Люблю,но не женюсь

Модераторы,пожалуйста оставьте здесь темку,пусть повисит.Мне именно психологически плохо.

Евочки,пожалуйста,выскажите мнения,пусть негативные,какие угодно,но помогите оценить ситуацию со стороны,с ума схожу.

Есть любимый человек,очень любимый.Вместе 6 лет,это много.И за 6 лет мы так и не поженились.Отношения отличные,человек проводит со мной все время свободное,но почему то не хочет имено жениться.Честно скажу-гложет безумно,лет мне уже до фига и бесперспективные отношения еще на 10 лет мне не нужны.Люблю и хочу быть его женой.Просто так встечаться больше не могу,очень устала.Прокоментируйте,а ?

Любовь это одно, брак это другое. Зачем вам именно брак нужен? Секс будет лучше?

Автор, а у него никого нет, как вы думаете?

А может его ревновать заставить - тонко и мудро?))

Сильно сомневаюсь, что любит, ему просто удобно, комфортно. Любил бы сам в ЗАГС тащил бы.
Ему нравятся свободные отношения, вы ведь даже не живете вместе.

Съезжайтесь и живите вместе. А там видно будет. А почему он именно жениться то не хочет? Какие у него причины?
Тем более детей хочет?
У него имущества, что ли, много, делиться не хочет?
Я, честно говоря, не совсем понимаю, если он согласен жить вместе и хочет детей, и если вас с ним устраивает формат совместной жизни, то в чем проблема для вас не жениться, а для него - жениться?
Никогда этого не понимала.

У него есть жена, с которой он по каким-то мотивам не хочет/ не может развестись. Возможно жена даже и не знает, что oна бывшая жена.

Автор, ну вам же не шестнадцать... Не женится он. Или живите с этим пониманием - или расставайтесь и пускайтесь на поиски мужа.

Вы первого вне брака рожали что-ли?

Если бы мне в 37 лет хотелось бы ребенка- я бы его завела не зависимо от того замужем я за его отцом или нет. Тем более отец не против.
А там будет видно.

Люди,я что здесь единствееный человек,который считает что брак это не пустой звук и все готовы жить годами,а быть замужем им и не важно?? Глазам своим не верю!!!!! Брак для женщин уже вообще свою ценность потерял,как и для мужчин?

Вы готовы к тому, что он скажет окончательное нет? Для вас это будет конец?

Автор. Хочу рассказать про свой опыт. У меня тоже отношения длились 6 лет. И тоже не хотел жениться. И меня терять не хотел. Вплоть до того, что дважды ходил со мной подавать заявление, но потом специально ссорился. Мне очень хорошо психолог мозги поставила на место. И объяснила, что 6 лет это действительно срок. Что, женитьба это поступок, а любовь как раз по-поступкам и видна. А слова все о любви - это просто слова... Что это естественно для женщины хотеть замуж, а официальный брак это тот шаг, который показывает его ко мне настоящее отношение (какие-бы фобии у него не присутствовали), тем более, что для меня это важно. И знаете, я так и сделала, один еще раз ему сказала - женимся или не звони больше, и разорвала отношения. Легко и непринужденно. Он еще звонил, пытался снова старую шарманку завести, клялся, что вечно будет меня ждать, а у меня отрезало. Я где-то год просто наслаждалась свободой (это классно, не вру, действительно наслаждалась), а потом вышла замуж за другого.
Мне как-то через годы уже приснилось, что я замужем за тем первым, проснулась в холодном поту, как от кошмара :)

Оговорюсь, что для меня это были первые в жизни такие долгие серьезные отношения и замужем я до него не была, лет мне соответственно было поменьше, чем вам. А точнее тикало к тридцати почти,представляете, как должно было быть страшно :), а оказалось и не страшно совсем.
На всю жизнь урок вынесла, что себя надо любить и ценить, а кто не ценит, тот мне и не нужен. И, что главное не слова, а главное - поступки.

Женятся когда уверены ( на тот момент ) что именно с этой хочу жить ВСЕГДА :-)
С вами хорошо, приятно, интересно...но не "навсегда". Поэтому жениться на вас нет никакого резонa.

А уж вы сами решайте подходит это вам или. Хотя на мой взгляд это понимается гораздо скорее. Чего было 6 лет размазывать...?

Я не понимаю.... А ЗАЧЕМ ему жениться? Он уже там был, спасибо, ничего хорошего. Или вы непременно хотите еще масега родить?

У меня у коллеги похожая ситуация, тоже говорит, что очень любит, но не женится. Но эта шарманка уже 12 год длится. А она очень хочет ребенка, а он нет

Автор, ну нахрена вам замуж, у вас есть сын, возникнут новые имущественные отношения. Вот зачем вам эти проблемы. Я согласна быть замужем только за отцом детей своих. Все остальные -чудесные встречи без юробязательств.

Автор, это действительно вполне возможный вариант - люблю, но не женюсь.
Попробую объяснить.
1. Человек может просто не видить смысла в официальном штампе.
2. Неохота лишний раз суетиться.
3. У человека могут быть определенные финансовые обязательства, которые он не хочет делить с Вами.
И еще масса причин.
Я сама в ГБ много лет, это мой выбор, и партнер его принял. Называем друг друга мужем и женой, также и представляем друг друга посторонним. Но - у нас общий ребенок, общий быт, общие финансы, мы именно что живем вместе и у нас общее хозяйство.
У Вас этого нет. Вот меня бы это насторожило, а не то, что он штамп ставить не хочет.
Жить 3-4 дня, а потом отдыхать друг от друга оставшиеся дни недели - это, извините, у меня как-то с семьей не ассоциируется.
И еще - если одному из партнеров официальный брак важен - то да, надо жениться официально. Потоому что это реально показатель отношения к Вам и уважения Ваших желаний и готовность изменить своим принципам ради Вас.

Я вас отлично понимаю, как бы сейчас не нивелируют институт брака, все же это не просто традиция - это показатель отношения.
Если для вас брак это важно, и вы готовы к расставанию, в случае отказа, то идите прямым путем.
Вы провели с ним 6 лет, в самом расцвете своей жизни, и если бы он планировал прожить с вами как гриться "до конца своих дней", то давно бы уже сделал предложение. Ну как минимум, настоял на совместном проживании.

Я рассталась с мужчиной именно по этой причине: 6 лет длились отношения, но жениться он не хотел.

Детей хочет, а жениться нет? Не нужен вам он- он вас с ребенком бросит и глазом не моргнет.
В браке тоже бросают, но этот с большей вероятностью.

Автор, я не понимаю, какой перспективы Вы хотите. Ну поставит он в паспорт штамп, что это изменит? Вот объективно, что поменяется?

Я жила с БМ 3 года, потом сказала, я хочу ребенка, и поэтому хочу за тебя замуж. Я хочу, что бы у моего ребенка была такая же фамилия как у меня и у моего мужа.
Сказала что он мне подходит, я бы хотела, что бы со мной жил он, и он же был бы отцом моего ребенка. навсегда.А если он не хочет семьи, ну не хочет , я понимаю, но тогда нам в разные стороны. Ну он и женился ( на мою голову)
1 Автор, если он точно будет знать, что вы готовы расстаться с ним, он женится.
2 То что он не готов женится ни фига не шутка... Потом вы смысл этих слов поймете, но уже ребенок будет.. Подумайте нужен ли вам он.
У вас с ним разные цели в жизни разное понимание счастья это не к добру..

Автор, я Вас совсем не понимаю.

По факту - у Вас есть любимый и любящий (с Ваших слов) мужчина. Вам хорошо вместе. Финансовых и других обязательств нет. Живите и радуйтесь этой жизни и не усложняйте ее никому.

Штамп в паспорте априори не может поменять отношения между людьми. Уважение, понимание и другие положительные эмоции со штампом не связаны никак. Штамп нужен только в случае юридических вариантов. Если что, то я официально третий раз замужем и знаю что говорю.

Вроде Вы взрослая тетя, а такие пустяки пишите. Хотите от него ребенка? Рожайте скорее, а то Ваш возраст уже поджимает. Не шантажируйте его этим штампом, есть риск его потерять.

Из личного опыта. С третьим (нынешним мужем) 12 лет вместе. Есть общий сын, также есть сын от предыдущего брака. С нынешним мужем расписались год назад, только потому, что пошла речь об имуществе в том плане, что если (не дай Бог!!!) с ним что случится, то его квартира и дача (на него оформленные) должны будут перейти ко мне. Все. Других причин оформлять брак я не видела. Десять лет мы с ним прожили не расписаны, я родила ребенка общего (естественно, ребенок оформлен на него - штамп здесь не обязателен). При всем этом при совместной жизни я почти все время не работала, муж нас всех финансировал (в том числе ребенка от предыдущего брака), он расширил финансово мою квартиру и записал ее на меня и детей. И никогда я не думала о штампе (повторюсь, до тех пор, пока не приспичило юридически в плане имущества). И, естественно, штамп ни для кого морально ничего не изменил.

Мое твердое убеждение, что штамп - юридическая формальность и ничего ни в лучшую, ни в худшую сторону в отношениях не меняет, тем более в вашем возрасте.

Значит не достаточно любит! Наш знакомый 7 лет встречался, тоже безумно любил, как она уговаривала его и жить вместе предлагала. Он никак! А потом она его бросила, он нашел себе другую и через 4 месяца - женился! Вот ОЧЕНЬ наглядный пример -если мужику надо, то он женится! А значит вашему вы дороги только на словах!

Автор, я бы не смогла!! С 31 до 37 лет просто встречаться, и ничего. 6лет в пустоту выброшено! А по мне так и дети бы уже бегать могли. А вы до сорока просидели и остались у разбитого корыта в итоге...

что то ребенка не срастается, 6 лет вы месте, в 10-11 лет не хотели менять школу, чтоб жить вместе, а теперь ребенку 19 и он хочет жить один???

Автор Боулинг вам выше все подробно обьяснил. Не женятся что-бы не брать на себя лишних обязательств, чтоб спокойно можно было на съэкономленные в вашей "семье" деньги покупать недвигу детям от другого брака и чтобы вообще вы тихо стирали, готовили, давали и не отсвечивали при принятии решений.

Не знаю что вам даст тот штамп, вы сейчас мужику нервы истреплете и себе, выклянчивая законный брак, а дальше что? Какая у вас цель в браке?

имхо, чтобы не делить нажитое с новой женой, её детьми, а всё отдать своей крови. Вполне логичный, здравый подход в сегодняшнее время.
Обсудите с ним брачное соглашение, в котором вы юридически возьмёте на себя обязательства не претендовать на его имущество и деньги ни при каких раскладах.

Я так живу. Мы просто не хотим жениться. Только я живу у себя дома, он ко мне ездит.
Надоело ездить к нему - пусть он к вам ездит.

По-моему все вполне объяснимо.
1. Меньше всего мне бы, например, хотелось, чтоб в случае моей смерти моему единственному ребенку пришлось делить мое наследство с чужим дядей, за которого мама сходила в замуж. Даже если до брака дядя уверяет, что ему ничего моего не надо. По факту вряд ли откажется от того, на что имеет право претендовать по закону.
2. Будучи супругами, люди вынуждены выстраивать отношения в семье- с детьми от предыдущих браков, родителями, другими родственниками. Хотя бы видимость этих родственных отношений. И неизвестно еще, как они выстроятся. А с подругой папы, сына, брата можно поддерживать отношения совсем другого порядка или вообще не поддерживать.
3. Четыре дня в неделю можно проводить приятно время в компании нравящейся женщины, но при этом быть уверенным, что оставшиеся три дня в неделю ты свободен от обязательств, наслаждаешься одиночеством в своем собственном доме, тебе нет необходимости менять свой быт и привычки в соответствии с желаниями супруга, с которыми надо будет считаться, потому что вы семья.
Вообще, по-моему, очень удобные взаимоотношения между двумя взрослыми сложившимися людьми, имеющими взрослых детей. И на фига вам-то эти брачные узы? Что касается совместных детей, то говорить о желании их иметь можно что угодно, но если, несмотря на горячее желание с его стороны, за 6 лет они так и не появились, то, наверное, не очень и хотелось. Если бы я хотела удержать около себя человека, с которым мне удобно, я бы тоже потрафила его мыслям о совместных детях... когда-нибудь в перспективе. Мне ничего не стоит, а человеку приятно:)

Не витайте в облаках- ему не нужен ребенок.
Был бы нужен- уже давно бы родили.

Для вас что важнее - желание создать семью или отношения с этим мужчиной?

Если первое - то поговорите в открытую, типа Петя, я хочу создать семью, родить ребенка, иметь крепкий тыл, быть своему мужу надеждой и опорой. Это мои планы на дальнейшую жизнь. Внебрачные отношения мне больше не интересны. Для меня это очень важно, это мой приоритет. Какие у тебя планы? Такие-же? Тогда здорово, пошли подадим заявление. Не такие? Тогда нам придется расстаться, потому что дальше застревать в бесперспективных отношениях и тратить время на человека, который меня не ценит, я не хочу.

Не понимаю, нахрена этот штамп под сраку лет??? Уже однажды была замужем (мало, да?), есть взрослый сын, скоро внуки пойдут, а всё туда же...свадьба-свадьба, кольца-кольца (с)
А потом не знают как развестись.

автор,расстаньтесь с ним.

Автор, а моя мама всю жизнь не замужем, уже скоро 40 лет браку. И я после неудачного замужества, так же не замужем.
С потенциальным мужчиной обсудить просто совместное проживание, и если он и на это не готов. То наверное лучше искать другого.

я бы сказала - люблю, но хочу замуж :)

Одна моя знакомая, вопреки всем статистикам, дождалась предложения через 10 лет, другая - через 12...

А я наоборот, оттягиваю как могу, рожать уже скоро, а я отказываюсь, пока аргументирую что с пузом не хочу, потом ребенок будет маленький, потом еще чего нить придумаю)) Не вижу абсолютно никакого смысла в повторных браках в наше время. Автор мотивируйте плз, мож я чего не понимаю ))

А зачем вам именно штамп в паспорте, можете сказать?

Я не с целью поиздеваться, а именно это может вам понять, почему вы - ЗА, а он - НЕ ГОТОВ,

Если хотите его удержать - залетайте, вписывайте его в сор и по-любому он попал, наследство будет и для вашего общего ребенка,даже если он так и не женится.И с общим ребенком вам будет проще съехаться с ним на 7 дней в неделю.

чот поздновато вы спохватились. за 6 лет он уже привык, нафик ему вообще теперь жениться, если всех все устраивало до нынешнего момента.

Интересно, а действительно нужно мотивировать, вот прямо обосновывать свое желание вступить в официальный брак? Вот всенепременно нужно мужчине обосновать все его плюсы, просто так получить предложение уже стало моветоном?:-)

Автор, а вы, если выйдете за своего любимого замуж, брачный контракт будете подписывать? Или квартиру свою сразу сыну подарите? Я серьезно спрашиваю. Мне 43 года, у меня недвижимость в единоличной собственности и дочь. Замуж официально я больше не собираюсь. Потому что мужик ранимый пошел - на БК обидется, а квартирку на 10 летнюю дочь переводить тоже неразумно.

почему не женится и как сделать так, чтобы женился - это два немного разных вопроса.
чтобы женился - надо забрать то, что он имеет в ваших сегодняшних отношениях, причем специально как можно грубее и резче. если забирать нечего, и он, потеряв вас, ничего не потеряет, а может быть только приобретет, то и жениться ему на вас смысла нет. в этом случае сидите и радуйтесь, что хоть такие отношения есть.

Найти того, кто вас будет любить, для кого вы будете смыслом жизни, и кто сам захочет вас сделать своей женой. Тут, в этих отношениях - никак. Вы для него не ценны, он не хочет за вас брать ответственность, заставить сделать это невозможно, это насилие. Вы подписались на свою позицию "снизу" - ему не пришлось вас завоевывать, чтобы добиться вас и вашего согласия на брак с ним. Вы не осчастливили его - ему с вами удобно. Но у вас есть выбор - жить с мужчиной, которому вы просто удобны, или уйти и найти того, для кого вы будете любимой, которую он добился взять в жены.

у меня приятельница в таких отношениях провела 5 лет и потом сказала МЧ: я с тобой живу, а ты со мной встречаешься, давай или вместе жить или просто встречаться. На "встречаться" МЧ категорически не согласился,все ж мужчины собственники, так что пришлось съехаться, ну а потом и поженились.

Не хочет жениться = уверен, что попадется вариант получше(((

Автор,выше нос!6 лет - не срок)Я со своим "в девках" 12 лет просидела,потом беременность,дети родились-дела,заботы.Поженились недавно,детям уже по 4 года)))
Недавно на работе спросила,какого числа у меня свадьба была,а я и не помню.Зато помню первый день знакомства,первый поцелуй,первый секс и многое другое хорошее.