Сын уехал автостопом за границу

"Я писала ему, что можно сдать хвосты, взять академ и в течение года попробовать что-то новое и решить." - вот потому он вам ничего и не сказал.
Вам придется принять, что он куда-то ушел и его детство кончилось.
А как не потерять связь? Навскидку, перестать за него беспокоиться и спокойно интересоваться его жизнью.
Мальчик, конечно, изрядно инфантилен еще. Но он решил, что учить его будет жизнь.

То, что описывает автор - это Вы называете инфантилизмом? Всегда считала, что в точности до наоборот - сидеть на шее родителей до старости, при этом плясать под их дудку.

А я тоже согласна - инфантилен. Считает себя умнее других и т.д.
Сидеть на шее не надо, но и так бездумно поступать тоже не стоит.

Конечно :). Очень напоминает Ивана из сказки про Морозко. Ну и героев многих других сказок. Молод, силен, горяч, но инфантилен, потому не замечает собственной жестокости, не понимает, куда идет. Совершает кучу хаотических действий.
Не безнадежен.

Хорошее сравнение

...а не инфантильный - это кого мама за ручку ведет в ИванИванычу - возьмите сынка на работу, - потом к ПетруПетровиче - а давайте мы моего Ваню на вашей Мане женим - так?

Если автор плюнет на его образование, велика вероятность, что через годик-два сынок приползет в родительский дом и попросит помощи. Нужно это автору?

Думаю, что через годик-два не попросит. Попросит либо в ближайшее время, либо никогда.

ваш сын вступил во взрослую жизнь. теперь решения принимает он. не надо ему ничего советовать, это только отталкивает вас от него - "как она меня достала! я уже взрослый, сам знаю, что делать!"
ему только 18. сами говорите - сидел дома все время. нагуляется, мир посмотрит, про себя что-то решит. сейчас он может себя обеспечивать, а через 5 лет может задумается о дальнейшей жизни, о семье. и получит соответствующее образование.
дайте ему взрослеть и жить. станьте ему другом. примите его решение. может быть тогда он не будет менять ники, и вы сможете следить за его передвижениями по фоткам. ну а сами конечно пейти успокоительное. ничего страшнго не произошло - ребенок начал жить своим умом.

"Я две недели дома сидела, и знаешь, что? Я ГУЛЯЯЯЯЯТЬ ХОЧУ!!!" (с) Маська
Сын дорвался до желаемого. А вы думали, он так и просидит с книжкой и без девушки? уж лучше автостопом ездить...

Сочувствую, конечно. Но слабо верится в "ничто не предвещало":-( Если обещает переписываться, то рассчитывайте хотя бы на это.

У меня у знакомой знакомый так несколько лет умудрялся сказки про институт вить, вплоть до сказок про написание диплома, потом конец верёвочки всё же был. Мы все очень удивлены были этим, и предполагали что проблема была в том, что родители настаивали чтобы он учился хоть ты тресни, они ничего другого для сына себе даже не представляли, а он учиться категорически не хотел. Вот и выдумывал, чтобы родители его в покое оставили. Мне кажется у вас то же самое, вы говорите он может хвосты сдать и так далее, даёте ему понять что если он вернётся то изволь, сынок, обратно идти учиться, а он не хочет. Дайте ему для начала понять что никто его палкой в ВУЗ не погонит, и в том что он не хочет сейчас учиться нету трагедии. Не хочешь - пожалуйста. Правда, тогда встанет вопрос об армии.

Да нет, после этого я писала, что поняла уже, что в вуз не вернется. Прошу просто быть на связи. И моралей не читаю - к чему уже? Хочу понять, к чему обман был (вопрос этот один раз задала и больше не упоминаю. Насильно никто учиться не заставлял, однажды он сам в разговоре про Лондон проронил, что не через 4 года поедет, а через 6, так как магистратуру планирует. Я не склоняла его к вузу. Он выбрал его сам. Поступил сам. Но что-то не срослось, а быть честным он побоялся.

Знаете с враньём как... один раз наврёшь, дальше затягивает, вот и начинают придумывать новое враньё. У меня в этом возрасте почти так вышло, родителям - да да, всё в порядке, без деталей конечно. Ну не хочешь же чтобы родители волновались. А на самом деле всё было далеко не в порядке, но я поднапряглась и пересдача проблему полностью решила. Дальше уже как по маслу пошло.
А его видимо не хватило, а признаться... ну в общем на это нужны стальные яйца. А вообще ладно что на майдан а не в Сирию, а то и таких хватает.

Боюсь, что дальше будет "Сирия". Просто загран-паспорт еще не готов.

Ну... тогда можете попробовать сдать его правоохранительным органам, я не знаю, наверное это всё-таки считается какой ни будь террористической организацией. Только будет ли это лучше?

Ну нет, это совсем не вариант. И лучше точно не будет. Тем более он врал мне до этого. Где факты, что не врет и сейчас, отсиживаясь в соседнем городе за интернетом у знакомого (я успокаиваю себя так)? Я совсем ему теперь не верю. И не знаю, как быть дальше. Видимо, просто ждать, чем сердце успокоится. Пью новопассит...

Какой Лондон?
Пусть в армейку идет, там мозги поправят!

Вот сами и подумайте, как же вы так "на заставляли", что он решил, что правду не говорит проще. По мне так в ваших же описаниях - все мозги вынесли со своим институтом никому не нужным.

Отца нет? Вообще никак не контактируют? У знакомой похожий мальчик, но до такой крайности все же не дошло. Съездил летом, получил по морде как следует, и сразу домой вернулся. Хоть и дерзит, но учится. Но там отец тоже мозги промыл хорошенько.

С отцом ребенка я развелась, когда сыну было 4 года. Он алкоголик. Сразу уехал в родной город и больше мы его не видели. Потом для ограждения сына в будущем от непредвиденных посягательств я лишила его родительских прав (не платил алименты). Второй раз замуж вышла, когда сыну было 9 лет. Они не стали " отцом и сыном", больше похожи на братьев или разных по возрасту друзей. У них разница в возрасте 17 лет. Он в свое время тоже уходил из дома, в 16 лет. Но он ушел к бабушке в деревню, потому что решил, что она старенькая, и ей некому помогать. Сам работал, окончил вечернюю школу и за свой счет закончил вуз. Отличный пример для подражания. И отношения у них были нормальные. Не без ссор и воспитания, конечно. Но не ссорятся там, где вообще не общаются. Имхо.

Спасибо всем, кто прочитал мое письмо. Писала подробно издалека, чтоб вся ситуация понятна была и чувства мои. Благодарю всех за ответы, советы, мнения. Не стало легче, стало понятнее, что делать, чтобы совсем не рехнуться.

Попробуйте донести до него, что это его жизнь и его решения, но вы за него волнуетесь, поэтому пусть каждый день вам присылает смс, что жив и здоров. Пообещайте, что в этом случае сами звонить ему не будете.

Так я именно так и просила.

Вам остается только молиться за него,чтобы всё было хорошо,чтобы большие беды и печали обходили его стороной,начните ходить в Храм и молиться за своего ребенка.Вам станет легче,а сын вернется,повзрослевшим и поумневшим.Автор всё у вас в семье будет хорошо.Наш папа просто мечтает о таком "шилопопом"сыне:-),он и сам такой же по жизни,только вот женитьбя ему крылья подрезала и заставила стать отцом семейства,добытчиком,заботиться обо всех.Он вечно нашего старшего подначивает-чего сидишь,такие возможности,язык знаешь-можно весь мир объехать,а сын у нас с эфектом прилипшей попы-никуда!:-)

Предложите ему вести блог о его приключениях или хотя бы выкладывать фотки в Инстаграм. Скажите, что вам интересно посмотреть на мир его глазами.

Будете хоть знать, где он и как.

И прекращайте разговоры про учебу и прочее. Этим только оттолкнете. Время этих разговоров ушло, признайте это.

Пока только ссылки на Майдан вижу на его странице. Он же не в путешествия потянулся, а в "события". Загранаспорт пока не получил, как я поняла из короткого сообщения: "заеду в феврале за загранпаспортом".

Путешествия, события, приключения - нет принципиальной разницы.

+1 интересная идея,у него опыт есть.

поздно в шоке быть

или голова через два-три года на место встанет или нет

прекратите подтирать ему попку и займитесь своей жизнью. все, вы его вырастили. дальше его ответственность.

денег не давать, разве что попросит сам под конкретные цели и с возвратом.

Может пусть уж призовут весной? Послужит в армии, может что-то переосмыслит в этой жизни. У моих родственников тоже было что-то подобное. Отец сам привел сына в военкомат. Сын 5 лет служил по контракту (так понравилось), потом вышел - поступил в юридический, работает, женился, детки растут

"Что сказать ему (вернее, написать), чтобы убедить его не совершать таких действий."
Вы говорите, не хотите связь потерять? Тогда ЗАБУДЬТЕ о том, что написали сюда! Никак его уговорить УЖЕ не получится. Он считает, что уже вырос, сам свою судьбу может строить.Ему НЕ НУЖНЫ ваши советы. Хотите быть в курсе где он и что с ним? Тогда только узнавать вот это и не соваться со своими советами((

Ну а что тут сделаешь? Свою голову ему ведь не приставишь(((. Ваш сын уже вырос и остается только смириться с его решением. Я бы за своего сына молилась. Материнская молитва очень сильная. У меня два сына, один просто с несгибаемым сильным мужским характером. У меня все еще впереди, точно знаю. Но если честно, я бы гордилась своим сыном. Что он не маменькин сынок, не прячется за мою юбку. Трудности закаливают характер, есть шанс, что из него вырастет настоящий мужчина. мне было бы страшнее узнать, что мой сын подлец или преступник, или наркоман. Вот это действительно страшно. Молитесь за него, Господь все управит.

+1, отлично сказано! Тоже так считаю.

Чем тут гордиться? Враньем? Больно от лжи. От абсолютного эгоизма. И вот такого "тихушничества". Маменькин сынок - это точно не про него. Свободы было предостаточно. Девушки не было не потому, что хотелось да не моглось, а потому что просто неинтересно. Были "проходные" девушки. Подружил и бросил сам. Они потом звонят, а ему все равно. Я его и не держала никогода. Когда уходил с ночевками, просто просила отправить смс, что пришел и все ок. Никогда не догоняла.

Милая автор, не корите себя, здесь нет Вашей вины. Такой характер у человека. У моего старшего, повторюсь, характер один в один. По-тихому уехал, потому что знал, что Вы бы шлагбаумом бы легли, но не позволили ему этого сделать. Примите то, что у него свой путь. Пусть попробует, жизнь его сама наставит, может извлечет какие-то уроки для себя. Такой человек все равно сам себе на уме, не сильно прислушивается к мнению окружающих. Но давайте будем честны перед собой, реально чего-то добиваются в жизни люди именно с таким характером. У послушных покладистых людей и успехи минимальны, сама этим страдаю и знаю, о чем говорю.

Уехал в другой город? Или вот так же искать романтики? Как вы пережили это, что делали?

У меня еще никуда не уезжал, ему 9 лет. Но он весь в моего деда. А дед мой действительно уезжал. В 60-х многие, знаете, целину ехали осваивать и все такое. И ничего, единственный из деревни после армии высшее образование получил параллельно с работой, мастер спорта по тяжелой атлетике... Есть плюсы у таких людей, они к своей цели напролом прут...

Так разве это цель? Уехать автостопом? По-моему, так это просто решение слабого человека. Способ уйти от проблем. Он просто ищет праздное проведение времени. Я уже не буду мешать, конечно. Потому как и не могу. Остается ждать. Не ждать я не могу - я мама.

Ну на данный момент его цель -автостоп. Разочаруется - появится другая цель. Пожелайте ему удачи, скажите, что рады, что он теперь взрослый и сам отвечает за свои поступки. Пусть как бы сказать и живет той жизнью, что выбрал сам. Просто постарайтесь, чтобы между вами не терялся контакт, ну и молитесь... Я бы все-таки на Вашем месте задумалась бы о втором ребенке, как бы потом не пришлось жалеть, что не решились. Не только из-за этого фортеля сына, но и вообще... снаряд в одну воронку не падает. Второй ребенок чаще всего противоположность первому. Ваши воспитательные способности скорее всего тут не причем. Когда растишь второго ребенка, полностью освобождаешься от иллюзии, что его характер целиком ваша заслуга. Отнюдь, ребенок уже приходит сюда

с готовым характером и все, что Вы можете сделать - подкорректировать его процентов так на 5- 10...

А вы спрашиваете, почему врал и скрывал....

вы глубоко не правы.Для таких людей это цель.Это совсем не слабые люди,а очень даже сильные.Вы бы так смогли?
Так сможет не каждый,может только на словах,не на деле.Это не "праздное проведение ".Здесь другое.

целину осваивали колхозом,а не в одиночку.Это большая разница!

Дык и он не в одиночку, а с друзьями. Которых, по мнению мамы, у него нет, гыгы.

Друзей здесь не было. Уехал в одиночку.

Они были здесь. Но в интернете.

автостопом гурьбой не ездят,здесь не всем это понятно.Он точно автостопом,не на поезде до Киева?

Думаю, что да. Во-первых, денег у него не было. И судя по страничкам контакта - эта тема его живо интересовала.

мой тоже много читал в ВК,готовился,общался.Я сама изучала. В итоге,его опыт автостопа не вдохновил,это не для него:-),как мы поняли с мужем,но это вслух не обсуждается.

Могут ездить попарно, или по одиночке, а потом встречаться в определенной точке.

вы к чему это?

К "автостопом гурьбой не ездят". Что касается поездов, Кротов вроде описывал какую-то хитрую систему электричек, так тоже можно добраться.

"Господь все управит."
Зашибись философия.
Вот, оказывается, кто за нашу жизнь в ответе...

Вы к этой философии тоже придете в свое время. Когда поймете, что не все зависит только от Вас.

"На Бога надейся, да сам не плошай" - тоже ничего так философия ;)

Ничего не сделаете. Либо перебесится, либо нарокта затянет. Я бы вам советовала родить второго ребенка. Вам ведь около 40? Это единственный выход пережить выходки сына. Я тоже ездила автостопом правда по Союзу. Годам к 23 одумалась и вышла замуж. Но вашего сына может затянуть какая-то история. Не все с кем я тусила стали нормальными людьми:( И да, институт не бросала.

Вот это больше всего и пугает - "какая-то история", "наркота", от этого и не сплю ночами. А зачем мне другой ребенок? Не получилось с первым, попробую сделать человека из второго что-ли? Глупо... В чем смысл? Да, мне 37. Я тоже была не подарок, но я конфликтовала, и моя позиция была ясна. А тут... Да, остается только молится о его здоровье. Для меня это это самое главное.

Да нормального вы ребенка выростили. Ребенка делает Бог. Что в него заложено природой, то и всплывет. Я вам советую ребенка родить, чтобы испытать что такое быть мамой. Вы еще это не поняли. Моя история похожа с вашей. Я отпустила старшего ребенка в 17 его лет. Но вот вополнить потерю мне помогли младшие дети. Ребенок рожденный к 40 , взрослым человеком воспринимается иначе. Я ощутила себя матерью, материнство спокойное,взвешенное. Я научилась учить своих детей, получать удовольствие от общения с ними , от их успехов. Я не помню как рос старший. Бизнес-бизнес-бизнес, деньги-деньги-деньги. Все делали за меня няни, учителя. А вот теперь, когда некуда бежать, когда не нужна тусня после работы, когда нет желания рваться всё увидеть теперь настало счастья материнство. Оно стало главным для меня. Младшему, повезло больше всех. Его не пихают во все кружки, его не готовят стать гением, его просто любят.

Мы очень разные с вами. Я его воспитывала сама. Мама мне сообщила, что она еще молодая, и быть бабушкой не собирается. До трех лет даже и не сидела с ним. Я к экзаменам в ПТУ готовилась с ним месячным на коленях. На нянь денег не было. А свекровь в другом городе. Я шила на заказ дома до 24 лет, официально пошла работать, когда развелась. И "тусни" особо не было. Мечтала, сын вырастет, пойдет в вуз, в который сам захочет (причем вуз был выбран им в другом городе, года три назад, я изначально была согласна с ним на тему, что в нашем захолустном городе нормального образования нет). И как раз тусня намечалась сейчас: ребенок вырос, можно расслабиться. Вот, расслабляюсь, блин... По полной.

то есть вы ему распланировали жизнь еще когда он и в школу не ходил

а он право на собственный выбор какой-то имеет?

ни в коем случае сейчас нельзя второго и нельзя отказываться от сына!!!!!Его нужно спасать,ему нужна ваша помощь.Молитесь,бегите во все храмы.

Может быть, можно с ним как-то договориться, чтобы он сам выходил на связь с Вами, например, раз в неделю. Вы ему пообещаете, что не будете его разыскивать, но от него ждете одного звонка в неделю.

Так я его и попросила просто писать мне одно хоть сообщение в день. Пару слов, что жив...

В ДЕНЬ? Нереально. Получите отказ. В неделю.

И сойду с ума? Век интернета, он программист - ежедневно в сети. Мне нужна-то одна фраза - все ок.

ну так признайте, что ваш сын вырос, отстаньте уже от него с этой опекой. найдите себе какое-нибудь хобби! я бы тоже от вас сбежала.

Эээ, вам бы правда родить как выше посоветовали :), 37 самый возраст для новых детей.

Значит, сойдете.

Сойду. Я слабачка по характеру, поэтому написала на форум. Ждала советов тех, кто попадал в такую ситуацию. Далее будете умничать? Приятно пинать человека, находящегося на грани отчаянья? Или это метод терапии?

??? А что-то изменится от того, что я сейчас скажу? Если Вы после этого топика успокоитесь - значит, Ваши волнения не стоят ломаного гроша. Если НЕ успокоитесь - то зачем он Вам?

Произошедшему есть ЕДИНСТВЕННОЕ объяснение: он был совершенно уверен, что Вы его выбор не примете. И его поступок - ЕДИНСТВЕННЫЙ для него способ регулировать количество общения с Вами.

Вот последний ваш абзац - согласна.
Топик - услышать мнения тех, кто попадал в подобную ситуацию. Успокоиться я не смогу конечно, но как-то привести мысли в голове в порядок. Надеюсь, что быстрее приду в себя, начну хоть немного здраво соображать.

В такую ситуацию попадали сотни тысяч мам, еще 15 лет назад отправлявшие детей в другой город учиться.

учиться и автостоп разные вещи.

Автостоп - обычный способ передвижения студентов )))

правда?Все студенты так ездят?Имхо,это только для вас обычный способ.

Оооочень многие ))) Прям вся Европа )) И Россия, по крайней мере, в те времена, когда не было сотовых, и чтобы поговорить с родителями, надо было телеграммой их вызвать на переговорный пункт и ждать, когда "дадут".

игнорьте и не нервничайте.

А это уж как вам будет угодно. Сходите. Не сходите. Научитесь переключать внимание или жрать успокоительные таблетки запивая коньячком.
Вы никак не хотите понять ЭТО УЖЕ СЛУЧИЛОСЬ. Ну сходите в его комнату что-ли. Нет там никого. Это уже случилось, ваш сын вырос и ушел из дома.
Что-делать-что-делать... осознать сей факт для начала и жить дальше.

Что ушел - осознала. Не осознала, почему ушел ТАК... И переживаю больше не за то, что обидел меня, а что пошел в опасность сломя глупую голову...

Виноват не тот кто лжет, а тот кому правду говорить опасно

Ушел ТАК потому что ГИПЕРОПЕКА. Вырваться, глотнуть воздуха без вас.

вот уж точно, каждый день мамочке смски отсылать, это в данном случае вообще за гранью. Автору всего 37, вроде еще молодая, а рассуждает как 70-летняя :(

А вы поставьте себя на мое место. Представьте, что ВАШ ребенок уехал и вы не знаете где он, и что с ним. Меня больше интересуют советы тех, кто переживал что-то подобное. А не ехидство, и не вынесение мне оценок. Мне и без этого очень плохо, поверьте

Я не переживала. Я так делала ))) когда я была студенткой - не было интернета и мобильных телефонов. И мама видела меня примерно раз недели в три. За это время я вполне успевала скататься автостопом в Питер.

Мама потом хваталась за сердце. Именно поэтому ДО того я ей ничего не говорила.

Мы все что-то подобное делали, но здоровья нашим родителям это не прибавляло.

А это уже дело родителей - как с этим справляться. Биться в истерике или дать право на собственную жизнь взрослым людям.

А ваши дети так поступали?

Моя пока кроха. Но я считаю сепарацию - главной задачей матери. И я этим буду вплотную заниматься лет эдак с 14. К 10 собираюсь воспитать самостоятельность в быту.

Мда. То есть "обратная сторона" вам не знакома. Я тоже самостоятельного растила. И в быту он все может, и заработать. Однако к подобному повороту была не готова.

Как можно быть не готовым к подобному повороту, если мое глубочайшее убеждение, что в этом возрасте уже пора жить отдельно от родителей?

Жить отдельно - это одно. Ему никто не запрещал. Работай, снимай квартиру - и живи. Он не хотел работать. Макдоналс - отстой. А на серьезную работу не берут. Типа, первый курс тяжелый, некогда. Вот сдам сессию, и посмотрю. Пытался меня уговорить сделать какой-то документ, что он не прописан с нами, чтоб в общаге место получить. Вариантов, как сделать - не предложил. Я должна была придумать. Так где здесь самостоятельность-то? Он просто сбежал от всего.

Ну мой средний катался в свое время. Вероятно, не так экстремально, но я всего не знаю. Что толку от сторонних советов? Вы ж не я или кто-то еще тут. Я умею переживать без мнений с форума. И Вам советую научиться. Вам сгодится такой совет?

Где-то читала про Американского парнишку, который много лет назад умотал ездить автостопом по Европам. В Польше его удачно ограбили и он остался без паспорта, без денег и карточек и без телефона. При нём осталось 100 евро в нагрудном кармане и копии каких-то документов. Поехал автостопом в Варшаву, восстанавливать паспорт. Карточки он заблокировал, но новые получить не мог, так как он через неделю ещё даже не пробился в посольство, там была очередь. Ему кто-то посоветовал ехать в посольственый пункт в другом городе. На вокзале познакомился с Немцами за счёт того, что говорил по Немецки, они ему оплатили проживание в каком-то хостеле с ними, потом доехал автостопом до другого города, в нём он быстро попал в посольство и восстановил какое-то удостоверение личности, с которым он восстановил кредитную карту (обычную банковскую карту восстанавливать нужно было дома). С этим он ещё несколько месяцев по Европе катался, периодически подрабатывая, потом домой вернулся и только тогда всё родителям рассказал. Те чуть инфаркт не получили, сказали мол ты же всегда мог с нами связаться, мы бы тебе сразу билет домой купили. Но он этого не хотел, у него жопа приключений искала. Парень об этом писал в статье про то, как обезопасить себя в туристических поездках. Ссылку на историю не найду сейчас, надеюсь, я всё правильно пересказала. И надеюсь, вас это немного успокоит.

Меня не надо успокаивать, это, наверно, автору предназначалось. Мой уже накатался, и записки эти или очень похожие я тоже когда-то читала.

да, точно, автору :)

Спасибо. Я надеюсь, что эту и похожие истории внимательно читал мой сын, планируя "свободный полет".

Не сгущайте краски то..Вы знаете где он, пока знаете..Кроме того, в сетях видно, когда он он-лайн. Значит -ЖИВ!Требовать ежедневных СМС - это невыполнимое условие. Пару раз в неделю - это реально.
Пытаюсь поставить себя на ваше место..Меня бы больше всего напрягло его присутствие на Майдане(( Фиг с ним , с институтом уже, фиг с ним с автостопом..А вот участие в непонятной заварухе - вот это самое неприятное((( Вы вообще с Украины, или откуда он отправился?

СПб

Надо нам всем через строчку написать - Автор, рожайте еще! :)
Ей всего 37, мож и вправду родит, хоть переключится :)

вы так своих родителей ненавидите, что вам тяжело с ними связаться? Я когда уезжаю, каждый день хоть минуту, но по скайпу с родителями говорю. Муж тоже. Никто из нас не умер, а родителям спокойно.

У него теперь много друзей. И, возможно, есть девушка. И теперь у него своя жизнь.

Какая разница автостопом или самолетом он от вас упорхнул?
Деньги не тянет - уже хорошо, поставьте плюсик своему воспитанию.
Наиграется - вернется, разогревайте периодически борщ :)

Автостопом - опасно. И также он ввязался в события в Киеве. Вы не матери, что ли? Не понимаете, что я чувствую сейчас? Если бы он уехал в другую страну жить, работать, не было бы так страшно. И если бы предупредил заранее... Хоть бы намек, понимаете? То есть я была в полном неведении, и вдруг - такое. Сбегают от скандалов, от диктата, а тут ничего этого не было. Мне просто непонятно и страшно.

Автор, Вам как-то легче станет от того, что Вы здесь с кем-то поспорите?

у нас родственники в Киеве живут, говорят в реальности там небольшая кучка на Майдане тусуется, а по ТВ преподносят как революцию. Вроде как ничего страшного там не происходит, большинству населения до этого вообще дела нет.

Спасибо, что пытаетесь успокоить. Я очень далека от политики. Верю тому, что пишут в новостях. А там уже есть сведения о погибших.

нам вчера брат мужа написАл, что там 20 человек тусуется и что они вообще за новостями не следят, типа какая-то кучка придурков бастует, а остальным пофиг все это.

В Москве в 92ом-93ем-94ом тоже были погибшие, но это было несколько десятков человек на миллионы населения. И тоже были баррикады, революция... А сколько людей за тот же промежуток времени под колёсами машины погибли?

Автор, сорри конечно, но ваше "у него была свобода, никакой диктатуры" и вот выше "раз в день чтоб отчитался по смс" как-то не вяжутся вместе.
Где-то вы прокололись. Но это сейчас не важно уже.
Верьте в своего сына, ждите домой - больше ничего сделать не можете.

автор,многим здесь на еве многие вещи кажутся цветочками,пока их это не коснулось.Я ваши переживания понимаю,хотя мой сын младше вашему,но я б с ума сошла наверно на вашем месте.Не знаю что именно надо вам советовать,наверно смягчиться,поддерживать с ним связь и когда рассказывает -восхищаться им.Сейчас у него сложный возраст,когда "дети" себя уже чувствуют взрослыми,но на деле им еще не хватает жизненного опыта и всегда страшно,что из-за отсутствия опыта могут во что-то ввязаться.Держитесь!

Ваш ребенок не стал взрослым(как здесь пишут некоторые), но уже считает себя таковым. Взрослые люди в 18 лет сейчас получают образование, учат языки, и если у вас там разговор о заграницах, то ищут себе потенциального работодателя за рубежом. Так сказать зарабатывают себе резюме. Майдан в резюме не запишешь.
И в наше время такие были, майданщики, диджеи, рокеры, байкеры и тд., которые побросали институты и углубились в неформальную жизнь. Закончили в 90% плохо, в лучшем случае(если не спились, не умерли от наркоты и их не убили), сейчас нищенствуют .
Вы ничем сыну уже не поможете, если только деньгами. Надо было раньше ориентировать правильно мальчика, спорт , дисциплина и поменьше свободы. Но сейчас поздно уже.
В лучшем случае он к вам приползет через время, когда ему наваляют, деньги кончатся, предадут друзья ит д.
Так что расслабьтесь, интересуйтесь конечно его делами, но не часто, а то он еще больше озлобиться.
И как правильно вам написали выше, родите себе другого ребенка, может во 2ой раз лучше получится.

Вот вы меня правильно поняли... Язык-то, правда, он выучил. Фильмы с ходу переводит на слух. И решил, что этого хватит. Я ж написала, что с 15 лет переводами зарабатывал. Но видимо ждал от института "романтики", а оказалось не так. Да и в классе он слыл умнейшим по информатике и математике, а в институте весь курс такие "гуру", не выделишься. Решил выделиться по-другому... Второй ребенок - однозначно нет, это не решение, особенно в моем случае (финансы, если бы сын не поступил на бюджет, то впереди ждала бы только армия, либо его личный заработок на учебу, и он это прекрасно знал, денег на обучение нет - ипотека).

Еще бывает такое дело - "горе от ума" называется. У меня один знакомый тоже типа вашего сына, очень эрудированный, начитанный, работал в крупной компании, много зарабатывал, но ему все было скучно. Он как-то превосходит своих сверстников по развитию что ли. Короче, дело закончилось тем, что он сейчас живет в глухой деревне, в красивейшем месте России и счастлив. С семьей общается периодически, но визитами не балует. Но я его понимаю в чем-то. Когда смотрю в инете фото Алтая, например, то мне иногда прям хочется уехать отшельником в эти края :) Может ваш сын просто на другом уровне развития. Ведь все эти университеты - это все условности, никому ума они не прибавляют (а нередко талантливых делают середнячками). Просто хочу чтобы вы немного успокоились! Отпустите ситуацию и все наладится! Вполне возможно, что он сам захочет вернуться в универ через некоторое время. Я вот читала биографию актрисы Анны Ардовой, она из очень хорошей семьи, вся такая начитанная, но при этом в школе училась через пень колоду и работала дворником пока ее ровесники в театральном учились. А потом она все наверстала и теперь на ТВ блистает. А где те ее ровесники? об этом история умалчивает)) В общем, автор, я всем советую тут, посмотрите фильм Секрет на ютубе, про позитивное мышление! Это очень полезный фильм для всех! Это не реклама! Если модераторы вырежут, то пусть это будет на их совести! :)

Вот к стати, вместо майдана мог бы поехать волонтёром куда-нибудь. Я слышала у нас из ребят на курсе кто-то ездил в Румынию строить детдом от какой-то христианской организации, мозги на место ставить. Говорили весело лето провёл.

Спасибо. Секрет я смотрела. И книжка у меня есть. Я и Литвака, Леви и иже с ними лет с 25-ти читаю. Но видимо, как-то между строк не вижу чего-то самого важного. Я тоже думала, что прекрасно разбираюсь в людях. А собственного сына вот не разглядела и не поняла. Решение "уехать в деревню" мудрое на самом деле. Но его принимают на основе жизненного опыта и честно, а не в тихушку убежав ото всех без предупреждения.
Почитала ответы и советы, и стало легче.

В Вашему случае как раз второй ребёнок спасёт ситуацию. Первый привык быть единственным и неповторимым, что Вы все дела ради него бросите. А тут разочарование - у Вас жизнь продолжается, да и он не единственный и неповторимый.
Никуда не бегает тот, за кем никто не бежит ;).
И армия в Вашем случае величайшее благо, а не зло.

Я бы уже и рада, чтоб он туда попал. Так ведь отмажется. или спрячется так, что никто (в том числе и я) не найдет.

Каким образом отмажется? У него диагноз?
Про спрячется - это ваши страхи. Даже лепшим друзьям надоедает, когда постоянно падают на хвост.

Прошлась по страничкам его френдов в контакте, он таких же в друзья надобавлял - автостопщиков (правда, судя по записям, они все закончили вышку), там есть много ссылок на отмазки. Инет - сила, можно найти все, особенно с его специальностью. Но надеюсь, что проколется. Ума пойти к врачам не хватит. Хотя есть сколиоз, плоскостопие и миопия... Но по-моему, этого сейчас недостаточно.

почему такой вердикт,что ему не помочь?На своем опыте?

Аксенова перечитайте. Остров крым.. там есть такой персонаж, может на мысли какие возникнут.

У Аксенова еще "Звездный билет" на эту тему.Отличнейшая вещь.

вот и рожай мальчиков

вот и рожай одного ребенка.

Да, надо двоих, чтоб парочкой из дома уходили )))

Так думаете девочек таких нет? Я вот своей одной знакомой могу теперь подробно рассказать, что чувствовала ее мама лет пятнадцать назад...

Вот видите, ваш случай не уникаьный.

девочки еще хлеще,не про это топ(((

Считайте, что вы сына потеряли. В подростковом возрасте важно переключиться, перестать быть родителем и стать другом, если хотите сохранить хорошие отношения.
Вы гиперопекали и доопекались. Дайте ему свободу, прекратите истерить. Скажите, что всегда может на вас рассчитывать, если попадет в беду, если будут нужны деньги. И тогда возможно он вам поверит и начнет писать чаще. Только поддержка, никакой критики.
Всё, он взрослый, у него своя жизнь, перережьте пуповину.

Детям нужно говорить Решай сам, это твоя жизнь. Мой 18 летний спрашивает куда поступать, кем стать, где работать, я отвечаю решай сам, я советовать не буду, чтобы потом меня не обвинял.

Ну это уж совсем пофигизм.
Хоть бы варианты предложили, + и - каждого расписали, а потом уж "решай сам"

Кому расписывать? Совершеннолетнему мужчине? Всё что я могла и должна была ему дать, я уже дала, воспитала, теперь время пожинать плоды воспитания

Вот я и пожинаю... Повторюсь, гиперопеки не было. Просьба сообщить смс, что дошел ночью до места назначения - это гиперопека? ВУЗ выбрал сам. Просил найти репетитора по физике сам. Я замужем, работаю, с 7 утра до 8 вечера меня и дома-то нет. Не зациклена на сыне. Интересовалась оценками, делала нагоняй, когда звонили из школы с жалобами, давала поручения по дому, слушала про музыку, просила совета по работе в компьютере. Он сам периодически со мной беседы на рызные темы затевал. Я ж писала, что на НГ этот и в кино с нами ходил, и на шашлыки ездил. Причем сначала всегда следовал вопрос - ты с нами? С нами, так с нами, нет так нет. Все остальные наши мероприятия (парк, другое кино, каток) мы проводили без него, он не захотел. Я знаю, что в этом возрасте подросткам с родителями некомфортно, так и не стараюсь его насильно куда-то с собой вести. Со стороны - так все как у всех.

Почему вы считаете, что так как поступил ваш сын, это поступок слабака?

Потому что было много лжи.

А почему он вам врал?

Потому что так проще.

это вы вынудили его на ложь,вы создали такие условия.

Конечно. Он - золотой мальчик. молодец прямо. Герой. А мама - монстр, сама виновата...

Он виноват? в чем?

С вашей позицией диалога не получится. У вас свое мнение - что мать не в счет, у меня - свое.

Ну, а с Вашей позицией не получится диалога С НИМ. Вы живенько его обесценили и завиноватили. Прям в секунды.

Ааааа, Мужчине????? В 18 лет у нынешних пацанов мужского тока писька между ног. А так еще от мамкиной сиськи не оторвались, ни денег зарабатывать не умеют, ни, элементарно дров нарубить. Знаний с натяжкой хватает на платный невостребованный факультет.

То есть вы считаете, чтовопросы он задает не с целью получить ответ, а для того, чтобы просто спросить?
А откуда он может знать плюсы и минусы той или иной профессии?

самостоятельный подросток такие вопросы не задает,чему вы хвастаетесь.

У меня трое подросших, сама не рожу, подумываю чтобы взять в ДД, но может ещё с внуками получиться повозиться, но пока глухо с этим, никто им не нравится, не скоро внуки будут наверное. Детям я скоро стану не нужна, мы нужны только малышам, то на вавку подуй, то конфеток купи, а большим это уже не нужно, их уже другое удовлетворяет

Это ты о чём?

О том что взрослым мужчинам уже не мама нужна.

Какое-то долгое вступление. На биографию больше похожее:)

согласна.Лишь малый процент мужчин заботятся о родителях,таких встречала,но основная масса с взрослением ищут другое в жизни.

Завидую ему, не завидую вам.

Знавала в юности парнишку, который для родителей поступил на русскую филологию и не учился ни дня. Ему все хором зачеты в зачетке, для родителей, подписывали.
Сейчас единственный из нас всех - образованных, долларовый миллионер. АйТи. Без образования так и остался.
Несколько лет бродил по Южной Америке.

мдя…. разницу между Юной Америкой и майданом знаете? А так же между закончил институт и "бросил в октябре"? Институт же это не только знания , но и инвайермент

Подозреваю, что Бразилия и ее дебри, а также прочие чилийские городки - это не домашний сабантучик темпераментных хохлов.
Может, институт это и инвайронмент, но наш знакомый и без него занимается тем, что любит что ему миллионы и приносит.
Так зачем заканчивать все эти ВУЗы?

Похоже, что вы не знаете, что такое Южная Америка :), я там не была и в жизнь не поеду, жизнь дороже. Одна Колумбия чего стоит.

Я ПастернакА не читал, но знаю:) Вы почитайте про Перу, к примеру, сколько там всего интересного, или Сантьяго, Чили посмотрите, хотя бы на фотографиях. Южная Америка - она разная. Есть очень красивые и вполне безопасные места;)

Можно подумать, в Украине их нет ))

На планете красивых мест в сотни раз больше чем красивых и безопасных для туриста.

Бесспорно. Просто, раз уж речь зашла о Южной Америке, я, как человек там проживающий, обратила внимание автора поста на то, что не всегда следует обобщать или мыслить стереотипами. В данном случае очень многое зависит от того, где конкретно человек путешествует:)

Да, я там не жила. Но ездил он точно не по цивилизованным местам. И попадал в переделки. И туда, где наркотики выращивают попадал. Ниентересны ему были города а ля Европа.
Но человеком-таки, вырос и без высшего образвания. И без карьеры в офисе, и вообще, в общепринятом смысле.

В какой Вы стране?

В Чили:)

Небось домой хотите, по березкам скучаете :)

Нет, не хочу и не скучаю. Да и дом мой уже давно не там, где березки...Я сюда из Северной Америки попала и пока назад ну абсолютно не тянет. А ведь раньше тоже стереотипами мыслила в отношении ЮА:)
Ну да автору врядли интересно этот оффтоп читать...

Ну Чили может быть и спокойная страна, но остальные страны ЮА, даже Бразилия, Аргентина опасные для самостоятельных туристов. Потом вы там живете, понимаете местный менталитет, знаете обычаи, умеете ориентироваться в разных жизненных ситуациях, всем этим обычные туристы не обладают, в незнакомой среде да еще автостопом легко попасть в непредвиденные ситуации.

"Он считает себя писихологом-манипулятором, очень умным и очень самостоятельным." - напрягла эта фраза, напоминает психическое расстройство. Как бы парня не вовлекли в какую-нибудь не хорошую организацию.

Ну вот что я точно не стала бы делать, так это пытаться его разыскать. Отпустите. Все равно, если он не захочет, чтобы Вы его нашли Вы его не найдете. И чем быстрее Вы оставите его в покое, чем быстрее он вернется (не важно виртуально, или реально). Это я Вам как мама 20 летнего сына, который тоже в какой-то момент бросил бюджет, ушел работать, ездил автостопом и пр. говорю. Моему хватило полгода. Сейчас учится, живет отдельно, но психологически я за него спокойна, мальчик вырос:).

очень надеюсь, что обойдется полугодом и без криминала... Спасибо.

Ну, может быть годом... Если уже вложили в голову правильные представления о криминале, наркотиках и прочее, то в этом смысле все должно быть в порядке. Главное, он должен понять, что Вы его принимаете, но уже на равных, т.е. со взрослых позиций. А обижаться на него за вранье - глупость. Только Вы с мужем виноваты в том, что он настолько вам не доверял, что вынужден был столько врать.

Вложили в голову также много о "нормальной" жизни. Почему это в голове не уложилось, а отношение к криминалу должно уложиться? Сложно понять, кто виноват. Я считаю, что он, раз в "сознательном взрослом возрасте, когда нужно выйти из-под контроля" смог так поступить, но большинство склоняется к вине родителей. Вина в чем? Воспитала, видимо, неверно. Но вранье было и раньше. Просто он захотел легкой жизни. Он вышел на связь, кстати (я успокоилась, что жив-здоров, но не появится в сети несколько дней - опять начну переживать, таков материнский инстинкт), сообщил, что теперь счастлив (спит до обеда, разносит еду бастующим, подселен бесплатно в квартиру). Зато не надо учиться, напрягаться. Это - уход от ответственности. Так в переходном возрасте поступают. Видимо, он и настал... О зрелости говорить рано.

А обязательно надо напрягаться?

Ну у моего уложились четкие ценностные ориентиры, но вот пути их достижения в его понимании отличаются от того, что думаю я. Ваш сын не легкой жизни захотел, он захотел попробовать, какая жизнь бывает, кроме той, о которой ему нудно твердили взрослые. Ну когда он еще сможет это попробовать, как не сейчас? Ну ведь не тогда, когда у него семья появится и куча обязательств. Ну да, мальчики созревают медленнее, чем девочки, да, наиболее успешным и интересным из них требуется в молодости идти непрямым путем (да почитайте биографии практически всех выдающихся деятелей). Вы что, хотите, чтобы Ваш сын плавно переходил из школы, в институт, на работу, делал там карьеру и проживал эту "скучную" жизнь? Раньше в армию отправляли, чтобы повзрослел. Так вот, такой автостоп - это тоже способ повзрослеть, ИМХО.

Вот это точно, все мои знакомые мужчины кто чего либо добился, по молодости устраивали такое...

я в свое время весь союз объехала автостопом а позже и европу. счастливый он... а вы грызите скорее пуповину)))

С последней фразой соглашусь. А пацан, думаю, сам изо всех сил сдерживается, чтобы не позвонить или не написать ;).

не факт. я месяцами не звонила и не писала, хотя возможности были.

скажите честно,вас так дома достали и вы уехали?

достали, в том числе и гиперопекой, зачастую показной. Сейчас у меня дочь... На мотоцикле вместе со мной, автостопом тоже вместе поедем, если захочет, путешествуем много и вместе, но если захочет одна, держать не стану. будет курить - покурим, будет говорить - поговорим..

дай Бог чтобы так было,как вы хотите.

спасибо!

Жаль родителей. Осознали вы, что это неверно было (хотя я не знаю в каких отношениях вы с родителями были). Я вот только ближе к тридцати поняла, что мама то для моего блага старалась, а я воспринимала все как должное. А вот брат мой так и не понял. До сих пор считает, что родители ему все обязаны. Хотя я сказала матери по телефону, что теперь приблизительно понимаю ее чувства, когда мы переехали за 7 тыс. км от всех. Но я-то переезжала семьей, в квартиру, и не терялась... И то ей как тяжело до сих пор...

мне не жаль. сами виноваты, надо жить СВОЮ жизнь, а не жизнь детей. тогда ребенок видит перед собой пример успешного человека, от которого и бежать не хочется. Когда мать ЛИЧНОСТЬ, а не онажематка, растворившаяся в ребенке, с вечной фразой ямама и уменяглавноевжизнидети.... от такой убежишь... автор, может вам собаку/кошку завести? постоянного поглотителя энергии и заботы какого-нибудь?

Он написал. Что не собирается возвращаться. Только за загранпаспортом.

Ну и договоритесь с военкомом, чтобы в момент получения з/паспорта его приняли ;). По крайней мере, год будете точно знать, где он. А ваши борщи и котлетки будут восприниматься как подарок судьбы :).

Почему вы вмешиваетесь в то, что предназначено ему? Вы свою карму хотите испортить?

Да не могу я вмешаться. Я понять пытаюсь. Уже даже и поняла почти. Вмешиваться вроде поздно - уехал уже. ВУЗ бросил. При чем тут карма?

Вас уже отодвинули, увы. Вам уже не вмешаться. Вмешивается аноним повыше, предлагая вам сдать сына военкому сразу по прибытии. Вот это - вмешательство.
А вам я писала ниже, под ником "выбора у вас нет".

Милочка, тебе до кармированных индусов как до луны :). И карму себе ты точно попортила, предлагая бездействие, когда человек кричит о помощи. А спором со мной и того больше, потому как я послана тебе как испытание твоей глупости, а ты никак не можешь со своего уровня выбраться на следующий.
ЗЫ: Ну откуда такие малограмотные о чужих кармах рассуждают, просирая при этом свою?!

+1 бездействовать нельзя,речь о ребенке,тогда проще лечь и руки сложить,ничего не делая.

Радуйтесь за него, живет своевременно. Потом нагуляется, отучится, осядет, отрастит пузо и освоит диван. С ним всегда будет его безумная юность.
Знаю, о чем говорю. Именно юность с ее калейдоскопом эмоций, с ее беззаботностью и бессмертностью, с ее обещанием счастья, точнее, воспоминания о ней, и позволяет не спятить от чувства долга перед родителями и детьми, от того, что не могу подхватить сумку с зубной щеткой и сменой белья и рвануть куда зовет дух авантюризма.

Тут недавно был топ - завидуете ли вы нынешней молодежи) И все прям дружненько написали, что не завидуют, что юность у них была убогая, а вот в наше то время…))))
А я вот завидую - в наше время это было немыслимо - не пойти работать или учиться сразу после школы, а взять gap year - повидать мир, разобраться чего хочешь в жизни - это же такой колоссальный опыт!
Из сына автора может ничего не выйдет - пошляется и вернется, а может выйдет как тут выше пример привели про айтишника- миллионера)

Очень Вам сочувствую. Представляю как Вы беспокоитесь и волнуетесь. Но выбора нет, придется отпускать его на все 4 стороны и только молится, чтобы с ним ничего не случилось. Ладно бы путешествовал по спокойным странам, так нет, тянет приключений на свою жопу найти. Дурень

Кто ж его пустит в спокойные страны без визы? А на визу нужны спавка с работы, выписка со счета в банке или гарантийное письмо от спонсора)))
А в Украину въезд по российскому общегражданскому паспарту.
Ничего, съездит, посмотрит, ну не война же там. Всех подряд не убивают. Не надо преувеличивать.

Белоруссия не? Скучно же, точно

+1 значит скоро вернется,далеко не уедет.

Вот и я так думаю. Вернется. Тут автору главное будет его не упрекать, не набрасываться на него со слезами и истерикой, не устраивать сцен... Чтобы в голове засел четкий факт - дома хорошо, вкусно, безопасно, комфортно и приятно. Все любят, все принимают..
Будет возвращаться всегда. Но потом опять уходить искать себя. Пускай.

+10

Автор, сколько сыну?
Когда мой старший был еще глупый подросток, несовершеннолетний, лет 17, то сказал, что познакомился на интернете с каким-то взрослым мужчиной и что тот его зовет с собой в автопутешествие в Шотландию на машине на выходные и жить там у каких-то его знакомых.( Если из Франции ехать в Шотландию на машине, то, гоня со всей скоростью, туда доедешь и тут же обратно надо если это только выходные) Мы с мужем доказывали сыну невозможность такого путешествия в такой срок с картой и расчетами ,и вообще, как взрослый мужчина может пригласить подростка мальчика в такое путешествие, зачем, к счастью он показал мне мэйл этого чувака и я сама ему написала, что если он еще раз моему сыну напишет, то я подам на него в полицию заявление за педофилию, по айпи полиция находит адрес. Больше не писал.

Лизон, ну в первом же предложении, прямо сверху написано, сыну - 18. Ну как вы читаете?

Спасибо

А что у Вашего сына с армией? Если бросил вуз - то добро пожаловать? Может, его военкомат быстрее найдет? Может, он от него и прячется?

решать проблемы надо по мере их поступления

Так может мамаше и нужно побыстрее сдать отрока в армию?
Все же под присмотром.

Думаю, что да. В смысле. прячется.

Автор, я вот такая единственная дочь. Школа с медалью, мечтала о конкретной профессии и вузе. Ездила из МО на электричке с 9 класса к репетиторам, в музеи и в библиотеки, добровольно и с песнями. Поступила в этот самый вуз, сама, без блата, правда через дневное подготовительное отделение, с первого раза 1 балла не хватило. Престижный творческий блатной вуз. На 1 курсе просто перестала учиться, сама не поняла как. Просыпалась утром и понимала, что ну его нафик, не хочу. Приезжала в институт к обеду, просто пообщаться с друзьями. Делала друзьям курсовые и т.д., а себе - нет. Почему - не понимала, да и не задумывалась. Вылетела с первой сессии, не стала ее сдавать, хотя вполне можно было "одуматься", пообивать пороги всяких деканатов, в конце концов - взять липовую справку для академа. Не хотела..вообще, вот даже пальцем шевельнуть. Знала, что для родителей это будет ужасно, привезла заполненную мною же зачетку.
Самое забавное, что, как только была официально отчислена - стала ходить с удовольствием на большинство лекций, даже рано утром))) Вытягивала всем друзьям курсовики, помогала с сессиями, реально в итоге отучилась весь институт, но получая тот опыт и те знания, которые от института хотела и считала нужным получить. Меня знали все преподаватели, и я всех знала, консультировалась часто по работе. Они все всегда были уверены, что я у них числюсь, самый главный предметник был в шоке, когда в дипломный период спросил - чего я все с чужими дипломами ношусь, когда уже свои материалы начну показывать, а я ответила, что отчислена еще на 1 курсе.
Мне было интересно учиться, я получила полноценное образование, но диплома не имею. Работаю успешно по профессии как раз с тех пор, как была отчислена. Жалею ли я сейчас, в 32 года - жалею немножко только об одном - надо было прожить этот период так же, но позаботиться о том, чтобы диплом был. Тупо дать кому-то денег, чтобы зачетка "рисовалась" официально, это наверняка можно было устроить. Во-первых - да, не всем сразу предъявишь опыт и портфолио, было бы удобно некоторым людям предъявлять просто диплом. Но просто удобно, не более того. Реальных проблем от отсутствия диплома нет. Во-вторых - родители меня до сих пор ужасно пилят. Для них нереальный позор и ахтунг, что их единственная дочь не имеет ВО. Они скрывают это абсолютно ото всех. Сейчас я сижу в декрете со вторым ребенком, много свободного времени, и они НЕРЕАЛЬНО прессуют и шантажируют меня на тему, что это время нужно использовать для получения любого, пусть самого занюханного, самого позорного, но диплома о ВО. Постоянно что-то пытаются предпринять, разузнать. Добыли мне все наработки какой-то тетки, которая закончила областной пед. недалеко от дачи, психологию. Типа - мне надо только ездить рядом сессии сдавать, и с наработками той тети это будет вообще не сложно. А я не понимаю, зачем мне, взрослой тетке с детьми, деньгами, при муже и любимой профессии диплом горе-психолога открыто-закрытого-очно-заочного-университета-не-меньше))) Отмахиваться он них оооочень трудно. А они давят на совесть, шантажируют. Основной агрумент - как они чуть не умерли, когда узнали, что я не учусь, я им в моральном плане теперь "должна" этот проклятый диплом. Узнали нескоро, кажется на 4 курсе. Зачетку я рисовала, жила отдельно, по профессии успешно работала и зарабатывала, вся квартира у меня сроду была завалена учебными материалами. Узнали по нелепой случайности, и то, даже не узнали, а заподозрили. Заподозрив, нашли телефон деканата, позвонили туда. Деканат меня не сдал)))) Я не знаю почему, почему-то сказали - угомонитесь мамаша, ваше чадо прекрасно учится))) Хотя вот с ними я дел не имела, они же не преподают, а как раз занимаются бумажками, сессиями, так что не знаю, откуда они знали, что я учусь. Но, когда родителей в деканате "успокоили", я сама решила, что лучше сказать, т.к. совесть именно на эту тему "лжи во благо" ужасно мучала. Поэтому, когда приехала после их разведки на дачу, сказала как есть. Было классически до пошлости - лучше бы ты умерла, чем так нас позорить. Своим непониманием меня, неприятием ситуации и неподдельным горем и шоком они мне очень много боли причиняли. Несколько лет. Я успокоилась более-менее только когда вышла замуж и родила старшего ребенка. С родителями отношения хорошие, я их люблю, они любят внуков, общаемся прекрасно. Но вот, если бы не тот первый опыт с институтом, теперешней семьи у меня наверное не было бы. Потому что муж им тоже не понравился, не тот был, какого они представляли. И они всячески меня от него спасали, и считали, что я, "опять, как тогда с институтом", ступила на кривую дорожку и не слушаю советов. Если бы я не научилась к тому времени говорить "это Я делаю выбор", они бы нам не дали спокойно жить.
Сейчас уже много лет прошло. В сухом остатке - если бы я тогда сразу прибежала к ним с проблемой "ой, меня отчисляют" - они бы убились, восстановили меня, и у меня не было бы уже, наверное, такой яркой и полной, осознанной молодости и профессионального становления. А были бы с 18 лет комплексы, тотальный контроль, потом работа "по диплому на дядю", потому что "сама ты вон уже пожила", они и сейчас пытаются так говорить, когда навязывают советы. Когда я призналась, я уже была директором небольшой, но очень коммерчески успешной творческой группы и мне было трудно втюхивать про кривую дорожку, которая непременно приведет меня к наркотикам, или бутылке, или еще к какой бяке.))) У меня уже был какой-то стержень. Хотя все равно втюхивали и нервов себе и мне истрепали проядком. Если бы призналась в 18 - фик знает, кем бы я была, наверное они внушили бы мне, что я никчемная, горе и позор семьи и должна жить теперь до пенсии их умом. С мужем потом им крепко сорвало крышу. На основании двух фактов - он не работает и мы в интернете познакомились. А муж просто диссертацию писал, вот какой ужасный оболтус))))) после диссертации его оторвали с руками и ногами в компанию, название которой знают все.
И опять же - стержень самостоятельности и осознанного выбора, который появился у меня за годы рисования зачетки, позволил мне не слушать их уговоры и шантаж. Я верила не в их опыт, а в свои чувства и желания.
Недавно с мамой пили шампанское, я после пары бокалов сболтнула, что дрожала на днях как лист, ждала критических дней, т.к. был прокол с предохранением в середине цикла. Типа, не планировали, а мог быть третий внук. Мама губы поджала, и переспросила - как это третий внук? Я что, дура? Аборт разумеется тогда надо было бы делать, ведь профессиональные достижения перечеркиваются с каждым годом декрета, еще немного, и надо будет заново начинать, а кому я уже буду нужна, такая старая и без диплома))) Я мысленно дала себе по носу, за то что расслабилась и допустила ситуацию, когда мама хоть даже на словах пытается МОЮ дальнейшую жизнь выстраивать и перевела тему. А мама не угомонилась, пока не донесла до меня, что их любви и заботы хватит только на 2 внуков, третий, если что, будет им чужой. Хотя, я внуков никогда им не навязывала, сами с руками отрывают.

Я все это к чему, автор, так сопливо и подробно пишу... Со стороны у нас образцовая семья. Родители мои обожают внуков, выгуливают на даче и на море, искренне и по собственному желанию задаривают и залюбливают их и меня, всегда интересуются моими делами, готовы помочь, АБСОЛЮТНО уверены, что не суются в мою жизнь, а только по-родительски поддерживают, уважают моего мужа, поддерживают с ним не шапочные, очень теплые отношения, особенно отец.
А вот, если поглубже копнуть, то вот такие вот тараканы. Не могут радоваться по-полной, что у дочки все хорошо, что она довольна жизнью уже дофига лет подряд. Их все время гложет вся эта муть - должен быть диплом, должен был быть другой муж, должно быть столько-то детей, я должна пахать как негра, сидеть в декрете аморально...
Я не говорю, что у вас такие же тараканы. Но, я говорю, что у вас тараканы возможно ЕСТЬ. Копайтесь в себе, ищите их. Раз ребенок рисует зачетки - с вами возможно что-то не так, не стойте насмерть на своей непогрешимости, попробуйте найти и проанализировать что пошло не так.
Мои родители сроду не признают сами себе, что они не святые, а жаль. Они в глобальном смысле очень хорошие люди, и я бы очень хотела с ними по-настоящему дружить. А не получается, во многом я закрываюсь из-за их тараканов.

ох, ничего себе я накатала!!! извините!
видимо мне надо все же когда-нибудь дойти до хорошего психолога с этим))) не советую никому читать, очень длинно! не удаляю только на случай, если автору будет интересно почитать

Не скромничайте. Шикарный пост.

спасибо) да я не скромничаю, я больше про объем, а не про смысл
можно было в 3 раза короче донести суть. когда пишешь в окошке, краев не видно, а писала на эмоциях)
кстати, полегчало малость, полезно иногда эмоции словами объяснять и ситуацию по порядку описывать.

Я крайне редко дочитываю до конца длинные посты, обычно утомляюсь на третьем абзаце, от Вашего не могла оторваться.

Спасибо! Я писала от души и реальную историю, наверное поэтому читабельно)))

Присоединяюсь!))

Прочитала по диагонали через три строчки, поняла, что вы родили и ваша мама безмерно счастлива :)

посмотрела бегло ваш профиль - проверьте щитовидку :)

вы все правильно сделали.Это я говорю так сейчас,а лет 5назад я бы вас не поняла и возможно осудила.Есть один нюанс,вы много достигли,но вы не изменили своих родителей,которые общаются с вашими детьми и могут навредить им своими принципами.С этим будьте осторожнее.
Моя мама изменилась и уже к внукам относится по другому,помогает мне в их трудном возрасте.Пусть хоть моим детям повезет с бабушкой,ее советами и молитвами.
Дружбы между нами нет,только видимость для других,люди завидуют и не знают правды.

Каждому свое, конечно, но по-мне, так вы сейчас наступаете на те же грабли, только пытаетесь изменить не ребенка, а родителя. Не надо ни на кого влиять, надо просто контролировать ситуацию. Мои родители не "сидят" с детьми вместо меня, они бодры и веселы, работают. Поэтому бесконтрольно втюхивать никакие принципы они не могут. На даче всегда мамина младшая сестра с ребенком. Ей я доверяю как себе, самый-самый родной человечек в моей кровной семье. И я знаю, когда мой сын без меня, маму приструнят при любой попытке влить сыну в уши что-то, что я бы не одобрила. На море родители всегда едут на машине, а мой сын со свекровью на самолете. Свекровь ужасная раздолбайка, одну бы я ее не отпустила, но и родителям не дала бы сына "на воспитание". А так вроде все довольны и при деле - сын живет в номере со свекровью, все общаются и все при деле - друг за другом присматривают )))) мама следит, чтобы свекровь не надевала ребенку плавки вместо панамы, свекровь ребенку много читает, гуляет, папа-трезвенник следит, чтобы бабуськи не сильно злоупотребляли винцом вечерами, ребенок следит за свеми вместе и докладывает по скайпу))) как то так вот, если на конкретных примерах. т.е. стараюсь никого не менять и условий не ставить, но ситуацию контролирую.

Спасибо за пост. Моему сыну только 9, но я знаю за собой склонность к гиперконтролю, было очень полезно почитать.

раз так, знаете, что я еще скажу вам, и автору, и прочим мамам, кому актуально. Дай Бог, чтобы ваших семей такое не коснулось, но если уж коснется, как автора...
Не пытайтесь выяснить у чада, что не так и ПОЧЕМУ ребенок так поступил. Он не знает! Честно-честно, правда-правда! Я реально не понимала в 18 лет, почему это со мной происходит, почему я так подвожу родителей. Мне самой это мозг выносило. Ведь я не пьянствовала, любила учиться, не связывалась ни с какими "плохими компаниями", не пробовала наркотики и даже несчастных романов с депрессиями не наблюдалось ... Только спустя годы и годы я смогла начать все это формулировать.
Так что не обижайтесь, если ребенок не может ответить на ваши вопросы сразу. Вы старше и мудрее, попытайтесь найти причины сами. Разумеется, предварительно убедившись, что это не наркотики и дурная компания.

У меня не так глобально с родителями - но очень похоже. Я не пошла в ВУЗ в родном городе, хоть аттестат без троек. Очень хотела поехать учиться в другой город, где был вуз с профессией моей мечты (вот прямо с пяти лет мечтала быть модельером, потом дизайнером одежды) но мама боялась, что жизнь в дали от нее в общаге меня испортит. Из чувства протеста я пошла в ПТУ, но по специальности, близкой к мечтательной - портной. И замуж вышла в 17. Чтоб уйти-таки. Я не могла с ними жить (пьянки, скандалы). Просто поставила перед фактом. Хотя беременности не было. Родить я собиралась не ранее, чем в 25. А получилось в 19... Аборт несмотря на уверения что рано рожать, отказалась делать категорически. Я же замужем! И Когда шила на заказ, мама называла меня обслугой. Ей было стыдно за свою дочь. Давила, что я гроблю здоровье и нифига не зарабатываю. После развода я сдалась и поддалась на уговоры пойти в вуз на престижную тогда специальность экономиста. Родители даже платили три года, потом уже сама смогла платить. И на работу "блатную" меня запихнули. Она считала, что привязала меня. А я все равно уехала, в 35 лет. Хотя мечтала в 17. Винят моего второго мужа - уговорил )))) То, что я постоянно говорила, что не люблю родной город, не воспринимается.
Мама и сейчас мне вылепила - ну вот, у вас ничего не вышло. Сын такой же балбес оказался. Вот если бы вы не переехали, он бы учился здесь в унылом институте, ничего бы не знал и мыслей бы таких не возникло. Она считает, что инета нет, раз сама им пользоваться не умеет.Родителей и их "правильные" убеждения не переделаешь. Я рада, что мы уехали. Наглотались по уши, конечно... Но вот сын как-то очень неожиданно "удивил". Я уже оправляюсь. На связь он вышел. Осталось ждать.

Автор, какой загранпаспорт? Военкомат его не ждет что ли?
Его сейчас в армию должны забрать

Не сейчас. Призыв-то весной.

Дорогая автор,сначала хотела написать ЛС,передумала.Чуть не расплакалась,все это мы пережили.До сих пор стараемся восстанавливать отношения в семье.Это знаете,как бывает у цветка,свиду красивый,а корень гнилой.Так получилось и у нас в семье и у многих так,поверьте,только люди молчат!Проблемы ищите в вашей семье,в вас.
Сыну напишите,что любите его.Вспомните,какой он у вас был хорошенький и любимый ДО этого момента.Уберите негатив,иначе он не вернется.Умоляйте,чтобы был только на связи и примите любые его решения.Он взрослый и вправе сам принимать решения.
У нас был жуткий стресс,мы с мужем на успокоительных.Это не передать словами,начинаю вспоминать и слезы наворачиваются.
Был момент и мы не знали где он находится и что происходит.

и что сейчас с вашим сыном? Где он ? С вами?

на данный момент с нами,с божьей помощью надеемся на лучшее.Мы все многое поняли и все изменились,нам пришлось,иначе нельзя - мы семья.

Я так и делаю. И представляю, что вы чувствовали. Никому не пожелаю. На работе я молчу, чтоб в душу не лезли. Негатива в его сторону нет. Я просто хочу, чтоб не потерялся насовсем. И чтобы был жив и здоров. Захожу ВК, вижу. что был в сети - и легче. Ему просто написала, что мне плохо и тяжело. Попросила, чтоб писал иногда.Прямо силком удалила лишние строки (всегда много пишу, кто читал всю тему - заметили, наверно). Я и себя уже съела. Думала, думала... В какой момент все пошло наперекосяк? Да поздно уже думать. Осталось ждать.

Эмоции оставьте себе и мужу. А у него спрашивайт сухо, как дела. Ответил, хорошо. Дальше задавайте бытовые вопросы: не простудился ли? Высыпается ли? Ел ли галушки? А Борщ украинский с пампушками?
Отсюда поймете, где он с кем и как.
Дальше будете сокращать дистанцию.

+1 без лишних вопросов и эмоций,всё женское любопытство, истерики убрать далеко в ящик.

я с некоторыми людьми перестала общаться за их назойливость и любопытство.Я ни с кем не хотела обсуждать эту тему из за пустой болтовни,итак было тяжело.

Весь топ не читала. Написала бы, все что чувствую . Что люблю его и всегда поддержу. Хрен с ним с этой учебой, насильно не заставишь.
Даже если заставишь, то не будет работать по этой специальности. Это юношеский максимализм, некий протест. Оставьте его в покое, пусть перерастет. Единственное, просила бы , умоляла, периодически звонить и писать смс. Чтобы всегда оставлял свои координаты и чтобы вы имели возможность позвонить. К ноге же не привяжете. Повзрослеет -пойдет учиться, если понадобится. Я так поняла, он у вас вовсе неглупый. Единственное, чего бы я боялась-он не совсем еще устоявщийся и уязвим, как бы не попал туда, куда не надо. Реветь и заламывать руки не надо, он у вас живой и здоровый. Часто такие путешественники-авантюристы более опытные в жизни.

Так я и сделала. И мысли похожи на ваши. Спасибо.

Автор, а что думает по этому поводу Ваш муж? Он отец ребенка? Если не он, то напишите, что думает его отец, если он в курсе. Ну и Ваш муж тоже, даже если он не кровный отец, то были же у них свои отношения, общались же.
Какие у него, кстати, отношения с отцом?

http://eva.ru/topic/63/3218733.htm?messageId=83971680 Это она выше уже мне на такой же вопрос отвечала.

Спасиб! Ну а все-таки, что говорит муж? Может, парень с ним контакт сможет поддерживать, может с ним проще, раз они друзья? Сам муж как-то переживает, высказывается по этому поводу? Каково его отношение к ситуации?

вам уже ответили.

Нет. Муж категоричен. Тоже был тяжелый удар для него. Абсолютно неожиданный. Именно обман, а не побег. Писать ему не стал. Но сказал, что если приедет - разговаривать с ним будет по-другому. Или пусть учится, или работает. Или уезжает. Его точку зрения я изменить не в состоянии. Но он и мне ее не навязывает. Просто поставил перед фактом. Сказал, что после такого вообще ему никогда не поверит.

бляяяяяя, у меня сыну 13 лет, знаете, а я задумалась, прочитав ваш рассказ.
Ну его нафиг, такую цену платить....я б рехнулась, у меня тоже единственный сын.

У нас так ушел из дому племянник, сын сестры, в 16 лет. На вид ему было все 18, оч высокий, за студента запросто можно принять. Уехал автостопом в Москву, чтобы там броситься под поезд в метро. Напился прям на вокзале, упал в метро, не дошел) нашелся добрый человек, сдал его в полицию. В полиции его обыскали, отняли 5 тыс, спрятанные под подкладкой пиджака, посадили в обезьянник. А потом случилось чудо - тот мужик, что его сдал, пришел, проведал, вызволил его без документов! Купил ему билет за свой счет обратно, а это тыщща км, и посадил на автобус. Сестра за того мужика до сих пор молится. Дай бог ему здоровья. Везде есть добрые люди, автор. И в Москве нашлись, и в Киеве найдутся! Молитесь.

добрые люди есть,дай бог здоровья мужику,я уже вся в слезах,меня тронул ваш рассказ((.

"чтобы там броситься под поезд в метро."

Самое главное не сказали. Из-за чего?

а разве это имеет значение?

В данной ситуации - огромное.

это ваше любопытство рулит.У подростков любое сиюминутное помешательство может быть причиной.Если он напился до метро,то по прошествию времени эта причина стала не актуальна,значит не была важной,иначе...

И любопытство тоже, не отрицаю. Насколько хорошо я освоила ряд предметов по психологии. Просто одно дело - девушка бортанула, в совсем другое - семья, из которой бежать хочется.

Отвечу насчет суицида. У парня не все хорошо с психикой, был с детства диагноз с-м аспергера, сейчас уже взрослому, ставят еще хуже. В тот период у него была жуткая аутоагрессия, и несколько попыток суицида. И попыток убежать из дому. Это отдельная и очень непростая тема, не об этом речь(((((

Можете стереть пост, это тот случай, когда нужна квалифицированная помощь и присмотр. Хорошо, что ещё остались неравнодушные люди. Семье сил и терпения! Но с ситуацией автора этот случай никак не коррелирует.

Спасибо, там все очень сложно(
С ситуацией автора только одно - кругом есть люди, и большинство из них - добрые, человечные и хорошие. Пусть сыну автора они попадаются, пусть ему везет.
Его не было тогда дома почти неделю. Что мы все передумали, где только не искали! Никто и подумать не мог, что он именно в москву уедет, думали про разные места, да и не уверены были, что жив вообще. В милицию обращались, листовки клеили, на сайты окрестных городов писали, и в жди меня. Мать его тоже решила под конец уйти... еле откачали тогда, в реанимации. А потом он пришел.

Через какое время он объявился? От листовок толк какой-нибудь был? Почти праздное любопытство. Не хотите - не отвечайте.
Знаете, что ещё похоже в случае вашего мальчика и автора? Семейные сценарии. Автор и сын - беглецы, я там выше её пост о болезненной сепарации с собственными родителями прочитала, теперь она на те же грабли... Ваш мальчик с матерью - думаю, сами проведёте параллели...
И мир не без добрых людей, это точно!

ну и семейка,вот они гены,простигосподи.

плохо освоили.Недостаточно учили.

если вы почитаете психологию,то в таком возрасте ребенку достаточно от мамы услышать слово "нет" и многие детские психики этого не выдерживают.Кто-то шантажирует этим,а кто-то готов и на этот скверный поступок.Поэтому и рекомендуют в трудном возрасте на детей не давить,а быть им другом

Это его карма. Он ее отрабатывает.
Это не ваша жизнь,а его. Вы уже сделали все что могли. Сейчас только жить дальше остается и принимать его с раскрытыми объятиями из его походов.

грубо,жестоко,но смысл в ваших словах есть.Нужен контроль за сыном и все можно изменить в лучшую сторону.

Нельзя контролировать взрослого человека. Начнете контролировать - загоните себя в бОльшую депрессию.
Остается смириться и отпустить. В душе отпустить и разрешить ему жить так, как выбрал он сам.

у вас был такой случай с сыном?
Вы психолог или теоретик или просто веруящая ?
Детям нужна наша помощь и направление,если они свернули не в ту сторону.

Детям. А не взрослому мужику, который в иных обстоятельствах с автоматом в руках защищал бы страну.

Что вы знаете про автоматы в руках 18-летних? Они не могли защищать, а тупо исполняли приказы. Дети в автоматами. Реально взрослые в этом возрасте только деревенские парни, по-моему. Я из военного городка сама, поэтому знаю, что говорю. У нас многие из Чечни не вернулись.
а, это опять вы...

Да, в этом возрасте многие не возвращаются с войн. А будь он моим ровесником (думаю, что и Вашим) - он запросто бы воевал в Афгане. И, возможно, там случилось бы то, что случалось с моими знакомыми ребятами. А, впрочем, Вы же сильно младше меня... Вам 37... Ваших одноклассников в Афган не забирали.

а вы старше,но тупее,пардон.Везде лезите.

)) Куда уж мне до Вашего ума ))))

У меня есть случай с дочерью, которая выбрала не то, что хотелось ее папе, бабушкам, дедушкам. Вам подойдет?
Моя подруга прекрасно приняла выбор сына не идти в университет, а отправиться в Индию на полгода.
Что даст вам конфронтация и давление? Плач Ярославны и вопли в этом форуме.
А что даст вам умение договориться и отпустить выросшего ребенка? Дружбу и долгие добрые отношения.
И моя дочь, и сын моей подруги, не чураются нас в соц.сетях. Регулярно сообщают как они и как у них дела. В случае беды они не останутся одни и знают это.

все сложно,сами только что выкарабкиваемся.

Кроме того, что взрослому надо делать свой выбор, в случае, если вы отпускаете, у вас, на самом деле, гораздо больше возможностей помочь и контролировать. например, моя подруга уговорила сына сделать медицинскую страховку, открыла кредитную карту на критический случай. Сделала нотариально заверенные копии документов, на случай, если оригиналы пропадут. А что остается автору топа?

а откуда вы знаете, какая сторона - "та"?
вы Бог? или ясновидящая?

Один совет могу дать. В каких-то он соцсетях обитает? Тогда регистрируйтесь там , найдите его и отслеживайте, когда он бывает он-лайн. Будете спокойней, зная, что жив-здоров

И профиль от имени молоденькой девочки лучше завести ;).

я так и делаю. только профиль свой. можно же просто смотреть - ВК не одноклассники, гостей не фиксирует. К тому же он очень разбирается во всяких ай-пи адресах и прочем, мне непонятном информационном мире, умеет взламывать страницы, так что раскусит вмиг, и будет еще хуже. Лучше уж честно.

я думаю вы переоцениваете его как хакера :) контакт адресов не показывает, все нормально будет. пароль нормальный поставьте.

Как хакера - точно не переоцениваю. Он при мне "ломал" страницы. Снимал баннеры за секунду, которые ай-тишники снять не могли. Пишет программы, тестирует, выявляет баги. Играми, кстати, интересовался только изнутри - как создана графика, на чем и как работает. Литературы перелопатил немерено специальной. Я его книжки и журналы где открою, так там и закрою в ужасе. Деньги зарабатывал на этом неоднократно. У него нюх, талант, наверное... Переоценила я его в другом... Но прикидываться девочкой - нет смысла. Он друзей мало добавляет. Кто просится сам - убирает в подписчиков. Не вижу смысла. Общается же пока. Хотя очень осторожно так. Но это уже хорошо. Хоть видеть. что он выходит в инет - значит, все хорошо (относительно).

Баннеры и я вам сниму за считанные секунды - адблок поставьте. Да и код для рекламы из кода сайта убрать, если к нему доступ есть - проще простого, у html логика не сложнее простейшего математического уравнения. Взломать профиль, эх, я забавлялась - профили подружек ломала при них, потом им объясняла как от этого защититься. Классика жанра - вопрос на восстановление пароля: как звать моего кота. Фотографии кота с его именем на той же страничке в социальной сети и выложили. Пока дистро линукса не установил - не айтишнек. :)

Линуксом баловался несколько лет назад. Впрочем, что я вам доказываю - вам же виднее.

Да вы совершенно зря на меня обижаетесь, вы моего смысла не поняли. Ладно, я вам скажу вот что: если он серьёзно балуется линуксом, то он и без образования совершенно спокойно работу найдёт и, возможно, за несколько лет свой бизнес раскрутит. В той сфере где нужны эти навыки наверное больше половины персонала без дипломов (при этом всё больше и больше предприятий применяет принцип работы с сервера, так что специалистов тоже больше и больше нужно будет). Даже более того, есть мнение что институт как раз в этом вредит, отучивает оригинально думать.

Советую деньги копить, парня от армии отмазывать, искать ходы. Его сейчас армия вообще не парит, он думает, что ему не нужны родители, что ему не нужна родина. Повзрослеет поймет, а возвращаться нельзя будет. Загребут лет в 25. Сможете отмазать, так хоть дорога домой открыта будет.

вообще не вариант. Не хочет в армию - пусть ищет ходы сам. Он же сделал выбор.

+1 терпение,пусть сам проявит самостоятельность,он уже взрослый.

Тогда он не вернется. Вам что не хочется что бы он когда нибудь вернулся?

Еще раз спасибо неравнодушным. Никого не знаю, поэтому легче было открыться. Основную мысль поняла и приняла - не давить, не винить, отпустить. Я стараюсь. Для меня вроде тема исчерпана. Надеюсь, будет полезна тем, у кого дети младше. Почитают мою историю, другие - задумаются.

тогда удалите топ.Удачи!

А нужно удалять? Я сама еще перечитаю. Я нашла этот форум в попытке найти психолога в сети. Так здесь больше толкового сказали, пусть и резко, зато отрезвляюще. Еще кому-то поможет. Или такие правила форума? Я впервые, не знаю.

Вы молодец. Очень достойно держитесь для новичка :)
Удалять топ не надо. Можно попросить модераторов его заблокировать, а можно так оставить. Может кто еще чего интересного скажет.

Да там все сто что мамка какого ни будь из его друзей их приютила, обстирывает и кормит. Я лично знаю два случая что подростки - один ещё до совершеннолетия - из дома сбежали от родителей, которые тому рады были, и не думали искать (ну алкоголики). Жили они у своих знакомых, то там, то там. То поживут с неким другом и его мамой - там накормят и одежду постирают, но в отличии от родных родителей чужим наплевать, куришь ты или нет, ну и вообще на всё наплевать, главное что бы на своего плохо не действовал. То у некого 23-летнего знакомого который снимает комнату и мнит себя музыкальным гением, то лето у учителя музыки в сарае для музыкальных репетиций, ну и так далее. Ну вшей подцепил один или нечто вроде, ну и всё. Не были судимы, ничем не кололись, бренчали на гитаре и думали что они великие музыканты и философы. Один из них из музыки даже профессию сделал, во как.
Так же и ваш, спит у кого ни будь из знакомых дома на диване и мнит себя революционером. Или вы думаете что он зимой в палатке спит? Ха, он что, лох что ли? Это вы украинских жинок не знаете, они обидятся если их борщ есть не станут.

Вы почти правы оказались. Собрался подрабатывать ди-джеем, "на баррикадах" чай и пирожки разносит. Остальное время спит до обеда, а по ночам в инете сидит... (он отозвался наконец ВК) Надеюсь, что надоест в конце-концов. Но ему об этом не говорю. Я вообще ничего не говорю.
Жаль только такого прожигания. Но это - его выбор. Я смирилась.

Да это не прожигание. Это взросление! А прожигание - это движение по накатанной, учеба в вузе это очень часто прожигание - и учат плохо, и заниматься по жизни этим не будешь (в 50% случаев), и для личностного роста - ноль. Неужели для реального взросления и личностного роста Вам жалко пару лет??? Что он потеряет за это время? Вы просто пока не можете посмотреть на ситуацию с другой стороны. Пройдет время - сможете, уверена. Вы просто еще так воспринимаете трагически ситуацию из-за того, что он у Вас - единственный. Умейте отделять свои амбиции и ожидания от его желаний. В конце концов мы, мамы, хотим, чтобы дети были счастливы. Именно счастливы, а не образованы, высокооплачиваемы и прочее.

Разноска пирожков - это то что надо в жизни для взросления. Для взросления мы вкалывали в 20 лет по 16 часов и еще в институтах учились(где находили время в сутках для сна и не знаю). Кормили 45-50 летних родителей, выброшенных на улицу при развале Союза. И да, в 18 мы были взрослыми, а парни в 19 гибли в Афгане:(,а в 20 девушки и парни таскали барыжные сумки из Турции,Китая,Индии, а потом на морозе всё это продавали, но ездили они за товаром сами, без мам. И мерзкое было: в 20 лет становились бандитами и держали в страхе районы и никто к тем парням не относился, как к детям, в них видили бандитов, но никто не видел детей. Теперь же все детьми стали в 19 лет и им нужно взросление с пирожками на барикадах. Ну-ну.

Ну я думаю, если бы родителям нечего было есть и не было бы денег на репетиторов, а мальчика сходил бы в армию, то взросление с пирожками не понадобилось бы. А так, это другое поколение, да и родителям ведь хочется соломку подстелить:).

Ну вот, а вы переживали. :)

Да спокойствие, только спокойствие, на всю человеческую жизнь годик или два - ровно ничего не значат, а мудрости могут прибавить много. А тот который из музыки профессию сделал - на хлеб с маслом у него хватает, а то, что коллекция дорогих музыкальных инструментов периодически пополняется мне говорит о том что всё там нормально.

Да и потом - может он и правда крутой ди-джей или музыкант. Вы слышали что нам сейчас эстрада вместо музыки продаёт? Кот с яйцами в мышеловке и то краше музыку напевает. А всё равно покупают диски и билеты. Ну а раз народ просит - надо давать (и продавать).

здесь нет психологов,они на других сайтах.Здесь женское общение,делятся своим.Неактуальные топы просят блокировать,чтобы не висели годами в инете. http://eva.ru/topic/156/3207263.htm

Думайте каждый день про него хорошее и молитесь за его здоровье и счастье. (я внеконфессионный персонаж. Совет мой и христианам и иудеям и буддистам и солнцепоклонникам).
И вам легче станет и ему поможет.

Вы знаете, вспомнила случай одного моего коллеги из Питера, сын был мальчик-паинька, отличник и т.д., родители хотели, чтобы стал врачем, вот прямо мечта у них была, а он - не хотел и не потянул, хотя доучился до третьего курса, а потом родителям стыдно было признаться, что отчислили, а потом он заврался и... повесился. Вот так бывает. У вас - счатье великое - сын есть, будьте терпеливы и всё образуется.

Автор, надеюсь с вашим сыном все будет хорошо!
Мой уехал жить в другую страну в 17 лет, образования до сих пор не получил, отслужил там в армии. Сейчас ему 23, он взрослый и самостоятельный. С одной стороны мне иногда жаль, что так вышло, но он сам выбирал свой путь, он хотел учиться на своих ошибках. Я давно смирилась и отпустила его.

извините,а сейчас как у вас отношения?Видимо такое это поколение((
Мой умнейший парень бросил бюджет,но сейчас в 23г.хочет пойти учиться,понял,что ВУЗ нужен.Я уже примирилась,надеюсь,все тяжелое позади.

Сейчас нормальные отношения, приезжает, денег не просит, общаемся по телефону и в аське...

Почти наш случай, сын поступил после экстерната в 16 лет в медицинский институт. Полный надежд, видел себя будущим доктором Хаусом. Проучился лихо первую сессию, вторую уже тяжело сдавал с хвостами. На втором курсе увлекся музыкой реперской, стал прогуливать институт. Зимнюю сессию кое-как сдал в марте, до летней уже вылетел с треском. Причем до последнего оставался шанс сохранить место и продолжить учебу. Сколько было ссор и скандалов между нами!!!! Пугала армией(сказал: "мое дело-надо пойду, не захочу-убегу ")уходил из дома, пропадал на недели. Ничего не помогло, бросил институт, пошел весной работать в Zara, в июне проводила его в армию... Сказал :мой выбор, моя жизнь. При этом армию люто ненавидит и презирает(такое вот самонаказание что ли, или из серии: назло бабусе отморожу уши)
В нашем случае было сказано: будешь учиться-откупим от армии, вылетишь-пойдешь служить. Угроза не помогла:(( Хотя ведь и институт сам выбирал, сам готовился и блестяще поступил на бюджет. Какая произошла за трансформация в его сознании???
На сегодня служит в командном штабе(сам добился места) на тупые построения и ученья не ходит, получает зарплату, питаться ходит с командирами. За полгода дослужился до сержанта. Очень хочет быстрее вернуться , пойти назад учиться(не верю пока в это)планов громадье. Но самое главное: мы стали общаться!!!! Говорить, обсуждать и понимать друг друга! А было так, что не разговаривали неделями-я очень страдала. Просто я приняла, что не всем нужно идти по пути: школа- институт-скучная работа. Пусть у него будет свой путь, я уважаю его поступки и принимаю его решения. Пока вы не переболеете и не успокоитесь(а пока, извините, у вас нет принятия его нового) он не выйдет на связь. Ему тоже нужно за это время пройти определенный путь, чтобы было что вам сказать. Удачи и терпения. Все будет хорошо.

Удачи ему и Вам:-)

Автор темы, я подписываюсь под мыслями предыдущего автора - "не всем нужно идти по пути: школа- институт-скучная работа. Пусть у него будет свой путь, я уважаю его поступки и принимаю его решения. Пока вы не переболеете и не успокоитесь(а пока, извините, у вас нет принятия его нового) он не выйдет на связь. Ему тоже нужно за это время пройти определенный путь, чтобы было что вам сказать. Удачи и терпения. Все будет хорошо. "
У нас тоже подобная история. Третий год уже. Тенденция положительная. Мы очень хотим в это верить.
В жизни, увы, на моем опыте, автор, чтобы удержать, надо отпустить. Если Вы в глубине души верите, что вложили в сына хорошее, то все должно быть хорошо. Ну и повидаться бы вам как-то. Без Ваших наездов, по-доброму. Привезти необходимое - деньги, что-то еще...

Он сказал уже... Что счастлив. Конечно, я приму как есть. Выбран странный путь, но да, он - его. Терпение мне точно не помещает. Спасибо.
Насчет повидаться, сообщил, что появится к марту. Типа, пока холодно автостопом ехать. Но было ясно, что планы не приехать, а заехать.

так и примите как заехать, не уговаривайте и не настаивайте. Срок скорее всего назначен с учетом определенных результатов9поверьте-было бы совсем ахтунг, уже бы вернулся. Значит есть план) пусть ваша встреча вас сблизит и принесет спокойствие в ваш дом. Я искренне понимаю вас










.

Да-да, денег побольше везити, это у современных людей называется "повидаться по доброму".