Сраный ребенок в ТЦ
Мою руки в туалете тц, вдруг чувтвую неприятный запах. Поворачиваю голову - мамаша принесла обкаканого младенца и моет под краном. Сделала замечание, в ответ а какие варианты, детская комната сейчас закрыта, придется вам уж простите потерпеть. Вот какого хрена таскать какающихся младенцев в тц?!
Впредь, идя в ТЦ. наешьтесь до отвала гороховой каши или капусты.
На айпед нечего пенять, коли... ну вы понимаете ;)
У только что родивших женщин голова несколько по-иному работает. Ничего не стоит подмыть ре в раковине на кухне, например))))))
появятся, приходи, а пока цыц
Мне какой-то трусливый анус не указ)) Если Вы считаете, что смывать какашки в раковину это норма, то это не означает, что так все считают))
Неудобство женщин в данной ситуации абсолютно не исключает моё негативное отношение к ней))
дааа. грудное кормление ТАКОЙ ужас ну просто ужас ужасный! Вы дикая?
мыть ребенка на глазах у честного народа- это где, в фонтане у Большого театра? В туалете- не на глазах у честного народа... как бэ так
И я вам хочу сказать, что ребёнок обкаканый или голодный орёт так, что мама-не-горюй и легче пережить его подмывание над раковиной в туалете или кормёжку "сиськой", чем бегом бежать домой с коляской и орущим дитём.
Я всего лишь написала, что смывать в раковину детские испражнения это фуууууу))) Ну не мням-мням же, согласитесь?)))))
Неужели не понятно, что я имею в виду?))
Я же говорю, нет у тупости начала, нет у тупости конца :crazy
В чем конкретно моя тупость? В том что вместо раковины предлагаю салфеткой утирать покаки?)
У детей очень нежная кожа, и если просто вытереть салфеткой, может быть раздражение.
*детная, но не епнутая есичо*
Сколько знакомых семей с детьми, у самой ребенок, никто никогда не мыл попу в раковине на кухне. Если только форс-мажор, например, в туалете/ванной занято, и то, на моей памяти таких случаев не было.
Да. Оставила бы - ничего бы ни с ней ни с ребенком не случилось бы.
И никаких орущих вонючих младенцев!
Не всегда мы можем оставить ребенка, не всегда есть с кем.....
И-нет закупки еще никто не отменял.
Так что, кому мешают окружающие, единственный путь - закупки в интернете.
Потом, свои "пусти" оставьте при себе.
А если ей не с кем его оставить, то как тогда ? Может, ВЫ ей поможете с ребенком посидеть или за покупками выбраться ???
Это был туалет, а не салон красоты ! А Вам "персен" в помощь!
А бывает так, что салфеток не оказалось или не хватило, а ребенка оставить не с кем. И что остается ? Она же не в салон красоты пошла ребенку попу мыть !
2. Зрелище не эстетичное, от такого может и стошнить.
3. Сомневаюсь, что мамаша после себя вычистила раковину соответствующими средствами, то есть вонять будет еще долго.
Эстетичность, ни есть неудобство, это личные проблемы фиялок. Раковины моют каждые 15-30 минут в нормальных ТЦ, и вообще все утекает в канализацию.
Меня вот волосня длинная раздражает на раковинах в общественных туалетах, побреем всех налысо-нефиг причесываться!?
А если исключительно от него, то что?
"Эстетичность, ни есть неудобство, это личные проблемы фиялок."
То есть, если при вас и вашем ребенке сядут срать, вы будете в восторге? Ведь эстетичность - это личные проблемы.
"Раковины моют каждые 15-30 минут в нормальных ТЦ, и вообще все утекает в канализацию"
Вы можете это гарантировать? Даже на графиках дежурств интервал в 30 минут. А уж как убирают в реале, думаю, не стоит рассказывать. И будет эта раковина вонять в течении часа. Я уже молчу о том, что из нее брызги будут лететь на людей.
Пы.Сы. не ходите в ТЦ где моют раз в году. Там априори воняет и без младенцев, а в приличных стоит девушка прям в помещении и моет регулярно, и вытирает насухо.
Причем блевал, сцуко, веером, те зона покрытия была большая:((
Вот, кстати, и ответ, почему мамаш с детьми в общественных местах терпеть не могут.
Элемент растерянности можно было бы предположить, если бы это все произошло быстро и неожиданно. Но мамаша спокойно доехала, вышла и успела ответить "пошланах" кондукторше, которая бросилась за ней.
неприятно, конечно, но всякое бывает. меня, например, смущают мамы, которые могут спокойно в общественном месте кормить ребенка грудью, ну вот бзик у меня такой. если вдруг краем глаза увижу, повернусь так, чтобы не видно было. какашки - тоже неприятный момент, но можно перейти к другой раковине или быстро помыть руки и уйти.
а наша страна катиться прямо в ад после таких постов.
В этом и смысл, что просто так там никто, никуда не справляет нужду, но если очень приспичит - тогда можно, в этом и культура страны, кто дотерпит тот дойдет до туалета, а если невмоготу то можно.
Вы с родами, видимо, все мозги "выродили", что вам такие варианты в голову не приходят. Легче смыть дерьмо в раковину и оставить ее благоухать.
Да и вообще - купить салфетки в тц - какая проблема?
Короче, маман с причудами
Оратор утверждает, что после дам в соболях нагажено, наверное, следит четко))
Отметая дальнейшие вопросы: сру у себя дома, в унитаз, не мажу))))))
Но поверю вам на слово, как профессионалу :) Сочувствую. Держитесь!
бедная тетка, чего только не услышишь
- Десять часов.
- А сколько мы уже летим?
- Полторы минуты.. Ваня! Ваня?!
Пока я отстегивался, Ванечка добежал до бизнес-класса и написал ангорскому шпицу-альбиносу, в виду уникальности породы занимающему специальное кресло, прямо в черные доверчивые глаза.
- Что ж у вас ребенок с голой писей?.. – крупный добрый бизнес-мужик укоризненно протирал шпица ветошью со стразами.
- Не признает одежды. Не можем совладать.
Тем временем Ванечка ужом прополз под креслом через колоннаду пассажирских ног и перевел селектор в положение «ручное».
Когда самолет выровнялся, соседняя ангорская женщина, похожая на леопардовый пудинг, сказала, что нам следует больше внимания уделять воспитанию детей.
Вместо ответа жена сняла с багажной полки рюкзак и надела его себе на голову.
Ванечка наступил ножкой в пюре, потом в ай-пад, потом Маше на лицо.
Ванечка добросил до леопардовой женщины оладьем.
Ванечка встал на спинку и зацепился голой писей за кнопку вызова стюардессы.
- Что ж у вас ребенок с голой писей?.. – крупный добрый стюард, пыхтя и потея, налегал на крестовую отвертку.
- Не признает одежды. Не можем совладать.
Ванечка, пересев ко мне на шею и действуя углом сухарика как кремниевым зубилом, пробил теменную кость и засунул ручонки в мозг.
Ванечка попил воды с газом, добежал до хвоста самолета и написал в цинковый гроб с курицей или рыбой, в штатное расписание бригады стюардов, в баночку для контактных линз и в ледяной контейнер с донорскими почками.
- Сколько нам лететь?
- Десять часов.
- Сколько мы уже летим?
- Двадцать три минуты.
- Что ж у вас ребенок с голой писей?
- Не признает одежды. Не можем совладать.
- Уважаемые пассажиры, вас приветствует командир воздушного судна. Мы заняли эшелон на высоте сто тысяч метров и я Богом клянусь, что сброшу вас с этой высоты всех до последнего очкарика, если семья кретинов с 22-го ряда, места с Цэ по Эф, еще хоть раз позволит своему голожопому ребенку нассать в бортовую электропроводку, спасибо за внимание. Диа пэсенжерс! Выс из кэптан!..
Ванечка укусил чужого ребенка за глаз.
Ванечка поел грушу, пролез в щель между спинками и написал в початую бутылку столетнего кальвадоса из дьюти-фри.
Сосед брезгливо поболтал бутылкой на свет и обернулся.
- Мужик, не в плане критики, но может, мы как-то поможем?
Я сделал вежливое лицо:
- Не признает одежды. Не можем совладать.
- Да ладно, не стесняйся. Я мастер спорта по дзюдо в тяжелом весе, брат – чемпион мира по шахматам по версии Главкома пограничных войск Забайкальского округа – нам не трудно. Мы Ванечку нежно подержим, а тебе останется только пуговки на памперсе застегнуть.
- Ребят, я буду только рад...
- Ко мне обращайся, брат глухонемой.
- Ребят, я буду только рад, но ничего не выйдет...
Гиганты дружно прыснули, показывая мне пудовыми ладошками, как у них все легко выйдет, но спустя минуту первый озадаченно отпросился снять остатки разорванной до пупа Армани в пятнах крови из разбитой губы, а второй, отдуваясь, показал знаками, что ему нужна регбистская шапочка, сберегающая ушной хрящ.
- Уважаемые пассажиры! Наш самолет вошел-таки в зону турбулентности, и теперь вам будут предложены российские газеты, рвотные карамельки и яблочно-томатный сок. Также спешим проинформировать вас, что в отличие от поезда, самолет не смывает содержимое гальюна непосредственно за борт, поэтому бессмысленно соотносить посещение туалета с данными ваших Джи-Пи-Эс навигаторов, спасибо. Диа пэссенжерс!..
Пользуясь заминкой, Ванечка шторкой иллюминатора отрубил маме сисю.
- Сколько нам лететь?
- Десять часов.
- Сколько мы уже летим?
Вместо ответа жена сняла с багажной полки рюкзак и надела его себе на голову.
***
Весь полет делится на два периода – до курицы или рыбы и после.
Пока курица или рыба мучительно ползет от бизнес-класса до твоего притуалетного ряда, и тают ряды коробочек с курицей, и все больше шансов, что останется одна рыба, надежда есть.
Когда пластиковые судки, как льдины, наползая один на другой, толкаются на тесном столике, сбрасывая на живот и ляжки капли стынущей подливки, надежда есть.
Но когда курица или рыба съедена, чай или кофе выпиты и набитая мусором телега стюардов навсегда скрывается за серенькими шторками, в сердце вползает ледяная тоска.
Кажется, что нет больше ни Земли, ни Мира, есть только застрявшая в пустоте и кромешной тьме пластиковая галера, триста заживо погребенных в ней пассажиров, остановившееся Время и нескончаемый детский вой.
Пережить эту безнадежную фазу полета мне очень помогли Вован (мастер спорта по дзюдо) и Лёха (чемпион мира по шахматам по версии Главкома пограничных войск Забайкальского округа).
Нет, Ванечку они не одолели, и маленькая пися его сохранила гордую наготу.
Зато отстояв положенную очередь и кое-как смыв пот, кровь, пюре и сопли в маленькой раковинке (Вовану Ванечка выдрал глаз и порвал щеку, а Лёхе пяточками размозжил лицо в красный блин и откусил пуп), они разлили себе и мне в пластиковые стаканчики Лёхин столетний кальвадос с Ванечкиными писями пополам и то ли от от алкоголя, то ли от пись, в мутном бортовом иллюминаторе забрезжил свет.
- Эта, с рюкзаком на голове – твоя жена?
- Да.
- Очень красивая женщина. Давай за неё?
- Давай.
- Скажи... А до конца полета – она ведь никого еще не родит?
- До конца полета – точно нет.
- Храни её Бог! – Вован просветлел лицом и снова наполнил стаканчики, а Лёха, видимо, прочтя по губам, растянул в улыбке свой бордовый блин и утвердительно замычал, тряся мокрой взъерошенной головой.
Я между прочим, практик, а не теоретик. И поскольку бабушек у нас нет на подхвате, то с детьми мы везде, если возникает такая необходимость. В поезде ездили, в самолета летали, в байдарке плавали, в палатке спали. Заявляю со всей ответственностью, помыть в раковине (без посторонней помощи) можно - одной рукой держишь под пузико, другой обмываешь. Вытереть начисто влажными салфетками, держа на весу - нереально.
А заработывать ребенку дерматит на причинном месте из-за закрытой детской комнаты - даже в голову не придет. И мне конечно очень неловко будет (я резко против оголения малышей при посторонних людях), но... в подобной ситцуации придется наплевать на мою неловкость и на эстетических дискомфорт других посетительниц туалета, и таки помыть малыша в раковине, увы.
Я не хочу (хотя и пробовала в экстренных ситуациях) и имею на это полное право.
Еще раз - речь не идет о регулярном использовании салфеток - речь про внештатную ситуацию
мои по часам не какали, хоть тресни :)
Токо у своих - не пахнут, особенно, если на ГВ :)
Ред. хотя нет, зря я так о мужиках,они в туалетах не болтают, они там делают то что положено.
Ну тогда уж женщин с менструацией предлагаю на порог магазинов не пущать - а то как набросают своих прокладок, да еще следы крови на бортиках унитазов оставят! А моя тонкая душевная организация страдает, наблюдая это :)
А этой раковиной пользовались мамы, когда умывались и зубы чистили.
а нежные фиалки, которых смущает запах гэ в туалете пусть дома справляют нужду.
Как хорошо жить в цивилизованной стране среди дружелюбных людей!
Слава богу, живу не с волками. :-р
мне одна европейка пыталась объяснить, что мой ребенок сейчас написит на пол лишь только потому, что присел....... рассмотреть муравьишку.
Закаканный памперс на ребенке энное количество времени, нужное, чтобы дойти домой, может вызвать такие опрелости, что за месяц не вылечишь.
Без шубейки/пуховика как-то проворнее с ребенком управляться, не? Да и обговнять шубейку тоже не хотца, поди.
Ну вот он обкакался, елки. У вас в руках коробка с новыми сапогами. Попа помыта, но надо надеть новый памперс и колготки,комбез на ребенка в туалете. Как?
Каякас, вроде, писала, как такие же незамутненные родители назвали гостей и усадили своего ребенка на горшок прямо у стола. Еще и бурно обсуждали, что там их детка выкакала. Ну а че? Этожеребенок! Гостям очень понравилось, и аппетиту добавило, факт.
Если еще в больших ТЦ это как-то убирается, то нидайбох зайти привокзальный туалет. А, еще местечковые небольшие поликлиники этим грешат.
А пища для вампиров вокруг туалетов валяется регулярно.
Под колпаком ребенка не вырастишь.
Тоже выбиралась иногда, прикупить и погулять.
Вне дома всего один раз пришлось менять памперс. Но на улице и летом.
У нас к каждом торговом центре в туалетах есть переодивалки для младенчиГов, положил, протер, переодел и дальше, причем ПРИ ВСЕХ, это не отдельная комната. И ходють тут дамы и семьи с недельными масеГами в моллам, и никому до них нет дела, а вам какое?
зато без инфекций
© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325