Родить от женатого любовника

Не сносить в Брак, потому что брак исключен. Не сносить в ЛТ, потому что я не борюсь за мужчину в треугольнике Ж-М-Ж. Не сносить в Психологию любви, потому что любви уже нет.
Есть обеспеченный любовник со стажем в 10 лет, живу и встречаемся в купленной им квартире (друг на его деньги, потом друг подарил мне, все чисто, однушка 45 кв. м в центре Мскв.). Мне 28, очень хочу ребенка. Он не против, обещал помогать (верю, не жадный). Надежды, что он уйдет от жены никакой, да мне уже не надо по большому счету. Мои чувства к нему остыли, есть привычка к его интеллекту, общим интересам, к хорошему сексу дважды в неделю, отпуску дважды в год по 2 недели в хороших местах и к обеспеченной жизни. Работаю, зп около 100 к.
Есть тут те кто родили от женатого любовника и пожалели или не пожалели об этом? Как сложились отношения в дальнейшем?

Рожайте, не парьтесь. 50 процентов браков распадается и дети живут только с мамой, или с мамой и чужим дядей. Ваш случай ничем не хуже, если материально и жильем обеспечены проблемы не вижу. У меня такая соседка- родила ребенка от богатого любовника-все всем довольны( включая жену любовника)

Я бы родила.

Если вы уже беременны, то конечно рожать. Если нет, то даже и не планировать.

Моя знакомая так родила.
От женатого любовника.
Причем даже не богатого.
НО ей было около 36 лет и она переживала, что шанса больше не будет.
Она не жалеет ни капельки! Наоборот - счастлива.
Её сын уже ходит в школу.
Другого мужчина она так и не встретила, Но тут другая история - она всегда говорила, что муж ей не нужен.

Я, к слову, даже не могу вспомнить - знает её любовник, что у него еще есть сын или нет. Она о нем даже не вспоминает.

Вы с ним с 18 лет, т.е. ни с кем другим в сознательном возрасте отношений не имели, не хотите попробовать?

Автор!
Тема эта очень ...такая...ну в общем, Вы понимаете..

И зря Вы ее здесь завели. Только душу растревожите свою и в потоках говна искупаетесь.
Большая часть здешних теток - обычные женщины с мужем и детьми.
И естественно они Вам никогда не посоветуют родить от женатого. Подсознательно мы все эти ситуации на себя примеряем - и, естественно, никто не захочет оказаться в роли жены, у мужа которой есть ребенок на стороне.

Знаю примеры, когда женщины родили и счастливы и все хорошо. Но вы такая уже, достаточно самодостаточная - квартира, зарплата хорошая, и при этом молодая! Почему не поискать мужа? У вас все карты... стоит только захотеть и сконцентрироваться на этом.. к тому же процесс достаточно увлекательный, если не загоняться на эту тему и легко относиться к происходящему.
Дайте себе на это год-два времени, не получится - рожайте.

А если интересует конкретный ответ на конкретный вопрос - то до того момента как у меня родился первый ребенок, я к этой ситуации относилась нейтрально. Из серии, что не исключала. А когда родила и смогла наглядно оценить ценность семьи в жизни ребенка - нет, в вашем возрасте не родила бы, Только в качестве жеста отчаяния лет в 35. Вам еще рано)

Если важны только деньги и свои желания,то не вижу проблем, рожайте. Но ребенок не игрушка и не кукла, он человек, он личность, ему только денег будет мало. Ему гораздо важнее семья и иметь пример нормальных взаимоотношений, а не подпорченных ложью.
Но если вам важнее собственные желания и удобства, то вы вряд ли будете думать о чувсвах того кого на свете то еще нет.

Почему бы и нет, раз очень хотите, материально обеспечены, да еще любовник квартиру подарит и вообще помогать материально будет.
Рожать в браке тоже ведь далеко не всегда идеальный вариант - и в материальном плане, и в смысле примера для ребенка гармоничных отношений.

Есть такая знакомая. Ситуация идентичная Вашей. Женатый любовник, старше ее лет на 15, большой стаж отношений. У него сын в браке и жена скорее всего догадывается/знает все.
Знакомая родила, но счастья не обрела. Да, есть дочь, но как женщина она несчастна. А ведь могла бы встретить молодого...
Мне кажется она жалеет сейчас, но назад пути нет.
28 лет это прекрасный возраст для поиска спутника. Вы действительно не знаете других отношений и лишаете себя счастья. Разрывайте эти отношения и ищите новые с человеком, который СВОБОДЕН!

О! моя сестра так родила. Отношениям лет 12, сыну 7.Купил он им квартиру, машину, отпуска всякие, содержит...но...нет счастья у нее. такая худая, унылая ходит. А была - само солнышко. Вот нафиг связалась с женатым?

я бы родила. У вас самый возраст, кандидат в отцы, судя по всему, достаточно качественный физически -интеллектуально. В любом случае, это лучше, чем без остановки плодиться в материальной и моральной зависимости от всяких недомужиков, которые стали мужьями. Хороший муж - это везение, лотерея, с каждым годом выигрыш все менее вероятен. Они есть, но не для всех.
У вас свобода, как моральная, так и финансовая. Вы можете себе позволить.

знакомая родила 2-х с разницей в 6 лет. Тот мужик тоже очень состоятельный был, двушку ей в центре Москвы подарил, полностью обеспечивал. Она по первости все же надеялась, что он уйдет к ней с детьми, в первой семье тоже двое только взрослых уже. А мужик стал после рождения второго потихоньку сливаться, у него появились финансовые проблемы, или не появились, но знакомой он озвучил именно это, перестал помогать деньгами, потом вообще практически перестал приезжать, дети оочень переживают, скучали по отцу, особенно старший, младший отца почти и не знает, но все равно спрашивает где папа, а когда он придет. Она стала затраханая бытом -мать одиночка, которая раньше одевалась в дольчегабанах, а теперь и сама, и дети в Фамилии. На личную жизнь времени нет, ибо работа и двое детей занимают все свободное время, да и возраст уже к сорока. Всю свою жизнь она ухнула на этого мужика, в надежде, что у них что-то получится. До рождения детей, кстати, она тоже хорошо зарабатывала, она рекламщица была, но после декрета со старшим вернутся на прежний уровень она уже не смогла.

я родила... правда, материально я всю жизнь была абсолютно автономна, деньги в наших отношениях не играют никакой роли... папа ребенка любит-воспитывает-заботится, НО! чем старше ребенок, тем больше у него вопросов, порой очень "неудобных"... и в какой-то мере я жалею, что лишила ребенка полноценной семьи... короче, помните, что, принимая решение, вы как бы принимаете его за ДВОИХ, и потом всю жизнь несете ответственность перед ребенком за то, что у него, ребенка, именно ТАКАЯ семья...

Рожайте конечно.

Без мужа - не рожайте, только с поддержкой такой проект имеет право на существование.

Согласна с теми, кто считает ребенка обделенным. Даже у разведенных родителей дети обделены, а тут заведомо все решено.

Да конечно рожайте, в чем проблема-то?
Материально обеспечены, годов же достаточно, желание есть.
Почему нет-то?

Расскажу вам историю моей приятельницы.Началось у нее все как и у вас в 18 лет и длилось 10.Он снимал квартиру , где они типа "жили".Он жил по сути на 2 семьи, но разводиться с женой не собирался, там 3-е детей.Приятельница все надеялась, в 28 решила родить, но у нее случился выкидыш.Короче как-то она пересмотрела свои отношения, поставила ему ультиматум- он остался с женой.Она год переживала, носилась по ночным клубам, занялась экстремальными видами спорта, машину себе купила.Короче выкарабкалась, встретила отличного парня, вышла замуж, родили дочку.Ни секунды не жалеет о том козле.

Если вы хотите, то рожайте. Найти мужчину и выйти замуж, вам ребенок не помешает. У меня тоже ребенок без отца живет, вернее, отец все-таки проявился, но что толку-то от него, появляется пару раз в год, и многие так живут, даже те, кто и в брак родил. Сиуация у вас такая, что вы уже пересидели и плюс ваши отношения с любовником, все это тормозит поиски другого мужчины. И думаю,Е сли искать мужа, то надо снижать планку, а вы привыкли к хорошему. Чужие рассуждения вам не помогут, это ваша жизнь, если решили рожать, так рожайте. Правда про то, что ребенок будет задавать вопросы и вы начнете жалеть, что лишили отца, хотя если ваш лю такой обязательный, то ничем ребенка не лишите, но вопросы будут конечно. Это пока ребенок маленький, потом он спокойно примет эту ситуацию, никаких страданий у него не будет, если с отцом будет общаться. Я знаю у самой ребенку 10 лет в похожей ситуации. Если отец легализован хотя бы де факто, приходил в школу, знаком с родными, ребенок его видит и все его видят и знают о наличии, т.е. он есть в жизни ребенка, то и пофик. Вот когда отца нет совсем, типо полярный летчик, погиб во льдах, или где-то там существует и не вспоминает, то это плохо.

Если бы Вам было 38, я бы сказала - рожайте. А Вам только 28 - зачем гробить свое будущее? Козла - к жене, сама - в свободный поиск. Вы обязательно найдете себе подходящего любящего (это главное) мужчину.

В 28 лет рожать от женатого любовника???
Вернитесь к этой идее лет через 10, если до того времениизамуж не выйдете.

Решили похвастаться? Что вам чужой опыт? У каждого своя жизнь.

Почему бы и не родить, если сильно хочется? Но только, если главным доводом будет именно ребенок, а не материальное благополучие как награда за него или призрачная надежда на развод любовника.Брак и рождение в нем ребенка-еще не гарантия, что не состоится в будущем развод и тот же ребенок не будет расти обделенным вниманием папы.А замуж можно выйти и с ребенком-было бы желание :)

"мама, а где мой папа"?
1) "вон он с другой семьей, сынок", сказала сыну автор, выглядывая из-за угла, чтобы любовник не заметил. "Не любит он нас, сынок, с прежней семьей живет". Сын вырос, пошел знакомиться с конкурентами, разрушил жизнь женщины и детей, которые ничего плохого автору не сделали.
1) "вот твой папа, сынок! в гости к нам пришел. У нас сегодня праздник поэтому!", скажет автор.
-"папа, а почему ты с нами всегда не живешь?".
- "да я спецагент сынок (геолог с экспедициями в Исландию, моряк дальнего плавания), должен отлучаться по секретному заданию.
В 16 лет ребенок, проследив за папашей: "и эта падла мне вешала лапшу на уши про полярников... пойду ка я познакомлюсь с братом и сестричкой"

И Вашими, Автор, усилиями, порушена жизнь и счастье жены и детей вашего бля?ского любовника. А они НИ В ЧЕМ перед вами не виноваты.

А еще будет:
- мама, я не хочу бесплатное питание, потому что у меня нет отца, я хочу быть как все
- мама, ну поиграй со мной в хоккей
- мама, а петров дерется. Почему у меня нет папы, который бы мне помог? что мне делать?
- ма, ну отвянь, че ты лезешь, я про секс знаю уже лет 5 как, и вообще, это ТЫ виновата в том, что у меня нет отца и поговорить по-мужски не с кем
- (если девочка): мама, а папа почему не хотел жить с тобой, ты некрасивая? а у меня тоже все так плохо будет?????
- родители на детской площадке: кто? Эта? да эта по бл?ди залетела от старика. Я его настоящую жену видела, хорошая женщина. Маша, Витя, отойдите от ребенка этой ..., еще подцепите чего-нибудь.
Вместо "..." поставьте Ваше имя, автор.


В общем, гадина Вы автор,и Вам это аукнется в любом случае. Будете рожать - аукнется. Будете заново замуж выходить -- новый муж вынесет мозг про бл?ство (не тешьте себя надеждой, что ему будет пофиг)

Автор не фея, а бл?дь. Автор, подпись подправьте. Для вас есть честное слово в русском языке. Вы ж его знали, когда решили вторгнуться в чужую семью.

автор, а что в вас такого плохого, что вы не смогли выйти замуж за молодого свободного человека??? вот действительно подтверждается, что любовницы - это второсортные девки. На которых только старые женатые как на "мясо посвежее" могут взглянуть.

Моя знакомая родила от женатого любовника. Родился чудеснейший и умнейший сынок. Правда из-за возраста (ей было за 30, родила для себя, так как было пора рожать) она пострадала в родах, следствием чего явилась невозможность родить еще. Отношения с любовником рассыпались сразу после рождения ребенка. Через несколько лет встретила человека и вышла за него замуж. У ребенка появился другой папа. Вот такая история мне известна.

Если хотите от него ребенка, конечно рожайте. Это будет любимый ребенок, желанный, обеспеченный, вы вырастите его в любви и достатке. Я бы родила. Дети- это прекрасно.

не любимый
не свободный
не интересный (автору) уже

а зачем тогда?
чисто деньги и комфорт?

фу...

не лезьте в чужую семью...

В Вашем возрасте - нет! Уходите от него, 1год на реабилитацию\страдания, потом встретите нормального парня, поженитесь, родите.. Не обрекайте ребенка на заведомое отсутствие отца! ( я одна воспитываю, не представляете как жалею что мужа нет)

Как бы вам помягче и попонятнее объяснить? Во первых. Понимаете любовники это одно а дети и семья это совсем другое. Вот когда люди начинают все смешивать в кучу-обычно ничего хорошего не происходит. Во вторых. Вы страшная? Убогая? Ваш любовник последний мужчина на планете? Или вы за кошелек готовы угробить свою жизнь-да ладно свою еще и ребенка? Почему вы так неуверенны в себе что не хотите попробовать в ваши 28 лет поискать мужа и потенциального отца ребенку который сможет жить в нормальной семье? Подумайте над этим. Ну а в третьих-ребенок принесет много боли жене и детям вашего любовника. Это не игрушки. Не портите себе карму негативом. Ребенок должен рождаться в любви, счастье и радости , а не скрывать его как что-то позорное. За что ему это?

если в вас остались хоть какая-то человечность, душа если хотите, не рожайте. Не берите еще больший грех на душу. Человек женат, понимаете? Вы можете так искалечить жизнь его жене, что вам это аукнется потом по принципу бумеранга.
В 28 лет, наверняка красивая и ухоженная, с квартирой и хорошей зарплатой. Вы встретите еще своего человека и родите ему ребенка.

Дрянь, прочти топ "Помогите разобраться (измена)" и напряги свои мозги: это не ты страдаешь, заиметь ли ребенка и еще больше разрушить жизнь других людей.
Ты УЖЕ нагадила так, что самое правильное для тебя - смыться в унитаз.

А то развела вонь... фу!

какая нах "фея"??? Бл*дь! Вот верное слово для подписи автора

Я родила дочку от любовника. его не спрашивала хочет ли он, я очень хотела ляльку. Пропал на год, потом появился и стал помогать деньгами, но ребенка никогда не видел... Боялся что дочка привыкнет или сам боялся?.. не суть
Потом я вышла замуж и теперь у меня уже трое детей, но доченька самая любимая моя и желанная. Не жалею ни минуты! Био-папа иногда присылает денежку, редко но помногу. я не отказываюсь

Прочла соседний топ "помогите разобраться (измена). Как же мне стало жалко ту женщину и ее детей.
Ее муж (этот герой любовник ) просто ублюдок.
Его любовница, которая знала о семье и детях - отмороженная карательница живых людей.
Автор, Вы такая же.
Нелюдь.

Я родила. Вместе 4 года были, получилось случайно- я решила родить. Тоже знала наверняка, что не уйдет из семьи никогда, на финансовую поддержку не расчитывала, давить на него не планировала. В общем, решаясь на это, я расчитывала только на себя.
Ребенку год- практически не общаемся, не помогает, мне и не надо.
Не жалею, ребенка безумно люблю.
И чисто по человечески - я бы никогда не сдала своего любовника его жене, наоборот, скрываю все как могу, ибо у нас масса точек пересечения. Это моя жизнь, и она касается только меня, жена пусть будет счастлива в своем неведении.

Я родила. Любовник не богатый, меня не содержал.
После рождения ребенка наши отношения стремительно стали сходить на нет, оказалось, что с ребенком это уже не так весело, легко и приятно. "Мои ночи прекраснее ваших дней" остались в прошлом.
Сейчас ребенку 10. Наши отношения с любовником закончились 6 лет назад, личной жизни у меня практически нет. Ребенка он видит 1-2 раза в год, да и то не каждый год, при моем давлении и активной организации. Я не драматизирую ситуацию, но для ребенка это все же не бесследно проходит.
Лично я не жалею о рождении ребенка. Он чудесный, он рожден в любви. Возможно это был мой единственный шанс иметь ребенка - у меня очень много тараканов относительно отношений с мужчинами. Но перед своим ребенком я, конечно, виновата, я не должна была его рожать в такой ситуации.
Кстати, с женой любовника мы дружим до сих пор, но у нас и не было вранья, у них был открытый брак. А он давно (те самые 6 лет) женат на другой, которая, видимо и вернула его в лоно традиционного брака :-)

Я бы может быть и родила, если б ребенка хотела. И не буду даже осуждать никого, сама одна родила, но не от женатого правда, но он был против. Но вот только одна мысль, выше тут написали, лично меня могла бы остановить - этот ребенок реально принесет столько горя жене любовника(( С другой стороны, оспидя, полно случаев - на авторе не женится, расстанется м.б., а через 2-3 года все равно с женой разведется, женится стремительно на другой, нарожает лялек. Чего в жизни не бывает, м.б. и не автор со своим ребенком станет причиной горя его жены и развода? Ху ноуз. Поэтому все таки надо думать о себе больше всегда.

Я такой ребенок. История классическая - профессор и студентка. У матери он был первым мужчиной. Женатый, жена - коллега, двое детей. Встречались тайком, урывками, мать всю молодость на него положила, потом забеременела и родила. В моем детстве главный мотив - нестабильность. Отец то появлялся, то изчезал, то давал деньги, то месяцами ни рубля от него не было. Мать только начинала с кем-то встречаться, завязывались отношения - появлялся отец, отношения рушились. Помню свои детские ощущения - хочется увидеть отца (он был хорошим отцов, возился, играл, занимался), но когда он придет - кто знает. Звонить ему нельзя, или совсем в исключительных случаях можно, но "если трубку возьмет тетя, надо ее положить". Когда я подросла до того возраста, когда уже сама могла с ним связаться, он начал от меня прятаться, видимо боялся, что жена и дети узнают. Хотя жена - не дура, думаю обо мне она и так знала. Мне очень хотелось с ним общаться, и не только с ним, но и с братом-сестрой, но я для них была "выблядком", т.к. дочь любовницы. Очень было обидно. Можно сказать, детская травма и обида на отца и на мать осталась на долгие-долгие годы. Да и сейчас не все до конца прошло. Пару лет назад со мной брат общаться стал, но и то потому, что болеет тяжело, а родной сестре не до него. Умом понимаю, что он меня "имеет" отчасти, а детское стремление к этой семье все-таки сильнее. Так что подумайте дважды, прежде чем рожать. Вы еще молоды, чего так торопиться.
Если были бы старше, то родить можно, как от безупречного биоматериала, но после свершившегося факта беременности прекратить все с ним отношения.

Автор, з\п у вас хорошая пока вы одна и работаете . Не факт, что это положение сохранится после рождения ребёнка. Т.е. вы готовы полностью зависеть от любовника? С ним тоже не все однозначно, обещания его это хорошо,конечно, но, как грится "обещать не значит жениться". Может легко найти себе новую " фею" без лишних проблем, да может разориться, заболеть и т.д., жизнь штука такая... Если вы в состоянии вырастить ребёнка одна, без поддержки - рожайте, помощь любовника будет приятным бонусом. Но у вас же упор и вся надежда на его помощь и поддержку, легко можете остаться ни с чем.

не надо вам автор сейчас этого делать. Вы целых 10 лет! самого активного периода жизни были на содержании. Т.е. ничего не предприняли для себя лично. Конечно, молодец, у вас есть база, некоторые за бесплатно это делают, но то, что положение ваше не стабильно надо было понимать лет в 25 и начинать искать себе спутника надежного. А сейчас, еще пару лет и ваши шансы еще упадут...а если еще и ребенок будет...Я бы на вашем месте направила все силы на поиск мужа (может быть и любовник вас выдаст замуж-такие случаи знаю).

Родила в 27, ни одного дня не жалею и не жалела никогда. Отношения прекратила сама сразу после родов. Безусловно, нужно оценивать свои материальные возможности и не особо рассчитывать на помощь,которой может и не быть.ИМХО, проще так, чем с войной после развода и вечным перетягиванием детей мамой-папой.

Зашибись. Бедные дети этого мужика. Потом узнают, что папаня настрогал на стороне байстрюка, который потребует долю в наследстве.

да...не каждому под силу быть любовницей...оглянешься, а жизнь то просрана....

Моя сестра родила двоих с разницей в 12 лет.
Автор, решайте сами. Если уже твердо уверены, что нормальной семьи у вас не будет-рожайте.

Подруга родила одного, а через год-ещё одного. Любовник через год к ней ушёл, оставив жене все плюс алименты. Жена лежала в отделении неврозов, а подруга-счастливая мать, ждут третьего, купили квартиру, всем довольны.