Люблю,но не женюсь

Так а он сам как мотивирует нежелание жениться на вас? Сколько вам обоим лет? Вы живете вместе или только встречаетесь? Дети/прошлые браки?

Мне 37,ему 39.Никак не мотивирует-очень тебя люблю,жениться не готов.И все))) Дети от прошлых браков есть,мой уже живет самостоятельно вполне,ему 19 лет.Живем мы как то и не вместе и не врозь-3-4 дня у него вместе,2 дня я у себя дома.Хочу быть вместе,устала туда-сюда ездить,не чувствую что у меня есть семья.

А как думаете - если шантаж ему устроить - что выберет?

Вы автор? В 37 пора бы понять, что давлением и шантажом ничего вы от мужика не добьетесь, а даже если добьетесь, то не надолго.

Да причем тут давление и шантаж? Я не давлю и не щантажирую,мне невыносимо плохо быть между двух миров и домов,понимаете?

Понимаю, да.

Офффф - вы подписывайтесь, а то анонимус все карты спутал :)

Хорошо буду пописываться-автор.А по теме что нибудь скажете?

ну так скажите ему об этом. не отреагирует - значит его это не проняло.

Сказала только что,думать пошел...

Я в свое время так женила шантажом мужа, а то встречались полтора года, а он все предложения не делал. Вместе уже 17 лет

Спасибо,а почему не делал предложение? Я не хочу шантажировать,но и так больше не могу.

Не знаю, хотел наверное погулять еще свободным, нам тогда было по 22 года

А,ну да,22 года это не 39)))

А мой муж в 40 лет на мне женился, тоже я его придушила. 4 года до этого жили-встречались и он был не готов жениться. Женаты 14 лет, все супер :)

А как вы это сделаи???

Сказала, что чувствую себя несчастной и неполноценной. Много раз сказала, много плакала. Но тихо так, без обвинений и истерик. Он был неудачно женат, а я на 9 лет младше. Ну, он и сдался года через 2 после того, как я начала ныть.
Сейчас говорит, что не было такого, что он всегда мечтал о такой жене, как я и что это он сделал мне предложение.

Спасибо! Учла..

У меня ситуация была похожая, но без особого давления и слез. Жили вместе какое-то время, и мне уже просто надо было решать вопросы с документами (заграница). Короче - я пожалела, что просто не ушла сама по себе. Хоть и не было особо куда, но выкарабкалась бы. Теперь вот строю планы, как развестись или хотя бы просто разбежаться. При наличии 2х не особо взрослых детей - не представляется возможным мирно и по согласию. Это я к тому, что иногда лучше не форсировать события...

+ много
Живём без штампа. Есть общие дети. Я оформлена как мать одиночка. Если буду расходиться, то игры будут по моим правилам. Если поеду через кордон отдыхать, то поеду без предварительных унижений о разрешении на выезд. Сейчас младшему предстоит лечение. При штампе в паспорте или наличии отца в СОР- потребовалось бы разрешение отца. Мат капитал опять таки разделила только с детьми. Значит ещё одного геморроя избежали и с оформлением ( дом покупали в деревне) У меня есть одна знакомая. Очень крепко стоит на ногах. Двое детей. Брак зарегистрирован. Любовь-морковь. Но она мне каждый раз, как заходит разговор о штампах говорит, что я поступила очень правильно, что живу без штампа . Так то оно так. И я бы тоже с одной стороны хотела бы и белого платья, и праздника себе и детям, и полноценную семью... Но как прикину сколько получу геморроя в случае развода- понимаю, что таки да... не надо мне этого штампа совсем.
К слову я была замужем по молодости по глупости...

Я тоже была птица гордая. Мой ребенок остался без двух квартир.

можно и после смерти отцовство установить

Как? Дура же гордая, просто нос к верху сделала

свидетельские показания, письменные доказательства (фото, письма и т.д.) и генетическая экспертиза.
ген. экспертиза может быть с использованием материала близких родственников отца (мать, братья-сестры). крайне редкий, но теоретически возможный вариант - эксгумация. но именно крайне редкий.

Это как? У ребенка в СоР прочерк? Ну так кто Вам виноват? Если бы отцовство было установлено, ребенок был бы наследником.. К браку это не имеет никакого отношения.

Я же говорю птица гордая была))) Не надо на мне жениться и ребенок только мой.

А что вы детям говорите по поводу отца? Как вы им объясняете, что папа их за детей не считает? А отец как смотрит на то, что о нём нет упоминания в СоР?
Я понимаю, что жить и без брака можно. Но зачем так унижать собственных детей и их отца?

Обычно, где в семье лад, понимание, согласие такие вопросы и не задаются. Ребенок просто растет с формулировкой например - некогда было сходить вдвоем, в ЗАГСе перепутали запись, а когда подрастает то, объясняется, что мать-одиночка на тот момент было выгоднее, ну была такая ситуация.

Белое платье и праздник можно и просто так сыграть. Если ну очень хочется.

Да какой шантаж,я реально уже не могу так больше.Представляете что такое 6 лет жить непойми как? До этого меня тормозило то,что ребенка надо перевозить,у него тут друзья,школа.Сейчас ребенок вырос,а я где то между небом и землей.
Насчет того,чтобы поставить пред выбором-допускаю мысль что человек выберет разойтись со мной лишь бы не жениться.Только это не шантаж же...

Понимаю, что эмоционально это сложно и обидно, но по факту - лучше. Время залечит боль, но останетесь человеком, перестав чувствовать себя на поводке эмоциональной зависимости. Если, тем не менее, планы у человека серьезные, может, есть какая-то причина или препятствие, пусть бы озвучил - вдруг решабельно? В свое время я бы предпочла, чтоб так и произошло, в смысле, сказал, что не женится и не женился. А то теперь сильно жалею, что проявила инициативу.

Вы пробовали говорить ему, что вам важно чувство семьи, что для вас предполагает наличие штампа.
Но вообще я, если честно, не понимаю, зачем вам в таких условиях именно штамп. Если все остальное устраивает, то может продуктивнее будет обсуждать сожительство?

Пробовала,говорила,он считает что отлично ко мне относится,любит(ну обьективно это правда).Но женится не хочет,почему-не понятно.Штам мне нужен и важен,я не чувствую мужчину без этого мужем,я не могу полностью раскрыться и сделать для него то,что сделала бы для мужа.

Ну так может это вам лечиться надо? Вам видимо не "муж" нужен, а штамп.

не непонятно, а потому, что не настолько сильно любит, чтобы поступиться своей свободой.

а ему нужна ваша раскрытость??? Вы сначала узнайте. И как-то получается вы любите не его, а то, что с него можно поиметь начиная со штампа.

не доверяете?

слушайте, а зачем вам в этом возрасте жениться? Если вы планируете общих детей - да, имеет смысл. Если нет - зачем? Хотите объединить капиталы? Иметь общую недвижимость и кучу заморочек потом с ее разделом (я имею ввиду, когда кто-то из вас преставится... да ведь и разводиться можно...). Символ в виде кольца на пальце - я взрослая и замужем, меня замуж взяли - вам в этом возрасте уже нафиг не нужен.
Зачем вам замуж? Вот объясните мне тупой!

я мб не права, но мне кажется брак часто портит отношения, мб он боится этого, а так вы наслаждаетесь друг другом, не позволяйте вашему желанию просто глупо - роспись и тд испортить отношения, скорее всего он хочет чтобы было всегда так же хорошо как и сейчас

А тему "жить вместе" обсуждали?

Жить вместе обсуждали,он не против,но жениться не хочет.Казалось бы-почему?

А что ему даст женитьба? Детей он от впс может не хотеть, что остается? Разруливать экономические взаимоотношения между собственными детьми от первого брака и вами? Сомнительный бонус.

Да нет,он хочет детей,а жениться не хочет.Экономически мне от него ничего не надо,у меня все финансово хорошо безотносительно него.Нам нечего делать.

За 6 лет, если б хотели, завели б наверное. На 4 то десятке. А вы сами можете сформулировать логически что именно вам даст брак осязаемого?

Мне -да.К мужу я буду относиться совершенно иначе,от мужа хочется иметь ребенка,у меня будет ощущение что он меня и правда любит и мы семья.Напишите пункты,по которым мужчина может не хотеть именно жениться?

1. Если женщина говорит что после свадьбы будет относиться ко мне иначе, значит ей нужен не я, а то, что с помощью меня она хочет получить. Нафига мне это? Мое отношение к женщине от брака с ней не зависит.

2. Пункты следующие:
- если мне ничего материал ного от женщины не нужно мне не нужен и брак, защищающий мои интересы
- если детей нет , то нет и гипотетических их интересов которые якобы защищает брак
- а вот дети от первого брака есть и брак второй может осложнить или сделать некомфортными некоторые экономические аспекты. Например связанные с завещанием (все мы смертны) или дарением им крупных материальных благ, на которые новая жена может претендовать как на совместно-надитое. Закон тут будет помехой, а брак обузой.

Он знает,что материально мне от него ничего не надо))) Имущества у меня не меньше чем у него)) Может я первая помру)))

Брак это исключительно про права и деньги. Иного смысла в нем нет.

Смысл брака еще и в том, что женщина чувствует, что ее уважают, как равную, со своими чувствами и потребностями в чувстве защищенности, а не только используют, как подстилку и домработницу. Зачем женщине ГБ? Еще не жена, прав никаких, а обязанностей вагон и маленькая тележка. ГБ нужен и выгоден только мужчине!!!

Вы всерьез верите что после штампа появляется дополнительное уважение к женщине? :-)

Нет! Я всерьез верю, что если мужчина уважает свою женщину, то он всерьез считается не только со своими, но и с ее желаниями. Это как в сексе: все хорошо для данной пары, что устраивает ОБОИХ (а не кто-то под кого-то бесконечно подстраивается)!! Я ничего не говорю про те пары, где оба партнера по взаимному желанию не спешат заключить официальный брак. Это их личное дело и их личное восприятие этого аспекта. Хорошо, если для женщины - это и в правду все равно, а не "загнанное" внутрь желание под гнетом внешних обстоятельств. Скрытые желания - это очень вредно для психического здоровья любого человека. И чем глубже внутрь себя он их загоняет, тем меньше у него шансов самому разобраться в том, что же именно не дает ему лично быть счастливым. Я считаю, что если мужчине и вправду дорога именно эта женщина, то преступный эгоизм делать только то, что хочешь ты сам! А то, что твоя близкая и любимая женщина несчастна - это наплевательское отношение к ее чувствам и желаниям! Вот в чем я вижу неуважение к своему любимому и близкому человеку ( и не важно - будь то мужчина или женщина). Пара - это когда люди друг ради друга готовы если не на все, то на многое. А иначе - это просто секс и ничего кроме( А это полезно для физического здоровья, но вредно для психического. Т.к. "голый" секс мало кого сделал по настоящему счастливым. А психосоматику никто не отменял - страдающий психически человек, человек несчастный - начинает болеть чаще и вообще многие проблемы со здоровьем происходят от наших переживаний. Если Вы этого хотите для своей Женщины, то я могу ей только посочувствовать(((

Когда мы человека по-настоящему любим, то нам доставляет невероятную радость делать для него то, что доставит ему удовольствие или сделает его счастливым.

Человек который только ради своей выгоды все делает, а потом когда все для себя исчерпает - уходит. Я не думаю, что такой человек может стать счастливым сам и уж тем более сделать счастливым кого-то.

Сделать человека счастливым раз и потом разруливать материальные проблемы годами. Либо этим разом заложить основы будущих проблем - об этом вы не думали?

Боже, как приятно слышать умного человека....

она просто не ощущает себя защищенной. у нее есть трахаль, но нет защитника. трахаль любимый, да. а вот защитника нет. этот человек ей не защитник.

а рожать ребенка, ощущая себя назащищенной- крайне ошибочное решение для женщины.

по сути брак - это вопрос "ты будешь меня защищать?" и ответ "да" - не более и не менее.

Это уже из разряда диагнозов. Тревожность или нечто в стиле. Или попытка манипуляции. Повесить ответственность за свою жизнь на партнера.

Ну уж нет. Это из разряда готов человек взять ответственность за семью или нет. Опять же, в обществе, в котором мы живем, женщина за 30 и не замужем... несолидно как-то. Моралька((( "Вона Ленка с мужем пошла". "Да какой он ей муж - они не расписаны. Сожитель энта ейный!"

а вам есть дело до того что говорят? Лучше так "Вона Ленка с мужем пошла" "Да там не муж, а одно название-по бабам бегает, а она рогатая зато с кольцом"

А что, с кольцами все рогатые?! И да, многим есть дело до того, что говорят. Особенно если есть общий ребенок, а брак не зарегистрирован, женщине постоянно приходится сталкиваться со словом "сожитель" - в жк, паспортном столе, соцзащите, детсаду и так далее.

чё за бред вы пишете??? вы часто в паспортный стол и соцзащиту ходите??? И какое им дело кто вам этот мужчина?

ни то ни другое. это всего лишь вопрос доверия:)
в частности, к отцу своего ребенка. и вопрос обязательств, принятых перед лицом других людей (или Бога, как раньше), перед конкретным человеком.
вот и все

ответственность при этом "вешается" взаимно.

а попытка манипуляции - это обещать, не обещая.

Я готова сколько угодно жить в ГБ, но рожать детей в ГБ не готова. Мы с мужем расписались именно, когда решили завести ребенка. До этого нам не нужно было. Муж считает, что байстрюк - это неправильно.

А вы ему вне брака детей рожать собрались? Даже не живя вместе?

Нет,именно поэтому мне и важен брак.

Консультируйтесь у юриста, что вам даст брак а что осложнит. Потом думайте дальше. У вас ещё и свои дети есть, может брак не в их интересах.

Я знаю все юридические аспекты,мне консультация не нужна.Брак никому ничего не осложнит в нашей ситуации.

Ну тогда вперёд к цели.

Выберите время и обстановку, которая будет соответствовать спокойной доверительной беседе на тему детей и брака. Скажите своему другу, что Вы уже не девочка и времени, откладывать материнство у Вас нет. А рожать детей вне брака Вы считаете неправильно, аморально, плохо, и т.д.... (выберите слова и подставьте свой вариант). Если МЧ хочет детей и не готов Вас потерять, то пусть подумает на тему официального брака. Найдите слова, объясните ему, почему официальный брак так важен именно Вам! Я бы упирала на детей, т.к. роспись без детей в Вашем возрасте и с личным имуществом у каждого партнера уже не имеет такого же важного смысла.

может быть он на самом деле не хочет детей. а его слова "хотел бы от тебя ребенка" - не более, чем пустой комплимент вроде "ты прекрасно выглядишь, моя красавица"
способ удержания вашей привязанности эмоциональным выражением чувств.

Золотые слова!

Так вы и попробуйте для начала пожить вместе, не сутки через трое, а именно пожить. Многие мужчины долго идут к браку, особенно когда первый неудачный, мой друг вообще не хотел жениться на девушке с которой жил и воспитывал общего сына, но вот на 8-й год ребенка осенило его - сделал предложение, другой знакомый на 15 лет совместной жизни предложил пожениться своей девушке :)

Он меня за 6 лет знаете достаточно хорошо,вы советуете просто сьехаться? А если сьехались и все хорошо-то и тогда только думать о браке?

Да, именно так, у меня перед глазами очень много не окольцованных пар, которые вполне счастливо живут и многие поженились после солидного стажа проживания вместе. А по сути - зачем вам штамп? Вы взрослая финансово не зависимая девушка, он такой же мужчина, что изменит штамп в ваших отношениях? А вот совместное проживание может изменить многое и у вас появится тот самый "дом" :)

Так и живите вместе :) вы как целка со штампом носитесь. До седых мудей дожили уже , зачем вам загс?

Причем тут возраст и штамп? И чем он мешает,если мне это важно?

а ему не важен, дальше что? Вам нужен мужчина или печатька?

Мы этим летом уже 11 лет как вместе.
Первые 7 лет я его уговаривала не жениться. Потом достала "тяжёлую артеллерию". Показала ему, какую туеву кучу доков надо оформить для брака. Согласился, что легальное совместное проживание его устраивает. И меня устраивает.
Я просто не представляю, какую пулю мне надо в башку получить, чтобы захотеть стать бракованной...

просто он любит вас меньше, чем вы его. и меньше, чем свою свободу.

решайте - надо вам это или нет. уходите или остаетесь на тех же условиях.

Нет,больше так не могу,хочу семью и ребенка.

ну так "если штамп в паспорте ничего не значит, почему ты отказываешь мне в такой малости?"

но советовать не буду. не знаю, смогла ли бы я жить с человеком, который упорно не хочет жить со мной в браке, при этом живет со мной уже несколько лет.

Они вместе никогда не жили. Автору было неудобно жить с ним у нее, потому что сын в школу ходил по месту проживания, и почему-то мужчина не мог жить там вместе с ними. Хотя по рассказам автора она финансово очень благополучна, что заставляет думать, что вряд ли они с сыном в одной комнатушке ютились. Теперь сын вырос и захотел жить один, и автору срочно приспичило сразу замуж

Да как не жили,когда я написала,что живу у него 3-4 дня в неделю сейчас.Сын не захотел жить один,а просто дорос до возраста,когда может спокойно жить один и не против)))

Это не называется "вместе жить", это называется "ходить друг к другу в гости с ночевкой". "Вместе жить" - это полностью делить место проживания тскать.

Он любит вас в таком вот удобном для него формате. Сами приехали, обслужили его, сами уехали, но при этом у него никаких обязательств по отношению к вам.
Он свободный человек, он "просто встречается".
Вполне возможно, что если будете жить всё время вместе, ему это будет не так удобно и он будет испытывать к вам несколько иные чувства.
А бывает ещё и так, что встретив однажды другую, через 3 дня сделает ей предложение.

+100

просрали 6 лет жизни.полгода достаточно,даже многовато,чтоб дожать мужчинку на жениццо.Не женился-пшел нах.Это если надо взамуж.а если так,напоипацца,то ваще бЭз разницы.

глупость какая. дожать, мужчинка...

напишите умность про свободную любофф :)уж кому че нравицца

Примите уже решение. Его все устраивает. Уходить чтобы потом локти не кусать. Или другого найдете, перспективного или этот созреет, если вы ему нужны. Хотя если он такой закоренелый холостяк, то ему легче новую даму сердца найти, чем переступить через себя. Но значит он вас не любит или любит меньше, чем любит себя. Тем более тогда не нужно тратить на него свои годы. И так уже порядком порастратились.

Любовь это одно, брак это другое. Зачем вам именно брак нужен? Секс будет лучше?

Нет,секс и так прекрасный,но я хочу семью и ребенка.И чем вместе и жить и брак различаются между собой?

А вы не обсуждали рождение совместного ребенка?

Обсуждали-ребенка хочет,жениться-нет.

Вот так и скажите: любимый, я считаю непреемлемым рождение детей вне брака. Постарайтесь ему объяснить почему именно для Вас это непреемлемо. Почему именно Вам важно иметь официальный брак? Сначала сформулируйте это для себя, а потом донесите до него в доступной мужчине форме. Скажите: милый, а вот мне это важно, и, если ты меня действительно любишь, то тебе должно быть не наплевать на МОИ чувства.

Брак предполагает дополнительный гемор в разруливании экономических вопросов между детьми и новой женой. Если брак повторный.

Каких например?

Если я хочу купить ребенку машину или квартиру мне придется так или иначе разруливать этот вопрос с новой женой, потому что это якобы "совместно-нажитое". Без брака я могу просто пригласить ее обмыть подарок или подобрать цвет.

При совместном бюджете все равно покупку придется согласовывать, даже с сожительницей.
Можно и в браке иметь раздельный бюджет, в чем проблема?

Совместный бюджет это буква закона для брака. Раздельный же - некая абстракция, которую семейный кодекс не признает :) Для того, чтобы раздельный бюджет был не фикцией надо прикладывать усилия : например выводить раздельный бюджет за границы юрисдикции местного закона и СК ;) я то как раз хорошо это понимаю. Видимо понимает и он.
Согласование покупок вне брака и в браке под угрозой развода и ареста имущества с последующим его разделом это принципиально разные вещи :)

Еще раз-не мой случай.Он это знает.И знает,что когда я разводилась я ничего не делила и никогда этого делать не буду.

Ну так я свои аргументы приводил. И тем более: если никому ни от кого ничего не нужно нафига государство как посредника привлекать? Заняться больше нечем? :)

Не совсем поняла. Ну вот например у Вас есть энная сумма на счете. Вы хотите купить ребенку квартиру.
В чем проблема? Снимаете деньги, покупаете квартиру, записываете на ребенка. Никаких юридических последствий.
Вот если Вы на себя запишите и пустите туда ребенка жить, тогда да, квартира уже совместная.
Но это и не называется купить ребенку квартиру.

Если жена против она вправе подать на развод, наложить арест на счет и поделить совместнонажитое согласно СК. Это гарантирует ей закон, которому будет плевать на наши устные договоренности о носительно "раздельный бюджет". Останется половина суммы. Оно надо? Откуда я знаю как сложатся отношения взрослых детей и новой жены. Может они друг друга нахрен посылать будут? :) я должен буду быть заложником их отношений и зависеть от кого-то в принятии нужных для себя решений? И ради чего? Ради чужого каприза вступить в брак?

Да ну, пока она там арестует что-то, деньги давно тю-тю, уже в ячейке, и договор покупки заключен.
Да и можно не афишировать при раздельном бюджете, в каком банке деньги, тогда вообще арест наложить почти нереально.
Опять же БК можно заключить. А что значит, неизвестно, как сложатся отношения детей и НЖ? А как они сейчас складываются, когда она не НЖ? Видно же +- сразу.
И насчет каприза - это не просто чужой каприз, а вроде бы каприз любимой женщины.

Видите сколько ненужной возни может приключиться ? У любимого мужчины тоже есть каприз прожить жизнь без этого гемора даже теоретически. Фигли б не уважить?

Ну как бы капризы мужчинам не к лицу :) Это прерогатива женщины.

Мужчинам, может и нет, а любимым мужчинам - запросто :) Петь надо дружно иначе нафига все это нужно :)

Вот именно - нужно петь дружно, а не тянуть чужую мелодию, только бы быть рядом :)
Такие глобальные вопросы всегда приводят к конфликтам рано или поздно в случае разногласий. Можно на какое-то время скрыть недовольство положением, притвориться, но когда-то это выйдет наружу.

Да - ситуация из тех, когда одному придется прогнуться под другого.

Да уж, что так, что сяк выйдет криво. Мужчина будет считать, что его прогнули и заставили жениться. Хотя может и забудет через какое-то время, вон выше пишут, что такие случаи были :)
Либо автору придется смириться. Но она то уже накрутилась, вряд ли сможет убедить себя, что ей и так хорошо.

Вообще я Вас прекрасно понимаю и с доводами то в целом согласна, более того, сама бы не стремилась по указанным причинам во второй брак, будучи финансово независимой.
Но и автора могу понять.
Патамушта обидно, что мужчина не предлагает взамуж и не готов переступить через свои сложности ради любимой. Не прынц короче :)
Я думаю, что и Вам было бы обидно, если бы Вы были очень сильно влюблены и готовы поступиться своими интересами ради любимой, а она рассуждала чисто рационально и по указанным выше причинам наотрез отказывалась бы связать с Вами судьбу.
Обсуждаемые материальные аспекты можно понять и принять без обид только если обе стороны имеют одинаковое мнение по вопросу. В противном случае осадочек завсегда останется.

Надо меньше всякой романтической фигней голову забивать тогда и гормональных бурь и связанных с нею расстройств будет меньше. А здоровый регулярный секс этому порука. У меня в молодости да по спермотоксикозу тоже были метания "любит-нелюбит". Но тут то речь о людях под сорокет.... Эко замысловато.

А самолюбие что, под сорокет куда-то испаряется? Это вопрос чисто самолюбия и больше ничего. Другое дело, что с возрастом люди становятся погибче и способней на компромиссы, особенно ожегшись раз на чем-то.

Самолюбие человек среднего возраста обычно уже умеет пристроить в сферу реализации в социуме, а не тешит за счет близких людей или тех кого так называет.

Отношения с его ребенком у меня отличные 6 лет уже как.И он знает на 100 % что ничего делить и арестовывать я не буду.Финансово мы равны,это и у меня тогда половина останется...

Есть еще ваши дети, которые в случае чего ( все под богом ходим) будут решать вопросы наследства. Причем по закону, а не так как хотелось бы независимому, самостоятельному человеку.

Мои дети по нашему закону могут решать только вопросы моего имущества,а никак не его! Совместного имущества не юудет.

Это вы сейчас так говорите, а потом оно появится и дальше что?

При таком подходе к жизни не нужно размножаться или зарабатывать столько, чтобы не возникало проблем.

Дело не в абсолютной цифре заработка, на самом деле. Тут вопрос в принципе: как разрулить экономические отношение между семьями. А уж что делить: дворцы или чашки это вопрос десятый.

Он меня хорошо знает-не мой случай,все что хочет,то и купит ребенку,я слова против не скажу.Ну как собственно и я своему.

Автор, а у него никого нет, как вы думаете?

Нет,нету.

А может его ревновать заставить - тонко и мудро?))

Это повод жениться? :) кто-то в серьез верит что после свадьбы партнер трахаться перестанет по щучьему велению ? :)

Он может испугаться, что потеряет ее

В 19 лет может моча в голове страх и вызывает, но в 39.... Сомнительно.

Да не хочу я манипулировать и заставлять его ревновать,я просто хочу семью с мужем)))

Сильно сомневаюсь, что любит, ему просто удобно, комфортно. Любил бы сам в ЗАГС тащил бы.
Ему нравятся свободные отношения, вы ведь даже не живете вместе.

Да,отношения хорошие,но постоянно вместе не живем и раньше не могли бы,я же могла бросить своего ребенка одного.Вашу версию поодерживаю-что не нужна и не любит.

Не поняла про ребенка.

Раньше не могла быть с ним вместе потому что мой ребенок был несовершеннолетним и менять школу в 10-11 классе не было смысла,у меня дома жить было бы неудобно.Сейчас мой ребенок вырос и может и хочет жить один.

Не несите ерунду. Я выше приводила несколько примеров со счастливым концом, т.е. штампом тем самым, многие мужики напуганы прошлыми браками и долго зреют на новые браки, а это не означает не любовь.

При чем тут ваши примеры?
Влюбленный мужик собственник, ему нужно чтобы женщина была только его. А вариант автора, это так удобный секс.
Примеров море, как дамы спускали лучшие свои года на такие отношения и оставались у разбитого корыта.
Быть испуганным 6 лет, это явный перебор.

Вы меня правильно понимаете!

а за вами очередь стоит, что вы боитесь продешевить? Сейчас с ни разойдётесь и тут же вас замуж возьмут?

+10000 вот плюс мильон, по-моему, это очевидные для женщины истины. Когда мужчина любит, он боится ботерять своё сокровище-любимую женщину, ему нужно, чтобы больше никто на неё не зарился. Она его жена. Когда мужчина не может жить без любимой женщины - он ее упрашивает стать его женой) Если ему это не интересно - есть какой-то корыстный интерес, удобства, которые она ему обслуживает - не более.

Нифига. У них бывают часто заморочки на тему женитьбы, что к теме любви не имеет отношения.

Когда мужчина любит, самое страшное что для может произойти - потеря объекта любви - это для него смерть. все заморочки придуманы, чтобы дурить и пользовать женщину, держа в идиотках. "Ебать и грабить" (с)

Съезжайтесь и живите вместе. А там видно будет. А почему он именно жениться то не хочет? Какие у него причины?
Тем более детей хочет?
У него имущества, что ли, много, делиться не хочет?
Я, честно говоря, не совсем понимаю, если он согласен жить вместе и хочет детей, и если вас с ним устраивает формат совместной жизни, то в чем проблема для вас не жениться, а для него - жениться?
Никогда этого не понимала.

Не понимаю почему не хочет жениться..Имущество у нас у обоих добрачное и объективно мое дороже чем его)) Совместного не предвидится,все люди взрослые,у всех все свое уже есть.Для меня проблема вот в чем-Штамп мне нужен и важен,я не чувствую мужчину без этого мужем,я не могу полностью раскрыться и сделать для него то,что сделала бы для мужа.

Так Вы его то спрашивали? Или речь вообще не заходила об этом? А съезжаться он готов?
Или его все устраивает?
Как он "хочет" ребенка?
И что такого Вы готовы ему дать как мужу, что не даете сейчас?

Тогда под сомнением ваши чувства! И что вы подразумеваете под словами "сделать для мужа"? Ну пример приведите, в какой ситуации вы бы помогли мужу, но не помогли бы любовнику?

Таких вещей достаточно много-например рождение тех же детей.

Ну так и скажите ему прямым текстом, если уж он так хочет детей, что родите только в браке, вот такой у Вас принцип. Ничего в этом такого нет.
Или хотите детей только Вы, а он не против?

Нет,он тоже хочет.Но жениться не хочет.Штам вроде никого не обременял,он прекрасно знает что я у него ничего забрать или отщипнуть не хочу,дело точно не в этом.

Тогда проверьте действительно ли он разведен...

Действительно,тут без вариантов.

А вы озвучили свою позицию или только его выслушали?

Озвучила,только что.

Ну поговорите с ним еще раз. Если уж он ТАК хочет детей, то должен объяснить, почему не может пойти женщине навстречу в такой малости, как уважение ее тараканов :)

Только что озвучила,сказал ему надо подумать.Грустно...

А что думать то? Причины пусть озвучивает. А то грустно ему :) Или это Вам грустно?
Мне кажется, Вы как-то на эмоциях, а надо рационально обсудить перспективы дальнейшего общения.

Грустно мне.Причины не жениться он озвучивал смешные и нелепые-основная звучит так-штамп ничего не меняет,но жениться не хочу,женат уже был,не понравилось.

Видимо ему не так и смешно было.

Причины нелепые,по таким причинам не отказываются от брака с любимым человеком.Я тоже замужем была,вышло не ахти,это не значит с ним будет также.

Кто даст ему гарантию?

херасе нелепые причины! Неудачный брак у меня отбил всякое желание выходить замуж. Очень понимаю мужика, автору нужен штамп, а не он.

Ну брак всё-таки не цирк. Там действительно смешного мало. Особенно, когда всё идёт не так, как хочется

Гм, если в одном ресторане ему еда не понравится, он в принципе перестанет ходить в рестораны или поищет другой ресторан? Глупая причина.
В конце концов он ничего не теряет, какая ему разница, ну, поставит щтамп, порадует любимую женщину. которая сейчас огорчается. Если не понравится, никто не мешает развестись еще раз. Не понимаю этих страданий.
Я думаю, причина в финансах, правильно Боулинг написал. Но в чем именно, надо покопаться.
Боится может, что Вы затребуете совместный бюджет?

Вряд ли.Он знает,что когда я от бывшего мужа уходила,то ничего не взяла и еще и свое оставила.
Больше склоняюсь к другой мысли-что человек ждет когда кто нибудь подвернется повыгоднее/любимее-и еще фиг знает чего.

Может и так. Вам лучше судить, но вы сильно то не накручивайтесь, мне все же кажется, дело там в чем-то вполне приземленном

Уже накрутила....

Может как раз подумать на тему того нужны ли ему дети.

Уговаривает ребенка родить,но жениться нет.Так мне как не очень нравится.

Отложите вопрос о ребенке, ребенок не игрушка, чтобы его рожать по чьему-то желанию. Предложите промежуточный вариант: съехаться и попорбовать жить вместе. Может быть, пробный брак будет его пугать меньше, с этого многие возрастные пары начинают. Не получится совместная жизнь - вернетесь каждый к своим баранам...

Автор, а чем отличаются дети рождённые в браке от детей вне брака? Их меньше любят? Они умнее?

Уже прогресс. Пускай думает. Возможно, он просто не понимал как для вас это важно. Думал что это причуда, что-то вроде хочу платьице белое и праздник.

У него есть жена, с которой он по каким-то мотивам не хочет/ не может развестись. Возможно жена даже и не знает, что oна бывшая жена.

О как..Только он не женат)))

А вы откуда знаете?

Мы 6 лет вместе,ничего? Ну и паспорт видела.

А вроде был в своё время подвох такой что паспорт меняли и новый был без штампа?

Нет,здесь человек не женат на 100% и без вариантов.

и не был женат?

Был и 7 лет как развелся.

прежде всего уточните, как он разводился. и не был ли развод заочным.
впрочем, это имеет значение только если ваш брак состоится.

по существу же - данному мужчине с вами приятно, но вы не настолько ему дороги, чтобы он захотел удерживать вас при себе ценой своего комфорта.

У меня паспорт без штампа и без детей. Меняла в 2009 году. Сказали за штампами ехать в ЗАГС. Лениво было :)

не, ничего. Я дважды на такое нарывалась, один раз со стороны любовницы, с 19-22 любовь-морковь, а у него жена за границей. А потом еще со стороны жены. 5 лет он на два дома жил и мы обе ни сном ни духом. Конкретно у моего фишка такая, "для привлечения", на 3-4 свиданке он заявляет "ты мне нравишься, я хочу чтобы ты знала обо мне всё" рассказывает что сын от первого брака есть, свидетельство о разводе показывает, слёзно рассказывает как "обжёгся и никому не верит", а про то, что там и второй, и третий брак, и детей туча- ни гу-гу. Мамаша подтверждает рассказ сынули ну и как тут не поверить. Уже глубоко в браке случайно вылезло, что я третья а со второй развёлся через 2 года нашего общения. Так что... Теперешняя его дама знает только о взрослом сыне от первой, а о двух от второй и моих троих- не догадывается, так же как и о том, что брака три а не два, как он ей говорит.

Не наш случай.Обьяснять долго-но причина точно не в этом.

А в чём? Если в "за 30" любят- хотя бы съезжаются очень быстро, а если через пару месяцев всё конфеты-букет- жИнку ищи и найдёшь.

Автор, ну вам же не шестнадцать... Не женится он. Или живите с этим пониманием - или расставайтесь и пускайтесь на поиски мужа.

Вы первого вне брака рожали что-ли?

Если бы мне в 37 лет хотелось бы ребенка- я бы его завела не зависимо от того замужем я за его отцом или нет. Тем более отец не против.
А там будет видно.

Первого рожала естественно в браке.Для меня брак или нет -это важно.

и почему вы не сохранили то, что вам важно?

Люди,я что здесь единствееный человек,который считает что брак это не пустой звук и все готовы жить годами,а быть замужем им и не важно?? Глазам своим не верю!!!!! Брак для женщин уже вообще свою ценность потерял,как и для мужчин?

А когда это он для мужчин большую ценность имел? Что мужчины в браке получают такого, чего принципиально лишены без него?

Семья для мужчины не важна разве?

Смотря какой ценой. Да и если незамутненно посмотреть на вещи: семья это женщина плюс дети. Ни то ни другое не предполагает обязательное наличие штампа в паспорте.

Автор, вы не единственный такой человек здесь, но проблема в том, что ваш прЫнц не таков. Не нужен ему ни брак с вами, ни даже просто совместная жизнь, ни ребенок. Ребенка хочу, а жениться не хочу - это отговорка для старших школьниц.... Он просто так ГОВОРИТ. Потому что это то, что вы хотите услышать, потому, что для женщины желание мужчины иметь от нее ребенка означает признание в любви "до гроба".

Спасибо,тоже сколоняюсь к такому мнению.Услышать я хочу не это,он знает что я хочу чтобы сделал предложение.

Если за 6 лeт он его не сделал, значит, с 99%-ной вероятностью можно сказать, что и дальше не сделает. Ему так удобно, а что вы при этом чувствуете, для него неважно.

Ну примерно мои мысли сейчас такие же...

не единственный. Но брак никогда не был для меня самоцелью. Я рожала детей, потому что очень их хотела, а не потому что я замужем.

Ну я не такая наверное,для меня причина не жениться может быть только одна-я этого человека не люблю,быть с ним не хочу,рассматриваю как временный вариант и все.Нпверное свои мыли переношу на него и очень обидно.

значит вы все 6 лет не рассматривали его в качестве мужа, а теперь вдруг решили рассмотреть? Однако!

Я его все 6 лет рассматривала,почему же нет?

И все 6 лет он вам говорил, что не женится?

Не пустой конечно. Но вот я бы, например, тоже не стремилась во второй брак по причинам, озвученным Боулингом, ибо мне есть что терять в плане финансов. Как бы я не доверяла партнеру. Исключение - если бы у нас родился совместный ребенок.

Так что если мужчина таки хочет совместных детей, правда хочет, то шанс, что он женится, есть.

Не единственная. Я бы тоже так не смогла. Еще раньше бы взвыла прекрасно вас понимаю в плане ничего не хочется делать для человека, пока он не настоящий муж