Оставить сына.. надолго :-(

На работе предложили обучение за океаном (мы в Европе).. обучение 2,5 месяца. Если я планирую карьерный рост без него никак! Точнее, я могу отказаться, но тогда выше той должности, что я занимаю сейчас я уже не прыгну..
Сын 7 лет, дочь 12. За дочь не переживаю (она самостоятельная и менее ко мне привязана).. сын-типичный мамин хвостик. Он даже спит со мной ))
Прошлый год уходила с работы-он в школу пошел..
И вот теперь такой выбор стоит-ехать-не ехать. Закинула удочку вчера. Рыдал весь вечер.
Вы бы смогли оставить? Папа имеется, ребенка очень любит. Это я вопросы предвижу. Няня будет забирать.
Беспокоит только его психологическое состояние ((((
Спасибо всем заранее!

Это ненадлого. Особенно, если например каждые вторые выходные вы будете домой приезжать. По скайпу общайтесь. Все будет нормально.

Не обижайтесь, но Вам стоит поговорить с детским психологом или даже психиатром. На предмет задержки психологического развития мальчика! Ну не дело это - в 7 лет с мамой всегда спать!
Подчеркну - не валяться на диване просто так, смотря кино или разговаривая по душам. Не спать изредка, например, когда заболел или что-то стряслось... или в гостях, где мест спальных не хватает.
А вот так, регулярно, еженощно - это же всю психику ребенку сломать! Я вам серьезно говорю, пока не поздно, прекращайте!

Ехать,конечно. 2,5 мес. вообще не срок. Возраст 7 лет уже критический, то есть до этого такое поведение как вы описываете еще в пределах нормы можно допустить, но после 7 лет - уже задержка развития.

Ехать и ни переживать. Я в 4 дочкиных года на месяц уезжала в Европу на учебу, все хорошо)
И у вас будет удовлетворение, что карьера идет, и сыну полезный опыт.
На вашем месте я бы больше переживала, что муж один остается ;)

А если дочь в 6,5 лет приходит ко мне под утро спать это тоже ужас ужас???

Боже, какой ужоснах... из сына бабу уже практически сделали...

...как жалко вашу будующую невестку...Хотя, может и обойдется, мамы будет достаточно.

Сами сходите к психологу. Как Вы будете настроены, так и сын переживет вашу разлуку.
Я оставляла сына в 5 лет на 2 месяца с отцом и няней, потому что мне нужно было защищать диплом и ухаживать за престарелой бабушкой с деменцией. Ребенку там не было места, увы.
Да, я переживала. Сын тоже скучал. Но у нас не было выбора, а я максимально спокойно старалась себя вести - звонила каждый вечер, разговаривала с ним.

Конечно ехать, если сыну желаете добра. Дайте ему шанс вылезти из-под вашей юбки, чтобы с психологическим состоянием не было проблем в дальнейшем.

Ну и понаписали!!! Есть такаие дети, которым надо спать с мамой. И даже мальчики есть. Мама тут не виновата и вообще не причем, мама бы и рада отделиться, но ребенок иначе не может. Придет время - сам отвалится и явно до 9-10 лет это произойдет. А пока есть потребность - спит. Аналогично бывают дети, которые не нуждаются в тесном тактильном контакте.
Автор, совершенно очевидно, что вы любите обоих детей. А то, что переживаете как перенесет разлуку именно сын, совершенно понятно тоже. Вы нормальный, умный человек.
По поводу ехать - не ехать, советы давать не буду) Прислушайтесь к себе, оцените ситуацию, подключите мужа)
П.С. Я не сплю с сыном))) И никогда не спала)

Да. Оставила бы. Мама тоже личность, а не только деткино приложение.

Ехать.

Я думала вы на 2 года собрались уезжать, от этого истерика. Конечно ехать. Ребенок уже не маленький, от юбки уже можно отрывать. Общаться можно по скайпу хоть каждый день. А потом, дети вырастают, а карьера остается...

Вам судьба дает в руки отличный шанс. Не в смысле карьеры, а не испортить сыну психику окончательно. Вам же к армии все-таки придется выселить мальчика из маминой кровати и оторвать от маминой юбки?:)
Если будете отселять сейчас, ребенок будет истерить и рваться к вам. А вы уедете - ему будет легче привыкать, мама уехала, это непреодолимое обстоятельство, орать и бежать не к кому, пусть лучше папу обнимет:)
Можно, конечно и постепенно, в кровати-кораблике, но судя по тому, что он рыдал в 7! лет от одного сообщения, что мама когда-то потом уедет, не на жизнь, а всего на 2 с половиной месяца, у вас этот вариант не пройдет.

Я уж по названию подумала - очередная кукушка на бабушек ребенка бросает и уезжает в столицу жизнь строить. А тут на 2,5 месяца всего! да с перспективами! Да ребенок с папой остается! Ой, даже не сомневайтесь))) На что я онажемать - до 5 лет ни к кому с ночевкой дочек не отпускала (даже к бабушкам), но в вашем случае - даже не раздумывала бы! Просто преподнесите это сыну не как трагедию, а как данность, но приятную для вас

Если в 7 лет спит с вами, то ехать однозначно. Дайте мальчику вырасти.

Два с половиной месяца это совсем не тот срок, из-за которого требуется отказываться от дальнейших перспектив. А вот мальчик, рыдающий целый вечер - меня бы испугал, как мать. Или вы информацию не умеете подавать под сладким соусом или мальчику таки требуется оторваться от вашей груди. Без обид, Автор.

а вы ведь не любите дочь, автор.

Я оставляла трехлетку на папу. Уезжала на 3 месяца. Это было классное время.
Папа прекрасно справился. Мы болтали по скайпу. Очень хорошо все сложилось. Очень девочка хорошо справилась. Для меня был двойной стресс, потому как я еще и кормящая мамаша была. Молоко у меня трудно перегорало.

2,5 месяца это надолго?
Мальчонок,, который в семь лет спит с мамой?
Автор, Бог вам послал командировку. И на расстоянии к детям уровняет отношение. И сын от юбки вашей отцепится
Муж хоть ему мозги вправит.
Видимо грудью кормили годами?

Блин, я думала от малыша на год надо уехать :). А тут от СЕМИ!!!летнего ребёнка, и на 2,5 месяца. Мама, вам не кажется, что Вы чересчур примотали к себе ребёнка?

Обсудите с сыном, какие подарки ему привезете)) Пусть заказывает! Вот увидите, первым побежит вас провожать.

А если серьезно, то в 7 лет 2,5 месяца без мамы при наличии папы и сестры дома - отличный шанс для парня немного повзрослеть:-) Да и такие слова как "надо" он уже должен понимать.

вот только сейчас обратила внимание
тема-то называется "оставить СЫНА"
не детей, не сына и дочь, а именно СЫНА

дочери как нет.

по сути ее действительно для мамы нет. жаль девчонку, 12 лет всего.

у вас же ДВА ребенка! Вас колышет только сын???????? ну вы и дрянь, автор!

у меня была похожая ситуация, только сынишка был еще скажем помягче эмоционально нестабилен.

И для меня была очень важна и стажировка и карьера. о стажировке я узнала примерно за 5 месяцев.

Я приняла решение взять сынишку с собой и попросила свою маму поехать на это время с нами.

Напишу сразу, одновременно рассматривала вариант с няней, ребята мне скинули контакты агентств.

Я поговорила с руководством, те деньги которые были выделены на отель, были перекинуты на аренду квартиры, оформила шенгенские визы и страховки на маму и сынишку, купила билеты.

Все прошло отлично, я прошла стажировку, сынишка был со мной, мама тоже, муж это время был в Москве.

Автор, вы не на годы едете, а на 2.5 месяца всего. Вы слишком драматизируете. Пора уже избавиться от последоровой депрессии и.... научиться называть пиписку пенисом... То есть, я хочу сказать, что вас сын уже не младенчик, ему уже 7 лет. Ничего страшного с ним не произойдет за это время, он останется дома, в привычной обстановке, с папой и со старшей сестричкой. О которой, кстати, у вас душа почему-то не болит. А вы сможете каждый вечер связываться с ними со всеми по скайпу.

Езжайте, автор.

Девочки! Чтобы не было глупых вопросов и неравильных выводов. Дочь я люблю как и сына. Только, с ней у нас "ехать-не ехать" проблема не стоит.. Она сама меня уговаривала ехать.. Считает, что мне нужно реализовываться в профессии.. она мыслит как взрослая..ей весной 13 лет, рост 172 см. Она рано развилась-серьезно занимается спортом и уже достигла результатов..часто живет по 2-3 месяца без меня-это не проблема для нее. Все вопросы мы обговариваем, приходим к выводу. У нас не только взаимная любовь, но и дружба с ней. С этой стороны-поддержка полная, именно поэтому я и не написала оставить дочь.. это было бы смешно.
Надеюсь, понятно обьяснила.
С сыном вчера провела беседу. Опять слезы. Опять отрицательный ответ. сейчас отвозила в школу, учитель спросила что происходит дома-ребенок сам не свой..

Весь топ не осилила.
2,5 месяца - это надолго???
Я уж подумала по названию - года на два, не меньше
В описываемой ситуации даже не думала бы. Поехала бы однозначно

Как вам удалось объяснить сыну необходимость в будни ходить на работу?

при таком раскладе я бы не поехала однозначно. Читала воспоминания разных людей из детства - почему-то очень яркие воспоминания связаны с болью расставания с родителями, пусть даже ненадолго. Ребенку всего 7 лет, со временем он перерастет эту привязчивость, но пока для меня психологический комфорт ребенка (кстати с ним связан и иммунитет) был бы важнее карьеры. А шансов повысить квалификацию будет еще много, это сейчас кажется, что это уникальный шанс и все такое...

Автор, ну чего вы хотите? Ну не езжайте вы, оставайтесь дома, вы же это хотите услышать? Нам-то все равно. Продолжайте в том же духе, откажитесь от нужного вам треннинга, наплюйте на карьеру, спите с сыном в одной постели до его свадьбы... Потом будете долбать невестку за то, что она трусики вашему сыначке с двух сторон не проглаживает... Зачем было тему заводить?

Я официально дала согласие сегодня час назад. Отступать некуда! Буду работать с сыном.
Спасибо и за поддержку и за пинки! Все пригодится! :-)

Надо правильно подать. Можно так, как вы наверно до сих пор делали "ути масенький, как же ты без меня проживешь, да я тебе игрушек привезу, да не плачь без меня", а можно "ты совсем взрослый парень, поэтому на тебя возлагается ответственность не только за себя, но и за сестру - она хоть и старше, но ей нужна твоя поддержка как брата, и еще ты должен папе помогать, я знаю, что ты можешь, потому что ты уже очень самостоятельный и совсем большой, а я буду позванивать".

Даже не раздумывайте, езжайте.Главное чтобы сын не видел что вы тревожитесь, покажите ему что все идет так как надо, и все будет в порядке.Никаких красных глаз и всхлипываний, от этого ребенок начнет тревожится.А по скайпу будете каждый день общаться, некоторые даже книжки детям по скайпу читают

Возьмите сына с собой, если нельзя, то лучше не ехать. Мальчик еще маленький, в люб.возрасте такая разлука тяжела,а эту он может никогда не забудет.

А чё все на автора то напали. Да будет вам известно, что все дети разные. Моему 3,4 года. Спит со мной, более того, я его спать укладываю, попробуй рядом не ляжь, такая истерика будет, но мне не трудно вообщем то. С сыном пообниматься, приласкать его, нацеловаться вдоволь и засыпаем, спим вместе, он мне не мешает, я ему тоже, с мужем( ужас какой) тоже спим отдельно, он в другой комнате, секс регулярный, отношения хорошие. Мне плевать, что там говорят, что спим вместе с сыном , мне его психика дороже, он ночами проснуться может, темноты боится, почему я его одного должна оставлять в комнате. В 7 лет конечно попробую уже уговорить, отучить.

Автор - очень Вас понимаю....! Моему Пупсу 5 - тоже спит с нами (ещё и с мужем ) Для Евы - конечно это может быть п.дец, а у нас никого не напрягает. У двух моих подруг та же фигня ))) И самое ужасное - 10-ти летний тоже прибегает к нам... А я к маме прибегала лет до 13-ти и наверное, теперь это у меня травма :-)
И я бы тоже металась - как оставить детей. Я да - клушка, к детям своим очень привязана )))
Вам желаю удачи в учёбе - всё будет хорошо :-)

Бред какой-то. Вы же не на всю жизнь уезжаете. Главное, не делать из этого проблему. Да и не фиг 7-летнему парню с матерью в одной постели спать.

"Так! С сегодняшнего дня называем писю членом и начинаем лечить сифилис!" (с)
Обязательно поезжайте. Уже давно пора мужика от юбки отрывать.

Автор, очень хорошо Вас понимаю. Бывают такие дети с тонкой душевной организацией. Сама была такой, воспитываю такого сына. Судя по постам Вы умница, любите детей и всё делаете правильно. Свои страхи и сильную привязанность к Вам Ваш сын перерастёт через несколько лет. Если Вы уедете сейчас так надолго, у ребёнка будет серьёзная психологическая травма, которая потом будет долго "фонить", хорошо если не всю жизнь. Разговоры и убеждения не помогут, в 7 лет его нервная система ещё просто не готова к такой разлуке. Советы однозначно ехать дают те, кто не сталкивались с такими детьми и сами не чувствуют тонко.
Из своего опыта могу сказать, что тоже отказывалась от заманчивых предложений ради психологического здоровья сына. Сейчас ему 12, болезненную привязанность успешно перерос без шоков и потрясений, самостоятельный парень.
Мы в Европе, здесь не принято учить других как воспитывать детей. И я очень рада, что пропускала мимо ушей те редкие советы об отрыве от себя сына через шоковую терапию, от людей которые были "не в теме".
Искренне желаю Вам, автор, принять верное решение. Слушайте свое сердце, оно не обманет.