2 брата в будущем

может делать какие-то накопления на младшего и там уже грамотно завещание на распоряжение средствами составить?

сейчас все уходит на реабилитацию и поддержание младшего и на учебу старшего и остальное содержание старшего, пока не получается делать накопления

Реабилитацию никуда не денешь - факт. Но с такими прогнозами я бы притормозила вложение в образование и развитие старшего (не до районной школы, но пополамила бы точно) и начала копить на квартирку хоть не в очень близком МО под сдачу...

и что? *зевая* хотеть не вредно.всё это вилами на воде...

Угу. Не факт что инвалид до старости доживет. Да и здоровому может сосулЯ прилететь в голову

Ну так сложно мне кажется загадывать на далекое будущее... Воспитывать в старшем ответственность и доброту, любовь к младшему и желание помогать... Какие сейчас отношения между братьями? Старший как-то участвует в жизни младшего и его реабилитации? И да, по возможности начинать копить для младшего подушку безопасности. А другие родственники есть - дяди, тети?

стараюсь.,
о старшим разговариваю, он тоже в интернете искал разные способы лечения, меня поддерживает морально, когда отчаяние брало., отношения хорошие, младший во всем ( в чем может конечно) старается быть похожим на старшего, мама помогает ( но она старенькая), дяди - тети помогают, когда привезти-увезти

старший говорит, что будет помогать и мне и младшему.

мне то не надо, как нибудь сама...а младшему, если я не смогу

Автор, а какое заболевание у вашего мальчика? Может попробовать дать ему такую профессию, с которой он сможет неплохо зарабатывать сам?

В этом случае стараться налаживать жизнь младшего - делать жилье, пригодное для жизни инвалиду, делать накопления на сиделок или интернат, но ни в коем случае не вешать младшего брата на старшего.

+1.

>>т.к я понимаю, что когда сын женится, он уже не должен помогать старой матери и братишке инвалиду.., что у него отвественность перед женой и детьми...

отсюда веет "я не хочу, чтобы он когда-нибудь женился, ведь тогда он не сможет быть мамой и папой моему сыну"

у ваших сыновей разная жизнь - просто примите это как есть

Вбивать в бошку старшему свои мысли об этом, о братстве, вечной любви, единой крови и т.д. книжки по теме подсовывать, в общем, проводить агитацию. А что старший сын о проблеме думает и говорит? Кстати, сколько им лет сейчас?

10 и 19 лет., конечно со старшим разговариваю, он тоже в интернете искал разные способы лечения, меня поддерживает морально, когда отчаяние брало.

старший говорит, что будет помогать и мне и младшему.

мне то не надо, как нибудь сама...а младшему, если я не смогу

вы в гроб уже ложитесь чтоль?

а отец хде?

муж свалил, когда получил такого младшего сына, стыдно ему находиться рядом, денег невозможно стрясти, т.к белая зарплата копеечная

мне за 40 л

Сколько вы еще времени отводитне на лечениеи и возможную реабилитацию младшего? Если к 17 годам не будет излечения, хоть до нижней границы нормы не дотятнете, то начинаейте просто жить, ухаживать за ним и копить деньги. Ва с мужем сколько сейчас лет?

муж свалил, когда получил такого младшего сына, стыдно ему находиться рядом, денег невозможно стрясти, т.к белая зарплата копеечная

мне за 40 лет

стрясайте деньги у его родни. ему перед родней не стыдно, что он своего больного ребенка бросил?

подобными действиями можно добиться обратного результата.

Предложите свой вариант.

Да так и вдалбливать старшему, что он опора для младшего. Все правильно Вы делаете. Сейчас, конечно, здесь начнется "никто никому ничего не должен", но это все фигня. Главное - поддержка и понимание в семье.

Мне бы моя совесть не позволила своему ребенку такое ярмо на шею повесить. Родня родней, но чем он виноват что у матери второй ребенок инвалид. Ему и в детстве недодали, еще и в старшем возрасте хотят навесить.

А что бы вы делали на месте автора? Просто интересно

У меня была ситуация с рождением первого ребенка когда я буквально жила в реанимациях, и ничего выгребла одна без мужа. Ребенок тоже относительно проблемный до сих пор в плане здоровья и до сих пор требует вложений постоянных. Я работала усиленно и лечила ребенка, летом помогали мои родители и я могла работать хоть круглосуточно. Что я и делала и копила суммы, что бы была подушка безопасности. Крутила накопления в валюте, в облигациях и ничего, выплыли. Плюс искала варианты лечения своему ребенку, начиная с традиционных заканчивая семейными расстановками. Так что было бы желание.
Наверное, не претендую на достоверность но: постаралась максимально дать возможность хорошего старта старшему, что бы он сам себя обеспечивал далее. И по выше означенному пути копила сбережения. Как вариант обеспечив себя дополнительным жильем, можно вполне себе жить за свой счет. И далее старший сын может помочь со сдачей жилья и оплатой ухода за младшим, и его содержанием на эти деньги.
Наверное так.
Дополню, мне в жизни очень не нравится быть кому то обязанной. И я ой как не хочу в старости зависеть от детей, это такой груз и им на плечи и мне на совесть.

старшему дали хороший старт ( репетиторы+ обучение в хорошем вузе на платной основе),+ моя помощь в трудоустройстве на хорошую работу ( в будущем).

но накопления не получается, т.к все деньги уходят на младшего и на старшего как тратились так и продолжают тратиться

Ну я так понимаю, автор сейчас тоже сама обоих детей обеспечивает - и учебу старшему, и реабилитацию младшему. Поэтому никаких накоплений делать не может, а время идет. На самом деле очень и очень сложный вопрос она задала...

Ну вообще то старший уже могет вполне подрабатывать на себя) По хорошему. Там на мелкие расходы свои личные.

И еще я конечно могу предложить автору помощь в реабилитации младшего, но как обычно на еве в ответ будет тишина))) Тут в основном виртуальные вымышленные истории :-#

по каким врачам-специализации?
т.к сказали , что нужны специалисты по мозговым центрам ( если утрировано как то так)

Остеопатия и мануалка практически любые проблемы от неврологии до реабилитации после аварий.

Новая панацея в России?

Эмм ну вообще мануальная терапия и работа с тканями везде активно практикуется. И учились ребята в той же Америке)

а эти ребята берут случаи, когда точки в некоторых мозговых центрах не реагирует и перестали функциионировать? никакие стимуляции не помогли до этого

Автор пишите в личку, у меня сын с такими же проблемами после комы и реанимации. Правда область поражения не большая, но они работают и с дцп и с инсультами и с параличами.

Не смешивайте понятия "активно практикуется" и "помогает практически от всего".

А где я писала что помогает от всего? Вы как маленькая, предлагаете мне написать полный список по учебнику что лечат и как, или все же немного сделаем скидку на форум и не будем дотошно привязываться к словам? Кому нужно действительно, я подробно и с удовольствием в личной беседе объясню что как и куда, и предоставлю полную информацию о врачах, практике и контактах оных.

Выше вы написали:

"Остеопатия и мануалка практически любые проблемы...."

Вам слово ЛЮБЫЕ специально подчеркнуть?

проблемы от неврологии до реабилитации после аварий
Мне казалось, что все прекрасно понимают с чем конкретно работает мануальный терапевт, и со 100% уверенностью понимают, что это любые проблемы в профиле его деятельности . А не аллергия, понос или зубная боль. Извините если Вам не понятно)

Вы себе представляете объем неврологических проблем?

Ну да. Не одним же арбидолом лечиться и прочими хренферонами :)
Хренопатию вот еще выдумали.

почему панацея?В германии тоже лечат,нескольким моим знакомым именно остеопат помог.

фигня какая

получится, что у младшего жизни нет и старшему поломает и повесит вечный крест.

Это не ярмо, а родной брат. Никто не виноват, что он таким родился. Просто так получилось. И автор, увы, не бессмертна, а о ребёнке-инвалиде кто-то должен заботится. Конечно, есть государственные учреждения, то там далеко не фонтан. У автора просто нет выбора. :-(

Зато у ее старшего ребенка есть выбор. Независимо от того, как его воспитала мать и что внушала.

Выбор есть всегда и он огромен: от подушки на лицо до обеспечения нормального уровня жизни.

Не издевайтесь, "выбор огромен"... Выбор тут чертовски мал (если серьезно говорить, без "подушки на лицо").
Или отказаться и умыть руки (и прослыть "эгоистичной сволочью"), или взвалить на себя тяжелую ношу, практически в ущерб своей личной жизни, но быть в глазах окружающих "героем".
И вообще вилами по воде писано, что старший станет состоятельным человеком, и сможет заботиться о младшем с помощью персонала.

Я говорю как раз серьёзно. Криминальный вариант тоже имеет право на существование (пара-тройка могут быть даже прибыльными). Но по сути действий, да, ему быть либо на стороне света, либо тьмы. Что касается перспектив брата-опекуна, то он пребывает в более выгодном положении, чем многий молодняк, так как он изначально будет ориентироваться на прибыль, потому что будет знать, что от него зависит не только его жизнь.

Диагноз какой?

часть мозга перестала функционировать, бьемся, но пока бестолку., только сейчас еще одни симптомы прибавились ( 3 недели назад)

Извините, а как так получилось? Осложнение? Симптоматика серьезная?

и осложение и еще один случай, все в комплексе получилось

у нас 3 недели назад новые сипмтомы появились , поэтому у меня опять виток мрачных дум пошел по ночам ( а точнее по часам ночным , которые я стараюсь поспать)

А как ребенок себя чувствует? В будущем есть надежда, что будет посещать школу?

Ему 10 лет. С посещением школы все наверное уже ясно.

Как я вас, Автор, понимаю. У меня старшая дочка нормальный умный ребенок.. Младшенькая отстает в развитии, очень медлительная. Посещает спецшколу. И вот я иногда тоже думаю, как она самостоятельно жить будет потом? Она же такая доверчивая и глупенькая. И старшую не могу напрягать, у нее же будет своя жизнь. Если только, как выше написали, делать накопления на будущее.

если делать накопления на младшего, то надо старшего с довольствия снимать ( оплачивать обучение в хорошем вузе и.т.д
а я хотела, чтобы у него старт хороший в жизни

Он вполне сам в состоянии обеспечить себе старт.

старший сын сейчас очень много учится , пока нет возможности ему подработать и заработать себе на платное обучение+на содержание

Простите, для меня актуально. Спросить хочу. Отстает в развитии: диагноз есть? Кто поставил и когда? У нас нет диагноза, но сын оооочень плохо учится, тоже доверчивый и вот закрались сомнения. Не знаю, с чего начинать.

Диагноза у нас нет, как такового. Сейчас проходим генетическое обследование, уже более подробно. А так прошли уже все, что можно и все в пределах нормы показало. Внешний вид у дочки нормальный, т.е по ней так и не скажешь, что она отстало выглядит. Развивается , но очень медленно, мелкая моторика плохо развита. Нужно сидеть, заниматься, постоянно повторять чтение и письмо и т.д Очень надеюсь, что может она перерастет еще и станет нормальным ребенком.

У нас обычная школа, а как вы оказались в спецшколе? Я вот о чем. Он у меня плохо тянет программу, очень. Надо сидеть около него, иначе ничего не делает. Внешний вид абсолютно нормальный, только он у меня мелкий, а мелкая моторика тоже не очень, почерк с первого класса просто ужасный, катастрофический. Я вот подумала: во время Б. у меня были повышены все показатели анализа на патологию плода, но он родился как бы здоровым, только обвитие пуповиной тугое, быстрые роды. Вот думаю: с чего бы начать? Устала я от его двоек.

Больше обнимать и снизить требования для начала.

То есть пусть получает двойки, потом волчий билет вместо аттестата, так?

я это написала?

Тогда что такое: снизить требования?

Сделайте ЭЭГ.

Делали. Энцефалопатия, какая-то, но невролог сказала, что для ребенка, родившегося с асфиксией это вариант нормы. Принимать пантокальцин, не перегружать ребенка занятиями и все.

В таких случаях диагноз обычно - ЗПР.
обязательно сходите на консультацию к (не пугайтесь только!)дефектологу - олигофренопедагогу.
Детям с ЗПР очень желательно посещать коррекционную школу или класс.

Сочувствую, сложная ситуация. Но все же решение в случае чего полностью за вашим старшим, вы же понимаете. Да и что вы так грустно, может вы до 100 лет доживете сама. Младший хоть как-то сможет о себе заботиться или совсем плохая ситуация?

пока может сам заботиться, но 3 недели появились новые симптомы и у меня руки опустились, и хотя я давно не плакала, опять рыдала

я была уверена , что хуже не может быть

Автор, а какие симптомы? Что говорит врач?

Никто не может знать как и что сложится. У меня тоже много беспокойств попусту. Попусту, это когда не знаешь как будет и не можешь проконтролировать и изменить. Жизнь так не предсказуема. Я сейчас в ужасе от того, что моего сына признали годным к службе. За здорового сына я не беспокоюсь, но этот... Мало того что родился инвалидом, перенёс операции, да что говорить, у него в организме всё неправильно. Мне бы радоваться, что всё что в нём есть не правильного, работает и не причиняет ему беспокойства даже. Даже в армию можно. Он у меня пофигист по жизни, я думала учёбой займётся, в армию то не хочет, характер такой, вояка из него никакой. Он даже не знает куда пойти учиться и кем стать, и это на исходе 11 класса. Заставить невозможно, свою голову не приставишь. Что творит любовь с мужчинами это отдельная песня, женщины влияют, да. Это то что касается Вас, неизвестно как сложится у Вашего сына-помощника, какая дама встретится на пути, как крышу снесёт или не снесёт, или не встретится вообще. Все Ваши беспокойства бессмысленны и мои бессмысленны. Делайте что можете пока есть силы и здоровье, а состаритесь и помрёте-всё без Вас пойдёт своим чередом.

Младший ребенок извините, хоть что то понимает, вас признает?Или как овощ?
Я в том смысле, что может все таки спец. интернат младшему подыскать?

да он понимает и признает

а интернаты хорошие платные у вас есть в округе? У моей подруги ребенок был с асфиксией при рождении. Причем мальчик неуправляемый. Знакомая моя 1 м 50 ростом. Т.е. мальчик в 12 лет был уже выше ее и она не могла с ним физически справитъся. Переселила его в интернат, приходила субботу и воскресенье

автор, а какие тогда симптомы? Может, не все так страшно? Он сможет учиться?

Грустно. Здорового ребенка очень жалко. У него нет иного выбора как или становиться "свиньей", или нести на себе этот крест (совсем не его крест, кстати).

От чего ж всё так печально? Может, автор вполне сама справится. Она вроде соломку стелет.

Мне показалось, она намеривается переложить ответственность за больного ребенка на здорового. Причем как нечто само собой разумеющееся.

Ну как - переложить? По-моему, автор имела в виду - когда ее не станет. На самом деле, ситуация ужасная и патовая. Но вот так сложилась жизнь. И сейчас все будет зависеть от старшего.

Да, старшего жалко. Выбор у него небольшой. Он ведь ни в чем не виноват.
Что значит "заботиться о младшем"? Если у младшего ухудшения такие прогрессирующие то что будет дальше, когда он не сможет жить самостоятельно один?

Автор,поддержу Вас.У меня двойняшки разнополые,сынок на инвалидности,дочка понимает(детям по 4 года),что братик не такой как все,вижу любит его,заботиться,считает его младшим))(хотя сынуля первый,но значительно меньше родился).Прилагаю все усилия,чтобы дочка стала ответственной и могла заботиться о брате,мне 40...

И вы с чистой совестью готовите ее к этой ноше?
Почему? Разве она родила этого ребенка?

Вам,видимо,не понять,я ращу хорошего человека,которому не чужды ни родственные связи,ни сострадание,ни любовь,ни уважение к родителям и семье...

Я вас понимаю, вы молодец

Не гарантия, что вырастет то, что вы пытаетесь взрастить. Сострадание и уважение - одно, уход за инвалидом - другое.

Вы растите (вернее, пытаетесь вырастить) мать Терезу. А уж что вырастет...

ну да, пусть она наплюет на него, делов то , прально?

Вот и я говорю, жалко ребенка, которого с детства воспитывают так, что у него нету иного выбора - или в святые мученицы подаваться, или становитъся предательницей и свиньей. В данных мамой координатах иного не дано.

+1000

Интересно получается. Мы растим своих детей и учим быть сострадательными к кошечкам и собачкам, а быть опорой для своего увечного родственника - преступление...

Быть сострадательным и быть опорой это совершенно разные вещи.

Ну, да, подкармливать шавок проще, нежели заботиться о своём близком. Кстати, Вы себе уже приют обеспечили? А то с таким подходом и Ваши детки вырастут моральными уродами. Или у Вас как обычно двойные стандарты рулят?

Вы уходите от темы. "Опора" и "уход за тяжелобольным" это абсолютно разные вещи. Правильно Кошелька говорит.

Кошёлка пропагандирует западные ценности двойных стандартов и безразличия к близким.

С чего вы взяли что это западные стандарты? Вы дальше своего Музосранска выезжали хотя бы на прогулку?

Лапочка моя, если Москва Музосканск, то ты живёшь в Нижнем Говнодрищеске, не иначе. Во-вторых, я о жизни в своей стране поболе канадских санитарок знаю. И какими ценностями живут мои соотечественники я тоже хорошо знаю. А также, имея профильное образование, включающее в себя политтехнологии я вижу как, когда и кто пытается проводить подмену ценностей.

Эко вас плющит, видно от хорошей жизни в центре мира.

ПЫСЫ. А ниччо так что я не санитарка?

неее,ты для нас санитарка))

Та зарадибога.

Меня не плющит. Наоборот, просто смех разбирает от указявок из-за бугра. Особливо, когда мне рассказывают что да как в моей стране делается. А ваш уровень познаний медицины, аккурат соответствует уровню бабы Мани санитарки, а никак не дипломированного специалиста.

Странно,что вам смешно положение автора и ей подобных,это такая форма патриотизма ?

На западе заботу о слабых членах общества,включая инвалидов,берет на себя государство и занимаются этим профессионалы в соответствующих условиях,а не матери-пенсионерки тащат на себе взрослых мужиков или люди торчат весь день запертые в четырех стенах и ждут пока кто-нибудь их навестит.А близкие навещают чисто чтобы пообщаться,а не купать-кормить-обхаживать после рабочего дня ,зная что дома ждет семья.

Совершенно верно. Но автор, как это ни прискорбно, не на Западе. Поэтому вынуждена приспосабливаться к существующим реалиям.

Я понимаю,но автор поста,на который я ответила,пытается доказать,что злые буржуи неправильно реабилитируют инвалидов,не умеют создать им условий, и только в России,с ее широкой душой,скидывают все на плечи родственников,и те несут свою ношу пока сами не переломятся.

Да нет на западе таких ценностей, не врите. Это ценности оторвавшихся от своих корней, но к западу так и не примкнувших.

Опора это одно, а вот содержание и вся ответственность это прощай личная жизнь- вырастили няньку для инвалида.

Тю, кто не хочет личной жизни, тот всегда найдёт оправдание: ребёнок, мама, папа, брат, сват.

С Вашим подходом получается,что в семьях где 2 и более ребенка-старшие дети все святые мученики.Ведь с рождением младшего ребенка у них у всех появляются обязанности,помощь,забота...В случае с ребенком-инвалидом - все тоже самое,но только "младший"ребенок еще и болен.
Мой сын,для тех кто не знает,с виду обычный мальчик,немного отстает в развитии от сверстников,те ему не 4 года ,а 2,5- 3...Он не требует специального ухода и нам повезло,врачи его вытянули и он не тяжелобольной,но для многих спецов он-"тяжелый"...
Кстати,заметила,у людей,которым чужды человечность и сострадание,в жизни не все гладко.Так что,Лакрисса,займитесь своим духовным развитием и дай Бог здоровья вашим бедным детям)

а если бы у вас не было ещё одного ребёнка на кого бы вы свалили инвалида??? Ответьте на этот вопрос и всё вам станет ясно.

Оне бы такого родили :-( Даже случай такой был реальный, когда родители родили еще одного ребенка что бы он был донором для старшего, и донором не костного мозга, а одной почки и части печени. Младший ребенок подал на родителей в суд за это.

а если и второй инвалид, что тогда? В расход?

Очень интересно. И где им такую операцию делали? В подпольном борделе? Или у вас в омереках разрешено калечить одного ребёнка в пользу другого?

Это реальный случай, даже фильм снят My sister's keeper. Второго ребенка родили для донорства костного мозга, операция прошла удачно, старшую девочку спасли. А потом у старшей развились другие заболевания и родители уговаривали и шантажировали младшую что бы та ДОБРОВОЛЬНО отдала почку. Девочка подала на них в суд и выиграла.

Вот только реальная трагедия закончилась не так как в фильме - младшая попала в аварию без шансов восстановить активность мозга и все равно родители отдали ее на органы старшей сестре.

Это не реальный случай, фильм снят по вымышленному роману Джоди Пиколт - http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D0%BD%D0%B3%D0%B5%D0%BB_%D0%B4%D0%BB%D1%8F_%D1%81%D0%B5%D1%81%D1%82%D1%80%D1%8B
Героиня попадает в аварию в романе, в фильме выживает. Но в реале не было таких сестер с отбором почки-печени, судопроизводством, и пр.

Было, и в книге и в фильме есть надпись - написано и снято по реальным событиям.

Не было этих сестер, никто не заставлял ребенка отдавать почку или печень, не было суда, никто не разбивался в аварии. Почитайте, пожалуйста, автора книги - Джоди Пиколт.

http://jodipicoult.com/my-sisters-keeper.html -это то, что она говорит о написании своего романа.

Она говорит, что ей навеял эту книгу случай в США, когда мальчика родили для того, чтобы помочь старшей сестре с анемией. У мальчика взяли стволовые клетки из пуповины сразу после рождения. Это и есть все "реальные события".

И это ее заставило задуматься о том, как себя чувствует ребенок рожденный, чтобы спасти брата или сестру, и она насочиняла роман с кучей "украшений" в виде аварий, почек и судов.

Ну и ладно.

А как можно 13-летнего ребёнка заставлять отдать почку и часть печени?
У вас разве такое разрешено?
У нас живой донор почки может быть только взрослым.

Да не было этого ничего. Писательский вымысел.

даже отвечать не хочу...я ни на кого детей своих не сваливаю...мне итак все ясно.как хорошо,что в жизни меня окружают нормальные адекватные люди,у которых и вопросов таких не возникает.а вы задумайтесь на досуге,что от бед и несчастий никто не застрахован.если с вами случится беда и ваши дети примут решение сдать вас государству,для вас все станет ясно?))

а свою семью она при этом создать сможет? быть счастливой девушкой, женщиной, женой, матерью своих детей?

или только "хорошим человеком"?

Странная вы. У меня брат на инвалидности с 18 лет, шизофрения, но не прогрессирующая. Сейчас ему 36, мне 38. Маме 62, если что, то заботиться буду, как Бог даст. Мне что, сдать его в дом инвалидов или как там? Жить один он не может, с виду он нормальный и не овощ, закончил обычную школу, есть специальность, но сейчас не работает, не может. Все у него болит и мысли плохие, и депрессняки, его мне бросить потом?
Какая ноша? Своя ноша не тянет, знаете такое? Вы откуда вообще свалились? Честно, я зла на вас жутко. Сначала не хотела писать, но вы достали и видно, что вообще не в теме!

Но ваш брат же не беспомощен, и потом пока ваша мама о нем заботится.

Он не беспомощен, он очень спортивен, подтянут, сам себе поесть приготовит и в магазин сходит. Но вот глобальное что-то, ту же квартиру доверить: его обведут вокруг пальца и все. То есть такой вариант, если без мамы, то жить только с нами.

Что значит "обведут"? Если он недееспособный, то фиг обведут - его подпись не имеет юридической силы. А если и дееспособный, значит, не дурак в жизненных вопросах.
Вы еще и не взяли брата-шизофреника к себе, а уже видите все в розовых красках.

Вы его поддерживаете, а не ухаживаете круглосуточно. Это все же огромная разница.

+1 это СОВЕРШЕННО разные вещи.
У меня мама уже как 3 года не ходячий инвалид, живем вместе,на инвалидность она пошла, когда мне было 10 лет, сейчас мне 34. Сначала мама ходила с палочкой, потом все хуже. Все детство я была только рядом с мамой, ни по киношкам, ни по кафешкам, ни с друзьями, никуда не ходила, только помогала по дому, ходила в магазины, отец нас бросил, спасибо еще дедушка тогда был жив, помогал. Детства не было. Это такой АДСКИЙ труд для родственников, когда инвалид сам не в состоянии за собой ухаживать. У меня у самой 2 детей, сейчас не работаю, потому как маме нужен уход, крутимся-вертимся, очень тяжело, врагу такого не пожелаешь. Мужу моему это уже тоже надоело, не знаю на сколько его хватит так с нами жить, если уйдет от нас когда-нибудь, то мне придется сдать маму в дом инвалидов и выглядеть последней сволочью перед людьми и родственниками, потому как детей надо содержать, а на одни алименты не проживешь, на няньку я не заработаю.
Если я когда-нибудь окажусь в таком же беспомощном положении, то сама БУДУ НАСТАИВАТЬ, чтобы дети сдали меня в дом престарелых. Остаться с детьми-это сломать им жизнь.
Я не знаю, что посоветовать автору, скорее всего копить на покупку квартиры, чтобы старший ребенок мог ее сдавать и на полученные деньги нанимать нянек для младшего.

те родственники, перед которыми вы опасаетесь выглядеть последней сволочью, вам помогали, когда вы ухаживали за мамой и были ребенком?
не маме, а именно вам?

Шизофрения - не такой уж крест сейчас. Достаточно пролечиваться раз-два в год, в остальное время человек вполне самостоятелен.

Нуу, его пинать нужно, чтобы пошел в больницу. Обострение нужно не пропустить. Вот летом было, я заметила, что он в молитвы ударился, сидит весь в них, больше никакого интереса. Взяла его и к врачу, положили на 2 мес, но в платную палату, без всяких карательных действий, потому что наши психушки - это страшно, если просто так класть.

да что вы говорите... Шизофрения разная бывает. У моей сестры очень серьезно все. Лечить начали сразу, как только обнаружили, в 15 лет. Сейчас ей 42. Мама умерла, когда ей 20 было. Пьет таблетки несколько раз в день, каждый день. Никаких перерывов и пролечиваний 2 раза в год. Таблетки очень влияют на интеллект и скорость "соображения". Без них - сразу обострение и психушка на пару месяцев.
Но даже с таблетками сестра очень агрессивна, двигает мебель, снимает двери и выбрасывает их, скрипят - ее раздаражает. Со всеми ссорится, все ломает. Водит каких-то мужиков облезлых. Про периоды обострений вообще молчу. Галлюцинации - мне самой страшно так, что от ужаса деревенею.
Неизвестно, что сделает завтра - уже находила толченое стекло в салате. Это я вам только 5 % рассказала. А вы говорите - не такой уж крест. Ага, не обобщайте(((

Т.е. своей жизни, семьи, детей у нее быть не должно?

кто это сказал? А совмещать нельзя, а?

как? и кто согласится на ней жениться, с таким грузом? мужчины на женщинах с детьми неохотно женятся, а тут- женщина с братом- инвалидом, сами-то подумайте.

Вы сильно сгущаете краски.Самые лучшие жены получаются из девочек из разнополой двойни-это факт)Умный человек оценит по достоинству заботу о близком,а глупые,"которые неохотно женятся на женщине с братом-инвалидом"пусть проходят мимо.Верю,счастье мимо дочки не пройдет...

У вас все в сильно розовых соплях, а жизнь она намного труднее. Нельзя на детей вешать заботу о своих братьях и сестрах, они не принимали решение этих братьев и сестер рожать и не они виноваты что те инвалиды, это только ВАШ крест.

Старая Кошелка C.B. написал(а): >> это только ВАШ крест.

Ога. Оставить завещание, чтобы больного ребенка положили в гроб вместе с матерью. А как еще этот крест нести после смерти?

Старая кошелка,где ваша мудрость?нельзя категорично рассуждать.когда вы окажетесь старой больной умирающей и одинокой,ваши дети вам скажут,что это ваш крест и заставлять ухаживать им за вам-нельзяяя...с таким подходом- вообще рожать женщине нельзя,это же решение -родителей,а ребенка никто не спросил- хочет он этого или нет...как вы меня,мадам,разочаровали в себе((

Откуда эта чушь? А почему не из бывших проституток? :-D

Это не чушь,а выводы ученых мужей.Ай-яй-яй,какая вы ,мышь,серость необразованная)))

Ссылку можно? И не от "британских ученых".

все,кто имеет королевскую двойню, об этом знает)ищите в инете сами или изучите детскую психологию)

Мнгум. Ток "королевские двойни" об этом не знают. Если что - знаю не одну и даже не десять таких двоен. Самые разные характеры и судьбы, что у мужчины, что у женщины.

Значит, все таки британские ученые.

Мнэээе..."самые лучшие жены" - это иногда эвфемизм "безропотные И безотказные терпилы". Или лучшие, но значит ли, что самые счастливые?

Это те кто совмещает в себе все функции бытовой техники+ подтирание попки мую теплой салфеткой :-D
Они ш в утробе о брате заботились)))))) только они и никто больше))) ага, ученые мужи сказали.

ну-ну)))посмотришь в старости,кто тебе будут попу подтирать,дай-ка угадаю...никто?!

А кто будет попу подтирать в старости этим "идеальным женам"?

Не факт :( Моя тетя (папина сестра-двойняшка) далеко не самая лучшая жена, делать ничего не умеет, всю жизнь проработала няней в д/с, в доме вечный бардак. Материально ее по сей день папа поддерживает, а им уже за 60. Она только ноет вечно.

Конечно, не факт. Я вообще не знаю, откуда такую чушь берут.

если ты чего-то не знаешь,не надо это называть чушью,мракобеска) к тому же еще и глупая...твои высказывания- вот это действительно чушь...

ой...шо это было? :-0 А, пятница!

Мой муж женился на мне, зная, что у меня брат инвалид, шизофреник. И если что, то только нам. И? Продолжать? Нашему браку 14 лет.

Вы бы не путали шизофрению и серьезную инвалидность.

При физической и умственной беспомощности инвалида - нельзя, без ущерба своей собственной семье.

Нет, уход за тяжелым больным это либо уход либо серьезные финансовые вливания. Вы это хотите на повесить на ребенка?

Хорошо, а вот по-Вашему - на кого это надо "повесить" после смерти родителей? Учитывая, что в нашей стране, к сожалению, абсолютно не развита социальная система. Вот Вы бы смогли спокойно радоваться жизни, зная, что младший тяжело больной брат - беспомощен и одинок, не может ничего для себя сделать?

Родителям надо при жизни сделать серьезные накопления и постелить везде соломку.

В данном случае - родитель только один. Второй слился :-( И мама физически не потянет обучение старшего + лечение младшего + соломку...

В этом случае садятся со старшим ребенком и обсуждают будущее.

Да-да. "Понимаешь, сынок, такие дела... Моих денег хватит либо на соломку твоему брату либо на твое обучение. Во втором случае тебе придется быть его опорой после моей смерти".

Старший через 5 лет закончит свое обучение. Потом, мжно наследство оставить только инвалиду например. Квартира вполне может обеспечить уход.

Какие накопления? В нашей стране нереально матери одиночке с инвалидом ребенком сделать накопления. Ей бы ноги не протянуть. Я понимаю, что вы в другой стране живете, ну так и не надо к нашим реалиям притягивать ваши, да еще и с таким самоуверенным апломбом.
В случае автора выхода из ситуации только два - или старший брат возьмет на себя уход за младшим, когда автор будет уже не в состоянии это делать или после ее смерти, или младший брат будет помещен в спецзаведение, где ему придется доживать остаток жизни в ужасных условиях. Все. Третьего не дано. И можно сколько угодно рассуждать об аморальности перекладывания своей ноши, но от этого ничего не изменится. Автор не вечная, ребенок-инвалид уже есть, старший ребенок тоже есть.

Тогда готовить младшего ко второму варианту, а старшего к тому, что вся помощь брату должна быть не в ущерб собственной семье и детям. Это реалии, а не розовые сопли.

Нравится мне ева. Как наследство делить - так всем поровну. А скорби - только больным.

Хватит тут срать анонимно.

Хватит тут распоряжаться. Твое говно не анонимное - но воняет на всю еву.

так инвалид не мама, а тот, кого мама родила. Это, извините, её проблемы должны быть.

Ну что ж, тогда у нее один выбор - потратить все средства на соломку для инвалида, ему и наследство целиком отписать. А у здоровенького есть здоровье и нет проблем!

ну собссна так и надо поступить, только что инвалид с атрофацией мозга будет делать с наследством? Мама уйдёт и его сдадут в богадельню.

Мама сама подыщет ему богадельню соответственно размерам наследства.

в России? Нереально. Да и не так много она сможет скопить.

Ну квартира-то уже есть. Вот ее можно продать.

И? На сколько хватит содержания? А условия совершенно не соответствуют. Автору нужно иммигрировать, чтобы не загубить обоих сыновей.

Ну, на сколько-нибудь хватит.
Кстати, для того, чтобы иммигрировать, сначала надо эмигрировать. :)

Ну сначала нужно именно иммигрировать, чтобы осмотреться, а уж потом насовсем эмигрировать. :)
Деньги закончатся и инвалида сольют...мечта матери.

Невозможно въехать не выехав. :)
А где его будут холить и лелеять без денег?

Куда она, простите, иммигрирует? И на каком основании.

да была бы цель-средства найдутся.

причем здесь средства?

Можно. Но в ущерб своей семье, своим детям. Вряд ли вы решитесь родить , например, двоих детей, имея уже такую ношу. А если очень захочется еще ребенка? а если и на одного не будет хватать из-за брата- инвалида? Тогда как ?

Жалко вашу дочку((.

а мне вас жалко,ущербная)))

А мне вас. Лишать собственного ребенка свободной и счастливой жизни и вынести ей приговор от рождения, вот где ущербность

Вы глупы беспросветно,кто лишает своего ребенка свободной и счастливой жизни?!Я воспитываю дочь,прививая ей общечеловеческие ценности и я уверена,будь сын здоров,прививала бы также и заботу и помощь и любовь и уважение и отзывчивость.Но вам этого не дано даже осмыслить.Не вижу для себя возможность вступления с вами в дискуссию, гусь свинье не товарищ(читай,умный с дураком не спорит)))Всего наилучшего!

+1 бедная девочка

А таки да...Вспомнилась повесть, кажется, "Ангел-Хранитель" ("My Sister' Keeper")

Увы, ваши дети-ваши проблемы. Лучше покажите ребёнку вот это http://www.youtube.com/watch?v=Qj0cIAVAqKY
Когда начинаю жалеть себя- очень стимулирует.

Да, когда в доме есть больной ребенок, почти все внимание ему, это нужно признать всем членам семьи. Да, такая семья, не нужно сравнивать с другими. Да, придется тащить дальше.
Да, копите на лучший интернат, на лучших сиделок, но освобождать старшего от забот о младшем нельзя, увы

А что бы вы делали, если бы у вас не было бы старшего???
Как тогда? Вот и исходите из этой ситуации.

Вероятно, если не было бы старшего - не тратились бы деньги на его образование, питание и пр. = пресловутой соломке.

вы считаете это панацея? Что было бы после смерти матери??? Инвалида обокрасть-раз плюнуть.

И что делать? Пристрелить его прям щас, чтоб голова не болела?

нет, но на старшего не вешать. Кстати, если старший талантлив, то и из обычной школы пробъётся, а если нет, то никакие вложения не помогут.

Отлично! Тогда всё - для младшего!

думаете ему это поможет?? Он, к тому моменту, будет совсем овощ. Я бы смотрела в сторону иммиграции, чтобы младший попал в хорошие социальные условия в хорошей стране.

Тоже вариант.

для автора-это единственный вариант. Ей сейчас нужно о младшем больше думать т.к. старший по-любому пробъётся. Уж с голоду точно не умрёт.

Да нету не младших, ни старших. Ускокойтесь, обычная пятничная разводка.

думаете тысячнеГ наберёт? По-моему больше шансов у проучила дурочку. :)

Ну вот... а говорила, что никогда не пишешь анонимно...

А зачем портить остальным настрой боевой? ;-) Все умышленно сделано.

я пишу исключительно анонимно :) Вы меня с кем-то попутали.

Ага, все благополучные страны прямо жаждут принять у себя как минимум двоих нахлебников.

не ждут, но вариантов достаточно...и что не сделаешь ради ребёнка.

Варианты в студию.

Ну хотя бы старший сын выезжает и перетаскивает всю семью.

Куда переезжает? Навскидку страну и как младшего возьмут если он инвалид?

Интересно. У вас есть въездные ограничения для инвалидов?

Да, прохождение медкомиссии никто не отменял. И в Канаде закрыли спонсирование родителей, т.е. даже если старший ребенок выедет, то вывезти маму и брата он не сможет.

Отпад. При этом вы себя продолжаете позиционировать как демократическое государство?

Я себя вообще не позиционирую как государство.

Смотря какой диагноз... сможет сам себя обслуживать? сможет жить самостоятельно? если нет - то рассматривать и готовиться к интернату. А возможно старший будет оплачивать какой-то круглосуточный уход, смотря по фин.состоянию. Если просто проведывать его придется раз в неделю и помогать материально - то тут только братская любовь нужна.

У меня есть знакомая, чья младшая сестра - инвалид по зрению и с некоторыми поведенческими особенностями (не спрашивала диагноз, но это бросается в глаза). Всю жизнь старшая сестра заботится о младшей, вплоть до того, что, выйдя замуж и уехав в другую страну, младшую забрала с собой. Маму они потеряли еще в своем подростковом возрасте, отец постарался воспитать их так, как сам представлял себе правильным.

Ну и? И как она там живет? И потом в какую страну? В нормальную страну с социальными условиями не заберешь сестру, или за нее огромную мед. страховку платить надо.

Израиль. Подробностей не знаю. То, что не бедствуют - 100%.

Забота о своей семье не отменяет заботу о недееспособном младшем брате. Воспитывайте так, что он - МУЖЧИНА, поэтому должен заботиться о жене, детях + матери/отце/брате, если они остались одни.

Квартира ваша? Если да, то живите как живете, не думайте пока, А там жизнь сама все по местам расставит. Может вашему младшему даже лучшая жена попадется чем старшему. В самом крайнем случае продадите свою квартиру в старости и на эти деньги поместите младшего в дом-интренат частного типа.

хотелось бы посмотреть на ту, кто за овоща замуж выйдет. У него атрофация головного мозга.

Вы очень жестоки. Это человек, хоть и инвалид. Да, он вряд ли закончит ВУЗ и даже не станет высококвалифицированным рабочим, но простой деятельности его обучат и будет он находиться в кругу таких же как он, выполняя какую нибудь простую работу. У инвалидов есть свои сообщества, свой круг общения, может и пару себе там найдет.
У Улицкой есть замечательный рассказ об этом "Дочь Бухары" называется.
Автору надо действиетльно максимально пытаться реабилитировать ребенка и найти ему общество таких же людей, место этим людям есть в этом мире.

да, а потом нарожают таких же инвалидов и опять все по кругу((

Вы правда глупы беспробудно. Такая инвалидность это приобретенное, не врожденное, и уж точно не передается по наследству.

Страшно, что таких у нас каждый второй.

да нет,я думаю меньше...как правило таких жизнь наказывает,причем оч.жестоко,часто тем же,о чем они категорично "судили"...я вообще считаю,что дать совет или обсудить может человек,побывавший в этой шкуре,а не сторонний наблюдатель...

Атрофация - это у вас. А у ЛЮДЕЙ это обычно называется атрофия. И не мозга, а каких-то участков.

А разве не с мыслью о том, что братья и сестры будут помогать друг другу в жизни во всех горестях и труднстях мы рожаем второго ребенка? Как-то грустно стало от топика.

...а потом приходят невестки и кукуют ночью, что ты никому ничего не должен, только всё ей и детям.
Или вы предлагаете старшему похерить свою жизнь на младшего?

Понимаете, жизнь такая штука... Наплюешь на брата - получишь потом такого ребенка или еще что-нибудь... Но все равно доберешь положенные тебе траблы.

Понимаете, это убогие почему-то решили, что жизнь именно такая штука, им так жить проще. А жизнь разная и куча тех, кто плевал живут долго и счастливо, а их братья умирают в нищете.

Неееет, убогие - это те, кто плюет и живет долго и счастливо.

ну так считают униженные и оскорблённые ...если выживают .

Ну что ж, продолжайте унижать и оскорблять. И сами все увидите.

я, как раз, потерпевшая сторона....вернее мать моего отца-моя бабушка. Поэтому говорю из личного опыта.

Верите в "бумеранг"? Ню ню :D

Не, не в бумеранг. Про бумеранг идиоты придумали.

Увы, это не так. Раньше детей рожали для того что бы было кому вас кормить в старости. Сегодня рожают чисто "из-за любви к искусству", но не как будущая пенсия или опора кому либо.

Это почему это? Нынешнему поколению в России на пенсию рассчитывать не приходится, только на детей.

Нет, и мысли такой не было. Рожала второго ребенка, чтобы у МЕНЯ был второй ребенок. Это было надо МНЕ. Если дети поладят и будут общаться, когда вырастут, это будет бонусом. Если нет, неважно. Важно, что они просто есть. Сейчас у них сложные отношения, то дерутся, то целуются :)

Я видела достаточно семей, где выросшие дети вообще не общаются, та что фигня типа "обязательно будут помогать друг другу в горестях" в голову не приходит. Если будет так, сочту, что мне повезло, если нет, не расстроюсь, я хотела бы воспитать детей, чтобы с трудностями они умели справляться сами. Если не сумеют, это Я облажалась с воспитанием, мне и помогать.

вот и автор мечтает, чтобы жена была доброй женщиной, разрешила помогать младшему

"Помогать" или "полностью взять на себя заботу"?

Вы читать умеете? В первом посте все написано.

Ничего там не написано - на какую конкретно "помощь" от старшего младшему рассчитывает мать, когда ее не станет.

Я не автор, и у меня единственный ребенок (тоже проблемный). Полагаю, что имеется в виду - хотя бы проследить за тем, чтобы накопления пошли на поддержание инвалида, чтобы не обобрали и на помойку не выкинули.

Какие "накопления"? Автор пишет, что муж ушел, а накоплений нет - расходов много, не получается копить.

Ну она же не сегодня собралась помирать. И старший не всю жизнь учиться будет. Вот выучится - эта статья расходов отпадет. Плюс недвижимость.

"Недвижимость" - это та квартира, в которой она с детьми живет? Еще очень даже может быть, что старший тоже от этой квартиры зависеть будет. Даже, может, всегда.
"Накопления" в ее случае это такое дело...Ей 40, пенсия не за горами...Что накопишь, то и проешь, особенно если иждивенец на шее. Если только она не супер-высооплачиваемый специалист или директор банка.
Вы вообще представляете, сколько надо "накоплений", чтобы много лет содержать младшего после смерти матери?

Ну что ж, придется старшему обойтись без квартиры. Не хочешь помогать брату - плыви сам. И все дела.

Если Автор ухитряется и младшего тянуть и старшего образовывать - будут и накопления, не переживайте. Вы не одна такая работящая и умная. И не обязательно в 55 по звонку на пенсию уходить. Можно и поработать, если здоровье позволит.

Даже если инвалида поместить в интернат и мотаться туда навещать - это уже взять на себя полностью заботу о нем. Найти хороший интернат, платить деньги, это очень не дешево.

Возьмите пример Натальи Водяновой. Она, став богатой и знаменитой, позаботилась и сестре-инвалиде. И даже если матери когда-либо не станет, ее сестра всегда в хороших условиях будет оставаться. С профессиональным уходом, с хорошим человеческим отношением, в комфортных условиях. И личная жизнь Натальи при этом не страдает, так как она не живет с сестрой, а просто все это материально обеспечивает.
Но она достигла того, что имеет, не будучи обремененной ничем. Имей она на шее родственника инвалида и будь она стеснена в передвижении, ничего бы она не достигла. Торговала бы до сих пор бананами в своем Нижнем (или откуда она?), дома бы скандалила с пьяным мужем, и в душе желала бы конца связывающей ее по рукам и ногам сестре.
А теперь, конечно, она может помогать сестре и матери. И молодец. И все потому, что на заре ее жизни у нее была свобода и не связанные никакими обязательствами руки.

Но ставшие миллионерами братья-сестры - это редчайшие случаи. Абсолютное большинство людей становятся "рядовыми работниками", с ограниченными материальными возможностями. И обеспечить брату-сестре-инвалиду уход и хорошие условия БЕЗ УЩЕРБА своей личной жизни увы большинству не под силу.

Мать должна сама решать подобные вопросы.Выходит,что 2 брата должны страдать.Хочет навешать вину на старшего.

У коллеги сестра инвалид (родовая травма). То ли мать так воспитала, то ли муж не хочет обузы, то ли сама коллега не хочет мороки, сестра после смерти матери попала в дом инвалида. Сестра ее иногда навещает там.
Ну как можно осуждать?

Чет страшновато от этого топа.

Автор,поддержу Вас моим любимым стихотворением.)
Мой мужчина не любит пива и сигарет,
Он не картежник и даже не ходит в клубы,
У него не бывает денег мне на букет,
(Поэтому, не стесняясь, срывает букеты с клумбы).

Мой мужчина совсем не против моих подруг,
Бигудей и платьев в крупный цветной горошек,
Он иногда забияка, но настоящий Друг,
Мы с ним ходим за ручку и веселим прохожих...

Он слегка боится собак и громких ссор,
Но готов помогать мне стряпать пирог и плюшки,
Он поддержит мой самый бессмысленный разговор,
Он зовет меня «сладкой зайкой» и «самой лучшей»,

Он совсем не ревнует меня к друзьям,
Телефонным звонкам, фитнесу и Тому Крузу,
Он защитник лягушек, ящериц, обезьян,
Он любит какао, печенье и кукурузу,

Он обожает все, что ему дарю,
Делает комплименты, рисует Солнце,
Он не стесняется крикнуть: «Тебя люблю!»,
Он называет кошку «Пузатый лоцман»...

Он засыпает вечером, к девяти -
Мой самый лучший парень с улыбкой -сына.
Это лучшее в моих тридцати:
Петь колыбельные для моего мужчины....

плохо, когда такое становится любимым стихотворением. сын в качестве мужа - это очень плохо.

хотя само по себе хорошее стихотворение. только с плохим бэкграундом.

сын-в качестве любимого мужчины)))муж в курсе.Вы мужей своих любите больше ,чем детей?у меня дети всегда в приоритете)))

у меня один муж. не несколько. я его люблю как мужа. а ребенка люблю как ребенка. и роли эти не смешиваю. и вам не советую.

представляете,у меня все то же самое.люблю мужа и люблю детей,и хочу,чтобы сын вырос настоящим мужчиной...сын дался нам оооочень тяжело и он особенный мальчик,поэтому и любовь к нему особенная...вам это не понять,к счастью...
стихотворение однозначно не вам предназначалось,думаю,автор,оценит его по достоинству)

если это ваше любимое стихотворение, то вы хотите, чтобы сын вырос ВАШИМ настоящим мужчиной.
особенные мальчики тоже могут быть счастливы не только с мамой.

Этот будет счастлив только с мамой- уже сейчас видно, не дай боже никому его в мужья.

и особенный мальчик будет счастлив не только с мамой,уверена,есть хорошие люди,которые примут человека с ограниченными возможностями,а остальные пусть идут... в сад...жалеть ни меня ни ребенка не надо,вы достойны жалости,вы...только вы этого не понимаете...но все встанет на свои места,когда у вас будут сложности ,проблемы и беда...и кто тогда будет рядом с вами?мне вас искренне жаль,как было бы жаль убитого комара,не более)))

Вы такая убогая, пусть то, что вы тут желаете другим людям вернется к вам в десятикратном размере! Видимо вы такая были всегда, потому так и случилось с вашим сыном

я тут мимиходом,ты куда лезешь?тебе и твоим тваренышам в десятом колене всего "самого наилучшего",так оно и будет...пойду, поколдую

а вас кто-то жалеет?
вы как-то себе нафантазировали слишком много. роль жертвы вам удается. только ни к чему хорошем она не приводит.

а зачем вы желаете чего-то плохого мне? я вам разве желала? а вашему ребенку?

знаете, я решила все ваше, что вы мне хотели дать, оставить вам. пусть оно останется с вами. навсегда.

нет,тебе сво... это все по заслугам,языки свои поганые в жопу себе засуньте...ишь че, твари, удумали,уже и на матерей инвалидов и самих инвалидов наговаривают..тьфу,на вас,жестокие мрази...

повторю - все, что вы хотите мне дать, остаётся с вами. навсегда.

ну ты и дураааа

и это тоже останется с вами

окстись,ты мне и за деньги не нужна)

Сын должен быть любимым ребёнком, а не любимым мужчиной.

Трогательно, но грустно. Вот из такого отношенич и воспитания потом вырастают не дай бог какие мужья и сыновья...Потому что для матери он был Бог.

странное ощущение от стихов... одно точно Я бы не хотела ТАК относиться к своему сыну... не дай Бог, что называется....

еще раз повторю,поймут только мамы,у которых особенные сыновья,остальных прошу пройти мимио

У моей подруги особенный мальчик, скинула ей стих... можно я не буду цитировать ее ответ:-) Дело не в особенных-не особенных, дело в отношении к ребенку....

дело даже не в отношении к ребенку,а в том человек ли человек,в его личностных качествах...еще раз,для тех кто не понимает,проходя мимо,проходите мимо...и вступать в дискуссии я буду только с людьми,находящимися в подобной ситуации и знающими все изнутри,а не созерцающими все с равнодушием,безразличием и пытающимися нас,мам особенных детей,научить как нам жить и что нам делать... не хочу с вами общаться,пожалуйста,идите мимо,когда будете на одной ступени со мной,возможно и пообщаемся,но вам карабкаться и карабкаться еще)))

Не дай Бог оказаться на одной ступени с Вами, и не потому что у Вас особенный малыш, от этого никто не застрахован, просто потому что Вы... такая какая есть...

Особенность здесь не причём. Есть любимый мужчина, есть ребёнок, особый или нет - но у них с любимым мужчиной разные роли.

Сострадание есть высочайшая форма человеческого существования.
Федор Михайлович Достоевский
Это для тех,кто рассуждает о том,что старший ребенок "обречен" ухаживать за инвалидом...Если вам чуждо сострадание,значит вы не человеки и во главе со старой кошелкой идите в сад...)))

Сострадание, говорите? Тогда вам к вашему родному государству, которое создает все условия что бы инвалиды жили достойно, что бы медицина была на высоком уровне, что бы были все условия по уходу и что бы люди на свою зарплату могли обеспечить этот уход.

кошелка,включи мозг,причем тут государство?иди в церковь,а,санитарка канадская...

да при чем здесь государство? или вам лишь бы укусить лишний раз бывшую родину? речь сейчас о межличностных отношениях! и если у нас государство такое "заботливое" это дает право срать на родных? почему вы такая злая?

а она такая, обосрать свою родину издалека,заявить,что никто никому ничего не должен,а лет через дцать в доме престарелых или в дурке будет кошелка лежать,глядеть в белый потолок в гордом одиночестве(она же воспитала свободных детей) и вспоминать,за что же ее так жизнь наказала)))

ага,еще сама про себя пишет,что она сволочь,ну не место же в этом топе сволочам,пшлаааа отсюда...

А ну пшли в зад, анусы.

только после тебя,старая ... )))

пошла сама,санитарка канадская)))

Достоевский сам с диагнозом был.
Как раз нам нечуждо сострадание, поэтому и рассуждаем так. Это надо быть последней сволочью, чтоб угробить жизнь своему здоровому ребёнку. Это ж как нужно не любить обоих детей?!

надо быть последней сволочью,не прививая детям общечеловеческих ценностей,но вам этого не понять,сволочам)

не надо под эгидой общечеловеческих ценностей вешать свои проблемы на здорового ребёнка! Так поступает только последняя сволочь, которая не любит собственных детей-только себя.

Никогда бы не повесила на одного ребенка ТАКОЙ уход за другим... Я не хотела бы, чтобы один мой ребенок рано или поздно возненавидел другого... Решала бы вопросы по мере их поступления...

никогда не говори никогда...

ну в данной ситуации я могу точно сказать НИКОГДА, у меня только один ребенок, и второго точно не будет... но насмотрелась я на семьи с бедой как у автора и первыми/вторыми детьми... не дай Бог

вы знаете, никто не хотел бы иметь ... настолько особого ребёнка, все хотели бы, чтобы их дети были здоровы.
Но вот такая беда у автора.
и вопросы такие по мере поступления решаются... очень плохо как правило. Чаще всего - интернатом соцзащиты:-(
Их надо продумывать заранее.

жизнь,такая штука...инвалидом можно стать и в зрелом возрасте и родители,увы,невечны...не надо зарекаться

да можно, но, даже став сама беспомощным инвалидом. на ребенка это не повешу...

Извините, но Вам не кажется, что если ребенок достойно воспитан - он сам на себя ЗАХОЧЕТ это повесить?

Допускаю, Но надеюсь будет в моей власти ему этого не позволить. Что такое уход за инвалидами, я знаю не понаслышке, НИКОГДА не пожелаю этого своему ребенку, если конечно судьба будет к нему милосердна и у него не окажется инвалидами супруга или не дай Бог, дети... тогда это его ноша и ему ее нести... все остальное... НЕТ

Автор, а почему ваш младший хотя бы в 8 вид не ходит?
слишком тяжёлый и его не берут?
Если есть возможность - то отдавайте его в школу, хотя бы в 8 вид.
Там у него будет круг общения, будет специальность.

А на будущее первое о чём вам надо побеспокоиться - это поведение младшего. В 10-то лет они все зайки, конечно.
а что будет в 20, 30 лет?
Должны быть чёткие правила, которым ладший должен следовать. Старший должен быть в курсе и его надо обучить работать с младшим именно в рамках этих правил.
Второе - это бытовые навыки. Если он будет самостоятелен в быту, то старшему с ним будет намного проще.
и третье - финансовая подушка. Сейчас старший отучится - и срочно начинайте откладывать.

ВСЕ ЗАВИСИТ от того, насколько младший беспомощен. Если к нему надо раз в неделю заходить и каждый день позванивать, это еще ничего. А если ему постоянный уход/контроль нужен будет, это уже другое. Если второе, не надо это вешать на здорового ребенка.