Сраный ребенок в ТЦ

Мою руки в туалете тц, вдруг чувтвую неприятный запах. Поворачиваю голову - мамаша принесла обкаканого младенца и моет под краном. Сделала замечание, в ответ а какие варианты, детская комната сейчас закрыта, придется вам уж простите потерпеть. Вот какого хрена таскать какающихся младенцев в тц?!

Валерьянку готовьте, я так регулярно делала, если в ТЦ не потрудились сделать комнату матери и ребенка.

Согласна младенцам, не место в общественных местах, где много народу, все курят, кашляют и тд. А уж подмывать младенца в общественном туалете, где до этого не известно кто высмаркивался и руки мыл, это за гранью на мой взгляд. Но, полоумных современных мамашек это мало останавливает:)

А какого рода "замечание" Вы сделали?:-)

Срать в туалетах когда запретили? А то мы не в курсе!

Заведите своего несраного ребенка-поговорим. Фиалка, блин...

Какая ненависть к материнству. Жопу не мыть, в самолёте не орать, де дай бог сиськой покормить. Родила - сиди дома, ибо некуй травмировать людям психику, так что-ли?

Интересно, чем она его потом вытирала :think Полотенце, чтоль, с собой носит? Или бумажными полотенцами?)

Я в таких ситуациях пользовалась влажными салфетками. Всегда с собой возила одноразовую пеленку, памперсы и салфетки. Если не было детской комнаты, меняла в туалете в коляске.

А что ей делать-то было? С обосравшимся младенцем ходить и потом пару недель ему сопревшую задницу лечить? Странные все-таки люди. Пьяный мужик будет стоять блевать на тротуар - все пройдут мимо, бо зассут сделать замечание, а на беззащитную тетку с младенцем самое то собак спустить

в Англии, беременная женщина может справить малую нужду в шляпу полисмена, если рядом нет туалета, думаю помыть попу ребенку там тоже не проблема в любом месте...
а наша страна катиться прямо в ад после таких постов.

Если там несколько раковин, то в чём проблема-то? Пусть моет, раз нужда такая. Где ужас-ужас7 Вот помницо, в поезде дама с младенчиком заняла на 40 минут туалет - было стрёмно))

а где его надо было мыть?

Ой, у нас из сортиров ТЦ выходят таки цацы в соболях и не смывают за собой, что младенчики с попами - просто сосут за сценой сиську)

пришли значит в туалет и удивляетесь, что пахнет какашками?

Вам к психолоху бегом и теряя белые тапки) Ржачная тема)

Странные женщины. Как в рот брать куй - они не брезгуют, а от созерцания младенческой обкаканой попки падают в обморок.

- Сколько нам лететь?
- Десять часов.
- А сколько мы уже летим?
- Полторы минуты.. Ваня! Ваня?!

Пока я отстегивался, Ванечка добежал до бизнес-класса и написал ангорскому шпицу-альбиносу, в виду уникальности породы занимающему специальное кресло, прямо в черные доверчивые глаза.

- Что ж у вас ребенок с голой писей?.. – крупный добрый бизнес-мужик укоризненно протирал шпица ветошью со стразами.
- Не признает одежды. Не можем совладать.

Тем временем Ванечка ужом прополз под креслом через колоннаду пассажирских ног и перевел селектор в положение «ручное».
Когда самолет выровнялся, соседняя ангорская женщина, похожая на леопардовый пудинг, сказала, что нам следует больше внимания уделять воспитанию детей.
Вместо ответа жена сняла с багажной полки рюкзак и надела его себе на голову.

Ванечка наступил ножкой в пюре, потом в ай-пад, потом Маше на лицо.
Ванечка добросил до леопардовой женщины оладьем.
Ванечка встал на спинку и зацепился голой писей за кнопку вызова стюардессы.
- Что ж у вас ребенок с голой писей?.. – крупный добрый стюард, пыхтя и потея, налегал на крестовую отвертку.
- Не признает одежды. Не можем совладать.

Ванечка, пересев ко мне на шею и действуя углом сухарика как кремниевым зубилом, пробил теменную кость и засунул ручонки в мозг.
Ванечка попил воды с газом, добежал до хвоста самолета и написал в цинковый гроб с курицей или рыбой, в штатное расписание бригады стюардов, в баночку для контактных линз и в ледяной контейнер с донорскими почками.
- Сколько нам лететь?
- Десять часов.
- Сколько мы уже летим?
- Двадцать три минуты.
- Что ж у вас ребенок с голой писей?
- Не признает одежды. Не можем совладать.
- Уважаемые пассажиры, вас приветствует командир воздушного судна. Мы заняли эшелон на высоте сто тысяч метров и я Богом клянусь, что сброшу вас с этой высоты всех до последнего очкарика, если семья кретинов с 22-го ряда, места с Цэ по Эф, еще хоть раз позволит своему голожопому ребенку нассать в бортовую электропроводку, спасибо за внимание. Диа пэсенжерс! Выс из кэптан!..

Ванечка укусил чужого ребенка за глаз.
Ванечка поел грушу, пролез в щель между спинками и написал в початую бутылку столетнего кальвадоса из дьюти-фри.
Сосед брезгливо поболтал бутылкой на свет и обернулся.
- Мужик, не в плане критики, но может, мы как-то поможем?
Я сделал вежливое лицо:
- Не признает одежды. Не можем совладать.
- Да ладно, не стесняйся. Я мастер спорта по дзюдо в тяжелом весе, брат – чемпион мира по шахматам по версии Главкома пограничных войск Забайкальского округа – нам не трудно. Мы Ванечку нежно подержим, а тебе останется только пуговки на памперсе застегнуть.
- Ребят, я буду только рад...
- Ко мне обращайся, брат глухонемой.
- Ребят, я буду только рад, но ничего не выйдет...
Гиганты дружно прыснули, показывая мне пудовыми ладошками, как у них все легко выйдет, но спустя минуту первый озадаченно отпросился снять остатки разорванной до пупа Армани в пятнах крови из разбитой губы, а второй, отдуваясь, показал знаками, что ему нужна регбистская шапочка, сберегающая ушной хрящ.

- Уважаемые пассажиры! Наш самолет вошел-таки в зону турбулентности, и теперь вам будут предложены российские газеты, рвотные карамельки и яблочно-томатный сок. Также спешим проинформировать вас, что в отличие от поезда, самолет не смывает содержимое гальюна непосредственно за борт, поэтому бессмысленно соотносить посещение туалета с данными ваших Джи-Пи-Эс навигаторов, спасибо. Диа пэссенжерс!..

Пользуясь заминкой, Ванечка шторкой иллюминатора отрубил маме сисю.
- Сколько нам лететь?
- Десять часов.
- Сколько мы уже летим?
Вместо ответа жена сняла с багажной полки рюкзак и надела его себе на голову.

***

Весь полет делится на два периода – до курицы или рыбы и после.

Пока курица или рыба мучительно ползет от бизнес-класса до твоего притуалетного ряда, и тают ряды коробочек с курицей, и все больше шансов, что останется одна рыба, надежда есть.

Когда пластиковые судки, как льдины, наползая один на другой, толкаются на тесном столике, сбрасывая на живот и ляжки капли стынущей подливки, надежда есть.

Но когда курица или рыба съедена, чай или кофе выпиты и набитая мусором телега стюардов навсегда скрывается за серенькими шторками, в сердце вползает ледяная тоска.
Кажется, что нет больше ни Земли, ни Мира, есть только застрявшая в пустоте и кромешной тьме пластиковая галера, триста заживо погребенных в ней пассажиров, остановившееся Время и нескончаемый детский вой.

Пережить эту безнадежную фазу полета мне очень помогли Вован (мастер спорта по дзюдо) и Лёха (чемпион мира по шахматам по версии Главкома пограничных войск Забайкальского округа).

Нет, Ванечку они не одолели, и маленькая пися его сохранила гордую наготу.

Зато отстояв положенную очередь и кое-как смыв пот, кровь, пюре и сопли в маленькой раковинке (Вовану Ванечка выдрал глаз и порвал щеку, а Лёхе пяточками размозжил лицо в красный блин и откусил пуп), они разлили себе и мне в пластиковые стаканчики Лёхин столетний кальвадос с Ванечкиными писями пополам и то ли от от алкоголя, то ли от пись, в мутном бортовом иллюминаторе забрезжил свет.

- Эта, с рюкзаком на голове – твоя жена?
- Да.
- Очень красивая женщина. Давай за неё?
- Давай.
- Скажи... А до конца полета – она ведь никого еще не родит?
- До конца полета – точно нет.
- Храни её Бог! – Вован просветлел лицом и снова наполнил стаканчики, а Лёха, видимо, прочтя по губам, растянул в улыбке свой бордовый блин и утвердительно замычал, тряся мокрой взъерошенной головой.

При закрытой деццкой комнате лучче менять младенцу каканы в комнате администратора. быстрее комнату откроют.

А меня запах духов от иных теток бесит, обольются с ног до головы чем-нть убойным, а ты нюхай.

Вы меня простите, конечно, но я НЕ представляю, каким образом можно в туалетной кабинке стереть какашки с ребека при помощи влажных салфеток. У меня всего 2 руки, третьей нет. То есть ребенка (грудничка) я должна где-то зафиксировать в горизонтальном положении, чтоб получить доступ к "проблемной зоне" и обтирать. В унитаз засунуть головой? на полу разложить? КАК это сделать?
Я между прочим, практик, а не теоретик. И поскольку бабушек у нас нет на подхвате, то с детьми мы везде, если возникает такая необходимость. В поезде ездили, в самолета летали, в байдарке плавали, в палатке спали. Заявляю со всей ответственностью, помыть в раковине (без посторонней помощи) можно - одной рукой держишь под пузико, другой обмываешь. Вытереть начисто влажными салфетками, держа на весу - нереально.
А заработывать ребенку дерматит на причинном месте из-за закрытой детской комнаты - даже в голову не придет. И мне конечно очень неловко будет (я резко против оголения малышей при посторонних людях), но... в подобной ситцуации придется наплевать на мою неловкость и на эстетических дискомфорт других посетительниц туалета, и таки помыть малыша в раковине, увы.

А каки у грудничков воняют разве? Что-то подзабыла.

Автор либо мужик, либо простите...не совсем здорова.
Ред. хотя нет, зря я так о мужиках,они в туалетах не болтают, они там делают то что положено.

По логике автора - не какаяющих можно в ТЦ? )))
Ну тогда уж женщин с менструацией предлагаю на порог магазинов не пущать - а то как набросают своих прокладок, да еще следы крови на бортиках унитазов оставят! А моя тонкая душевная организация страдает, наблюдая это :)

Я один раз мыла ребенка в туалете в ТЦ.Причем не грудничка, ему уже 3 с половиной было. И мне было вообще пох, кто что скажет. Кста, пришлось и шорты, и трусы сразу купить, а поскольку мы были на фабрике моды (на кутузе) не глядя на цену)))

Я не понимаю, как взрослые ходят срать в ТЦ. Вот где жесть и вонь неимоверная. Неужели дома нельзя свое богатство оставить? Или после кафешек пропирает на просеры? Фууууу...

Когда родила старшего, пришла медсестра, засунула младенца в палатную раковину, деловито намыла ребенку вначале голову, а потом зад и выдала его мне с словами "никаких влажных салфеток. Сплошная аллергия от этой химии".
А этой раковиной пользовались мамы, когда умывались и зубы чистили.

младенческие какахи не воняют.

В Совке все всем делают замечания.
Как хорошо жить в цивилизованной стране среди дружелюбных людей!

Мне кажется, та мама создала себе этим мытьем куда больший геммор, чем если бы сунула обкаканного в машину /коляску и увезла домой. Снять зимнюю одежду с себя, с ребенка...Если это младенец, значит не стоит и не ходит - значит извернуться удержать над раковиной, вытереть его потом, надеть сухой памперс!, одеть дитя в одежду....какая ваще мама решилась на такой трюк, ведь в туалетах нет пеленальников. Автор, вы не заливаете часом?

Чудны крестьянские дети....Вот у меня студентка пришла на пару с собачкой. Собачке, видимо, стало плохо и девочка пошла в туалет мыть её. А там была наша беременная завкафедрой. Ну и её стошнило от вида собачкиного чего-там-не-знаю. Такой вот катаклизьм)

Меня больше смущают сраные взрослые, детям простительно:) Удивительно,что это вас так потрясло. В туалете изначально розами не пахнет. Хотя мама, которая вместо того чтобы влажными салфетками воспользоваться, сует младенца в общественную раковину, сильно удивляет.

Онажематери рулят:) Не, ну че, действительно, ребенку в раковине жопу не помыть? Интересно еще, в каком виде она эту раковину оставила, хорошо, если не в говне. Я понимаю, все бывает. Но нафиг рассчитывать на то, что окружающие в восторге? Воспитанные люди промолчат, канеш, но восторга не испытают точно.
Каякас, вроде, писала, как такие же незамутненные родители назвали гостей и усадили своего ребенка на горшок прямо у стола. Еще и бурно обсуждали, что там их детка выкакала. Ну а че? Этожеребенок! Гостям очень понравилось, и аппетиту добавило, факт.

А я детей люблю. Предложила бы маме свою помощь, и козу бы ребенку состроила. А вот дам, срущих на стены, бачки, душки унитаза и оставляющих после себя сцанье - прибила бы. Редко когда в ТЦ можно сразу чистый инитаз найти - просматриваю сначала все возможные и выбираю наиболее подходящий. Бабы свиньи в основной своей массе.

Ничего нового не скажу. Чужие какашки по любому неприятны. Но тут явно необходимость... как минимум могли закончится салфетки и тд. а вот неряшливость дам, которые то мимо унитаза ссут, то на унитаз ногами, то во время похода по большому прицелиться не могут, то прокладки окровавленные и тампоны кидают вызывают удивление.

Вот это настоящая срачная тема

Удивило огромное количество женщин, которые считают что надо было воспользоваться салфетками, а не мыть попу водой . Такие женщины - жертвы маркетинга, искренне полагающие что влажные салфетки и ежедневки - гарантия свежего интимного свидания . Вонючки. Фу .

Напишу. Ехали мы на дачу, не в ОТ, а в своей машине. что предшествовало и спровоцировало ЭТО я не знаю. За дорогу мой 2.5 летний ребенок покакал раз 10. Сначала я мыла попу во дворах Подольска минералкой, ибо ребенок вопил, что попу щипет, потом по дороге любой подходящей водой, под вопли "помой попу",памперсы,взятые на дорогу кончились, салфетки и трусы тоже. Когда я доехала мне казалось, что машину не отмыть. Стирала я всю ночь.
Так что довести сраного -не всегда выход.

А в чем проблема-то? Чай не на банкете дело происходило, а в туалете. В туалете есть шанс нарваться на чье-нибудь дерьмо и далеко не всегда на детское.
Что там мамаша такого ужас-ужас сделала? Она срач после себя оставила? Вымыла ребенка, потом сполоснет раковину. Все идет в одну канализацию, хоть из ресторана пять звезд, хоть привокзального туалета.
Руки тоже разные моют. Может кто и свое дерьмо с рук отмывает. Взрослое дерьмо. Гыыы.

В общем-то, туалеты для того и созданы... ничего удивительного. Если мамашка после своего младенца хотя бы раковину ополоснула - вообще проблем не вижу. В любом случае, никаких замечаний я делать не стала бы, молча и побыстрее вышла бы, чтоб не растягивать "удовольствие".
И еще - тут выше кто-то возмутился, мол, не смейте срать в туалетах ТЦ, несите все свое домой... хммм, знаете ли, ежели приспичит(а без этого, понятно, я вряд ли в тот туалет вообще зайду), у меня и тени сомнения не будет - я легко и просто воспользуюсь туалетом по назначению. И плевать на недовольство окружающих.

Автор, а сама то вы что делали в сортире?Ссали, срали или губищи мазали?

Ну она же смыла все в раковине, там точно ничего не осталось,я уверена. Вы же автор руки под водой моете , а не раковину трогаете. Уборшица вымоет ту раковину. Ну случилась беда, не оказалось салфеток. Ну простите вы ту даму и забудьте.

А я на работе ВСЕГДА после покаков погружала задницу в раковину и намывала её. Еще я подмывалась таким образом перед походом к гинекологу или перед свиданием. Моя коллега в том же туалете и в той же раковине зубы перед походом к стоматологу начищала. Будьте бдительны и осторожны :)

Как можно назвать ребенка сраным???
Можно подумать у Вас руки после сортира чище попки маленького младенца.
Не вижу ничего жуткого в том, как поступила мама. Если бы у Вас были дети, Вы бы знали, что подмывать их под краном в раковине - нормально. Я бы поступила также. Главное не оставить ничего после себя в раковине и все тщательно смыть.

А что лучше - лицезреть как в раковине общественного туалета моют попку невинного младенца или принимать мужа домой, зная что он пришел от любовницы? Какие они , грани брезгливости? :)

Ммм... не знаю. Я вообще не онажемать, и чужие дети меня скорее раздражают, особенно если дурно воспитаны. Но в такой ситуации что ей делать на самом деле? Если она говорит, что нет спец комнаты для них, значит она пыталась. Дети довольно долго не контролируют процессы дефекации, и обычно мы выходим в люди с такими неконтролирующими детьми. Не очень приятно, что в раковину, но я из раковин обычно не пью и даже их не трогаю.
Ситуация не очень приятная, но я вошла бы в положение

Н- да..." Эту песню не задушишь, не убьешь..."ева не меняется... И вечный бой онажематерей против всех и вся... И против здравого смысла тоже(((

Девки, найдите себе нормальных мужиков, тогда младенцы раздражать не будут.

Я мать, но мне бы в голову не пришло в общественном туалете мыть ребенку под раковиной попу.
Памперсы и влажные салфетки никто не отменял. На то пошло если уж там так обкакался что из всех щелей - ну войди ты в кабину, закрой крышку, настели бумаги и вытирай ему попку. Прекрасно понимаю возмущение автора

Что за чудное воспитание у россЕйских дам - всем и всегда делать замечание, что за нидайбог прийти с младенцев в тц??

Дама сказала что детская комната закрыта, пилять, дамам с младенцами пропуска должны выдавать куда ходить и не ходить? Инфекции вокруг, раковины общественного туалета, ну ВСЕ их волнует! Ну, помыла тетя попу младенцу, а другая беременная-больная-пьяная зашла до этого туда блевануть, раз такие чувствительные, не ходите срать-ссать в общественные места! Не было у тети в данный момент влажных салфеток, дома забыла, нет, жопа уже помыта, но высказаться надо... твою мать!
Удивляюсь с вас, Россияне!
П.С. В цивилизованной стране где я живу, в каждом туалете есть столики, куда пристегнул младенца, сделал дела и пошел дальше. Если бы кто-то там мыл задницы в раковине, а народностей тут со всего Мира, и ,полагаю, далеко не чистоплотных, никому в голову не придет сделать замечание. Туалеты убираются регулярно -даже если этим говном смеситель будет измазан (хотя, такое в голову не придет никому)