О хреновых матерях

Помогу со сьемом квартиры, к себе не поселю.

А откуда она переезжает? Может там есть возможность остаться, а Вы немного поможете деньгами?

Мда....еще сто раз подумаешь, а надо ли рвать попу на детей, отдавая им все, как любят на еве.....неужели вас жизнь не научила до сих пор, что еще вопросы возникают?

вот вы знаете на самом деле тоже задаюсь этим вопросом... моя мама например тоже многим ради нас с сестрой жертвовала... жили не в самые лучшие времена, но все это я всегда ценила и ценю и благодарна маме за все что она для нас сделала и продолжает делать, в общем не зажралась т.к. знала какой ценой все обходилось (чего не скажешь о дочке автора, та видимо просто набалованная эксцентричная особа)
сейчас я уже сама мама, рощу сына и вот глядя на тенденцию нынешней молодежи мне становится порой не по себе, а кем он вырастит, каким человеком? Ты в него душу, силы, нервы, деньги, а он вырастит потом и в эту же самую душу плюнет
не дай Бог конечно... но жизнь такая непредсказуемая...

Если бы мой ребенок настоял на размене мною купленной квартиры, то он был бы предупрежден о том, что это все, на что он может рассчитывать. Все! Далее в самостоятельное плавание. Просто потому, что можно вернуться только в родительскую квартиру, а если она продана - обратного пути нет. А где живет мама - ее личное дело))
В новом доме не приняла бы ни в коем случае. Может быть разовая финансовая помощь...Но только разовая и небольшая...

Может просто не торопиться оформлять на ребенка? А если Ваш ребенок окажется в такой ситуации - пойдет на вокзал ночевать или по друзьям мыкаться - сможете спать спокойно?

Если бы мой ребенок настоял на размене мною купленной квартиры, то обе новые квартиры все равно были бы оформлены на меня. Живи себе там, пожалуйста, хоть с мужем, хоть с кем. Но продавать - вот уж фиг:-D

+1. Нужно было оформлять на себя.

Если бы вы квартирный вопрос решали по настоянию детей, а не по собственному разумению, то и оформление прошло бы так, как дети требуют, а не как здравый смысл подсказывает.

+1

а как можно полностью прогореть на ипотеке, имея первоначально однушку??

Если квартира за неуплату перейдет к банку, то даже при наличии там весомой доли заемщика, от нее при перепродаже всё равно ничего не останется. Не говоря уж о том, что и остаток можно легко профукать.

Значит, надо брать юриста и разбираться с банком. Вплоть до отзыва лицензии этого самого банка.

При наличии двух несовершеннолетних детей не так легко банку продать заложенную квартиру...

например если жилье так и не достроилось

Знаете, из Вашего сообщения веет нелюбовью в своему ребенку. Отсюда и все проблемы.
Все ошибаются. Ваша дочь ошиблась в выборе мужа, в решении квартирного вопроса. Я думаю, что своим детям нужно помогать. В Вашей ситуации, тем более Вы уже один раз помогли серьезно, предложила бы помощь в воспитании внуков и во временном жилье, пока дочь не сможет снимать квартиру или не возьмет ипотеку.
Никогда не понимала и не пойму тех родителей, которые - в 18 кыш из дома и только алименты мне плати и дачу строй. Нужно направлять, помогать, подсказывать.
Я белой завистью завидую тем семьям, где есть опора и поддержка что бы ни случилось.

Из этого поста веет лишь тем, что у матери огромный комплекс вины перед своим ребенком за неполную семью, в которой оно выросло, и неспособность противостоять манипуляциям этого "ребенка".

Если бы мать чувствовала вину перед ребенком - не называла бы "детачкой". Бррр...

Даже у ведущейся на манипуляции матери однажды наступает край.

Ну да, мы люди. Мать совершила ошибку, что оформила однушку на не видавшую жизни дочь. Дочь, если умная, или если неумная, то матери вбить ей в голову, должна сделать выводы из своей жизни поумнеть.

у детей край тоже наступает однажды

У данного "ребенка" не с чего наступать краю. Предел терпения наступает от безысходности, когда хочешь выкарабкаться, а тебе не дают.
Дочку же силой в эту ситуацию никто не толкал. Она сама себе ее выбрала. А учитывая, что она перед матерью еще и права качает (не хочу избу, хочу быть столбовою дворянкой) - до края ей однозначно далеко

никто не знает, почему дочь в 20 взбрыкнула и потребовала от матери разменять квартиру
и автор не скажет

Просто нашла мужика и понеслось...У меня сестра такая)))

понеслось, что себя не ценит? что перед мужиком выслуживается?

а с чего бы?

То есть мать должна помогать, помогать и помогать, поддерживать и советовать не смотря ни на что, вплоть до гроба что ли?? Забить на свою жизнь личную, все бросить на дочку, самой может в подвал перебраться на ночлежку, чтобы дочери было не очень тесно в однушке с двумя детьми?

Ну что Вы в крайности? Я не говорю - забить. Но и не помочь - я бы не смогла. Предложить посильную помощь на своих условиях естественно. Ну мы же не кукушки в конце концов. И уж если на то пошло - мы сами растим своих детей, и в том, как они потом к нам относятся - есть наша вина или заслуга.

Теоретики блин))))
Помочь - это пустить жить на свою территорию. Практически навсегда, то есть сделать из своей с новым мужем квартиры коммуналку. Или оплачивать недешевый съем (не менее тридцати тыщ ежемесячно). Если дочь пойдет работать, то ей понадобиться няня (еще тыщ двадцать). Заработать она сможет в лучшем случае на себя и детей. И просвета в этой ситуации никакого нет и не будет, никаких надежд на то, что дочь сможет встать на ноши самостоятельно - нет. То есть это пожизненный расклад. И это в том идеальным случае, если дочь захочет и сможет выйти на нормальную работу, а не бегать свою жизнь по мужикам устраивать в том же духе как и раньше. Вы называете пожизненную коммуналку или отваливание пятидесяти штук ежемесячно - это не забить на себя?? По мне так можно начинать от ползать на кладбище потихоньку.

Я практик))). Вот Вы говорите теорией- либо съем, либо коммуналка. И все?) Но жизнь интересная штука, если конечно трудиться. А вдруг дочь найдет себе обеспеченного умного мужа? Такой вариант не рассматриваете?) Ну или подсказать дочери, чтоб активнее искала. Квартиру я бы точно не снимала, если есть где жить, а вот на первый взнос помогла бы съэкономить. Для детей сады существуют. В конце концов - квартиры не только в Москве имеются.

интересно, а вот накуя умному обеспеченному челу такая вот дура с приплодом???

Ой, не говорите!) Странно, почему умные и привлекательные женщины в большинстве своем тянут лямку, а какие-то недалекие выходят замуж... Уж сколько пишут: я умная, ухоженная, с во, без вредных привычек, работающая, а мой муж завел себе любовницу старше, уродливее, беднее меня.

Это ваши "а вдруг?" - это вы типа практик?))) насмешили)))
Если бы доча могла жить сама, с садами с работами, с мужьями, она давно уже жила бы. И к матери за помощью обращалась максимум за разовой. Автор вон ниже написала, что дочь отказалась от годового съема квартиры за счет автора, ибо ей нужно больше - и денег и помощи с детьми, а вы тут про "вдруг". Смешно.

Рада, что рассмешила Вас. Доча может хотеть все что угодно. И автор имеет полное право сказать ей "Либо так, либо никак".

Какой вы практик? Вы теоретик-романтик - хуже дочери автора)

Господи, ну почему меня так не любят, даря однушки?!!!

Дочь автора охуевшая, разбалованная дурОбабО. Какая нелюбовь? автор отдала ей ВСЮ жизнь, что там у нее осталось, в 40 лет жить начала, ну еще лет 15 нормальной жизни, а дальше пенсия и старость.
Никакой помощи дочери автор не должна, никакого права дочь не имеет вообще ничего просить у автора. Ну максимум, если на коленях приползет, автор может подумать, чтобы ей предложить, но уж точно никакого совместного проживания. Пусть теперь доча пашет и обеспечивает своей жопе угол и своим детям хлеб.

ужас, что есть вот такие бабы как вы.

это каким местом автор отдала дочери ВСЮ жизнь?
может она чужого ребенка воспитывала?
может доча даже просила "мам, роди меня в 19 без образования, а потом голодай"?
ЧЕЙ выбор был? автора
вот сейчас автор пожинает плоды своего выбора

в том числе и выбора не помочь дочери участием и советом в решении дочериных финансовых вопросов. а откупиться в ответ на капризы. вот и откупилась.

соглашусь про нелюбовь

Ваша жизнь была тяжелой не из за дочери а из за ваших ошибок, ну или судьба у вас такая, но дочь ни в чем не виновата. Разменивать кв вы конечно не должны были, но я тоже такая, помогла бы. Тем более не понимаю как можно не помочь в критической ситуации? Как мать может рассуждать помоч ли дочери или не помочь. Конечно помогла бы!

Доча неблагодарная наглая хамка.

А сколько я таких помогальщиц видела лет 70-ти, брошенных , над которыми издеваются их дочери, внучки? А вот тех, кто не помогал, тех любят дети. У таких мам есть и где жить, и куда на дачу поехать.Они независимы. Вот их детки проведывают, и даже помогают улучшать условия жизни, т.к. сами уже стали крепко на ногах ибо не могли быть инфатильными, в силу отсутсвия помощи.

1. Поговорила бы с мужем, спросила совета. Что-то мне подсказывает, что умудренная ТАКИМ опытом женщина не могла выбрать в мужья чмо второй раз, а значит - от мужа может быть не только дельный совет, но и поддержка в случае, если мать решит дочери помочь. Но тут важно - показать мужу, что ценишь его мнение.

2. Дочери бы помогла но!!! учитывая, что материнские обязанности были выполнены на 200 %, а в ответ мать не получила ничего кроме хамства, эта помощь была бы оказана на МОИХ условиях. Малейший выпад дочери в сторону моего мужа или мою на тему "мать кукукнулась на старости лет" - и дочери живо было бы указано ее место с предложением если умная такая - жить своим умом. На вольных хлебах.

детка живет сама . с погодками.
помощь детке- по мере возможностей и желания.
например:взять на 2-4 часа ее детей в выходной, выгулять и отдать.

Детку на съем в однушку и на очередь в сад/ясли детям. Обеспечивать необходимым пока не сможет выйти на работу, помогать на няню и посидеть иногда в выходные с детьми. К себе -вряд ли.

1. Помогу с адвокатом, чтобы решить развод и алименты.
2. Помогу подыскать варианты на съём.
А в остальном - сама-сама.

Я бы на этапе планирования продажи деткой квартиры для ипотеки легла б костьми, всеми правдами и неправдами попробовала убедить детку не продавать. Вы это делали?

Увы, автор уже фарш назад не провернет:( Понятно, что нужно было лечь костями.

У меня была знакомая семья с 2 сыновьями, жили в трешке. Дети выросли, старший женился, квартиру разменяли на 2 и 1, сын пожил в однушке, нажил ребенка, развелся, квартиру жене бывшей с ребенком оставил и вернулся к родителям. Точно такая же история и с младшим сыном, в итоге- в однокомнатной квартире живут 2 взрослых мужика и их родители.

Ну вот в такой ситуации я бы точно не пустила. Молодые лбы с руками и ногами так лихо распорядились квартирами. Снимать в состоЯнии в отличие от женщины в декрете с двумя детьми.

А ц квартирой вообще кранты дочкиной? Может, вмещсто съёма вы смогли бы им покрывать ипотеку?

Она же дочка - не чужой человек, однозначно, принимать.

А если у вас 5 дочек всех принимать?

Да, если 5 дочек и всех воспитала тютями - принимать всех. Иначе зачем пятерых детей плодить?

а накуа это маминому мужу???

НЕТ! Вы отдали ( не понимаю зачем только) всю свою жизнь на эту детку, разменяли квартиру ( не понимаю зачем) и отдали и это. Все, далее она сама. Вы имеет право пожить для себя.

она свою жизнь детке не отдавала

аха, по частям

да никак не отдавала. она свою жизнь сама жила. как умела. умела не особо хорошо, вот и результат жизни, ее продолжение биологическое - ребенок, получился так себе.

иначе можно сказать, что ей родители всю свою жизнь отдали. а что она им отдала взамен?

Нормально все было. Ребенок- самостоятельная единица, не надо из них паразитирующих созданий культивировать!

позиция "я отдала тебе всю жизнь" - это и есть позиция, культивирующая паразитизм. и неизбывную вину детей, которые теперь должны отдать свою жизнь обратно. от такой вины и не такие дурости делают.

с трудом представляю себе такое дело.
в принципе все закономерно. вы детку родили в 19, не подумав
детка дурость сделала в 20, не подумав.

из выводов - нефик капризным деткам давать однушки в собственность.

вы лучше напишите, как вы поступили.

думаю прозвучит жестоко, но:
имхо-я бы посоветовала ребенку повзрослеть, снимать самой, детей в сад+няни и до свидания. иначе ребенок никогда не вырастет. думаю, что ребенок, конечно же, обижался бы потом долго, но повзрослев и прожив до конца ситуацию, возможно (что не обязательно) был бы благодарен за прививку взрослой ответственной жизни. Думаю приезжала бы к внукам или брала бы их к себе лишь в праздники и летом и при условии что не работаю сама, а на пенсии.
...я из дома ушла в 16 лет и больше никогда не возвращалась,денег никогда не просила да и не давали в общем-то, хотя было всякое и впроголодь с детьми приходилось жить, если что - родителей люблю и благодарна им именно за то, что дали повзрослеть самой.
Наш дедуля только на пару месяцев летом внучку берет - и то - я денег и еды отсылаю столько, словно ребенка отдала платной няне. И если бы не хотел-крутилась бы сама, но он сам скучает и рад общению (мама умерла). Считаю незачем сидеть на чьей-то шее и сажать себе тоже, иначе человек не вырастет. Папе своему помогаю, но это уже в силу его возраста - он уже старенький, покупаю ему одежду, еду, быт.химию, уборку делаю когда успеваю.
Когда сын женится и родит - буду с внуками помогать только если не буду работать сама, и только если мне это будет в радость и в удовольствие, и ессно, если сам сын и его супруга не будут против. Мне родители с детьми не помогали. Я не обижалась никогда, понимала, что родители отдали мне свою молодость, работали, кормили меня и за внуками не обязаны следить и помогать.

Я родила дочку в 19. Муж ушёл, когда дочке было 3 месяца. Когда дочке было 14, я вышла замуж второй раз. Родились два сына.
Я неустанно объясняла дочке что есть семейная жизнь, каковы все её стороны. Я старалась внушить, объяснить, подготовить.
Дочь подросла. Мы с мужем и младшими детьми переехали на съёмную квартиру. Дочка осталась жить с моей мамой. Тут же появился избранник. Студент. Своего жилья нет. У дочи разговоры о свадьбе. Я ей миллион раз говорила, что бы подумала. Её очень просила отнестись серьёзно ко всему. И главное, оставить в покое бабушку и дать ей пожить спокойно. Да куда там!
Доча забеременела. Подали заявку в ЗАГС.
И тут у меня скоропостижно умирает мама.
Я-то может быть и дальше жила на съёмной. Мне-то что? Я не работаю, муж вкалывает и оплачивает квартиру. Только муж сказал - всё! Или переезжаем в подмосковье (у него там квартира) или преезжаем в квартиру, которая перешла мне от мамы по наследству.
Ага, но там-то уже приготовилась жить дочь! Она же хотела привести мужа к бабушке несмотря на мои уговоры.
Переехать за город я не могла. Нужно было детям бросать спортшколу плюс младший остался бы без сада.
Я переехала в свою квартиру. Дочке сказала, что это её дело пойти жить к свекрови, пойти жить в квартиру, которая досталась ей от отца по наследству или снять себе жильё. Но в 44 м жить двумя семьями мы не будем. Кроме того, я её предупреждала, что бы прежде чем выходить замуж и рожать детей думала, где и как они будут жить. С бабушкой она капитально не ладила, но вот почему-то жить собиралась именно с ней.
В общем кто-то считает, что я выгнала дочь из дома. Я так не считаю.
Я много и долго говорила об ответственности. Почему это оставалось пустым звуком? Из-за элеиентарнного пофигистического отношения к жизни, лени, понтов и т.д. Жизнь всё расставила на свои места. Я не жалею о том, что сделала.
Сейчас дочь живёт с моим отцом (у него большой дом в подмосковье) и готовится переехать в свою квартиру.
останься мы жить вместе - были бы врагами.
А мы - друзья.
Иногда нужно проявлять и жёсткость и принципиальность. Нельзя бесконечно детей опекать и сюсюкаться.
Родители тоже люди и имеют право на нормальную жизнь.
Пусть молодые учатся решать свои проблемы самостоятельно. Чем можем - поможем. Только на шею садиться не нужно.

Объясните, пожалуйста, что такое "прогорели". Допустим, не смогли выплачивать текущие платежи. но куда делись деньги, уже вложенные в квартиру?


ЗЫ. И таки ежели деточка безмозглая, нахрен было отдавать квартиру в её собственность? Надо было на себя записывать.

Разумеется беру дочку и внуков в небольшой дом.
А что можно поступить иначе?!

А дальше уже смотреть на обстоятельства, финансовые свои и дочкины

Пошлю детку к ебеням) Правда) Да, свою-родную-дочерь. Ибо нефиг. И буду считать вас, хоть вас и не знаю, полной беспросветной дурой, если вы детку пустите.

Если говорить обо мне, то я бы не стала изначально продавать свою квартиру, чтобы купить детке - хочет пусть живет со мной, одна без мужа, не хочет - пусть съезжает или выходит замуж и едет к мужу. Это даже если бы детка не фыркала и не скандалила, а была золотой и любимой-любящей.

Приняла бы без вопросов.

почти такая ситуация-пусть идет лесом

В идеале детей возьму "на передержку", пока дочь сама на ноги не встанет. То есть помочь - помогаю, но на своих условиях. Конечно и этот вариант может оказаться непосилен для вас, но дочь с обоими детьми брать к себе точно нельзя. Он может казаться проще первого (только детей), но очевидно он более затратен по итогам будет по всем фронтам. И помогать разово -тоже не вариант. И вообще любой другой формат помогательстива - не вариант.
Ну а совсем нафик послать мне кажется вы не сможете.

Для начала, мне бы никогда в голову не пришло оформить на дочь кровнозаработанную однушку. Пусть живет, пользуется, а в собственность все получит по наследству. Мне никто ничего не дарил.
Т.е. мама сама вырастила инфантильного ребенка, который привык, что все ему должны.

Дочку я конечно не бросила бы, помогала бы съемную оплачивать, с детьми бы помогала. На крайняк конечно бы пустила к себе ненадолго, но оговорила бы на сколько и как она эту ситуацию собирается разруливать.

И как с этой однушкой жить, которую никуда деть нельзя, ни разменять, ни улучшить, потому что она не твоя?? Это только в теории хорошо, на практике совершенно не жизненно.

Жить и на свою копить. Это уже не мало, если тебе снимать не надо и есть где жить.

Молча, кому не нравитсч в однушке бесплатно, идет снимать и копить на ипотеку. То что сделала автор полный идиотизм и сейчас будет пожинать плоды.

Если у дочери хватило бы ума накопить на расширение - я думаю, в этой ситуации маме не грех и приехать на сделку, чтоб подписать куплю-продажу с одновременной покупкой жилья уже на имя дочери.

Почему не улучшить? Подобный вариант при хороших отношениях в семье уже обсуждался. Хотя бы в том самом топике, откуда пошел термин "Шатура":)

А вот так и жить.
Все сделки - с ведома и одобрения хозяйки квартиры. А хозяйка будет одобрять только заведомо надёжные сделки.
скажем, если дочь работает на хорошей работе, получает доход и просит продать эту квартиру и взять в ипотеку другую - вполне можно это одобрить.
Ну или если муж хороший, надёжный, вкладывается своим имуществом - можно одобрить совместную покупку.
Не нравится - копи на первый взнос и покупай другую. Эту можешь сдать и пустить деньги на оплату кредита.

Уже бы не выгнали.Доча которая смогла в 20 лет потребовать размена квартиры не уйдет, а скорее вас выпрет.Нельзя и на день пускать в свой дом такую дочь.

Спасибо, что отвечаете. Я несколько в шоке. Мы не общались с дочерью несколько лет - ее муж настоял, а она перешла на его сторону, потому что "они семья".
Я еще добавлю - мой муж .. интроверт до мозга костей. Очень ценит покой и тишину, там своя семейная трагедия.
Приезд дочери с внуками к нам = конец моей семейной жизни.
И да, я хреновая и мать, и бабушка. Я не хочу. Не хочу. Я предлагала год оплачивать съем. Нет, она так не хочет, она не работает. Мы должны сидеть с детьми, а она будет устраивать личную жизнь, потому что "она молодая".
Конечно, я мало ею занималась. Я работала. Но я ее выучила, купила квартиру, помогла с деньгами.
Я только-только начала жить. Я не имею права?

Хорошо, вот вы отказываете ей, что она будет делать? Я бы при таком раскладе отказала.

Она едет к нам. Последний год они жили на съеме. Муж слился. Ей некуда идти совершенно.

Вот допустим вы ей озвучиваете - не приезжай, сто она днлать будет, все оавно приедет?

Будьте тверже. Станет упрекать - ну так что же же - вы же хреновая мать, у дочушки того не было, сего не было, и вообще вы "того" на старости лет;) Или съем - или никак. Ну, не без того, чтобы подстраховать иногда.

Когда у нее ипотека накрывалась - вы где были?

а дочь чем думала? Рожала 2х детей с какой целью? Материнского капитала?

дочь думала тем же, чем думала ее мать, когда рожала ее. наследственное. или результат воспитания - тут как посмотреть.

Но Автор, рассчитав свои силы, не обзавелась еще детьми, она подняла дочь и обеспечила ее стартом, который та успешно проср@ла и имела незамутненнось маму в этом обвинить и "материнским долгом" нагрузиль!

дочь тоже детьми обзавелась, когда в браке была.
автор второго просто не успела родить - к тому времени от нее муж уже ушел.
может дочь тоже поднимет детей и обеспечит из стартом - кто знает.

кстати, материнским долгом нагружать не надо
он или есть - у мам
или его нет- у не мам
а если им нагружают, то это попытка сделать из немамы маму. редко успешная для обоих сторон, да.

Ой, а прям таки не от мужа родить нельзя?))) Не успела))) Я плакаль...))))

Похоже, там был такой расклад, что еще только не от мужа рожать, - тогда уж совсем ни дохнуть ни пукнуть:chr3:ups3

Сказать дочке: что посеешь, то и пожнешь. Все-равно с таким потребительским отношением вам она не поддержка в старости. Так и будет из вас жилы тянуть всю жизнь. И считать, что вы ей должны.

перестаньте себя грызть.
прекрасно сознаете, и без евы, что пойдя на то, что предлагает ваша дочь, вы ..:
1) теряете себя
2) своего мужика
3) еще больший разлад с доней

скажите мирно и тихо, что поможете, как сможете. и ...иногда. и ..все. она должна сама искать пути и выходы. а не устраивать личную жисть.

Совершенно верно.
Тогда почему я чувствую себя такой сволочью?

У вас что, бабушек-дедушек нет?

потому что у вас чувство вины с ее рождения.

потому что мы -люди. и всегда сомневаемся в том или ином.
вы ща отбросьте угрызения, и подумайте на тему: что будет, если вы возьмете 3-х человек к себе в дом ? и чем это закончится ?
как мать- помощь можно оказать. но не на своей территории.
хотя бы потому.. что в определенном возрасте очень важна рутина, ритуалы свои )) и покой. и свой режим.
поэтому..
сволочью себя чувствовать не надо. вы же не отказываете в помощи ? даже сьем хотите ей платить.
а что сделалось с ее хатой ?
ну, и.. у большинства нет возможностей оплачивать сьемы детям. посему..вам не совестью страдать, а чувствовать себя гордой и целой.
решите мирно и не доводите до чемоданов на пороге.

Вы будете сволочью, если полностью откажете дочери. А помочь можете на своих условиях, все взвесив и поговорив с мужем. В конце концов - в дом вложена и Ваша недвижимость и Вы имеете слово. Я не знаю, я не смогу бросить детей в трудной ситуации.

да где автор бросает ? как много народу на еве может оплатить год сьема другой семье ? народ, вы чё ?
и почему баба не может жить своей жизнью, зачем ей куча мала на голове ?

Ну снимать и комнату можно. Не обязательно трешку в центре). И то - напополам с дочерью. Понимаете, я по сообщениям автора поняла, что дочь не чувствует ответственность за свою жизнь и жизнь своих детей. Так вот нужно ее приучать к этому.

Потому. что вас загнали в угол. Вас воспитывали так в школе- помоги ближнему,отдай последний кусок товарищу. Но то было в другой жизни. Я уверена, что даже на исповеди вам священник скажет ,что вам не в чем себя упрекать. Просто расслабьтесь и скажите, что дом не ваш и ваш муж не пускает их даже в гости на день. Закройте ей путь. Не губите себя и его. Она молодаЯ,пусть пашет, пришло время. Детей в сад отдаст. Полно таких самомам,выживет.Иначе она еще парочку родит, и всех вам подбросит. 100%. Никакой личной жизни пока на ноги не встанет.

может быть потому, что чувствуете, что это правда?
что есть нечто, чего именно ВЫ не дали дочери, и что не компенсировала даже однушка?
нечто очень важное.
например, честность. с собой и с ней.

Нормально все! Иногда нужно быть именно сволочью, но не идти на поводу у людей, способных вами манипулировать. Не поддавайтесь на эти манипуляции, помогите со съемом, с няней, если потребуется, это большое дело. И не позволяйте разрушить свою жизнь! Дочка может найти работу, найти личное счастье только в условиях самостоятельности.

Какая нафиг личная жизнь? Пусть забудет о ней, пока детей до более-менее самостоятельного возраста не вырастит. Детей в сад, сама на работу и на съем.

А вы какой выход видите из этой ситуации?

Если все так, как вы говорите, то твердое нет по поводу переезда. Помочь со съемом, с няней и пусть идет работать. Кстати, сколько внукам лет?

Живите своей жизнью, потому что судя по описанию Вашей дочери ничего кроме хамства в ответ Вы в любом случае не получите. И Вы имеете право на свою жизнь :)

Это сказ о том как надо быть умнее и деткам должно оставаться все по завещанию. Она тогда так хотела, вы сделали, потом этак- вы опять сделали, теперь хочет опять по-своему, вы же мать, у вас чувство вины и вы обязаны. Нет! Помогу снимать квартиру, внуков в сад, а сама на работу. Вы не понимаете, что своими же руками гробите дочь, а теперь уже и внуков. Дочери она вырасти ока это ни привело к еще большим проблемам в ЕЕ жизни.

Получается, она не только жить у вас хочет, но вы еще и должны содержать ее и внуков? вы ей дали старт в жизнь, а уж дальше- ее проблемы. Помочь надо, но сажать себе на шею нельзя.

Вы имеете право и вам сейчас нужно дочь ставить на место, раз раньше не сделали этого.
Что она там не хочет никого не волнует. Никто с твоими детьми детка сидеть не будет, ну может няня, на которую ты заработаешь. Я предложила вариант, не нравится, справляйся сама.
Мне совершенно нет дела до твоей личной жизни, ты взрослая, будь любезна, прими тот факт, что и я взрослая и у меня своя жизнь. ВСЕ.

+1 запишите себе, автор. вот правильный ответ без розовых соплей и чувства вины.

"Мне совершенно нет дела до твоей личной жизни, " - как и раньше не было )))

Что значит не хочет? Либо едет на съем, либо идёт на улицу. Вы ей ничего не должны. Если ей нужна от вас помощь - для начала пусть сменит тон и попросит её, а не потребует.

ааа)) ничего себе заявочки))
год оплаты квартиры предлагают, а ей все не надо!
за год можно и личную жизнб устроить и с работой решить...

вот ведь люди то

Еще раз убеждаюсь в правильности своего мнения о "нафиг-нафиг".. Не работает? Устраивать личную жизнь?
Боже, да я бы даже разговаривать с ТП не стала, дочь она мне или не дочь.
Вы имеете полнейшее право жить для себя теперь, раз предыдущую часть жизни прожили для нее. Ну пожалуйста, автор, милая, забейте вы на балбеску, иначе ну стопудовейше вы не снимете ее с шеи до смерти. Предложите ей некую сумму на пару месяцев, посидеть с детьми на время устройства на работу, и забудьте уже о ней.

Автор, мне жаль вас искренне, но на своем опыте вы же понимаете , пинок лучший двигатель прогресса:)

Вот подпишусь.
Деточку в жесткие рамки. На съем и работать, работать, работать. Как мама в свое время. Пусть ужО повзрослеет.
Любить своего ребенка - не значит облизывать все время и от трудностей ограждать. Некоторые так до пенсии не знают, что такое трудности и с чем их едят. А потом как навалится - ноют и опускаются.

А где деньги от квартиры????

муж пропил и свалил.

Автор,имеете право.Вот именно так я бы и сделала-оплатила съем квартиры.Дальше сама,сама..

причем, съем максимум на 2-3 мес. И почему съем квартиры? В положении этой дочи достаточно и комнатки тыщ за 10-15. Ничего, поживет, быстрее помидорами двигать начнет.
В свой дом не пускать даже с одной ночевкой, оплатить гостиницу на пару суток, до переезда в комнатку съемную. Ишь какая умная, то не общалась несколько лет с мамой, а как хвост прижали - вспомнила.

Я похожая дочка. Мама и муж сестры заплатили за меня ипотеку. Живу. Кто же знал что муж таким козлом окажется? :( У вас хоть были предпосылки, если вам он всегда козлом казался, у меня "ничто не предвещало".

Если бы с моими случилось такое же то приняла бы и помогла, НО, мне у нас с вами разный возраст, может это влияет.

Вот просто интересно, а вы деньги возвращали? Или по-родственному приняли подарок?

конечно, приняла. зачем ей возвращать, раз муж козлом оказался?

Да, приняла. Расклад окончательный такой: я живу в своей квартире (подаренная мне бабушкой двуха, которую я превратила в трёху), а сестре отойдёт равнозначая моей квартира родителей, дачка родителей (стоимость как две моих квартиры) и та земля (на которую был кредит), в которой "закопаны" все мои сбережения за 3 года, уже по докам её мужа и моей мамы, отойдёт тоже сестре. Еще у мамы квартирная мама жива, моя бабушка, так что еще её квартира намечается, но я не претендую, я счастлива что в нужный момент моня вытащили, а дальше плывём сами. Сейчас трёху в четырёху собираюсь превращать.

Для мужа сестры сумма кредита равна потере от одной неудачной сделки, которую покрывают сдедующие пара удачных.

.

Не совсем подарок, кредит был на земельный участок, его у меня перекупил муж сестры и моя мама, они им сейчас и владеют. Место хорошее, продав в любой момент получат своё с верхом. Пока не продают, инвестиция.

я бы сняла дочери квартиру в своем районе, оплатила несколько месяцев (3-4), чтобы она смогла найти работу за это время, детей срочно в сад, помогала с детьми забрать до материного прихода с работы, подстраховывала в случае болезни ребенка, посидеть с ним дома. А уж доЦа пусть работает, на детей и на съем зарабатывает, конечно бы кое-какие суммы подкидывала, но не так чтобы содержать, а она на поебушки личную жизнь устраивать, это не вариант.

Вы по-моему перепутали автора с богатой бабушкой-пенсионеркой.
Чтобы на жизнь дочке подкидывать, надо для этого работать, а если она работает, то как же она будет внуков забирать из садика и в случае болезни с ними сидеть?

Автор живет в доме, скорей всего это за городом, вполне может и не работать, у нее в кои то веки кормилец ведь появился. А если нет у автора денег на съем для дочери?

Я так поняла, что дочь не тока не топ-менеджер, но даже и не прилично оплачиваемый планктон.
И работать она может пойти... куда-то вроде няни в саду. Чего на съем не хватит категорически.

Люди, а я одна такая сука, которая сказала бы, что у себя не приму, максимум вещи детям покупать буду? Если бы меня третировали, то больше бы трубку не снимала..

Неа не одна:)

Нет, не одна)))

Это совсем по-скотски,имхо,тк детей все-таки жалко:(максимум квартиру бы оплачивала.А дальше пусть сама

Ну вот такая я скотина значит. Не оплачивала бы я никакой съем, у меня зарплата 40 тысяч, а однушку снять 35 стоит. И работать только на нее и жить на 5 тысяч я не могу и не хочу.

Я так теоретически думаю, пока дети маленькие. А Бог его знает, как меня расколбасит в будущем :)))
Надеюсь хватит духа и силы воли.

Я хотела бы быть такой, но знаю, что не смогу. Свое же дитя, родное, в любом случае пожалею и помогу, хоть и буду понимать что это не верно.

я тоже такая

Надо же, думала никто меня не поддержит.

У таких сук вроде вас обычно вырастают нормальные ответственные дети, что удивительно.

Да, потому что с детства знают, что особо не разбежишься на загривок сесть и поехать на маменьке, поэтому рассчитывают на себя и сто раз про считывают каждый свой шаг.

+100 А кому в жопу дуют всю жизнь,вырастают тварями последними

У меня мама такая сука, я с детства знала, что никто никогда и ничем мне не поможет. В моей юности была только передовая и никакого тыла. И ничего, все у меня сложилось очень неплохо, ттт.
А младшая сестра не поверила маме и приперлась-таки после развода жить с ребенком к маме. Это просто кошмар и ужас для них обеих.
Поэтому я за то, чтобы накрепко вбить в голову ребенка, что он сам отвечает за себя.

Конечно. По крайней мере, чтобы не проябывал приданое, потому что потом родители себя ущемлять не будут. В "свекровьей" теме это очень хорошо показано. И кстати, никто из отметившейся в ней ни слова, ни полслова о том, какая паскуда сватья автора. Сынуля наколбасил - так пускай поможет внукам. Тоже ведь бабушка:-7

Вам тоже сука однушку подарила?:-D

Чего не было, того не было:) А вот сестра много лет прессует маму разменять квартиру, чтобы они разъехались. Но тут уж я жестко внушаю, что в этом случае прекращу любую помощь маме, потому что сестра все просрет, и будут они всем колхозом на меня рассчитывать.

Ну как видите, не такая уж и сука оказалась, больше пугала:-)

мне бы такую маму-суку, чтобы подарила мне квартиру....

Я такая же. Только я бы еще хер квартиру купила. Появился муж, вот пусть он и думает,где жить.

и меня посчитайте. Инфантилов, хоть поздно, но учить надо.

Фильм "Впервые замужем" посмотрели, да? :)

Вы просто хреново вышли замуж. Ну не потерпит ваше сокровище чужую девку с двумя детьми в своём доме. Так ей и скажите.

Ну уж как вышла, так вышла. И у матери своя семья, она не может всю жизнь быть сырьевым придатком тупой дочери.

Дочь ещё слишком молода, чтоб считать её тупой. Многие только к 30 добиваются жизненного успеха. А мать.. Ну обычный поступок женщины, которая когда-то не сделала аборт, и теперь считает, что её задача выполнена. Может остаться одна на старости лет,а дочь в неё так же плюнет из нового семейного благополучного очага.

Имейте совесть, мать дала все по максимуму, а сейчас все, лавочку прикрыли. Нет у автора своего жилья, негде ей дочь принимать. Пусть теперь сама думает как дальше жить.

Ну человек в такой ситуации без жилья, без работы, с двумя маленькими детьми, может ведь руки на себя наложить, не долго думая. Неужели можно собственного ребёнка оставить на обрыве просто? Через год девушка может уже выкарабкаться, но надо дать приют на первое время. Иначе какая она мать? Так, посторонняя женщина.

вы , ваще, топ читали ?)) автор предлагает оплатить сьем доне. что не так ? надо наизнанку вывернуться, дабы ...?))

Детей в сад, сама дворником, снимает пусть самую дешевую комнату. Шанс ей дали, она его просрала.

Девочки, а зачем вы рожаете- то с такими установками? Поиграть с куколкой, а потом на помойку в дворники её? Пусть автор не ссыт: девка выберется, на её стороне молодость, а новый муж автора может запросто слиться и найти молодую женщину без внуков:)

идите в жопу, а ?
у некоторых деточки- крест на всю оставшуюся. и дони, и сыначки.
так и сосут соки и пенсии с матерей. ибо ж "родную кровиночку не выганишь " .
одна така кровиночка деньги у матери на телефоны новые брала, когда та умирала от рака в больнице. ну, ей же жить еще, и всего 21 год . и на дискотеки надо. и модной быть надо.
другой в свои почти 40 баб водит в дом матери, ибо свое жилье вот так же просрал.
можно вырастить людей . и остаться человеком. и помогать. при этом не обязательно делать из себя заложника, а свою жизнь и своего партнера-отправлять в преисподнюю.

Сами в жопу идите. Нарожали и ждут не дождутся, пока от них детки свалят. Ущербная психология

угу))) детки в возрасте 20-25 лет-уже не детки...
и, если вам, в виду просто малого опыта, тупости и просто..недалекости, непонятно, то я обьясню...:-7
жить народ хочет. вырастил детей и..свободен. и не шастают ночами девки в твою ванную:-7, и не бьют твой любимый сервиз. и не разрисовывают внуки тока купленную меблю)) как-то..сие хотится пройти 1 раз. на пожизненное никто не подписывался.
опять же, можно хату иметь поменьше, а значит-платить меньше. ))
можно ..делать шо хошь и когда хошь )) и т.д. ))

Да уж.. Мучаетесь и ждёте окончания срока будто:) И срок- то кааакой длинный: 18 лет. Как за торговлю наркотиками:)

мыслить вам не дано)) не пытайтесь даже))

Эта "кукла" если вы не заметили, была выращена до состояния, готового к самостоятельной жизни. Кукле обеспечили образование и даже собственную хату. Так что ваши заметки про "нетакое" отношение - мимо.
А вот то, что "кукла" изволила после всего для нее сделанного матери козьи морды строить да мать из своей жизни вышвыривать - это уже совершенно добровольный поступок детачки. И учитывая зрелый возраст детачки, этими своими поступками она сложила с матери какие-либо обязательства перед собой.

Если человек склонен к суициду, то повод и способ убицца ап стену он найдет невзирая на все материнские усилия. Еще и показательные акции повешения и отравления будет устраивать, пока однажды ноги до пола не достанут или скорая не успеет желудок промыть.

к суициду склонно процентов 30 населения. самоубиваются из них далеко не все.

такие мать быстрее удавят, чем руки на себя наложат.

А съем жилья - это не помощь?

Но не многие к 20 с копейками успевают просрать аж целую квартиру.

Слишком молода? моему ребенку в мои 20 лет было уже 4 года. Как-то мне в голову не лезло, что моя матушка должна обхаживать мое дитё, а мы с мужем будем личной жизнью заниматься, и даже мысли не было, что матушка обязана обеспечить меня квартиркой, раз я взамуж подалась...
И такая дочь стопудово плюнет в нее, хоть сколько ей ни помогай.

гм.. а если баба не желает иметь на своей территории выросших детей и внуков ? ))
в 18 лет, желательно, думать о том, что.. " пора на выход и родители уже более ничего не должны ". а к лет 22-23 пора сьехать окончательно и не возвращаться. тем более, с мужьями, дитями и котами..
люди имеют право на свою жизнь. а не на вечную подтирку соплей.
и не надо о стаканах, внуков не увидит и пр.
можно жить в одной хате, и не дождаться стакана , как и получать пинки от внуков.

Баба и мать- это две разные категории, вообще-то. Не помочь выкарабкаться из аховой ситуации собственному единственному ребёнку- это уже против человеческой натуры. Думаю там ещё и зависть к молодости дочери и боязнь на её фоне выглядеть "бабушкой", которой ..хм, автор и является:)

каждый судит по себе. нормальные родители помогут со сьемом. если будет возмзохность. но не станут делать из своего дома балаган.

+ много. Помощь должна быть такой, чтобы у дочери был стимул крутиться самой, а не решать за нее все проблемы, пуская под откос собственную жизнь.

Помочь выкарабкаться - подразумевает только один вариант ? К себе домой?
Про зависть совсем смешно. Чему завидовать? Дочка свой цветик-семицветик изрядно пообтрепала.

Нихуа себе, 20 лет разницы в возрасте:) Как это вообще можно сравнить в плане внешности

Вы правда считаете, что все мужики ипут все молоденькое, что попадается им на пути?
У мужа автора была прекрасная возможность заиметь себе в жены молоденькую фею, вместо престарелой (по вашему мнению, авторши)
И уж сирая-бОсая дочка с погодками наперевес вряд ли вызовет у него бурю эротических эмоций.

вам не с умными людьми разговоры разговаривать, а с бабками семачки щелкать.. херню не порите, а ?

Кто тут умный -то? Ой и не смешите людей. Самые циничные и не интересные тут

дык..мало кто( ну, акромя вас) ))) , пошел так далеко, что стал пристраивать молодую доню под мужика мамо..))) у вас особый..менталитет )))

Свою детку я приму хоть с одним, хоть с десятью детьми... Но моя детка мне ничем в лицо не тыкала, когда я в 39 лет вышла замуж, мирно жила с нами до 22 лет, учась и подрабатывая, а уехала от нас, когда смогла позволить себе отдельное жилье. И я уверена, что она никогда не сядет мне на шею, будет сама барахтаться изо всех сил.
Автор, избаловали вы дочку. И квартиру на нее вы зря оформили. В вашем случае - только помощь со съемом квартиры и посильная помощь с детьми. А дальше пусть сама крутится.

автор, вы заслужили ваше семейное счастье с мужем.
Я бы на вашем месте (пусть мне было бы морально очень тяжело)- дочку не пустила бы к себе., максимум бы сняла ей комнату ( даже не квартиру

Есть процент бапп , которые за х.. в собственном доме и на убийство пойдут.

ну, вот доня и пошла..пустила свою недвигу ради куя под откос ))

Доне можно, а автор - МАТь! И бабушка... ради внуков, ради кровиночег.../дальше сплошные рыдания/

А доня не МАТЬ?

Ну я пытаюсь отвечать за тех, кто автора и сочувствующих хреновыми матерями считает. А вообще-то именно и том говорю: доня тоже, и даже в первую очередь, мать своим детям...

если бы автору важен был как вы говорите член, то она бы дочкой не занмалась в детстве и не пахала как папа карло..
так что автор на 200% свой материнский долг выполнила, а женского счастья у нее толком не было.

Ой не нада... А то доня ей помешала бы чем? Не находился на товар купец:) И вот, наконец, свершилось чудо на пятом десятке

вы завидуете? )) хистори автора ?)))

Чему-чему? :) Интроверту со сложным характером после 20 лет одиночества и активного поиска? Неее. Я даже за неё рада, раз ей так хорошо. Просто можно было бы и на х.. сесть и дочку не потерять.

А чего ее терять - вон, сама приперлась и ждет, что мать ее после ее же собственного выгона из своей жизни с распростертыми объятьями примет

Нельзя потерять дочь, которая сама этого не захочет, так что у нее еще есть шанс показать что она тоже человек, не переезжает к матери и не портить отношения.

Потеряешь таких, держи карман шире. :)

так автор работала, чтобы прокормить и обучить дочку и чтобы квартиру купить.
странно, что вы это не понимаете

Она лапками масло взбивала, чтоб самой не пропасть. Что тоже похвально

Такая доня да не помешала бы?:-7 Манипуляторша та еще.

Ну хорошо, допустим, автор патологически некрасива. Или закомплексована. Или имеет ещё какие-то недостатки. И чудо случилось Что это меняет глобально?

Дочка тому - прямой пример. Сначала ради куя положила на мать, теперь кладет на детей, потому что ей, видите ли, надо срочно обзаводиться новым куем - "жизнь устраивать".

Дочери либо помогать материально (если вы работаете), либо физически (если не работаете). Но вместе не жить, т.к. ваш муж против.

Назначила бы предварительную встречу на троих (я, дочь, адвокат) с адвокатом, специализирующимся на семейном праве, со всем ворохом бумаг по продаже квартиры, ипотеке и готовности дочери изложить обстоятельства разъезда с мужем. Там бы мы все остыли, разложили все по полкам и определились с вектором. Так, навскид, все живы, здоровы, значит, все решаемо.

Каждый взрослый человек строит свою жизнь так, как хочет. Дочь автора построила. Как ей теперь жить- ее проблемы. На месте автора давала бы ей тысяч 10 в месяц и еще бы благодарностей ждала. Не дождалась бы- и это давать перестала.

Я бы не смогла быть счастливой зная, что моей дочери плохо. Мне бы и муж и дом не в радость были бы. Ну лично мне.

Тут ситуация такова, что если дочку не поставить в рамки - она так и будет САМА делать так, чтоб ей было плохо.
Разумеется, нормальная мать будет переживать при любом раскладе. Но если желает дочери лучшего - надо заставлять ее шевелиться самой в этой жизни, а не милостей от матери ждать

В рамки дочь надо было ставить когда она поперек лавки лежала, а сейчас уже поздно. Она безответственная, тут уж выбор автора, или она дочь любит и хочет, что бы дочь жила на этом свете и была счастлива или автору пофиг. Если пофиг, послать нафиг и забыть о ее существовании, пусть хоть подыхает.
Тут все такие интересные.. путь дочь устроится на работу, ога интересно где такие работы брать, что бы хватило матери с 2 мя маленькими детьми и на съем и на жизнь и еще и на няню, я так понимаю дети то болеть будут. При том что профессии у девушки толком нету. Если только проституткой пойти? Интересно автору это понравится?

Во-1, автор дочь не бросает. Оплачивать съем в течение года - это вам не шоколадкой по выходным от внуков отделываться.
Во-2, воспитывать никогда не поздно - человек всю жизнь жизненного опыта набирается, мудреет, а стало быть, воспитывается. Просто в возрасте дочки процесс воспитания более болезненный для обеих.

Не-а... Ну оплатит она дочери квартиру, дочь же не поймет, скажет мало, квартира какая то фиговая.. обидицццо.. И загуляет , забухает. Если она слабая и безответственная ее съем квартиры нифига не перевоспитает, автор от ребенка все детство деньгами откупалась, и вон чего вышло. И сейчас по сути тоже самое , денег на квартиру дать. Кстати не знаю как муж на это посмотрит, он брал женщину без проблем детей и внуков, а сейчас она из семейного бюджета кругленькую сумму ежемесячно вытаскивать будет. Так, что мужем она по любому рискует. Не, если воспитывать так воспитывать каждый день рядом быть, постоянно разговаривать, учить, объяснять. Делать то чего в дочкином детстве не делала. А по другом как?

Денег на квартиру давать не надо - я думаю, у автора хватит ума оплатить конкретное жилье.
Если доня обидится и забухает - тогда уже будет ясно, что воспитывать поздно. Если что и можно будет сделать в этой ситуации - забрать внуков и спасти от этой "матери".

С мужем, как я понимаю, вопрос согласован, раз автор уже предложила дочке помощь с оплатой жилья на год. Вряд ли она приняла такое решение в одно лицо. И кстати, очень верю в это - папа моего сына тоже интроверт. Он без разговоров отстегивает деньги на всех троих детей, хотя я его об этом не прошу. Но очень не любит, когда его грузят общением с этими детьми.

Уже сейчас не ясно? Она квартиру просрала, при чем не только квартиру еще и остатки денег от нее.
А внуков взять муж позволит? Он же не хочет, в это все и упирается.
Как ни крути автор перед выбором или дочь или муж.

Ну, можно понять, что больших высот дама вряд ли достигнет при своем раздолбайстве.
Но шарахнуть слегонца по голове реальностью сейчас - самое правильное, чтоб хоть в чем-то начала шевелиться. Может быть. Хотя, конечно не факт - слишком глубокая пед.запущенность у дони.

Если дочка за ум не возьмется, то с внуками, я думаю, вопрос так или иначе, но решать придется - не в детдом же их сдавать при живой бабушке. Другое дело, что автору в этом случае предстоит компромиссы искать.

Что значит деньгами откупалась? А должна была уйти с работы,сидеть на паперти,но зато все время с доней? Вы ваще не в курсе,что бабы без мужа ДОЛЖНЫ работать,а иначе сдохнут с голоду и сама и "нежная фея доня,которой внимание нужно"

Дак и замужние тоже работают, вот ведь беда какая... Тоже деньгами откупаются, негодяйки... В общем, автор виновата просто фактом своего существования.

Совсем бабы епнулись. Тетка работает,чтобы прокормить спиногрыза,а ее обвиняют,что она "откупается деньгами" :mda Куда катиться этот мир?

Ну я одна с ребенком, пахала бы безвылазно, дочь бы как трава росла, но у меня бы деньги были бы,и у нее айфоны, сейчас работаю по полдня, денег мало( намного меньше чем могло бы быть) но дочь хоть вижу. Про вот или надо ПАХАТЬ или совсем не работать... Ну ева.. Только крайности.
Она видела что муж у дочери не айс, чего квартиру то на нее отписала? Я б не отписала, хоть ты режь меня! Я бы и не отстала от дочери пока не раскрыла глаза на ее мужа. Меня б вообще сильно насторожило что моя дочь таких козлов выбирает.

Вт тут у авторцы косяк,соглашусь. Нех хатами кидаться дитяткам, они не оценят никогда. Все,что дается на халяву, так же легко просирается.

А автор еще и ипотеку оплачивала.

Не, помогать, конечно, придется в любом случае. В разумных пределах, конечно. Но это должна быть помощь именно на условиях автора. Понятно, что через год дочь на съем не заработает и придется ей снимать и дальше.
Но на прокорм себе и детям заработать вполне возможно.

А вот если бы вы отдали дочери свою квартиру, она бы ее просрала, а вы бы жили в доме мужа, который против таких гостей. Чтобы вы делали? Ну развелись бы и обе были бездомными?

Так автор не в доме мужа живет, а в совместно нажитом доме.

Была бы бездомная, работали бы вдвоем, снимали внуков растили. Я своей дочери , не спиться, ни проституткой быть, ни самоубийством жизнь покончить, ни внуков сдать в детдом не позволю пока жива. А если автор сейчас дочь нафиг пошлет с ее дочерью именно это и произойдет.

Ваши предложения?

А я живу в квартире мужа, свою детям оставила, так что они точно знают, что случись что- их дом вокзал. У меня двое парней, квартира двушка на них двоих.

А у вас совсем нет своей собственности?

Та двушка как раз моя, дети там прописаны. Я живу у мужа, но если будут жениться, то придется им как то самим решать жилищный вопрос. Если оба женятся- то свою сдам и деньги им поровну на помощь поделю.

А что может случиться с вашей двушкой, из-за чего братья пойдут жить на вокзал?

А например года три кварплату не платить...

И вы их выгоните? :)

Я нет,но у меня квартира в ЖК,где кварплата 20 тысяч,за 3 года это 720 тысяч набежит и ее продать придется или сдать и дети идут стройными рядами на хер..

Чё-то вы тут киздите, кмк :)
Ваша ситуация ни разу не похожа на ситуацию автора, она-то разменяла и подарила.

У меня кстати была такая мысль,но пока не буду так делать.Хотя сейчас подумала-не,не пока,вообще не буду...

Победа разума над чувствами:) Лучше им прям сейчас пинка дайте под зад и на вокзал отправьте

Если муж Ваш что-то придумает задорное? Встретитесь с мальчиками на вокзале? :)

Ну да, если за двушку платить не будут , то все на вокзале встретимся)))

Тойсть Вы в этом случае даже не почешетесь долг оплатить? На вокзале веселей чтоль? :)

Ну оплатить тогда долг я смогу либо ее сдав и дети пойдут на вокзал,либо ее продав.

Ну, дети на вокзал, а при чем тут Вы?
И на всякий случай, я бы раз в полгода справлялась бы о наличии задолженностей по оплате.
Так просто, для успокоения.

Да пока вроде платят..Но если гипотетически допустим они сильно задолжают и я квартиру сдам,чтобы долги закрыть,то и им жить негде и я бездомная,если меня муж вытурит.

Так и не доводите до греха :) следите.

Надо,больше года одни обитают ,а я даже не проверяла ни разу оплату,сама виновата,заню.

Да нет, анонимус подоврала чуток, квартира все еще ее :)

Автор, то, что Вы хреновая мать - это Вы сами так решили или кто озвучил?
Читайте Семейный кодекс ;) мы должны своим детям до совершеннолетия :). Всё, теперь она сама мать. Вы даже больше сделали (я про квартиру).
В Вашей ситуации главное не вестись, дочери четко, что ехать к вам с мужем не надо, валите на мужа, что он против и все. Дочери же не главное, что жить негде, ей главное - "жизнь молодую устраивать!". Снять однушку (возможно, со съемом помочь, речь про 10-15 тысяч будет идти), в Подмосковье (если речь про 30 тысяч, очевидно, Москва), детей в сад, самой няней или воспитательницей туда. Есть у дочери какая профессия? И стоимость однушки - куда она испарилась?

Ну, и про то к кому обратиться, у Вашей же дочери есть и ее отец, и бывший муж. Понятно, что Вы последняя инстанция, но Вы спокойно говорите, что любите и ее, и внуков, но при этом твердо стойте на своем, что ваше совместное проживание не возможно.

Вы не хреновая мать, просто вам всем вместе не повезло :(

Я б изначально однушки обе на себя оформляла...
Я бы квартиру/ комнату снимала бы ей.

Сообщите дочери, что на едет на историческую родину мужа, как верная жена

А я, как дочь с детьми, могу сказать-не нужно жить вместе. У каждого должна быть своя территория!
Теперь про помощь:
-оплата квартиры-только на первое время (например, год)
-если очередь в д/сад не подошла, помогите оплатить частный д/сад + ИНОГДА забрать детей (например, каждый второй вторник месяца)и +1 субботу, например, но при этом четко оговорить время. И если доча начнет наглеть-прекращайте, иначе на быстренько станете ДОЛЖНА сидеть с детьми.
-крупные покупки детям(обувь, комбинезоны)- например, эта и следующая зима.
- питание только на первое время (предпочтительно ходить
в магазин вместе с дочерью, чтоб ваши деньги, вместо полезностей для малышей, не пошли на всякую дрянь)
КАк мама с маленькими погодками скажу, что все , что я выше перечислила-ШИКАРНЫЕ условия для молодой мамы. При таком раскладе есть возможность зарабатывать и есть возможность отдохнуть.
Если дочка за год не выровняет ситуацию, значит ей этого нафиг не надо.

Прикольно.
Вы уверены, что у неработающего автора валяется каждый месяц тыщ 70-80 лишних?

а не жирно ли? вы с какой радости решили,ч то у автора есть столько денег только на дочу. И что автор будет сама есть, куда ездить и во что одеваться этот год? или опять ради дочи ужиматься?*

Автору ничего не нужно делать для дочи. И как маме с погодками ей не плохо было бы понимать,что рожать легко хдоровой бабе. а вот вырастить этих детей уже совсем не легко. Родила. паши уборщицей в 5 местах, бери заказы какие то на дом, бегай ищи садик, крутись и днем и ночью, не спи ночами - короче это все проблемы дочи, не автора.

"При таком раскладе есть возможность зарабатывать и есть возможность отдохнуть". А у автора при таком раскладе есть возможность отдохнуть? Оплата квартиры, оплата частного детского сада, крупные покупки детям - не хилые такие траты... Почему считается, что у родителей денег куры не клюют, и они в состоянии содержать фактически еще одну семью?

ваша мама открыла типографию по производству денежных купюр??? Пусть автора возьмёт на работу, ей как раз нужно пять-шесть лимонов напечатать для дони.

оплата квартиры + оплата частного детского сада+ иногда забирать детей + брать детей на выходные + крупные покупки детям + питание на первое время, да еще и в магазин вместе с дочерью ходить

а где автор на все это деньги-то возьмет?
и, извиняюсь, а что будет при этом делать молодая мама?


и если дочка за год не выравняет ситуацию - куды детей?

надо еще поинтересоваться,есть ли у мамы такая финансовая возможность выполнить все,что вы написали...а то получается разговор ни о чем

Ну хорошо, год прошёл - дочь кассирша в ашане за 20 тысяч. Дальше что? Звиздуй-ка, доча, под мост?

Оставить дочь с детьми на произвол судьбы редко какая мать сможет, хоть дочь ваша конечно идиотка еще та.
Учитывая все что вы написали, к себе не пускать. Помочь снимать квартиру или комнату, если она совсем никак заработать в данный момент не может. Ну и по максимуму ваших возможностей, помочь с детьми хоть первое время. Детей в садик можно уже отправить?

Ваша доня выросла сучкой,чтобы вы ни делали, вы для нее будете козой отпущения. Поэтому сук учат жестко.

У меня история простая - в 22 ушла на съемную квартиру. У родителей были свободные жилплощади, которые они сдавали. Мне предлагали сдавать - но мне было дешевле и проще там где я снимала. Родила детей в съемных квартирах. Сейчас есть своя. И в перспективе 1-2 на сдачу (от родителей).
Так вот. Я претензий к родителям не имею - это их выбор. Они меня так или иначе вырастили. Общаемся каждый день. В дальнейшем я полученные квартиры буду сдавать, а не отдавать на проживание своим детям, т.к. сейчас все до копейки вкладываю в детей, потом надо образование им давать. А в старости не хочу копейки считать. В отличии от своих родителей буду помогать чем могу с внуками. Но строго настрого запрещу приводить ко мне мужей, или возвращаться с детьми. Если уж выросли настолько, что взяли ответственность за создание СВОЕЙ семьи, то и содержать должны полностью сами и ответственность нести, не перекладывая на плечи родителей. Рассуждать, что деточка маленькая и глупая это глупо, т.к. деточка уже дважды мама. А профукать квартиру, подаренную мамой - это вверх глупости, чтобы после этого еще помогать.

Согласна с вами!

Про мужей согласна. Но вот с детьми... Одно дело, когда жене не понравился очередной комплимент мужа, она собрала чемодан и детей и свалила к маме. А другое - "красавец"-муж бросил женщину в декрете без копейки денег. На вокзал идти?

автор!! даже не думайте! снимите ей дешевую квартиру. внуков в сад! ей на работу! только не к себе!!! она вас ни во что не ставит, устроит вам "веселенькую" жизнь!!

Да , ситуация. Вам молиться автор надо, что бы дочь не запила. А то детей в детдом, а перед вами гораздо более тяжелый вопрос встанет, чем пускать не пускать.

Девушки, огромное спасибо. Простите, что отвечаю общим топом - у меня мигрень, про которую я уже лет 5, как забыла.
Решили так: младшего (3 года) забираем на время себе, дочери оплачиваем на год съем с условием сада старшему и устройства на работу.
Муж с понятием отнесся, но у него своя история, очень трагичная, они похоронили дочь (передоз), которая устроила им более чем веселую жизнь. Внуков у него нет, теперь появится.
Моя дочь, когда привела в дом своего мужа, просто стала в один день другим человеком. Я, циничная и прагматичная тетка, собиралась даже по бабкам пробежаться. Потом просто отрастила броню, умерла, так умерла (это я о себе).
Сейчас она плачет. Но, вроде бы, настроена на работу. С поиском ее бывшего мы помогать не станем - туда ему и дорога.
Решение далось нелегко, чего уж там.
Спасибо всем еще раз.

Можно посоветую? C родственниками мужа дочери надо связаться и потребовать помощь детям, которых оставили без куска хлеба. Там тоже есть бабушка, может пусть малая, но будет помощь.
Самое ужасное, что энтот муж еще может вернуться.
3летку тоже в садик берут, вы можете помогать так, если забирать к себе на период болезни ребенка.

вы уже придумали, что будете делать, если дочь так и не устроится на работу? И что будете делать через год? Он очень быстро пролетит...

Молодцы вы с мужем, хорошо придумали. К малышу еще прикипите, сами отдавать не захотите:) Помочь надо конечно. Уточните ей только сразу, что если вдруг бывший снова на порог пожить, то она лишается всех дотаций и помощи.

Ну вот и славно). Я думала, как бы Вы не пошли на поводу у большинства здесь пишущих. И мужу Вашему респект. Значит любит Вас. А дочка, я уверена, мозги на место поставит и будет Вам благодарна, что не бросили ее.

Я оптимист обычно, но мне почему-то кажется. что таким дочкам помощь боком выходит.
Освободят ее от детей, она тут же личную жизнь устроит, в которой места старым детям не будет - новому мужу они не будут нужны. Такие идут по пути наименьшего сопротивления. Все плохо? - к мамке. Пусть даже и нахвик слала ее пару лет назад.
Те кто способен "встать на ноги" так себя не ведут изначально.
Есть несколько примеров перед глазами. Чем больше им делают, тем крепче они садятся на шею.

Поддерживаю ваше мнение.

Ну ... не знаю. Если мать вырастила дочку, которая ради мужика бросает своих детей, то тут вина матери.
Ну значит будут с мужем вспоминать вторую молодость и воспитывать детей, тем более у мужа внуков не будет уже никогда.

А их никто и не будет бросать в прямом смысле. Вы что, не знаете как это делается?
И насчет вырастила... я бы не зарекалась. Бывает в деток вкладываешь-вкладываешь, а из них "чо выросло, то выросло". Увы.

+100

младшего почему к себе? тоже можно в сад. причем в один и тот же

Я предложу оформить приемную семью или усыновление над внучиками -а доце научиццо пахать.Глядишь,оно и срыгнет восвояси само.

Ещё одна.. Кошмар, какую подлость предлагаете.

подлость это мать ставить раком, как это делает ее доня.

Так мать сама встаёт в сию пикантную позу, разве нет?

Да правильно, нафиг они нужны эти дочи, внуки. Человек человеку волк, так по вашему?

У неё видимо с психикой проблемы. Такое пишет, что диву даёшься

внуков как раз предложено забрать бабушке

+1 Научится думать головой,а не пестой.

Я смотрю, уже становится доброй традицией заводить не данном форуме тему, чтобы получить "благословение" местной общественности на грязь и подлость и с успокоенной совестью продолжать в этих состояниях пребывать.
1. Автор, вы в первую очередь мать и бабушка, и ваш первейший долг - помочь дочери, оказавшейся без жилья и денег с маленькими детьми на руках, ваш собственный комфорт и спокойствие в данной ситуации вторичны!
2. Ваш муж, если он действительно любит вас, должен сейчас включаться в проблему и помогать ставить на ноги вашу дочь и внуков, а не прикрываться интровертностью, продолжая оберегать свой покой. Впрочем, вы фактически прямым текстом написали, что вы перестанете быть ему нужны, как только перестанете быть ему удобны:( потому с мужем конкретно - нам предстоят непростые времена, надо устроить в жизни дочь и внуков, ты со мной? Нет - лесом такого мужа!!!
3. В одном из ваших постов прозвучало, что вы чувствуете себя сволочью - вы сами дали себе определение, ибо у нормальной матери и вопроса бы не возникло, даже мысли бы в голову не пришло, что можно оставить дочь и внуков в беде.
4. Ваш долг сейчас - помочь дочери снова встать на ноги, обрести жилье и надежное плечо рядом, сделать так, чтобы ваши внуки жили в довольстве и комфорте. Как - вам виднее. Поселить у себя, снять квартиру рядом, сидеть с внуками, пока дочь работает или ищет мужа и т.п.
5. То, что вы пахали как проклятая, чтобы обеспечить дочери нормальную жизнь, ни в коей мере не снимает с вас обязанности помочь ей в беде.

Да, сюда за индульгенцией идут. Здесь всегда пасётся 3-4 персонажа, готовых оправдать любой подлый поступок.

Скажите, какие мы нежные - как у матери полквартиры кровнозаработанных оттяпывать - так не подлость. Как просирать оттяпанное - так не тупость.
А когда по собственной вине постиг закономерный итог - осталась с детями и голой жопой - так мать должна и обязана последствия ее тупости разгребать. А эта человекосамка вместо спасибо еще и пальцы гнула, да права качала - не хочу оплаченную хату на год - хочу к вам навеки поселиться.

Скажите, пожалуйста, человека, который вышел замуж, родил двоих детей. купил квартиру - это ребенок?

и 5 пункт - Вы видимо беду не видели, чтобы так говорить?

В первую очередь она женщина и жена.

А у дони есть долг по отношению к своему выводку? Или тока плодить умеет? Совсем инфантильные ипанашки окуели.

Автор в первую очередь женщина и только устроила свою личную жизнь, предоставив все, чтобы и доча сделала тоже самое. Доча, в свою очередь плодилась от козла и вычеркнула мать из жизни.
С какой радости автору теперь жертвовать своей жизнью. Дочери она все отдала, ей она больше ничего не обязана.

+ 100

Да вам бы, матушка, на митингах выступать.:))
Вы себя слышите? Должна, должна, должна...Не дофига ли автор должна? Взрослой тетке, не ребенку. Той, которая ее недвусмысленно послала и вычеркнула без всякого сожаления из своей жизни, когда ей это было удобно и выгодно. А когда припекло, вспомнила, что у нее мать есть, оказывается. И теперь вы автору предлагаете спустить в унитаз свою жизнь в угоду такой дочери. Действительно, какая ерунда, что автор только-только жить начала а не пахать, как лошадь. И мужа лесом, действительно. Это ничего, что если вдруг что, автор рассчитывать сможет только на мужа, а не дочку свою. Это ж фигня такая. Дочь-то ей ничего не должна, это она должна дочери и ее потомству до десятого колена. И пусть пашет, действительно, пока не помрет, чтобы дочь и внуки жили в довольстве и комфорте. Да больше скажу, если дочь сможет устроить свою жизнь, во что мне слабо верится, она точно так же автора пошлет и из жизни вычеркнет. Все, что могла, автор уже для нее сделала, теперь только посильная помощь в удобном ей формате, больше ничего. Автор в первую очередь человек и женщина, а потом уже все остальное.

а Вы, простите, на чьей шее сидите и так самозабвенно о долгах глаголете?

пипец, какая ненормальная.....