Сын уехал автостопом за границу

Сыну в этом году исполнилось 18. Закончил школу, по результатам ЕГЭ поступил на бюджет в выбранный им самостоятельно институт, сразу на повышенную стипендию. Он с 14 лет говорил, что мечтает быть программистом. Учился дополнительно в колледже, получил красный диплом по специальности. Много изучал сам в интернете, там же подрабатывал - делал переводы, помогал в раскрутке сайтов, получал за это небольшие деньги. А в конце десятого класса начал сомневаться. Пошел в школу ди-джеев, писал электронную музыку. Затем переключился на писательскую деятельность - рассказы, статьи в интернете. При этом очень ленивый. С начала учебы приходилось контролировать, что он ходит в школу. Мне постоянно звонили кл. руководители - пропуски уроков. Проблема многих. Я знала, что в вузе будет то же самое. Но там выше ответственность. Тем не менее регулярно ходил, рассказывал про лекции, преподавателей, квасился, что не нравится. Моя знакомая в ноябре помогала ему с физикой. После первой сессии (ходил на экзамены, говорил оценки, рассказывал кто на что сдал) сказал, что группой едет на семинар в пригород на неделю. Вечером собрал сумку, попросил лекарства от простуды на всякий случай, отказался от предложенных в дорогу денег. В сентябре он уже ездил, приехал довольный, с впечатлениями, фотографиями... Во время новогодних каникул мы ходили в кино, ездили вместе на природу за город. И через три дня после отъезда его в студ. городок телефон замолчал. До этого он мне звонил, рассказывал, что хорошо кормят, идут интересные соревнования. Через день тишины я запаниковала, позвонила в деканат, чтобы узнать телефон кого-нибудь из группы. А мне сказали, что мой сын бросил институт в октябре! И студ.городок зимой не работает. Через его бывшего одноклассника я нашла его вконтакте. И он сухо мне ответил, что не собирался учиться. Ему интересны путешествия, он познакомился с кучей интересных людей, деньги он может заработать сам, путешествует автостопом и живет у случайных знакомых. Обратно не собирается. Уехал вот так, чтобы не слушать моих нравоучений. И решение им было принято еще летом. Сейчас он в Украине, участвует в Майдане (он так написал). Он никогда из дома-то не выходил. У него нет девушки, хотя они догоняли его толпами, единственный друг, с которым он и общался очень редко. Постоянно сидел дома за компьютером или книжкой. Я знала, что он собирался после окончания вуза уехать в Лондон на пмж, и ничего не имела против. Но вот так... Я в шоке, на успокоительных. Он единственный ребенок в семье. Не затюканный, но и не избалованный. К чему вся эта ложь с институтом? У меня просто земля ушла из-под ног. Я писала ему, что можно сдать хвосты, взять академ и в течение года попробовать что-то новое и решить. Он от всего отказался наотрез. Он считает себя писихологом-манипулятором, очень умным и очень самостоятельным. Так как он постоянно меняет ники в сети, то скоро и там я не смогу с ним связаться. А телефон его давно недоступен, видимо, сменил сим. Мне не говорит, написал, что проще переписываться. Я переживаю за его жизнь и здоровье. Если бы это был не автостоп... Как мне пережить все это? Как понять, что произошло? Как не потерять связь? Что сказать ему (вернее, написать), чтобы убедить его не совершать таких действий. Я уже смирилась, что в вуз и домой он не вернется. Но я не хочу потерять сына насовсем. И я в шоке от поступка - ведь ничего не предвещало. И раз он бросил институт, то его должны весной призвать. Он начнет прятаться, в том числе и от меня.

Ну а что тут сделаешь? Свою голову ему ведь не приставишь(((. Ваш сын уже вырос и остается только смириться с его решением. Я бы за своего сына молилась. Материнская молитва очень сильная. У меня два сына, один просто с несгибаемым сильным мужским характером. У меня все еще впереди, точно знаю. Но если честно, я бы гордилась своим сыном. Что он не маменькин сынок, не прячется за мою юбку. Трудности закаливают характер, есть шанс, что из него вырастет настоящий мужчина. мне было бы страшнее узнать, что мой сын подлец или преступник, или наркоман. Вот это действительно страшно. Молитесь за него, Господь все управит.

Ничего не сделаете. Либо перебесится, либо нарокта затянет. Я бы вам советовала родить второго ребенка. Вам ведь около 40? Это единственный выход пережить выходки сына. Я тоже ездила автостопом правда по Союзу. Годам к 23 одумалась и вышла замуж. Но вашего сына может затянуть какая-то история. Не все с кем я тусила стали нормальными людьми:( И да, институт не бросала.

Может быть, можно с ним как-то договориться, чтобы он сам выходил на связь с Вами, например, раз в неделю. Вы ему пообещаете, что не будете его разыскивать, но от него ждете одного звонка в неделю.

У него теперь много друзей. И, возможно, есть девушка. И теперь у него своя жизнь.

Какая разница автостопом или самолетом он от вас упорхнул?
Деньги не тянет - уже хорошо, поставьте плюсик своему воспитанию.
Наиграется - вернется, разогревайте периодически борщ :)

Ваш ребенок не стал взрослым(как здесь пишут некоторые), но уже считает себя таковым. Взрослые люди в 18 лет сейчас получают образование, учат языки, и если у вас там разговор о заграницах, то ищут себе потенциального работодателя за рубежом. Так сказать зарабатывают себе резюме. Майдан в резюме не запишешь.
И в наше время такие были, майданщики, диджеи, рокеры, байкеры и тд., которые побросали институты и углубились в неформальную жизнь. Закончили в 90% плохо, в лучшем случае(если не спились, не умерли от наркоты и их не убили), сейчас нищенствуют .
Вы ничем сыну уже не поможете, если только деньгами. Надо было раньше ориентировать правильно мальчика, спорт , дисциплина и поменьше свободы. Но сейчас поздно уже.
В лучшем случае он к вам приползет через время, когда ему наваляют, деньги кончатся, предадут друзья ит д.
Так что расслабьтесь, интересуйтесь конечно его делами, но не часто, а то он еще больше озлобиться.
И как правильно вам написали выше, родите себе другого ребенка, может во 2ой раз лучше получится.

Аксенова перечитайте. Остров крым.. там есть такой персонаж, может на мысли какие возникнут.

вот и рожай мальчиков

Считайте, что вы сына потеряли. В подростковом возрасте важно переключиться, перестать быть родителем и стать другом, если хотите сохранить хорошие отношения.
Вы гиперопекали и доопекались. Дайте ему свободу, прекратите истерить. Скажите, что всегда может на вас рассчитывать, если попадет в беду, если будут нужны деньги. И тогда возможно он вам поверит и начнет писать чаще. Только поддержка, никакой критики.
Всё, он взрослый, у него своя жизнь, перережьте пуповину.

Детям нужно говорить Решай сам, это твоя жизнь. Мой 18 летний спрашивает куда поступать, кем стать, где работать, я отвечаю решай сам, я советовать не буду, чтобы потом меня не обвинял.

У меня трое подросших, сама не рожу, подумываю чтобы взять в ДД, но может ещё с внуками получиться повозиться, но пока глухо с этим, никто им не нравится, не скоро внуки будут наверное. Детям я скоро стану не нужна, мы нужны только малышам, то на вавку подуй, то конфеток купи, а большим это уже не нужно, их уже другое удовлетворяет

Завидую ему, не завидую вам.

Знавала в юности парнишку, который для родителей поступил на русскую филологию и не учился ни дня. Ему все хором зачеты в зачетке, для родителей, подписывали.
Сейчас единственный из нас всех - образованных, долларовый миллионер. АйТи. Без образования так и остался.
Несколько лет бродил по Южной Америке.

"Он считает себя писихологом-манипулятором, очень умным и очень самостоятельным." - напрягла эта фраза, напоминает психическое расстройство. Как бы парня не вовлекли в какую-нибудь не хорошую организацию.

Ну вот что я точно не стала бы делать, так это пытаться его разыскать. Отпустите. Все равно, если он не захочет, чтобы Вы его нашли Вы его не найдете. И чем быстрее Вы оставите его в покое, чем быстрее он вернется (не важно виртуально, или реально). Это я Вам как мама 20 летнего сына, который тоже в какой-то момент бросил бюджет, ушел работать, ездил автостопом и пр. говорю. Моему хватило полгода. Сейчас учится, живет отдельно, но психологически я за него спокойна, мальчик вырос:).

я в свое время весь союз объехала автостопом а позже и европу. счастливый он... а вы грызите скорее пуповину)))

Радуйтесь за него, живет своевременно. Потом нагуляется, отучится, осядет, отрастит пузо и освоит диван. С ним всегда будет его безумная юность.
Знаю, о чем говорю. Именно юность с ее калейдоскопом эмоций, с ее беззаботностью и бессмертностью, с ее обещанием счастья, точнее, воспоминания о ней, и позволяет не спятить от чувства долга перед родителями и детьми, от того, что не могу подхватить сумку с зубной щеткой и сменой белья и рвануть куда зовет дух авантюризма.

Тут недавно был топ - завидуете ли вы нынешней молодежи) И все прям дружненько написали, что не завидуют, что юность у них была убогая, а вот в наше то время…))))
А я вот завидую - в наше время это было немыслимо - не пойти работать или учиться сразу после школы, а взять gap year - повидать мир, разобраться чего хочешь в жизни - это же такой колоссальный опыт!
Из сына автора может ничего не выйдет - пошляется и вернется, а может выйдет как тут выше пример привели про айтишника- миллионера)

Очень Вам сочувствую. Представляю как Вы беспокоитесь и волнуетесь. Но выбора нет, придется отпускать его на все 4 стороны и только молится, чтобы с ним ничего не случилось. Ладно бы путешествовал по спокойным странам, так нет, тянет приключений на свою жопу найти. Дурень

Автор, сколько сыну?
Когда мой старший был еще глупый подросток, несовершеннолетний, лет 17, то сказал, что познакомился на интернете с каким-то взрослым мужчиной и что тот его зовет с собой в автопутешествие в Шотландию на машине на выходные и жить там у каких-то его знакомых.( Если из Франции ехать в Шотландию на машине, то, гоня со всей скоростью, туда доедешь и тут же обратно надо если это только выходные) Мы с мужем доказывали сыну невозможность такого путешествия в такой срок с картой и расчетами ,и вообще, как взрослый мужчина может пригласить подростка мальчика в такое путешествие, зачем, к счастью он показал мне мэйл этого чувака и я сама ему написала, что если он еще раз моему сыну напишет, то я подам на него в полицию заявление за педофилию, по айпи полиция находит адрес. Больше не писал.

А что у Вашего сына с армией? Если бросил вуз - то добро пожаловать? Может, его военкомат быстрее найдет? Может, он от него и прячется?

Автор, я вот такая единственная дочь. Школа с медалью, мечтала о конкретной профессии и вузе. Ездила из МО на электричке с 9 класса к репетиторам, в музеи и в библиотеки, добровольно и с песнями. Поступила в этот самый вуз, сама, без блата, правда через дневное подготовительное отделение, с первого раза 1 балла не хватило. Престижный творческий блатной вуз. На 1 курсе просто перестала учиться, сама не поняла как. Просыпалась утром и понимала, что ну его нафик, не хочу. Приезжала в институт к обеду, просто пообщаться с друзьями. Делала друзьям курсовые и т.д., а себе - нет. Почему - не понимала, да и не задумывалась. Вылетела с первой сессии, не стала ее сдавать, хотя вполне можно было "одуматься", пообивать пороги всяких деканатов, в конце концов - взять липовую справку для академа. Не хотела..вообще, вот даже пальцем шевельнуть. Знала, что для родителей это будет ужасно, привезла заполненную мною же зачетку.
Самое забавное, что, как только была официально отчислена - стала ходить с удовольствием на большинство лекций, даже рано утром))) Вытягивала всем друзьям курсовики, помогала с сессиями, реально в итоге отучилась весь институт, но получая тот опыт и те знания, которые от института хотела и считала нужным получить. Меня знали все преподаватели, и я всех знала, консультировалась часто по работе. Они все всегда были уверены, что я у них числюсь, самый главный предметник был в шоке, когда в дипломный период спросил - чего я все с чужими дипломами ношусь, когда уже свои материалы начну показывать, а я ответила, что отчислена еще на 1 курсе.
Мне было интересно учиться, я получила полноценное образование, но диплома не имею. Работаю успешно по профессии как раз с тех пор, как была отчислена. Жалею ли я сейчас, в 32 года - жалею немножко только об одном - надо было прожить этот период так же, но позаботиться о том, чтобы диплом был. Тупо дать кому-то денег, чтобы зачетка "рисовалась" официально, это наверняка можно было устроить. Во-первых - да, не всем сразу предъявишь опыт и портфолио, было бы удобно некоторым людям предъявлять просто диплом. Но просто удобно, не более того. Реальных проблем от отсутствия диплома нет. Во-вторых - родители меня до сих пор ужасно пилят. Для них нереальный позор и ахтунг, что их единственная дочь не имеет ВО. Они скрывают это абсолютно ото всех. Сейчас я сижу в декрете со вторым ребенком, много свободного времени, и они НЕРЕАЛЬНО прессуют и шантажируют меня на тему, что это время нужно использовать для получения любого, пусть самого занюханного, самого позорного, но диплома о ВО. Постоянно что-то пытаются предпринять, разузнать. Добыли мне все наработки какой-то тетки, которая закончила областной пед. недалеко от дачи, психологию. Типа - мне надо только ездить рядом сессии сдавать, и с наработками той тети это будет вообще не сложно. А я не понимаю, зачем мне, взрослой тетке с детьми, деньгами, при муже и любимой профессии диплом горе-психолога открыто-закрытого-очно-заочного-университета-не-меньше))) Отмахиваться он них оооочень трудно. А они давят на совесть, шантажируют. Основной агрумент - как они чуть не умерли, когда узнали, что я не учусь, я им в моральном плане теперь "должна" этот проклятый диплом. Узнали нескоро, кажется на 4 курсе. Зачетку я рисовала, жила отдельно, по профессии успешно работала и зарабатывала, вся квартира у меня сроду была завалена учебными материалами. Узнали по нелепой случайности, и то, даже не узнали, а заподозрили. Заподозрив, нашли телефон деканата, позвонили туда. Деканат меня не сдал)))) Я не знаю почему, почему-то сказали - угомонитесь мамаша, ваше чадо прекрасно учится))) Хотя вот с ними я дел не имела, они же не преподают, а как раз занимаются бумажками, сессиями, так что не знаю, откуда они знали, что я учусь. Но, когда родителей в деканате "успокоили", я сама решила, что лучше сказать, т.к. совесть именно на эту тему "лжи во благо" ужасно мучала. Поэтому, когда приехала после их разведки на дачу, сказала как есть. Было классически до пошлости - лучше бы ты умерла, чем так нас позорить. Своим непониманием меня, неприятием ситуации и неподдельным горем и шоком они мне очень много боли причиняли. Несколько лет. Я успокоилась более-менее только когда вышла замуж и родила старшего ребенка. С родителями отношения хорошие, я их люблю, они любят внуков, общаемся прекрасно. Но вот, если бы не тот первый опыт с институтом, теперешней семьи у меня наверное не было бы. Потому что муж им тоже не понравился, не тот был, какого они представляли. И они всячески меня от него спасали, и считали, что я, "опять, как тогда с институтом", ступила на кривую дорожку и не слушаю советов. Если бы я не научилась к тому времени говорить "это Я делаю выбор", они бы нам не дали спокойно жить.
Сейчас уже много лет прошло. В сухом остатке - если бы я тогда сразу прибежала к ним с проблемой "ой, меня отчисляют" - они бы убились, восстановили меня, и у меня не было бы уже, наверное, такой яркой и полной, осознанной молодости и профессионального становления. А были бы с 18 лет комплексы, тотальный контроль, потом работа "по диплому на дядю", потому что "сама ты вон уже пожила", они и сейчас пытаются так говорить, когда навязывают советы. Когда я призналась, я уже была директором небольшой, но очень коммерчески успешной творческой группы и мне было трудно втюхивать про кривую дорожку, которая непременно приведет меня к наркотикам, или бутылке, или еще к какой бяке.))) У меня уже был какой-то стержень. Хотя все равно втюхивали и нервов себе и мне истрепали проядком. Если бы призналась в 18 - фик знает, кем бы я была, наверное они внушили бы мне, что я никчемная, горе и позор семьи и должна жить теперь до пенсии их умом. С мужем потом им крепко сорвало крышу. На основании двух фактов - он не работает и мы в интернете познакомились. А муж просто диссертацию писал, вот какой ужасный оболтус))))) после диссертации его оторвали с руками и ногами в компанию, название которой знают все.
И опять же - стержень самостоятельности и осознанного выбора, который появился у меня за годы рисования зачетки, позволил мне не слушать их уговоры и шантаж. Я верила не в их опыт, а в свои чувства и желания.
Недавно с мамой пили шампанское, я после пары бокалов сболтнула, что дрожала на днях как лист, ждала критических дней, т.к. был прокол с предохранением в середине цикла. Типа, не планировали, а мог быть третий внук. Мама губы поджала, и переспросила - как это третий внук? Я что, дура? Аборт разумеется тогда надо было бы делать, ведь профессиональные достижения перечеркиваются с каждым годом декрета, еще немного, и надо будет заново начинать, а кому я уже буду нужна, такая старая и без диплома))) Я мысленно дала себе по носу, за то что расслабилась и допустила ситуацию, когда мама хоть даже на словах пытается МОЮ дальнейшую жизнь выстраивать и перевела тему. А мама не угомонилась, пока не донесла до меня, что их любви и заботы хватит только на 2 внуков, третий, если что, будет им чужой. Хотя, я внуков никогда им не навязывала, сами с руками отрывают.

Я все это к чему, автор, так сопливо и подробно пишу... Со стороны у нас образцовая семья. Родители мои обожают внуков, выгуливают на даче и на море, искренне и по собственному желанию задаривают и залюбливают их и меня, всегда интересуются моими делами, готовы помочь, АБСОЛЮТНО уверены, что не суются в мою жизнь, а только по-родительски поддерживают, уважают моего мужа, поддерживают с ним не шапочные, очень теплые отношения, особенно отец.
А вот, если поглубже копнуть, то вот такие вот тараканы. Не могут радоваться по-полной, что у дочки все хорошо, что она довольна жизнью уже дофига лет подряд. Их все время гложет вся эта муть - должен быть диплом, должен был быть другой муж, должно быть столько-то детей, я должна пахать как негра, сидеть в декрете аморально...
Я не говорю, что у вас такие же тараканы. Но, я говорю, что у вас тараканы возможно ЕСТЬ. Копайтесь в себе, ищите их. Раз ребенок рисует зачетки - с вами возможно что-то не так, не стойте насмерть на своей непогрешимости, попробуйте найти и проанализировать что пошло не так.
Мои родители сроду не признают сами себе, что они не святые, а жаль. Они в глобальном смысле очень хорошие люди, и я бы очень хотела с ними по-настоящему дружить. А не получается, во многом я закрываюсь из-за их тараканов.

Автор, какой загранпаспорт? Военкомат его не ждет что ли?
Его сейчас в армию должны забрать

Дорогая автор,сначала хотела написать ЛС,передумала.Чуть не расплакалась,все это мы пережили.До сих пор стараемся восстанавливать отношения в семье.Это знаете,как бывает у цветка,свиду красивый,а корень гнилой.Так получилось и у нас в семье и у многих так,поверьте,только люди молчат!Проблемы ищите в вашей семье,в вас.
Сыну напишите,что любите его.Вспомните,какой он у вас был хорошенький и любимый ДО этого момента.Уберите негатив,иначе он не вернется.Умоляйте,чтобы был только на связи и примите любые его решения.Он взрослый и вправе сам принимать решения.
У нас был жуткий стресс,мы с мужем на успокоительных.Это не передать словами,начинаю вспоминать и слезы наворачиваются.
Был момент и мы не знали где он находится и что происходит.

Весь топ не читала. Написала бы, все что чувствую . Что люблю его и всегда поддержу. Хрен с ним с этой учебой, насильно не заставишь.
Даже если заставишь, то не будет работать по этой специальности. Это юношеский максимализм, некий протест. Оставьте его в покое, пусть перерастет. Единственное, просила бы , умоляла, периодически звонить и писать смс. Чтобы всегда оставлял свои координаты и чтобы вы имели возможность позвонить. К ноге же не привяжете. Повзрослеет -пойдет учиться, если понадобится. Я так поняла, он у вас вовсе неглупый. Единственное, чего бы я боялась-он не совсем еще устоявщийся и уязвим, как бы не попал туда, куда не надо. Реветь и заламывать руки не надо, он у вас живой и здоровый. Часто такие путешественники-авантюристы более опытные в жизни.

Автор, а что думает по этому поводу Ваш муж? Он отец ребенка? Если не он, то напишите, что думает его отец, если он в курсе. Ну и Ваш муж тоже, даже если он не кровный отец, то были же у них свои отношения, общались же.
Какие у него, кстати, отношения с отцом?

бляяяяяя, у меня сыну 13 лет, знаете, а я задумалась, прочитав ваш рассказ.
Ну его нафиг, такую цену платить....я б рехнулась, у меня тоже единственный сын.

У нас так ушел из дому племянник, сын сестры, в 16 лет. На вид ему было все 18, оч высокий, за студента запросто можно принять. Уехал автостопом в Москву, чтобы там броситься под поезд в метро. Напился прям на вокзале, упал в метро, не дошел) нашелся добрый человек, сдал его в полицию. В полиции его обыскали, отняли 5 тыс, спрятанные под подкладкой пиджака, посадили в обезьянник. А потом случилось чудо - тот мужик, что его сдал, пришел, проведал, вызволил его без документов! Купил ему билет за свой счет обратно, а это тыщща км, и посадил на автобус. Сестра за того мужика до сих пор молится. Дай бог ему здоровья. Везде есть добрые люди, автор. И в Москве нашлись, и в Киеве найдутся! Молитесь.

Это его карма. Он ее отрабатывает.
Это не ваша жизнь,а его. Вы уже сделали все что могли. Сейчас только жить дальше остается и принимать его с раскрытыми объятиями из его походов.

Один совет могу дать. В каких-то он соцсетях обитает? Тогда регистрируйтесь там , найдите его и отслеживайте, когда он бывает он-лайн. Будете спокойней, зная, что жив-здоров

Советую деньги копить, парня от армии отмазывать, искать ходы. Его сейчас армия вообще не парит, он думает, что ему не нужны родители, что ему не нужна родина. Повзрослеет поймет, а возвращаться нельзя будет. Загребут лет в 25. Сможете отмазать, так хоть дорога домой открыта будет.

Еще раз спасибо неравнодушным. Никого не знаю, поэтому легче было открыться. Основную мысль поняла и приняла - не давить, не винить, отпустить. Я стараюсь. Для меня вроде тема исчерпана. Надеюсь, будет полезна тем, у кого дети младше. Почитают мою историю, другие - задумаются.

Думайте каждый день про него хорошее и молитесь за его здоровье и счастье. (я внеконфессионный персонаж. Совет мой и христианам и иудеям и буддистам и солнцепоклонникам).
И вам легче станет и ему поможет.

Вы знаете, вспомнила случай одного моего коллеги из Питера, сын был мальчик-паинька, отличник и т.д., родители хотели, чтобы стал врачем, вот прямо мечта у них была, а он - не хотел и не потянул, хотя доучился до третьего курса, а потом родителям стыдно было признаться, что отчислили, а потом он заврался и... повесился. Вот так бывает. У вас - счатье великое - сын есть, будьте терпеливы и всё образуется.

Автор, надеюсь с вашим сыном все будет хорошо!
Мой уехал жить в другую страну в 17 лет, образования до сих пор не получил, отслужил там в армии. Сейчас ему 23, он взрослый и самостоятельный. С одной стороны мне иногда жаль, что так вышло, но он сам выбирал свой путь, он хотел учиться на своих ошибках. Я давно смирилась и отпустила его.

Почти наш случай, сын поступил после экстерната в 16 лет в медицинский институт. Полный надежд, видел себя будущим доктором Хаусом. Проучился лихо первую сессию, вторую уже тяжело сдавал с хвостами. На втором курсе увлекся музыкой реперской, стал прогуливать институт. Зимнюю сессию кое-как сдал в марте, до летней уже вылетел с треском. Причем до последнего оставался шанс сохранить место и продолжить учебу. Сколько было ссор и скандалов между нами!!!! Пугала армией(сказал: "мое дело-надо пойду, не захочу-убегу ")уходил из дома, пропадал на недели. Ничего не помогло, бросил институт, пошел весной работать в Zara, в июне проводила его в армию... Сказал :мой выбор, моя жизнь. При этом армию люто ненавидит и презирает(такое вот самонаказание что ли, или из серии: назло бабусе отморожу уши)
В нашем случае было сказано: будешь учиться-откупим от армии, вылетишь-пойдешь служить. Угроза не помогла:(( Хотя ведь и институт сам выбирал, сам готовился и блестяще поступил на бюджет. Какая произошла за трансформация в его сознании???
На сегодня служит в командном штабе(сам добился места) на тупые построения и ученья не ходит, получает зарплату, питаться ходит с командирами. За полгода дослужился до сержанта. Очень хочет быстрее вернуться , пойти назад учиться(не верю пока в это)планов громадье. Но самое главное: мы стали общаться!!!! Говорить, обсуждать и понимать друг друга! А было так, что не разговаривали неделями-я очень страдала. Просто я приняла, что не всем нужно идти по пути: школа- институт-скучная работа. Пусть у него будет свой путь, я уважаю его поступки и принимаю его решения. Пока вы не переболеете и не успокоитесь(а пока, извините, у вас нет принятия его нового) он не выйдет на связь. Ему тоже нужно за это время пройти определенный путь, чтобы было что вам сказать. Удачи и терпения. Все будет хорошо.

Автор, вы пишете, что ему СОБЫТИЯ интересны? Может предложить ему пойти на журналиста учиться?
А потом устроиться туда, где новости всякие, репортажи.
Причем там на выбор можно - и война, и природа и просто всякое-разное-интересное.
Предложите ему, может его заинтересует? Ведь тогда и события будут и проезд до места событий ;)

ну, я ездила автостопом в студенческие годы. Из Москвы в Крым и обратно, в Питер, Вологду и тп. Если голова на плечах есть, то риск не больше, чем поймать машину до метро в Москве.
А если головы нет -то ничего не поможет.
Правда, у меня хватило мозгов родителей в автостоп не посвящать.
Я думаю- перебесится ваш мальчик. А желание принять участие в исторических событиях - вполне понятно. И для юноши оно более естественно, чем пялиться в телек и играть в стрелялки на компе.
Хотя для родных это тяжело, конечно.