Вечная ипохондрия?

Сумбурно будет:(
Есть муж, хороший, хорошо зарабатывающий, домашний. Но! У него вечная депрессия с ипохондрией: зимой - зимняя, весной - от авитаминоза, летом - оттого, что в отпуск хочется, а надо работать, осенью - потому, что зима скоро, лето прошло. А еще он интраверт и сова, а вставать приходится рано, а мы просим общения с ним, а он устает от общения и ему нужно личное время на себя. А из тех 2-3 часов вечером, пока не спят дети, он полчаса приходит в себя, полчаса ужинает, полчаса рычит на детей, загоняя их спать. Остальное время играет в пад. До усрачки, часов до 2-3 утра, а в полседьмого вставать. Пару дней в неделю ждет старшего с занятий и тоже играет. Часа 3-4. По дороге с работы тоже играет.
Вечно ноет, что не видит денег, которые зарабатывает. Вечно не хватает денег. И он не может в любой момент сорваться в отпуск и уехать, куда хочется. И еще много лет платить ипотеку.
Витамины пить не хочет, спортом заниматься не хочет, гулять на свежем воздухе не хочет, с детьми играть - устал, все общение с ними - просмотр телевизора. Жрет всякую дрянь.
Сорвало меня на том, что "со мной поговорить не о чем, только об экспресс-доставке" (из интернет-магазинов). При этом мои попытки заговорить на любую тему натыкаются на вечную усталость или он просто угукает, торча в паде. Мы никуда не ходим, тк у него то денег нет, то детей деть некуда.
При этом в обществе он вполне мил и социален, девушки млеют, мужики завидуют. А мне достается изнанка сего замечательного чела.

По причинам совместной недвижимости он не может резко слицца из этого болота.Что было бы самым верным шагом.Массовик-затейник-мозгоеп,который поджидает тебя дома-это аццкий ад ))

судя по описанию, мужик не особо счастлив. Почему именно - вам виднее.

Типичный игроман. вы ему мешаете.

Ему совсем не нужны эти выходы в свет и совместные мероприятия.Нам повезло больше - у нас семья интровертов, и ребенок тоже,каждый приходит домой и занимается своими делами.Обычно сидим каждый за своим компом.Нам хватает общения вне дома, нам с мужем на работе, сыну в школе, поэтому дома хочется побыть самим с собой, отдохнуть как хочется.Вместе общаемся, но если смотреть со стороны очень мало, чаще смотрим кино.Иногда у меня бывают мысли что надо куда то выбраться, что неправильно не проводить время вместе, в итоге едем, но по факту нам лучше дома и такие вылазки бывают редки. Зато муж и сын приходят домой со словами как хорошо дома. Если бы кто то из нас постоянно организовывал "досуг" были бы постоянные проблемы.У нас есть друзья, вот они постоянно куда то ходят,но им это интересно всем,мы бы так жить не смогли.
Мой вам совет - занимайтесь тем что интересно вам, не напрягая мужа,хочется куда то поехать-езжайте, перестаньте его доставать, вот увидите, он тоже пойдет вам на встречу, если ему дома будет комфортно и вы не будете капать ему на мозг.

У нас наоборот, я унылое, а муж активист. Знал бы он, как мне иногда выть хочется от его постоянного шебуршания. Я интроверт, я не хочу никуда бежать и что-то делать, я хочу валяться на кровати и читать книги.

Автор, а может ваш муж очень устает на работе и у вас получается дисбаланс? Вы сидите дома, вам хочется куда-то выбраться, а он за день так на общается и на развлекается, что к вечеру только на компьютер силы есть.
Я лично рассматривала след. направления:
1) Развлекаться самой (и лучше без детей)
2) Пойти на работу если есть возможность
3) Подобрать совместные развлечения которые ему понравятся, может он что-то любит все-таки.

Муй ваш охуех, на фига вы на цырлах перед ним ходите?

Прэлэстно!
"Есть муж, хороший, хорошо зарабатывающий, домашний." - притом депрессивник, ипохондрик, хам и зануда. Ах да, зарабатывает же хорошо...Но постойте: "Вечно не хватает денег. И он не может в любой момент сорваться в отпуск и уехать, куда хочется. И еще много лет платить ипотеку." - извините, навеяло "Вася парень неплохой, только ссытся и глухой"

Он чувствует себя несчастным. Но это - не ваша вина, на принимайте на свой счет.
Как сидящая в той же лодке, могу дать вам совет. Совет очень хороший, хотя и труднореалезуемый. Но если получится, то это - правда рецепт.
Абстрагируйтесь. Перестаньте от него чего-либо хотеть. Не обижайтесь, не разочаровывайтесь. Постарайтесь жить так, как будто вы одна. Принимайте от него ту помощь, которую он способен дать, а сама представьте, что вы живете одна. Чтобы вы сделали? Пошли бы в гости? Записались бы на курсы танцев? При любой возможности оставляйте его дома как приходящую няньку, реализуйте свои интересы, живите без него.

Не с кем оставить детей на пару недель?
Вам хорошо бы вдвоем в отпуск, к морю, иначе все у вас развалится окончательно. Вы уже начинаете друг друга ненавидеть.
А он просто устал сильно, и на работе, и от вас, такой злой.

Поддержу автора полностью. Ее муж - эгоистичная скотина, перекладывающая ответственность на жену, - воспитание и развитие детей, быт итд, в то время как сам вечно тычет в гаджеты, и ему хоть камни с неба! Я развелась с таким же уродом. Поэтому знаю о чем пишу. Вечное недовольство,жизнь не удалась - ох, как оказывается, трудно ему живется-то, бедняжке! Не трогайте царя - он при "супер танчиках"! С планшетом и айфоном не расставался ни за едой, ни в положении стоя и прохаживаясь по квартире. И те дамы, которые тут автору понакатали что это, дескать, ЕЕ проблема - типа,не фиг к муженьку лезть со своими хобби - понятия не имеют о чем нацарапали исходя из нерабочей функции своих куриных мозгов!! Автор - Вы правильно мыслите. Он просто живет как ему удобно за вас счет, этакий моральный патологоанатом. Для начала поставьте его в невыносимые условия: не приготовьте ужин несколько раз ( а Вы устали!! плохо Вам!! ) Потом с подругой договоритесь куда нибудь сходить - детей на него. И далее по списку. Пусть побудет в ВАШЕЙ шкуре и не однократно, а систематически устраивайте ему такую цыганочку с выходом ( а самой себе - разгрузку ). И дальше будете выводы делать. Удачи.

А при чём тут "ипохондрия"? Муж на постоянные болезни жалуется? Нет.

Так что правильно употребляйте термины!

Ипохондрия — состояние человека, проявляющееся в постоянном беспокойстве по поводу возможности заболеть одной или несколькими болезнями, жалобах или озабоченности своим физическим здоровьем, восприятии своих обычных ощущений как ненормальных и неприятных, предположениях, что кроме основного заболевания есть какое-то дополнительное. При этом человек может считать, что знает, какое у него «на самом деле» заболевание, но степень его убеждённости обычно раз от раза меняется, и он считает более вероятным то одно заболевание, то другое.

Он игроман. Поэтому ему на все наср., главное чтобы любимый гаджет в руках.
Я за автора, сделайте ему встряску

Автор, давайте все же разберемся.
На поверхности лежат 2 важных обстоятельства - игрозависимость мужа и больной ребенок.
Решать задачи надо поэтапно.
Сначала думаем о том, что нужно вам и детям, чтобы нормально функционировать - то есть вам нужно сорганизовать себя так. чтобы ваше настроение не было на нуле, чтобы у вас были энергия и сила заниматься детьми. При этом не забудем, что муж вам как-никак обеспечивает хлеб насущный. Голова о том, чем кормить детей завтра у нас, предположим, не болит.
Второе - это ваши отношения с мужем. Почему это второе? Потому что самое главное для человека - это быть в каком-то равновесии с собой. То есть вам нужно организовать быт и досуг так, чтобы не раздражаться, не срываться на муже и детях. И только в этом случае вы получите пространство и время для маневров в отношении с мужем.
Муж - игроман. Один плюс - денег не проигрывает. И зарабатывет на жизнь в семье. Не так уж и плохо для начала. Главное, никогда не спрашивайте его, как у него с настроением.
Приемов по оптимизации быта и органзации досуга тысячи. Не надо при этом бросаться на амбразуру в виде покупки мебели в одиночку. Это лишнее. Вам, автор, стоит научиться самой получать удовольствие от жизни с детьми. Не от внешних впечатлений, хотя они тоже важны. Но от общения. Попытайтесь развивать детей и себя. Читайте с ними, слушайте книги, смотрите интересные передачи. Все это банально, я понимаю. Но именно неумение видеть вокруг себя источники энергии и интерсной жизни - ваша проблема. Вам постоянно кажется, что вы что-то упускаете, сидя дома. Нет, вовсе нет. Вам нужно просто научиться видеть вокруг себя позитив.
Все это общие слова, я понимаю. Но только в том случае, если вы сами научитесь быть довольной в предлагаемых обстоятельствах, вы сможете понять, что вам делать в отношениях с мужем.

автор, не увидела (может, писали уже об этом) - а вы с мужем просто разговаривали? Вот просто рассказывали, что вас не устраивает, чего не хватает? У него спрашивали, как он видит модель вашей семьи?

развод не предлагали?