Дети после развода

А что от нас хотите услышать? Козел,козел?

А вы во всех темах это пишете? Ну если нечего сказать вам - помолчите пока, может быть появятся мысли.

Какие мысли? Папо ребенок не нужен.

и? ИМХО смените стиль изложения, читается с трудом
Всю Вашу историю с многочисленными папА можно изложить в пяти предложениях

Ок.

Так он папО (в заголовке) или папА (по тексту)? ;)
Понятно, что навеяно евской традицией с "мамО", но все же какое-то единообразие должно быть.

Му*ак он. Безо всяких традиций.

так и в чем проблемы?
1. У папы новая семья и давно, с 1,5 лет дочери, и она типа страдает? так страдает она из-за вашего отношения к ситуации :)
2. У папы еще есть дети?! и? да, вашей девочка не пуп земли
3. Деньги - так папа платит алименты. имеет право быть экономным и именно на вашей дочери, он вам на нее выплачивает алименты и у него еще семья и еще дети

Ваша манера писать ужасна((Читается с трудом ИМХО

+1

+2

+2
По теме (если я всё же правильно поняла).
Не рассчитывать на био папашу вообще. Не акцентировать на нём внимание, не обсуждать с дочерью, какой он мудак и т.д.
Строить только свои планы, а не ждать, что вот сейчас папа позвонит и вы сделаете это и это. То есть, если позвонит, если нет, тогда у вас должен быть алтернативный вариант, чтобы вахс ребёнок не сидел и не маялся, переваривая ситуацию.
держать все комментарии при себе, о том, какой плохой её биоотец.

+100

Читать вас противно, не удивительно что папА или папО, как вы выражаетесь, сбежал. Какие бы ни были обстоятельства, должно быть элементарное уважение. Когда то вы выбрали этого человека на роль отца вашей дочери. По факту - алименты платит, а гулять, дарить, веселить не обязан. Тем более при наличии новой семьи.

Уважение к чему? Или к кому? К БМ? С чего? Родной дочери 400 рублей и кино, а падчерице отдых заграницей?

Понимаю, что он мне вообще ничем не обязан. Но дочке от этого не легче. Поверьте, я делаю все, чтобы мой ребенок ни в чем не нуждался, но вот ее ревностью ничего сделать не могу.

Или это ваша ревность проецируется на ребёнка?!

Падчерице может ее собственный отец оплатил или НЖ вашего БМ хорошо зарабатывает.

Поездки оплачивает наш БМ, а тем папой я тоже неплохо общаюсь и он весьма ограничен в средствах.

Теперь это уже не ваше дело, куда идут его деньги. и кто там что оплачивает в чужой семье. Не суйте свой нос куда не просят. И дочери объясните, что ей будет подарок за 400 руб, а поездки и юга- детям из его семьи, и ничего изменить нельзя.

Повторюсь. Мне все равно кто заработал на поездки. Довольно сложно объяснить ребенку, что ее папа- чужая семья. Навернеое, еще сложнее будет объяснить что дочке 400 рублей и падчерице поездка заграницу это равнозначные подарки. Но, как бы там ни было, этот разговор назрел. Как бы я не старалась сохранить нормальные отношения между БМ и дочкой, как бы я не хотела, чтобы у моей дочери был папа, пришло время от него отказаться. Пусть лучше дочка один раз переплачет, чем эта нервотрепка будет продолжаться бесконечно. Папа муд*ак и дочь уже выросла до того возраста, чтобы это понять и принять.

Это НЕравнознчные подарки, и никогда они не сравняются. Всегда ребенку, проживающему с ним, будет доставаться больше. У вас уже большая девочка, должна сама это понимать.
В моем случае, папаша слился сразу после развода, спасибо ему за это. Дочке было 3 года, она даже не помнит, как мы с ним вместе жили.

Наш бы тоже слился :-( Но я настаивала на общении. Дура. Насильно мил не будешь.

Я не настаивала и не мешала. 1 раз в год- такой вот "график" сложился, сам по себе. Все довольны.

Я заню, вы с форума про вторых жен. Уймись, помойка!!

Хер тебе, я первая и единственная жена. Стыдно за баб, которые себя не уважают, унижаются перед БМ и еще втягивают в разборки детей. Только вы сами считаете себя объедками, считаете семью БМ "барским столом"- и это ваш выбор.

родной дочери как минимум алименты + 400 руб на кино.
А что там падчерице, вас и вашу дочь не должно касаться. Это он делает прежде всего для своей семьи.

Окуела вообще тетка))) Он ушел - уважайте, а вы остались разрешаю надеяться на алименты)))

Одна баба вякнула все подтянулись. Своего мнения нет? Сходи в школу пусть научат читать. Бесят такие цацы. Я прочла и все поняла

Понятливая какая:-) (шепотом:автор текст поменяла, а комменты остались)

Луна, у вас парад звезд? В семейный кодекс загляните
Статья 63. Права и обязанности родителей по воспитанию и образованию детей
1. Родители имеют право и обязаны воспитывать своих детей.
Родители несут ответственность за воспитание и развитие своих детей. Они обязаны заботиться о здоровье, физическом, психическом, духовном и нравственном развитии своих детей.

Ок. Напишу спокойно. Дочь прознала, что папа и на этот НГ с семьей ездил заграницу. На этот НГ папа подарил дочке 400 рублей и поход в кино. А вчера объявился и сообщил, что с отдыха он вернулся и готов подарить подарок.

Дочь меня уже всю измотала вопросами - ехать ей к папе или нет? Видно, что она очень ревнует БМ к дочери НЖ, поскольку ей (дочке НЖ) и подарки, и внимание и заграница.

После подарка на НГ я и сама очень хочу послать БМ. Но понимаю, что дочке от этого легче не станет.

Вот так.

А что отцу с семьей нельзя ездить заграницу? Свозите ее сами.

девочка достаточно взрослая чтобы принять решение самостоятельно, общаться ей с отцом или нет. Вы же можете объяснить дочери, что увы, но кто рядом,тот и родственник... с этим ничего не поделаешь, и папа ездил в отпуск не с ТОЙ девочкой, а со своей женой...

Я бы старалась долго и упорно вкладывать мысль в голову отца,что он очень нужен дочке,его внимание и так далее.Не психовать ,а действовать таким методом,который уместен для него(чтобы он услышал).
Понимаю,что хочется его послать или как минимум поругаться,но не стоит.Не поможет.

Ну пошлите, раз хочется. С Ваших слов легче не станет, не так, не этак.

разберитесь со своими чуйствами к "папе" и перестаньте третировать дочь.

Я в своих чувствах к БМ вполне последовательная. Кроме алиментов мне уже ничего не нужно. Обидно, конечно, что он мог бы и в чем-то нематериальном помочь, но не делает этого, но это его выбор.

при таком количестве детей и жен, еще и работать надо чтобы платить вам алименты, поэтому скорее всего физически времени не хватает, чтоб нематериально помогать.

Скажу Вам как дочь такого вот отца. Вам не надо акцентировать внимание дочери на таких поступках отца. Она и сама со временем сделает все выводы сама.
Ваша задача - дать ей максимум любви и сгладить ситуацию, работать над ее самооценкой, правильно делать расстановки в ее жизненных целях. Объяснить, что обида на отца навредит лишь ей самой. Больше положительных эмоций.
Ревность у нее будет всегда, это не зависит от количества подарков и благ со стороны отца, поверьте. Просто это ее отец, и ей хочется, чтобы он был только ее, вот и все. Даже в полных семьях зачастую дети конкурируют друг с другом за внимание и любовь родителей, а тут такое... Терпения Вам, автор.

Так папа не подарил дочке феи поездку заграницу, они отдыхали там семьей, это же разные вещи, автор... Ну ладно, дочка ваша ребенок, но вы-то взрослая женщина... Ну невозможно подогнать образ жизни всей семьи под понятия о справедливости десятилетней девочки. Я вашего мужа не оправдываю, мог бы и побольше внимания собственной дочери уделять, в том числе и материального... Но все же поездка семьей - это не подарок отдельно взятой девочке. Так дочке и объясните.

Автора бесит то, что неродная девочка ему теперь член семьи, а родная дочь- нет. Но это факт, и не поспоришь, и ничего не изменишь.

именно это автора и бесит.
БЖ моего мужа заявила моей свекрови (матери мужа), что она сволочь, т.к. приняла НЖ )меня) и моего ребенка :)

А разве это не так? Абсолютно права бж.

вы бж?
почему матери не принять НЖ своего сына и ее ребенка? я не фея, которая увела мужчину из семьи, мы встретились, когда муж уже был в разводе 4 года :) относилась к свекрови всегда хорошо, общий язык с ней наши с первой встречи и до самой ее смерти были в хороших отношениях :)
а с БЖ у моей свекрови никогда нормальных отношений не было, ибо слишком хитровыепаная бж :)
Родную внучку БЖ соглашалась пустить на прол дня к свекрови за 3 тыщи рублей - встреча. А тут я и мой сын, который стал моей свекрови полноценным внуком бесплатно :)

и что?
мы тоже с мужем и моим сыном (не родным ребенком моему мужу) ездили отдыхать (в Италию) и не планировали даже близко брать его дочь и не планируем и дальше.
Подарок чудом получилось таки подарить до НГ, т.к. все работали до 31 декабря включительно, а 1 января мы ночью улетели.
А так бы его дочь и без кино осталась и без подарка до НГ :)
а куда и сколько мы летам не касается прошлую семью.


ПС справедливости ради, отмечу, что в нашей семье 70% дохода - мои, только кто об этом знает, БЖ может тоже думает, что папка возит пасынка на отдых, так и пусть, мне то что до ее мыслей?

Поэтому мы никому не говорим что отдыхаем регулярно заграницей, а то дочь мужа от первого брака и свекровь изойдутся на какашки.

Мне всегда таким НЖ хочется пожелать,чтобы их дочерям достался такой муж(который с огромной вероятностью станет бывшим),как у мамы:-)

Один раз мы её с собой взяли и очень пожалели, ибо отпуск был испорчен.

желаю того же вашей дочери. пусть сполна хлебнёт такой же доли для своих детей.

а вы в курсе что все пожелания вам же и вернутся?

Вот жеж, бедолаги, "везде враги", ото всех прятаться... А я вот просто не общаюсь с бывшим, в заграницы ездим не озираясь по сторонам)

Очень правильное решение. Но наши тут же выставляют фото в соцсетях, собственно там дочка и увидела эти фото. Папа обещал подарить подарок (сумку для школы вместо портфеля), по приезду сказал, что 1000-1500 рублей это очень дорого для него и купил рублей на 100-150 канцтоваров.

Как по мне, так лучше бы он вообще не звонил и не появлялся в нашей жизни. Одна только нервотрепка.

Мой платит хорошие алименты и дарит хорошие подарки. Но вместе отдыхать не решаемся больше после отрицательного опыта.

Вы так написали ехидно в своем первом посте,что нарисовался совершенно другой образ))

О совместном отдыхе и речь не идет, Боже упаси. Но, посмотрев на ситуацию глазами обиженного девятилетнего ребенка: ТУ он повез на море среди зимы, а ей купил карандаши за 100 рублей мотивируя, что денег у него нет.

Я считаю, что наилучшим вариантов развития событий будет полное отсутствие общения БМ с дочкой. А то каждый раз слезы и обиды. Я уже не знаю как себя вести.

С чего вы взяли, что ту он повез? Скорее всего НЖ постаралась, ну а на вашу она не обязана выкраивать средства.

Да мне вообще фиолетово на чьи деньги они отдыхать ездили. Но я описала реакцию ребенка. На фото в соцсетях ее папа с ТОЙ девочкой на яхте в море. А моя в это время пытается ему дозвониться, т.к. они на эти выходные собирались встретиться, а потом папа пропал и выключил телефон.

По приезду папа рассказывает какую-то хрень про три очень дешевые путевки (тысяч по 15 на брата), и то, что путевок было только 3. А было бы 4, так он бы обязательно ее с собой взял :-) Но несмотря на эти объяснения на сумку за 1000 рублей папа так и не нашкреб.

реакцию ребенка вы могли сгладить, если вам дорого ее спокойствие. Но вы играете ее чувствами, вот посмотри какой твой папаша, здесь ваша обида говорит , о ребенке не думаете.

А смысл сглаживать реакцию? Всё равно ведь до следующего аналогичного случая.

чтоб своего ребенка не травмировать, но если на это по фиг матери, тогда что уж говорить про отца.

Не травмировать - это если отец опаздывает, а мать говорит "ничего страшного, подождем, наверняка, у него есть уважительная причина", а отец по любому приходит хоть и с опозданием. А здесь что предлагаете? Называть темно-серое белым? Рассказывать ребенку, что он не имеет права на чувства, которые уже испытал?

Ну да, ну да, а если мать, зная о договорености ребенка с отцом, тоже спланировала свое время, то ей это "ничего, подождем" ни разу не сдалось, ибо все её планы летят к чертям из-за того, что папа встал на полчаса позже, но все процедуры проделал по обычному распорядку, позволив себе опоздать.

Я как раз и не настаиваю на том, что надо всенепременно сглаживать дабы не травмировать, а то анонимы скажут, что мама виновата не меньше папы. Исключительно по выбору мамы, если она считает это благом, и есть хоть какие-то подтверждения, что она не заблуждается.

Я 8 лет сглаживала эту ситуацию. Но сейчас ситуация и так травмирует ребенка. И я не в силах повлиять на нее. И на мой взгляд хватит уже лепить из БМ хорошего папу. Но пока на 100% я не уверена, что надо так делать. Но нужно.

Ок. Знаю, что неправа. Не стала его защищать и согласилась, что он нехороший жлоб (дело было в процессе жалоб на не купленную сумку).

Мне уже не обидно. Я злая очень. От бессилия. Я накукпила ей страшное количество подарков на этот НГ. Мы отлично провели время. Но, блин, этот папа, зло берет. Может быть лучше буудет если дочь сильно-сильно обидется и сама перестанет с ним общаться? А то сегодня весь вечер тема одна - ехать мне завтра к папе в гости или нет? Как по мне, то там делать нечего. Н

я бы не сглаживала, а объяснила так как есть...нахер это враньё? Дочь чувствует, что ей врут, вы знаете, что ей врёте, отец тоже....вот нахера???? Сразу нужно расставить все точки над и, чтобы не было обид, неоправданных ожиданий и тщательно подавляемого стресса.

Но все-таки накупил! :)

ЗЫ. Падчерице я сама набираю подарков, муж вручает. О половине поездок не сообщаем, в соцсетях ничего не выкладываем, теперь понимаю, что так лучше.

Что ребенок в 10 лет делает в соцсетях?
Я отстала от жизни?

Наверное, да :) У моей, например, лет с 10 уже имеется аккаунт для общения с одноклассниками и друзьями из лагеря и т.д.

Не стала бы делать лишних движений на месте автора, дочь уже подросла, может сама распрекрасно сделать выводы и принять для себя линию поведения с отцом. Два, три, пять раз "мимо" и у папы есть все шансы общаться только по телефону и то, если трубку возьмут. Ну а про отдых заграницей и подарок за 400 рублей - это его личное дело, тут Вы, хоть изойди на г..., не в силах ничего изменить.
Наш папа, к примеру, на НГ подарил детям по сладкому подарку, которые на работе детям сотрудников выдают, а на ДР младшей (через несколько дней после НГ) гравюру за 200 рублей.

Блин))Девочки))СО мной папа всегда общался и как бы общается,а подарков не дарит.Точнее,за 28 ДР подарка два-три было))А дети пока ценности не понимают,им главное внимание папино.

Да здесь не о деньгах изначально речь шла. Пока было общение папы с дочкой, всебыло нормально. Хотя, может, дочь мала была? Но сейчас общение заключается в том, что на руках у папы сидит грудничок и полноценно общаться они не могут. ВСЕГДА и при КАЖДОЙ нечастой встрече папа с младшей сестричкой. И все внимание, конечно, состредоточено на маленьком ребенке. А моя дочь ревнует.

А если предложить папе не брать дочь домой, а погулять вдвоем пусть не целый день, но часа 3-4 и только вдвоем. В кино сходить, в театр, в музей, в парке на коньках покататься. Поди, НЖ, там не упадет обессиленная, а?

Просила неоднократно. Говорит, что нет возможности даже 1 раз в месяц встречаться без толпы с дочкой. То всем семейством, то просто с младенцем на руках. Правда, на НГ было исключение. Часа полтора, а то и два нашел. И 400 рублей :-)

Я понимаю, что ситуация безвыходная и я никак не могу на нее повлиять и призвать к совести. Я так, просто пожаловаться.

Ха-ха! Наша НЖ падает обессиленная без мужа. При том, что детей у них никаких нет. Даже домашних животных нет. Даже рыбок. А поди ж ты, падает. Никак не может отпустить отца с ребенком пару часов побыть.

Ну это я так, в сымсле "а вдруг". Наша фея тоже гайки закрутила, папа раз в месяц может вырваться на пару часов. С интересом жду - что же будет дальше.

Все прекрасно понимают современные дети. И ценность, и предпочтение одного другому. И то, что завтра ДР, а папа говорит - извини, у меня другие планы на этот день. Оченно, знаете ли, способствует трепетным отношениям.

Вот что меня удивляет в подобных темах... Большинство кричит о том, что если мужик платит алименты, любые, хоть 3 тысячи, то все, свой долг он перед ребенком выполнил. Больше может ничего не делать. И те же самые люди кричат о равных правах отцов на детей.
Между тем, в нашем действующем законодательстве закреплены и равные обязанности по отношению к детям. Содержать, учить, лечить обязаны оба родителя. И никакого понятия "помогать" в законе нет. Есть обязанности, от которых уклоняется 90% "отцов".
Меня вот всегда интересовало, а если все то же самое, что делает отец с полного одобрения общества, проделает и мать ребенка? Всучит в ручонку 3 тыщи и отбудет строить новую семью, что скажет сие "уважаемое" общество?

А что матери мешает так сделать? Неужели уважаемое общество?

Только и исключительно любовь к ребенку.
Вопрос - что НЕ мешает "отцу" так делать.

А посему что-то должно мешать или не мешать? Каждый выбирает свой путь, получает то что выбрал и не желает выбрать путь другого. В чем проблема?

Проблема, как минимум, в действующем законодательстве. Это именно оно не позволит вам сделать все, что вы хотите. А если все-таки сделаете - за это последует наказание. Лишение родительских прав, например, при сохранении обязанностей.
Но вы вольны сами выбирать свой путь, да:)

О чем и речь :) кто-то выбирает потерю некого пооцента легального дохода. Кто-то выбирает барахтанье с детьми на грани нищеты. Я сознательно не говорю тут что зорошо а что плохо. Я всего лишь о том что выбор этот делает каждый сам.

Если мать, то это полное порицание, и никак иначе.
У нас совсем не развито понятие одинакового отношения ко всем детям, независимо в браке ли родители.
А уж если почитать некоторых НЖ, то ТЕ дети ей никто, и посему ее муж, ничего им не должен, ни денег, ни помощи, ни внимания.
У нас уродская мораль, что дети для мужика те, что с ним живут.

Мораль-не мораль, а по факту именно так в большинстве случаев. К сожалению или нет, не знаю. Но мужчина тратит свои деньги на свою семью, которая- он, жена и их дети. Дети от предыдущих браков никуда не делись, но уже не члены его семьи. И никто не способен изменить это. Ребенку от БЖ- алименты, все остальные деньги- в свою семью, и на детей, которые даже не его, но с ним живут. Так установлено законом, все остальное- разговоры в пользу бедных.

О, вот и типичные подтянулись... Дети, которые с папой не живут, уже не его дети, ага и не члены семьи, а дети НЖ тут же становятся его детьми...
Тошнит от вам подобных.

Вам для сведения- я БЖ, и своего ребенка БМ не неавязываю. Что там творится в его семье, куда он возит своих детей и детей его жены- мне фиолетово. И вам советую не лезть в ЧУЖУЮ семью.

Ну и что? Ваш БМ - м*дак, и вы решили, что так оно и должно быть?
Мне советовать не надо, я никуда не лезу.

Не-а, не м*дак. мы после развода решили свести любые отношения к минимуму, и выполняем эту догвооренность. Он не лезет в мою семью, я в его. Все счастливы. Боже упаси еще его присутсвие в нашей жизни, не вижу никакого смысла. Обычно внимания от БМ требуют женщи ны, так и оставшиеся одинокими.

Ну да, конечно, ваш БМ просто душка, ему на собственного ребенка сразу было плевать, что вас и устроило, чему вы так рады. Театр абсурда.
Внимание нужно не БЖ, а детям.

Вы почитайте топы, где бывшие мужья лезут в жизнь БЖ и детей. Поймете, что у меня- идеальный вариант :) дети мои имеют все необходимое им внимание. От нормального отца.

О чем мы спорим, если ваш БМ, не был нормальным отцом.

Я ни с кем не спорю :) Для моего ребена он не был нормальным отцом, потому и не общаемся. А для его детей не сомневаюсь, что он прекрасный отец. Но меня это мало волнует, вернее, вообще никак.

А так же законом установлена обязанность родителя воспитывать своего несовершеннолетнего ребенка, лечить его и учить. Независимо от пола родителя и места проживания ребенка. Почитайте семейный кодекс, узнаете много нового.

Вот я и воспитываю, лечу и учу. И никакой БМ мне нах не нужен для этого. К тому же у меня давно новая семья, прекрасный муж, который растит наших детей, не разделяя на своих и не своих. Зачем мне БМ? Пусть живет своей жизнью. Ребенок сам давно понял, кто ему "родной" папа, и кто настоящий без родственной связи.

Ну это вы такая великодушная, что освободили отца от его обязанностей. К сожалению (или к счастью) закон ОБЯЗЫВАЕТ отца водить ребенка в школу и сидеть с ним на больничном наравне с матерью. Все это делает ваш муж, потому что хочет это делать, любит вас и детей, но ОБЯЗАН именно отец.

Не обязывает. Он даже не обязыввает отца находиться в одной стране с бывшей семьей.

Ну в вашей стране сейчас вообще законов нет, так что вас ничто ни к чему не обязывает.
А для гражданина РФ соблюдение семейного кодекса и вообще законодательства РФ - обязанность.

Знаете способы исполнить законы? ну расскажите нам, мы послушаем :)

Ну и отлично. Сказали "халва". Слаще стало? Один живет в Москве, второй во Владивостоке. Что там семейный кодекс про это говорит?

Фактическое неисполнение родительских обязанностей. Суд. Ограничение или лишение родительских прав.

Может да, может нет. Суд решает.

В основном да.
Вообще, я согласна с вами в том, что каждый сам творец своей судьбы. Может воспитывать ребенка, может нет. Может стать алкашом безработным или совсем самоубиться.
Но не надо называть псевдородителя, уклоняющегося от обязанностей по воспитанию своего несовершеннолетнего ребенка, нормальным человеком. Му*дак он и преступник, независимо от пола.

Если он такой, то зачем он нужен в жизни ребенка? окружить его преступниками и му*аками, да еще насильно? :)

Ну пусть буду великодушной, спасибо :) Просто решила, что прошлое должно стать именно прошлым, незачем ему вторгаться в настоящее. Да, мой муж стал настоящим отцом моей дочери.

Угумс. Вкладывание матери и отца при такой постановке вопроса просто несоизмеримы. На них гордый штамп "за январь уплочено", а на нас - все остальное, от выдергивания из постели с матюгами практиццки, потому что точно с такими же матюгами дитё загоняется спать вечером (читай, ночью) и заканчивая "мама, завтра нам на ИЗО нужно....", а время 10 вечера.

У вас за это и бонусы есть. От которых вы не хотите отказываться.

Какие? Алименты, что ли?

Например видеть своего ребенка каждый день. Какая сумма алиментов, например, была бы вам достаточной чтобы навсегда этого лишиться? :)

Вижу детей полчаса утром и 3 часа вечером. Это, конечно, ужас как много, при том, что все остальное тоже на мне, начиная от магазина и заканчивая контролем выполнения (не выполнением!) д\з.

Можете сдать в детдом. Видеть сможете ровно столько же по желанию, а проблем убавиться.

Возможно, но, знаете ли, сдать в детдом не позволяет, как минимум, чувство ответственности, все ж таки я их родила не для детдома.

Видимо это и есть тот бонус, который для вас дороже алиментов. Ваше внутреннее ощущение. Вам за него и расплачиваться. Ваше же.

Итак, ответа на вопрос не найдено. Папа кроме алиментов в 3 тысячи не должен больше ничего. Но объяснить это девятилетнему ребенку крайне сложно. Она уже в том возрасте когда все видит, все понимает и знает. И пришло время делать ей свой выбор. Прошли те времена когда папа был хороший и самый лучший если 1-2 раза в месяц покупал шоколадку и катал на каруселях. Сейчас, правда, нет и этого.

Что делать? Называть вещи своими именами? Настоить ребенка против БМ ибо лучше уже не будет?

Не надо настраивать против, но и отношения мужа не надо скрашивать, она у вас уже не маленькая, обсуждайте все как есть.

Купить путевку и отвезти ребенка на моря, покатать на яхте.

В этом году было 2 поездки на море и одна в горы. Так что не обижена она мною. Дело не в мат.ценностях, а в том, что у БМ нет ни времени, не возможностей, ни денег (кроме 3000 алиментов) для того чтобы общаться с дочкой.

У него нет ЖЕЛАНИЯ с ней общаться. Поймите уже.

Ну и что, что желания нет? Обязанности-то есть. Поймите уже.

За руку не приведешь и не навяжешь. Поймите уже. :)
Ну разве что ребенку психику поломать, тогда- вперед!

Насильно мил не будешь,не понимаете?

Уже понимаю. Жаль, что я не поняла это 8 лет назад, когда он отправил меня с младенцем :-( на вольные хлеба.

Если кинул так,должны были понимать,что ему нафиг надо. А вы говорите,что сами настаивали на общении. Нуи получили,что получили. Пусть дочка теперь сама выводы делает.

Других вариантов и нет. Но сейчас я могу подтолкнуть ее к решению. И впервые в жизни я хочу, чтобы этот человек полностью слился.

Я считаю,что настраивать ребёнка против отца не стоит. И если он полностью сольется будет ли вашей дочери хорошо? Ваши чувства тут не в счёт.

Сейчас я вижу, что было бы намного лучше если бы он полностью слился. Потому как кроме негатива эти встречи ничего не дают. А вот как сделать правильно я не знаю.

Раньше я считала, что наши с ним отношения никак не должны повлиять на его отношения с дочерью. Но сейчас я вижу, что дочь идет не то что по остаточному принципу, а ее вообще практически нет. Ей достаются объедки с барского стола. И от этого она очень расстраивается.

Это вы так считаете. Важно ,что думает ваша дочь. А то,что ей достаются обьедки,культивируете именно вы.

ну да, в 10 лет нужно быть дауном, чтоб не понять про объедки.
Лично я поняла гораздо раньше, что для моей бабушки один внук (мой двоюродный брат)был намного дороже меня, а я была тем самым недоразумением на которое приходилось тратить время раз в год и вручать подарок. Мне даже немецкие куклы от неё не нужны были.

Это уже вы сама виноваты. какой там барский стол? объясните дочке, что там- другая семья, у них свой стол, у вас- свой. А комплексы не навязывайте. Кстати, вы вышли замцж снова?

надо было сразу нахер слать, а теперь только психику дочке поломали.

Согласна. Что сейчас делать-то?

сейчас объяснить чётко ребёнку кто есть кто, чтоб больше не питала иллюзий. Сказать, что вам за неё обидно и чтоб она сама решила стоит ли общаться с таким отцом. Может он ей нахрен не нужен и она делает одолжение вам?

Автор, а какая ваша роль в столь сильном ожидании вашей дочкой внимания от отца?
Понимаете, вы уже давно разведены. И когда ребенок зациклен на втором, редко появляющемся родителе... На его подарках. И тем более соотношении подарков ему, и подарков другим детям, это значит, что без маминого влияния, акцентирования не обошлось.

Может быть Вы правы. Хотя я не могу сказать, что ребенок зациклен. Просто после каждой встречи с папой, после каждого телефонного общения она сильно переживает. Моя роль до сегодняшнего дня была разряжать эти ситуации. Но после сегодняшнего звонка, что папа едет с отдыха и везет подарок (на 99% уверена, что это какой-то очередной копеечный мусор) и завтра будет его вручать уже и не знаю, а стоит ли сдерживать праведный гнев девятилетки :-( Может уже стоит сказать правду о том, что тебе дочка 400 в подарок, а тем детям - заграница и по другому не будет. И на этом закончить общение?

Попробую завтра поговорить с БМ и попросить его, чтобы он больше не звонил и не объявлялся вообще? На сегодняшний день это было бы идеальным вариантом.

Мне кажется,что в большей мере это ваши обидки на бм,а не дочери. И вы её настраивает,что он ей всякое говно тащит. Я длумаю,что дочери по любому хочется с ним общаться и получать подарки,хоть какие то.

Может быть и так. Во всяком случае раньше ее это не обижало. Но и не было таких явных перекосов, когда одну дочку он везет в Египет, а второй портфель за тысячу жлобиться купить и рассказывает небылицы. Дочь обижена, она очень переживает. Она хочет общаться с ним, он для нее такой же папа, как и я мама. Но в последний год-два все очень сильно изменилось.

Вы просто поймите Египет это их семейный отдых,вы тут причём? Он отдыхает со своей семьёй. Мы тоже отдыхаем,но это не подарки детям,а просто отдых.

т.е. дочь автора не семья её папе??? Однако! Видно досадное недоразумение.

Да, уже не семья. Ее семья- мать и она. Может быть еще отчим и новые дети.

желаю вашим детям стать такими же бывшими. А автору объяснить ребёнку чётко кто гандон в этой ситуации.

Так я сама исключила любое общение ребенка с БМ, и бывшим стал именно он, а не ребенок! Тут дело в том, ка кпреподнести. Это мы его исключили, выбросили, выгнали и т.п, ане он нас :) Физически, кстати, тоже. Это он съебал из нашей квартиры.

вот и автору нужно было выпнуть его из своей и ребёнкиной жизни...это не отец.

В данном понимании, не семья. Т.е. да, могла сложиться ситуация, что и ее бы взяли с собой (вопрос отпустила бы автор?). Но она не сложилась и непонятно почему это не сложилось требует компенсации... Ну автор же не требует, чтобы ребенка кормили впополаме с той семьей, например. типа не дай Бог, что вкусненькое на ужин купили, и нам завезите...Абсолютно аналогичный случАй.

Автор бы не отпустила. И он это прекрасно знает. Не вижу ничего общего между тем, что написала я и тем, что описали Вы.

Хотя все возможно. Папа, свои обязанности выполнил, алименты заплатил. Больше ьон ничего не должен.

Вот потому, что ничего общего не видите у Вас столько проблем. Вы сами неадекватно воспринимаете ситуацию и не в состоянии ребенку ее объяснить адекватно. Нет, я не говорю, что Ваш БМ белый и пушистый, но максимальное нагнетание идет именно от Вас..

БМ потратил на падчерицу 10-15 тысяч на новогоднюю поездку. На подарок, нашей дочери - 400 рублей.

Сегодня вечером мы ели кашу с мясом, а БМ кормил семью осетриной.

По Вашему это одинаковые ситуации?

Я уже не могу адекватно оценивать ситуацию. В прошлом году БМ подарил падчерице на НГ телефон сенсорный размером с ладошку. Нашей дочери купил за 500 рублей алькатель. Дочь еще тогда сильно жаловалась, что у нее такой телефон древний. БМ объяснил, что та девочка старше и поэтому ей он купил "взрослый" телефон, а нашей детский. Обещал, что как наша вырастет, то тоже купит ей большой телефон.

ПЫ.СЫ. Телефон в этом году купила я самостоятельно.

А эти ситуации и не должны быть одинаковыми. И не забывайте, что половину сумм на тех детей тратит его жена. перестаньте уже унижаться и считать чужие деньги. Вот потмоу и дочь ваша страждает, что вы сами себя унижаете и ей внушаете, что это вы- объедки с барского стола. Фу, автор, вы выбрали самую худшую линию поведения.

Ок. Я не права. ЧТО и КАК мне говорить ребенку? Как максимально угомонить эту ситуацию? У меня нет возможности отвезти свою дочь сейчас на море или в горы, а у папы такая возможность есть. Но не для нашей дочки. И дочь это видит.

В чем здесь моя вина?

в том, что вы допустили подобное неравное отношение к ребёнку. Лучше вообще никакого отца, чем такой.
Вы просто представьте как ваш ребёнок каждый раз переживает унижение...зачем???

Вы не правы. Не в том, что допустила неравенство в отношении к детям (как бы она могла их сравнять, интересно?), а втом, что позволяет дочери все это обсуждать! Никаких разговоров, фоток и т.п. так и сказать : у них своя семья, у нас с тобой- своя. На этом точка.

Точно. Плюс как же надо себя неуважать,считая чужие деньги, и все это культивируя в дочери.

Aвтор написал(а): В прошлом году БМ подарил падчерице на НГ телефон сенсорный размером с ладошку. Нашей дочери купил за 500 рублей алькатель. Дочь еще тогда сильно жаловалась, что у нее такой телефон древний. БМ объяснил, что та девочка старше и поэтому ей он купил "взрослый" телефон, а нашей детский. Обещал, что как наша вырастет, то тоже купит ей большой телефон.

Ну я ж говорю, что Вы не в адеквате...и в глобальных комплексах и обидах... Я , на минуточку, родным детям говорю абсолютно тоже самое, когда младшему нужно все тоже, что и старшему...Это НОРМАЛЬНО.

У них полтора года разница :-)
Проблема лишь в том, что за 400 рублей телефон не купишь, поэтому и не купил. И даже половина от телефона будет тысячи полторы. Экономный папа.

да, экномный и жадный. Примите уже это и не унижайтесь.

Я не унижаюсь. Ничего не прошу, ничего не требую. Только наблюдаю за развитием ситуации со стороны. Но, похоже, уже пришло время выйти из тени.

вы не наблюдаете, вы суте есвой любопытный нос в чужую жизнь. И травмируете своего ребенка.

Я не сую никуда свой нос. Это лежит на поверхности. И не я травмирую ребенка. Наоборот, я хочу минимизировать эти травмы, неужели это не понятно?

Пока что выглядит наоборот. Вы суёте, считаете и сравниваете- и это "на поверхности"? :) Отпустите уже СВОЮ ревность к нему и не переносите ее на дочь.
Вы не ответили= вы замужем, или с неустроенной личной жизнью? думаю, второе.

Нет, я не замужем. Это имеет какое-то значение в данной ситуации?

Ревности нет. Ее и не может быть. Есть просто здравый смысл - в данной ситуации я вижу лишь житрожопость и жлобство. И самое страшное, что его уже вижу не только я, но и ребенок.

Да, имеет значение. Этро ваша зависть к БМ, у него есть семья, у вас- нет. Когда женщина устраивает свою личную жизнь, БМ становится до лампочки. Займитесь собой.
ребенок видит? ну и хорошо, сам сделает выводы, вам даже ничего объяснять не придется.

Да, докопались уже до истины :-)

Моя личная жизнь меня полностью устраивает. И БМ мне уже много лет до лампочки.

Ребенок видит, выводы делает, ОЧЕНЬ переживает и делится этими переживаниями со мной. И я понимаю, что эти переживания отнюдь не беспочвенные. И не вижу смысла продолжать это общение, тем более что я была его инициатором.

Aвтор написал(а): >> Да, докопались уже до истины :-)


Ребенок видит, выводы делает, ОЧЕНЬ переживает и делится этими переживаниями со мной. И я понимаю, что эти переживания отнюдь не беспочвенные.

Ребенок видит, делает НЕПРАВИЛЬНЫЕ выводы в силу возраста и Вы вместо того, что объяснять их с точки зрения нормального адекватного взрослого человека только подливаете масла в огонь...
Не купили телефон? Да, действительно ты еще маленькая, маленьким детям такие телефоны не покупают ( а не метнуться тут же за таким же.)
Поехали отдыхать? Да поехали, мы с тобой ездили отдыхать, мама той девочки тоже отдыхает со своей дочкой(почему нет-то?)... Ну и так далее...

Блин, почему же Вы меня не понимаете?

Телефон я купила спустя год после этих разговоров. В 9 с половиной лет :-)

По поводу отдыха она тоже нормально смотрит, проблема не в отдыхе. Проблема в этой гадской сумке, в магазине БМ стал ныть, что сумка за 1000-1500 рублей это нереально дорого для портфеля и ТАКИХ денег у него нет. После этих пиздостраданий и возник вопрос о финансировании поездок заграницу.

Честно говоря, пока из всего что Вы говорите это не следует.

Нет, проблема именно в Ваших тараканах. Та девочка ДЕЙСТВИТЕЛЬНО старше. Вот если бы он Вашей дочери через 2 года такой телефон не купил, тогда это было бы предметом для разговора.

Блин, вот Вам охота поковыряться. У Той девочки такой телефон уже минимум года 3 (их было несколько, начинали с китайских айфонов). она их периодически давила, о чем БМ с сожалением рассказывал и говорил, что до 9 лет нет никакого смысла покупать дорогой телефон (дорогой это в пределах 3-3.5 тысяч).

Да это Вы ковыряетесь и смакуете...вопрос только зачем, еще и ребенка довели...
Да,вот такой он сделал вывод, я тоже делаю выводы понимая, что с какими то вещами не по возрасту погорячилась и "раньше...энного возраста нет смысла" и пустая трата денег и свои выводы реализую на младшем. Мне пойти удавиться как матери ехидне?

Ну пусть будет по Вашему. Ковыряюсь, так ковыряюсь. Речь не обо мне. Дочь не слепая и не УО. Видит, слышит и считать умеет. И эти 400 рублей на НГ 2 января удивили (папа живет в паре км от нас - это я к тому, что можно было бы и не ждать второго января дабы преподнести столь щедрый дар :-))

Для себя я выводы уже сделала. Завтра поговорю с БМ и попрошу его полностью прекратить общение. Пусть живет своей жизнью, а мы проживем и без его подачек.

вы НЖ, да? И у вас тоже дети бывшие?

Не угадали. Но таких ситуаций в окружении достаточно, только кто-то из них выходит достойно, не калеча психику детям... а кто-то ... как автор.

автору вообще нужно было сразу выкинуть этого му*дака из жизни ребёнка.

Вот, вы верно заметили- все дело в самоуважении и достоинстве, и как женщина ведет себя в таких ситуациях. Отсюда и у ребенка формируется отношение.

Бинго! Вот все и выяснилось! Бывший отец чмо и м*удак, а виновата как всегда автор!:)

А кто ж еще? Мало того, что вообщет и степень его муд*аковости мы знаем только со слов автора, и не все ее оценки ИМХО адекватны. Но даже если... да, если она не прервала с ним отношений сразу, то все свои обидки надо засунуть в известное место и не культивировать в ребенке.

Блин, вопрос то же. Как не культивировать обиду в ребенке? Как?

объяснить всё и прекратить общение.

Не обсуждать ЧУЖУЮ жизнь и чужой кошелек.

Да не "одну дочку он везет в Египет", он свою семью ( и дочку в ТОМ числе, да, но не акцентируйте уже ребенку на этом внимание...) С таким же успехом они могли , к примеру, детей оставить с бабушкой и уехать в Египет вдвоем. Вот и донесите до ребенка, что в ЕЕ отношении эти две ситуации никак вообще не различаются. И сами это поймите, наконец.

Дочка смотрит фото в соцсетях. На фото падчерица с ее папой на берегу моря. И дата. Дочери обидно, что тысячу на портфель папа не смог найти, а вот на отдых падчерицы нашел легко. За последние 3 месяца это вторая ситуация. Осенью был Египет, на НГ - Карпаты.

И да, МНЕ тоже противна эта ситуация. КАК можно прийти 2-го января поздравить родного ребенка с НГ 400 рублями и походом в кино, а падчерицу повезти кататься на лыжах за тридевять земель???

Это уже крайности. Пока у падчерицы были телефоны-планшеты-прочая хрень в разы круче, чем у нашей дочки (покупал БМ, рассказывал сам), мне удавалось купировать обиды дочери. Сейчас уже я не хочу его выгораживать ибо обнаглел.

А зачем вы такое продажное отношение у дочери ыоспитываете? если он сделал подарок за 1000 евро, то обиды бы не было?

Даже и не знаю, что Вам ответить.

Вот именно. Типа за бабло и обиду можно продать...

Обида за бабло :-) Купил бы он тот портфель, проблем было бы куда меньше. А так да, проблемы за бабло. Бабло на падчерицу есть, на рОдную - нет. А что это не обидно?

Он вам платит алименты, вот с них и покупайте. свыше вы не имеет права ничего требовать, к сожалению. Это все уже только его добрая воля. У большинства женщин ничего кроме алиментов нет.

Да покупаю я, покупаю. Три тысячи каждый месяц получаю на карточку :-) В этом месяце на 400 рублей больше получилось :-)

Значит столько установил суд. Что вам не так? да, к сожалению, наши дети нужны только нам. Насильно отцу их не навяжешь. перестаньте вообще сравнивать свою дочь с детьми из той семьи, всем сразу легче станет. Ну не будет он на вашу тратить столько же, сколько на тех. Хотя бы потому, что половину на тех тратит его НЖ, а уж она вам точно ничего не должна.

Суда не было. У него нет белой зарплаты, так что эти 3 тысячи это его добрая воля.

ВСЕ подарки мы покупали напополам. НИЧЕГО (кроме прошлогоднего тьелефона )он не покупал за полную стоимость.

Значит это ваша большая ошибка. Идите и в упрощенном порядке получайте судебный приказ на взыскание алиментов

Для этого присутствия мужа вашего бывшего и вас не требуется. Это тот же исполнительный лист, только в упрощенном порядке

Бм объясните, что просто хотели бы все упорядочить. и все.

в общем с этим судебным приказом - вам к судебным приставам

а они исчисляют алименты по средней заработной плате по стране (это где то около 30 тыс) - в случае если ответчик нигде официально не работает. вот и считайте - 25% от 30 тыс - это 7,5 тыс рубл - это всяко выше чем 3 тыс.

вот нахрена вы до такого довели ситуацию??? Сразу надо было выкидывать его из вашей жизни.

Автор, но горящая путевка в ЕгипеД и правда может стоить очень ну очень дешево
тем более там сейчас не спокойно))))

у меня муж находил по 18 тыс. горящую полный пансион))) так что мож ваш БМ и не врет))))

+ много. Обидки дочери прямо таки любовно взращены автором...

Понимаете, вот Вы вроде взрослый человек, но если именно ВЫ допускаете такую постановку вопроса:" Может уже стоит сказать правду о том, что тебе дочка 400 в подарок, а тем детям - заграница и по другому не будет.", то просто непонятно, что вы хотите от ребенка. Или Вы тоже не понимаете, что заграница это НЕ подарок ТОЙ девочке, а просто их семейный отдых. Людям что теперь никуда вообще не ездить?(искренне не понимаю).Пока ВЫ сами не научитесь расставлять правильные акценты, так все и будет..

В таком случае папа мог бы профинансировать отдых и второму ребенку, ну уж портфель купить точно можно было бы. А так на НГ папа на родную дочку потратил 400 рублей, а на падчерицу 15 тысяч. Да, безусловно, это семейный отдых, и на другие потребности денег тупо нет.

падчерице билет могли оплатить : её био папа, её мама. не считайте чужие деньги.

Автор упорно не хочет это слушать. Ну это же так интересно- посчитать бюджет БМ и его семьи!

Автору неприятна ситуация, которую создал БМ.

Е1 создали только вы.

Здается мне, что Вы именно НЖ, которую очень напрягают бывшие дети. Вам что либо объяснять бесполезно. Всего доброго.

Нет, у моего мужа я первая жена. Нет никаких детей, кроме наших.

Да не надо считать ребенка умственнотсталым! Девочка все видит и все понимает, при чем тут автор?

Автор при том, что именно она из них двоих взрослая и адекватная...И именно она должна объяснить ребенку, что у нее по определению не может быть всего ровно того же. Потому что как минимум там есть еще НЖ " с активной жизненной позицией", био-папа ребенка итд ( про дедушек-бабушек история умалчивает, но почему бы и им не быть)

Блин, я не прошу путевку на куррорт. И не жду ее. Но, елки-палки, портфель после Египта он мог купить и этого всего не было бы вообще. Плюс к этому ОДИН раз в месяц один на один встречаться с дочкой и уделять внимание только ей. Да и новогодний ПОДАРОК мог бы быть подарком, а не подачкой на паперти.

Aвтор написал(а): >> Но, елки-палки, портфель после Египта он мог купить и этого всего не было бы вообще.

Вот не факт-не факт...Вы реально думаете, что лишние пару тысяч и все спокойны и никакой ревности? ( а не "мне сумка за 1,5 тыс, а ЕЙ Египет!!! А-аааа").
Тут дело в "консерватории"....

Да таких ситуаций было море. И всегда проходило все спокойно. Но вот сумка реально стала последней каплей.

Ну как же спокойно, вон с телефоном тоже как-то было не очень...И в других ситуациях видимо так же. другой вопрос, что тут совсем "масштабы не сошлись" ( а то, что Египет не был для той девочки "подарком" Вы не объяснили)

Да уж не надо ровно того же! Но канючить, что у него и тыщи нет - это, знаете, слишком.

Выше ответила автору, ИМХО тысяча бы сильно ничего не решила... Без нее совсем плохо да, но и с ней врядли что-то глобально бы изменилось...

Сильно - нет. Но отложила бы на время точку невозврата, когда вопрос встал ребром.

Ну да, до 8 марта... А смысл? Тут либо автор разруливает все ситуации какими бы они ни были с профессионализмом психолога, либо какая разница когда эта точка невозврата наступит....

Тоже смысла не вижу...Чего тянуть, когда результат очевиден?

Именно настраивать против не нужно. Но и оправдывать не нужно тоже. Я обычно говорю "Ну вот такой у нас папа. Он тебя по своему любит."

"Папа кроме алиментов в 3 тысячи не должен больше ничего. "
Юридически. Так же как и мама. Все что сверху - добрая воля, которую трудно запихнуть в "должен".

"И пришло время делать ей свой выбор."
Раз пришло - сделает. И выборов этих у нее будет много еще. И в 9 лет. И в 16. И в 30. И в 50. Жизнь длинная и в каждый момент времени роль родителей разная. В 30 лет материнская забота и самопожертвование , например, уже нахрен не нужны. Своя семья уже есть. Нужно другое.

У меня как-то само рассосалось. Ребенок попереживал какое-то время, что у него такой фиговый родитель и успокоился. В итоге много лет уже никакого общения, алименты копеечные складируются на карточку и раз в год на них удовлетворяется какая-нибудь ребенкина хотелка. Или не хотелка, а курсы, к примеру, как в этом году.

Сложная ситуация. Автор, девочке надо изо всех сил внушить что она не виновата в таком папином отношении. Она - лучшая, она - красивая и достойная любви. А папа неправ, что так разделяет своих дочерей. Папа совершает ошибку, также как многие люди совершают ошибки в течении своей жизни.
Ехать или не ехать. Тоже сложный вопрос. Сегодня я бы наверно склоняла свою дочь отталкиваться от того комфортно ей или нет общаться с папой. Но в дальнейшем, надо плавно увести дочь от обиды на отца. Пусть растет уверенной и свободной!

Автор, а между встречами дочь с отцом общается? По телефону, например? Как часто? И кто иницииатор общения?

Общается. Иногда он звонит, чаще дочка.

Напишу исходя из своего опыта. Я была на месте вашей дочери. Да приходит время и ты начинаешь осознавать разницу между тобой и детьми которые живут с твоим родителем. Сейчас я думаю уж лучше бы наверное папа был бы летчиком-испытателем.
И тут дело не в маме (моя мама во всяком случае вела себя идеально) и не в том что ты чувствуешь себя ребенком второго сорта, ты просто понимаешь что твой отец видит в тебе ребенка второго сорта и конечно возникает если не ревность то обида.
Я видела например дочь своей знакомой в такой период, девочка реально не понимала в свои 6-7 лет почему папа раньше ездил с ней в отпуск, а теперь берет в отпуск какую то незнакомую девочку, а к ней приезжает раз в месяц. Ну я конечно понимаю что НЖ это геморрой не нужен. Но у ребенка были проблемы и мама просто не знала что говорить.
В другой ситуации была еще одна семья, где несмотря на развод отец брал свою дочь во все отпуска, на все мероприятия, любые ДР друзей и тд - у ребенка все в порядке.
Материальная сторона вопроса тут просто некая лакмусовая бумажка и некий показатель. Ну например моей сводной сестре папа дарит все начиная от частичной оплаты машины до шуб, я в своей жизни максимум видела в подарок 5000 руб., но это единичные случаи, а в основном 500 руб, кактус, конфеты и тд. Ради бога я не меркантильна и не расстроюсь, но о чем то это все таки говорит. Если бы папа хотя бы при этом поддерживал родительские отношения.

То есть вы считаете,если б он вообще не приехал,не звонил иничего не дарил,то было бы вам лучше?

Сложно сказать однозначно - иногда так думаю. Но не знаю как бы было бы, если бы папа и правда оказался летчиком - испытателем.
Положа руку на сердце не могу вспомнить не единого какого то радостного момента связанного с отцом. Скорее всегда нехорошие поступки, касалось ли то помощи в болезни или общения в здравии (скажем так).

я думаю однозначно лучше! Хуже унижения нет ничего.

Из моего опыта- это идеальный вариант, особенно если мать создала новую семью.

А вот скажите, как быть мне, как НЖ, мы не берем дочку мужа от первого брака в отпуска и причин, важных, по крайне мере две:
1. Отдых наш очень активный, взрослый так сказать, моему сыну 13 лет, но он в принципе выносливый и в 4 он бы выдержал, с трудом, но выдержал бы наш отпуск, а дочь мужа через час ныть начнет, через два закатит истерику и...далее будет испорченный отпуск и мои нервы.
2. Сейчас дочери мужа 8 лет, она считает себя пупком земли, т.е. мир якобы крутится вокруг нее, и если как то иначе это надувание губ, демонстрации и т.д.
Т.е. весь отпуск должен идти по ее сценарию, в нашей же семье все идет по сценарию взрослых и никак иначе, кому не нравится, тот не едет с нами в отпуск - это касается и моего сына, кстати, и пару раз он сказал, неее, я с папой останусь, после чего сильно жалел :)
Дочь мужа мы взяли с собой на 3 дня в отпуск, т.к. сказать, репетиция, и была лайт версия, и что, три дня истерик. надувания губ и прочего, после чего я сказала. нах мне это все нужно, с ней я в отпуск не езжу больше и точка. Один муж с ней тоже ехать не хочет.

И вот мне лично на переживания БЖ и ее дочери плевать, воспитала такую девАчку, пусть сама с ней ездит и терпит ее выкрутасы.

а где был девочкин папа когда ее мама воспитывала такую девочку. Или папа считает что он на выходе должен получить образцового ребенка, т.е. такой празднично - конфетный вариант.
Если бы это была бы ваша дочь, я имею ввиду что если бы ваша дочь так себя вела и ваш муж (не ее отец) сказал бы что не хочет ехать с таким ребенком в отпуск, то неужели бы вы молча отправили бы девочку к папе, бабушке и тд.
Нет - поймите правильно вы нигде и никому не обязаны.Просто ситуация как ваша они тут все как под копирку. У всех НЖ - дети ну почти золотые, а дети от предыдущих браков мужей - невоспитанные все как один. Я просто на еве давно и это уже читаю как под копирку.
Муж моей сестры во все отпуска берет племянницу, дева конечно капризная и губы надуть может и тд. - но там папа никогда не терял контакт с ребенком, воспитание всегда было на обоих родителях и когда НЖ что то сказала касательно не брать ребенка никуда - он просто ответил - что у него есть ребенок и он будет с ним тогда когда они посчитают нужным и эта девочка неотъемлемая часть его жизни а дальше уже ей выбирать. И я знаю еще несколько ребят которые примерно также говорили своим НЖ, что да дескать я понимаю что для тебя это проблема - но ребенок будет там где я.

А папа бегал, бегал, искал искал, куда ребенка в очередной раз запрячут и плюнул!!! Его косяк, я бы в его ситуации просто ребенка забрала на ПМЖ, но он, епт, не так воспитан, она же маааать!!!! Сейчас логти кусает, да поздно, что вырАсло, то вырАсло!

"Если бы это была бы ваша дочь, я имею ввиду что если бы ваша дочь так себя вела и ваш муж (не ее отец) сказал бы что не хочет ехать с таким ребенком в отпуск, то неужели бы вы молча отправили бы девочку к папе, бабушке и тд." вы меня не внимательно читали и мой сын два раза оставался без отпуска с нами и потом оч жалел!!!! И муж, при не нормальном поведении моего сына говорит и еще как и сын либо учитывает его слова, либо остается дома, с папой, с бабушкой.
У нас в доме главные - взрослые!!!!

Если бы мой муж сказал, что хочет свою дочь всегда брать с нами в отпуск, я бы выбрала, не его, и он это знает. Без меня, велкам, но он почему то не хочет.
Мне лично давно плевать, почему девАчка такая, она мне не родная и общаться с ней в отпуске у меня нет никакого желания.
Нет, у меня с ней все ок, она меня слушается, при чем молниеносно,но мне оно надо в свой отпуск заниматься воспитанием чужого ребенка да еще и за мои же деньги?

Искренне считаю, что лучше никакого папы, чем такой, как в заглавной теме.

Как НЖ считаю что все бывшие дети должны отвалиться. Минимальные алименты и ничего больше.

желаю стать БЖ и чтоб ваши отвалились, а так же чтоб дети ваших тетей тоже отвалились.

желаю вам обкакаться жиденьким посреди города :)

Увы, но это так.

Эка Вы радостно подписались под такой чепухой.

Радостно-нерадостно, но жизнь показывает, что это факт.

Не забывайте, что не все живут такой жизнью.

Почему? ну так чисто потрындеть....

Ну как же? Ведь они отнимают время и деньги :)

Потому что у папы новая семья и ему надо кормить других детей.

а старых кормить не надо?

надо. папа дает на это алименты.

те как папа нашел фею, папой он перестал быть? только деньгами отмахнулся и будя. Ну-ну

бывает что и мама находит феюна.

и даже после этого папа остается папой!

да, мой муж и остался таким папой.

то есть функция ушедшего отца ограничивается 3 тыс. в месяц - воспитание, общение - это как бы вобще не надо.

Три тыщи?

А нафига папе чужих кормить когда свои толком недокормлены?

А сами как бж станете,сразу отвалите?

да, я детей себе рожала . я родила то количество детей, которое в случае чего в состоянии содержать сама .

То есть вы понимаете,что с вами урод, который уже имеет бывших детей, и реально такими же станут ваши?

а с чего бы ему меняться? :) Это только женщины думают "уж со мной-то он так не поступит" :) наивные. :) выходя замуж за му*ака, будь готова стать его очередной жертвой.

а я и не боюсь. я всегда была независима финансово от мужчин. жалею что связалась с мужиком с прицепом. бесит факт наличия ребенка от бывшей. мне то она - никто. в следующей жизни не допущу подобной ошибки.

рядом со мной не урод. он, к моему великому сожалению, дает тому ребенку много денег , а меня это не устраивает, меня это бесит .

зачем вы за него замуж выходили. тут два пути или за нехорошего человека которому по х...у на детей или за не м...дака но терпеть.

полюбила. даже близко не представляла, что буду так нелюбить его ребенка . мне бы было легче, если бы он был мудачьем, бросившим ребенка от бывшей совсем.

какая прелесть. Удивляюсь искреннему желанию женщин жить с аморальными мужчинами.

А из вашей семьи уходят деньги на детей от БЖ?

Пилять! Неужели все меряется только бабками? Охренели уже люди.

Не только деньгами. Меня трясет даже от их телефонного разговора.

Тогда надо было искать мужика без бывших.

Я не задавалась целью кого-то найти, я не искала. Свела судьба, влюбилась .

А я замуж выходила за человека без предыдущих браков. Как бы ничего конечно не имею против мужчин с душком, но и не люблю непостоянство и безоответственность, да и с женатыми тоже отношения не завязывала.

Тогда вам не понять этой ревности.

Вы сами себе ее устроили. Искали бы свободного, без прошлого :)

Фигня, за её косяк пусть заплатят другие )

Знаю. Но я никого не искала. Встретились случайно, искра, любовь и все такое :) Я даже не задумывалась на что я подписываюсь.

Жаль. Я для второго брака разведенных с детьми даже не рассматривала, только свободных. И нашла-таки :)

Набивались мне в женихи свободные, богатые , без прицепов. Но не моё. Внешность их не нравилась :) А его встретила - бошку снесло .

Они все так делают! Что вы удивляетесь, если депутаты закон приняли, где дети бывшие члены семьи, они именно так их и воспринимают, бывшими, вместе с женами..
Наш не дает вообще ничего, ноль

Да такие ситуации сплошь и рядом. Я не хочу здесь обсуждать моральные качества БМ, об этом говорят его поступки. Это его жизнь, его совесть и его отношения с его детьми. Я молчала пока ситуация этого позволяла. Сейчас уже достало. И пока я не знаю что советовать дочке. Она его любит, хочет общаться, но каждая встреча приносит новый повод для неприятных разговоров. И я вижу, что общение с БМ для дочери в тягость.

лично я в такой ситуации попросила прекратить общение, и дочь стала спокойнее относится к ситуации, но я теперь враг народа конечно

Так она вас потом и будет обвинять, что вы ей про отца гадости говориои и мешали их общению.

Во тетки! В соседнем топе орали, что 33 тыщи алиментов - копье просто, а тут и три тыщи нормально. Автор, не нужен вам такой папа. Нефиг позволять унижать ребенка. Пусть засунет себе эти 400 сраных рублей и канцтовары туда же. Вам спокойней будет и ребенку тоже.

автор не хочет этого слышать.

А мне показалось, хочет.

Вы меня поняли. Я и сама это себе много раз говорила. И понимаю, что это единственный верный вариант общения в данной ситуации - его полное отсутствие.

Меня смущало лишь то, что дочь всегда с радостью и охотой шла на встречи с БМ. Последнее время этого нет, после этих встреч она становиться нервной, раздражительной, сама начинает эти меркантильные разговоры. Ей не хватает его внимание. Она чувствует себя лишней. БМ все время занят с младенцем, она же предоставлена сама себе у него дома. Смотрит телек, играет на планшете. Ни о каких совместных (вдвоем) походах уже не идет и речи - только всем составом (НЖ и дети). А это балаган. И даже 1 раз в месяц БМ не может найти такой возможности, т.к. много работает и в выходные тоже часто на работе.

Таки дела.

Если вы прервёте общение БМ с дочкой спокойнее будет вам, проблема уйдёт вглубь. Дочка большая, его не забудет, просто не будет этих ярких пиков- после встреч, а постоянное, тихое страдание.

Может и так. Тогда постепенно капать на мозг дочке, что ее папа муд*к. И тогда она сама не захочет с ним общаться?

т.е. она на половину мудачка? Это вы хотите до неё донести? А капать на мозг отцу не получается? Вы пробовали? Он вообще в курсе проблемы? Что-то тяжело поверить что он так активно младшим занимается, НЖ что в это время делает?

Отца просила проводить время с дочкой наедине. Хоть раз в месяц, хоть раз в квартал. Ответ - много работы и времени на всех нет.

НЖ... Не хочу комментировать. У нее всегда была очень активная жизненная позиция, она занятой человек.

Он знает о чувствах дочери? Ему плевать?

Он считает что я накручиваю ситуацию, а так все в порядке

А это не может быть правдой? (странно звучит вопрос, да?) просто 10летка не станет скрывать свои чувства, если она так там несчастна он не может этого не видеть. Может не то, что проблемы нет, но маштаб раздут? Может она что-то хочет он ВАС а не от НЕГО? Ведь это вы на НГ не поехали с ней за границу, строго говоря... (Простите, но как-то вот такие мысли родились)

А вот этого не советую делать, можете получить ситуацию наоборот. По каким-то неведомым Вам причинам ребенок может начать защищать отца и Вы нарветесь на конфликт уже с дочерью. Не комментируйте никак всю эту ситуацию, делайте вид, что сожалеете, что свидание не состоялось и подарок не соответствует ожиданиям. Дочь сама сделает выводы, без подсказки. Да, не сразу, но, как извеснто "скоро только кошки родятся".

Мне очень понятны и ваши чувства, и чувства вашей девочки. И считаю, что да, лучше исключить общение, чем получать от него сплошной негатив, обиды, унижения и ощущение второсортности.

Я боялась разрушить этот хрупкий мир. Но его уже разрушили обстоятельства. А может просто дочь подросла. Так что все верно.

Автор, а что сам БМ говорит? Вы ему проблему излагали? Но, конечно, никогда не будет так, как ваша дочь бы хотела, но может возможен компромисс? Возможно её больше устроит на час одной с ним чем на день с его младшим?

По мне так не то, чтобы послать отца, а потихоньку свести на нет отношения.
Мне вот интересно, а можно такого отца лишить родительских прав? Или у нас в законодательстве это не реально?

А зачем?

Да, тут недавно была ситуация у знакомых, когда такой отец решил, будучи пенсионером-инвалидом, что его содержать должен сын, который его с 7 лет не видел, ребенок стал бывшим, как тут многие пишут, а папа остался настоящим...

Если платит алименты, то это невозможно.

Для всех общих знакомых он идеал отца :-(. Алименты платит вовремя, общается. Хотя если задастся целью, то наверное можно. Только вот нужно ли, пока не знаю.

Вы даже если зададитесь целью не лишите вашего БМ отцовских прав.
Это НЕВОЗМОЖНО в вашем случае.

Помнится, тут был топ, где говорилось, что мама просто обязана организовывать общение ребенка с бывшим мужем, даже , если бывшим муж к этому не сотремится. Она должна звонить бывшему, напоминать, настаивать, все во благо ребенка, естественно... Вот вам и ответ, нужно это или нет...
Я всегда считала, что общение моего бывшего с дочерью - это исключительно его дело, мое дело - не препятствовать. Но уж насильно организовывать общение - себе дороже потом детские травмы разгребать. Потому что такой папа все равно сольется рано или поздно.

вот и я так считаю.

Ну ты что, нас кое с кем, тебе знакомым, тут чуть лифчиками не забросали: как это? Ребенок ДОЛЖЕН общаться с папочкой, ага... А потом, когда папочка сольется, то можно же пойти к психологу, и вместе с ним проработать детскую травму... которой, вообще-то, могло бы и не быть, если бы мама не проявляла ненужную активность. "Многие знания умножают печали"...

:))) Могу себе представить.

Ага, запаса лифчегов зато теперь надолго хватит, жалко, размерчики все больше не мои! :-)

Панамок наделаешь:)

Да там размерчики-то... Тьфу! Какие там панамки, на прыщеки, разве что... /презрительно плюнула, глядя в зеркало на свое богачество/

Подари в синагогу:)) Кипы, я видела, прям на макушке висят. Меня всегда интересовало, как они держатся на башке-то и не падают?:))

Гыыыы... ты присмотрись, они приколкой-невидимкой прищиплены....

Аааа! Я чувствовала, что какой-то секрет имеется!

Не все так просто! Ты вот теперь подумай, как они на лысине держатся? :think

А правда...К чему прищепку-то прилепить? Жвачкой, штоль, к лысине лепят?

Вот это вопрос! "Вы же меня наповал убиваете этим вопросом" (ц) Гы...

:))))))

Т.е. если ребёнка бросили сразу при разводе травмы не будет? Был папа- нет папы, ура?

Если сразу видно, что ребенок отцу не нужен, что все общение только благодаря бесконечным пинкам и взыванию к совести, то да, чем быстрее сольется, тем меньше травм для ребенка, тоже так думаю.

А я вот не согласна. Иначе дети усыновлённые или из детдомов не искали родителей спустя годы. "С глаз долой из сердца вон" применимо ко всем, но к отцу и матери- нет, они единственные. И ИМХО лучше чтобы подрастающий ребёнок сам решил, что тот формат общения который ех-папа предлагает ему не пдходит чем мучиться от "за что меня бросили"

Думаете рубить хвост кусочками лучше?

Да, т.к. в процессе рубки приходит понимание истинной ситуации, а не создаётся образ идеального отца который любит безумно, но вот не может общаться, и когда подросший ребёнок активно начнёт поиски слившийся отец поддержит версию, уверяя что "страдал все эти годы, но вот "сука-твоя мать"- не позволяла общаться".

Вы ситуацию не переворачивайте. Какой тут образ идеального отца, Вы о чем?
Понять ситуацию нужно с минимальными потерями.

Очень часто образ идеального отца, который любит складывается именно у брошенных детей, которые лишены реальных сведений об отце и его "любви". Они всячески оправдывают ех-папу, а от боли как раз кидаются на маму.

Думаете что для брошенного ребенка очень важно осознать что он своему родному отцу вообще ненавистен?

не, лучше возненавидеть мать за то, что "с очень любящим папой" не разрешала общаться. Пример перед глазами.

Не разрешала и не пинала папу, чтобы общался - очень разные вещи.

В той семье о которой я говорю родители развелись в год ребёнка, отцу на ребёнка было плевать, не общались много лет. Потом встретились в сложный период у ребёнка: подростковый возраст. Отец объяснил "ребёнку" что мать не давала ему с ним общаться, привёл "причины", и... "ребёночек" поверил, конфликт с матерью, попытка самоубийства, алкоголь. Уже два года расхлёбывают, мать- враг номер один, отец- святой, хотя опять слился в туманную даль.

Т.е. реально мать никак не докажет, что она не препятствовала общению, а ребёнок, который хочет поверить что его не забыли и любили поверит во всякие бредни.