Про телефончик...

вы были инициатором их развода?

Нет. На момент знакомства муж был в разводе уже пару лет и все дети - совершеннолетние.

Ну раз совесть чиста, то вполне смело шлите детку.

Девы, а какая разница? Мне так все время интересно, почему, как только появляется у мужика новая тетка, сразу она начинает контролировать, проверять и направлять траты мужа? Ну ведь он как-то без вас разбирался со своими ситуациями? Ну что ж такие все охочие до справедливости за ЧУЖИЕ деньги? Как только вопросыпо поводу помощи матери мужа - сразу до копейки все считают сколько дал, бывшей семье помогает - опять они тут как тут! Ну на каком основании? Что вы сейчас с ним? Почему никто так активно не обсуждает, как он поделит свою зарплату на мужа и его хотелки?! Совсем от жадности с ума посходили(((

Если что, то я не НЖ.

Причем тут жадность?
Меня тоже свекровь упрекает в жадности. НО МЫ приняли решение с мужем платить ипотеку и понимали, что 2 года точно будем жить туго и все разговоры сына про то, что нам надо покупать жилье, что моя зарплата больше его ей пофигу, у нее есть стойкое убеждения, что это Я у него отнимаю деньги и не разрешаю давать маме, которая работает. Откуда нам знать, что за ситуация в новой семье мужа? Телефон для дочери лаботрясины в 23 года не повод для скандала в новой семье мужа. Если бы они были лишние, то никто бы и не заводил разговор.

Деньги, конечно, не лишние. Но мы не ругаемся)))
Проблема в том, что если бы телефон был бы единственной проблемой и его бы не потребовали категорично, а позвонила бы дочка поплакалась что вот так случилось, посоветовалась с папой...Он бы ей и так его купил!
А так, кроме телефона у нее же постоянно нечего есть и нечего одеть....Каждый месяц ей уходит сумма вполне достаточная - с нее можно не напрягаясь отложить на телефон или втихую купить его в кредит...

Я к тому, что многие тут удивляются, как это жена лезет в денежно-финансовые отношения мужа и детей от первого брака. Так вот!!! У нас общий бюджет, зарплата примерно оди

Не давать, а какие причины давать, не вижу? Что за нужда телефон за 18тыщ соплюхе, да ещё в таком императивном тоне.

Безотносительно здоровой "девачки"... Тел в кредит? Ну папА вполне может накинуть ЕЖЕМЕСЯЧНО половину кредита)))) Скока там? Руб 500 выйдет? А вотпрямщаз денег за девайс за который они в данный момент не платили... С хера ли?

Кстати да....Разумно. У меня после "переваривания" новости вообще возникло подозрение, что телефон утопился не просто так - муж вчера перевел достаточно крупную сумму за квартплату, ребенку на еду и т.п.

Поправочка. Она уже не ребёнок. Пусть учится жить взрослой жизнью. Если бы она училась, то был бы иной разговор, а так девочка с мамой хорошо устроились.

Какое бы решение муж не принял - поддержите. Сама же лучше воздержитесь от каких либо идей и советов мужу на счет великовозрастной детки. Его тело (доня) - его дело. Мужа просто поддержите, любое его решение. В воспитание деточки активно не вмешивайтесь, поезд ушел, точнее он вообще был мимо Вас.

Да я поддерживаю, но просто действительно страшно - дорвется до кредитных карт и что делать? Там другие суммы будут...

Что будет? Кредит возьмет?

Запросто.
Сестра моя так в юности жгла. Получила карту от Русского стандарта и купила МЧ телефончег (он попросил, сказал отдаст). С МЧ они поссорились, он сказал - платить не буду. Фсе.
У нее денег не было, проценты там чудовищные накапали. Вопщем вся семья ее кредит тогда покрывала, хотя у всех была жопа.

Зачем кредит - карту кредитную, сейчас их на всех углах раздают кому попало...в том же салоне связи наверняка есть.

Послать в ж и предложить решать проблемы самим

зарплата мужа становится совместно нажитым имуществом только после того, как перейдет в накопления. до этого - распоряжается как хочет.
хочет - балует дочку, хочет - балует вас.

Это у Вас так))) У других по-другому, у третьих по-третьему.

это так по закону. а у других и у третьих - зависит от отношения к жене и желания ее баловать.

По какому закону))) Вы такая смешная))) Если у супругов одинаковая зарплата, ипотека, общие дети - это одно. Когда сами живут в проголодь - это второе, если в семье есть другие обстоятельсва, то вообще третье.

по российскому. тут вроде российский ресурс.
семейный кодекс этот закон называется. размер зарплат вообще никакого значения не имеет.

Какое ваше дело? Папа с мамой разберутся. А вы не лезте.

Слушайте, а папа вообще этого ребёнка воспитывал? Может ему всё нравится?

Это решать мужу. Я бы вообще в это не лезла. Не понимаю, зачем вам муж про все это докладывает...

:-) Даже не так дело обстоит: Автор САМА напоминает мужу о переводах на еду и коммуналку:-))

Вмешиваться активно в воспитание, если конечно дочь отцу не безразлична. Мамаша видимо без спинного мозга, но тут не о ней дело - в конце концов просто так люди не разводятся. Тут о дочери подумать надо и о возможных внуках. Дочь нужно научить обуздывать свои хотелки.

Вопрос как - ну уже все перепробовали...Максимальное достижение - это она сейчас на работе второй месяц...если не врет((( Потому как были уже варианты, что она якобы 3 месяца проработала, а реально ушла через неделю...

Сажать на самофинансирование. Более того, требовать часть квартплаты.

На хуй ее надо посылать, и только туда. Вдруг поможет. Хотя...в 23 уже поздновато, судя по всему, спросом не пользуется.
Зазорно в 23 года быть такой тп. Это еще в 17-19 позволительно клянчить дорогие гаджеты, и то по поводу.

готов полсать и правильно.Я больше поражаюсь тому,какие женщины безмозглые.

сколько лет девачке?

23

Окуеть у меня детям уже было 5 и 3 года

Мдя. Она через пару лет уже "старой девой" будет, а все девачка ))))

Станет однозначно - жилья отдельного нет, работать еле выпихнули, вообще ленивая до жути...Ничем не интересуется - сидит дома, книжки читает...Был какой-то мальчик, но недолго - он ей не подходил)))))

Книжки читает - ужо хорошо )

Хорошо, вроде...Только она книжки покупает за 500-1000 рублей при доходе в НОЛЬ. Потому что электронную книгу она читать не может...

Пусть в библиотеку запишется

Во-первых там книжки брали грязными руками - ей противно. Во-вторых - ее туда надо возить на машине)))

У меня двоюродная сестра запоями читала с детства от классики до бульварного чтива и что? Пишет безграмотно, мозгов нет, культуры нет, ума нет.

( печально. Но книжки хотя бы не водят гулять по кабакам. Хоть какая-то польза.

Да нет в ее случае одно другому не мешало)))

мне кажется, такие дети бывают частно там, где родители болезненно развелись ((

Развод был болезненным только для БЖ - я подозреваю, что ей приносилась вся зарплата и клалась в тумбочку. После развода "тумбочка" переехала, но ребенка никто не ограничивал - ей стало доставаться намного больше в плане финансов. И одевали и кормили и поездки на юга - это вообще святое, учиться же сложно...

а вы считате, что боль от развода-это только пропажа тумбочки с деньгами?

?????? Послать лесом, однозначно!

Взрослая девАчка уже сама может подкидывать папе. Шлите в сад доню.

Надо же...взрослым, сосабельным тёлАчкам мужики телефончеГи (и не только) прям таки обязаны покупать в случае форсмажора, а своим дочкам нет?
Однако двойная мораль.

так мужику телочка сосет, а папка девачку содержал всю жизнь, ага :) теперь пусть сосет за телефончик, раз иначе не научилась зарабатывать или ходит с телефончиком за 1 000 рублей:)

Насосать даже на телефончик - ещё уметь надо...

так сосательниц за свою жизнь мужик сколько может поменять? а сколько еще в очереди желающих?
а дочь -одна! и родная кровиночка!
если каждая сосательница на столько же претендовать станет??

Ошибаетесь,даже по закону родители обязаны содержать детей только до совершенолетия,а супругам все пожизненно,даже государство обязывается пенсии умершего супруга выплатить вдове-вдовцу,если она-он решит перейти на пенсию покойного.

ой автор чтоб вам поласковее про девочку не написать, так и однозначно слова б никто не сказал. Но вобще конечно в любом случае в 23 года люди телефоны себе сами покупают или получают в подарок (и от родителей в том числе), а уж точно не требуют с родителей как данность.

Про день рождения я тоже думаю...в июне он у нее. Может сказать, что это такой подарок...Ну хоть припугнуть...Хотя ей, похоже, пофигу...Вчера папе звонила в 9 вечера - про телефон ничего не сказала, а в 10.30 утра оказался уже куплен в кредит....С другой стороны вчера она еще ежемесячные деньги не получила, может решила не рисковать))))

если честно я офигеваю... наши с папой финансовые отношения закончились в мои 18 лет... и поскольку у меня ДР в середине месяца то по моему мама получила от него только половину суммы. В остальном максимальная сумма подарка и то только с пинка его жены была 5000 руб (ооочень редко)... а так 500 рублей (самой смешно) - как можено деньги на содержание просить в 23 года, ьем более сейчас когда работы до фига.

Ей тяжело работать, понимаете! И потом она точно знает, что у папы деньги есть. Она рассчитывала, что еще 5 лет поучится в каком-нибудь платном ВУЗе...так бы и было, но папа женился на мне. А я против того, чтобы второй раз учиться профессии, которая неважна на начальном этапе. Детке было предложено год поработать по выбранной специальности и тогда вариант учебы был бы рассмотрен, но детку это не устроило....
Знаете, я не против помогать...я могу понять все - даже поездку в Париж в кредит - ну вдруг это мечта всей жизни, но не телефон, стоимостью больше месячной зарплаты, когда детка не может внятно объяснить на что она будет далее питаться и одеваться...

ой очень бедовая детка конечно. Ох мне бы такого папу :-) Ну что тут можно сказать - детка хочет много кушать, поскольку в 23 года просить деньги на телефон это на мой взгляд ужасно. Еще ужасно в 23 года не хотеть и не иметь амбиций и не работать. Я правда в 23 года только выперлась из декрета... но это уже о другом, не относящемся к папе.

В том то и проблема, что ей вообще ничего не надо..и замуж ее не впихнешь - приданого особого нет, а ни по хозяйству пошуршать, ни компанию составить...Хотела с нами на отдых в Европу - я поставила условие заработать себе на экскурсии (которые ей нужны обязательно и полным списком)...ну хоть 200 Евриков...- невыполнимо! За полгода на работу так и не пошла...
Муж сейчас ее послал, сказал, что телефоны оплачивают спонсоры, а он папа...Грубиян!

ну приданное в данном вопросе не самый страшный минус, чай не во времена Островского живем. Вот неповоротливость и желание сидеть на попе ровно и ожидание золотого дождя...крайне печально.

а вы считаете, что если девочка закончила торговый техникум, то в вуз ей идти слишком жирно - вас содержать надо?

он ваши деньги тратит на взрослого и непутевого, но своего ребенка? нет, вроде свои. может какие-то другие дети от этого страдают? тоже вроде бы нет.

Она училась на повара - это рядом с домом и она типа очень хотела. Когда получила диплом заявила, что это "для души" и ей нужно получать высшее образование, а вот по какой специальности - ей было все равно...Это нормально?

это нормально.

Т.е. ваш ребенок скажет, что желает, чтобы его "поступили" в любой платный ВУЗ и содержали по полной еще 5 лет и Вы это оплатите?

если только будет возможность - оплачу. вряд ли обычная девчонка сможет сама себе на платный вуз заработать или на бюджет поступить без дорогущих репетиторов в хороший институт. оставлять своего ребенка без высшего - это стремно очень.

это дело не ваше - нормально это или нет. если отец тратит деньги, которые мог бы потратить на вас, на своего ребенка - это ЕГО дело.
он живет за ваш счет? нет
ваши общие дети страдают от несимметричности отношения к ним? нет
это его личное дело. и ее личное дело. если бы он жил не с вами, а со своей первой женой, он бы точно так же тратил бы деньги на дочь, а не на жену. вас бы это возмущало? нет
почему тогда вас возмущает, что он тратит деньги на свою дочь сейчас?

он может ее баловать, покупать ей норковые шубы (а вам не покупать, да), содержать ее до 40 лет, оплачивать ей третье высшее образование. она его дочь. он имеет полное право это давать. а она имеет полное право это принимать. и даже просить. а он имеет право отказать. но он, а не вы. и даже не с вашей подачи или по вашему убеждению.

его жена влиять на эти взаимоотношения ОТЦА и ДОЧЕРИ - права не имеет. у нее СВОИ отношения с МУЖЕМ.

По последнему пункту насмешили,что НЖ не имеет права.А что у НЖ только право мужа обслуживать и его прихоти выполнять?В нормальных семьях у жены,хоть новой,хоть единственной всю жизнь есть право голоса по любому вопросу,так же как и у мужа.Конечно есть семьи,где жена права голоса не имеет,но это не в правовой плоскости даже.

НЖ имеет право на что угодно, кроме влезания в отношения отца и дочери. это не ее дочь. за исключением ситуации, когда это сказывается на общем ребенке. или когда эта НЖ воспитывает эту самую дочь.

папа ваш "золото")) полсуммы говорите, отъел? ппц

что значит "припугнуть"
вы-то с какой стати ее "припугивать" планируете? ее отношения с ее отцом - вообще не ваше дело.

Автор уже не раз писала на форуме, там история длинная. автор еще очень ласково написала.
Там что доча, что БЖ - их обеих слать нужно далеко и надолго.

ну я ж не помню каждую историю которая озвучивалась на форуме.

Да, писала)) Но у нас как в сказке - чем дальше, тем страшнее...Боюсь, что состояние офигения скоро станет привычным...

автор я помню вашу историю.
тут только снять с довольствие резко и навсегда.
Деньги на содержание папа перевел и все, сказать ей. что больше денег не будет, сказка закончилась.

Ну что я хочу сказать... ваш папа на сто процентов ответственен в ситуации. Сложно сказать, где он накосячил, но скорее всего надо было заниматься воспитанием дочери и решением спорных воспитательных вопросов с ее матерью вплоть до определения местожительства с собой любимым. Деточка не сама по себе такой в двадцать три года стала. Папа не просто так ее содержал сверх меры, фактически откупался деньгами. Теперь еще у вас на поводу идет, мол хватит далее помогать. Вас это всё конечно в меньшей степени должно волновать, только если у вас с ним нет общих детей и не планируется. Потому как такой же сценарий развития ситуации более чем возможен. Как вам то, что ваш ребеночек великовозрастный ни на что способен не будет?

воооот! с языка сняли! И сейчас еще не поздно разговоры разговаривать с дочерью.

Я совершенно точно не побежала бы брать ребенку кредит на испорченный телефон - выделила бы свой "резервный" самый простой и предложила бы ждать праздников или заработать. Ребенок общий есть. И ситуации бывают разные - когда мужу понадобилось дорогое лечение мы остались без денег, а от дочки ни звонка ни апельсинки...Как только первую зарплату получил - вот она нарисовалась! Противно...(((
Жить с папой было нереально - папа оставил жилье БЖ.

Вообще мне странно, что здесь все автора поддерживают. Или все, написавшие здесь, тоже про своих деточек забывают, когда им исполняется 18? Поди бОльшая половина здесь написавших умиляются, когда папочки их доченькам подарочки делают...

дочечке не 18, а 23, ее все это время содержали и по сей день ежемесячно переводят нехилую сумму. мамка ее содержать отказалась, ее содержит папка.
это не первый топ автора.
и именно сейчас дочечку нужно слать нах.
Папочки когда хотят делают дочечкам подарочки, а не когда дочечка начинает эти подарочки вымогать.

Моим старшим деточкам 10 и 9 лет. И они регулярно получают от папочки довольно дорогие подарки... И я местами умиляюсь, местами возмущаюсь... По разному. Но деточки в курсе что ультиматумы и требование подарков путь утопический. Потому как вполне можно лишиться уже надаренного, подарков на полгода вперед и словить люлей. Тут же деточка не видит разницы в 23...

Понимаете - я не против дорогих подарков, но повод хоть какой-то должен быть? Если девушка в 23 года купается с телефоном в ванной и его там топит это повод побежать и купить и именно за 18 тыщ? При этом именно столько она зарабатывает в месяц! И тратить на телефон свои деньги она не хочет - это слишком много, а выбирает модельку не стесняясь....А что дальше? Уже есть один внук от ее старшей сестры, которому похоже одежду покупаю только я...Мы столько народу не прокормим!

вы или ваш муж?

какая доля вашего личного участия в материальном содержании мужа и детей мужа?

да какая разница? бюджет общий, даже если автор дома сидит. а период алиментов закончился.

Любой общий бюджет предусматривает статью "ЛИЧНЫЕ расходы", тут важен % и от чего данный % "пляшет". Если это утверждено, в семье, то пусть муж хоть на бирже свои личные деньги просаживает, хоть дочке делает подарки, ко дню кулинара или с 1 апреля.

Так размеры этой самой статьи личных расходов тоже обсуждаются при совместном бюджете... Она никак не может быть безразмерной.

Так тут вариант, что папА еще и ОПРАВДЫВАТЬСЯ должОн, отчего он НЕ безразмерный:-) Еще вынужден и с НЖ это обсуждать, потому что рамки трещат:-) Во муж развел курятник:-)

Ну дак дело не в курятнике, ИМХО. А в мужике, который никак не может разобраться в своих страхах и чувстве вины, и хочет, чтобы всем в данный момент было хорошо, иными словами, чтобы никто ему не выедал мозг сегодня и сейчас. А к чему его позиция приведет завтра, его не беспокоит. И сделать хорошо всем одновременно невозможно по определению.

Прям как Иван Сергеевич ГруздЁв, по чьей "семейной политике" так не деликатно прошелся Жеглов:-)

Или несчастный Бузыкин...

Правильно,как принято в семье.Судя по тому,что у автора есть слово в семье,то у них принято все делить,а дочь совершенолетняя тут никаким боком.На сколько знаю,это и семейному кодексу соответствует,значит это норма.

Скорее - БЖ, никаким.

БЖ тем более.

А инициатива исходит явно от нее. Причем совершенно дестуктивная (Автор ниже пишет, на что тратятся деньги).

Да,уже почитала.Судя по всему БЖ целые сценарии разрабатывает,лишь бы у БМ денег вытянуть на девочку.Там где надо,БЖ якобы и коммуналку и еду отдельно от девочки ведет,а когда нужна другая песТна,то решает за девочку и папу какой мобильник купить и быстро оплачивает,выставляя папе счет.
Два дурака что БЖ,что БМ.Как девочка-жертва их расчетов будет дальще жить?!Им это неинтересно.

+1

а какая разница?Она жена и даже если она не работает,она имеет такое же право распоряжаться деньгами,если ей муж позволяет,а муж судя по всему позволяет,вас не спрося,можно или нет

Ха, если бы моя деточка позволяла себе так себя вести, то она была бы лишена многих и многих подарков, а также денежных эдвансов, так что зарываться не надо, ни в 18 лет, ни, тем более, в 23. Но моя персональная деточка работала в ее 18 лет, чиста для себя, мы не настаивали. И при этом успевала учиться, отдыхать, и даже могла понемножку откладывать на путешествия. За что и поощрялась нами весьма щедро.

А я бы и своему ребеночку в 23 года при таких исходных не купила бы мобилу за 18 тыс.Именно потому,что думаю о его,ребенкином,будущем.

А пусть ваш муж сам со своей дочерью разбирается. Детям не просто деньги надо давать, их, как бы, воспитывать надо.

Я согласна, но муж тоже в растерянности...И дать плохо и не дать...Уже позвонил - отказал...Тут проблема в БЖ - она сначала одобряет крупную трату и даже дает на это часть денег, а потом с праведным гневом требует возместить..Но девочка взрослая, сама должна зарабатывать и понимать, что ей такие траты не по карману! Или надо умерить аппетит или больше зарабатывать, а не выбирать удобную мамину позицию...

Ну мало ли что бывшая жена требует... Пусть гневается, вашему мужу-то что до ее гнева?
Он вправе отказаться участвовать в инициативах бывшей жены, если не считает данные траты разумными и необходимыми. Обычно принято спрашивать согласие на участие заранее, а не ставить человека перед фактом.

Видимо бывшая жена очень удачно сгенериртовала в вашем муже чувство вины за развод, а дочка манипулирует папой вслед за мамой... Сочувствую, автор, игра на папином чувстве вины не кончится до тех пор, пока он сам не перестанет вестись на шантаж и жалобы на то, что бедный ребенок вот прям щас умрет от голодной смерти и без дорогого мобильника... Папе надо уже отделить мух от котлет, разобраться со своим чувством вины и выработать какой-то разумный взгляд на дочкины потребности.

Что интересно-там не совсем чувство вины...Просто человек приучен отдавать деньги - раньше их забирала БЖ, потом дочка, теперь или забираю я или опять же дочка...Он ей отказывает легко и непринужденно, если денег реально нет - физически, в кармане...А я не привыкла к тому, что НАДО забирать, тем более имея большую зарплату. И пока я работала - пока до меня дошло что происходит - мы жили на мои и нам хватало, а зарплата мужа за минусом мелочи на бензин и карманные уходила дочке...ну не вся, но процентов 75 ей удавалось изъять, а потом я ушла в декрет....и стало весело))
Нет, уже год ей дается фиксированная сумма, ну пусть выпросит еще 1-3 тыщи на оплату телефона и т.п..И все! Но...проблема не в том, что денег жалко, просто если что случится с папой кто ее кормить будет?

Ну так пора перестроиться... Вы понимаете, о чем я? О вашем "я не привыкла к тому, что НАДО забирать"...
Если ваш муж настолько инфантилен, что его не касается, куда расходятся деньги, которые он "кладет в тумбочку", то вполне естественно и следствие: кто к тумбочке первый успел, тот и съел... Берите семейный бюджет в свои руки, иначе вы просто вылетите в трубу, и ваш ребенок останется не только без дорогих мобильников, а и без самого необходимого. Что значит, денег не жалко? Смотря на что эти деньги расходуются... Деньги - ресурс очень фиксированный, если у вашего мужа фамилия не Абрамович. И их должно хватать на всех. Одно дело -поддержать студентку, пока она учится и приобретает специальность, совсем другое оплачивать все возможные хотелки...
А что будет делать девочка, если папа окажется не в состоянии ее финансировать, - не ваша проблема, пусть у вас об этом голова не болит.

Да понятно все...Напоминаю, чтобы зашел в банк после зарплаты - положил на счет и домашнюю карту, стараюсь не откладывать нужные покупки...Но вот это перетягивание денег на себя напрягает...Вообще муж стал задумываться о происходящем, когда я тоже стала играть в "маленькую девАчку": ребенок хочет телефон (нынешний далеко не первый и не самый дорогой из хотелок - после неоднократных объяснений, что 10 тыщ - это потолок разумности планка опустилась с 30 тыщ до 18-ти) и я радостно целую мужа со словами: да, супер! Давай заодно и мне планшетик обновим и младшему дитенку купим. Младшему можно попроще - тыщ за 15, а мне вот за 40 давно хочется....)))) Ты такой классный и мы все тебя любим! А в отпуск не поедем - ну его!... А вот на такое муж пойти никак не может - поехать в отпуск для него святое....

А скажите, зачем папа оплачивает коммуналку и питание, девочка что, живет отдельно от мамы? У нее ведь, фактически, и стимулов нет, чтобы работать-то... Об этом папа не думает?

Девочка живет с мамой в одной квартире, но бюджеты у них типа раздельные - мама оплачивает коммуналку только за себя и продукты покупает только себе. А так как девочка работала крайне редко, то взять на самое необходимое - только у папы...Дочка со слезами просит на покушать (кинуть на телефон, Инет, на проезд - это вообще классика...обычно говорилось: ну как же я буду искать работу - у меня даже на автобус нет...), БЖ звонит-скандалит, что она не обязана содержать ЕГО дочь. Но при этом спокойно вынула деньги на новый телефончик и заплатила)))
Проблемы у дочки начались после получения диплома - финансирование обрезали раза в два....

Вообще не пойму, почему папа до сих пор выслушивает все эти вопли бж... Он ее боится, что ли? Сказать, что содержать дочь уже никто не обязан, она же не содержит... По-моему, это все художественный свист на вечную тему, и у мамы, и у дочки. Ему нужно просто не слушать все эти истерики, и все. Элементарно положить трубку же можно? Тем более, если все прошлые вливания использовалисьне по назначению, значит, на самом деле все совершенно не так драматично, как они это описывают.

Ну вот вчера он их послал - и дочку и маму...Но папа-то он хороший и, естественно, переживает...Дома младшая - я мама активная, вечно что-то организующая в плане досуга и конечно у мужа МЕЧТА чтобы брать в те же поездки и старшую...Он уже стал понимать потихоньку, что его любят исключительно как банкомат, но...трудно это переварить...Ситуация естественно не драматична...недавно дочка на семейном празднике рассказывала бабушке со слезой, что мама совсем больная и уже давно не работает, а ее мама звонит-скандалит из офиса достаточно крупной фирмы в рабочее время)))) Ну вот как!))) Врет...и врет постоянно, но...муж ей верит, я раньше тоже верила...)))

"Aх, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад"... Не знаю, конечно, ваши условия, но я бы предложила в качестве промежуточного варианта наличных денег на руки не давать. Тебе надо оплатить коммуналку? Пришли квитанцию, я оплачу сам. Тебе нужны книги? Пришли мне линк на онлайн-магазин, я их оплачу, а ты получишь книги по почте... Тебе нужны продукты? Составь список, я подкорректирую, если сочту нужным, куплю онлайн и организую доставку на твой адрес. И так далее. Волоть до покупки ей проездного билета. По крайней мере, сэкономите энное количество денег на том, что не нужно будет оплачивать все в двойном-тройном размере из-за нецелeвого расходования.
Мой муж таким образом перешел на безналичный расчет с бывшей женой, когда деньги, которые он ей передал на оплату репетитора для дочери, были истрачены на другие цели, а ребенок так и остался без дополнительных занятий. О чем он узнал уже постфактум, когда пришел очередной не радужный скул-репорт. Алименты он всегда платил переводом в специальное агентство, которое в свою очередь, переводило деньги бывшей жене на банковский счет, тут такая система.

С одной стороны это правильный вариант, но ведь это не нормально - взрослый человек, она должна хоть как-то отвечать за себя?
Знаете...если бы она была бы какой-то творческой личностью, вся в себе или в увлечениях каких-то...А то полный ноль и при этом инфантильность какая-то жуткая или с головой проблемы...Вот спрашиваю: почему уволилась в очередной раз? Отвечает:платят мало (как это можно определить за неделю?)...Ну ладно...Мало это сколько? 15 тыщ...(Ну опустим вопросы о том ЗАЧЕМ устраиваться на такую работу, сразу к главному!) А сколько НОРМАЛЬНО? Ну...тыщ 17...И она не шутит, не издевается - она реально так думает! Она как с другой планеты - 15 тыщ зарплаты мало, а телефон за 30 (тогда она за 30 требовала) - это нормально!
Что тут можно сделать? Как объяснить? Руки просто опускаются...И врет как-то по-детски совершенно - сразу понятно, что вранье...И врет постоянно...Как будто сказку себе придумывает...

Послушайте, ну какая вам разница, нормально ее поведение, или ненормально? Вы лично можете как-то на нее повлиять? Отвечаю: не можете, потому как она, во-первых, не ваша дочь, во-вторых, она взрослый человек уже. Ваша задача-минимум состоит в отм, чтобы сократить ... утечки из бюджета, так скажем... А задача-максимум - совсем их прекратить. Подарки не в счет, я имею ввиду регулярные утечки.
Все, остальное должен регулировать ваш муж. Он отец. И дело в том, что своими регулярными подачками он дочь развратил. У нее нет ни одного побудительного мотива устраиваться на работу и содержать себя самой. Это трудно, надо шевелиться, надо думать о будущем, а зачем ей это? У нее есть папа, которого можно подоить. До тех пор, пока ваш муж не осознает, что своей "добротой" он наносит дочери ощутимый вред, потому что не дает ей шанса стать самостоятельной, ничего абсолютно не изменится.
Времена, когда ребенка можно было воспитать рассказами о пионерах-героях и душеспасительными беседами, прошли. Сейчас единственное, что можно сделать - это обрезать денежные потоки. Только это может заставить ее шевелиться.

Ну мужу ее жалко в любом случае, какая бы не была...Раньше она по-пионерски рапортовала, что как только учебу закончит так вот прям сразу работать пойдет и т.п. Но вот второй год и никак...Она видимо рассчитывала поучиться еще 5 лет на всем готовом, но не сложилось...Сокращаем! Уже урезано все очень сильно и процесс идет, но ....до нее не доходит что ли...Вчера муж ей высказал, что он и так ей перевел крупную сумму и из-за ее телефона он не собирается ходить с пустым кошельком до зарплаты. А дочка ему сказала, что ну вот ты папочка жалуешься, а когда мне денег не хватает я же не всегда тебе жалуюсь, я ИНОГДА и сама как-то справляюсь....Пипец короче!

Ну, жалко... Именно из жалости и надо рпоявить жесткость, в конце концов, это в ее интересах. Поддаваться жалости в данном случае значит не решать проблему, а отделываться малой кровью. Потому как сунуть деньги легче, чем настоять на своем и заставить ее шевелиться.

Собиралась отдельно ответить, но прочитала тебя. Добавить нечего. Многаплюсов.
Хороший мужик то какой, а? Жалко лишь, что ни бывшей жене, ни дочери без денег нафиг не нужен был бы.

Да обычный среднестатистический мужик, я тебе скажу... не лучше и не хуже других... Из тех, что с легкостью поддаются на манипуляции, потому как им легче сделать, что просит, "лишь бы она заткнулась" и перестала действовать ему на нервы... А что будет дальше, они не загадывают. Таким только ленивая не поманипулирует...

Да нет...Он реально отличный папа - я по младшей вижу, но у нас в семье по поводу воспитания позиция совпадает, а у БЖ взгляды видимо достаточно своеобразные...А девочка хитренькая и выбирает того из родителей, с которым ей удобнее в данный момент. Она просто живет сегодняшним днем и что будет завтра ей не интересно - выпросила тыщу, наелась в Маке и счастлива...Муж раньше реально не задумывался о том, что она врет - я стала ее подлавливать, когда совсем уже очевидные вещи, а муж верил...Верил, что дочка случайно звонит в день зарплаты (это непредсказуемо - нет четкой даты), говорил:ну, как чувствует! Все оказалось проще - регулярно общается с одним из его сотрудников....Верил, что дает деньги на нужные вещи, а я зануда и прошу похвастаться обновками...Это не пофигизм - просто про те же шмотки он действительно не заморачивается...

Деньгами не заморачивается, шмотками не заморачивается... Ну правильно, принес и положил в тимбочку, а хватит ли их, и на что хватит - его уже не касается... Чиста дите малое. Отсюда и ноги растут... Инфантилизм это, сначала мама распоряжалась деньгами, теперь жена... А его ничто земное не касается... я о том и говорю.
Пока он не спустится с небес на землю, и не начнет соображать, что он делает своими "незаморочками", дочка так и будет паразитировать, и ничего вы не сделаете. Воспитывать-то надо папу, а дочка - это уже вторично...

Ну то, что не заморачивается шмотками - разве это редкость?)) Сказали, что срочно нужны новые сапоги или куртка - надо значит надо, вот деньги. Да, приносит деньги в тумбочку, добавляет по первому требованию, может поинтересоваться необходимостью какой-то конкретной вещи, но траты не контролирует - здесь все на доверии. Но я стараюсь тратить разумно, а дочка (да я думаю и БЖ) - на что глаз упадет прям щас....

+1

Так в том и соль, что там не просто хотелки детачки оплачиваются,а есть еще фиксированная ежемесячная сумма.
Имхо, снимать деточку совсем с кормушки.

Если вы мне, то я бы, конечно, сняла, но ... тут все дело в папе, а не в деточке, похоже...

Угу: есть деньги - давай, от души, и не думай. Нет - так и скажи. А "нет" - это, в смысле, самому нужны. Только оправданиям тут нет места, никого не касается. Нет и все.

отучайте.мужик САМ должен никому не давать деньги ))) а там уж кто из бабцов больше с него стрясет-того и тапочки.

полностью согласна

А что по истечении срока выплаты алиментов девочка перестала быть дочерью отцу?

Девочке 23 года. Есть образование, есть крыша над головой, надо просто пойти и поработать. Или вы тоже в бюджете прописываете хотелки взрослых детей? Девочке пора преподать урок, что для достижения цени мало топнуть ножкой, пожаловаться маме, надавить на чувство вины папе. Если что я первая и единственная жена.

То есть и в 30 и в 40 по вашему мнению папА должен участвовать в покупке всяческих "телефончиков" ?
Уже пора самой папе помогать.

Ну допустим помогать нет, а вот пойти работать точно да

Сколько лишних рассуждений о характере девушки и ее поведении. На эти эти смартфончики-планшетики-сапожки-пироженки "лишние" деньги у папы либо есть, либо нет. И при их отсутствии папа либо считает ниже своего достоинства признаться в данном факте и начинает рассуждать о высоком, либо честно и твердо говорит, что не тянет такие потребности и вопрос исчерпывается.

Папа каждый месяц переводит 20-25 тыщ на питание и коммуналку. И постоянно честно говорит, что деньги он не печатает - нужно зарабатывать самой...И вот девочка стала брать кредиты...

Да не надо "стесняться" сказать, что "лишних" денег у него нет. Все эти "не печатает" - очень двусмысленно звучит. Как "деньги есть, но дать не хочу". Советов, зарабатывать ей самой или встать на паперти тоже от него никто не просит. НЕТ денег и все. Даже если у него и этих 25-ти тыс. не будет, даже если 2,5 не будет, нет ничего "зазорного" это обозначить. Будут деньги, захочет сам, инициативно, побаловать, как говорится - да на здоровье. В прочих случаях ответ должен звучать просто как отказ именно в деньгах. Не надо сюда приплетать воспитание, отношения, обстоятельства и пр. Не надо тратить время на пустое и думать и говорить о том, что не стОит внимания.

Ну то есть как не воспитывал он ребенка в детстве, так и сейчас развращает. Печальна его роль.

Мало ли что у папы есть. У него могут быть и другие планы на эти деньги, вне зависимости от их количества. Если есть, так надо покупать? И до каких пор?

Пока папа не скажет "нет".

начать говорить с девочкой прямым текстом, называя вещи своими именами. И с ее мамой тоже. Да, лишать денег на время, учить быть самостоятельной, перестать подтирать сопли.

Ну если у папы позиция отдавать сколько просят, то Вы ничего не можете сделать) Разве что ограничить его доступ к Вашему доходу, чтобы он не уходил на эту девочку))
На Вашем месте, я была бы недовольна, что муж отдает 20-25 тыс. р. взрослому человеку. На мой взгляд, это много, разве что периодически, в виде подарка на праздник)

какая -то фантастическая история... ведь девочка уже вполне себе самостоятельная тетенька...
зы. половина вины за сложившуюся ситуацию лежит на отце - сам такое воспитал, чего уж теперь....

Решать тут только папе девочки как он готов и чем участвовать в жизни дочери и нужно ему это или нет. И БЖ и НЖ тут не решают. Дочка папина и деньги его. Поэтому сам пусть решает

как это его? Деньги общие;)))))

Общие деньги на общий быт, а личные есть личные и куда их потратит папа это его личное дело, НЖ купит подарок или дочке, только он решает. В браке могут быть личные деньги, это имущество считается общим.

<<<БЖ требует, чтобы муж возместил половину стоимости - 9 тыщ>>> - во-первых, что значит требует? Она имеет на это право? Ей дали на это зеленый свет? Тогда ой, это вопросы к вашему мужу, Автор. Она ведет себя ровно в тех рамках, насколько ей позволяют сидеть на голове.

Во-вторых, если телефон взят в кредит, то пусть доня его и оплачивает, ога. Со своих денЁх или с денЁх мамы, раз мама дала отмашку на покупку этого девайся. В следующий раз, может быть, если очень повезет, при таком ответе отца, девочка задумается о необходимости обсуждать свои траты не только с мамой, но и с папА, как с человеком, на которого возлагают половину расходов великовозрастного дитяти. А нет... будет сама платить свои кредиты.

ну да, тем более, что в месяц ну сколько ей с з/п придется отдать? 1000 р., наверное. Не так уж и много))

Угу. Поэтому совершенно непонятно требование отдать эти деньги вопрямщаз.

Да муж просто растерялся...позвонила БЖ с наездом, что она ВЫНУЖДЕНА была оплатить телефон ЕГО дочери и он ОБЯЗАН возместить ей в кратчайшие сроки...В таком варианте требований еще не было. Хотя...в прошлом году мы с мужем присмотрели ему новую куртку - в магазине она стоила 9тыщ, а в СП 4 тыщи и мы решили- поедем определимся с размером и заодно дочке закажем, потому как она просила и получится две курти по цене одной))) Так вот девочка с нами не поехала, метнулась в магазин накануне с мальчиком, купила ее в магазине - за деньги мальчика за 9 тыщ и ОРАЛА папе по телефону, что он ОБЯЗАН ей дать именно эту сумму, потому, что она должна и обещала и куртка ей нужна прям щас, а не через неделю...Воспитательная работа проведена, все забыто, проехали и опять похожая схема...Но в этот раз не прокатило - денег она не получила.

Фил, какая ж это все нуднятина, а?:-) Вопросы, кредиты, отмашки...:-) Знаете, это похоже на "И черт меня дернул спросить у дедушки, как он себя чувствует":-)
- Па, я хочу часы Лонжин.
- Знаешь ли, доченька, а ведь Вестминстерские колокола - это...
Нет = нет. Без оправданий и советов. Ребенку 23, а не 2,3.

Нет=нет в том случае, если это нет скажет папА, а не НЖ :-) Пока этот мужчина не расставит заборчики, все будет ровно так и есть потому, что так привычно и правильно, на взгляд БЖ, а что там не нравится БМ - никого, собственно и не волнует :-))))

Для меня это сюр. Мне отец в мои 15 лет, после развода с мамой, сказал, что у него нет средств мне помогать. Фрукты мне приносил, когда встречались, это было. Но на том и все. Мама даже на алименты не стала подавать, потому что если он сказал - нет, значит нет. Нечем. Зато теперь он делает мне подарки:-) Парадокс, но в 75 лет у него стало для этого больше возможностей, чем в 55. Действуют только короткие честные ответы на поставленные вопросы.

Утра, я давно читаю этот форум и точно уяснила для себя, что многие, если не лидирующее большинство БЖ считают БМ мужей своей собственностью потому, что у них дети. И он им должен, до гробовой доски, при этом то, что у детки уже есть своя семья, в расчет не берут. Дите? Будь добр! :-))) Поэтому все эти "нет" воспринимаются как личное оскорбления лично себя и свой проигрыш.

Добавлю... не все женщины так мудры, как твоя мама :-)

Мда…Племянница без ВО, работает парикмахером, живут в небогатой провинции. В 21 год ей при зарплате 15 тыр (ленива, могла бы больше зарабатывать) загорелось Айфоном последней модели. Никто ей денег, понятно, что не дал - мать ее одна растит + младший ребенок, отец ее давно умер, никто не помогает. Пошла и купила в кредит на год. Тогда была оч удачная акция, переплата оказалась минимальной, племянница в восторге.

нафуагра парикмахеру в селе айфон?

А нафуагра он столичной домохозяйке? Это самый популярный и самый запрашиваемый подарок от "домашних" жен - своим мужьям на НГ 2014 и на дни рождения (у меня приятель работает в службе соцопросов среди манагеров среднего и старшего звеньев:-)

тож не знаю-наверна шоп в тубзике Третьяковки фоткацца и губки дуть в камеру. кур с айфонами часто вижу)).я этот подарок передарила сразу обратно,не пошел.

А чё тада спрашиваити, если знаити, зачем?:-)

Про курей ясно,а вот про парикмахера мне неизвестно,хотя вижу,что у нас любят брать в кредит телефоны по штуке баксов,при этом не имея нескольких зубов и приличной обуви. это печально...разводят людей,как лохов

Так у нас аналогичная ситуевина: сейчас снег сойдет и окажется, что туфли порвались, а ветровка мала (испортилась, потерялась), зонтик заржавел и далее по списку. И проблемы с зубами...мама к стоматологу не водила, сама не ходила в итоге пару лет назад получила деньги на лечение - достаточно много, но вместо этого удалила штук семь....Куда ушли остальные деньги - неизвестно, при встрече рассказывает папе про импланты...

Так шлите накуй с пляжу! Просто скажите, что усе, делов-то. У папаши чувство вины, вот его и долбят, а он откупается.

Унас девачек нету,есть мальчеги,жанатые.в какой-то момент пришлось рассказать им (а гл. образом их жонам-кобылам поттриццать и затриццать-мальчеги любят опытных женсчин),как деньги всетки зарабатывать.Патамушта паразитарное окуение большеньких чад не знает границ.тоисть без жон нормальные хлопцы,а вместе со своими песдами-все,конец разуму наступает.

В 23 года нет 7-ми зубов?Вы шутите?У меня в 35+ один удален и для меня это был конец света,типа старость пришла.

Нет! Не шучу! Я сама была в полном шоке! Когда в 20 лет потеряла один зуб - думала жизнь закончена! А тут муж между делом сказал, что удалила...Ну вот так...

Она полностью безамбициозна,даже в том,что важно для любой женщины,молодость,внешний вид.Ужас.Это ,по-моему,уже странности.

Нет, амбиций там вагон и маленькая тележка, но...даже не знаю как это объяснить...Как-то давно рассказывала здесь историю про подарок на НГ - тоже телефончик)) Короче заказывает ребеночек подарок - телефончик, пишет папе смс с моделью. Открываем Яндекс-Маркет - эта прелесть стоит 25 тыщ...Папа дочке объясняет, что это дорого, там истерика:хочу только такой и все! Через какое-то время приходят к компромису поискать модель по-бюджетнее. Новая смс - моделька за 30 тыщ...В итоге я посмотрела функции, вместо Нокии с жуткими отзывами заказали бюджетный HTC за 10 тыщ, ладно, вроде проглотила...но потом опять истерика по телефону - не ту карту купили! Купили на 8 гигов, а надо было 32! А зачем ей это- конечно никаких внятных обяснений...Так и с зубами - девочка была уверена, что папа ей по первому свистку оплатит импланты...
При этом после праздника пытаюсь поговорить, о том, что такие подарки мы делать на НГ не можем - родственников полно, одних детей четверо и если всем по телефончику, то...бюджет на подарки 30 тыщ - на всех-всех родственников...Улыбается абсолютно искренне: а всем не надо, только мне - мне же хватает!Спрашиваю а почему другим не надо? Ну...они же не просят! А если бы просили? Ну тогда бы и им купили! Но денег всего 30 тыщ...Улыбается...Ну мне же хватает!...Вот после такого я действительно не понимаю - это особенности личности, воспитания или проблемы с головой...(((

Талант свои проблемы превращать в чужие задачи:-)

А для нее отсутствие зубов не проблема! Я уверена, что ей было просто лениво ездить лечить, ну и разница в цене...Т.е. работать она не хотела настолько, что вырвать зубы через один для нее был более приемлемый вариант...

Так не приучена думать о завтрашнем дне.

Почитала.Это не амбиции,это инфантилизм в лучшем случае,а в худшем проблемы отставания в развитии,в лучшем случае только в социальном плане.

Ну вот я раньше пыталась и заинтересовать чем-то и помочь, но...ей ничего не надо. Я раньше думала, что она очень ленивая и ее можно как-то мотивировать, но...вот с теми же зубами - взрослый человек не может не понимать,что лечить зубы проще, чем их вставлять! Это же как минимум некрасиво без зубов и больно! Ну пусть спускает деньги не пойми на что - это хоть как-то объяснимо, но зубы!
У меня уже руки опустились...боюсь не лечится это. Главное противно - в выходные собралась с нами к бабушке, ну да, голодно, если всю зарплату на телефончик спустить. Опять вранье, заглядывание в глаза, жалостливые рассказы о тяжелой жизни...В праздник за столом будет сидеть человек отрабатывающий очередную тыщу - хочется дать ее и чтобы не приезжала, а с другой стороны - бабушка ее видеть хочет, внучка же, приезжает крайне редко - ну пусть отрабатывает...Злая я стала, но очень противно...

Валькур, мечта такая у девочки, мечта. По шмоткам она с ума не сходит, зубы хорошие и пока на месте:)
Я тогда тоже ругалась, но хоцца ей. Так хоть сама зарабатывает и сама кредиты отдает.

и то хорошо. хотя мечта-хочу стать самым парикмахерским парикмахером раёна была б более кстати.

Бесполезняк! Она наконец-то в 23 года поняла, что хочет в жизни. Это практически нереально в провинции, да и в Москве на этом не уедешь. А в совокупности с ее ленью, пускай уж лучше парикмахерствует.

Тоже непонятно, к стати.

А что регион нынче селом стал:)? Далекий краевой центр, НЕ село.
А нафуагра? Вы ее спросите, нафуагра. Я вот тоже не понимай - моему телефону на тот момент было 3 года, кнопочный…При этом я могу позволить себе обложиться этими айфонами:) Да и сейчас у меня айфон не новый, а по наследству от мужа.
Девочке 21 год, там ЭТО модно, быть с айфонами и прочей муйней. Проход в самый модный клуб с айфоном всегда открыт. Это как знак, что усе круто.

Блиииин, 21 (!!!!) ГОД!!!!! Я фигею, дорогая редакция. Мать ее "растит" до сих пор! Вот, почестнаку, я в 17 лет уехала от родителей. За восемь тысяч километров. На дворе стоял 1990 год, если кто помнит. Я сама находила работу, поступала в институт и тэдэ и тэпэ. Не горжусь ни разу. Я взрослая была и знала, что деньги с неба не падают, а тут читаю: 21 год, 23 года - детишки... Мир сошел с ума

Вы по себе не равняйте! Я тоже уехала из дома в 22 и пробилась. Сейчас времена другие, да и люди все разные. Я сейчас в окружении не вижу НИ ОДНОГО самостоятельного 21-летнего, тем более, девушек. Либо непонятно где работают и спят со всеми, либо по протекции родных (таких оч много ,просто умные люди об этом молчат), либо с родителями.
В регионе съем около 10, зарплата 10-15 - жить на что? Да и от характера многое зависит - моя племяха забитая, в том числе и своей матерью. Именно мать лишила ее собственного! жилья, так что племянница имеет полное моральное право жить на территории матери. Если бы не глупость бабушки, половина этой квартиры была бы у племяшки. Для самых одаренных, сестра на это жилье не горбатилась, оно ей было когда-то подарено родителями - подарено наполовину с племянницей.
Вы сейчас-то пробовали куда-то свалить в 21 год? Все, нулевые закончились, это тогда можно было крутануться, сейчас стало сложнее. Через институ намного проще, там хоть общагу дают и прокрутиться можно. А КУДА пойдет непробивная деваха без ВО?

21 год - это еще студенты. Довольно часто при родителях живут. Мне у всех ведь есть нужда в столицу сваливать.

Деваху срочно в замуж,пусть с мужа деньги сосет...

думаете, очередь женихов?:)))

Какой-то жлоб ваш муж! На пол телефона дочери выделить не может!
Другие своим детям в таком возрасте квартиры-машины дарят!
Нафига вам такой нищеброд еще и б/у????

Ага-ага. Небось и автору нихрена каждый месяц брульянты с шубами не сыплются. Всааааааддддд такога

Да проблема не в папиной щедрости, а в дочкиной лени до кучи...Она утопила телефон - достаточно дорогой. Вообще у нее телефоны дольше года не живут..И вот тут же она идет в ближайший салон связи и выбирает понравившийся - ей без разницы цена, функции...вот этот и сейчас! То, что можно заказать в Инете и дешевле - это ей не интересно! Но ей бы и слова никто не сказал, если бы покупка была за ее счет!

А вы своему ребенку только до 23 подарки дарить будете? После 23 он вам уже не ребенок?
Это право отца дарить своему ребенку подарки какие он хочет, и когда хочет!
И ребенок может попросить. А уж отец сам решит, будет он это делать или нет. Вообще не ваше дело. Жаба душит?

Отец не собирался ничего дарить, его перед фактом поставили: дари 9 тыр, как отец. Вообще, я с 17 лет от родителей не зависела, не представляю, как 23-летняя тётенька прикидывается "детАчкой" и просит оплатить ее хотелки. Если что, мне за 40.

Ничего плохого в подарке от отца нет, если это подарок и сумма оговорена заранее , даже если деточке 30. Но только при обоюдном желании и заранее.

Конечно, нет! Но тут не подарок получается, а просто мат. помощь. Тоже ничего плохого. Только вот как-то все не в пользу деточки... Ниже Вы абсолютно точно сформулировали. Браво!

Зависит от доходов семьи, и воспитания. Я бы ни своим, ни чужим детям такой подарок не сделала. Ибо а)нужно советоваться, а не шантажировать покупкой уже по факту б)планировать нужно свои расходы

Вот точно совершенно

Автор ваш муж отвечает за воспитание своей дочери. Так что все претензии пусть себе предъявляет сам.

Упаси боже от таких деток(
У меня ребенок в восемь недешевые игрухи "зарабатывает". Хорошей учебой и т.п.
Я б о стену убилась, вырастив такую дочь.

А кто в этом случае должен убиться?

А тут, по ходу, некому.

Вы ее до 18 дорастите, а потом хвастайтесь опытом. В 8 еще дитя, а попробуйте замотивировать 14-летнюю гормональную "кобылу". Извините, что грубо, но детки в пубертат такое выкидывают.

Да все понятно про 8 и 18.
Но очень сомневаюсь, что моя дочь вырастет тупой пиздой, ибо не в кого.

Хорошо бы, вообще всем желаю, чтобы дети росли умными, здоровыми и на радость родителям. Просто столько всплывает, что страшно становится.
А пример родителей/матери/отца многое значит, здесь вы правы!

Да тут бж всем рулит. И дочь туда же. Пипец девушки((( ладно, бж хоть родила. А эта девица - ну ноль без палочки, в ее-то годы. Ужс.

Да и относительно восьми лет подумала... Вот ни фига моя малая не мотивируется подарками... Весьма-весьма едва. Как-то на пальцах приходится объснять, зачем ходить на танцы, нр. Она грит, у нее все есть. Так чт человека зрелого вроде д,б.легче мотивировать теми же деньгами.
Сложная тема.

Вы то тут вообще каким боком? это ЕГО дочь, он и должен решать.

вот я заметила. есть такая категория детей. они инфантильны, безынициативны, ленивы очень, безвольны (хотя бывают приставучи). они живут на всем готовом. но при этом у них обычно довольно-таки маленькие запросы, мало понту, амбиций, они имеют сто рублей в день, заработанные не ими - и им нормально! "Наелась в Маке и довольна". Иногда их вдруг пробивает на айфон за 40 тыщ или фотик за 30 000 - они не знают цену деньгам и вещам. Но обычно именно что довольствуются малым, но стабильным "доходом" - лишь бы их не трогали. И как правило, это дети из развалившихся семей.

Описание - прямо в точку. Единственное - не соглашусь про развалившуюся семью...знакомых много и разводов много, но вот такое "чудо" только у нас((( И я думаю тут проблема не в семье, а в БЖ - у нее ТРИ девочки (муж женился на ней с двумя детьми)...самую старшую не знаю - он с ней не общается, а средняя и младшая практически одинаковые...единственное - средняя уже 2 раза замуж сходила, но работать тоже не хочет и тратит все что в руки попадет...вот сына средней одеваем мы - стараемся навещать почаще, книжки покупаем, игрушки...хороший мальчишка, но абсолютно брошеный родителями, что будет через 10 лет...ничего хорошего((((

Сын моей бывшей коллеги так рос - с миру по нитке-улица-продленка. Вырос здоровым трудолюбимым цельным парнем, мать носит на руках. Она всегда его ОЧЕНЬ ЛЮБИЛА, а то, что одевали мы его всем отделом - это дело десятое.

К сожалению с любовью там проблемы - мама ребенка больше любит нового мужа, они могут вдвоем уезжать на неделю (охотники они!), а ребенок остается на сиделку-таджичку...

Вот такое дело - да, может быть причиной, согласна с Вами. Но к сожалению самые усердно прививаемые навыки и вселенкская любовь тоже не явятся гарантией стандарта качества, так сказать. Что "такого" страшного водится за "бестуфельно-бестелефонной" дщерью мужа, кроме откровенной привычки к потребительству, которая не сама у нее завелась, в общем-то?

я ребенок из развалившейся семьи и очень, кстати, переживающий по этому поводу, так вот, для меня загадочны дамы, а тем более с детьми, и коих на форуме много, говорящих о том, что женщина с детьми никак не может зарабатывать и делать карьеру параллельно с семьей.
Я работаю с 17 лет, да. и потому что маме было тяжело, и потому что я этого очень хотела. Сейчас в чуть за 30 мой средний доход ( с поправкой на кризис) 250 тыщ/месяц. И это очень расслаблено, т.е. без надрыва и напряга, ну для меня, конечно :)
запросы у меня всегда были по средствам, т.е. получаю 50 и живу на 50, получаю 500 тыщ (да да и такой было) и живу на 500. Никаких кредитов и переборов, исключительно на уровень заработка.

Все правильно. Я думаю, что автор очень сильно сгущает краски, и надумывает всякие негативные характеристики бж и ее детям. Все, что на писано автором, нужно делить на 4, а то и на 16.

Я была бы рада, если бы так...))) Честно. Но увы - именно тот вариант, который описан выше. На все 100 и даже больше, но там уже мелочи...

ой я бы тут поспорила. Как раз детям из развалившихся семей приходится гораздо больше рваться на британский флаг, хотя все это конечно фиговая статистика - инфантилизм человека произрастает в любой среде. Я просто так на вскидку вспоминаю наши мысли со сводной сестрой на этот счет, мы обе были из развалившихся семей. Моему папе и ее маме было на нас немного (вернее совсем по фигу)значит мы рассчитывали только на себя.

Господи, так родите своему мужу ребенка, пусть он о нем заботится! Ему же нужно отцовские качества проявлять. Или слабо? А то вас ревность замучила, что дочери телефон, а вам фиг с маком!

Так уже родила, но для него это как раз сложнее - разница в детях и их жизни перед глазами каждый день! Когда мы жили вдвоем вопрос о том, чтобы взять старшую с нами на отдых может и возникал, но не озвучивался, а сейчас...Вот были в Диснейленде - ой, а вот ей тоже бы понравилось, вот было бы здорово...Да, согласна. Было бы здорово выгулять там одновременно двух девченок, ну или отправить старшую с папой, но....достала реально! Чем к ней лучше тем больше наглеет и требует...Муж уже даже не рассматривает варианты куда-то поехать с ней вдвоем - даже невинная поездка на дачу нужна ей не для общения с ним и с бабушкой, а для попытки промывания мозгов по дороге про финансы. Раньше получалось - без меня он попадал под ее влияние, сейчас это уже не работает и интерес к даче пропал...

Чего Вы до нее докопались-то?:-) Папа при заводе шарманки съезжает на обочину, встает на аварийку и совершенно спокойно поясняет: "Настенька, я перечисляю тебе и маме деньги НА ЖИЗНЬ, а не на питание и коммуналку, вот планируйте свою жизнь, денег на то платье, что "тебе так понравилось" у меня нет. Так мы это...недалеко отъехали еще: ты реши, мы на дачу или тебя вернуть до ближайшего метро?"

Аха! Про финансы песня начиналась после часа дороги - метро уже было далековато))) Муж раньше не связывал это нытье с предварительными вопросами о том когда он поедет на дачу, с кем, будет ли куда-то заезжать и т.п. А то я как-то сильно смеялась - дочка этот вариант не проконтролировала, а муж по дороге подхватил приятеля и они по дороге облазили все строительные рынки - какую-то фигню искали для починки печки..Приезжает, рассказывает как день удался - печку починил, с приятелем пообщался, дочка вела себя в идеале....А вот почему в идеале - ну об этом он не задумывался. А ребенок так обломался!)))))

Вот дура дочка: надо было просить новый унитаз (уезжала - он тёк!), раковину (уронила вазу, раковина треснула), ну, как-то пошибче надо ориентироваться, на местности:-)) Ой...и смех, и грех. А ведь с личной жизнью у девочки, поди, совсем никак?

Никак...Богатые мальчики ею не интересуются - она не интересная ни внешне ни в общении, денег на одежду тратит много, но вещи "дешевые" - из ближайшего магазина - Черкизон по цене самолета...достаточно высокомерная..Полгода назад был один, но он же СЛЕСАРЬ! Я думаю она до него снизошла, потому как папа урезал содержание после очередного ухода с работы...Работать она не пошла, но сильно не доставала - наверное мальчик подкармливал...А вообще мечтает работать администратором в ночном клубе)))))

Девочкой для битья?:-))) О...ть мечта:-)
Вы интересный момент подметили, насчет гардероба. Вы понимаете, вообще, что это за цирк? Я ( и Вы - 1000%) ПОНЯЛИ бы, если БЫ девочка "составляла себе имиджевое приданное" (ну, в смысле - сшибала денежки и "создавала себя: шапку к шубке, сумочку к сапожкам, планшетик к телефончику) и т.д. а ведь...деньги тупо проматываются. БЖ Вашего мужа - она чтО - ДО СИХ ПОР "мстит", руками дочери?? Даже не "образовывая" дочь в бюджетировании полученных от папки средств?

Месть? Ну ну если только из серии Буратино ты сам себе враг...Все правильно - если бы она позвонила и сказала: папа! Я на распродаже присмотрела сапоги, куртку и т.д. на следующую зиму, но денег не хватает - помоги пожалуйста! Получила бы их без вопросов! Но о том,что нужны сапоги вспоминается когда выпадает снег и в магазины завезли новую коллекцию...Через месяц будут скидки, но прощлогодние сапоги-то порвались, в них ходить нельзя...И так все и всегда! Да, проматываются и именно тупо! Мне кажется БЖ не мстит - она просто такая...Муж в самом начале искренне удивлялся, что в семье бывают накопления - для него это был нонсенс...Если я говорила, что денег пока хватает он думал, что я за что-то на него обиделась и не хочу их брать! И чтобы купить что-то крупное ему не надо ехать в командировку на месяц...Зарплата у него вполне приличная, но куда ее БЖ девала для меня сначала было загадкой, а потом, смотря на дочку, я поняла...Если бы рядом с ее домом открыли Азбуку Вкуса, то ходить в Пятерочку за 100 метров она бы не стала ни при каком достатке))

Осторожно, про Пятерочку, уважающие себя евочки не ходят туда, даже если Пятерочка идет к ним домой:-) Мне тоже это все не ясно, и у меня отличные отношения с дочкой мужа отчасти потому, что она на 3 года моложе "Вашей", но сечет всю эту малину хлеще нас с Вами, она не то, что за 10 тыс. купит сапоги, которые стояли изначально за 20, она их...даром добудет:-)) Спрашивает, допустим, чтО привезти младшим (в смысле, нашим общим, с мужем), из командировки, ну, что я скажу - на твой выбор, что хочешь. Так я обалдела, когда первый раз она развернула подарки: даже я сама так не выберу, в таком соответствии размер-цена-качество). Ну вот как с таким э.... "подходом" в чем-то ей откзазать?:-))

Могу только по-хорошему позавидовать))) А у нас не в коня корм...Да, даже тех же дорогущих телефонов она поменяла уже жуткое количество, а спроси что - не в теме...

Так "Ваш" гердеробчег я тоже "носила", причем он даже не сразу понял, что я..."отвалилась", после развода, с его папой. Хороший пацан, но не орел (с):-)

А вы уверены,что она не умывает деньги и-или БЖ через нее их не умывает?Т.е. ее одежда и стоит как Черкизон,а заявляется что цена самолета,типа безхозяйственная,а разница оседает в кармане БЖ или деточки?БЖ ведь на что-то живет и деточка при том,что тратят все ,что в руки попадет.

Уверена. Абсолютно. Девочка любит одеваться в торговом центре недалеко от дома - там красиво, чисто, пусто...Босоножки на малявку я за 5 тыщ увидела...Красивые))) Такие же в Меге 2800 были - цвет интересный вот и запомнились))) Лениво ей куда-то ехать! Даже если купят что-то нахаляву - все равно пешком не поедет, надо за ней на машине прикатить)))
И с мамой у них любящие отношения видимо только когда совсем проголодается или что-то нужно, а так и ее не сильно слушает...Нет, где-то я БЖ понимаю...думаю часть ее скандалов от живущей в одной квартире дармоедки...а что она так наехала из-за телефона - история умалчивает...Я уже подумываю может дочка ей обещала, что папа оплатит, а его спросить забыла как в прошлый раз с курткой? Или думала, что папа дал денег на коммуналку, а мама их не отберет и на телефончик хватит? Кто ж ее знает...Но БЖ по большому счету сама в этом виновата - это же она такое чудо вырастила, пока муж деньги зарабатывал на вахте....

Думаете, принцип судебного пристава: я с ваших "нищих" должников "взыщу", будьте покойны, вас не касается - как взыщу, но взысканное - пополам со мной?:-)))

Вот опять - просто поплакаться...Не знаю какие советы тут можно дать и можно ли что-то сделать...Вряд ли...
Теперь обрадовала старшая дочь мужа: они ждут второго ребенка! С одной стороны это не наше дело - подарим подарок и вроде бы все, НО! Вот честно,это не разводка! Они живут в частном доме в 1 км от МКАДа, полуразвалившемся,потому как руки растут...не оттуда. Работали от случая к случаю, да и работники из них - все ноги обобьешь пиная. Все, что зарабатывали тратили на хорошо покушать, приодеться и поехать на охоту - охотники, блин! Накоплений нет и не было, зато есть кредиты на всякую фигню. В свое время прикупили дом в 200 км от Москвы в умершей деревне и теперь тусуются там все выходные. Так вот, обрадовали: рожают ребенка и уезжают в деревню заниматься фермерством! Курей разводить с новорожденным. Старшего туда же - школа в какой-то деревне в 10 км, после снега и дождя дорог нет, в деревне из удобств только свет...Т.е. работать они вообще не планируют, старший останется без образования и когда припрет - они, естественно, нарисуются...Мы с мужем перевариваем...Ну как же надоело всех кормить! Сами только вылезли, еще не все дыры заткнули и вот опять....Конечно будем отбиваться, но как же надоело!!!!! Ну вот как - как так устраиваются люди, что ничего в голову не берут и живут в свое удовольствие, а остальные разгребать должны! И мы же еще сволочами жадными будем....

автор не надо с б/у мужиками связываться и все будет замечательно

Какая свежая мысль))))) Вот только в чем вопрос: родственники с моей стороны тоже нехило зажигают...Их куда?)))

а вы еще соседей приплетите и негров из Африки, главное найти причину всех личных неудач

Ну да,все сволочи. Только муж весь белый и пушистый.

Вот автор, вы ***ая на всю голову??? С каких это пор выход на какую-то работу на чужого дядю лучше фермерства???
И не ваше это все дело, со своими проблемами разбирайтесь!
Вместо всяких домыслов и если бы да кабы!
Судя по вашим репликам, вам бы с собой разобраться для начала!

Мне очень ценно ваше мнение. Т.е. вы считаете я зря волнуюсь и, уехав в глухую деревню без денег и навыков, они там прокормятся? Будут старшего ребенка каждый день в школу возить за 10 км? С новорожденным? Я просто всегда считала, что чтобы разводить тех же кур их надо купить, купить корм, им где-то надо жить....это реально устроить без денег? Ну хорошо...даже если получится вырастить кур или добыть что-то на охоте, но...бензин они где добудут? Как будут кредиты выплачивать?

сами разберутся

С одной стороны это правильно, но...рано или поздно приедут и дочка будет рыдать с новорожденным на руках...И еще меня очень мучает, что старший ребенок и сейчас никому не нужен, а через 10 лет окажется, что у него вообще никакого образования и кроме рабочей специальности ему ничего не светит, а вот не сможет он работать руками, да и для деревни неприспособлен и жилья нет...Я уже начала узнавать про интернаты какие-нибудь, но военная направленность точно не подойдет, а каких-то особых талантов у него нет - самый обычный мальчишка...И к себе взять не сможем...Понятно, что не мое дело, но...дочку мне совершенно не жалко, а вот внука...не знаю что делать...

автор займитесь своими детьми уже

Вот ведь. То пишут "А где бабушки-дедушки были", а когда им самым не все равно, то "займитесь своими детьми"...

Я своими занимаюсь, но...хочется имеющихся "нахлебников" как-то на ноги поставить - мы с мужем моложе не становимся, еще младшую растить-учить, а получается чем дальше, тем "голодных и холодных" все больше и больше...При этом нас не спрашивают, когда заводят охотничьих собак, планируют детей, покупают в кредит холодильник за 50 тыщ и супер-пупер телек с какими-то неведомыми функциями, телефон...мы только слышим, что у внука ботинки порвались, кушать нечего, на дорогу нету, крыша потекла, лекарства кончились...т.е. давят на жалость исключительно грамотно. Если честно - сразу и резко всех послать получилось в тот момент, когда самим есть было нечего...

они сами встанут на ноги. вы так их, похоже, своей заботой достали, что они вон в деревню сбегают. жалуются - сочувствуйте. давать надо, когда просят. потому, что просьба - хотя бы минимальное взятие на себя ответственности. и то если есть желание.

а если вы вместо сочувствия расплачиваетесь деньгами, то значит такая она ваша любовь - выраженная только материально.

Наоборот, количество "заботы" сокращаем насколько возможно. Раньше дочка с мужем работали в фирме папы - вот уже год перешли "туда, где больше платят". Понятно, что не платят там больше, и на работу ходить каждый день приходится и в деньгах они потеряли...Но последнее время шантажировали они срывом работы знатно, всякое терпение закончилось...
Они просят - без проблем, но при этом ответственность у них не появляется, даже наоборот - Лене нужно лекарство, попросили у папы - папа не дал...Вот такой он плохой! Лену не любит! А сколько они денег спустили за неделю до этого на охоте - это их личное дело и никого не касается! Они взрослые и у них своя жизнь!)))

Про через 10 лет.. как говорится "ещё дожить надо"
Возможно через 10 лет парень вообще вас всех содержать будет, не загадывайте.
Жизнь штука непредсказуемая...

ну порыдает. вам будет сложно дать порыдать у себя на плече и подбодрить, что она со всем справится, вы в нее верите?

что касается мальчишки - если помочь не можете - не лезьте. нет ничего хуже "благих" упреков и жалений.

Мальчишке помогаю насколько могу - одежду покупаю, книжки...Если есть возможность берем его с собой погулять, заезжать стараемся почаще - он очень часто сидит дома совсем один...Но взять к себе не можем - и с жильем проблема и со школами..Вокруг дома все московское, младшему ребенку вынуждены покупать московскую прописку, а ему - никак не получится...Будет возможность найти хороший интернат - думаю найдем на него деньги и на выходные праздники забирали бы.К сожалению это максимум из возможного.
А на счет порыдать...они не просят на что-то лишнее - это из своих. Они просят конкретно - конкретную сумму на лекарства, продукты, обувь для ребенка...Ну вот сейчас наверняка начнется - надо прямо завтра на УЗИ или на роддом...И суммы не сильно большие и на самое насущное, но если не поскандалить, то такие просьбы будут через день....Отказывать на лекарства? А если что случится?

Может немного не в тему, а сколько сейчас примерно стоит московская прописка или у Вас просто знакомые помогли? У нас похожая проблема,вся в раздумьях как решать,одна радость,что еще времени полно

Нам помогли знакомые - компенсируем им коммуналку. Наши друзья покупали комнату в коммуналке - одну на несколько человек, с друзьями скооперировались...Сложно все...и очень дорого((
А особенно смешно, что у нас есть близкие родственники, живущие именно там, где сад, а в дальнейшем школа - приписные дома, но им не комфортно прописывать чужих людей))))

Ну может там дело не в этом. Если метров не хватает,то паспортный стол может завернуть

Нет, не в этом дело. Нас друг семьи без проблем в прошлом году регистрировал в 8-ми метровой комнате в коммуналке. А у родственников две немаленькие трешки...Ну чужие так чужие - без проблем)))

В Москве? У меня много знакомых примеров,когда к отцу ребенка не могли прописать,т.к. площадь не позволяет или она меньше,чем на прежнем месте прописки. Надо же как бывает

Да, в Москве, ЦАО. Прописали без вопросов. И мы даже не родственники. И площадь вообще никто не смотрел.

отпустить деточек в свободное плавание. обоих. и пообещать все оставить внукам, когда-нибудь.

автор,ваша ситуация мне знакома.Вот жена моего брата тоже считает,что мои родители должны....нет ОБЯЗАНЫ помогать,при это сама сидела 5 лет дома типа в декрете,когда как ребенок в сад ходил,да еще претензии предьявляла поповоду дочки своей,типо моя мама должна день и ночь с ней сидеть,а сама в инете в игры играла до 2-х ночи.Я поражаюсь ,надо же сколько таких вот сук развелось,которые считают,что все кругом им должны.

Наши в открытую не говорят, что им должны, но когда старшего ребенка надо было отдавать в 1 класс, то 29 августа я попросила мужа узнать что и как, потому как нас не пригласили...Тут и выяснилось, что ребенок в 7,5 лет 29 августа в школу не записан, потому как у родителей нет денег на портфель и завтраки - они за месяц до этого купили новый огромный холодильник в кредит. И ребенок в школу пойдет через год! Был огромный скандал - да, мы влезли не в свое дело...В итоге 30 августа записали в школу, 31-го купили портфель...А уж варианты, когда супруги уезжали погулять в Питер, оставив ребенка на сиделку-таджичку, возвращались в день рождения ребенка и звонили нам с самого утра занять денег на торт - это я вообще не считаю! Ну вот они такие...А теперь увозят его в деревенскую школу...Он и так с детьми общаться не умеет, достаточно пугливый и закомплексованный мальчишка - живут в частном доме - поблизости детей нет. Мама не работала, но в сад ребенка было водить и лениво и дорого и вдруг болеть будет - это же еще лекарства покупать и лечить придется...(((

Девочку надо осадить в ее же интересах. Папа не вечен и рано или поздно ей придется заботиться о себе. Уже пора и начинать. НО!!!!! (крупнее шрифта не нашлось) НО!!! Это должен делать ПАПА, а не новая жена папы!

осадить надо авторицу, которая лезет не в свое дело

у меня сложилось впечатление, что она наоборот никуда не лезет и тихонечко постанывает на еве.
Я бы (наверное) уже не выдержала и ввязалась в какие-нибудь разборки, а она молодец, терпит :)

вот пусть и терпит. надо же кому-то и терпилицами быть. ну иногда на еве завывать..."какая же я несчастная... муж меня в египет не везет, потому что дочке телефон новый нужен".. а подать это можно в любом свете, в том числе и обложив дочку мужа кучей дерьма.

да она и не лезет никуда.Если бы лезла,то тут бы не писала.

Папа это пытается делать, я вообще не лезу..Но надо видеть эту актрису погорелого театра - если ей надо и поплачет и про любовь расскажет...А потом пока деньги не кончатся ни слуху ни духу...Даже про папочкин день рождения забывает))))

У меня сестра двоюродная такая. Пусть папа и решает как умеет. Готов послать пусть посылает, не отговаривайте

Я бы накуй запретила все эти разводы... Создал раз семью и не надо бляд...во разводить.

Ваш муж ей ничего уже не должен, ни деточке, ни мамочке. Пусть шлет лесом и все. Пусть сами учатся ценить заработанные деньги.

Кто везет на том и едут
БЖ и дочка 23 лет хорошо устроились
Я не НЖ если что
Я с 17 лет работала и училась на вечернем мои родители мне помогали но в меру ( на съем, еду, проезд) естественно телефон и шуба туда не входило. Когда я закончила в 23 года устроилась на оплачиваемую работу и все оплачивала сама ( отдых, машины) и т.д. К чему я, к тому что есть люди-парозиты и неважно эта же девочка могла быть его дочкой и в неразведенной семье и так себя вести просто нужно проявить жесткость чтобы дать ей шанс стать человеком который может о себе позабоититься

Совет, как просили. Не лезьте в отношения папО и доЦы... Свои отношения с мужем берегите. Хочет муж ее послать... ЕГО ДЕЛО! Займите такую позицию... дорогой, это твоя дочь - ты и решай. Ни слова ни о БЖ ни о доЦе. Тогда вы получитесь вся в белом, благородная женщина, а БЖ и ДоЦа алчные сучки.

Какая вы странная, а если бы это была ВАША дочь, ей бы папа не помогал в 23 года?
Не надо тут рассказывать сказки что все мы в 18 лет покинули отчий дом и сами себе на хлеб сразу пошли зарабатывать.Есть такие, но их мало.
Папаша должен помогать дочери, и если бы он жил с ней в одной квартире, это было бы нормальным, но раз у него счас нж, то он должен дочу послать нах?
А еще и нарожает она, он же дед, должен будет по выходным с внуками гулять по музеям и театрам.Или вы решили что после совершеннолетия дети перестают оставаться родной кровью?
Я знаю несколько мамаш, меня очень затрагивают их рассуждения о будущих внуках.Те, у которых бабки нянчились ни за что не хотят брать на себя в будущем этот же груз забот, они рассуждают, мол как только народят их дети внуков, то пусть сами и расхлябывают эту кашу.
В противовес им мамаши, которые выростили детей без нянек и бабок ( я к примеру), уже точно уверены что хлебнув тяжести отстуствия помощи, они всегда подставят плечо помощи своим детям с внуками.Потому что знают как это тяжело.
По вашему же мнению, пусть доча валит подальше, и вообще она такая плохая.А вы не знаете истоков ее ,,лени,,? Я думаю девочка очень хотела бы иметь отца в семье,а не стороне у чужой тетки под крылышком.Были ли вы причиной разлада родитлей или нет, ребенок все равн страдает.А если не звонит на др, и просит только деньги, это прямая вина отца, который не уделял дочери внимание, ее интересам, не интересовался ее жизнью и только давал деньги.Почему никто не видит этой связи, а все орут что первые дети только деньги просят.Где были эти кобеляки когда дите из школы приходило в слезах из за училки или одноклассницы?
Если отец не прервал с дочкой душевной связи, связавшись с другой теткой то, поверьте, у девочки были бы другие темы для разговоров с папой.
Знаю на своей шкуре, моим детям от папы нужны только деньги, папа про детей вообще пытается забыть, иногда отбрыкивается подачками старшему.
Самое страшное у меня, то что дети не хотят видеть отца, то есть у них всего одна опора в жизни - я, я не хочу быть единственной опорой, знаю что второй родитель просто необходим, даже если он живет с другой тетей.Но новые тети так жутко ревнуют, что начинают настраивать мужиков против своих собственных детей.
Я сама выросла с мамой, папина жена запретила даже упоминать в семье обо мне, а я ждала и верила что однажды добрый хороший папа придет и все у меня наладится.Долго ждала, не дождалась, зато он сейчас ищет меня , живя по прежнему с той же теткой.

Ваши бы советы не соваться нж да кое кому в уши.У нас папа дважды обещал спонсировать два проекта для сына, но после разговора с нж отказывал ( ему это вообще не в напряг, но эти деньги в итоге пошли на ее шмотки).В итоге - ребенок ненавидит отца, сегодня сказал что хочет чтобы и он и она умерли...Вот вам и нж.

Девочка воспиталась именно такой, как вы её описываете благодаря И Вашему мужу тоже - благодаря его участию/неучастию в воспитании. Вы сами говорите, что это именно он её развратил деньгами и привычкой к иждивенчеству. Чего ж теперь на кого-то кивать.
Это я к тому, что вы напрасно с таким презрением описываете человека - продукт воспитания Вашего мужа.
Уж что воспиталось, с тем и жить, как говорится.
А что касается совета - я, как и многие здесь, скажу просто - не лезьте. Отец считает, что достаточно вложился в дочечку, зачем же ВЫ навязываете ему какие-то обязательства?
Не хочет давать денег, пусть не даёт. Забыл - не напоминайте.
БЖ пусть хоть обзвонится - это дело исключительно Вашего мужа (в случае, конечно, если он Ваш семейный бюджет не полностью спускает на дочурку).