Вечная ипохондрия?

По описанию - чел чувствует, что живет не свою жизнь. Что участвовать в принятии решений ему не дают.

Я не говорю, "правильная" ли та жизнь, что он хочет вести или "неправильная".

Но... ситуация играет на разрушение.

Да и в Вашем описании - только пренебрежение.

Да, в моем описании пренебрежение, тк
1) Я все утрирую намеренно
2) он меня сильно обидел и это совсем свежее.
Вопрос - что делать то? Отпустить его на вольные хлеба? Пущай идет? Говорит, что всегда хотел семью, мы для него - главное.
Ну и сукой себя чувствовать не хочет, недвижимость совместная, опять же, младший ребенок не совсем здоров, поэтому я работаю урывками, из дома, похерив карьеру

Не, не дам я Вам советов... Я бы с таким отношением к человеку и мгновения бы рядом не провела... (заметьте, я не про его поведение, я про Ваше к нему отношение). Но это я про себя. Вы живете с ним - значит, у нас принципиально разные подходы к жизни и мои советы Вам не в кассу пойдут.

Ну достало, достало, понимаете, что со мной он унылое гавно, не желающее напрягаться, чтобы быть приятным в общении. Потому что дом и семья - место, где хочется расслабиться (q)
Но при этом обвиняет меня в том, что я скучна, неинтересна и порчу ему настроение

А зачем дома напрягаться? Ой, ИМХО, проблемы между Вами большие. Вы не слушаете и не слышите его точно так же, как и он Вас.

Вы точно также считаете его желания и чаяния - придурью.

Дома, конечно, не надо напрягаться. Но держать себя в руках надо.
Например, он любит, когда мы все встречаем его с работы у двери, дети вешаются на него, я целую и тыпы. В общем, как он говорит "хороводы вокруг меня водите" если этого нет, ему сиильно не нравится.
Взбесило следующее: в субботу сама утром повезла ребенка в школу, чтобы дать ему отоспаться. За рулем я несколько месяцев, в темноте ездить тяжело, дорогу почти не знаю, ехать неблизко. В школе встретилась с приятельницей, поехали с ней кофе попить в мегу. И в икее, о чудо! Вижу в отделе уцененных товаров стол мечты моего мужа. На кухне у нас пока стоит старый, который он ненавидит лютой ненавистью, каждый день ноет: давай купим новый! Но все откладываем, потому как есть более срочные траты. А тут он стоит вроловину меньше! Денег до конца недели нет. Но стол уведут стопудово. Приятельница дает денег взаймы, мы с ней сами разбираем стол, грузим его, падлу тяжеленную, потом еще и перегружаем в мою мпшину. Т.е. целый подвиг:))
И вот я, гордая и довольная, привожу стол и ребенка домой. Меня встречает унылая физиономия и слова: где мой пад?!!! Пад я брала в качестве навигатора.

Во! Смотрите, с добычей стола Вы прожили целую жизнь БЕЗ мужа... Точнее, с его Светлым Образом. Сам-то муж вообще не в курсе был. Ни покупки Стола Его Мечты (вот что бы смс-ку не кинуть), ни того, что Вы взяли пад (вот чего бы записку не написать)...

А?

Мужу я звонила в процессе обдумывания покупки стола, он был не против, если я все организую. Пад берется без записок - в качестве навигатора, это привычная практика. Тем более, что был то он без него 3 часа бодрствования

Ну так с вашими привычными практиками вы и дочирикались до того, что имеете. Я имею в виду, вы оба, а не Вас лично.

3 часа без пада смерти подобно ))) Особенно если полтора из них - в его поисках. Это я Вам как член компьютернозависимой семьи говорю ))) Вообще, конечно, гаджеты - вещь персональная.

Че искать то? Позвонил - спросил, что он, соббсно, и сделал
Но это не помешало ему наехать на меня по моем появлении

Слушьте, "разъехаться" по разным планшетам - это 4 тыр. Это стоит покоя в семье?

Ой, не про планшет это все... ой, не про планшет.

Мне пад нужен крайне редко. Лишний гаджет в семье - дети и так зависимы, нафик-нафик еще одну дрянь.

Во. Значит, дело просто в том, что вы считаете увлечения друг друга - дрянью.

Уже ближе к мясу.

Я щитаю, что подобные увлечения не должны отнимать все время в семье. И если ты гробишь свое здоровье таким образом, невзирая на все увещевания, то нехер ныть при этом.
И тем более нельзя ради них подвергать опасности свою жизнь и жизнь ребенка. Потому что спать по 3 -4 часа в сутки и с выпученными глазами садиться за руль, просыпать работу - это безответственность

Вы можете считать что угодно. Ваш муж считает иначе. И Вы либо научитесь с этим жить, либо разбежитесь. Либо разбежитесь, предварительно сожрав друг друга )))

ржака,-ну нет у него айпада,поди там полы помой,иль че сготовь.дел чтоль нет,тока игрушки дрочить.

Ну не хочет человек... Дома пахать обязательно? :)

Во-во. Лампочку перегоревшую нп вкрутил, хлеба не купил, бумаги сортирной не то нету. Я ж молчу на этот счет. А могла бы выступить:))

Лучше выступить,и с огоньком.Дальнейшая реакция мужа о многом расскажет.

А че, он не видел! Сначала спал, потом не видел, потом опять спал, когда стол выгрузил.
А я тоже завалилась, потому как у меня реал но все болело, стол, сцуко, дубовый, нам его на тележку три мужика переворачивали. А мы потом вдвоем разбирали и кантовали.

У вас прекрасная подруга :)

Вы нипаверите, я и сама прекрасна:)) ребры вот только переломатые защемило и маникюр похерен:))

Верю, почему нет?
А муж давно стал таким?

Каким? Унылым говном или ипохондриком? Ипохондриком всегда был, а говнистость сейчас обострилась.
Кризис, работать надо а неохота и ипотека висит(q)

Сами такого выбрали :) Вы же все понимаете.

Ненене, я выбирала ипохондрика, а не это нетонущее:)

О, а где кончается одно и начинается другое? :)
Позлились, да и будет, жизнь такая штука - не всегда праздник :)

Да, но и вечное уныние и бесконечный бой без праздника тоже не есть гуд. Так можно двинуться умом, двинуть кони или свалить из семьи

хорошо,грите,зарабатываит...на полстола икеевского не хватило ))вариант ответа про пад автоматически вылетает сам.сорри,а нах Вам навигатор?он же мозг выносит.а так едешь и едешь.

Навигатор для объезда пробок, показывает тайные пути. И - да, мне с ним спокойнее, потому как 120 км по непредсказуемым дорогам мне тяжеловастенько

120 км по непредсказуемым дорогам - это до школы???

*вужаси*

50 тудой, столько же обратно, если без пробок, + 20 на объезд:))

50 км до школы???

Ну а чО делать, не мы такие, жизнь такая:)) Туда многие ездят, не мы одни

ммм...
то есть, в будние дни муж отвозит ребенка в школу и потом едет на работу? То есть муж каждый день проезжает больше сотни километров? И еще и работу работает? И вы еще от него что-то хотите в выходной?

Ща расскажу:)) Муж в будни отвозит ребенка, бросает машину там, едет на работу на метро, возвращается ОТ. Или же сидит в кафе-ресторане за компом недалеко от школы, 2-3 раза в неделю. Возвращается в 3-4 часа с ребенком. Далее я развожу детей на занятия по местности.
3-4 раза в неделю я провожаю их в школу в 7 утра, собираю младшего, отправляю в школу рядом. Затем, до 11 или максимум до 14 - уборка, стирка, готовка, необходимые дела, и поработать чуток. Затем скачУ за старшим в школу на ОТ, обратно на машине, далее везу детей по занятиям.
После того, как дети лягут, с 11 и пока силы есть - я работаю.

то есть, муж действительно каждый день тратит кучу сил и времени только на дорогу...

И вы, и ребенок тратите тоже немало времени на перемещения.

Это жесть. Для меня это самое ужасное, что может быть в трудовых буднях.

Инга, вот я с Вами абсолютно соглашусь!
У меня перед глазами муж собственный.
В первом браке жена его вечно, все 10 лет, крыла по-всякому, унижала, всем подружкам и общим друзьям в соцсетях постоянно жаловалась, какое он говно унылое и пессимист жуткий, жила как ей хочется, задвигая его мнение нафиг подальше. И он долгие годы жил, постоянно это вот всё слыша и все глубже в себя уходя. А потом, когда капнула последняя капля, он осознал, что его терпение закончилось, и ушел. И тут резко оказалось, что он такой весь распрекрасный! и так она его любит - аж жуть! Она и возвращать пыталась, и детьми совестить, и чего только не делала и не обещала - бесполезно. А потом у нас отношения завязались... Вы знаете, мы вместе 4й год, и я вообще недоумеваю, как его пессимистом можно считать, да еще унылым! Ну, не восторженный мальчик романтический конечно, но вполне себе нормальный, адекватный человек.
Так что, ИМХО конечно, но я согласна, что у Автора с мужем взаимопонимание потеряно и взаимоуважение, увы=(

так вы такая, есть другие люди, с которыми и он другой и будет другая женщина, которая не будет для него скучной. Что вам не понятно то?

Почему Вы думаете, что у всех людей( особенно с детьми, да еще и когда один из них не очень здоров- как пишет автор) есть возможность собрать чемоданы и уйти в ночь, потому что отношение к мужу не очень стало?:) Уверена, что когда автор выходила замуж, он был таким милым и таким приятным, может даже и потом был милым, а потом начались трудности, проверка на прочность и сломался. Мужики гораздо больше женщин теряются в ситуациях с проблемами детей. Предпочитают уходить в " астрал", и другие способы.
Вы думаете, уйдет она, и будет прям нарасхват со своими проблемами??? Если родной отец дистанцируется от них, думаете чужому все это надо будет?
Вы не внучка Рокфеллера случайно?

Нет. Просто жить с кем-то за деньги для меня мерзко. Лично для меня. Хотите - живите.

Почему за деньги? Вы на облаке живете? Ее муж - родной отец для ее детей. Плюс он все же близкий человек, не уверена, что у автора не осталось ничего к нему. Просто ей тяжело- нездоровый ребенок в первую очередь испытание для женщины: мужчины так близко к сердцу не воспринимают эту боль. Уж такие они. Надо понимать и их. Но и материальную сторону никто не отменял, когда есть дети - им и нямням надо ежедневно, и в кружки и одеть и купить. Вы бы не судили людей так топорно.

Отцом можно быть, и не живя вместе.

Вы мне будете рассказывать про нездорового ребенка? Или про мужа-интроверта? Или про огромную норму одиночества?

ВСЕ это решаемо при наличии любви и взаимоуважения. И ВООБЩЕ не решаемо при наличии взаимопрезрения и пренебрежения. Ибо в этих раскладах каждый мстит другому за непонимание.

Если в " обществе" он вполне социален, то дело конечно в семье, в быту ему невыносимо. Вполне возможно, что таким мужчинам и не надо много/вообще не надо детей. Есть определенный тип людей, которые совершенно сознательно не заводят детей и живут только для себя. Или есть семьи, где детей скидывают на бабушек, а родители отрываются в свое удовольствие. Возможно при таких раскладах муж Ваш вел бы себя лучше. Спокойнее. А так , он уходит в виртуальный мир, чтобы сохранить свою психику- если он будет полноценно выполнять свои обязанности отца ежечасно, это для него может оказаться и вовсе невыносимо. Посмотрите, сколько мужчин вокруг в принципе не занимаются своими детьми, прикрываысь работой?

Друзья-коллеги тоже признают, что он интроверт. У него нет хобби для себя, нет желания чем-то заняться, что-то сделать для улучшения ситуации.
Если за него это сделают - замечатеььно. А я заебалась быть массовиком-затейником для всего семейства.

Автор, я очень редко встречала семьи, где массовик-затейник - отец семейства)), всегда бабы везде носятся, везде присутствуют, и детьми и хозяйством, и работать еще кто то успевает. А мужик традиционно при Этом считается добытчиком))

А почему вы написали, что он хорошо зарабатывает?

Понять вам для начала, что интроверту на хрен далось это общение с внешним миром. Общение интроверту стоит энергии, а не даёт её. Попробуйте покататься на лодке, молча, или в лес пойти, тоже молча. У меня та же история была, нигде не бываем, упрекал что нигде не бываем, хочу куда либо затащить, начинаются поиски причин не идти. Спорт наше всё. При этом наружу он экстраверт, но за рабочий день так выдыхается его играть что домой уже интроверта получаю. Так то вот. Есть масса довольно дешёвых занятий при которых говорить не нужно. Идите в бассейн например.

да, такое отношение к мужу.
Я не желаю вам зла. но когда он вас бросит, вы уже подумали как жить будете?
с такой женой как вы жизнь тоска.

Вы, похоже, просто на меланхолика нарвались) а темпераментом сложно бороться, он дан от рождения.
В сексе, кстати, он не такой нытик, подозреваю.

Водолей?

Рак. Знаете шуточный гороскоп про писец? Это проо нас, потому как я, по большей части, телец

"При этом в обществе он вполне мил и социален, девушки млеют, мужики завидуют. А мне достается изнанка сего замечательного чела."

Вам не изнанка достется, а вы и есть та самая изнанка. Не любит от вас, и ему с вами неинтересно, нет контакта. Настоящие ипохондрики и в обществе такие же нытики.

По причинам совместной недвижимости он не может резко слицца из этого болота.Что было бы самым верным шагом.Массовик-затейник-мозгоеп,который поджидает тебя дома-это аццкий ад ))

Я не ебу мозг, это мне его регулярно выносят:))
Регулярно просят: ну придумай, чем нам заняться, чтоб было хорошо и весело, организуй все ты.
Я же прошу только изредка выгуливать меня " в свет", точнее, выгуливаться вдвоем

Возможно,что по отдельности все гуд.но вместе то не особо...

См личку

лы.сы.

судя по описанию, мужик не особо счастлив. Почему именно - вам виднее.

Мне его как сделать счастливее? Пойти самоубиться вместе с детьми, чтоб у него не было никаких обязательств?
Хобби ему придумать? Цель в жизни? Отпустить на все четыре? Да пусть пиздует, но моральной ответственности перед детьми и самогрызения при этом ему не избежать, я ему с его же совестью помочь не смогу:))

Оооо, как я понимаю вашего мужа. Как меня задолбала эта активность, хобби, бля, "выходы в свет". Вам надо - ну и занимайтесь своим хобби, выходите в свет, дайте мужику отдохнуть от вас и вашей активности.

П.С. и не беспокойтесь о его совести :-) Договориться со своей совестью очень легко.

Вас тоже заябывает раз в полгода куда-то сходить? И вы все свое свободное время лежите на диаане с компом?
Тады нахуй вы сдались в семейной жизн

+1.

Об этом обязательно спрошу мужа, когда с работы придет :-)

Ну если "нахуй", так семья -не тюрьма, если обoим некомфортно в браке надо разводиться.

Кстати, фраза мужа про не очем поговорить кроме экспресс-доставки очень показательна.

Канешно!!! Вот и я о том! Ну нехуй сидеть в тюрьме и все время ныть, какая она плохая! Иди на волю. Нет, бля, будет продолжать сидеть и ныть

на воле страшно.в тюрьме тепло и кормят

Тады нада искать другую тюрьму, а хули шило на мыло менять, все бабы одинаковы, чай, не первый раз женат:))

никто никого счастливее сделать не может. Только сам себя. Может вам в порядке эксперимента его предоставить самому себе? Можно еще сказать - знаешь, друг, ты заебал. Давай определяйся, чего тебе по жизни надо, и пробуй это получить. Но не заставляй плясать вокруг себя сутками.
Просто вопрос, что вам нужно на выходе? Если вам нужен или нормальнй муж, или никакой, то можно экспериментировать. Если вы этого хотите сохранить, хоть тушкой, хоть чучелом, тогда, наверное, просто перестать пропускать все это через себя. Относиться к заебам как к смене погоды - типа неприятно, но ничего не поделаешь.

Я думаю отпустить на все четыре и жить своей жизнью без оглядки на него.

Ну кто его держит? Собственная совесть, нежелание разруливать связанные с разводом проблемы и то, что дома ему хорошо, тепло, уютно? Про хорошо, тепло, уютно, - его же слова. Только требует, чтоб его не трогали дома, но это невозможно все время, мы тоже живые люди

Типичный игроман. вы ему мешаете.

Ему совсем не нужны эти выходы в свет и совместные мероприятия.Нам повезло больше - у нас семья интровертов, и ребенок тоже,каждый приходит домой и занимается своими делами.Обычно сидим каждый за своим компом.Нам хватает общения вне дома, нам с мужем на работе, сыну в школе, поэтому дома хочется побыть самим с собой, отдохнуть как хочется.Вместе общаемся, но если смотреть со стороны очень мало, чаще смотрим кино.Иногда у меня бывают мысли что надо куда то выбраться, что неправильно не проводить время вместе, в итоге едем, но по факту нам лучше дома и такие вылазки бывают редки. Зато муж и сын приходят домой со словами как хорошо дома. Если бы кто то из нас постоянно организовывал "досуг" были бы постоянные проблемы.У нас есть друзья, вот они постоянно куда то ходят,но им это интересно всем,мы бы так жить не смогли.
Мой вам совет - занимайтесь тем что интересно вам, не напрягая мужа,хочется куда то поехать-езжайте, перестаньте его доставать, вот увидите, он тоже пойдет вам на встречу, если ему дома будет комфортно и вы не будете капать ему на мозг.

Вы не понимаете. У нас в семье двое на двое, и общение нужно. Детям особенно. Почему мы должны учитывать только его интересы? А мы так, мусор?
Организация досуга не означает, что мы все время куда-то ходим, я тоже устаю и это происходит достаточно редко.
Но нельзя все времЯ сидеть дома, просирая время за падом. Он же сам потом нудеть начинает, почему мы нигде не бываем. И ему нравится где-то бывать.

Он пока в глухой обороне. Если продолжать нападать - ничего не изменится, станет только хуже.

Автор, он просто лентяй)). Ему неохота что то придумывать, поэтому он постоянно ищет предлог это НЕ делать. Вы от безысходности начинаете ВСЕ брать на себя, изводитесь еще больше. Встаньте с утра и снова ложитесь. И пусть ОН делает все. Устали, заболели, плохо ВАМ. Пусть поживет ВАШЕЙ жизнью хотя бы пару дней. Поставьте его в такие условия.

У нас наоборот, я унылое, а муж активист. Знал бы он, как мне иногда выть хочется от его постоянного шебуршания. Я интроверт, я не хочу никуда бежать и что-то делать, я хочу валяться на кровати и читать книги.

Автор, а может ваш муж очень устает на работе и у вас получается дисбаланс? Вы сидите дома, вам хочется куда-то выбраться, а он за день так на общается и на развлекается, что к вечеру только на компьютер силы есть.
Я лично рассматривала след. направления:
1) Развлекаться самой (и лучше без детей)
2) Пойти на работу если есть возможность
3) Подобрать совместные развлечения которые ему понравятся, может он что-то любит все-таки.

1. Я тоже работаю, дома, по ночам, в основном. Днем занята домашним хозяйством и развозом детей на занятия / с занятий, приготовлением уроков и прочими делами.
2. Развлекаюсь сама и с детьми регулярно. Хотя времени ооочень не хватает.
3. Заебалась подбирать, все не так:((

Ой, мы с вами сестры по несчастью, я тоже ома могу работать и вот последние несколько лет это "могу" перерасло в то, что я почти вообще в офис перестала ездить. Муж вечером приходит вымотанный ему только-бы на диван, а мне хочется гулять:-) Мы с ним много ругались на эту тему раньше, сейчас как-то пришли к общему знаменателю- я езжу в офис пару раз в неделю хотя-бы + встречаюсь с подругой, он "выгуливает" раз в 2 недели меня (мы вдвоем) и раз 2 недели мы все вместе что-нибуть придумываем.
Ну и я забила, на то, что он не играет с дочкой, просто приняла это как факт. Он ее раз в неделю на фитнесс берет с собой, уроки проверяет иногда, фильмы смотрит и бог с ними наверное с ним тоже родители не играли он не знает, что это такое.

Муй ваш охуех, на фига вы на цырлах перед ним ходите?

Прэлэстно!
"Есть муж, хороший, хорошо зарабатывающий, домашний." - притом депрессивник, ипохондрик, хам и зануда. Ах да, зарабатывает же хорошо...Но постойте: "Вечно не хватает денег. И он не может в любой момент сорваться в отпуск и уехать, куда хочется. И еще много лет платить ипотеку." - извините, навеяло "Вася парень неплохой, только ссытся и глухой"

Здорово написали! Точно подметили :D

Он чувствует себя несчастным. Но это - не ваша вина, на принимайте на свой счет.
Как сидящая в той же лодке, могу дать вам совет. Совет очень хороший, хотя и труднореалезуемый. Но если получится, то это - правда рецепт.
Абстрагируйтесь. Перестаньте от него чего-либо хотеть. Не обижайтесь, не разочаровывайтесь. Постарайтесь жить так, как будто вы одна. Принимайте от него ту помощь, которую он способен дать, а сама представьте, что вы живете одна. Чтобы вы сделали? Пошли бы в гости? Записались бы на курсы танцев? При любой возможности оставляйте его дома как приходящую няньку, реализуйте свои интересы, живите без него.

Не с кем оставить детей на пару недель?
Вам хорошо бы вдвоем в отпуск, к морю, иначе все у вас развалится окончательно. Вы уже начинаете друг друга ненавидеть.
А он просто устал сильно, и на работе, и от вас, такой злой.

Поддержу автора полностью. Ее муж - эгоистичная скотина, перекладывающая ответственность на жену, - воспитание и развитие детей, быт итд, в то время как сам вечно тычет в гаджеты, и ему хоть камни с неба! Я развелась с таким же уродом. Поэтому знаю о чем пишу. Вечное недовольство,жизнь не удалась - ох, как оказывается, трудно ему живется-то, бедняжке! Не трогайте царя - он при "супер танчиках"! С планшетом и айфоном не расставался ни за едой, ни в положении стоя и прохаживаясь по квартире. И те дамы, которые тут автору понакатали что это, дескать, ЕЕ проблема - типа,не фиг к муженьку лезть со своими хобби - понятия не имеют о чем нацарапали исходя из нерабочей функции своих куриных мозгов!! Автор - Вы правильно мыслите. Он просто живет как ему удобно за вас счет, этакий моральный патологоанатом. Для начала поставьте его в невыносимые условия: не приготовьте ужин несколько раз ( а Вы устали!! плохо Вам!! ) Потом с подругой договоритесь куда нибудь сходить - детей на него. И далее по списку. Пусть побудет в ВАШЕЙ шкуре и не однократно, а систематически устраивайте ему такую цыганочку с выходом ( а самой себе - разгрузку ). И дальше будете выводы делать. Удачи.

Она ему ужин, а он ей зарплату не принесет.Или свалит.
Готова реально автор к этому?
Играть в эти игры надо когда автор будем готова морально и материально к последствиям.
Пока увидела что мужу автора интереснее с планшетом, чем с ней.И войной этой ситуацию не исправить.

Слуште, по Вашей логике получается довольно "забавно" - он приносит зарплату, а автору надо теперь ему "и ноги мыть и воду пить"? Молчу-молчу-молчу, а то не дай Бог свалит?! Вот именно поэтому и борзеют мужики! Ладно, фиг с ужином, принес зарплату-получил ужин. Ок. НО поддать ему жару в виде детей - почему нет?? Пусть побудет в шкуре автора, чтобы жизнь малиной не казалась. Я бы с удовольствием в свое время пошла на работу вкалывать, чем с детьми безвылазно дома как в тюрьме. У него картинки каждый день меняются. У нее - одно и тоже. И это надо понимать, а не абстрагироваться в виртуал.

На заре моего замужества, приехала к нам свекровь с инспекцией))) Муж приходил с работы в 16 (работа в 3 смена), а уходил в 6:30. Приходя домой, ложился спать, просыпался и готовил ужин. Я приходила около 19:30. Захожу домой, ужинать отказалась по причине диеты))) Свекровь мне так строго "Ты мужа кормить собираешься? Он с работы пришел". У меня такое настроение было отличное "А я с дискотеки пришла, устала, кормить его не буду". Лекция про то, что муж работает и ему нужно домашнее питание, уход, почет и т.д. Затянулась на 1,5 часа, пока муж все это не услышал (на кухне киношку смотрел). Требовала, чтобы он меня бросил))) Он ей сказал, что не надо лезть в то, кто и что будет готовить у нас в семье))) К полуночи уже вызывали скорую вот так плохо было мамО. Вот какое стойкое убеждение у бабы, принес зарплату - ползай перед мужем!!!

Так муж был на вашей стороне, а в ситуации автора - ее муж-это ваша свекровь, ну и что ей делать? При общих детях и квартире? Вам делить было нечего, на заре замужества, "что на мне, то и в чемодане" (с), развернулась и ушла, а автор хочет (???) что бы ушел муж, но продолжал платить ипотеку. Мужу это зачем? Он хочет что бы ему не мешали играть в танки.

Ну мы какие-то куркули были сразу))) Не тренькали деньги, бюджет общий, сразу машину купили и взяли кредит на квартиру. И тут появилось оно - мамО со своим мировоззрением на жизнь, что мужик пришел с работы и лег на диван, остальное жена))) Если бы мой муж лег на диван через некоторое время после свадьбы или сел ко мне спиной, чтобы играть в танчики, быстро бы все поделила и развелась.

Дело не в зарплате.А в том, что муж работает.А жена работает дома по хозяйству,занимается детьми, и каждый должен выполнять свои обязанности.Если жена не будет выполнять домашние обязанности, почему муж должен выполнять свои?
Когда так получается, что я на работе, а муж дома остался(отпуск, отгул), мне и в голову не придет прийти домой и заниматься домашними делами,готовить ужин.
Ибо я на работе устала, а у мужа было время чтобы что то сделать.
Скучно автору дома?Пусть выходит на работу, нанимает няню, вот и будет картинка меняться.
Как я поняла основная проблема автора, не то что муж не помогает, а то что не хочет ее "развлекать".

Да, каждый выполняет свои обязанности. И жена, я то есть, не только ведет дом и занимается детьми, но и работает из дома, на удаленке. А то все как-то упускают из вида этот факт.
Проблема в том, что мужу от жены хочется большего, чем просто выполнение обязанностей, их с душой, йопта, надо исполнять. То бишь, весело и радостно встречать его с работы, прислушиваться к его настроению, развлекать и сидеть с ним в обнимку. А в ответ он не хочет/ не может душевно вкладываться, потому что он
- устал
- интрверт
- лениво
Ответ выберите сами

Ну а какой тут ответ может быть? Разводитесь. Или вы рассчитываете переделать-перевоспитать вашего мужа? Ну попробуйте :-)

Бля, автор....
Ну нельзя же с такой злостью-то... если, конечно, муж - любимый...
ВЫ понимаете, что у вас сейчас одно за другое цепляется как снежный ком? Вам не нравятся претензии - у вас портится настроение, вы встречаете мужа с кислой миной - он начинает постепенно уже по дороге домой заранее готовиться, что дома его опять встретят без энтузиазма. И так по кругу.
Ну будьте вы мудрее! Попробуйте, пусть даже через силу, хотя бы месяц отдавать ему искреннюю нежность и тепло. Им этого на самом деле ой как не хватает! Пусть рычит, придирается, пусть по накатанной с претензиями лезет - просто любите! Если не оттает - тогда совсем все плохо. Но мне кажется должно помочь.

Если мужа НЕ хочется с радостью встречать, прислушиваться к его настроению и сидеть с ним в обнимку - то что еще с ним может удержать???

Инга, хочется, чтобы это шло в обе стороны. А не так, как встретили меня.

Хочется, безусловно хочется. Но тут как... кому больше надо - тот и делает.

Я по себе сужу. Если бы мне этого было бы не надо - я бы побежала разводиться. Прыжками.

А вот тут вы в корне не правы, если всегда все делает один из пары...... он и будет всегда все делать один.

Ога-ога... "Тебя выпорют плетками и ты залюбишь меня как миленький!" (с)

А это к чему?

Это к тому, что никакие силовые методы не исправят ситуацию. Нельзя ЗАСТАВИТЬ человека начать заботиться о тебе.

Зачем силовые методы? Не надо делать всю эмоциональную работу - за себя и за того парня.

Если "тому парню" будет холодно - греть он никого не будет.

А сейчас он греет? Если ему станет холодно, может быть он чуток отрегулирует температуру, чтобы стало теплее. Не отрегулирует - можно попробовать поговорить, не поможет - искать более теплого.

Не греет. Так и ему сейчас холодно. Можно попробовать отопление починить. Но дуть холодным воздухом - бессмысленно. Про разводиться- весь топ говорит.

Ему тепло, автору холодно. Вам знаком термин - температура брака?

От тепла в пад не бегут... Ну, или как в нашей компьтерозависимой семье - это стиль жизни )))

Вы не ответили - вам знаком этот термин?

Не скажу, что свободно им владею. Но знаком.

Ну раз знаком, вы представляете о чем я говорю, сейчас определенную температуру поддерживает автор, если эта температура полностью устраивает мужа, ему не надо подкидывать дровишек, не то слишком жарко станет.

Автор же несколько раз писала, что не устраивает. Что ее достало вокруг него плясать - и она перестала.

Автор не разделяет стиль жизни мужа. Это плохо. Я не говорю, что муж живет правильно, а автор нет. Или наоборот. Я говорю о том, что эта ситуация - на разрыв. И если автор разрыва не хочет - автору надо суетиться.

Ха - перестала, все описание их жизни говорит об обратном, с работы встречает, выслушивает монологи в одностороннем порядке, стол на себе прет, чтобы супружника обрадовать.

... А супружник не радуется. Потому что супружнику не стол нужен и упахавшаяся жена. Ну не нужен ему стол. Ему пад нужен.

А жена то, что ему нужно - давать отказывается. И презрением его за его желания покрывает. "Не жизнь, а именины сердца"....

Ему не нужен стол, потому что стол ему привозят и пляски с бубнами вокруг него вечерами танцуют, исчезнут танцы + жилетка +чел, думающий о нем, ему все это вмиг понадобится.

Вчера и сегодня плясок не было. Удивляется, умеренно заискивает, не получая ответной реакции - дуется.

Держите паузу. Подольше. А потом не танцуйте соло, только с партнером.

Пауза с обеда в воскресенье, когда сорвалась и уехала из дома, решив провести остаток дня с пользой для себя. Мне не звонил, не выяснял, куда поехала, открыл историю запросов и понял, куда:))
Перед этим еще раз объяснила, что меня не устраивает и что именно обидело. Ну, для тупых, знаете? Вдруг не дошло

Упахавшаяся жена ему не нужна. Но то, ради чего она упахивается, т.е. то, что получается в рез-те ее усилий - ему нужно. Парадокс, мля:((

То есть, если бы Вы НЕ купили ему стол - и даже бы не рассказали о том, что его видели... Или если бы Вы наняли грузчиков... Он был бы страшно несчастен? :))

Если б не купила стол, он так и стонал бы каждый завтрак-обед-и-ужин, проведенный за столом:)
Вечный диалог:
- Ну давай купим стол!!! (его реплика)
- Давай. (Сейчас есть более важные статьи расходов).- это моя реплика, возможны два варианта.
- Денег нет, блиннн (опять его реплика, не меняется).

Грузчиков тама не было, только уже выходе - 3 метра до машины донесли.
Но мы же не только о столе?:)

Естественно. Смотрите. Вы третий день его не трогаете - он потеплел.

вы думаете, это потому, что он понял, что Вы его наказываете )) Но Вы же понимаете, что у меня как раз другая версия? :)))

Ну да, после того, как я жестко отзеркалила, попросив оставить меня в покое, отстать и не лезть, ему стало не хватать меня.

А все то же самое, но без истерики и надрыва? Оставить человека В ПОКОЕ? :) Глядишь, свою норму одиночества возьмет - и сам зашевелится.

То есть, сделать именно то, что Вы сделали - но не в наказание, а во благо? :) Как про ту горбушку? :))

Я могу оставить его в покое. Могу какое-то время сдерживать детей. Но не могу делать это все время.
И - да, мне тоже нужна тОлика внимания от него. Для того, чтобы продолжать оставлять его в покое.

Как Вы видите - эта толика наиболее продуктивно получается, если оставить его в покое )) ну, технология получения этой толики в Вашем конкретном случае, судя по всему, именно такая. Можно, психуя, можно, не психуя.

Да, и про "сдерживание детей". ИМХО, их не сдерживать надо, а воспитывать в блаженном трепете перед Священным Папиным Сном ))) Лучше - вообще перед Священным Сном )))) Есличо, в этом я НЕ теоретик. Сама воспитана так. И дочку по первому пункту уже воспитала, а по второму - уже наполовину )))

Проблема в том, что, сейчас, к примеру, мне нафиг эта толика от него нужна. Тошнит. Нужна была раньше, когда я на это мяххко намякивала, слегка заговаривала, прямо говорила, потом просила, под конец требовала.
У меня чувство, что на мои нужды поклали большой с прибором.
Дети до 11 спокойно смотрят телек, могут и до часу, могут и до 2. Но они в обычные дни его совсем не видят, он занят собой, даже когда дома. А они растут и папа - свет в окошке.

Потому что перетанцевали. Вы не давайте ему внимание, вы берите то, что нужно вам, думайте больше о себе, возможно и муй подтянется.

Как не видят? Он же их в школу отвозит... А у нас и мама тоже собой занята )) и ребенок - тоже собой занят ))) не, не криминал.

А вот то, что Вы его можете оставить в покое только если Вас от него тошнит - криминал, ИМХО.

Он возит в школу одного. Ребенок при этом в машине спит.

А при чём тут "ипохондрия"? Муж на постоянные болезни жалуется? Нет.

Так что правильно употребляйте термины!

Ипохондрия — состояние человека, проявляющееся в постоянном беспокойстве по поводу возможности заболеть одной или несколькими болезнями, жалобах или озабоченности своим физическим здоровьем, восприятии своих обычных ощущений как ненормальных и неприятных, предположениях, что кроме основного заболевания есть какое-то дополнительное. При этом человек может считать, что знает, какое у него «на самом деле» заболевание, но степень его убеждённости обычно раз от раза меняется, и он считает более вероятным то одно заболевание, то другое.

Он игроман. Поэтому ему на все наср., главное чтобы любимый гаджет в руках.
Я за автора, сделайте ему встряску

Автор, давайте все же разберемся.
На поверхности лежат 2 важных обстоятельства - игрозависимость мужа и больной ребенок.
Решать задачи надо поэтапно.
Сначала думаем о том, что нужно вам и детям, чтобы нормально функционировать - то есть вам нужно сорганизовать себя так. чтобы ваше настроение не было на нуле, чтобы у вас были энергия и сила заниматься детьми. При этом не забудем, что муж вам как-никак обеспечивает хлеб насущный. Голова о том, чем кормить детей завтра у нас, предположим, не болит.
Второе - это ваши отношения с мужем. Почему это второе? Потому что самое главное для человека - это быть в каком-то равновесии с собой. То есть вам нужно организовать быт и досуг так, чтобы не раздражаться, не срываться на муже и детях. И только в этом случае вы получите пространство и время для маневров в отношении с мужем.
Муж - игроман. Один плюс - денег не проигрывает. И зарабатывет на жизнь в семье. Не так уж и плохо для начала. Главное, никогда не спрашивайте его, как у него с настроением.
Приемов по оптимизации быта и органзации досуга тысячи. Не надо при этом бросаться на амбразуру в виде покупки мебели в одиночку. Это лишнее. Вам, автор, стоит научиться самой получать удовольствие от жизни с детьми. Не от внешних впечатлений, хотя они тоже важны. Но от общения. Попытайтесь развивать детей и себя. Читайте с ними, слушайте книги, смотрите интересные передачи. Все это банально, я понимаю. Но именно неумение видеть вокруг себя источники энергии и интерсной жизни - ваша проблема. Вам постоянно кажется, что вы что-то упускаете, сидя дома. Нет, вовсе нет. Вам нужно просто научиться видеть вокруг себя позитив.
Все это общие слова, я понимаю. Но только в том случае, если вы сами научитесь быть довольной в предлагаемых обстоятельствах, вы сможете понять, что вам делать в отношениях с мужем.

Вы даете такие банальные советы, уж извините. Книги, передачи, музеи, спорт с детьми и их отличная учеба, а также дополнительные занятия с пользой и интересом - все это мной организовано и присутствует.
Мои отдельные увлечения и занятия - также есть, редко, конечно, но сутки не бесконечны.
Быт налажен, хотя помощь периодически нужна мужская.
Обшение вне семьи у меня есть. Как только не хватает - организовываю.
Мне не хватает тепла и общения с мужем. Год назад купил себе пад и все больше уходит в него. Какое-то время дала ему наиграться, но уже пора, давно пора вернуться!!! Возможно, он добирает общения с женщинами, платонического или нет, не знаю, где-то еще. И тогда эта ситуация оскорбительна для меня в еще большей степени.
Говорить про перезагрузку для меня, - говорила. Что от него прошу - обьясняла. Видимо, он не хочет напрягаться, а у меня нет ресурсов уже амортизировать и устраивать вокруг него танцы с бубнами, изображая вселенскую любовь и молнце ясное.
И еще, мой ребенок - не больной, а с нюансами, требующими пристального внимания и корректировки. Предпочитаю говорить так:))

Послушайте, Вы такая душная училка, даже по вашим постам это видно. Вы не хотите ничего менять, вы хотите, что бы прогнулись под вас. С какой стати?

Предыдущий пост не мой, если что

Не надо под меня прогибаться. Я только не хочу игры в одни ворота, это меня истощает морально.
Менять и меняться я готова, только муж сам не знает, что он хочет, кроме игры в пад. Я хотя бы могу озвучить свои желания/нежелания и выдать предложения по улучшению ситуевины.

Ну так разводитесь, какой еще совет может быть? Сейчас Вы истощаетесь морально, после развода истощитесь материально, а муж как играл в свой пад, так и будет играть. Ситуация патовая, все равно чем-то придется пожертвовать.

Он знает, чего он хочет. Но есть два варианта, почему он этого не озвучивает:
- не хочет Вашей реакции на эти желания
- не хочет собственных действий, которые должны будут последовать за озвучкой этих желаний.

Знаете, что для меня сейчас главное? Найти силы закончить очередной курс лечения, время, чтобы работать. И не плакать, бо выдохлась.

Над чем плачете? не, я даже не так сформулирую. Что именно оплакиваете? (вопрос задан с искренней заинтересованностью, без иронии).

ПлАчу ни о чем:) выдохлась, говорю же. А последний скотский по отношению ко мне случАй стал катализатором

Не... когда плачут - еще не выдохлись. Выдохлись - когда смеются )) - почти по классике.\

А Вам притчу расскажу.

Жертвенная жена все 25 лет совместной жизни отдавала мужу горбушки хлеба, которые страстно любила сама. А потом, вот как Вас, ее все достало... Она и подумала: "А вот фиг ему, а не горбушку... Съем ее сама!!!" и отдала ему мякиш.

После ужина он ее нежно поцеловал в щечку и сказал, что наконец-то, через 25 лет, он понял, КАК она его любит. Наконец-то она дала ему его любимый мякиш вместо клятых горбушек, которые всю жизнь на него скидывала...

;)))

Ну и на фига вы так тяжко работаете над вашей семьей?

автор, не увидела (может, писали уже об этом) - а вы с мужем просто разговаривали? Вот просто рассказывали, что вас не устраивает, чего не хватает? У него спрашивали, как он видит модель вашей семьи?

развод не предлагали?

Разговаривала. Просто рассказывала и не просто рассказывала, зеркалила то, что мне не нравится. Ему это тоже не нравится - в отношении к себе:))
Говорит, семья его устраивает, не устраивает то, что надо рано вставать, не высыпается, денег немало зарабатывает, а они разлетаются и их не хватает, невозможно сорваться и уехать отдохнуть к теплому морю тогда, когда хочется.
При этом спать ложится не раньше часа, играет или смотрит телек, отдыхали вдвоем летом в Испании, с тех пор прошу куда-то сходить вдвоем, нихуя, извините, не вылезаем, все время ноет, что денег нет, театр дорогой, концерты тоже, сил нету. Витамины пить отказывается, хоть в жопу пихай:((

задолбался чувак( я его понимаю.

А кто не задолбался? Я, приехав домой, скачу зайчиком, мля, а он ложится Тутанхамоном на кровать и играет.
Воскресенье - спит до часу, я нейтрализую детей. Вы за него так не переживайте, у него отпуск две с половиной недели назад кончился. И скоро опять будет, через 2 недели

как вот это:
у него отпуск две с половиной недели назад кончился. И скоро опять будет, через 2 недели

коррелируется вот с этим:
невозможно сорваться и уехать отдохнуть к теплому морю тогда, когда хочется

??

А вот так. На НГ каникулы, плавно перетекшие в отпуск, у него денег не было и сил куда-то ехать:) Провели дома, поедая вкусную еду лежа на диване перед телевизором. Как думаете, кто обеспечивал еду и обслуживание?
Через 2 недели будет командировка в теплую солнечную страну, развлекательного характера, на 10 дней, вполне себе отпуск. Я в это время остаюсь коноебицца здесь. Безо всяких бонусов.

"Как думаете, кто обеспечивал еду и обслуживание?"

думаю, что вы
но вам вроде ничто не мешало забить на это

Вобчем, я и вас понимаю, и мужа вашего тоже. На вашем месте бы отцепилась от него вообще. Пусть спит, ест, играет и что там еще ему нравится. А я с детьми делаю то, что нравится и хочется нам. Собсно, я так и делаю чаще всего, правда, ребенок у меня один. И пада в семействе нет))

Дети - мальчики, им со мной уже не так интересно. Им интересно с отцом, мужские занятия. Нам даже психолог, к которому мы обращаемся периодически с младшим, твердит о том, что им надо устраивать мужские дни, в том числе и для того, чтобы разгрузить меня.

а у вас большой выбор вариантов интересностей для мальчиков?

Я вижу два. С мамой замутить что-то интересное. Или дома смотреть на играющего папу. Самим тоже можно в комп поиграть.

выбирайте...

Психолог - это замечательно. Но вашему мужу все это пофиг. Его вы не измените.

Копните, что для него значит "денег нет". Если это "хочу отдохнуть, а не на что" - устройте бюджетный отдых. Если это что-то другое, то...

Я в своей ситуации копнула. Поняла. Мы устранили эту засаду. Чел просто воспрял )))

Но, опять же, для этого вместо позиции "чё ж еще тебе, сцуке, надо??" все же правильнее занять другую - "Чего ИМЕННО тебе надо, чтобы облегчить твою жизнь здесь и сейчас, и что могла бы сделать я? Назови одно. Занимающее не более 20 минут. В день )))"

Кактотаг.

"Подари мне миллион долларов"(q) Ща, пойду, на органы продамся, только здоровые найду:)
Бюджетный отдых ето как? Чел не будет жить в кемпинге, жрать Доширак и получать фуевый сервис. Его это раздражает.

Да просто. Пару месяцев назад акция была билетная. Билеты в мильон стран стоили по 5 тыр. Включая Лондон и Израиль. И еще до хрена всего. Можно и аппартаменты было пошукать на букинге, да поторговаться.

Не, было бы желание ))))

Смешно:) Чел не может просто так сорваться с работы, я не могу засунуть в оппу детей с их школами и прочими малосущественными нуждами. А так да - лети куда хочешь.
Искать эпарты и ловить дешевые билеты мы умеем, поверьте, 2 языка мне это позволяют:)

Можете. Вот правда. Можете. Но считаете блажью, как и пад.

Могу что? Пойти к его начальству и стукнуть кулаком по столу? Отпуститя его!!!
Глупость сказали:))

Вы же сказали, что у него отпуск через 2,5 недели )))

Читайте чуть выше, пояснила