Жить с мамой. И выжить. Длинно.
Не знаю, зачем пишу. Выговориться, посоветоваться, поныть... Я теряю контроль над ситуацией в своей семье. И не знаю, что мне делать.
Три месяца назад мы с мужем купили новостройку в кредит, ключей ждать полгода примерно осталось. До этого квартиру снимали. Ввиду того, что зарабатываем мы весьма средне и звезд с неба не хватаем, иными словами аренда и ипотека одновременно нам не по карману, переехали временно к моей маме. С ней естественно это было согласовано. У мамы небольшая трешка. Живем вчетвером сейчас - мама, мы с мужем и наш сын 6 лет.
В общем я больше не могу. Я натурально боюсь потерять семью. Может кто имел такой опыт и подскажет ходы-выходы.
Мама вторгается практически во все сферы нашей жизни со своим мнением и активными действиями. Причем делает это как слон в посудной лавке, но не замечает "а что такого".
Да, я понимаю, что наверное мой муж не вполне соответствует ее представлению об идеальном муже. Но я-то его "брала" с открытыми глазами... Маму бесит, что я работаю, а он дома сидит - мой муж работает на фрилансе уже много лет. Что он,как ей кажется, не владелец заводов-газет-пароходов, потому что "не работает" (и далее по списку). В ее представлении работать - это ходить на службу и никак иначе. Нас же такой формат устраивает - муж занят любимым делом, у меня голова не болит об организации жизни ребенка с его садом-занятиями-больничными и т.д. В общем все более менее нормально. Но только не по мнению мамы. Она считает, что я обязана "гнать его на работу"(с)
Наверное, я не идеальная дочь. Я очень закрытый человек сама по себе и не люблю беседы "за жизнь", не терплю когда мне лезут в душу. Наверное, я мало помогала маме материально. Может быть, по ее мнению, я работаю не там и не тем - я не знаю, честное слово.
Месяц назад я потеряла работу, сейчас в активном поиске. у меня достаточно узкая специализация, работу свою люблю, в том что найду - не сомневаюсь, но нужно время. От мамы я уже чего только не наслушалась по этому поводу. И что специальность надо менять - типа нечего работать на заводе (я работаю на производстве), надо "руководить из офиса". Не стоит наверное уточнять, что мама вообще мало смыслит в моей работе.
Короче, сейчас у нас временные материальные трудности - живем только на заработки мужа, выкручиваемся. Стала попроще еда, просим маму самостоятельно оплачивать ее мобильную связь и исключительно ее личные пристрастия в еде, не ходим каждые выходные в театры и цирки, не покупаем игрушки (ребенку как смогли объяснили). Для мамы это проблема. Не столько плана материального, сколько морального видимо.
Пример не далее как сегодня.Мама с внучкой (моей племянницей) затеяли печь торт к 8 марта. И что-то там не хватило, каких-то ингридиентов. Отправили мужа в магазин. Слово за слово к указанным ингридиентам понадобилась картошка, моркошка, стиральный порошок, что-то там еще... А у нас с деньгами сейчас совсем швах - поступления ждем завтра, а в кармане три копейки. Муж сначала предложил завтра сходить, но мама настояла, что надо сегодня. Спросила "тебе денег дать?". Он взял. Когда ушел,мне она высказал все что про это думает - дескать вот какой мужик, ему нормально денег у тещи взять, чем пойти самому заработать.
Наши подходы к воспитанию ребенка мама считает неправильными: слишком строгими, слишком нелояльными, слишком... в общем много всего негативного. Мы действительно придерживаемся относительной строгости - у нас растет мальчик все-таки. У нас норма, что если, например, папа отругал за что-то или наказал - мама отменить не может. И наоборот. Все разборки и несогласия - отдельно, но при ребенке единым фронтом. Мама считает, что это неправильно - если один ругает, другой должен жалеть, иначе дескать ребенок чувствует, что его никто тут не любит. Или, например, она съела мне весь мозг, что ребенка надо жалеть и водить в сад не к 8-30, а к 10 утра. А то злыдни такие будим, выспаться не даем, а сами спим. Это она мужа имеет ввиду, который выраженная сова и работает до 6 утра, а потом спит до 12. А я отвожу утром рано - перед работой, и даже сейчас когда не работаю, не хочу сбивать режим.
И ладно бы просто имела свое мнение - она активно свою позицию претворяет в жизнь, нивелируя родительский авторитет. Ребенок уже научился этим манипулировать. Он знает, что стоит бабушке пожаловаться, поплакать, на папу с мамой - та пожалеет, конфетку даст, из сада заберет после обеда и еще маме выскажет...
При этом с ребенком мама не помогает, ну может раза два отпустила нас вдвоем в кино и один раз по моей просьбе сходила в поликлинику за справкой в сад. Ей неинтересно, у нее насыщенная жизнь. И не обязана - мы сами настроили свою жизнь так, чтобы справляться. Однако и родители мы тоже плохие.
Муж такое ее отношение чувствует (хотя ему лично она слова дурного не сказала), ему здесь плохо, некомфортно, все время плохое настроение. У меня комплекс вины перед ним, хотя на деле это был единственный выход - ребенку скоро в школу и жить на съеме уже просто крайне неудобно. И мы не молодеем.
В общем сама пишу - и в отчаянии.
Я не какая-то там размазня, я неоднократно старалась корректно до мамы донести, что она не права, что она слишком много лезет туда, куда ее не просят. Но это бесполезно. Вступать в открытый конфликт не хочу - все-таки мы на ее территории, "в гостях" (и мама довольно активно поддерживает эту диспозицию). А в гостях не выступают.
При том что мама - не какой-то монстр, а вполне себе моложавая, активная женщина с насыщенной жизнью, своими интересами, друзьями.
Наш маленький мир рушится, муж все чаще стремится уйти из дома (он вообще-то домосед), ребенок отбивается от рук.
Я знаю, отлично знаю, что жить надо отдельно - и это решит большинство вопросов. Но пока это невозможно. Просто не по силам. Нужно терпеть и находить пути, без конфликтов.
Потому хочу советов
PS Отвечая на извечный вопрос "чья квартира" - квартира мамина, но с изрядной долей моих средств. Как-то представилась возможность по сходной цене поменять двушку на трешку ниже рынка и я под это дело кредитнулась, это было еще до брака. И несмотря на это я не чувствую здесь себя "как дома", мама вольно или невольно сие культивирует.
Три месяца назад мы с мужем купили новостройку в кредит, ключей ждать полгода примерно осталось. До этого квартиру снимали. Ввиду того, что зарабатываем мы весьма средне и звезд с неба не хватаем, иными словами аренда и ипотека одновременно нам не по карману, переехали временно к моей маме. С ней естественно это было согласовано. У мамы небольшая трешка. Живем вчетвером сейчас - мама, мы с мужем и наш сын 6 лет.
В общем я больше не могу. Я натурально боюсь потерять семью. Может кто имел такой опыт и подскажет ходы-выходы.
Мама вторгается практически во все сферы нашей жизни со своим мнением и активными действиями. Причем делает это как слон в посудной лавке, но не замечает "а что такого".
Да, я понимаю, что наверное мой муж не вполне соответствует ее представлению об идеальном муже. Но я-то его "брала" с открытыми глазами... Маму бесит, что я работаю, а он дома сидит - мой муж работает на фрилансе уже много лет. Что он,как ей кажется, не владелец заводов-газет-пароходов, потому что "не работает" (и далее по списку). В ее представлении работать - это ходить на службу и никак иначе. Нас же такой формат устраивает - муж занят любимым делом, у меня голова не болит об организации жизни ребенка с его садом-занятиями-больничными и т.д. В общем все более менее нормально. Но только не по мнению мамы. Она считает, что я обязана "гнать его на работу"(с)
Наверное, я не идеальная дочь. Я очень закрытый человек сама по себе и не люблю беседы "за жизнь", не терплю когда мне лезут в душу. Наверное, я мало помогала маме материально. Может быть, по ее мнению, я работаю не там и не тем - я не знаю, честное слово.
Месяц назад я потеряла работу, сейчас в активном поиске. у меня достаточно узкая специализация, работу свою люблю, в том что найду - не сомневаюсь, но нужно время. От мамы я уже чего только не наслушалась по этому поводу. И что специальность надо менять - типа нечего работать на заводе (я работаю на производстве), надо "руководить из офиса". Не стоит наверное уточнять, что мама вообще мало смыслит в моей работе.
Короче, сейчас у нас временные материальные трудности - живем только на заработки мужа, выкручиваемся. Стала попроще еда, просим маму самостоятельно оплачивать ее мобильную связь и исключительно ее личные пристрастия в еде, не ходим каждые выходные в театры и цирки, не покупаем игрушки (ребенку как смогли объяснили). Для мамы это проблема. Не столько плана материального, сколько морального видимо.
Пример не далее как сегодня.Мама с внучкой (моей племянницей) затеяли печь торт к 8 марта. И что-то там не хватило, каких-то ингридиентов. Отправили мужа в магазин. Слово за слово к указанным ингридиентам понадобилась картошка, моркошка, стиральный порошок, что-то там еще... А у нас с деньгами сейчас совсем швах - поступления ждем завтра, а в кармане три копейки. Муж сначала предложил завтра сходить, но мама настояла, что надо сегодня. Спросила "тебе денег дать?". Он взял. Когда ушел,мне она высказал все что про это думает - дескать вот какой мужик, ему нормально денег у тещи взять, чем пойти самому заработать.
Наши подходы к воспитанию ребенка мама считает неправильными: слишком строгими, слишком нелояльными, слишком... в общем много всего негативного. Мы действительно придерживаемся относительной строгости - у нас растет мальчик все-таки. У нас норма, что если, например, папа отругал за что-то или наказал - мама отменить не может. И наоборот. Все разборки и несогласия - отдельно, но при ребенке единым фронтом. Мама считает, что это неправильно - если один ругает, другой должен жалеть, иначе дескать ребенок чувствует, что его никто тут не любит. Или, например, она съела мне весь мозг, что ребенка надо жалеть и водить в сад не к 8-30, а к 10 утра. А то злыдни такие будим, выспаться не даем, а сами спим. Это она мужа имеет ввиду, который выраженная сова и работает до 6 утра, а потом спит до 12. А я отвожу утром рано - перед работой, и даже сейчас когда не работаю, не хочу сбивать режим.
И ладно бы просто имела свое мнение - она активно свою позицию претворяет в жизнь, нивелируя родительский авторитет. Ребенок уже научился этим манипулировать. Он знает, что стоит бабушке пожаловаться, поплакать, на папу с мамой - та пожалеет, конфетку даст, из сада заберет после обеда и еще маме выскажет...
При этом с ребенком мама не помогает, ну может раза два отпустила нас вдвоем в кино и один раз по моей просьбе сходила в поликлинику за справкой в сад. Ей неинтересно, у нее насыщенная жизнь. И не обязана - мы сами настроили свою жизнь так, чтобы справляться. Однако и родители мы тоже плохие.
Муж такое ее отношение чувствует (хотя ему лично она слова дурного не сказала), ему здесь плохо, некомфортно, все время плохое настроение. У меня комплекс вины перед ним, хотя на деле это был единственный выход - ребенку скоро в школу и жить на съеме уже просто крайне неудобно. И мы не молодеем.
В общем сама пишу - и в отчаянии.
Я не какая-то там размазня, я неоднократно старалась корректно до мамы донести, что она не права, что она слишком много лезет туда, куда ее не просят. Но это бесполезно. Вступать в открытый конфликт не хочу - все-таки мы на ее территории, "в гостях" (и мама довольно активно поддерживает эту диспозицию). А в гостях не выступают.
При том что мама - не какой-то монстр, а вполне себе моложавая, активная женщина с насыщенной жизнью, своими интересами, друзьями.
Наш маленький мир рушится, муж все чаще стремится уйти из дома (он вообще-то домосед), ребенок отбивается от рук.
Я знаю, отлично знаю, что жить надо отдельно - и это решит большинство вопросов. Но пока это невозможно. Просто не по силам. Нужно терпеть и находить пути, без конфликтов.
Потому хочу советов
PS Отвечая на извечный вопрос "чья квартира" - квартира мамина, но с изрядной долей моих средств. Как-то представилась возможность по сходной цене поменять двушку на трешку ниже рынка и я под это дело кредитнулась, это было еще до брака. И несмотря на это я не чувствую здесь себя "как дома", мама вольно или невольно сие культивирует.
А вообще нужно перетерпеть, но поговорить с мужем - милый, мне стыдно за мамино поведение, но положение безвыходное, мне тоже несладко, давай не будем обращать внимание на мамины выходки.
Когда мама хочет за вас что-то решить в жизни ребенка, тут будьте тверды: решать можете только вы, ваше слово главное, как скажете - так и будет.
Перед мамой не заискивайте, ведите себя независимо. Это нестрашно, что вы временно на ее территории - все же она вам мать. Пусть немного потерпит ваше общество)))
Жестко, твердо - мама, это не твое дело.
Почему Ваша мать не замужем?
Моя, например, два раза отвратительно разводилась, но точно знала, как мне надо правильно строить отношения с мужем, что он ДОЛЖЕН, особенно по части проявления уважения к ней, МАТЕРИ своей жены.
Я научилась говорить "нет", жестко обрубать любые разговоры и попытки дать советы. Прямо и говорила - мама, раз ты знаешь, как правильно, пожалуйста, выйди замуж очередной раз и делай все так, как считаешь нужным.
Кстати, это дало свой результат...
Мое жесткое "нет" и "идите мама в сад" привело к тому, что в конце концов я оказалась отличной дочерью, а зять - прекрасный.
А то тоже был тунеядец, который смотрел футбол, вместо того, чтобы идти и разгружать вагоны.
Мой опыт говорит - увы, без жесткого отпора вы изведетесь.
1. Если бы не Вы и Ваш кредит - у нее этой трешки не было бы, так что пусть будет благодарна, и 1 комната в ней по-любому Ваша.
2. Если она доведет до Вашего развода с мужем - Вы у нее поселитесь навсегда, и в этой же трешке будете устраивать свою личную жизнь, потому что ипотечную квартиру придется делить, лет Вам много, шансов на нового принца и новую ипотеку мало.
3. Что если она будет доставать мужа - он свалит, а Вам и сыну, пока Вы не найдете работу, придется жить на ее пенсию.
Нам пришлось с моими родителями жить 6 лет в трешке! У меня было двое детей!Еще была младшая сестра, у которой любимым занятием было спрашивать: когда же вы съедете?
держитесь автор! вам немного осталось.
Что с родителями мужа?
А маму увы не исправить. У самой такая, правда, слава богу не вместе живем.
У вас все это очень временно, не стоит портить отношения живя на одной территории :-)
В общем мама ваша попала и, собссна, имеет право в своём доме озвучивать свои мысли относительно вас и вашего муя-лодыря.
Полгода- не срок вообще для развала семьи, если других предпосылок не было
Может, вам попробовать с мамой вообще не разговаривать? Банально уходить в ванную или в свою комнату и запирать дверь, "Мама, извини, у меня важный звонок", "Мама, извину, но у меня раскалывается голова", "Мама, извини, мне нужно срочно в туалет". Вроде и не открытый конфликт и закрывается возможность разборок.
В маме чувствуется раздражение от постоянного присутствия в доме чужого человека и вообще такого количества людей, для старого человека, который жил одиноко это напряжно, хотя понятно прямым текстом она это сказать не может(а может и не может сама для себя это сформулировать).
Пока самостоятельность не отрастили, сидите и не чирикайте. Вы в гостях.
Она видит финансовые проблемы, считает, что муж должен напрячься и начать их решать. Финансовое положение видимо не ахти у автора с мужем с учетом ипотеки, раз на картошку и морковку не хватает (это рублей 100 же, надо совсем без копейки сидеть, чтобы на картошку не хватило).
Маме жалко своего ребенка, она считает, что муж мало напрягается и выезжает за счет ее доченьки. Может, кстати, так и есть, просто автор этого не видит или видеть не хочет.
Насчет ребенка тоже ее можно понять. Она считает, что вырастила хорошего человека (дочь) и ее методы были верными. Тут можно спорить конечно, но ее точка зрения на воспитание имеет право на существование.
В общем, либо съезжать надо автору, если она совсем не может с мамой найти общий язык, либо пытаться минимизировать спорные моменты и терпеть. Муж пусть работает не дома, к своей матери пусть ездит, чтобы теще глаза на мозолить. В конце концов маме автора может быть некомфортно физически с чужим мужиком в доме 24 часа в сутки. Одно дело пара часов перед сном и с утра, другое - весь день.
и это не исправить. такой человек.
Причем у нас была возможность снимать, но мама просто настояла: "Неужели я такая плохая, что вы со мной жить не хотите??". Плюс был еще в том, что наш новострой был в пешей доступности от родительской квартиры, поэтому отказ был бы нелогичным.
Только через 3 года после переезда в свою квартиру мы смогли нормально общаться с мамой, да и то...много чего еще помнится, что мешает быть близкими людьми.
Что могу вам посоветовать:
1. Решить финансовые вопросы сразу. К примеру, вы покупаете продукты для себя, они для себя и разные полки в холодильнике. Или вместе едете закупать продукты по списку, а платите по очереди или пополам. Это же касается коммунальных платежей. Мы платили по очереди.
2. Отдельно попросить маму не давать характеристику вашему мужу, его работе, его успехам. У вас должно прозвучать, что вы его любите и вас все устраивает. Хорошо бы и муж это слышал почаще.
3. Объяснить ребенку, что бабушка - второй круг. Первый - это родители папа и мама, их мнение важнее. В первую очередь спрашиваем мнение родителей, а потом уже бабушки.
4. Большую часть вашего общего семейного времени проводите вне дома - вечером гуляйте, у вас будет возможность и поговорить по душам и воздухом подышать, выходные планируйте тоже вне дома и так, чтоб вашей семье было хорошо и удобно.
Ну и...держитесь там.
