Дети после развода

Девы, нужен коллективный разум ибо сама уже не справляюсь. Мозги кипят.

Дочке десять. С ее папой мы развелись в дочкины полтора. Развелись из-за феи, с которой он все эти годы и живет. У феи есть ребенок, на пру лет старше нашей. И у моей дочери в последнее время просто какая-то нечеловеческая, совсем не детская ревность к дочери НЖ и их общему ребенку.

Скорее всего это связано с тем, что еще пару лет назад БМ общался с дочерью один на один. Не часто, раз в месяц-два, но общался. Сейчас все общение сводится к тому, что БМ берет к себе нашу дочь раз в месяц-полтора и в это время занимается младшим ребенком.

Алименты папа платит вовремя и регулярно. Но сейчас дочь то повзрослела, то ли ситуация и вправду изменилась, но тема с папой для нее стала очень болезненной.

Положа руку на сердце, БМ неплохой отец. Но уж очень экономный. И экономность эта касается лишь нашей дочери. Только если раньше экономность компенсировалась простым человеческим общеним, то сейчас и его уже нет.

Ваша манера писать ужасна((Читается с трудом ИМХО

Читать вас противно, не удивительно что папА или папО, как вы выражаетесь, сбежал. Какие бы ни были обстоятельства, должно быть элементарное уважение. Когда то вы выбрали этого человека на роль отца вашей дочери. По факту - алименты платит, а гулять, дарить, веселить не обязан. Тем более при наличии новой семьи.

Ок. Напишу спокойно. Дочь прознала, что папа и на этот НГ с семьей ездил заграницу. На этот НГ папа подарил дочке 400 рублей и поход в кино. А вчера объявился и сообщил, что с отдыха он вернулся и готов подарить подарок.

Дочь меня уже всю измотала вопросами - ехать ей к папе или нет? Видно, что она очень ревнует БМ к дочери НЖ, поскольку ей (дочке НЖ) и подарки, и внимание и заграница.

После подарка на НГ я и сама очень хочу послать БМ. Но понимаю, что дочке от этого легче не станет.

Вот так.

Поэтому мы никому не говорим что отдыхаем регулярно заграницей, а то дочь мужа от первого брака и свекровь изойдутся на какашки.

Не стала бы делать лишних движений на месте автора, дочь уже подросла, может сама распрекрасно сделать выводы и принять для себя линию поведения с отцом. Два, три, пять раз "мимо" и у папы есть все шансы общаться только по телефону и то, если трубку возьмут. Ну а про отдых заграницей и подарок за 400 рублей - это его личное дело, тут Вы, хоть изойди на г..., не в силах ничего изменить.
Наш папа, к примеру, на НГ подарил детям по сладкому подарку, которые на работе детям сотрудников выдают, а на ДР младшей (через несколько дней после НГ) гравюру за 200 рублей.

Вот что меня удивляет в подобных темах... Большинство кричит о том, что если мужик платит алименты, любые, хоть 3 тысячи, то все, свой долг он перед ребенком выполнил. Больше может ничего не делать. И те же самые люди кричат о равных правах отцов на детей.
Между тем, в нашем действующем законодательстве закреплены и равные обязанности по отношению к детям. Содержать, учить, лечить обязаны оба родителя. И никакого понятия "помогать" в законе нет. Есть обязанности, от которых уклоняется 90% "отцов".
Меня вот всегда интересовало, а если все то же самое, что делает отец с полного одобрения общества, проделает и мать ребенка? Всучит в ручонку 3 тыщи и отбудет строить новую семью, что скажет сие "уважаемое" общество?

Итак, ответа на вопрос не найдено. Папа кроме алиментов в 3 тысячи не должен больше ничего. Но объяснить это девятилетнему ребенку крайне сложно. Она уже в том возрасте когда все видит, все понимает и знает. И пришло время делать ей свой выбор. Прошли те времена когда папа был хороший и самый лучший если 1-2 раза в месяц покупал шоколадку и катал на каруселях. Сейчас, правда, нет и этого.

Что делать? Называть вещи своими именами? Настоить ребенка против БМ ибо лучше уже не будет?

Сложная ситуация. Автор, девочке надо изо всех сил внушить что она не виновата в таком папином отношении. Она - лучшая, она - красивая и достойная любви. А папа неправ, что так разделяет своих дочерей. Папа совершает ошибку, также как многие люди совершают ошибки в течении своей жизни.
Ехать или не ехать. Тоже сложный вопрос. Сегодня я бы наверно склоняла свою дочь отталкиваться от того комфортно ей или нет общаться с папой. Но в дальнейшем, надо плавно увести дочь от обиды на отца. Пусть растет уверенной и свободной!

Автор, а между встречами дочь с отцом общается? По телефону, например? Как часто? И кто иницииатор общения?

Напишу исходя из своего опыта. Я была на месте вашей дочери. Да приходит время и ты начинаешь осознавать разницу между тобой и детьми которые живут с твоим родителем. Сейчас я думаю уж лучше бы наверное папа был бы летчиком-испытателем.
И тут дело не в маме (моя мама во всяком случае вела себя идеально) и не в том что ты чувствуешь себя ребенком второго сорта, ты просто понимаешь что твой отец видит в тебе ребенка второго сорта и конечно возникает если не ревность то обида.
Я видела например дочь своей знакомой в такой период, девочка реально не понимала в свои 6-7 лет почему папа раньше ездил с ней в отпуск, а теперь берет в отпуск какую то незнакомую девочку, а к ней приезжает раз в месяц. Ну я конечно понимаю что НЖ это геморрой не нужен. Но у ребенка были проблемы и мама просто не знала что говорить.
В другой ситуации была еще одна семья, где несмотря на развод отец брал свою дочь во все отпуска, на все мероприятия, любые ДР друзей и тд - у ребенка все в порядке.
Материальная сторона вопроса тут просто некая лакмусовая бумажка и некий показатель. Ну например моей сводной сестре папа дарит все начиная от частичной оплаты машины до шуб, я в своей жизни максимум видела в подарок 5000 руб., но это единичные случаи, а в основном 500 руб, кактус, конфеты и тд. Ради бога я не меркантильна и не расстроюсь, но о чем то это все таки говорит. Если бы папа хотя бы при этом поддерживал родительские отношения.

Искренне считаю, что лучше никакого папы, чем такой, как в заглавной теме.

Как НЖ считаю что все бывшие дети должны отвалиться. Минимальные алименты и ничего больше.

Они все так делают! Что вы удивляетесь, если депутаты закон приняли, где дети бывшие члены семьи, они именно так их и воспринимают, бывшими, вместе с женами..
Наш не дает вообще ничего, ноль

Во тетки! В соседнем топе орали, что 33 тыщи алиментов - копье просто, а тут и три тыщи нормально. Автор, не нужен вам такой папа. Нефиг позволять унижать ребенка. Пусть засунет себе эти 400 сраных рублей и канцтовары туда же. Вам спокойней будет и ребенку тоже.

Автор, а что сам БМ говорит? Вы ему проблему излагали? Но, конечно, никогда не будет так, как ваша дочь бы хотела, но может возможен компромисс? Возможно её больше устроит на час одной с ним чем на день с его младшим?

По мне так не то, чтобы послать отца, а потихоньку свести на нет отношения.
Мне вот интересно, а можно такого отца лишить родительских прав? Или у нас в законодательстве это не реально?

Помнится, тут был топ, где говорилось, что мама просто обязана организовывать общение ребенка с бывшим мужем, даже , если бывшим муж к этому не сотремится. Она должна звонить бывшему, напоминать, настаивать, все во благо ребенка, естественно... Вот вам и ответ, нужно это или нет...
Я всегда считала, что общение моего бывшего с дочерью - это исключительно его дело, мое дело - не препятствовать. Но уж насильно организовывать общение - себе дороже потом детские травмы разгребать. Потому что такой папа все равно сольется рано или поздно.

Я живу во втором браке - у меня и у мужа анамнез отягощен первыми браками и детьми от первых браков

У меня сын ездил и за границу на стажировки (три раза на все лето) и в лагеря международные - представляю как исходится на гоумно БЖ (если по вам судить)

только деньги на эти лагеря и границы)) я сама лично заработала

САМА. и почему я должна оглядываться на бывшую жену. Это нее ее собачье дело - куда ездит мой ребенок от первого брака.

и да - мой муж редко видит ребенка от первого брака. И справедливости ради надо отметить что он редко видит ребенка и от второго (нашего) брака.

Уходит - она ЕЩЕ спит
приходит - она УЖЕ спит

потому что весь этот епаный колхоз надо обеспечить - алименты кстати регулярно платит, как и ваш.

А мой 4 тыщи платит. Я считаю что много.

После развода отца с мамой не общалась с ним. И мне как-то пофиг, что сейчас с ним стало. Никаких страданий...

Нормальный вопрос, и стиль изложения вполне ясный--любят же на еве писать не по сути. Понятно, вам неприятно, но лучше все же изменить подход и научить дочь переключиться с ревности на что-то позитивное. Вообще иметь сестру -- большое богатство, и у вашей дочки теперь есть сестра.

Я в свои 9-10 лет жутко ревновала родителей (общих заметьте) к своей родной старшей сестре. Считаю ревность возрастным этапом, а вот как себя вести с ребенком и чему научить это дело родителей. Сможете погасить, все будет ок, не сможете - дальше будет еще тяжелее всем.

На хер слать такого папу. Это уродство. Поудалять всех НЖ и Ндетей из друзей в соцсетях(или как это называется). Дочери объяснить, что вот так. Да, мне за тебя очень обидно, да он гонит, хер с ним, прости его. Хочешь общаться с ним - звони. Не хочешь - не звони.

Автор, в первую очередь вам надо прекратить обижаться на вашего бм самой.

Когда ВАША обида пройдет - то и дочка не будет так остро реагировать.
По-большому счету детям плевать на стоимость подарков
Ваша дочь транслирует в мир именно вашу обиду. Это не ее - это ваши чувства.

Пора перестать считать деньги чужой семьи и считать что вам кто-то должен обеспечивать такой же уровень жизни

Представить себе не могу что-бы спрашивать у БЖ и их деточки куда ездить с семьей и сколько тратить.И на голубом глазу отваливать им столько же

Автор, я никак не пойму. Вам платят алименты. СВЕРХ этого БМ НИ КОПЕЙКИ не обязан. Даже грошёвый подарок- жест доброй воли. Почему ВЫ ребёнку не обеспечиваете подарки и заграницы? Ей принципиально из отца выдавить или ребёнок (что нормально) хочет игрушки- гаджеты и поездки, а не всё это "от папы".

Всем доброго дня!
Долго читала-размышляла. И поняла, что полный отказ от общения папы с ребенком будет большим ударом по психике ребенка. И приняла решение, может быть идиотическое, но так будет лучше для всех.

Объявился БМ и сказал, что сегодня они вернулись с курорта и он дочке маечку и безрукавочку везет на лето. Ладно. Договорились с БМ, что в течение пары недель я получу зарплату, куплю эту злополучную сумку за полторы тысячи, отдам БМ, а БМ ее торжественно со словами любви вручит дочке. БМ согласился сегодня не ехать к дочери, сказал что позвонит ей и скажет, что заболел. "Поболеет" дней 10, а там я сумку куплю, ему отдам и он снова станет хорошим папой.

На мое предложение БМ радостно согласился, правда долго маечку нахваливал, мол хороша маечка летом будет. Маечки подарит вместе с портфелем.

Тьфу, как в дерьме искупалась.

не могу читать комментарии НЖ. Так жалко детей от БЖ. Только детей. И только так я понимаю, что есть обснованность жить ради детей и сохранить брак. При условии, если обра родителя ребенка любят.

Автор, мне кажется, что все проблемы у Вас от неустроенной, скучной жизни. Я тоже БЖ и у меня есть дочь 10 лет. Так вот когда я жила одна с ребенком, я загонялась из за наплевательского отношения БМ к ребенку. Но когда моя личная жизнь наладилась, мне стало на это наплевать. Как то все стало на свои места. Сейчас так: звонит БМ ребенку, говорит что хочет с ней увидеться. Дочка меня спрашивает можно или нет. Я всегда говорю можно. Увиделись, хорошо. Но бывает, что БМ может очень долго не звонить. Ну не звонит, и ладно. Бывает так, что звонит бывшая свекровь. Хочет увидеться. Она забирает ребенка, вечером приводит. Но ребенок не зациклен на бывших родственниках. Очень просит братика и у меня, и у БМ. Ревности нет. Иногда комментирует поступки БМ, всегда с какой то иронией. А еще дочка им дарит подарки на праздники. Мы идем в магазин, она выбирает, я оплачиваю, она дарит. Родственники меня недолюбливают, иногда что то говорят ребенку. Дочь мне рассказывает, спрашивает а правда ли это. Я хихикаю, говорю правда или нет. Автор забейте на БМ. Позвонил, хорошо. Пообещал подарок и не купил, ну и не надо. Сами покупайте и дарите. Вы должны показать ребенку, что ну вот он такой папа. Но у ребенка еще есть МАМА.

Вообще все посты автора - крик обиженной, ревнующей женщины. Странно, при том, что разошлись не вчера. Через пару лет обычно проходят все страсти. Мы разошлись с БМ, так я алиментов вообще не получаю, для меня было счастьем, чтоб он перестал лезть в мою жизнь и учить меня жить. С ребенком видится раз в 2-3 месяца. Подарки по 500 рублей. Что и кому в своей жизни он покупает и оплачивает теперь уже не мое дело, я в состоянии прокормить, одеть, вывезти куда-то своего ребенка. Психику портить дочери напоминаниями какой у нее папаша не хочу. А автор сама целенаправленно рушит жизнь своего ребенка, своими оценками. Ставя подарки превыше всего. Муж может быть каким угодно м*даком, но вы при этом должны обеспечить комфортную психологическую атмосферу своему ребенку. Не показывайте свою злобу, а просто объясните - да, вот он такой, надо с этим смириться. А от постоянного осознания какой урод у меня папа лучше то все-равно не будет. Она подрастет и сделает свои выводы. А пока, даже в 9 лет, это мнение на 90% навязано матерью. Короче, автор, ищите спокойствия. А то вы все свои обиды и беды готовы на БМ списать. И дочери этим тыкать не перестаете. Зачем? Это же ничего не изменит? Только лишняя озлобленность у ребенка появится.

Блиииин, я как-будто читаю нашу БЖ))). Вот временами один в один. Правда детки постарше уже - сыну 22 (женился) и дочери 15, да и я не фея - спустя 2 года после его развода познакомились. Так блин, БЖ сама шлет смс чтобы папа перезвонил дочери/сыну (видимо общение организует?). Меня оч.удивляет, что детки сами этот вопрос решить не могут - так нет, рука БЖ всегда на пульсе. БЖ знает всё - куда мы поехали и откуда приехали, звонит родственникам мужа, выясняет, детей постоянно настраивает так, что папа г...но, НО, если от папы что-то нужно, то об этом все забывают и получают то, что нужно. Меня это бесит страшно. Сыночек может отцу наговорить такую кучу всякого дерьма, не поздравить с праздником,с днем рождения (по телефону естественно, не о подарках речь), не позвать (как он и сделал) на свадьбу, вернее не сказать даже о ней, но при этом, когда нужна папина помощь, например в трехсуточном перегоне машины - тут как ни в чем не бывало - к папе бегом. Папа сутками работает, по сменам, в смысле, и вот когда он спит после дежурства, начинаются звонки, а потом смс на телефон - до 20 звонков в час и 40 смс с просьбами перезвонить.Я первое время подрывалась и будила мужа, а потом поняла, что ничего там срочного, просто стиль такой - не взяли трубку - буду звонить, пока аккумулятор не сядет. Вся эта хрень происходит естественно с подзюзюкиваний БЖ, сын, когда к бабушке приезжает, у него в 22 года кроме цитат мамы никаких слов нет и кроме "папа козел" - никаких выражений. При этом папа по первому зову несется, в деньгах не отказывает и пр. НО БЖ не подает на алименты и я понимаю почему - ей так удобнее. Боится она, что с официальными алиментами ей корячится меньшая сумма, а так - деток накрутишь - больше получишь, только сынок вот уже практически урод моральный при такой маменьке. Даже обозвать не боюсь, он взрослый мужик уже, женатый. К бабушке ездит только в свой др за подарком, а ее поздравить хотя бы по телефону - ума не хватает, хотя она этих деток с пеленок вырастила. Фу, бля...но не вмешиваюсь я, пусть делают, что хотят в своем зоопарке-то. Вот только как-то раз сказала мужу, чтобы сильно ..опу-то не рвал - всё равно козел, так козлом лучше быть бесплатно, чем за свои же деньги.

автор, как у вас сложилась жизнь
все же 8 с половиной лет прошло после разрыва?