За что вы не можете простить своих родителей?

...я взрослая женщина,жена,мать двоих детей ,34 года...
С матерью в нормальных ,даже близких отношениях,но я ей не могу простить своего детства.
Мое детство с ее слов :
у меня с рождения были дефицитные игрушки и одежда,я всегда была как конфетка,обласкана многочисленной родней любые репетиторы и занятие-хочешь фортепьяно?хочешь рисовать маслом?хочешь французский?...все пожалуйста...В платный ВУЗ? Да конечно..Но я ленивая и тупая свинья училась через пень колоду,институт бросила..Потом пошла в другой и там тоже не задержалась.
Моя версия:
мать жила с отцом в постоянных драках первые 4 года моей жизни,он напивался-она его била..
Потом выгнала,сразу же появился мои отчим.Я его тихо ненавидела НИ разу не назвала по имени за 20 лет.В 13 лет когда мама была в командировке,он пьяный завалился ко мне спать,я с ужасом почувствовала его руки у меня под ночнушкой..Он вскочил в туалет,единственное что я смогла сделать это натянуть колготки и спрятался под одеяло..Он вернулся ,поднял одеяла ,Я сделала вид что только что проснулась,он что то пробормотал про то что я сплю раскрытая и ушел.
У нас не были приняты семейные обеды,питалась я в комнате с книгой.Никаких семейных мероприятий.Пришла,поела,сделала уроки ,почитала и спать.Мать и отчим на своей половине квартиры я на своей.Я безумно завидовала своей подруге,у которой была очень дружная и веселая семья.Помню как долго застегивала сапоги,и пуговицы у нее в коридоре..Только что бы подольше посмотреть как они живут.Хотя они жили по сравнению с нами очень скромно
Единственые комплименты от матери я слышала только что я :
а) тупая б.)уродина в.) такое же у@бище как мой отец.
Я выросла комков комплексов,в классе боялась раскрыть рот,комплексовала по поводу фигуры..С мужчинами могла общаться только с помощью алкоголя,и была готова идти на карай света за каждым кто меня просто добрым словом согреет.
Смотрю старые фото..Боже!да я была красавица..Кстати, отчим сломал мне нос в 16 лет,когда высказала свою позицию по поводу их ночной тусовки..Нос остался кривой,и храплю я ог-го-го как!
Что хочу от форума?
да ничего ,просто первый раз решила все это написать и сама перечитать :-(

Автор отпустите прошлое, чтоб оно не отравило Вам настоящего. Прошлого изменить не дано,а вот настоящее вполне.

Когда была после тяжёлой операции, родители забрали все обезболивающие из моей сумки, а в больнице кололи мало и всякую фигню. Я чуть с ума не сошла от боли. Их версия, мол сколько надо, столько и колют.

Меня и в детстве, и сейчас родители во всем ущемляли в пользу младшего брата. Не могу простить это, сколько не пыталась. Мои интересы всегда были побоку или "сама-сама-сама". Любой каприз брата, даже самый долбанутый, исполняется, только стоит ему подумать. А меня реально бросали даже тогда, когда я не могла самостоятельно справится с проблемой, а им это не стоило больших усилий или материальных затрат. Не скажу, что родители совсем обо мне не заботились, но львиная доля ласки, любви и материальных благ в нашей семье доставались и достаются брату.

Читаю,читаю топы обиженых деток,думаю моя дочь (18лет) тоже такой " эпикриз " на нас с мужем составит((( ,а ей реально в жопу дули и дуют с рождения,все не эдак и не так,репетиторы,полмира обкатала,все по первому писку,а она реально за собой тарелку в раковину не уберет,я и спокойно говорю и ору и прибить порой хочу,похер, в школе не учится вообще,цели нет,дома ее не любят и не любили никогда(она так думает и орет на каждом углу), жопу отъела до 70 кг и " не худеется ей что-то", мы в ней кучу комплексов воспитали и унижаем ее, и младших детей не правильно воспитывыем-своих она людьми выростит.
эхххх,никчемные мы родители((((

Как-то пожаловалась знакомой на своё детство. Она мне сказала, что в последнее время всё чаще и чаще открываются вот такие грустные истории. Вы не одинока.... к сожалению.
Всё , что помню, то и не могу простить. Наверно смогла бы простить только если бы любила. А я свою мать никогда не любила. Вот сколько себя помню. Да я вообще считаю, что матери у меня никогда не было... Была какая-то тётка на постоянной основе не более....

Пока отец кормил выводок своего брата на северном Кавказе (не нуждались, то машину им обновить, то квартирку расширить, то на бизнес подкинуть, учебу оплатить, ремонт) я в 14 лет поскакала работать, так как в семье деньги были только на еду, а мне хотелось и кофточку модную и фруктов поесть...
С тех пор перерывов в стаже всего 2 по пол года, 1 из них - декрет. Глубоко в башке страх, если не буду пахать, буду голодать.

Все поняла и давно простила. Кроме....Одно меня до сих пор убивает....Как можно больного ребенка с высокой температурой засунуть в ОЧЕНЬ горячую ванну, типа "попарить". Я орала, что кипяток, а мать меня силой в воду засунула. Меня потом из ванны на руках вынесли, я идти не могла от слабости.
Вот этого я не понимаю, насколько можно было взрослой женщине быть такой темной в конце 20 века...

А остальное - и порку, и маты - простила и забыла..

Царствия небесного моим родителям.
Как мне с ними повезло- предъявить нечего. Была любовь, спокойствие, счастье, уверенность.

Вот вы пишите,что простили. А как? У меня есть обида на отца,царствие ему небесное,он бросил нас с мамой,мне ещё и года мне было. Мама как лошадь пахала, я с бабушкой росла. Мне очень мамы не хватало, бабушка была самым близким и родным человеком. Она ушла,когда мне было 20 лет. С мамой нет близости, где то внутри очень одиноко и обидла осталась. Хотя умом я понимаю, что я бабушка,все на её плечах было.

Вы ОЧЕНЬ похожи с матерью.

Что вы, что она - вы обе запомнили только плохое, говорите только о плохом.

Не могу простить матери 2 аборта как раз в то время, когда я так просила младшего братика или сестренку. Еще и ума хватило мне об этом рассказать, правда, годы спустя, но все равно. Неужели нельзя было сохранить это в секрете? Кроме как от нее и отца я бы ни от кого не узнала. Но папа не из тех, кто станет о таких вещах трепаться.
Не поддерживала никогда и ни в чем. Все мои действия вызывали если не скандал, то выговор.
Ну и всякое разное по мелочи. Но мелочи этой тоже не так уж мало.

Я с детства неврастеник. Низкий поклон маме. Будучи 7 летей девочкой бегала и искала ее ночами. А она по трое суток не приходила домой. Я думала, она умерла где-то. У меня были приступы паники и истерик, я по трое суток вообще не спала. Я выла и молилась, чтобы мама вернулась. Мама через трое суток приходила, лупила меня, что дома грязно и талоны не отоварены. Папа по командировкам тогда ездил. Господи, ненавижу свое детство. Очень боюсь воспоминаний.

За младшего братишку, родного, который с малого возраста жил с папиной мамой, как и я с маминой мамой в результате развода наших родителей. Взяли раздали нас по бабушкам. В итоге, от того что за братиком не следили как нужно, он утонул в 8 лет. Я за это родителей не прощаю и всегда виню их в его смерти.

не могу простить мать за то, что не развелась с отцом, которого не любила никогда, всю жизнь ругались, как кошка с собакой, а мне было так от этого так плохо.
не могу простить, что отдали меня в пролетарскую районную школу, где все местное маргиналье пробавлялось, где учительницы -хамки совковые тупые были, где никакого уровня образования((((
хотя мамаши поумнее своих детей отдавали в спец.школы, тоже в нашем районе недалеко от дома, выбор ведь у мамы быыыл!

Я бесилась от того,что мне с 12 лет пришлось сидеть с братом. Он был практически мой сын. Мама вечно спала, я убиралась и готовила с 7 лет. До школы жила у материной тети в деревне с 2 лет. Жили плохо, мать никада толком не работала, ходила я как оборванка. Моя мама из тех, кто считает, что родила и все, она миссию выполнила. А для окружающих должна быть святой. Родила же. Только она рожает. Много обиды. Раньше больнее было. Особенно када замуж вышла и родила, када для дочи горы сворачивала и сворачиваю.обидно было, что росла как котенок бездомный, никому не нужна. Ну а потом, вот лет 7 назад, подслушала ее разговор с отчимом, что зря она детей родила, не ее это оказывается. Стараюсь быть противоположенностью своей матери. Стараюсь дать детям все. Всегда обласканы, зацелованы. Сейчас как-то плевать на нее стало. Обиды такой нет уже. И желания общаться меньше и меньше. Ибо разговор складывается к тому,что у них нет денег. Намек. Я теперь тоже говорю,что у меня нет денег) чтоб не просила.

Когда не стало папы, в мыслях о нём, я пыталась убедить и его и себя, что нет никаких обид, что я очень сильно его люблю, что мне сильно не хватает его.Потом, когда прошло немного времени, мне стало казаться, что он меня почему-то не любил. Не знаю я ощущения, когда папка рядом, когда можно к нему прижаться, поболтать о чём-нибудь, помолчать... Мне даже кажется, что если бы он любил меня, то не умер бы... Если бы не хотел, чтобы я жила с этой болью, то пошёл бы лечиться, не махнул бы рукой на себя, на своё здоровье, на меня, на моих сестёр...Я взрослая тётка , всё понимая, не могу простить батяньке его уход из жизни...

я все простила, понадобилось почти 5 лет активной работы

Считаю, что после такого детства быть с матерью в хороших отношениях показатель того, что Вы так и остались глубоко ущербной. Прощение уместно в пустяковых ситуациях, она же Вас растоптала, а Вы так и не стали гармоничной личностью

Мне с определенного момента риально "до звезды" на родаков.Бабулю,которую я люблю,я похоронила,у меня своя большая семья.

Я всё простила. Долго анализировала, копалась в своём детстве. Я всё поняла. Их уже нет. Осталась только память. Осталось только хорошее.

Я не то что бы не могу простить, но... Мне было 20 лет, я захотела жить с МЧ (ну не очень молодым - он старше на 12 лет). Ну были сомнения стоит ли с ним оставаться или нет. Много чего наслушалась и получилось так, что я ушла к нему. Поругалась с ними. Назад пути не было. Студентка - жить не на что. Он просто пошел ночевать к своей бывшей женщине (не жене, а типа любовь большая, но выгнала его) через неделю совместной жизни. Он просто знал, что я ни куда не денусь. Я и не делась. Я узнала ее адрес и однажды увидела его у нее в окне. Перед 8 марта. Потом я забеременела. "Или я, или ребенок". Я ни кого не выбрала, сделал аборт. Институт я окончила. Вышла на работу и стала независимой. Его как подменили. Ты, только ты. Тот тип людей с которым надо быть стервой. Трудно не все могут, но я стала.
Но жить на з/п молодого спеца не очень - на съем не хватит, но родители тогда чуток отступили перед штампом в паспорте. Уехали из общаги, комнату сдали (он не был прописан там) Да, я выходила замуж что бы развестись и вернуть себе свой дом.
Потом мы прожили не плохо даже, но...
В общем выгнала я его на улицу можно сказать (у него однуха была с БЖ и сыном - жить негде по сути). Жалко? Не знаю. Людей, которые не способны жалеть как-то и не очень жаль.
Потом я вышла замуж за очень хорошего человека. Вылечилась от бесплодия, родила двоих дочек, планируем третьего - последышем как говориться.
Да, я сама виновата, но если бы мои родители не повесили на меня клеймо шлюхи и не пилили бы мне могзи, то я бы вернулась домой через неделю!!! и все было бы без таких последствий для психики и здоровья.
Да... МЧ остался один, с сыном не ладит, а привычка смотреть на бывших и кусать локти не дала ему возможность построить новые отношения. После развода на месте той женщины к которой он ездил оказалась я.

Неприятно вспоминать,как мать говорила мне,что я её "говно","тебя бы вообще не было"," ты третья" ( первые два у нее аборты)(эти фразы слышала все своё сознательное детство лет с 9).Когда она ждала второго ребенка от отчима,то мне сказала,что я лишняя,а у них семья( мне 8 лет).Как читала мой дневник и комментировала записи,с осуждением.(13 лет)
Как они дрались с отчимом,и его частые запои(раскодировки),как ножом по сердцу.Как обзывала меня обидно,когда у меня появился первый МЧ,ставший впоследствии моим мужем.на тот момент мы даже не спали с ним,я была девственницей(мне 18 лет было).Гадко(((

Почитайте вот...

Сюзан Форвард -- Токсичные родители

https://docs.google.com/document/d/1TmHVInr2T7UBJKnANDKy2Yb0aKs9HoBNa2kWjT_EVmk/edit#heading=h.tj978ovg2u5t

....
Не всегда легко осознать, каковы были ваши родители. Многих людей соединяют с их родителями трудные отношения, но это не значит, что их родители были эмоционально деструктивными. Многие люди находятся в этой точке неуверенности, сомневаясь, был ли на самом деле абьюз, или это просто они сами такие «сверхчувствительные».

Я подготовила список вопросов, чтобы помочь читателям сделать первые шаги к разрешению этого сомнения. Возможно, некоторые вопросы заставят вас почувствовать тревогу или неудобство. Не волнуйтесь. Нам всегда трудно говорить себе правду, если вопрос, который мы себе задаём, касается того, сколько вреда причинили нам наши родители. Хотя может быть очень больно, эмоциональные реакции в таких случаях – вполне нормальное явление.

Для упрощения в вопросах упоминаются «родители» во множественном числе, хотя возможно, что ваши ответы будут касаться только одного из них.

ВАШИ ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ, КОГДЫ ВЫ БЫЛИ РЕБЁНКОМ:

Ваши родители говорили Вам, что Вы плохой/некчёмный? Обращались к Вам в оскорбительной форме? Постоянно критиковали?
Ваши родители прибегали к физическим наказаниям во имя дисциплины? Били ли Вас ремнём или другими предметами?
Ваши родители пили/принимали наркотики? Вы чувствовали из-за этого растерянность, испуг, боль, стыд?
Были ли Ваши родители в тяжёлой депрессии или эмоционально недоступными из-за своих собственных эмоциональных проблем, психического или физического заболевания?
Вам приходилось заботиться в детстве о Ваших родителях, так как у них было много проблем?
Вам сделали что-то, что должно было храниться в тайне? Ваши родители злоупотребили Вами сексуально в какой-либо форме?
Вы боялись Ваших родителей большую часть времени?
Когда Вы злились на Ваших родителей, Вам было страшно, что они это заметят?

ВАША ВЗРОСЛАЯ ЖИЗНЬ:

Думаете ли Вы, что Вы состоите в деструктивных отношениях или в отношениях с абьюзом?
Думаете ли Вы, что при слишком большой эмоциональной близости с кем-либо этот человек в конце концов причинит Вам страдание или бросит Вас?
Вы ждёте от людей худшего? И в целом от жизни?
Вам трудно определить, кто Вы, что чувствуете и чего хотите?
Вы боитесь, что если люди узнают Вас таким, как Вы есть, они перестанут любить Вас?
Если Вы добиваетесь успеха, чувствуете ли Вы тревогу и боязнь того, что кто-то узнает, что Вы не более, чем мошенник/мошенница?
Вы обижаетесь или Вам становится грустно без видимой причины?
Вы перфекционист (ка)?
Вам трудно расслабиться или развлечься?
Несмотря на Ваши старания, чтобы это было не так, видите ли Вы сами себя «копией родителей»?

ВАШИ ОТНОШЕНИЯ С РОДИТЕЛЯМИ ВО ВЗРОСЛОЙ ЖИЗНИ:

Ваши родители продолжают обращаться с Вами, как с ребёнком?
Вы принимаете важные решения, базируясь на возможном согласии/несогласии Ваших родителей?
Когда Вы проводите или планируете провести время с Вашими родителями, возникают ли у Вас эмоциональные и/или физические реакции?
Вам страшно поссориться с Вашими родителями?
Ваши родители манипулируют Вами с помощью угроз или обвинений?
Ваши родители манипулируют Вами с помощью денег?
Вы считаете, что несёте ответственность за то, как чувствуют себя Ваши родители? Если они несчастны, чувствуете ли Вы, что это Ваша вина? Считаете ли Вы, что Вы должны сделать так, чтобы они почувствовали себя лучше?
Кажется ли Вам, что как бы Вы не старались, то, что Вы делаете ради Ваших родителей, всегда недостаточно?
Думаете ли Вы, что когда-нибудь, неизвестно как, но Ваши родители станут лучше?

Если вы ответили утвердительно на треть этих вопросов, вы сможете найти помощь в этой книге. Хотя вам может показаться, что материал глав не имеет ничего общего с вашей ситуацией, необходимо помнить, что токсичные родители, независимо от типа абьюза, который они совершают, оставляют идентичные шрамы. Например, возможно, что ваши родители не были алкоголиками, однако, отсутствие стабильности и «потерянное детство», характерные для детей реальных алкоголиков, также присутствуют и у детей других разновидностей токсичных родителей. Принципы и техники выздоровления также очень схожи у всех взрослых детей токсичных родителей, так что я всегда настаиваю, чтобы мои читатели не пропускали ни одной главы.

Отца не могла простить. Напивался, устраивал скандалы, бил мать. Мать несколько раз уходила от него со мной, но всегда возвращалась. Один раз помню соседи буквально вломились на крики, удержали его силой, взяли нас к себе ночевать. Другой раз я в самый разгар скандалы отпросилась к подружке, будто бы уроки узнать, от подружки вызвала скорую, сказала матери плохо. Скорая приехала, измерили давление, оно оказалось повышенным сделали укол и уехали. Как я умоляла их забрать мать в больницу. Но правду боялась сказать, поэтому они только сказали матери - какая у Вас дочка заботливая и уехали. А скандал начался по новой. Иногда его можно было остановить заслонив мать и пронзительно крича "ПАПА!" - он приходил в себя. Но в основном скандалы были по ночам и поэтому я боялась заснуть. Боялась уехать летом к бабушке или в лагерь, потому что уж раз в месяц он напьётся и распустит руки...
Мама развелась с отцом в мои 12 лет. Я не то, что не могу простить, я не могу понять - зачем? зачем она столько ждала, всё это терпела, позволяла так с собой обращаться. Она говорит, что ради меня, в то же время она всегда боялась, что я стану заикаться или ещё что-то. Заикаться я не стала, но нервы ни к чёрту, даже в 40+.
Я никогда не понимала, как это у многие мои подруги любят отцов так же как мать. Для меня это была другая вселенная, завидовала таким, считала, что они счастливые. И сейчас смотрю иногда на дочек - какие они счастливые, мой муж - самый лучший на свете отец, младшая так даже его больше любит, чем меня.
Лет с 10 я мечтала его убить. Брала ночью под подушку нож и думала подойду к нему спящему и убью. Так лежала часами и не могла. Пару раз подходила к спящему, пьяному - и тоже не могла. Рыдала потом от того, что не могу его убить.
Лет до 25 мне часто снились сны, где я убивала его.

Как ни странно, я его простила, лет 20 мне на это потребовалось, простила, когда уже подрастали свои дети, была своя семья. Он давно живёт со своей семьёй, разошлись они в мои 12 лет. Много раз просил прощения у матери моей, у меня и до сих просит. Он изменился, с женой живёт душа в душу. Общаемся. Матери моей помогал, когда я ещё не замужем была. Не думала, что когда-то смогу простить, но отпустило постепенно. несколько лет не могла общаться с ним, потом постепенно как-то... Но люблю, конечно, только маму.

Не могу простить моральных унижений, не могу простить жуткую неуверенность в себе, невроз. Не понимаю и не прощаю слов вроде "чтоб ты сдохла, тварь", "невдалая" "надо было аборт сделать" "у всех нормальные дети, одна ты е**нутая", "тварь" "б*ять" "мразь тупая", "чтоб ты сдохла, сука" "да будь ты проклята" и много чего еще. Причем я слушала маты и оскорбления сколько себя помню. Постоянно, за любуюпровинность. Всю злость, нереализованностьи проблемы мать трусливо вымещала на мне маленькой, а мне некуда было деться и некому было защитить. Как результат лет до 17 я её очень боялась, лет в 10 поверила что она приемная, и поэтому меня ненавидит. помню, срисовала портрет женщины с обложки журнала и придумала что вот эта женщина на рисунке - моямама. и что уж она то меня любит. Делилась всеми проблемами с этой картинкой лет до 15. Вроде как настоящая мама которая и выслушает и поймёт и не обидит. Много чего было, и пьяные выходки, например, мужики, которые поиглашались на ночь к нам (жили в одной комнате!). Вообще. лет в 17 я поняла что она труслива, и орать может только на тех, кто слабее и неможет дать отпор. Отношений сейчас особых нет. Мать одна, скоро пенсия и тут она поняла какое я золотко и вообще всегда хорошая девочка была. Общаемся редко, я иногда помогаю по мере сил, но душевной близости и доверия нет и в помине. Да и небыло никогда.

не могу простить маме ее диссертацию мне 4-5 лет мама запирает дверь внутри я стою плачу мамочка я хочу к тебе,подходит отец шлепает и говорит какая я бессовестная - мама работает.Мама работала год так и забыла,что есть дочка,в это время я папу возненавидела.Я тоже писала диссертацию,но не в ущерб детям.

Я не то чтобы не могу простить. Скорее не хочу. Описывать все не хочется. Она не мама, и никогда ею не была. За исковерканное детство. За нелюбовь, за подлость, за особенную жестокость и за то удовольствие, которое ей доставляют моя боль и неудачи, за обманутые надежды, за показную любовь к моему младшему брату. Но самое главное - за нелюбовь к моей дочке - ее единственной внучке. Для моей производительницы - моя дочка - не ее внучка, а " всего лишь твой ребенок..."

Откуда столько вас, несчастных?! Читаю еву и полное ощущение, что я выросла в параллельной реальности....

Не то чтобы простить, но до сих пор не понять не принять не могу. Мама с моих лет 6 пряталась за мою спину чтоли.Я защищала всегда маму и брата от окружающих и близких.Если про моего брата соседка говорила"вот поганец,хулиган и т.п.", я шла словесно с теткой разбираться.Потом эта тетка моей маме высказывала и знаете что моя мама отвечала "Я сейчас ее отлуплю,вы уважаемая про моего сына плохо говорите ну так да, он такой и его я отлуплю.А за дочку мне не говорите,сами ей выскажите и отлупить можете, я не причем"А я росла и сейчас так же считаю по принципу "за своих стоять горОй" и главное никто этому не учил.А мать всегда имела позицию "я не при делах",забывая что я ребенок.Сейчас общаемся нормально, но не поверите,ничего не изменилось.Вот такая мама "павлик морозов"