Должна выполнить обещание?

Пять лет назад мою дочка едва не утонула - ее спасла постоянная жительница деревни, в которой мы тогда имели дом и проводили лето.
Моя благодарность не знала границ, но женщина взяла с меня только одно обещание - в случае, если с ней что-то случится взять к себе ее дочь, потому что она у нее одна. Так сказать жизнь за жизнь. Я обещала.
В прошедшие годы не общались, но не теряли друг друга из виду, я была в курсе ее жизни, она моей.
Сейчас женщина при смерти, счет идет на дни. Общая знакомая передала мне ее просьбу приехать (она сейчас в местной больнице, за ребенком смотрят соседки), чтобы обговорить все насчет дочери как договаривались.
А я... Девочки, называйте меня какими угодно словами, я не хочу!
Не хочу выполнять обещание! Не хочу рушить свою налаженную жизнь, быт, ущемлять своих детей.
Детали.
Я живу с новым мужем, старшей дочери 10, младшей 2. Девочке, которую предстоит взять 12 лет.
Доход 100 000 на семью, съемная двушка, новый муж не в курсе обещания и его выполнение разрушит мою семью.
Если я реально возьму девочку, жизнь будет выглядеть так - я с тремя детьми в родительской двушке, младшая на год раньше в сад, я на работу. И выживание, выживание.
Поговорите со мной.

Как в кино прям.
Или романе.
Верите в Бога? В бумеранги?

Муж что говорит?
Может, честно сказать матери, что в квартиру себе взять никак не можете, но опекунство (или как это правильно называется) над ней оформите и по жизни будете помогать, не бросите?

Сироте должны пенсию как минимум платить.

Скорее всего разводка:) но обещания надо выполнять, чистая совесть еще никому засыпать по ночам не мешала, как жить то, зная, что предали? А если вдруг еще что случится? Обещать надо осторожнее а за дорогое большую цену и платят, лучше счастливая семья с тремя детьми, чем гнилая мама с двумя

Неинтересно.

по счетам надо платить... иначе судьба сама плату заберет...

Если муж так сильно против, вымолить у него компромисс. Взять девочку, пусть он ее хотя бы не обижает, остальное все на вас. Потерпеть всего лет пять, потом можно ее на учебу отправить

Отказаться можно. КАК с этим потом жить? Я бы не смогла.

если бы Ваша дочь утонула, то ваш налаженный быт был бы еще более налаженным...и расходов меньше, и квадратов на человека больше.

Вы, конечно, можете отказаться сейчас или потом, но это низко. Я бы с таким не смогла жить (хотя я циник еще тот и полный агностик).

Как мать троих детей, скажу, что количество после двух уже особо не сказывается, если дети здоровы. Да, допрасходы есть, но они не прямо пропорционально растут. Вам просто страшно нарушить привычный ритм жизни. Постарайтесь найти положительные стороны в ситуации и сконцентрироваться именно на них.

ОткАжетесь и Бог вам вернет, ИМХО. Такие обещания не выполнять-это камень на всю жизнь на душе. Оформите опеку над девочкой.

если все правда -то надо взять девочку. в 12 лет ее можно устроить в кадетский корпус или что-то вроде этого. видеть ее будете по выходным. а может и вообще не будете

Взять!

Не берите, увидите как все закономерно и циклично в этом мире ;-) А вообще когда люди раскрывают свой рот и дают обещание, то они контролируют что вылетает у них из рОта.

Муж еще не в курсе, а вы уверены, что семья развалится.
Может начать с первого шага и поговорить с мужем?

Блин,нахерен такой муж нужен-то?

Подлая разводка. Такими темами не шутят.

Надо забирать в свой город. объяснить девочке свое материальное положение и сказать, что заботиться по мере возможности будете, но именно удочерять нет. что отдадите в интернат или вот кадетский корпус, будет на выходные приходить. что понимаете ее боль и постараетесь ей помочь вырасти и встать на ноги. как-то так. Это Ваш долг.
сложно с мужем, понимаю. единственное, что могу сказать - если гнилой мужик внутри, то все равно это вылезет рано или поздно.

Я не знаю, разводка вы или нет. Но если есть хоть один шанс, что вы реальный человек и ситуация реальная, то девочку нужно взять в семью, как вы пообещали. Такими вещами не шутят. Я вам напишу, а додумывайте сами. Я похоронила свою дочь, в уже не маленьком возрасте. Несколько лет пыталась прийти в себя. Это самое страшное, что может быть. Это ад на земле. Дальше ничего уже не имеет смысла. Дальше ЖИЗНИ НЕТ, чтобы вам не писали. Ни потеря мужа, ни нищета, ни мать-одиночка никогда не будут стоять в одном ряду с этим адом. Только потеря ребенка, чем ребенок взрослей, тем меньше шансов выжить после этого матери. вы не понимаете? Эта женщина ВАС спасла от смерти. Если бы не она - вы бы уже не жили. Я когда в первый год после нелепой смерти дочери еще не могла понять, что это правда, просила у Бога любые условия, только чтобы вернул ее - я готова была бесплатно всю жить работать, жить в нищете одна с детьми, уйти с детьми в монастырь, но ТОЛЬКО ЧТОБЫ МОЙ РЕБЕНОК БЫЛ СО МНОЙ. Это не мистика, это законы жизни на этой земле. И они всегда работают. Системы ценностей людей и их нравственные приоритеты выстраивают их жизни. К сожалению, людям кажется, что беда всегда случается с кем-то там, но не с ними, это всё случайности - чуть не утонул, поперхнулся, потерялся в толпе но нашелся, всегда типа обойдет стороной... пока не доходит очередь до них. И появляется вопрос - А почему я? На него есть ответ - А почему кто-то другой, а не ты? Если муж порядочный достойный человек, вы сможете найти взаимопонимание в этой теме. Больше нечего сказать. Молите Бога в благодарность за спасение вашей дочери и вас и благодарите, что тогда та женщина спасла вас и вашу дочь. Это было вам авансом. В зачет за будущее испытание и возможность пройти его достойно.

А мне кажется тетка вас подставила. Наверняка знала, что больна и умрет через пару лет, подвернулся удобный случай закабалить кого-то своим ребенком - вот она им и воспользовалась. Что называется, ничего личного. Кмк я бы в такой ситуации, отправила бы её ребенка в школу-пансион. С одной стороны, это всё ж не детдом, а с другой стороны своей семье -из-за совместного житья с чужим ребенком- вреда нанесено не будет.

12 лет, это не 2, всего 5-6 лет и можно отселять. А м.б. и раньше если девочка сама захочет. Квартира то у нее останется?
Если бы я сама взять никак не могла, то искала бы девочке хорошую приемную семью и не теряла из виду, помогала бы чем могла. Вы действительно оч многим её маме обязаны.

Это вот так вот совершенно посторонней случайной незнакомой летней дачнице женщина "завещала" своего единственного ребенка под вероятную опеку? Вместо какой-то из соседок, с которой вместе выросла и которую знает, как облупленную?

Если не разводка, конэцно, напишите в раздел "усыновление". Если вы ребёнка терпеть не сможете, пускай найдётся ей хорошая семья.

А нельзя поселить девочку у ваших родителей и проводить с ней время на выходных/в поездки брать? Родителям объяснитЬ ситуацию, девочка большая, скорее всего- самостоятельная.

Странно со стороны женщины завещать своего ребенка той, которая своего чуть не прошляпила. Что-то тут не так. И тонул ли ребенок в самом деле.

Пообещали - берите. Какие еще могут быть варианты. Такие обещания не выполнять нельзя.

Сказочная разводка.

Вы бы лучше пораньше соседке сказали свое решение, она может успеет найти для дочки семью, в которой девочке будет хорошо.

Во-первых, чтобы взять под опеку, нужно пройти школу приемных родителей и получить согласие мужа. Если муж будет против, никто ребенка Вам не отдаст. Если Вы решите с мужем развестись, то Вам просто не подпишут психологическое заключение, т.к. вы будете считаться семьей в кризисной ситуации.
Когда вы обещали, законы были другими. А сейчас в этом плане просто тупик.
Да если честно, я бы не советовала брать ребенка, если у Вас душе не лежит. И сами замучаетесь, и ребенку счастья не принесете.

Что касается других опекунов, то большинство, конечно, ищет малышей. Но есть определенное количество людей, которые с удовольствием примут в семью домашнюю девочку из благополучной семьи, даже если ей уже 12 лет.

Так что я бы Вам советовала поговорить с женщиной по ситуации. Скажите, что сами постараетесь, но обещать не можете, но девочку не оставите, позаботитесь о ней по мере сил.

Ну если не брехня, то я б взяла конечно.По счетам платить надо.Но откуда вы знаете что вам ее дадут?С вашими условиями и пр.

Можно оформить опеку или приемную семью, будет пособие.
Я бы взяла. До 18 лет ребенок сирота поддерживается государством.

Думать надо было когда обещали.Неужели родни нет у женщины и вы лучший вариант.Просто так детей не передают,это не игрушки вам только все через опеку нужно,а там куча бумаг и шпр не факт,что вы сможете взять.Девочка сядет к вам не совсем на шею -опекунские и пенсия девочке положены.Хотя сказочная история.

Скорее всего разводка, но это не так важно. Обсуждается ведь ситуация, а она вполне может возникнуть. Не эта, так похожая.

Я бы взяла, чего бы мне это ни стоило. Во-первых потому что я всегда сдерживаю обещания. Ну по крайней мере такие, достаточно серьезные.
А во-вторых я как-то суеверна что ли. Я бы не смогла не взять. Изгрызла бы себя и это мучило бы меня до конца моей жизни. И мне постоянно казалось бы, что с моей дочерью что-то может случиться теперь. Короче мне проще было бы взять, для самой себя же. Пусть даже и муж уйдет. Вспоминала бы тот случай и думала бы, что дочери могло бы уже и не быть, если бы не та женщина. Я должна ей отплатить по заслугам и все тут. Девочку постаралась бы принять и наладить отношения как можно лучше. Тут даже уже не отношение к этой женщине играло бы роль. Я просто сама себе место не находила бы, мучилась и грызла себя.

приехать и разобраться на месте. Наверняка ДАЖЕ если мать смертельно больна и ДАЖЕ если хочет, чтобы взяли ее ребенка к себе - есть куча вопросов различного характера. Это же не щенок, которого моожно просто "взять домой": куча вопросов по опекунству, усыновлению. Наверняка есть другие родственники, с которыми надо будет уладить вопрос. Равно как и семья автора - к примеру, муж на минуточку. Опять же...кгм...вопрос обееспечения: сироте полагается пенсия или наследство от матери - ну и так далее. Вплоть до различных промежуточных вариантов помощи, которые может преложить автор..
Потому лучше приехать или сконтактироваться непосредственно с женщиной.

Сомневаюсь, что дала бы такое обещание, но если бы дала, не исполнила бы. Предложила бы помощь на уровне навещать/присматривать

Вроде как в СК есть оговорка, что родители ребенка имеют право просить суд передать ребенка на усыновление в определенную семью. И это мнение родителей должно учитываться вместе с другими обстоятельствами.

Поэтому вероятность получить эту девочку у Автора есть.
Само усыновление не выгодно ни Автору, ни девочке. При усыновлении обязанность содержать ребенка полностью переходит к приемным родителям. Автор - не олигарх и не жена олигарха.

Остается опекнство или патронат. Патронат - это менее ответственно. Но не помню, оплачивается или нет.
Т.е. сдать девочку в интернат, забирать на выходные и праздники.

И проследить, чтобы наследство было на девочку правильно оформлено. Дом, может, и не стоит ничего, если развалюха. А вот земля может оказаться вполне не дешевой.

Но все это реализуемо, если честно поговорить с мужем. Просто поговорить.

Я не думаю, что девочке самой будет комфортно в чужой семье. Может, хороший интернат - это лучший выход.

Вы давая обещание были безмерно благодарны этой женщине. И тогда чуть не потеряв дочь были честны с собой и понимали истинную ценность жизни. Сейчас цепляетесь за всякую фигню - муж, налаженный быт, неудобно будет... Дада и муж никакая не ценность, если нет естественного понимания насколько важно исполнить обещание перед умирающей женщиной.
Вернитесь мысленно в тот день - что там было? - страх, счастье, благодарность, честное слово и добавте к этим чувствам нынешние - боюсь муж уйдет... 100тыс...

плата за спасение ребенка, мне кажется адекватна. Вот когда спасают жизнь человеку и он говорит - я тебе жизнью обязан! т.е. цена именно жизнь. У Вас, автор, даже не жизнь, а поддержка ребенка до взросления

я спасла двух тонущих детей. Ничего не просила взамен.
Пы.Сы хотя мне, собственно, и не предлагали))))

Скажите, а почему она именно вам дочь свою доверяет? Вам, которая за своим ребенком не уследила? У нее нет родственников, друзей?

там лет-то осталось... 5-6 лет - фигня. Проблема в том, что полюбить не сможете, а ребенку с вами жить...

Я понимаю, хочется секса в постели, но он и с вашей то дочкой не очень уживается. Вы понимаете - что торгуете за секс и цветочки счастье своей дочки и другого ребенка, за чью жизнь добровольно взяли отвественность.
Что вы получаете от мужа ( а это не много, раз не дает любви ребенку) можно и на стороне от любовника получать, зато любовник не будет морщить носит, елси вы выполните обещание и возьмете девочку.

Не бойтесь, поштормит и наладится. На ребенка у вас будет пенсия по потере кормильца (если ее мать работала, то от 8 тысяч) и опекунское пособие, так что не объест она вас. Первое время будет тяжело, притирка, изменение состава семьи - потом все устаканится, выполняйте обещание.

Я бы частично выполнила обещание. К себе бы не брала, но не забывала бы ребенка. Брала ее к себе на праздники, каникулы, подарки бы ей привозила. Считаю, что это была бы достойная расплата. К тому же, наверняка у девочки есть родственники. Не одни же они как персты.

Ребенок будет иметь доход от государства ,поэтому за деньги вы не должны беспокоиться. И воспитывать ребенка вам осталось всего-то 6 лет. Разве 6 лет воспитания не стоят жизни вашей дочки ?

Нефиг было языком молоть, даже в порыве безмерной благодарности, и давать невыполнимые обещания. Что значит "она взяла с меня слово?" Не у нотариуса же вы бумагу подписывали. А теперь ваша задача- хоть как-то, но помогать этой девочке. Поехать, обсудить детали- есть ли у нее еще родня? Еслди у вас нет возможности взять ее к себе, то обсудить вариант патронажа, когда ребенок живет в интернате, или ДД, а на выходные, или пару раз в месяц- приходитк вам. Или какой-то другой вариант. И еще - узнать, какие другие варианты опеки возможны. Но совсем отказываться от того, что вы тогда брякнули- некрасиво и непорядочно.
Ну, про мужа вашего даже писать не стану- тут его уже порядком приложили, и поделом. Выьрали себе такого му*ака- ваша проблема. Хотя , возможно, если вы ему озвучите ситуацию, он ее и примет и будет согласен. С чего вы взяли, что он будет против?

Должны брать, иначе можете лишится своего ребенка. Тут без вариантов. Девочка будет у вас под опекой, оформляйте приемную семью - она сама себя будет кормить и еще вам перепадет, финансово вы не пострадаете.

Я не верующая и даже не суеверная, но в данном случае побоялась бы не сдержать слово.

Это ШАНТАЖ, то, как именно было взято то обещание. Вы были не в себе, на нервах, она как бы воспользовалась этим моментом. Не то чтобы специально, но почувствовала, что вы слаба в тот момент, и можете пообещать что угодно.

Обещания, данные под нажимом (психологическим, из-за обстоятельств и на эмоциях), не должны выполняться.
Для этого есть трезвая голова, именно она должна принимать решение.

Поэтому... ну взять то можно, типа выполнить то, что обещала в момент сильнейшего стресса. И устроить ЖУТЧАЙШИЙ СТРЕСС НА ВСЮ ЖИЗНЬ СВОЕМУ СОБСТВЕННОМУ РЕБЕНКУ.
ПО мне - так именно это и нечестно. Потому что вам придется перед ее ребенком заискивать, выделять лучший кусочек, ваш ребенок резко почувствует себя ущемленным от любого (!) лишнего слова, сказанного в адрес чужого ребенка. Ну и дальше - проблемы, проблемы, проблемы.

Автор, вообще-то
1) надо слушать свою интуицию, а она даже сейчас вам говорит стойкое "НЕТ!
2) не считать, что обещания, данные в момент стресса, должны выполняться. Только те, которые были даны в твердом уме, и не получены с помощью эмоционального шантажа, следует рассматривать к выполнению.
3) нельзя автоматически выполнять все обещания, потому что жизнь и обстоятельства меняются. Может вы в 5 классе обещали петю иванова поцеловать. Сейчас пойдете целовать??? я к тому, что это абсурд, когда взрослый человек не учитывает момент, изменение обстоятельств и времени, а также свое состояние в момент, когда давал обещание.
4) только идиот идет и тупо выполняет, умный человек оценивает свое обещание с т.зр сегодняшнего дня. А сегодня то обещание - во вред вашей семье
5) вы планировали когда-либо усыновлять ребенка? если нет - то однозначно не надо брать чужого. Потому что должна быть полнейшая готовность пожертвовать собой и своей семьей ради чужого. А у вас все навязано
6) оградите себя от будущих проблем - а они ой как будут, когда всплывут бабки-дедки тетки этого ребенка, вопросы наследства и тд и тп... вы хотите влезть в эти грязные дела чужой семьи? да даже в своей родной люди до смерти дерутся при таких обстоятельствах.. а вы той семье чужая.. представляете сколько говна на вас выльют, считая, что вы хапнуть не свое хотите. Даже если вы всего лишь узелок вещичек из того дома возьмете
7) для вашего ребенка, как сказано выше, это будет ЖЕСТЬ НА ВСЮ ЖИЗНЬ и риск потери любви к вам.

Так что подумайте, а хорошо ли поступила та женщина, когда реально именно ВЫНУДИЛА вас дать обещание, видя и зная ваш стресс в той ситуации? По-моему, она поступила очень плохо. Не стоит выполнять требования такого плохого поступка.

и даже без любых аргументов: если вы уже сейчас не хотите, значит не надо.
И точка.

И не надо тут оправдываться на форуме. Вас заклюют еще больше.

Храните свою (!) семью. Вы в ответе за нее, а не за шантаж чужой женщины.

Вы непорядочно поступаете. Вас человек от горя страшного спас, а теперь, когда ему самому требуется помощь - Вы в кусты. Вам комфорт видишь ли важен. А если бы та женщина ради собственного комфорта не стала бы спасать Вашу дочь, Вы бы это поняли и оценили?
Презрение вызываете Вы и Ваша позиция. Лично у меня такой вопрос: брать или нет, даже бы не стоял, ибо я человек чести и держу свое слово. А Вы, получается, бесчестный человек, раз слово не держите.
И что, Вы думаете для Вас это пройдет бесследно? Думаете нет Бога то?

Побойтесь Бога