняет ситуацию, значит ей этого нафиг не надо.

Оставить дочь с детьми на произвол судьбы редко какая мать сможет, хоть дочь ваша конечно идиотка еще та.
Учитывая все что вы написали, к себе не пускать. Помочь снимать квартиру или комнату, если она совсем никак заработать в данный момент не может. Ну и по максимуму ваших возможностей, помочь с детьми хоть первое время. Детей в садик можно уже отправить?

Ваша доня выросла сучкой,чтобы вы ни делали, вы для нее будете козой отпущения. Поэтому сук учат жестко.

У меня история простая - в 22 ушла на съемную квартиру. У родителей были свободные жилплощади, которые они сдавали. Мне предлагали сдавать - но мне было дешевле и проще там где я снимала. Родила детей в съемных квартирах. Сейчас есть своя. И в перспективе 1-2 на сдачу (от родителей).
Так вот. Я претензий к родителям не имею - это их выбор. Они меня так или иначе вырастили. Общаемся каждый день. В дальнейшем я полученные квартиры буду сдавать, а не отдавать на проживание своим детям, т.к. сейчас все до копейки вкладываю в детей, потом надо образование им давать. А в старости не хочу копейки считать. В отличии от своих родителей буду помогать чем могу с внуками. Но строго настрого запрещу приводить ко мне мужей, или возвращаться с детьми. Если уж выросли настолько, что взяли ответственность за создание СВОЕЙ семьи, то и содержать должны полностью сами и ответственность нести, не перекладывая на плечи родителей. Рассуждать, что деточка маленькая и глупая это глупо, т.к. деточка уже дважды мама. А профукать квартиру, подаренную мамой - это вверх глупости, чтобы после этого еще помогать.

автор!! даже не думайте! снимите ей дешевую квартиру. внуков в сад! ей на работу! только не к себе!!! она вас ни во что не ставит, устроит вам "веселенькую" жизнь!!

Да , ситуация. Вам молиться автор надо, что бы дочь не запила. А то детей в детдом, а перед вами гораздо более тяжелый вопрос встанет, чем пускать не пускать.

Девушки, огромное спасибо. Простите, что отвечаю общим топом - у меня мигрень, про которую я уже лет 5, как забыла.
Решили так: младшего (3 года) забираем на время себе, дочери оплачиваем на год съем с условием сада старшему и устройства на работу.
Муж с понятием отнесся, но у него своя история, очень трагичная, они похоронили дочь (передоз), которая устроила им более чем веселую жизнь. Внуков у него нет, теперь появится.
Моя дочь, когда привела в дом своего мужа, просто стала в один день другим человеком. Я, циничная и прагматичная тетка, собиралась даже по бабкам пробежаться. Потом просто отрастила броню, умерла, так умерла (это я о себе).
Сейчас она плачет. Но, вроде бы, настроена на работу. С поиском ее бывшего мы помогать не станем - туда ему и дорога.
Решение далось нелегко, чего уж там.
Спасибо всем еще раз.

Я предложу оформить приемную семью или усыновление над внучиками -а доце научиццо пахать.Глядишь,оно и срыгнет восвояси само.

Я смотрю, уже становится доброй традицией заводить не данном форуме тему, чтобы получить "благословение" местной общественности на грязь и подлость и с успокоенной совестью продолжать в этих состояниях пребывать.
1. Автор, вы в первую очередь мать и бабушка, и ваш первейший долг - помочь дочери, оказавшейся без жилья и денег с маленькими детьми на руках, ваш собственный комфорт и спокойствие в данной ситуации вторичны!
2. Ваш муж, если он действительно любит вас, должен сейчас включаться в проблему и помогать ставить на ноги вашу дочь и внуков, а не прикрываться интровертностью, продолжая оберегать свой покой. Впрочем, вы фактически прямым текстом написали, что вы перестанете быть ему нужны, как только перестанете быть ему удобны:( потому с мужем конкретно - нам предстоят непростые времена, надо устроить в жизни дочь и внуков, ты со мной? Нет - лесом такого мужа!!!
3. В одном из ваших постов прозвучало, что вы чувствуете себя сволочью - вы сами дали себе определение, ибо у нормальной матери и вопроса бы не возникло, даже мысли бы в голову не пришло, что можно оставить дочь и внуков в беде.
4. Ваш долг сейчас - помочь дочери снова встать на ноги, обрести жилье и надежное плечо рядом, сделать так, чтобы ваши внуки жили в довольстве и комфорте. Как - вам виднее. Поселить у себя, снять квартиру рядом, сидеть с внуками, пока дочь работает или ищет мужа и т.п.
5. То, что вы пахали как проклятая, чтобы обеспечить дочери нормальную жизнь, ни в коей мере не снимает с вас обязанности помочь ей в беде.

Да, вы обязаны помочь. Я бы помогла. Это крест. Но если ваша совесть молчит - никто не заставит ее заговорить. Короче бог вам судья

Тут главное чтобы она нового козла быренько не нашла и не родила ишшо детков, пусть работает - дело хорошее, мож ей стоит и к психологу пройтись, чтобы понять отчего она такого выбрала и как избежать этого вредь, и ни в коем случае не торопиться личную жизнь устраивать.

Я бы не позволила портить жизнь ни мне ни мужу. Посоветовала бы переехать в другой город, в село, где достпупные цены на жилье, устроиться на работу, где общежитие дают, помгала бы , возможно, деньгами, но такую дочь к себе бы не пустила. Я не хочу мучаться остаток жизни, ибо эта деточка загубить сможет не только свою жизнь, но и мой брак. Представила себя на месте автора. Ужас.

уж сколько деток профукали не ими заработанные квадратные метры... Я обожаю сына, но пока мы с мужем живы,он не будет собственником нашего жилья. Я не хочу портить отношения квартирным вопросом, весь расклад сообщим ему сразу - на что и когда он сможет рассчитывать. Конечно на улицу не вытолкаем, поможем встать на ноги. Но профукать или подарить опостылевшей вдруг жене - на свои. Нам с неба ничего не свалилось, ипотеку забыть трудно.
Автору совет один - у себя не селить. Деточка мало того, что просрала свою квартиру, она от ч(м)удака аж двоих настрогать успела, теперь только "арбайтен" главная её цель в жизни. Ума набираться придётся. От дочери не отвертеться, но если поселите у себя - кормить её и внуков до гробовой доски придётся. А вы что видели в жизни?

Мне кажется, я всегда приму своих детей, они- моя жизнь, их беда- моя беда. Я буду делать все, что смогу ради них.

Трудно сказать, все зависит. Первая реакция была - давать на сюем но не пускать. Потом - а ведь дьявол в деталях. Вы же тоже в свое воемя попали. Что говорит/думает дочь? Если она готова вкалывать от и до, наврное надо помочь, если это песня про то, сколько вы ей должны - тогда пускать нельзя. Но, как всюжизньработающаявсе самасама, сейчас к 47, под возлействием чудодественного пинка онко, я осознала, что то, чтотдети мои росли в дефиците материнского общения - это так сказать, мой выбор и мой крест.

ддд

доця едет ужЕ...пипец вашему браку и спокойной жизни. а мужа, мужа Вашего кто-нибудь спросил - примет ли у себя в доме чужого ему человека да еще и с детьми? или Вы, автор, перед фактом его поставили, как и вас ваша наглая дочь?

Здорово, что у вас все наладилось, берегите это, автор!!!
А случись, что вы живете в комнате в коммуналке, тогда как и куда женщина с двумя детьми перекочует? Она не работает? Кто она по профессии?

Однозначно приняла бы дочь и внуков у себя с условием НЕМЕДЛЕННОГО трудоустройства дочери. Напоминала о поисках работы и своего жилья по нескольку раз в день. Максимум на пол-года.

В стодвадцатьпятый раз убедилась, что куй деткам, а не хату на их имя!
Удочку нужно давать, а не уже приготовленную и разжёванную рыбу.

Дочь в беде. И бросать ее нельзя, это преступление. А вы автор не мать хреновая, а стратег хуевый. Как вообще можно было дочке квартиру отдавать? НУ КАК??????? Расплачивайтесь за свои же ошибки. Дочь... ну молодая и влюбленная была. А вот куда ВЫ смотрели, когда они квартиру продавали то...

Интересно как разделились мнения. Моя дочь еще мелковата, но тоже задумалась.
А вот есть ли такая связь у отвечающих - те, кто счастлив с мужчиной, советуют не пускать к себе дочь. Те, кто одинок - бьются за дитятко... вроде как все равно терять нечего, заодно и мир (дочь) спасу.

Это правильно вы решили - помочь со съемом и присмотреть за детьми. Я бы м.б.и мелкого не забирала, а только приезжала бы, когда надо посидеть с ним, когда заболел или т.п. Мужу это будет испытание терпеть чужого ребенка, лучше уж вам помотаться лишний раз к дочери, если решили помогать.

А я бы забрала дочь с детьми к себе. Это мой ребенок, мой родной человек реально. А мужей может быть сотни. Своих дочерей я люблю больше всех на свете, иих дети, мне будут как свои. Пока я не умру буду помогать своим малышам, даже если им 40-50 и далее лет. Не смотря на то, что они могут совершать ошибки. А мама на то и мама, а не чужая тетка или подруга.

как вариант - предложить обратиться за помощью к слившемуся отцу.

Автор, я вам напишу, а вы уж сами решите, нужен вам такой опыт или ни к чему.

Я была вашей дочкой.
Правда, я работала с 15 лет и ушла в 17 на съем от родителей, но не суть. В 18 я вышла замуж, в 20 родила. Забеременела я, будучи на испытательном сроке в новой компании, откуда меня выпнули сразу же, как узнали. После оплаты съема оставалось только на скромную еду.
В тот момент умерла моя бабушка, и мама моя настояла, чтобы мы переезжали в наследную ее квартиру. Мы там жили и накопили на 1й взнос на однушку. Но на семейном совете мам а убедила нас не менять шило на мыло, да еще и в ипотеку, и продать ту квартиру и взять в ипотеку побольше, что мы и сделали.
То есть мама фактически подарила нам с мужем однушку, причем купленная в ипотеку двушка уже наша совместная, и мама к ней никаким боком.
И с точки зрения Евы мама, наверное, просто феерическая дура.
Но мы любим друг друга, я бесконечно благодарна маме, она всегда получает любую помощь и поддержку, и если ей что-то нужно, ни я, ни мой муж, никогда не скажем "нет".
Она самая любимая бабушка для нашей дочки, которой уже 13 почти.

И я представаляю себе, как трудно было маме на это все решиться: молодая семья, ранний брак, хрен знает какие перспективы. но она в нас верила, несмотря ни на что.

И я совершенно точно знаю (мы говорили с мамой об этом), что, случись у меня развод, и я молодая дуреха с ребенком на руках, мама приняла бы меня обратно, и с ребенком помогала бы.

Честно говоря, я не уверена, что окажусь способна на такое же ради своей дочери. Я более цинична и прагматична, чем мама.
И я скорее пошла бы по пути "помочь деньгами". Но с ребенком всяко помогла бы.

Если бы я сказала маме, что мол давай ты я квартиру, которую ты мне подарила, продам и сделаю из этого общую семейную собственность, она бы пальцем у виска покрутила. Поэтому я всегда по поводу своего наследства мужу говорила - извини, дорогой, моя семья этого не поймет, поэтому это всегда останется только моим. С тобой вдвоем я готова делать все вместе, вносить посильный вклад. Но не подарками родителей.

Ну, я как нормальная мать приму ребенка у себя и помогу, чем смогу. Между ребенком и мущщиной, даже очень хорошим, выберу ребенка. А хороший мущщина все поймет и не бросит.