Про телефончик...

Сразу скажу, что я НЖ, но хочется получить не рассуждения о б/у мужчинах и их детях, а что-то похожее на советы....Как правильнее поступить в такой интересной ситуации...Правильнее - в плане общения папы и ребенка...
Ребеночек давно взрослый, девАчка. Проживает с мамой. Выучилась, работать по специальности отказывается категорически, с огромным трудом устраивалась продавцом - максимум на 2 недели и с перерывом на полгода...Ну и постоянный плач в трубку папе, что кушать нечего и т.д. Наконец-то что-то более-менее постоянное - госконтора, оклад 18 тыщ. Мало, но вроде работает уже второй месяц - рекорд. Вроде подумали, что взялась за ум...
И вот сегодня звонок БЖ: девАчка утопила телефончик и пришлось срочно купить его в кредит. БЖ требует, чтобы муж возместил половину стоимости - 9 тыщ.
А вот теперь вопрос: ребенок посоветовался с мамой, при зарплате 18 тыщ грязными с мамой согласована покупка девайса за 18 тыщ...Естественно через неделю начнется песнь о нечего кушать, порвутся туфли и т.п....
Дело не в том, что мы деньги не печатаем...Но взрослый работающий человек должен как-то что-то планировать? Если мама такое поддерживает, может быть правильно, чтобы все дальнейшие вопросы тоже адресовать ей?
Вмешиваться активно в воспитание или уже все - поезд ушел? Давать деньги или нет? Муж готов послать нафиг...

сколько лет девачке?

Взрослая девАчка уже сама может подкидывать папе. Шлите в сад доню.

Надо же...взрослым, сосабельным тёлАчкам мужики телефончеГи (и не только) прям таки обязаны покупать в случае форсмажора, а своим дочкам нет?
Однако двойная мораль.

ой автор чтоб вам поласковее про девочку не написать, так и однозначно слова б никто не сказал. Но вобще конечно в любом случае в 23 года люди телефоны себе сами покупают или получают в подарок (и от родителей в том числе), а уж точно не требуют с родителей как данность.

Ну что я хочу сказать... ваш папа на сто процентов ответственен в ситуации. Сложно сказать, где он накосячил, но скорее всего надо было заниматься воспитанием дочери и решением спорных воспитательных вопросов с ее матерью вплоть до определения местожительства с собой любимым. Деточка не сама по себе такой в двадцать три года стала. Папа не просто так ее содержал сверх меры, фактически откупался деньгами. Теперь еще у вас на поводу идет, мол хватит далее помогать. Вас это всё конечно в меньшей степени должно волновать, только если у вас с ним нет общих детей и не планируется. Потому как такой же сценарий развития ситуации более чем возможен. Как вам то, что ваш ребеночек великовозрастный ни на что способен не будет?

Вообще мне странно, что здесь все автора поддерживают. Или все, написавшие здесь, тоже про своих деточек забывают, когда им исполняется 18? Поди бОльшая половина здесь написавших умиляются, когда папочки их доченькам подарочки делают...

А пусть ваш муж сам со своей дочерью разбирается. Детям не просто деньги надо давать, их, как бы, воспитывать надо.

Видимо бывшая жена очень удачно сгенериртовала в вашем муже чувство вины за развод, а дочка манипулирует папой вслед за мамой... Сочувствую, автор, игра на папином чувстве вины не кончится до тех пор, пока он сам не перестанет вестись на шантаж и жалобы на то, что бедный ребенок вот прям щас умрет от голодной смерти и без дорогого мобильника... Папе надо уже отделить мух от котлет, разобраться со своим чувством вины и выработать какой-то разумный взгляд на дочкины потребности.

А что по истечении срока выплаты алиментов девочка перестала быть дочерью отцу?

Сколько лишних рассуждений о характере девушки и ее поведении. На эти эти смартфончики-планшетики-сапожки-пироженки "лишние" деньги у папы либо есть, либо нет. И при их отсутствии папа либо считает ниже своего достоинства признаться в данном факте и начинает рассуждать о высоком, либо честно и твердо говорит, что не тянет такие потребности и вопрос исчерпывается.

начать говорить с девочкой прямым текстом, называя вещи своими именами. И с ее мамой тоже. Да, лишать денег на время, учить быть самостоятельной, перестать подтирать сопли.

Ну если у папы позиция отдавать сколько просят, то Вы ничего не можете сделать) Разве что ограничить его доступ к Вашему доходу, чтобы он не уходил на эту девочку))
На Вашем месте, я была бы недовольна, что муж отдает 20-25 тыс. р. взрослому человеку. На мой взгляд, это много, разве что периодически, в виде подарка на праздник)

какая -то фантастическая история... ведь девочка уже вполне себе самостоятельная тетенька...
зы. половина вины за сложившуюся ситуацию лежит на отце - сам такое воспитал, чего уж теперь....

Решать тут только папе девочки как он готов и чем участвовать в жизни дочери и нужно ему это или нет. И БЖ и НЖ тут не решают. Дочка папина и деньги его. Поэтому сам пусть решает

<<<БЖ требует, чтобы муж возместил половину стоимости - 9 тыщ>>> - во-первых, что значит требует? Она имеет на это право? Ей дали на это зеленый свет? Тогда ой, это вопросы к вашему мужу, Автор. Она ведет себя ровно в тех рамках, насколько ей позволяют сидеть на голове.

Во-вторых, если телефон взят в кредит, то пусть доня его и оплачивает, ога. Со своих денЁх или с денЁх мамы, раз мама дала отмашку на покупку этого девайся. В следующий раз, может быть, если очень повезет, при таком ответе отца, девочка задумается о необходимости обсуждать свои траты не только с мамой, но и с папА, как с человеком, на которого возлагают половину расходов великовозрастного дитяти. А нет... будет сама платить свои кредиты.

Мда…Племянница без ВО, работает парикмахером, живут в небогатой провинции. В 21 год ей при зарплате 15 тыр (ленива, могла бы больше зарабатывать) загорелось Айфоном последней модели. Никто ей денег, понятно, что не дал - мать ее одна растит + младший ребенок, отец ее давно умер, никто не помогает. Пошла и купила в кредит на год. Тогда была оч удачная акция, переплата оказалась минимальной, племянница в восторге.

Деваху срочно в замуж,пусть с мужа деньги сосет...

Какой-то жлоб ваш муж! На пол телефона дочери выделить не может!
Другие своим детям в таком возрасте квартиры-машины дарят!
Нафига вам такой нищеброд еще и б/у????

А вы своему ребенку только до 23 подарки дарить будете? После 23 он вам уже не ребенок?
Это право отца дарить своему ребенку подарки какие он хочет, и когда хочет!
И ребенок может попросить. А уж отец сам решит, будет он это делать или нет. Вообще не ваше дело. Жаба душит?

Зависит от доходов семьи, и воспитания. Я бы ни своим, ни чужим детям такой подарок не сделала. Ибо а)нужно советоваться, а не шантажировать покупкой уже по факту б)планировать нужно свои расходы

Автор ваш муж отвечает за воспитание своей дочери. Так что все претензии пусть себе предъявляет сам.

Упаси боже от таких деток(
У меня ребенок в восемь недешевые игрухи "зарабатывает". Хорошей учебой и т.п.
Я б о стену убилась, вырастив такую дочь.

Вы то тут вообще каким боком? это ЕГО дочь, он и должен решать.

вот я заметила. есть такая категория детей. они инфантильны, безынициативны, ленивы очень, безвольны (хотя бывают приставучи). они живут на всем готовом. но при этом у них обычно довольно-таки маленькие запросы, мало понту, амбиций, они имеют сто рублей в день, заработанные не ими - и им нормально! "Наелась в Маке и довольна". Иногда их вдруг пробивает на айфон за 40 тыщ или фотик за 30 000 - они не знают цену деньгам и вещам. Но обычно именно что довольствуются малым, но стабильным "доходом" - лишь бы их не трогали. И как правило, это дети из развалившихся семей.

Господи, так родите своему мужу ребенка, пусть он о нем заботится! Ему же нужно отцовские качества проявлять. Или слабо? А то вас ревность замучила, что дочери телефон, а вам фиг с маком!

Вот опять - просто поплакаться...Не знаю какие советы тут можно дать и можно ли что-то сделать...Вряд ли...
Теперь обрадовала старшая дочь мужа: они ждут второго ребенка! С одной стороны это не наше дело - подарим подарок и вроде бы все, НО! Вот честно,это не разводка! Они живут в частном доме в 1 км от МКАДа, полуразвалившемся,потому как руки растут...не оттуда. Работали от случая к случаю, да и работники из них - все ноги обобьешь пиная. Все, что зарабатывали тратили на хорошо покушать, приодеться и поехать на охоту - охотники, блин! Накоплений нет и не было, зато есть кредиты на всякую фигню. В свое время прикупили дом в 200 км от Москвы в умершей деревне и теперь тусуются там все выходные. Так вот, обрадовали: рожают ребенка и уезжают в деревню заниматься фермерством! Курей разводить с новорожденным. Старшего туда же - школа в какой-то деревне в 10 км, после снега и дождя дорог нет, в деревне из удобств только свет...Т.е. работать они вообще не планируют, старший останется без образования и когда припрет - они, естественно, нарисуются...Мы с мужем перевариваем...Ну как же надоело всех кормить! Сами только вылезли, еще не все дыры заткнули и вот опять....Конечно будем отбиваться, но как же надоело!!!!! Ну вот как - как так устраиваются люди, что ничего в голову не берут и живут в свое удовольствие, а остальные разгребать должны! И мы же еще сволочами жадными будем....

Девочку надо осадить в ее же интересах. Папа не вечен и рано или поздно ей придется заботиться о себе. Уже пора и начинать. НО!!!!! (крупнее шрифта не нашлось) НО!!! Это должен делать ПАПА, а не новая жена папы!

Я бы накуй запретила все эти разводы... Создал раз семью и не надо бляд...во разводить.

Ваш муж ей ничего уже не должен, ни деточке, ни мамочке. Пусть шлет лесом и все. Пусть сами учатся ценить заработанные деньги.

Кто везет на том и едут
БЖ и дочка 23 лет хорошо устроились
Я не НЖ если что
Я с 17 лет работала и училась на вечернем мои родители мне помогали но в меру ( на съем, еду, проезд) естественно телефон и шуба туда не входило. Когда я закончила в 23 года устроилась на оплачиваемую работу и все оплачивала сама ( отдых, машины) и т.д. К чему я, к тому что есть люди-парозиты и неважно эта же девочка могла быть его дочкой и в неразведенной семье и так себя вести просто нужно проявить жесткость чтобы дать ей шанс стать человеком который может о себе позабоититься

Совет, как просили. Не лезьте в отношения папО и доЦы... Свои отношения с мужем берегите. Хочет муж ее послать... ЕГО ДЕЛО! Займите такую позицию... дорогой, это твоя дочь - ты и решай. Ни слова ни о БЖ ни о доЦе. Тогда вы получитесь вся в белом, благородная женщина, а БЖ и ДоЦа алчные сучки.

Какая вы странная, а если бы это была ВАША дочь, ей бы папа не помогал в 23 года?
Не надо тут рассказывать сказки что все мы в 18 лет покинули отчий дом и сами себе на хлеб сразу пошли зарабатывать.Есть такие, но их мало.
Папаша должен помогать дочери, и если бы он жил с ней в одной квартире, это было бы нормальным, но раз у него счас нж, то он должен дочу послать нах?
А еще и нарожает она, он же дед, должен будет по выходным с внуками гулять по музеям и театрам.Или вы решили что после совершеннолетия дети перестают оставаться родной кровью?
Я знаю несколько мамаш, меня очень затрагивают их рассуждения о будущих внуках.Те, у которых бабки нянчились ни за что не хотят брать на себя в будущем этот же груз забот, они рассуждают, мол как только народят их дети внуков, то пусть сами и расхлябывают эту кашу.
В противовес им мамаши, которые выростили детей без нянек и бабок ( я к примеру), уже точно уверены что хлебнув тяжести отстуствия помощи, они всегда подставят плечо помощи своим детям с внуками.Потому что знают как это тяжело.
По вашему же мнению, пусть доча валит подальше, и вообще она такая плохая.А вы не знаете истоков ее ,,лени,,? Я думаю девочка очень хотела бы иметь отца в семье,а не стороне у чужой тетки под крылышком.Были ли вы причиной разлада родитлей или нет, ребенок все равн страдает.А если не звонит на др, и просит только деньги, это прямая вина отца, который не уделял дочери внимание, ее интересам, не интересовался ее жизнью и только давал деньги.Почему никто не видит этой связи, а все орут что первые дети только деньги просят.Где были эти кобеляки когда дите из школы приходило в слезах из за училки или одноклассницы?
Если отец не прервал с дочкой душевной связи, связавшись с другой теткой то, поверьте, у девочки были бы другие темы для разговоров с папой.
Знаю на своей шкуре, моим детям от папы нужны только деньги, папа про детей вообще пытается забыть, иногда отбрыкивается подачками старшему.
Самое страшное у меня, то что дети не хотят видеть отца, то есть у них всего одна опора в жизни - я, я не хочу быть единственной опорой, знаю что второй родитель просто необходим, даже если он живет с другой тетей.Но новые тети так жутко ревнуют, что начинают настраивать мужиков против своих собственных детей.
Я сама выросла с мамой, папина жена запретила даже упоминать в семье обо мне, а я ждала и верила что однажды добрый хороший папа придет и все у меня наладится.Долго ждала, не дождалась, зато он сейчас ищет меня , живя по прежнему с той же теткой.

Ваши бы советы не соваться нж да кое кому в уши.У нас папа дважды обещал спонсировать два проекта для сына, но после разговора с нж отказывал ( ему это вообще не в напряг, но эти деньги в итоге пошли на ее шмотки).В итоге - ребенок ненавидит отца, сегодня сказал что хочет чтобы и он и она умерли...Вот вам и нж.

Девочка воспиталась именно такой, как вы её описываете благодаря И Вашему мужу тоже - благодаря его участию/неучастию в воспитании. Вы сами говорите, что это именно он её развратил деньгами и привычкой к иждивенчеству. Чего ж теперь на кого-то кивать.
Это я к тому, что вы напрасно с таким презрением описываете человека - продукт воспитания Вашего мужа.
Уж что воспиталось, с тем и жить, как говорится.
А что касается совета - я, как и многие здесь, скажу просто - не лезьте. Отец считает, что достаточно вложился в дочечку, зачем же ВЫ навязываете ему какие-то обязательства?
Не хочет давать денег, пусть не даёт. Забыл - не напоминайте.
БЖ пусть хоть обзвонится - это дело исключительно Вашего мужа (в случае, конечно, если он Ваш семейный бюджет не полностью спускает на дочурку).