Оставить сына.. надолго :-(

дайте парню шанс - хватит растить маменькиного сынка

Дочку, поди, как сынуля родился - сразу отодвинули от себя?

Нет, она сама по себе такая. Она с рождения меня не очень.. папа ближе )))

ну-ну..

+1

Когда ехать? Если не завтра, то ребенка можно будет подготовить наверное. Заодно и с совместным сном заруглитесь.:) Муж поддержит?

Муж всеми руками ЗА.. ехать уже скоро в январе ((( я с ума сойду, наверное раньше ! :-(

Не надо с ума сходить. Надо готовить ребенка и себя к предстоящей временной! ради хорошего дела разлуке, объяснять ему зачем и куда вам нужно поехать, почему это так важно, как вы будете общаться с ним и как отпразднуете вашу встречу. В первую очередь вам самой следует успокоиться и настроиться на то, что все нормально пройдет. Он уже большой мальчик, с ним можно и нужно договариваться. :) имхо

Спасибо! Чета, я расплакалась...

Да не плачьте, все нормально будет. Дети же с папой сотаются. Да, будете скучать, срок длинный. Но подумайте, чо будете потом жалеть, что упустили шанс.

Ну вот еще. Не плачьте. Не устраивайте из обычного и даже хорошего дела трагедию. Лучше научите сынишку пользоваться скайпом! Потренируйте этот навык, чтобы потом общаться с ним. :) Покажите на карте куда собираетесь, в общем больше элементов игры. А то вы кисните и он вслед за вами. Или наоборот. Вам, как старшей, придется остановить эти реки слез первой. :)

В январе это скоро? Скоро это через три дня. А так успеете подготовить ребенка. И будете общаться с ним каждый день в скайпе, когда уедете. Это раньше таких средств связи не было, а при нынешних то чего страдать?

у мужа любовница

Вы что))) Думать такое не смейте. Не верю, что отец позволяет так воспитывать сына, а вот то, что ему плевать, потому что у него есть другая верю. Не ноет да и ладно.

У мужа такая работа, что ему с женой некогда, не то, что с любовницей:-)
здесь я абсолютно спокойна!

Вы абсолютно наивны, а не спокойны.

Называйте это как хотите-у нас с мужем разлуки по 3 месяца в году-норма! и никаких измен.. с его стороны :-)
эта часть вопроса меня не волнует совсем.. здесь я на 100% спокона.

Пилять вы так просто говорите за другого человека)))) Я не говорю, что он прям обязательно изменяет. Меня поражает то, что вы уверенно так рассуждаете)))

ну если я-неуверенный челобек, так уверенно рассуждаю, значит, есть на то основание? :-)
С этой стороны сюрпрЫзов не будет-я спокойна!

Какие могут быть основания, чтобы так утверждать. Даже отсутствие у него члена и то не дает Вам возможность говорить за его действия.

Ну может там такой додик у аффторши шо она объективно понимает шо такое чмо никому не сдалось? ))) Хотя вы правы и в этом случае нельзя быть полностью уверенной ибо и на всякого додика может "резьба" найтись )))

Судя по тому, как уверенно она говорит про то, что муж не изменяет ей, видимо точно такая же зависимость у сына от нее)))

Согласна )

да вам то что до этого ? Вы чего докопались то? вас каким боком колышет верность мужа автора? тема вообще не об этом

"никаких измен.. с его стороны "
Это маленькое уточнение с паузой объясняет ваше спокойствие:)

Аааа, дык воооот чё аффтора то гложет )))) Этож она на блядки едет пожоже, потому с кем остается мужж ей по, главное шоб сын за это время её на другу тётю не поменял ))))))))

Вам дается шанс изменить это идиотское положение вещей, и оторвать-таки сына от юбки. Чёта дочь вашу жаль. На нее вам пофиг.

не пофиг!! поверьте! но вот есть дети такие! она в поездках частых (спорт), так, даже не позвонит лишний раз-оторвалась и счастлива!
а сын-полная противоположность! полная!

да-да.. моя маменька так же считала

А потом руки заламывала, что отец для меня ВСЕ, а она так - соседка

только она не помнит, как меня отталкивала и лишала внимания (я старшая) или делает вид, что не помнит )

Я никогда дочь не отталкивала..а вот из-за ее отношения очень часто страдала (( такое впечатление, что и не нужна ей мама особенно.. начинаешь обнимать-целовать, отпихивается с 2 лет.. я сначала переживала, а потом поняла-она в отца и ничего здесь не сделаешь! принимаю, какая есть..

вы нас пытаетесь убедить, что вы - жертва манипуляции 2х летнего ребенка? себя-то зачем обманывать?

А почему вы не верите автору? Бывают такие дети. Я такая была.

Какая такая? Какой Вам позволила быть мама?

Прекратите нести чушь! Для Вас новость, что все дети рождаются с разным темпераментом? Одного от юбки не оторвешь, другого поцеловать-проблема!

Конечно чушь))) Для меня не секрет, что все разные. Но это надо исправлять. Пока автор себя оправдывает тем, что "вот он такой" так будет продолжаться всю жизнь. Она позволила ему спасть с собой, ныть, орать. У меня младшая дочь тоже неженка и лизун еще тот, но без проблем и у бабушки на даче 3 месяца была и у сестры моей ночует.

чушь не несите

Бля еще одна чушка с чушью))) что не несите? Если бы она приучила с 3-4 лет спасть одному после поцелуйчиков в носик, в глазик, в попу, то у 8 годам было бы все по-другому. Истерики точно не было бы.

Уууууу... "Как у вас всё запущено!" (с) Не вижу смысла спорить далее.

Вы уверены, что это у меня запущено, а не у автора.

+100 И я такая же, мне мама только досаждала со своим излишнем вниманием и опекой, и до сих пор мы не близки. У меня двое сыновей - старший как я, а младший как у автора-мамсик. И не поверите, меня младший сильно напрягает своей излишней близостью, но я очень стараюсь его не оттолкнуть, ОЧЕНь. Пока у меня получается это... Так что все бывает.

ребенок биологически привязан к маме и ее груди, как минимум

так что если дочка тяготит к отцу, но отталкивает мать к 2м годам, мама наверняка приложила некоторые старания к этому

до 8 лет привязан к груди что ли?

вы читать умеете? я про ее дочку, которая маменьку лесом шлет с 2х лет

то, что ее сын к сиське до 7 лет привязан - очевидно

с 2х лет сами дети не "отпихиваются". да, в 2 года у них "вырасттает" самостоятельность, и они "все сами". нормальная мама с нервами, но переживает этот возраст и дожидается "возвращения"
вы и отсоединение дочери не смогли пережить, и сын у вас не отсоединился.

Вы САМА в экзальтации от такого роднюююююсенького сыначки;-)
Он вам выдает то, что вы у него ЗАПРАШИВАЕТЕ.
Хватит за счет сына компенсировать свою недолюбленность мужем. Нечестно это.

Ехать. Использовать шанс. Во всех смыслах на пользу пойдет- и для карьеры, и для семьи. Сын хоть немного станет самостоятельным. А вы до какого возраста с ним спать планируете? :) Муж отдельно спит чтоли? Железный мужик! :)

отдельно ))) а куда деваться! :-)

В командировку!;) Она весьма кстати подвернулась.

Ну как куда- к любовнице, например :) Как вариант. Нет, это вообще за гранью, чтобы мужик добровольно отдал свое место ребенку :( Вам дается шанс поставить все на свои места. Мужа- в супружескую постель вернуть, сына- в его.

он храпит :-) Секса у нас достаточно-я к нему в гости хожу периодически на другой этаж )) зато, так романтично! ))

Даже если вы не спите с мужем в одной постели, это не повод подселять к вам сына. Он уже большой для этого. 7 лет, офигеть...

Ну так выделите себе уже... будуар;-) Женскую спальню.
Сорри, но у вас как-то всё запущенно... и не только (не столько) в ребенке дело...

может быть.. я не спорю.. но всех все устраивает! Боюсь, если я насильно начну вписыватсья в "стандарты", начнутся проблемы (сына, который должен, конечно, спать отдельно, не касается)

в какие "стандарты"? вот так и растят педофилов и уродов.

Фу ты, пакость какая (с)

Автор, ну вы че? Прекращайте эти спатеньки с сынАчкой вместе, вы кого из него вырастите? Вы ему "медвежью" услугу этим оказываете.

Куда деваться? Вы шутите, что ли?

спать вместе с 7-летним мальчиком???
ломать карьеру из-за капризов избалованного ребёнка???
поезжайте, естественно. всем будет только польза.

Ехать однозначно.
Тут раздумывать не о чем.
Вы вообще что ли с сыном не расстаетесь? Бред какой...

В данном случае - ехать однозначно. Иначе такое положение вещей будет вредить вашему сыну. Ну не нормально это в 7 лет с мамой спать.

не поехала бы. Если суждено повыситься - шанс еще будет, а вот нервную систему ребенка потом лечить и лечить (на нервной почве болячки разные липнут). Но я бы и совета на Еве не спрашивала, просто слушала бы свою интуицию. Лично для меня психологический комфорт ребенка важнее карьеры, насильный отрыв от мамы привязчивого ребенка - не воспитание, а издевательство. Читала воспоминания некоторых звезд - самые яркие моменты из детства у тонкочувствующих детей были связаны с отрывом от родителей... это особенность характера, должно пройти само собой с возрастом, а не насильно.

Угу, к армии пройдет.

Кошмар.
Так вот откуда берутся инфантильные маменькины сынки.

таки да(( оттуда и берутся

1

не надо удочки закидывать. едете - значит едете. поставили сына перед фактом, сообщили, что вернетесь через два с половиной месяца.

а то, блин, поставили сына перед ВЫБОРОМ, а сейчас недовольны, что он рыдает.

Ехать, сын должен понимать, что у вас тоже есть своя жизнь, ему пойдет на пользу.

+1

Я тоже мама сына, пусть в меня кидают до опупения тапки очумевшие будущие тещи и злобные снохи:), но я Вас очень понимаю.
Мальчики в таком возрасте очень привязаны к маме. И это, конечно, будет тяжело для него и для Вас. Но, все же, 2,5 месяца- это не ооооочень долго. Я бы поехала. Это шанс, возможность. Общайтесь с сыном каждый день, есть интернет, сейчас все проще. Постарайтесь внушить ему мысль, что эти 2,5 месяца быстро пройдут. Вот ведь совсем недавно было лето, а уже 2,5 месяца прошло. Кажется, что вчера еще теплынь была:) Как-то так:) Удачи Вам.

Спасибо за понимание! :-)

Я так уезжала от дочки этого же возраста и с сильной привязанности ко мне. оставалась с бабушкой, поплакала полдня. Потом отвлекли ее, постоянно что то интересное устраивали и я в скайпе всегда была, плюс обещала всего интересного привезти все что она хотела. зато теперь она не боится и я тоже, ничего страшного в такой разлуке.

1." сын-типичный мамин хвостик. Он даже спит со мной ))"
2. "Прошлый год уходила с работы-он в школу пошел."
3. "Закинула удочку вчера. Рыдал весь вечер."

вот это пиздецццц!!!!!

причем в острой форме))))

Оставляла в 5 лет на полгода, планировала даже дольше. Ребенок жил с няней и частично с папой. Нам тогда так было нужно. Переживала больше за няню, как она будет полностью со всем справляться, ибо папа приезжал раз в неделю, а с ребенком -то что сделается?

В 20 он тоже будет маминым хвостиком и спать с вами?Валите уже, дайте ребенку вырасти мужчиной.

Не, ну если бы на год уехать, то я бы сказала, что выбираю ребенка.
В данном случае - ехать однозначно!
Сына готовить, разговаривать, объяснять, обещать звонить и привезти подарки :) Ну все как обычно, но ехать надо!

Это ненадлого. Особенно, если например каждые вторые выходные вы будете домой приезжать. По скайпу общайтесь. Все будет нормально.

Скайп - это не то. У нее потребность спать с сынулькой.

Нет потребности! сплю потому что ему так комфортнее.. уже несколько раз переложить планировали.. а сейчас получится вынужденно-и мамы нет рядом и еще спать одному! (((
Господи! Шо я морозю! Но се ля ви!моя ))

Ну и что, что ему комфортнее? Взрослые дети должны спать отдельно.

У меня сын до 5,5 спал со мной. потом стало напрягать, и переложили к папе. Где-то еще полгодика спал с отцом, и постепенно отец твердой рукой переложил его в отдельную кровать. Ни слез, ни стресса, никаких возражений со стороны сына не было, так что рекомендую. У вас еще есть время до отъезда, прямо сейчас переучивайте на папину кровать.

Не обижайтесь, но Вам стоит поговорить с детским психологом или даже психиатром. На предмет задержки психологического развития мальчика! Ну не дело это - в 7 лет с мамой всегда спать!
Подчеркну - не валяться на диване просто так, смотря кино или разговаривая по душам. Не спать изредка, например, когда заболел или что-то стряслось... или в гостях, где мест спальных не хватает.
А вот так, регулярно, еженощно - это же всю психику ребенку сломать! Я вам серьезно говорю, пока не поздно, прекращайте!

Не гоните на ребенка.
Тут к психологу маме нужно прежде всего. Возможно, еще и к сексологу.
Надеюсь, что не к психиатру все же...

записалась ужО! )) к психологу.. к сексологу не надо-нас обоих все устраивает с мужем-он работает по ночам очень часто и тоже предпочитает спать без меня.. спать:-)

Где я на ребенка гоню?
Я разговаривала с детским психиатром именно по такому же поводу "совместного спанья". И она мне очень доходчиво пояснила чем это чревато. И так да, мамочка калечит психику своему масику. Вольно или невольно.
Поясню для вас подробнее- такое СС способствует задержке ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО (не умственного) развития ребенка.

Там именно мама не может отлепиться от ребенка. Потому что муж работает по ночам... а у дочки спорт... а когда папа не работает, а дочка не соревнуется - то они друг с другом.
Ну... а у мамы есть сына. Компенсация;-)

ЗЫ: наш ребенок до восьми лет приходил в постель к родителям ежеутренне. На даче постоянно приходит среди ночи к деду "греться". Если муж ... расхрапелся - я тоже могу уйти к ребенку в детскую (благо, диван у него полтора метра)... Но при этом у нас ребенок с года запросто живет неделями без родителей. И месяц - запросто))

Не признается :) http://eva.ru/topic/63/3193934.htm?messageId=83057538
Грит, не виноватая я, он сам...
Вот я маму и предупреждаю! Если ей дороги рассудок и здоровье :) здоровая психика и адекватное развитие ее дорогого мальчика, то ей придется держаться подальше от гримпенских болот насильно оторвать от себя малютку! Пока окончательно ему не попортила психику.

В принципе, я согласна с каждым словом. Надо. Но, может, это надо было сделать когда я дома и когда смогу хотя бы среди ночи к нему по зову прийти. Я, а не чужой человек?

Это у вас папа - чужой человек?! :-o

Папа работает каждую третью ночь. С детьми будет ночевать няня.

А по-моему - так даже лучше, уехала мама, спим одни. И отвыкнуть проще, чай, не грудничок уже.

Если это такая няня, которая в доме ночует, то это уже не "чужой человек".
Ну и потом сестра - тоже родная, нет?))

"когда смогу хотя бы среди ночи к нему по зову прийти" - а зачем по первому зову бежать к 7летке? Это же не грудничок?

Не п-ди.

А Вы не хотите к психиатру обратиться по поводу необоснованной раздачи диагнозов всем направо и налево?

Ехать,конечно. 2,5 мес. вообще не срок. Возраст 7 лет уже критический, то есть до этого такое поведение как вы описываете еще в пределах нормы можно допустить, но после 7 лет - уже задержка развития.

Ехать и ни переживать. Я в 4 дочкиных года на месяц уезжала в Европу на учебу, все хорошо)
И у вас будет удовлетворение, что карьера идет, и сыну полезный опыт.
На вашем месте я бы больше переживала, что муж один остается ;)

Вот здесь я совершенно спокойна! Уезжала с детьми и на больший срок..

Не пойман- не вор ? :)

Тем более это так интересно - пожить в другом месте, поучиться...прям завидую вам :)

На фоне сна с сыночкой как-то все забыли про мужа. :) Правильно, мужик 2,5 мес без секса- это еще больший повод задуматься! :)

А если дочь в 6,5 лет приходит ко мне под утро спать это тоже ужас ужас???

Не обращайте внимание!У меня дочь с папой до 12 лет спала. Меня сейчас соучастницей педофила обьявят.

так и есть.

ахахаха а у меня сын до 12 лет с папой спал, тоже щас обвинят))

У Вас спальных мест что ли нет. Я никого ни в чем не обвиняю, но просто интересно как так. Я смотрю на своего 13 ти летнего 170, писька по утрам торчит... К нам по утрам прибегал лет до 5, потом родилась дочь, она тоже лет до 5 прибегала, а потом все.

с этим папой? Адрес сообщения: http://eva.ru/topic/63/3194001.htm?messageId=83067749

Если это регулярно каждый день, то стоит показать ее специалисту. Возможно, у девочки повышена тревожность, страхи, какое-то напряжение. Вообще, сон с мамой на постоянной основе в 6 лет не полезен ни девочке, ни мальчику. Так как вызывает именно задержку психического развития ребенка. Любого пола. Ребенка после 3х лет пора отрывать от своего тела)) Хотя бы на ночь.

Ну если я ей скажу, что нельзя, она настаивать не будет. У нас это как-то полюбовно. Мне кажется, почему-то, что в условиях Москвы, работы моей - это как-то компенсирует? нет?

Нет. Только ухудшает с другой стороны к тому же. Честно. У меня была такая же проблема, точнее, проблема была в другом, а у врача выяснилось, что корень - в этом. Она мне довольно резко сказала - марш спать к мужу! Не смей калечить ребенку развитие. И вы знаете, правда, наладилось все как-то почти сразу после этого. Правда, девочка выросла довольно инфантильная и до сих пор. Психологический возраст явно не соответствует паспортному. :) Но это уже отдельная история)))

Все таки не очень понятно, а в чем была проблема вы не можете написать? ее проблема или ваша?
Мужа у меня нет..

У дочки проблемы были... в 6 лет как раз... Я понять не могла, с чего это? Оказалось - вот именно оттуда ноги растут... Пора взрослеть детке, отделяться, прежде всего психологически, от мамы. Тогда и стадии развития пойдут своим чередом...А за психологией потянулась даже физиолгоия тогда...
Я тогда и не думала, что это все настолько связано. Не умственное развитие, подчеркну, а именно психическое. Так-то девочка у меня умненькая и была, и есть.

Я в 45 могу к маме на даче прийти :scared2
Она меня здорово успокаивает, когда по голове гладит))

Так это не то же самое, что регулярно спать.
Прийти, поваляться, посекретничать, полежать-погладиться... Даже спать, когда болеет ребенок - это другое дело совсем. Это мона и даже нуна!

Боже, какой ужоснах... из сына бабу уже практически сделали...

а из старшей дочки - солдафона, по ходу..

...как жалко вашу будующую невестку...Хотя, может и обойдется, мамы будет достаточно.

Да ладно вам пророчествовать! Поведение автора пока еще ни о чем не говорит.

Даже название топа уже обо всём говорит :( Её не волнует- как оставить дочь, как оставить мужа, а только сын! И он- не годовасик!

Ребенку 7!!! лет. Он остается дома, с папой и сестрой. Мама уезжает на 2,5 месяца. Уезжает туда где есть связь - телефон, скайп. Истерика такая как будто ее расстреляют через месяц. Она рыдает, ребенок рыдает, дочь стойко переносит трудности, муж...ну муж тоже где то есть...вроде.

Согласна. Те же самые мысли по прочтении темы. Она рыдает, ребенок рыдает... И все из-за того, что маме надо на 2.5 месяца уехать, и оставить крошку не в чужом лесте (детский лагерь, интернат, больница и прочие места, где иногда оставляют детей и помладше), а с папой и старшей дочкой. О папе и старшей дочке при этом печали нет, они обойдутся.

Ну и что? 7 лет, маленький еще. И характер такой, мамский. Дети разные все. А по поводу того что жалко невестку будущую - мало ли тут же примеров того, когда мамаша практически и не занималась сыном, оставив на попеченье бабушки, а потом становилась сующий во все свой нос свекровью?...
Ну привязан очень мальчик к матери. Маленький еще, ничего страшного.

Сами сходите к психологу. Как Вы будете настроены, так и сын переживет вашу разлуку.
Я оставляла сына в 5 лет на 2 месяца с отцом и няней, потому что мне нужно было защищать диплом и ухаживать за престарелой бабушкой с деменцией. Ребенку там не было места, увы.
Да, я переживала. Сын тоже скучал. Но у нас не было выбора, а я максимально спокойно старалась себя вести - звонила каждый вечер, разговаривала с ним.

Конечно ехать, если сыну желаете добра. Дайте ему шанс вылезти из-под вашей юбки, чтобы с психологическим состоянием не было проблем в дальнейшем.

Ну и понаписали!!! Есть такаие дети, которым надо спать с мамой. И даже мальчики есть. Мама тут не виновата и вообще не причем, мама бы и рада отделиться, но ребенок иначе не может. Придет время - сам отвалится и явно до 9-10 лет это произойдет. А пока есть потребность - спит. Аналогично бывают дети, которые не нуждаются в тесном тактильном контакте.
Автор, совершенно очевидно, что вы любите обоих детей. А то, что переживаете как перенесет разлуку именно сын, совершенно понятно тоже. Вы нормальный, умный человек.
По поводу ехать - не ехать, советы давать не буду) Прислушайтесь к себе, оцените ситуацию, подключите мужа)
П.С. Я не сплю с сыном))) И никогда не спала)

Ну и вы понаписали хуйни! До 10 лет с мамой спать?

Прям хуйни! Всегда такие дети были и ничего это не значит совершенно.

Это не значит, что те дети здоровы и нормальны. Сколрее наоборот.

А вы здоровы и нормальны писать такое?

И дети у меня здоровы, спят в своих комнатах лет с 3-х.

а до 3-х где спали?

В своей кроватке, но стояла она в нашей спальне. Потом переселяли в отдельную комнату. Комнат у нас много, на ваш вопрос, который последует, сразу отвечаю- для секса есть еще пустые комнаты.

это родители таки были.. и остались

Спасибо Вам большое!
Все в точку, особенно, это-"мама бы и рада отделиться, но ребенок иначе не может".
Но дело потихоньку начало двигатсья с мертвой точки )) Он увидел в магазине кровать на которой будет спать один.. в виде пиратского корабля )) есть надежда!

Да бросьте! Хотели бы отделить- давно бы это сделали.

Конечно. Ребенок иначе не может. Кроватка в виде кораблика, сосочка, погремушка...

Млин, а он уже в школу пошел!

Надо же какой большой! А про сосочку и погремушку никто и не говорил. Злая вы!

Может. Ребенок-то может, это мама думает, что не может. ребенок - не хочет. Привык или задержался во младенчестве. Самый младший, любименький, мама и сама этой задержке невольно способствовала. Надеюсь, что неумышленно.

ОМГ, у него вообще не было официально его собственной кровати???

у него было 2 официальных кровати.. только он вырос уже из обеих.. и ни в одной не спал ни ночи, с рождения..

Потому что не приучили именно ВЫ. Мало лич то он там хочет. Вы потакаете нездоровым привычкам. лучше разберитесь, почему ребенок не может спать один.

Ребенок ведет себя так, как надо вам. Так что это вам надо над собой поработать

а если б он кровать из золота попросил?

+10000!

"Есть такаие дети, которым надо спать с мамой. И даже мальчики есть" - и ВИНОВАТА в этом ТОЛЬКО МАМА!!!

Есть такие дети, да. Но мало ли, что им надо? А маме не надо, и дети должны понимать, что весь мир вокруг них не крутится.

ой, Вы рассуждаете как моя педиатр! )) она как-то пришла к нам в 8 вечера и предложила положить его спать сама.. ушла в 23 со словами "Наверное, пусть спит с Вами!" :-)
Вы считаете меня идиоткой, которой нравится спать на краю и получать удары ногами всю ночь? я сама не хочу, но он орет! Сейчас уже вижу, что более-менее готов (друзья в школе..стыдно рассказать.. вдруг узнают..)
а так бы и дальше продолжал!

Да, именно так я про вас и думаю.
Орет - дурно воспитан. Ну продолжайте потакать, когда ему будет 14-15 лет - вообще караул начнется.

И я считаю вас идиоткой. Поорет пару ночей, на третью сам отрубится в отдельной комнате. И вообще ор в 7 лет- признак задуматься.

А я бы ремня. Или за шкирку и сказала орешь - иди тогда спать на улицу - и к двери, к двери.

поорет перестанет

Зачем в 8 укладывать спать.

Только мама виновата!!! Нет таких детей, которым НАДО.
Есть таким мамки, которые лентяйки отучать, и мужа нелюбят. Как можно спать с сыном не обделяя мужа???

В 10 с мамой спать? Да вы офонарели:DЭто что с него вырастит?

Да. Оставила бы. Мама тоже личность, а не только деткино приложение.

Ехать.

Я думала вы на 2 года собрались уезжать, от этого истерика. Конечно ехать. Ребенок уже не маленький, от юбки уже можно отрывать. Общаться можно по скайпу хоть каждый день. А потом, дети вырастают, а карьера остается...

тоже самое помала. Думала минимум на год автор собралась. А тут всего лишь 2.5 мес.

Вам судьба дает в руки отличный шанс. Не в смысле карьеры, а не испортить сыну психику окончательно. Вам же к армии все-таки придется выселить мальчика из маминой кровати и оторвать от маминой юбки?:)
Если будете отселять сейчас, ребенок будет истерить и рваться к вам. А вы уедете - ему будет легче привыкать, мама уехала, это непреодолимое обстоятельство, орать и бежать не к кому, пусть лучше папу обнимет:)
Можно, конечно и постепенно, в кровати-кораблике, но судя по тому, что он рыдал в 7! лет от одного сообщения, что мама когда-то потом уедет, не на жизнь, а всего на 2 с половиной месяца, у вас этот вариант не пройдет.

Я уж по названию подумала - очередная кукушка на бабушек ребенка бросает и уезжает в столицу жизнь строить. А тут на 2,5 месяца всего! да с перспективами! Да ребенок с папой остается! Ой, даже не сомневайтесь))) На что я онажемать - до 5 лет ни к кому с ночевкой дочек не отпускала (даже к бабушкам), но в вашем случае - даже не раздумывала бы! Просто преподнесите это сыну не как трагедию, а как данность, но приятную для вас

Тоже самое подумала, когда прочитала.
Только вы не ровняйте - у вас дочки.
А тут сынАчка!!! Как же он без мамки спать будет?

рАвнять - сравнивать

рОвнять - делать ровным

Пожалуйста, пишите по-русски!

Так может я в смысле делать ровными? Не?))

чем мама ровняет дочек? ножницамЭ? граблямЭ?
вы садистка...

с землей ее сравнять за это!...или срОвнять?
сложен русский язык, однако :)...

с землей - сровнять))

Если в 7 лет спит с вами, то ехать однозначно. Дайте мальчику вырасти.

Два с половиной месяца это совсем не тот срок, из-за которого требуется отказываться от дальнейших перспектив. А вот мальчик, рыдающий целый вечер - меня бы испугал, как мать. Или вы информацию не умеете подавать под сладким соусом или мальчику таки требуется оторваться от вашей груди. Без обид, Автор.

Спасибо! Я не обижаюсь совсем!

а вы ведь не любите дочь, автор.

не буду мешать вам бредить!

в заглавии - только про сына. В самом посте только про сына беспокойство. Вы не любите дочь.

она малчика хотела

вместо мужа тоже...

я хотела вторую девочку!

Оно и заметно. И решили сделать её из сына. что вам с успехом удается. Странно что ваш муж вообще не вмешивается в это, видимо такая же "девочка"

Я оставляла трехлетку на папу. Уезжала на 3 месяца. Это было классное время.
Папа прекрасно справился. Мы болтали по скайпу. Очень хорошо все сложилось. Очень девочка хорошо справилась. Для меня был двойной стресс, потому как я еще и кормящая мамаша была. Молоко у меня трудно перегорало.

2,5 месяца это надолго?
Мальчонок,, который в семь лет спит с мамой?
Автор, Бог вам послал командировку. И на расстоянии к детям уровняет отношение. И сын от юбки вашей отцепится
Муж хоть ему мозги вправит.
Видимо грудью кормили годами?

Блин, я думала от малыша на год надо уехать :). А тут от СЕМИ!!!летнего ребёнка, и на 2,5 месяца. Мама, вам не кажется, что Вы чересчур примотали к себе ребёнка?

причем ей пох, что 12-летняя дочка тоже без мамы остается. Сын - главное в жизни автора. Дочь - будто падчерица, о ней даже речи нет ни в заголовке, ни в топе.
Хорошо бы девочка выросла и бумерангом ответила бы...

Обсудите с сыном, какие подарки ему привезете)) Пусть заказывает! Вот увидите, первым побежит вас провожать.

А если серьезно, то в 7 лет 2,5 месяца без мамы при наличии папы и сестры дома - отличный шанс для парня немного повзрослеть:-) Да и такие слова как "надо" он уже должен понимать.

а дочке ничего не надо? пусть утрется?!

вот только сейчас обратила внимание
тема-то называется "оставить СЫНА"
не детей, не сына и дочь, а именно СЫНА

дочери как нет.

по сути ее действительно для мамы нет. жаль девчонку, 12 лет всего.

+мильон. Какая гадкая автор мамаша, оказывается.

А то, что между делом 7-ми летний сын спит с мамой, вас не напрягло ниразу??

это за гранью. Но стало девочку очень жаль. Видно, что действительно мать ее не любит.

а я не знаю, что это такое. у меня сына нет. а моя постоянно ко мне под бок залезает. подозреваю, что в этом возрасте у них еще с эротическими фантазиями плоховато, и лезут не к взрослой тете, сексуально озабоченной, а просто к маме. особенно если обоняние хорошее - на маминой подушке засыпается лучше.

но постоянно - конечно, плохо для этого возраста. задержка эмоционального развития. чисто так теоретически. могут потом у сына отношения с женщинами не складываться. будет ждать от них мамской заботы.
маме полагается с папой спать, а не с сыном.

меня больше огорчило то, что маме "не хватает любви дочери", или как-то так она выше написала.
мама настолько, видимо, эмоционально тупая (это не ругательство), что ей нужны постоянные допинги в виде сюсюканий и прижиманий. а если их нет - значит "ребенку я не нужна"
мама эмоционально незрелая. за счет сына и компенсируется.

а дочь - побоку

у вас же ДВА ребенка! Вас колышет только сын???????? ну вы и дрянь, автор!

у меня была похожая ситуация, только сынишка был еще скажем помягче эмоционально нестабилен.

И для меня была очень важна и стажировка и карьера. о стажировке я узнала примерно за 5 месяцев.

Я приняла решение взять сынишку с собой и попросила свою маму поехать на это время с нами.

Напишу сразу, одновременно рассматривала вариант с няней, ребята мне скинули контакты агентств.

Я поговорила с руководством, те деньги которые были выделены на отель, были перекинуты на аренду квартиры, оформила шенгенские визы и страховки на маму и сынишку, купила билеты.

Все прошло отлично, я прошла стажировку, сынишка был со мной, мама тоже, муж это время был в Москве.

А в армию тоже с мамой за ним следом кинитесь?

вы же не знаете всей ситуации по поводу здоровья моего сына., в армию он не сможет пойти, т.к он из плоховидящих детей, к сожалению

В армию такого замечательного малчика? Ни за фто!!!!

Если у ребенка проблемы со здоровьем прошу прощения за свою дурацкую попытку пошутить.

Если она возьмет своего сынишку с собой, он так и будет спать с Мамой всю жизнь. А муж сбежит. Дочь скоро тоже

Это нереально! Переезд в другой язык, другой часовой пояс.. нет, здесь он хоть в привычной среде, а там ему по 10 часов придется с абсолютно незнакомыми людьми проводить.. и с учебой как быть?

и что? 10 часов с абсолютно незнакомыми людьми в 10 лет - это что-то экстремальное?
учеба да, проблема. можно ходить в местную русскоязычную школу.

Автор, вы не на годы едете, а на 2.5 месяца всего. Вы слишком драматизируете. Пора уже избавиться от последоровой депрессии и.... научиться называть пиписку пенисом... То есть, я хочу сказать, что вас сын уже не младенчик, ему уже 7 лет. Ничего страшного с ним не произойдет за это время, он останется дома, в привычной обстановке, с папой и со старшей сестричкой. О которой, кстати, у вас душа почему-то не болит. А вы сможете каждый вечер связываться с ними со всеми по скайпу.

Езжайте, автор.

Девочки! Чтобы не было глупых вопросов и неравильных выводов. Дочь я люблю как и сына. Только, с ней у нас "ехать-не ехать" проблема не стоит.. Она сама меня уговаривала ехать.. Считает, что мне нужно реализовываться в профессии.. она мыслит как взрослая..ей весной 13 лет, рост 172 см. Она рано развилась-серьезно занимается спортом и уже достигла результатов..часто живет по 2-3 месяца без меня-это не проблема для нее. Все вопросы мы обговариваем, приходим к выводу. У нас не только взаимная любовь, но и дружба с ней. С этой стороны-поддержка полная, именно поэтому я и не написала оставить дочь.. это было бы смешно.
Надеюсь, понятно обьяснила.
С сыном вчера провела беседу. Опять слезы. Опять отрицательный ответ. сейчас отвозила в школу, учитель спросила что происходит дома-ребенок сам не свой..

придется потратить эти 2.5. месяца на работу с психоневрологом для вашего сына

В школе есть психолог. Вечером поговорю с ней.

>> С сыном вчера провела беседу. Опять слезы. Опять отрицательный ответ.

А зачем ОТВЕТ его? Вы у него отпашиваетесь? Он - пуп Земли?
Вам надо иначе строить отношения с чадом. Он же не врубается, что вы - живой человек и у вас вои интересы. Его перед фактом надо ставить: я больна, я устала, я хочу сегодня спать сама. Тогда и поехать на обучение будет можно
А так - все у вас через то, что КОРОЛЬ скажет

У вас неправильная постановка вопроса, автор. Какой еще ответ от сына?! Вы у него разрешения чтоли спрашиваете? Совсем уже? Вы должны поставить его перед фактом , что уезжаете, и это НЕ ОБСУЖДАЕТСЯ! У вас есть время подготовить его к недолгой разлуке. Объяснить ему плюсы - как здорово ему будет с папой, как вы соскучитесь и радость встречи потом. Какие вы ИМ обоим привезте подарки и все такое. Вы же вместо этого культивируете истерику, сами и подогреваете его слезы.

Это я здесь культивирую )) с ним разговор идет жестче. Но, я вижу реакцию и мне не по себе..
Я понимаю, что все пройдет-он переживет разлуку.. просто, не останется ли это шрамом на его хрупкой детской психике. вспоминаю себя в детстве когда мама уезжала. Я стояла часами у окна-считала дни до приезда. Он в меня.

Да сами-то прекратите сопли размазывать. По-моему, это вам самой не хочется никуда уезжать, вв не можете от него оторваться, а не наоборот :) Все мы переживали разлуку с родителями, и ничего, выросли нормальными людьми. Меня к бабушке отпарвляли на 3 летних месяца. Тоже плакала, стоя у окна. Шрамов никаких не осталось, не волнуйтесь. :)

+ много. Да любого ребенка спроси: "Хочешь, чтобы мама уехала?" Да еще добавить с трагичекими нотками в голосе, что аж на целых два месяца... Любой ребенок скажет: "Нет, не хочу!"
К ребенку надо приходить с готовым решением, и просто ставить его в известность, что маме надо уехать, а он остается с папой и сестричкой. Говорить уверенно, бодрым голосом, давая понять, что ничего страшного не происходит. А если говорить с ним со слезами на глазах, то, ясное дело, получишь в ответ слезы и истерику.
Блин, если бы я каждое свое телодвижение согласовывала с дочкой, мы бы до сих пор с ней сидели в России, в нашей старой квартире...

Вчера я уже твердо сказала, что "когда я уеду ненадолго..".. началось что-то невообразимое! И денег мне не надо-давай жить бедно, но все вместе и подарки свои выбрось и копилку сейчас отдам, чтобы тебе не нужно было деньги зарабатывать..
Тяжело это! просто, дети-разные и степень привязанности-разная!
Я сама как Вы считала со старшей и такие же советы давала.. жизнь мне показала, чтоб не зарывалась, как бывает..

Ну и что? Поистерит и успокоится. Он прекрасно знает, как манипулировать вами, достаточно устроить вселенское горе, и мама уступит. Сказать, что мама должна работать, не хочешь подарков - не надо, но есть еще твоя сестра и папа, им нужно, чтобы я работала, и подарки мои нужны. И я сама хочу и буду работать. Точка. Причем, сказать один раз, зачем каждый вечер устраивать прощание? Привыкнет к этой мысли, поймет, что от его истерик ничего не изменится, и успокоится. Эгоиста и пуп земли вы растите, вот что.
И не надо мне про степень привязанности...

Офигеть. За такие выплески я б уже и всыпала, раз по-хорошему не понимает. Разбаловали вы, автор, ребеночка-то. Поезжайте, вам всем на пользу пойдет разлука.

еще раз повторю - вы ВЫНУЖДАЕТЕ ребенка принять РЕШЕНИЕ за вас. за вас, за взрослого человека. при этом ЕГО решение вас не устраивает, вы хотите, чтобы он принял решение, удобное ВАМ.

вместо того, чтобы решить самой и поставить ребенка перед фактом "я решила", и да, побыть на какое-то время для него плохой, вы хотите остаться хорошей, но чтобы травмирующее решение принял ребенок

вы поступаете как садист.

одно дело сделать ребенку укол, когда он болеет (да, при этом будет плакать, ныть и вырываться), другое дело - убеждать ребенка сделать этот укол самому себе. вот вы вторым занимаетесь.

Весь топ не осилила.
2,5 месяца - это надолго???
Я уж подумала по названию - года на два, не меньше
В описываемой ситуации даже не думала бы. Поехала бы однозначно

Как вам удалось объяснить сыну необходимость в будни ходить на работу?

:) У него тогда еще не было копилки:) Не автор.

при таком раскладе я бы не поехала однозначно. Читала воспоминания разных людей из детства - почему-то очень яркие воспоминания связаны с болью расставания с родителями, пусть даже ненадолго. Ребенку всего 7 лет, со временем он перерастет эту привязчивость, но пока для меня психологический комфорт ребенка (кстати с ним связан и иммунитет) был бы важнее карьеры. А шансов повысить квалификацию будет еще много, это сейчас кажется, что это уникальный шанс и все такое...

главное, что бы мама потом не выставляла претензии детям: "Я для тебя... а ты - скотина неблагодарная"

да, в этом и есть искусство БЕЗУСЛОВНОЙ материнской любви...и это будет не жертва, а проявление уважения и любви к такой черте характера ребенка. Ее можно переломить и ожесточить мальчика, но правильнее (только ИМХО и личный опыт) чуть переждать, не доставлять внутреннюю боль ребенку, он перерастет этот период. Внутреннее важнее внешнего.

Автор хватит уже себя оправдывать под видом других анонимов. Отцепите уже парня от юбки и перестаньте выращивать маменькиного сынка!!!

Лечитесь!

Лечится надо автору и таким как она и кстати её мужу ибо не мужик похоже совсем если до сих пор не вмешался

Спасибо. Прислушаюсь.

А почему вы считаете, что испытать боль расставания это плохо? Человек должен испытывать разные чувства, отрицательные в том числе. И боль, и гнев и учиться их переживать и с ними справляться. Что плохого в том, что ребенок поскучает по маме - все это в копилку эмоционального развития.

Вы умница))
Жаль, что анонимно.

просто я считаю, что в данном случае эмоционально ребенок еще не окреп, и, оставшись на 2 мес. без мамы (с учетом наличия такой черты характера), он испытает стресс и боль. Для неокрепшей психики это удар, но как справиться с ним, он не знает пока. Это будет не урок для него, а просто стресс (от непонимания и бессилия, тем более ему уже объяснили, что эта боль из-за будущих заработков). Дети живут в настоящем времени, поэтому они живут не логикой, а чувствами.

Когда он станет чуть старше, он поймет, что мир и все хорошее не заключено лишь в одном человеке (маме), и что даже если мама далеко (физически), на самом деле она всегда рядом и любит его.

Вот это понимание будет ценно в копилке его эмоц. развития.

В любом случае, чтобы тут не советовали, маме нужно слушать, что подсказывает сердце, интуиция. У каждого советчика свой опыт.

То, что вы описываете, может касаться ребенка двух лет, ИМХО.
И мне кажется, этот семилетний ребенок как раз застрял в эмоциональном развитии на возрасте 2-х лет. Не без маминых стараний.
Ребенок уже ходит в школу и не понимает объяснений? Не умеет поступиться своими желаниями ради мамы? Если так дальше пойдет, он станет старше и поймет, что мама - его придаток и всегда будет жертвовать ВСЕМ ради его хотения.

Это ведь не у ребенка черта характера, это как раз у мамы, такая вот истеричность по отношению именно к уже не маленькому сыну.

в семь лет окреп достаточно, если не умственно неполноценный. даже с учетом возможной задержки эмоционального развития - уже окреп достаточно.

стресс и боль - нормальный явления жизни. когда он рождался, он тоже испытывал стресс и боль. надо было оставить его в матке и не рожать?

главное, чтобы не было слишком много.

>>Когда он станет чуть старше, он поймет, что мир и все хорошее не заключено лишь в одном человеке (маме)

это к пяти годам уже понимают

Автор, ну чего вы хотите? Ну не езжайте вы, оставайтесь дома, вы же это хотите услышать? Нам-то все равно. Продолжайте в том же духе, откажитесь от нужного вам треннинга, наплюйте на карьеру, спите с сыном в одной постели до его свадьбы... Потом будете долбать невестку за то, что она трусики вашему сыначке с двух сторон не проглаживает... Зачем было тему заводить?

Я официально дала согласие сегодня час назад. Отступать некуда! Буду работать с сыном.
Спасибо и за поддержку и за пинки! Все пригодится! :-)

удачи вам:-) И вашему семейству:-)

+1

Удачи. Не поднимайте эту тему сейчас с сыном. Пусть переварит. Но если вы внутренне будете тверды и уверены, ребенок не будет пытаться вами манипулировать.
Да, и мне кажется лучше говорить не "когда я уеду...", а "когда я приеду из командировки...:)

О, молодец, удачи большой, такого отдыха возможно в вашей жизни не будет долго))))))

Контекст простой: сын, ты же знаешь, что я каждый день хожу на работу, ты же от этого не плачешь?
Так вот, теперь работа просто чуть дальше и мне придется на нее поехать, но каждый вечер я буду с тобой рядом и мы будем общаться так (провести сеанс по скайпу из разных комнат), я приеду тогда-то (поставить крестик на календаре), зато я тебе привезу сладости, подарки (вместе помечтать, повыбирать).
Ну и тд, повторять едежневно до отъезда, типа, анука позвони мне по Скайпу (вы в другую комнату шасть к скайпу и беседуете)...
Опять же по утрам, давайка ты мне покажешь, как ты сам собираешься, делаешь себе завтрак, давай вместе это все сделаем.

ИМХО, в корне неверных подход. Это как бы показывать ребенку, что это очень непросто, что для такой разлуке просто необходимо тренироваться каждый день по скайпу разговаривать.
Чем обыденнее, чем меньше страданий вокруг этого разводить, чем меньше упоминать, что не надо плакать, тем проще ребенок сам к этому будет относиться.

Точно, надо просто не прийти в один из дней домой и всё.

Ну и молодец. Не переживайте, все будет хорошо!

Надо правильно подать. Можно так, как вы наверно до сих пор делали "ути масенький, как же ты без меня проживешь, да я тебе игрушек привезу, да не плачь без меня", а можно "ты совсем взрослый парень, поэтому на тебя возлагается ответственность не только за себя, но и за сестру - она хоть и старше, но ей нужна твоя поддержка как брата, и еще ты должен папе помогать, я знаю, что ты можешь, потому что ты уже очень самостоятельный и совсем большой, а я буду позванивать".

А мальчик, который до сих пор спит с мамой в постельке, спросит: "Мама, а ты с кем сейчас разговаривала?":)

Ну надо же с чего-то начинать. А то так и жену к маме в кровать притащит, если вообще женится.

Даже не раздумывайте, езжайте.Главное чтобы сын не видел что вы тревожитесь, покажите ему что все идет так как надо, и все будет в порядке.Никаких красных глаз и всхлипываний, от этого ребенок начнет тревожится.А по скайпу будете каждый день общаться, некоторые даже книжки детям по скайпу читают

Возьмите сына с собой, если нельзя, то лучше не ехать. Мальчик еще маленький, в люб.возрасте такая разлука тяжела,а эту он может никогда не забудет.

херню не порите!
ему 7 лет! с собой учиться? а кто с ним * за окияном * сидеть буить пока мама учится?
моя мама университет заканчивала когда мне было 6 лет в другом городе, ездила на сессии, брат на мне был малЭнький и папа пахавший с утра до ночи, ничО, выжЫли! А тогда ни скайпа, ни сотовых, у нас и тедефона дома не было, пля в очереди стояли 25 лет!

А чё все на автора то напали. Да будет вам известно, что все дети разные. Моему 3,4 года. Спит со мной, более того, я его спать укладываю, попробуй рядом не ляжь, такая истерика будет, но мне не трудно вообщем то. С сыном пообниматься, приласкать его, нацеловаться вдоволь и засыпаем, спим вместе, он мне не мешает, я ему тоже, с мужем( ужас какой) тоже спим отдельно, он в другой комнате, секс регулярный, отношения хорошие. Мне плевать, что там говорят, что спим вместе с сыном , мне его психика дороже, он ночами проснуться может, темноты боится, почему я его одного должна оставлять в комнате. В 7 лет конечно попробую уже уговорить, отучить.

3 года - не 7 лет.
И в 7 лет начинать отучать вам будет уже поздно.

3- не 7! И начинать отселять нужно уже сейчас, а не планировать до 7 спать вместе.

Автор - очень Вас понимаю....! Моему Пупсу 5 - тоже спит с нами (ещё и с мужем ) Для Евы - конечно это может быть п.дец, а у нас никого не напрягает. У двух моих подруг та же фигня ))) И самое ужасное - 10-ти летний тоже прибегает к нам... А я к маме прибегала лет до 13-ти и наверное, теперь это у меня травма :-)
И я бы тоже металась - как оставить детей. Я да - клушка, к детям своим очень привязана )))
Вам желаю удачи в учёбе - всё будет хорошо :-)

Бред какой-то. Вы же не на всю жизнь уезжаете. Главное, не делать из этого проблему. Да и не фиг 7-летнему парню с матерью в одной постели спать.

"Так! С сегодняшнего дня называем писю членом и начинаем лечить сифилис!" (с)
Обязательно поезжайте. Уже давно пора мужика от юбки отрывать.

Автор, очень хорошо Вас понимаю. Бывают такие дети с тонкой душевной организацией. Сама была такой, воспитываю такого сына. Судя по постам Вы умница, любите детей и всё делаете правильно. Свои страхи и сильную привязанность к Вам Ваш сын перерастёт через несколько лет. Если Вы уедете сейчас так надолго, у ребёнка будет серьёзная психологическая травма, которая потом будет долго "фонить", хорошо если не всю жизнь. Разговоры и убеждения не помогут, в 7 лет его нервная система ещё просто не готова к такой разлуке. Советы однозначно ехать дают те, кто не сталкивались с такими детьми и сами не чувствуют тонко.
Из своего опыта могу сказать, что тоже отказывалась от заманчивых предложений ради психологического здоровья сына. Сейчас ему 12, болезненную привязанность успешно перерос без шоков и потрясений, самостоятельный парень.
Мы в Европе, здесь не принято учить других как воспитывать детей. И я очень рада, что пропускала мимо ушей те редкие советы об отрыве от себя сына через шоковую терапию, от людей которые были "не в теме".
Искренне желаю Вам, автор, принять верное решение. Слушайте свое сердце, оно не обманет.