2 брата в будущем

есть у меня 2 сына, младший в 4 года стал инвалидом, но мы прикладываем много сил на его восстановление ( хотя шансов 1% ).

есть старший сын, в него вкладываемся в его обучение, репетиторы, ЕГЭ, платное обучение , потом возможно с моей подачи устроить его на хорошую работу.

и вот мне страшно становится, что я старею и с кем останется мой младший ребенок.

конечно, в идеале хотелось бы , чтобы старший сын помогал младшему, когда я уже не смогу этого делать,

так хочется чтобы старшему сыну жена добрая попалась, которая будет разрешать ему это делать...

т.к я понимаю, что когда сын женится, он уже не должен помогать старой матери и братишке инвалиду.., что у него отвественность перед женой и детьми...

и от этой мысли становится страшно за младшего сына

Вбивать в бошку старшему свои мысли об этом, о братстве, вечной любви, единой крови и т.д. книжки по теме подсовывать, в общем, проводить агитацию. А что старший сын о проблеме думает и говорит? Кстати, сколько им лет сейчас?

Да так и вдалбливать старшему, что он опора для младшего. Все правильно Вы делаете. Сейчас, конечно, здесь начнется "никто никому ничего не должен", но это все фигня. Главное - поддержка и понимание в семье.

Мне бы моя совесть не позволила своему ребенку такое ярмо на шею повесить. Родня родней, но чем он виноват что у матери второй ребенок инвалид. Ему и в детстве недодали, еще и в старшем возрасте хотят навесить.

Диагноз какой?

Как я вас, Автор, понимаю. У меня старшая дочка нормальный умный ребенок.. Младшенькая отстает в развитии, очень медлительная. Посещает спецшколу. И вот я иногда тоже думаю, как она самостоятельно жить будет потом? Она же такая доверчивая и глупенькая. И старшую не могу напрягать, у нее же будет своя жизнь. Если только, как выше написали, делать накопления на будущее.

Сочувствую, сложная ситуация. Но все же решение в случае чего полностью за вашим старшим, вы же понимаете. Да и что вы так грустно, может вы до 100 лет доживете сама. Младший хоть как-то сможет о себе заботиться или совсем плохая ситуация?

Никто не может знать как и что сложится. У меня тоже много беспокойств попусту. Попусту, это когда не знаешь как будет и не можешь проконтролировать и изменить. Жизнь так не предсказуема. Я сейчас в ужасе от того, что моего сына признали годным к службе. За здорового сына я не беспокоюсь, но этот... Мало того что родился инвалидом, перенёс операции, да что говорить, у него в организме всё неправильно. Мне бы радоваться, что всё что в нём есть не правильного, работает и не причиняет ему беспокойства даже. Даже в армию можно. Он у меня пофигист по жизни, я думала учёбой займётся, в армию то не хочет, характер такой, вояка из него никакой. Он даже не знает куда пойти учиться и кем стать, и это на исходе 11 класса. Заставить невозможно, свою голову не приставишь. Что творит любовь с мужчинами это отдельная песня, женщины влияют, да. Это то что касается Вас, неизвестно как сложится у Вашего сына-помощника, какая дама встретится на пути, как крышу снесёт или не снесёт, или не встретится вообще. Все Ваши беспокойства бессмысленны и мои бессмысленны. Делайте что можете пока есть силы и здоровье, а состаритесь и помрёте-всё без Вас пойдёт своим чередом.

Младший ребенок извините, хоть что то понимает, вас признает?Или как овощ?
Я в том смысле, что может все таки спец. интернат младшему подыскать?

Грустно. Здорового ребенка очень жалко. У него нет иного выбора как или становиться "свиньей", или нести на себе этот крест (совсем не его крест, кстати).

Автор,поддержу Вас.У меня двойняшки разнополые,сынок на инвалидности,дочка понимает(детям по 4 года),что братик не такой как все,вижу любит его,заботиться,считает его младшим))(хотя сынуля первый,но значительно меньше родился).Прилагаю все усилия,чтобы дочка стала ответственной и могла заботиться о брате,мне 40...

Увы, ваши дети-ваши проблемы. Лучше покажите ребёнку вот это http://www.youtube.com/watch?v=Qj0cIAVAqKY
Когда начинаю жалеть себя- очень стимулирует.

Да, когда в доме есть больной ребенок, почти все внимание ему, это нужно признать всем членам семьи. Да, такая семья, не нужно сравнивать с другими. Да, придется тащить дальше.
Да, копите на лучший интернат, на лучших сиделок, но освобождать старшего от забот о младшем нельзя, увы

А что бы вы делали, если бы у вас не было бы старшего???
Как тогда? Вот и исходите из этой ситуации.

Смотря какой диагноз... сможет сам себя обслуживать? сможет жить самостоятельно? если нет - то рассматривать и готовиться к интернату. А возможно старший будет оплачивать какой-то круглосуточный уход, смотря по фин.состоянию. Если просто проведывать его придется раз в неделю и помогать материально - то тут только братская любовь нужна.

У меня есть знакомая, чья младшая сестра - инвалид по зрению и с некоторыми поведенческими особенностями (не спрашивала диагноз, но это бросается в глаза). Всю жизнь старшая сестра заботится о младшей, вплоть до того, что, выйдя замуж и уехав в другую страну, младшую забрала с собой. Маму они потеряли еще в своем подростковом возрасте, отец постарался воспитать их так, как сам представлял себе правильным.

Забота о своей семье не отменяет заботу о недееспособном младшем брате. Воспитывайте так, что он - МУЖЧИНА, поэтому должен заботиться о жене, детях + матери/отце/брате, если они остались одни.

Квартира ваша? Если да, то живите как живете, не думайте пока, А там жизнь сама все по местам расставит. Может вашему младшему даже лучшая жена попадется чем старшему. В самом крайнем случае продадите свою квартиру в старости и на эти деньги поместите младшего в дом-интренат частного типа.

А разве не с мыслью о том, что братья и сестры будут помогать друг другу в жизни во всех горестях и труднстях мы рожаем второго ребенка? Как-то грустно стало от топика.

вот и автор мечтает, чтобы жена была доброй женщиной, разрешила помогать младшему

Возьмите пример Натальи Водяновой. Она, став богатой и знаменитой, позаботилась и сестре-инвалиде. И даже если матери когда-либо не станет, ее сестра всегда в хороших условиях будет оставаться. С профессиональным уходом, с хорошим человеческим отношением, в комфортных условиях. И личная жизнь Натальи при этом не страдает, так как она не живет с сестрой, а просто все это материально обеспечивает.
Но она достигла того, что имеет, не будучи обремененной ничем. Имей она на шее родственника инвалида и будь она стеснена в передвижении, ничего бы она не достигла. Торговала бы до сих пор бананами в своем Нижнем (или откуда она?), дома бы скандалила с пьяным мужем, и в душе желала бы конца связывающей ее по рукам и ногам сестре.
А теперь, конечно, она может помогать сестре и матери. И молодец. И все потому, что на заре ее жизни у нее была свобода и не связанные никакими обязательствами руки.

Но ставшие миллионерами братья-сестры - это редчайшие случаи. Абсолютное большинство людей становятся "рядовыми работниками", с ограниченными материальными возможностями. И обеспечить брату-сестре-инвалиду уход и хорошие условия БЕЗ УЩЕРБА своей личной жизни увы большинству не под силу.

Мать должна сама решать подобные вопросы.Выходит,что 2 брата должны страдать.Хочет навешать вину на старшего.

У коллеги сестра инвалид (родовая травма). То ли мать так воспитала, то ли муж не хочет обузы, то ли сама коллега не хочет мороки, сестра после смерти матери попала в дом инвалида. Сестра ее иногда навещает там.
Ну как можно осуждать?

Чет страшновато от этого топа.

Автор,поддержу Вас моим любимым стихотворением.)
Мой мужчина не любит пива и сигарет,
Он не картежник и даже не ходит в клубы,
У него не бывает денег мне на букет,
(Поэтому, не стесняясь, срывает букеты с клумбы).

Мой мужчина совсем не против моих подруг,
Бигудей и платьев в крупный цветной горошек,
Он иногда забияка, но настоящий Друг,
Мы с ним ходим за ручку и веселим прохожих...

Он слегка боится собак и громких ссор,
Но готов помогать мне стряпать пирог и плюшки,
Он поддержит мой самый бессмысленный разговор,
Он зовет меня «сладкой зайкой» и «самой лучшей»,

Он совсем не ревнует меня к друзьям,
Телефонным звонкам, фитнесу и Тому Крузу,
Он защитник лягушек, ящериц, обезьян,
Он любит какао, печенье и кукурузу,

Он обожает все, что ему дарю,
Делает комплименты, рисует Солнце,
Он не стесняется крикнуть: «Тебя люблю!»,
Он называет кошку «Пузатый лоцман»...

Он засыпает вечером, к девяти -
Мой самый лучший парень с улыбкой -сына.
Это лучшее в моих тридцати:
Петь колыбельные для моего мужчины....

Сострадание есть высочайшая форма человеческого существования.
Федор Михайлович Достоевский
Это для тех,кто рассуждает о том,что старший ребенок "обречен" ухаживать за инвалидом...Если вам чуждо сострадание,значит вы не человеки и во главе со старой кошелкой идите в сад...)))

Никогда бы не повесила на одного ребенка ТАКОЙ уход за другим... Я не хотела бы, чтобы один мой ребенок рано или поздно возненавидел другого... Решала бы вопросы по мере их поступления...

Автор, а почему ваш младший хотя бы в 8 вид не ходит?
слишком тяжёлый и его не берут?
Если есть возможность - то отдавайте его в школу, хотя бы в 8 вид.
Там у него будет круг общения, будет специальность.

А на будущее первое о чём вам надо побеспокоиться - это поведение младшего. В 10-то лет они все зайки, конечно.
а что будет в 20, 30 лет?
Должны быть чёткие правила, которым ладший должен следовать. Старший должен быть в курсе и его надо обучить работать с младшим именно в рамках этих правил.
Второе - это бытовые навыки. Если он будет самостоятелен в быту, то старшему с ним будет намного проще.
и третье - финансовая подушка. Сейчас старший отучится - и срочно начинайте откладывать.

ВСЕ ЗАВИСИТ от того, насколько младший беспомощен. Если к нему надо раз в неделю заходить и каждый день позванивать, это еще ничего. А если ему постоянный уход/контроль нужен будет, это уже другое. Если второе, не надо это вешать на здорового ребенка.

автор, у меня была такая коллега.
Дочь младшая глухонемая да еще и умственное отставание (( в средней, что ли , степени. Я знакома и с нормальными глухонемыми, иногда среди них вообще бывают умнющие люди, а эта девочка сразу видно, что...
В 15 лет - это трехлетка, да еще и глухонемая. Есть у нее старшая сестра. Сейчас заканчивает институт последний курс. Самое страшное, что у моей коллеги еще и почки отказали, и теперь она через день ходит на искусственную почку, а ей ведь нет еще и 50-ти. Любая простуда может ей дорого обойтись. Муж у нее - находка, и дай Бог ему долгой и здоровой жизни, но кто знает, как оно сложится. И знакомая моя оптимист по натуре, по крайней мере на людях, но в глазах порой вижу(иногда на праздники приходит к нам в коллектив) такая тоска.
Но вот уверена я, что ее старшая дочь не бросит младшую. Сейчас все работает на старшую, чтобы она добилась чего-то в жизни, надо сказать, девочка умная.
Пусть выучится, выйдет замуж, родит детей. Сестру потом, когда не будет родителей, поселит проблизости, возможно будут рассматривать вариант на одной площадке или еще как, если дом, то можно организовать тоже чтобы и рядом жила, но как бы и отдельно, пристройка какая.

Накопления. Сын у вас пока учится, но выучится же когда-нибудь. У вас будет немного времени на накопления, а так, кто его знает, вдруг у вас, вернее, у него, все более-менее нормализуется, а?
Чудеса ведь порой бывают.

В общем, моя бывшая коллега человек тоже, скажем, не богатый, не было денег даже снять дочери квартиру(учится в другом городе), но кое-что заначки пусть небольшие сделают. А там все-таки(ПОТОМ) упор на старшую сестру, чтоб сиделку могла нанять и жилье рядом где-нибудь.

Иначе и нельзя. Никто же не виноват, что так случилось, это не вина людей, а беда.

У коллеги сейчас одна задача, прожить дольше при таких почках, чтобы старшей как можно более поздно досталась такая ноша (.

Но это нормально, что в такой ситуации старшая будет присматривать за млодшей или за родителями, если те по состоянию здоровья не смогут жить без помощи старшей здоровой дочери.
Не слушайте тех, кто просто не понимает ситуации. Такие как они, попав в подобную ситуацию, первыми будут кричать обратное.
Ведь мы же люди, мы же человеки. А сколько женщин после войны, потеряв родителей, несли на себе ответственность за многочисленных сестер и братьев? Да, им не позавидуешь, но ведь и те дети не виноваты. Да и как можно спокойно жить, зная, что родной тебе человек где-то как-то...
Частное заведение какое-то для инвалидов - вариант, если только на него хватит денег, хорошие такие интернаты, наверное все же слишком дороги, проще сиделку.
Дорогая автор, не знаю, что еще сказать, но здоровья лично вам, и пусть у вашего другого сына все это потом будет складываться полегче. Жизнь идет вперед, кто знает, может лет через 40 все будет лучше в стране и в социальном плане? А вдруг? Все-таки сейчас недавно были 90-е, а это не только экономически нехорошее время, но и моральное разложение людей. Сейчас страна как-то встряхивается, может, и ничего еще выйдет.

Мой брат женат на женщине, у которой старшая сестра неполноценная умственно. Она с матерью пока живет.
Но никто не собирается ее к себе брать, когда матери не станет. Не нужна она никому. Ни сестре, ни брату. Они ее редко видят и мало ею интересуются. У них свои семьи и забот по горло, в том числе и материальных. Мать сама несет свой крест. Мать больная вся и с большим лишним весом. Но дочка физически здорова, обслуживает себя и мать. По виду и не скажешь, что неполноценная, только когда говорить начинает. Умственное развитие на уровне 6-7 лет, в куклы играет.

Предлагаю тем,кто с пеной у рта доказывает,что "так нельзяяя,дети не должны нести этот тяжкий крест",побудьте в шкуре автора,а потом уже осуждайте...Какими надо быть жестокосердечными,осуждая мать ребенка-инвалида,нелюди...

Автор, милая, вы насильно конечно не заставите старшего, все зависит исключительно от его личностных качеств. Если он с сильным характером, волевой, личность с моральными установками, то тогда велик шанс, что он не бросит брата. Это же своеобразный душевный подвиг, мало кто способен. Жаль, что пример отца отсутствует. Мало женщин ( про будущую жену), готовых также взвалить на себя такой груз((( должна быть очень душевная девушка, без амбиций, что редко в наши дни. Вам можно только воспитывать моральные установки у старшего. Некоторые привязывают недвижимостью, но то есть завещают все инвалиду, то есть если сдать инвалида в интернат, то недвижимость уйдет государству, а это останавливает. Но лучше конечно, чтоб забота об инвалиде исходила от сердца, а не от меркантильности.
Я искренне Вам сочувствую, потому что знаю что это, в нашей семье есть пример , когда старший брат после смерти матери взял на себя заботу о младшем и посвятил свою жизнь уходу . Карьерно успешен, но семья не сложилась своя. Но там еще очень сложный характер . Сил Вам!

----

У моей родственницы старший сын умер раньше инвалида, я инвалида курирую и устроила в интернат в хорошую комнату, он живет хорошо, только по маме тоскует (мама умерла в 86 лет)

Автор, живите, пока живется и не забивайте себе голову тем, на что вы никакого влияния не имеете. Время и жизнь покажут, что делать. Возможно, единственно возможное решение нарисуется само каким-то образом.
Тем более вы не знаете, и никто не знает, что будет через 10-20-30 лет.

допустим (не дай Бог) у старшего сына родится ребенок с проблемами со здоровьем. и все силы и время свои он должен будет отдавать своему ребенку.

в этом случае тоже старший сын должен пожертвовать всем, включая ребенка, и "заботиться о брате". ну даже допустим у него очень добрая жена.

допустим, у вашего мужа был бы такой брат. и его мама рассчитывала бы, что ваш муж будет всю жизнь содержать. в чью пользу ВЫ лично сделали бы свой выбор - в пользу своих детей или в пользу больного взрослого ребенка вашей свекрови?


больной ребенок - это ваша ноша. несите ее. дай вам Бог сил и здоровья, чтобы ее нести. а возьмет ли на себя эту ношу ваш старший сын - зависит от многих факторов. но вы не вправе перекладывать эту ношу на него по умолчанию. и даже шантажом "если ты настоящий человек, ты посвятишь свою жизнь брату", как тут некоторые особо благородные предлагают.

захочет сын, сможет взять - возьмет ее. может быть частично. но она - ваша и отца ребенка. так получилось, так сложилось.
лучше привлеките к поддержке отца и его родню, чем планировать, как ваш старший пожертвует жизнь младшему.
да, вам тяжело, гордо и неприятно общаться с отцом ваших детей. но почему-то спокойствие этого взрослого мужчины, которого вы сами выбрали себе в мужья, вы цените выше жизни вашего старшего сына.

родите третьего. я серьезно, да вашему здоровому придется тянуть младшего, а так он хоть ответственность за это разделит с еще одним ребенком.

Мне по этому поводу вспоминается один из сюжетов фильма "Реальная любовь", где девушка Сара жертвует своей жизнью ради психически неполноценного брата. Честно - не знаю, оправданна ли такая жертва. Наверно, ее родители тоже взяли с нее слово, что она не оставит брата и посвятит ему всю себя.

ваша забота о больном ребенке понятна и оправдана, но вы не имеете никакого морального права вешать всю заботу о нем на старшего ребенка.

Автор, я очень Вас понимаю и поддерживаю морально! У меня тоже ребенок-инвалид, только братьев-сестер нет, я больше ребенка не родила (не от кого), да и не факт, что потом он бы (здоровый ребенок) стал бы заботиться об инвалиде... вот я и не знаю, что делать моему сыну, когда меня не станет... имущество у него будет от меня, но вот кто ему поможет, кроме ушлых людей, которые только ограбить его захотят... я просто не знаю, что мне делать... Вас прекрасно понимаю...

Автор, в вашем случае "обработка" (уж простите за столь гадкое слово) старшего ребенка может не дать положительных результатов...
Наша семья столкнулась с этим:
У моей бабушки было 4-ро детей: 2 дочери и 2 сына, у одной девочки ДЦП. Всю жизнь бабушка заботилась о больном ребенке, 3 года назад бабушка умерла... детям всем уже от 40 до 50-ти, братья спились еще при жизни матери, здоровая сестра в разводе живет одна. бабушка очень надеялась, что дочь обеспечит уход за больной сестрой (та не отказывалась), но недавно я поняла, что этого не будет никогда.
Здоровая женщина делает ремонт в квартире без учета потребностей сестры инвалида.