Родить от женатого любовника

ну и зачем это блядство в ТД?

Не хочу сломать себе жизнь, может быть у кого-то есть опыт, хочу послушать.

Чем вам поможет чужой опыт? Вы ее УЖЕ сломали. Отношения с женатым-это путь вникуда. Тупик. .

Я задала конкретный вопрос о ребенке, а не об отношениях.

Конкретный ответ. Если Вы хотите и готовы всю жизнь жить одна в этой однухе с ребенком на свою з/п -рожайте. если Вы хотите чего-то большего/другого - не рожайте.

А почему я буду всю жизнь одна? Я свободный человек, могу выйти замуж если будет хороший вариант и если полюблю.

А никто и не говорит, что Вы обязательно будете всю жизнь одна, ЕСЛИ у Вас будет хороший вариант Вы выйдете - это Ваши же слова. Но за этим ЕСЛИ стоит вариант, что может и не быть, т.е. точно у Вас может быть:эта квартира, Ваша з/п (может она утроится через год, никто не знает) и ребенок и Вас все это должно устраивать и Вы не должны хотеть больше. Тогда можно рожать.
(Я бы на Вашем месте не стала)

Вы думаете найдется толпа богатых женихов на тетку не первой свежести с чужим приплодом??? Ну вы и дура!

А зачем ей женихи? Ей любовники нужны состоятельные. Молодец, авторша! Кстати она со своей квартирой, а женихи, как вы выражаетесь при ее исходных данных: свой доход и своя квартира найдутся не то что в 28, а в 58. Еще выбирать будет.

И куда она, позвольте спросить, любовников энтих водить будет, если у нее однуха, а там ребенок? Или в лифте будет? Или ребенок в шкафу будет пересиживать, как в том произведении ги де Мопассана? название вот забыла я жалко
Ниче не молодец, если б хотя бы трешка была у нее, а так..

А вы любовников к себе водите?:) Обычно нормальные любовники решают вопрос с няней, чтобы нанять человека с фирмы и ему проплатить денежку, на то время, пока мама дома отсутствует и к себе лю привозят, чтобы отдохнуть.

Те, которые состоятельные и нормальные, они все женатые, им любовница нужна, а не проблемы. Куда им её везти к себе, к жене?

Нет, у меня нет любовников - у меня дети и некуда водить :) Поэтому я автору и не советую детей заводить. Я не знала, что теперь, оказывается, любовники оплачивают няню, спасибо, что подсказали. Надо ж как я отстала от жизни Теперь, наверное, заведу любовника.

Чем вам чужой опыт поможет? вы ребенка для себя рожать собираетесь или чтоб лю на привязи держать?

Я его устраиваю, не бежит, я ему удобна. Ребенка не просит, но и не против. А мне пора уже рожать да и как отец он неплохой кандидат (если рожу, обещал подарить ребенку квартиру, например).

Думаю,что вам рожать не надо от этого человека,раз вы так рассуждаете.Честно.

Отец - это не тот, кто дарит квартиру :).
Это тот, кто берет на руки и показывает мир. Тот, кто играет, учит, сопереживает. У кого теплеют глаза и кто гордится первыми крохотными успехами как своими. Кто смеется, когда обнимает женщину, из-за плеча которой поблескивают любопытные детские глазищи. Кто квалифицированно говорит "агу", "бррр", "да, зайка" и рассказывает сказки со всей основательностью, данной великолепным образованием и высокой должностью. Кто чернеет лицом, если с ребенком что-то не так и не задумываясь отдаст все, или даже ВСЕ, чтобы сделать жизнь этого ребенка счастливой.
А квартира это хорошо, конечно, но это всего лишь деньги. Их и самостоятельно можно заработать.

А если без должности, то уже не отец?

Ну я пап своих детей описывала :). А они оба с должностями, это очень веселит, когда весь такой серьезный дядя расплывается и агукает.

Аааа, тогда надо было написать, что "именно для вас".
А то выглядит так, что если папА не сюсюкающий карьерист, то он не отЭц, а так, чмо болотное. ;-)

Понравилось очень описание :) И где только такие отцы водятся. Бывают наверное, но далеко не в каждой семье. А так хоть квартира, тоже хорошо.

У нас такой папа. Может потому, что мы его без нянь и бабушек растили. Работали 2/2, т.е 2 дня я мама и папа, 2 дня муж. Ему например и в голову не придет придя с работы лечь на диван с пивом или в выходной уехать на посиделки к родне. Все походы на игры в футбол, рыбалку и т.д. возобновил, когда сына можно было уже брать.

Общий раздел - ОБМЕН ОПЫТОМ. Женщина пишет строго по адресу. Это только дураки на своих ошибках учатся.

допустим, вам кто-то напишет, что родила и не пожалела...вы что, поступите так же, потому что маня пупкина так сделала? может быть хватит уже ерундой заниматься, и пора самой о себе позаботиться?

А Вы такая самодостаточная, что всегда отметаете примеры чужого опыта по конкретным вопросам? Моя история самая типичная, распространенная, что тут может быть уникального в каждом случае?

ну уж... в 18 под женатика лечь- это не так часто случается.

Это да, но теперь мне не 18 и так как я пропасть.

а почему вы не хотите попытаться жизнь устроить? я бы поняла- любовь до потери пульса, а так?

да, девочка, я такая самодостаточная, что живу без огладки на чужую жизнь. Это называется собственный опыт. И вам советую позврослеть. Вам уже не шестнадцать лет, когда папик стал за вас решения принимать....

А как ребенка планируете оформлять: на папу или прочерк?

Если вы готовы закончить ваши отношения с любовником вотпрямщаз
Если вы готовы что вотпрямщаз он перестанет вам финансово помогать (да-да и на ребенка тоже)
Если вы готовы что ваша работа может закончиться через месяц, а не 9
Если вы готовы что ближайшие года 4 у вас вряд ли будут какие то стабильные отношения
Если вы ХОТИТЕ ребенка (не подумываете)
Рожайте.
Если хоть один из пуктов нет... То нет.

Фея, рожайте. Раз обещал помогать. Такие обычно и помогают. Ему ничего не будет стоить кидать вам по полтосу на содержание вас и общего ребенка. Уйти не уйдет от жены, а оно вам надо? Квартиру подарил, надеюсь на вас оформил. Вы еще молодая,28. Потом надо искать подработки надомные, пока в декрете сидеть придется. Освойте наращивание волос, ресниц, маникюр-педикюр и будете еще и сами при ребенке зарабатывать, чтобы если вдруг в случае чего...... у вас были деньги, дополнительные. А так и у самой вас прекрасный доход, все потянуть можно. Няньку еще наймете, с работы будут деньги капать пока в декрете, красота:)

Лично мне не понять зачем ребенка изначально лишать нормальной семьи, мамы папы ?

Рановато в 28 такой вариант. Вы осознаете, что еще на этапе планирования вам придется себе сказать "На брачном рынке я неудачница, семью нормальную создать не смогла"? Воооот.
Тем более, что у вас чисто любовные отношения, не разбавленные бизнес-партнерским, там все и сложнее и интереснее.

Ну, наверное, и у него есть привычка к красивой молодой неглупой женщине. С которой можно вкусно заняться сексом, слетать на отдых и т.д. Думаете, ему будет нужна женщина с пузом, молоком, детскими подгузниками, без возможности заняться нормально сексом или куда-то поехать?
С вероятностью на много так, он сольется. А вы останетесь без работы, зато с привычкой красиво жить.

Я бы рожала
Если Вы с 18 лет с любовником Вам очень сложно будет перестроиться на другой формат отношений, а ребенок будет

Вы настолько не любите своего будущего ребенка, что готовы заранее лишить его папы?

Вам 28, это далеко не последний шанс, бросайте своего женатого и ищите ребенку нормального папу.

я родила, во время беременности он разорился, в ноль. Ребенок не инвалид, но с отклонениями.
Не жизнь, пытка. Алименты грошовые, высмеивание моих проблем.

но у вас, если есть квартира и свой нормальный доход, то все будет хорошо

Подруга так родила. Конечно не жалеет. Ведь это счастье.
Она не работает, и не работала. Он ее обеспечивает. Квартира. Дача. Машина премиум класса. + ежемесячные деньги+ магазины отдельно ( люксовые)

вам всего 28. почему вы считаете, что не сможете по-человечески выйти замуж и создать семью? если бы вам было 38, я бы, наверное, сказала - вперед. в 28 рано еще себя закапывать.

Соседнюю квартиру (трешку на Таганке) недавно купил богатенький буратинка для своей лю с его ребенком. Девочке лет 10-12, мама ее довольная и цветущая, я бы сказала даже шикарная.

Моя подруга родила от женатого любовника. Осознанно, понимая, что у него трое прекрасных детей и ей ничего не светит, разве что может быть будет помогать. Но и этого не случилось, перед родами он её бросил. Дочке 12 лет и это смысл её жизни. Было очень тяжело, но все перенесла. Ему благодарна за дочку.

Не надо.

А Вы не знаете, что прелюбодеяние - это грех?

если желаете своему ребенку именно такой судьбы - можно и родить. но взвесив все возможные последствия (а это к психологам обратитесь, вариантов много)

Что Вы ребенку будете говорить насчет папы? Он ведь будет спрашивать. У меня подруга есть, родила от женатого, содержит-машину купил - бла-бла. А теперь сыну уже 11, и он вопросы задает не такие, как в 4-5 лет, уже не отделаешься "папа на работе", типа. И он все равно узнает, что его мама - э... лядь, типа. Содержанка. Практически проститутка. Как еще подросток это переживет, вопрос.... Да в любом случае плохо.... Осудит мать - плохо.... не осудит (молодец, типа?) - и как он сам будет семью строить? С такими-то примерами?

Рожайте, не парьтесь. 50 процентов браков распадается и дети живут только с мамой, или с мамой и чужим дядей. Ваш случай ничем не хуже, если материально и жильем обеспечены проблемы не вижу. У меня такая соседка- родила ребенка от богатого любовника-все всем довольны( включая жену любовника)

Жена все знает?!!:-(

Если отношениям до ребенка было несколько лет, и все это происходит в маленьком городе в провинции, то как можно не знать????

Жена моего любовника 100пудово ничего не знает и надеюсь не узнает никогда.

Ну да, не узнает. Особенно не узнает, когда придет время наследство делить (обычно женщины живут дольше мужчин). Ну и гадюшник же вы создадите собственному ребенку. Ну и пример счастливой жизни тоже тот еще.
Вообще рождение ребенка это сильнейшая эмоциональная встряска, и для мужчины и для женщины. Так что уж о той жизни, к которой вы привыкли сейчас и в которой вам так комфортно, вы можете забыть.

а чем жена-то довольна?

По поводу "довольна" я не уверена, но в курсе и видимо все устраивает, раз ничего не меняется

Видимо, вы - жена любовника? Та самая, довольная?

Зачетная шутка.Нет я не жена любовника. у моего мужа на меня и наших детей еле хватает, любовницу мы финансово не потянем

Я бы родила.

Если вы уже беременны, то конечно рожать. Если нет, то даже и не планировать.

Обоснуйте, почему не планировать?

У молодой женщины есть все шансы найти нового МЧ и создать с ним полную семью, не беря грех на душу.

А в чем грех?

Не прелюбодействуй называется. За все в жизни нужно будет платить.

О блин.
Святоша приперлась.

блядям типа тебя не понять

То в чем грех, то святоша. Определитесь.

"За все в жизни нужно будет платить" - как бы вам не разочароваться в этом. Знаю случаи, когда все было совсем не так. И даже больше. Все наоборот. И представьте теперь, что это ваше проклятие никогда не будет исполнено. Люди могут прожить спокойную, счастливую и сытую жизнь. Так что советую забыть про то, что другим придеться за что-то расплачиваться, потому что никаких гарантий, а жизнь может повернуться ж*пой именно к вам.

О счастливой и сытой жизни можно рассуждать на смертном одре. У меня дедушка (родной брат мой бабушки по маминой линии) с бабушкой прожили лет 45, я знала, что это второй брак деда. Всю жизнь эти люди друг друга любили и на руках носили. Всегда думала - вот она настоящая любовь. И вот деду 92 (10 лет лежит парализованный), бабушке 78. Ухаживает за ним, сил уже нет и каждый раз причитает "Господи, за что мне это...". Однажды моя мама в сердцах сказала дома мне "А то не знает за что, семью разбила, ребенка без отца оставила, сколько Сашке из-за "анкеты" потерпеть пришлось он в органах работал и графа "родители - разведены" сильно мешала ему. Сейчас д.Саша большой человек (я бы даже сказала оооочень большой, на одном курсе с Путиным учился и карьера его чуть менее удачна (в смысле не президент) и очень часто слышу от бабушки "Приехал бы Сашка потаскал отца, мне ой как тяжело...."

Блин, мама моя ухаживает за моим парализованным отцом уже 14 лет. Она первая и единственная жена, никого никуда и ни от кого не уводила и тоже периодически говорит:"Господи, за что мне это..."
И че? Парализует только во втором браке? А те, кто верность хранит до 100 лет конями скачут?
Блин, вот как напишут чухню, аж спать расхочется.

про прелюбодействие вы загнули. да и не автора ответственность за наставление рогов ее любовником его жене. это только его вопрос.

а кому больше платить - таким как вы или как любовник автора - это еще очень большой вопрос.

Фея, ну не придуривайтесь. Строит тут из себя святую.

Вы правда не понимаете?

У нее конечно, есть шансы, не факт ,что семья долго просуществует. И результат будет то же , что и предыдущем варианте. Что касается греха - не думаю , что если она бросит женатого, он остепенится и будет жить с женой долго и счастливо, найдутся желающие и без нее.

Моя знакомая так родила.
От женатого любовника.
Причем даже не богатого.
НО ей было около 36 лет и она переживала, что шанса больше не будет.
Она не жалеет ни капельки! Наоборот - счастлива.
Её сын уже ходит в школу.
Другого мужчина она так и не встретила, Но тут другая история - она всегда говорила, что муж ей не нужен.

Я, к слову, даже не могу вспомнить - знает её любовник, что у него еще есть сын или нет. Она о нем даже не вспоминает.

Вы с ним с 18 лет, т.е. ни с кем другим в сознательном возрасте отношений не имели, не хотите попробовать?

Честно говоря тоже удивлена. Хотя знаю даму, которая развода ждала 25 лет! Уж общую дочь замуж выдала... Потом плюнула на него и пошла взамуж))) от того папика, кроме квартиры и нервов нечего и нет.

Конечно же пробовала. Только с ним одним я последние 4 года. А до этого даже хотела выйти замуж два раза, но передумывала. А 3 года назад мой любовник сказал, что если я хочу, то он купит дня меня и наших встреч квартиру (до этого я снимала себе, он снимал для наших встреч).

просто интересно, как он вывел из бюджета минимум 5-6 миллионов так, что жена не знает

Бггг автор типо про бульварное кольцо писала, так далеко не 6 лямов))))

Да это, в сущности, не так уж сложно, если не на окладе сидишь.

Зависит от бюджета :)

Автор!
Тема эта очень ...такая...ну в общем, Вы понимаете..

И зря Вы ее здесь завели. Только душу растревожите свою и в потоках говна искупаетесь.
Большая часть здешних теток - обычные женщины с мужем и детьми.
И естественно они Вам никогда не посоветуют родить от женатого. Подсознательно мы все эти ситуации на себя примеряем - и, естественно, никто не захочет оказаться в роли жены, у мужа которой есть ребенок на стороне.

Даже не в том дело. Как обычная женщина с мужем и детьми , причем прошедшая через развод, дети от разных мужей, я понимаю роль отца и семьи в жизни ребенка. И эта роль - такая ценность, которую ничем не заменишь. Всякое в жизни бывает, но сознательно и заведомо лишить ребенка этого для меня не представимо.

Знаю примеры, когда женщины родили и счастливы и все хорошо. Но вы такая уже, достаточно самодостаточная - квартира, зарплата хорошая, и при этом молодая! Почему не поискать мужа? У вас все карты... стоит только захотеть и сконцентрироваться на этом.. к тому же процесс достаточно увлекательный, если не загоняться на эту тему и легко относиться к происходящему.
Дайте себе на это год-два времени, не получится - рожайте.

А если интересует конкретный ответ на конкретный вопрос - то до того момента как у меня родился первый ребенок, я к этой ситуации относилась нейтрально. Из серии, что не исключала. А когда родила и смогла наглядно оценить ценность семьи в жизни ребенка - нет, в вашем возрасте не родила бы, Только в качестве жеста отчаяния лет в 35. Вам еще рано)

Согласна с Вами

Мнээээ...в данном случае "поискать мужа" может быть аналогично "купить козу".

Если важны только деньги и свои желания,то не вижу проблем, рожайте. Но ребенок не игрушка и не кукла, он человек, он личность, ему только денег будет мало. Ему гораздо важнее семья и иметь пример нормальных взаимоотношений, а не подпорченных ложью.
Но если вам важнее собственные желания и удобства, то вы вряд ли будете думать о чувсвах того кого на свете то еще нет.

Почему бы и нет, раз очень хотите, материально обеспечены, да еще любовник квартиру подарит и вообще помогать материально будет.
Рожать в браке тоже ведь далеко не всегда идеальный вариант - и в материальном плане, и в смысле примера для ребенка гармоничных отношений.

Есть такая знакомая. Ситуация идентичная Вашей. Женатый любовник, старше ее лет на 15, большой стаж отношений. У него сын в браке и жена скорее всего догадывается/знает все.
Знакомая родила, но счастья не обрела. Да, есть дочь, но как женщина она несчастна. А ведь могла бы встретить молодого...
Мне кажется она жалеет сейчас, но назад пути нет.
28 лет это прекрасный возраст для поиска спутника. Вы действительно не знаете других отношений и лишаете себя счастья. Разрывайте эти отношения и ищите новые с человеком, который СВОБОДЕН!

О! моя сестра так родила. Отношениям лет 12, сыну 7.Купил он им квартиру, машину, отпуска всякие, содержит...но...нет счастья у нее. такая худая, унылая ходит. А была - само солнышко. Вот нафиг связалась с женатым?

+1, и моя родила, только там жлоб-даже алименты не платит, жена его все знает, тоже страдает (моя одноклассница). Сестра никого не нашла (33 года), грустная, сынок без папы. А дальше как у вас-была солнышко, нафиг связалась(

о, мне бы так!

я бы родила. У вас самый возраст, кандидат в отцы, судя по всему, достаточно качественный физически -интеллектуально. В любом случае, это лучше, чем без остановки плодиться в материальной и моральной зависимости от всяких недомужиков, которые стали мужьями. Хороший муж - это везение, лотерея, с каждым годом выигрыш все менее вероятен. Они есть, но не для всех.
У вас свобода, как моральная, так и финансовая. Вы можете себе позволить.

знакомая родила 2-х с разницей в 6 лет. Тот мужик тоже очень состоятельный был, двушку ей в центре Москвы подарил, полностью обеспечивал. Она по первости все же надеялась, что он уйдет к ней с детьми, в первой семье тоже двое только взрослых уже. А мужик стал после рождения второго потихоньку сливаться, у него появились финансовые проблемы, или не появились, но знакомой он озвучил именно это, перестал помогать деньгами, потом вообще практически перестал приезжать, дети оочень переживают, скучали по отцу, особенно старший, младший отца почти и не знает, но все равно спрашивает где папа, а когда он придет. Она стала затраханая бытом -мать одиночка, которая раньше одевалась в дольчегабанах, а теперь и сама, и дети в Фамилии. На личную жизнь времени нет, ибо работа и двое детей занимают все свободное время, да и возраст уже к сорока. Всю свою жизнь она ухнула на этого мужика, в надежде, что у них что-то получится. До рождения детей, кстати, она тоже хорошо зарабатывала, она рекламщица была, но после декрета со старшим вернутся на прежний уровень она уже не смогла.

мне кажется рекламный рынок после последнего кризисного виража просел и не вернулся на прежний уровень, так что тут не дети виноваты(((

Ну я не сильна в рекламной специфике. Я просто помню со слов знакомой как она говорила, что реклама -это работа молодых и бездетных, когда ты можешь сидеть над проектом до глубокой ночи, а в 7 утра бодра и свежа, фонтанируя креативом ты уже опять должна быть на работе.
И понятно, что если у тебя маленький ребенок ты не можешь себе позволить подобный темп работы. Когда она вышла на работу получилось, так что все самые интересные денежные заказы отдавались молодым, а ей по остаточному принципу и денег резко стало меньше.

скорее всего ей плюс ко всему (сокращение финансирования) стало труднее креативить(
это я из собственного опыта говорю: после сорока надоело что-то придумывать, но мне видимо повезло, так все повернулось, что совсем другим стала заниматься, а рекламные дела остались в качестве общественной нагрузки)

я родила... правда, материально я всю жизнь была абсолютно автономна, деньги в наших отношениях не играют никакой роли... папа ребенка любит-воспитывает-заботится, НО! чем старше ребенок, тем больше у него вопросов, порой очень "неудобных"... и в какой-то мере я жалею, что лишила ребенка полноценной семьи... короче, помните, что, принимая решение, вы как бы принимаете его за ДВОИХ, и потом всю жизнь несете ответственность перед ребенком за то, что у него, ребенка, именно ТАКАЯ семья...

Спасибо, вы все за меня написали. Именно эту мысль хотела донести до автора.

Рожайте конечно.

Без мужа - не рожайте, только с поддержкой такой проект имеет право на существование.

Согласна с теми, кто считает ребенка обделенным. Даже у разведенных родителей дети обделены, а тут заведомо все решено.

+1. Мораль читать не буду, она у каждого своя. А вот по поводу ребенка грустно, если его изначально поставят в такое положение, причем обдуманно. Автор, у вас еще все шансы устроить личную жизнь и получить нормальную семью, а не жалкие остатки от кого-то.

А я считаю что обделенность эта сильно преувеличена, я, во всяком случае себя таковой не ощущала, разве что в материальном плане. Но у автора материально все хорошо.

Вам просто не с чем сравнивать :). Мне - есть. Это очень много и важно.

В смысле - у Вас сначала был отец а потом не стало или наоборот?
У гипотетического ребенка автора будет иначе - либо приходящий папа, либо его отсутствие... а может отчим. В любом случае - свой вариант и от него зависящее восприятие, свое собственное, не Ваше. Так что вполне вероятно что и он не будет себя чувствовать обделенным.

Лучше отсутствие, чем такая семья. Что про этого папу говорить? "К жене и детям пошел"??

Возможно любую ситуацию можно преподнести ребенку так, что он будет считать ее вариантом нормы. Вот ведь многие почему-то думают, что, узнав что мама родила его/ее от женатого - непременно впадут в шок. А для меня это никаким шоком не стало, не вижу и не видела ничего ужасного.
Так что наверное и приходящего папу можно ребенку как-то объяснить. Ниже, кстати, автор пишет, что на самом деле она уже родила 7 лет назад и пока все они там довольны и вполне счастливы.

Ой, а Вы правда верите в тот бред, что пишет автор? просто смешно читать, как зависливые тетки кидаются к автору с расспросами, а она така наивная не знает, что ответить)))

А что такого особенно бредового она пишет? Что отец принимает участие в жизни ребенка, видится с ним? Так я о таком не первый раз читаю и даже мой био-отец прежде чем исчезнуть навсегда, минимум интереса к моей персоне все же проявил - пару раз видел живьем, подарил куклу и попросил фото на память. У кого-то значит интереса к собственному ребенку больше... что тут нереального?

А Вы что, считаете это вариантом НОРМЫ? Тады ой.

Если всех все устраивает - почему нет?

Потому что социальные нормы устанавливает социум.
Пока еще нет в нашем обществе такой нормы.

Так ее никогда и не будет если каждый станет жить с огладкой на других. Имхо - нормы потому и меняются, что постепенно все больше и больше становится тех, кто прежним нормам не следует.

Да конечно рожайте, в чем проблема-то?
Материально обеспечены, годов же достаточно, желание есть.
Почему нет-то?

Расскажу вам историю моей приятельницы.Началось у нее все как и у вас в 18 лет и длилось 10.Он снимал квартиру , где они типа "жили".Он жил по сути на 2 семьи, но разводиться с женой не собирался, там 3-е детей.Приятельница все надеялась, в 28 решила родить, но у нее случился выкидыш.Короче как-то она пересмотрела свои отношения, поставила ему ультиматум- он остался с женой.Она год переживала, носилась по ночным клубам, занялась экстремальными видами спорта, машину себе купила.Короче выкарабкалась, встретила отличного парня, вышла замуж, родили дочку.Ни секунды не жалеет о том козле.

Если вы хотите, то рожайте. Найти мужчину и выйти замуж, вам ребенок не помешает. У меня тоже ребенок без отца живет, вернее, отец все-таки проявился, но что толку-то от него, появляется пару раз в год, и многие так живут, даже те, кто и в брак родил. Сиуация у вас такая, что вы уже пересидели и плюс ваши отношения с любовником, все это тормозит поиски другого мужчины. И думаю,Е сли искать мужа, то надо снижать планку, а вы привыкли к хорошему. Чужие рассуждения вам не помогут, это ваша жизнь, если решили рожать, так рожайте. Правда про то, что ребенок будет задавать вопросы и вы начнете жалеть, что лишили отца, хотя если ваш лю такой обязательный, то ничем ребенка не лишите, но вопросы будут конечно. Это пока ребенок маленький, потом он спокойно примет эту ситуацию, никаких страданий у него не будет, если с отцом будет общаться. Я знаю у самой ребенку 10 лет в похожей ситуации. Если отец легализован хотя бы де факто, приходил в школу, знаком с родными, ребенок его видит и все его видят и знают о наличии, т.е. он есть в жизни ребенка, то и пофик. Вот когда отца нет совсем, типо полярный летчик, погиб во льдах, или где-то там существует и не вспоминает, то это плохо.

Если бы Вам было 38, я бы сказала - рожайте. А Вам только 28 - зачем гробить свое будущее? Козла - к жене, сама - в свободный поиск. Вы обязательно найдете себе подходящего любящего (это главное) мужчину.

+1

В 28 лет рожать от женатого любовника???
Вернитесь к этой идее лет через 10, если до того времениизамуж не выйдете.

+ да ужжж

А зачем автору замуж? Она что такая сильно проблемная или убогая, которая ничего своего не имеет. Она москвичка с квартирой, с хорошей зарплатой. Или надо как вы, выйти замуж, чтобы жрать мужу готовить и портки стирать и за эти же портки потом держаться, чтобы не сбежал к любовнице. Все правильно автор делает. Вам не понять, вы слишком примитивны. С вами даже разговаривать и до вашего уровня падать не хочется.

лимита

печаль вас читать, т.е замужество только ужОс-ужОс?)
в чем примитивность тех, кто считает, что лучше иметь полную семью?
и почему вы сразу ставите клеймо предыдущему оратору?

Решили похвастаться? Что вам чужой опыт? У каждого своя жизнь.

Почему бы и не родить, если сильно хочется? Но только, если главным доводом будет именно ребенок, а не материальное благополучие как награда за него или призрачная надежда на развод любовника.Брак и рождение в нем ребенка-еще не гарантия, что не состоится в будущем развод и тот же ребенок не будет расти обделенным вниманием папы.А замуж можно выйти и с ребенком-было бы желание :)

"мама, а где мой папа"?
1) "вон он с другой семьей, сынок", сказала сыну автор, выглядывая из-за угла, чтобы любовник не заметил. "Не любит он нас, сынок, с прежней семьей живет". Сын вырос, пошел знакомиться с конкурентами, разрушил жизнь женщины и детей, которые ничего плохого автору не сделали.
1) "вот твой папа, сынок! в гости к нам пришел. У нас сегодня праздник поэтому!", скажет автор.
-"папа, а почему ты с нами всегда не живешь?".
- "да я спецагент сынок (геолог с экспедициями в Исландию, моряк дальнего плавания), должен отлучаться по секретному заданию.
В 16 лет ребенок, проследив за папашей: "и эта падла мне вешала лапшу на уши про полярников... пойду ка я познакомлюсь с братом и сестричкой"

И Вашими, Автор, усилиями, порушена жизнь и счастье жены и детей вашего бля?ского любовника. А они НИ В ЧЕМ перед вами не виноваты.

А еще будет:
- мама, я не хочу бесплатное питание, потому что у меня нет отца, я хочу быть как все
- мама, ну поиграй со мной в хоккей
- мама, а петров дерется. Почему у меня нет папы, который бы мне помог? что мне делать?
- ма, ну отвянь, че ты лезешь, я про секс знаю уже лет 5 как, и вообще, это ТЫ виновата в том, что у меня нет отца и поговорить по-мужски не с кем
- (если девочка): мама, а папа почему не хотел жить с тобой, ты некрасивая? а у меня тоже все так плохо будет?????
- родители на детской площадке: кто? Эта? да эта по бл?ди залетела от старика. Я его настоящую жену видела, хорошая женщина. Маша, Витя, отойдите от ребенка этой ..., еще подцепите чего-нибудь.
Вместо "..." поставьте Ваше имя, автор.


В общем, гадина Вы автор,и Вам это аукнется в любом случае. Будете рожать - аукнется. Будете заново замуж выходить -- новый муж вынесет мозг про бл?ство (не тешьте себя надеждой, что ему будет пофиг)

Тьфу, что за деревенские представления бабки-сплетницы???

Не положено нынче бесплатное питание детям одиноких матерей.
Да и все остальные пункты тоже высосаны из пальца.

Ну и фантазия у Вас :-)

вам бы книжки писать... если только вы не родитель на детской площадке... тогда да, я бы тоже сказала ребенку- отойди от этой тетеньки, а то подцепишь чего-нибудь...

Пи...ц, с такой неуемной фантазией с вами вообще связываться опасно. Лечиться вам надо срочно(((
Автор, если что может нового-то мужа не на вашей завалинке искать, без псих.диагнозов.

что за деревенские пиZдострадания

у жены любовника есть МУЖ - пусть он и отвечает за предательство

а автор кмк как раз пострадавшая сторона

Это в каком веке и месте написано???

Автор не фея, а бл?дь. Автор, подпись подправьте. Для вас есть честное слово в русском языке. Вы ж его знали, когда решили вторгнуться в чужую семью.

Лучше быть лядью, чем тупой, как ты.

А чего обижаться то? Вещи надо называть своими именами, поддержу анонима.

+1000000000

+2000000

где логика в вашем сообщении? в моем логика есть. а в вашем выперд на уровне дет сада "сам дурак".

Так что лучше быть умным комментатором, чем тупым, darling)))

автор, а что в вас такого плохого, что вы не смогли выйти замуж за молодого свободного человека??? вот действительно подтверждается, что любовницы - это второсортные девки. На которых только старые женатые как на "мясо посвежее" могут взглянуть.

Читать умеем? Автор писала, что была возможность 2 раза выйти замуж, но передумывала именно она.

врееет, ой вреет автор.. то есть она предпочла быть любовницей, не иметь возможность дать будущему ребенку отца (и щас тогда по идее должна не топы тут заводить, а радоваться тому, что у ребенка папа будет в другой семье), ревновать к другой женщине и думать постоянно, что она хуже, раз к ней не уходят.
А ведь он не уходит!

Я права, она второсортна и знает об этом. А эти сказки про то, что не хотела ... ага.,ага))))

А что, во всех незамужних дамах есть что-то плохое?

в тех, кто хочет семью, а чета как-то желающих хороших нет. Что-то не то в таких дамах изначально. Может поведение, может внешность...

Автор тут рассказывает, что предлагали взамуж, не пошла.. но она ж ждет, что ее женатый трахаль ее замуж возьмет, а он не берет. Следовательно семью автору надо. А то, что она там за кого-то не пошла замуж - это же мы знаем только с ее слов, верно?

Вы много знаете молодых девушек,которые в равной ситуации пойдет в любовницы к старику или пойдут замуж за любимого молодого? Таких нет, кто бы отказался по любви да за молодого... просто автору, как и другим бл*дям не предлагали. Не брали замуж их. Чето в таких девках не так...
поэтому и пишу - в любовницы идут второсортные девки. Первосортные давно счастливо замужем

"Автор тут рассказывает, что предлагали взамуж, не пошла." - не нравились настолько, чтобы замуж за них. Что в этом странного?
"но она ж ждет, что ее женатый трахаль ее замуж возьмет," - где она это написала?

Давайте на чистоту, тут первосортных, по вашему, процента 3, не больше. Остальные либо не замужем, либо не давно, либо не счастливо))))
Зачем вы так местных дам обидели?)))))
Во вторых, вы как в известном фильме: "Незамужняя женщина- это же неприлично!"
Вы забываете, что взамуж идут не только по большой любви, а вовсе даже и по рассчету, залету, потому что вроде как позвали а отказать неудобно, потому что вроде как уже пора и родственники плешь проели, потому что вдруг больше уже и не позовут, потому что уже вроде как возраст и детей надо... продолжать?
Поэтому страннО такое деление, замужем - первый сорт, не замужем - что-то не то.

Моя знакомая родила от женатого любовника. Родился чудеснейший и умнейший сынок. Правда из-за возраста (ей было за 30, родила для себя, так как было пора рожать) она пострадала в родах, следствием чего явилась невозможность родить еще. Отношения с любовником рассыпались сразу после рождения ребенка. Через несколько лет встретила человека и вышла за него замуж. У ребенка появился другой папа. Вот такая история мне известна.

Если хотите от него ребенка, конечно рожайте. Это будет любимый ребенок, желанный, обеспеченный, вы вырастите его в любви и достатке. Я бы родила. Дети- это прекрасно.

топ прочитайте тут же в разделе "помогите разобраться (измена)". Вы сможете потом повторить свои слова, что все это прекрасно, включая ребенка без отца, разрушенную семью и горе другой женщины и детей?

Автор как будто не собирается рушить семью своего любовника.
Вот, кстати, автор того топа все сделала "по правилам" - родила в законном браке двоих и забеременела третьим... и что? Счастлива? Что-то непохоже...

а почему нет? за жену и детей отвечает тот, кто их завел.

а почему это сразу обеспеченный и в достатке... жизнь, она разная бывает...положение у автора не стабильное по всем фронтам

не любимый
не свободный
не интересный (автору) уже

а зачем тогда?
чисто деньги и комфорт?

фу...

не лезьте в чужую семью...

+100000000000

В Вашем возрасте - нет! Уходите от него, 1год на реабилитацию\страдания, потом встретите нормального парня, поженитесь, родите.. Не обрекайте ребенка на заведомое отсутствие отца! ( я одна воспитываю, не представляете как жалею что мужа нет)

Как бы вам помягче и попонятнее объяснить? Во первых. Понимаете любовники это одно а дети и семья это совсем другое. Вот когда люди начинают все смешивать в кучу-обычно ничего хорошего не происходит. Во вторых. Вы страшная? Убогая? Ваш любовник последний мужчина на планете? Или вы за кошелек готовы угробить свою жизнь-да ладно свою еще и ребенка? Почему вы так неуверенны в себе что не хотите попробовать в ваши 28 лет поискать мужа и потенциального отца ребенку который сможет жить в нормальной семье? Подумайте над этим. Ну а в третьих-ребенок принесет много боли жене и детям вашего любовника. Это не игрушки. Не портите себе карму негативом. Ребенок должен рождаться в любви, счастье и радости , а не скрывать его как что-то позорное. За что ему это?

ей говорят, что у нее проблемы, чтобы найти нормального... а она этого решила добить вместе с семьей

если в вас остались хоть какая-то человечность, душа если хотите, не рожайте. Не берите еще больший грех на душу. Человек женат, понимаете? Вы можете так искалечить жизнь его жене, что вам это аукнется потом по принципу бумеранга.
В 28 лет, наверняка красивая и ухоженная, с квартирой и хорошей зарплатой. Вы встретите еще своего человека и родите ему ребенка.

она УЖЕ искалечила.Просто ее замуж не берут нормальные хорошие мужики. Вот и отрывается на занятых, ей пофиг, что она жизнь другим калечит.

Вот еще одно доказательство того, что не в квартирах, зарплатах и внешности дело. Скорее всего характер гавенный.

А при чем тут жена? Грех совершает муж, аукнется ему

Аукнется и ему и автору, только вот жена не виновата. Вы представьте, что вы узнаете, что у вашего мужа а стороне ребенок. Вы сможете дальше нормально жить с такой психологической травмой? Развестись или нет это второй вопрос, а первый - как жить, когда тебя так предали?

Меня - предавали
Возрождалась из пепла и жила дальше, кстати, лучше, больше ценить начала все
Винила мужа
К любовнице тепла не питала, но и злости тоже
Она то причем? Предал то меня муж, а не она
А психологических травм много, и измена с внебрачным ребенком точно не то, из-за чего стоит лишать себя нормальной жизни, это глупо из-за чужих ошибок ( а может и сознательного выбора) свою жизнь разрушать якобы психологической травмой
Если Вы не знаете как жить, это не значит, что счастливо жить после измены невозможно - еще как возможно!
А любоаница такая же дура как и жена в этом случае, были бы помудрее обе - одна бы измены не допустила, другая бы увести смогла ( здесь и элемент самокритики есть, я сама допустила измену, хотя виню его (не не ее, она глупая дура как и я)

Поймите же, дело не в том, кто прав и виноват, дело в самом факте рождения ребенка. Жить и знать, что твой муж во время брака заделал кому-то ребенка и теперь этот ребенок уже есть, он никуда не денется, он будет как постоянное напоминание о предательстве. Вот поверьте просто, это калечит даже самых сильных женщин. У меня такой пример перед глазами.

Не стоит меня убеждать, я прошла через это. Ушла сама, резко, как отрезала. Много чего было, но себя я сохранила, потом смогла быть счастлива с другим. Если бы осталась, могла бы сломаться. Но ни ненависти, ни злости к любовнице и ее ребенку не было, к мужу было.

а при чем тут другая женщина? предал-то муж!если у мужа на стороне ребенок, то вопросы к МУЖУ. и себе, соответственно. но уж никак не к посторонней тетеньке.

Дык, канешна, психологическую травму надо гнать вон. Как с ней жить-то?)))

глупость. ОНА никому ничего искалечить не может. искалечить может только ОН. но это его ответственность.

Дрянь, прочти топ "Помогите разобраться (измена)" и напряги свои мозги: это не ты страдаешь, заиметь ли ребенка и еще больше разрушить жизнь других людей.
Ты УЖЕ нагадила так, что самое правильное для тебя - смыться в унитаз.

А то развела вонь... фу!

А что там читать? Как неуважающая себя автор спит с неуважающим ее мужиком? Ну спит он с ней, но и с феей тоже отношения не прекращает.

а мне стало дико жаль ту женщину. По-человечески жаль.

И мне жаль! Но она сама во многом виновата(( Любить надо не только детей и мужей, но и себя. Банально, но факт.

Нагадила не она, а муж. Это он давал клятву верности жене, а не автор.

уй, мадам, Вы вчера только родились?

и не встречали особей женского полу специально цепляющихся за женатые штаны, бегающих по гадалкам-знахаркам за приворотным зельем, пытающихся забеременеть с дальним прицелом, дабы увести эти самые штаны из семьи?

вы точно на Земле живете? не на луне, марсе?

А наличие мужиков-блядунов Вы отрицаете? Или думаете, что они только под приворотом женам изменяют?

каждый случай индивидуален. не следует исключать и жену-блядищу. замкнутый круг, такскть.

а, вообще...у Романа Трахтенберга есть какое-то чтиво по поводу измен. резюме: " гуляют " все.

те, кто бегает за зельями - согласна. дряни. даже не дряни, идиотки. так нагадить самим себе не каждый отважится. а вот обычные отношения и есть обычные. а уж женат дяденька или нет, должен думать только он.

какая нах "фея"??? Бл*дь! Вот верное слово для подписи автора

Я родила дочку от любовника. его не спрашивала хочет ли он, я очень хотела ляльку. Пропал на год, потом появился и стал помогать деньгами, но ребенка никогда не видел... Боялся что дочка привыкнет или сам боялся?.. не суть
Потом я вышла замуж и теперь у меня уже трое детей, но доченька самая любимая моя и желанная. Не жалею ни минуты! Био-папа иногда присылает денежку, редко но помногу. я не отказываюсь

во дочь то рада, что папы нет

ну это не редкость. а иногда и лучше чтобы не было.
У моей дочки есть я - очень хорошая мама и отчим, коротый ее любит. все хорошо

Угу. Конечно, если бы этот хороший отчим был папой, все резко стало бы все плохо. И все стали бы намного несчастнее.

Прочла соседний топ "помогите разобраться (измена). Как же мне стало жалко ту женщину и ее детей.
Ее муж (этот герой любовник ) просто ублюдок.
Его любовница, которая знала о семье и детях - отмороженная карательница живых людей.
Автор, Вы такая же.
Нелюдь.

Да дура там автор. Имеет что заслужила.

От тебя тоже муж гуляет на стороне? Бедная, держись сильнее за штаны, а то уйдёт к любовнице.

вы такая забавная)) запомните: о вас и ваших детях должен думать только ваш муж. никакая посторонняя тетя даже интересоваться не должна, если ее устраивают отношения встретились-разбежались в удобное время. если с прицелом на серьезные отношения, - да. но только ради себя. о вас никто думать не должен, кроме того, кто вам обещал.

Я родила. Вместе 4 года были, получилось случайно- я решила родить. Тоже знала наверняка, что не уйдет из семьи никогда, на финансовую поддержку не расчитывала, давить на него не планировала. В общем, решаясь на это, я расчитывала только на себя.
Ребенку год- практически не общаемся, не помогает, мне и не надо.
Не жалею, ребенка безумно люблю.
И чисто по человечески - я бы никогда не сдала своего любовника его жене, наоборот, скрываю все как могу, ибо у нас масса точек пересечения. Это моя жизнь, и она касается только меня, жена пусть будет счастлива в своем неведении.

Сколько благородства

Это не благородство, это нормальное взрослое отношение к жизни.

Дай вам бог, чтобы хватило разума остаться на той же позиции по мере взросления ребенка. Некоторые шантажируют бывших любовников и требуют встреч с детьми, ибо те задают неудобные вопросы. С возрастом ситуация только запутывается. На подросший роток не накинешь платок.

Ребенок папу не знает, и с папой знакомить я не хочу, мне оно не надо) И надо не будет.

Здесь речь не о взрослых хотелках.

Ребенок маленький ещё и вы пока просто не учитываете его личное мнение, думаете, вот как вы себе напридумывали, решили, так и будет. А ребенок заявит о своем желании. Захочет общаться потом, спрашивтаь вас об отце начнет, сравнивать себя с другими детьми, у кого есть отцы, завидовать, как те играют с ними на площадках. Увидите, как тянуться будет к мужчинам во время таких совместных игр. Вы или врать начнете про отца, или скажете правду. Вам не очень удобны будут его вопросы. Приятно будет, когда во время детских перепалок, кто-то из детей вашему ребенку скажет, как последний аргумент - а зато у тебя папы нет? Я это все прошла, отец появился правда, ребенок счастлив его видеть, просто по умолчанию, от того что это его отец.

Я знаю, что это такое, когда хочется папу, плохонького, раз в год, но папу. Буду врать, что папа в Африке был съеден львами. Хз, буду думать по ситуации, но папу не сдам, так менее затратно.

А папа в СОР вписан или прочерк?

прочерк, конечно!

Я родила. Любовник не богатый, меня не содержал.
После рождения ребенка наши отношения стремительно стали сходить на нет, оказалось, что с ребенком это уже не так весело, легко и приятно. "Мои ночи прекраснее ваших дней" остались в прошлом.
Сейчас ребенку 10. Наши отношения с любовником закончились 6 лет назад, личной жизни у меня практически нет. Ребенка он видит 1-2 раза в год, да и то не каждый год, при моем давлении и активной организации. Я не драматизирую ситуацию, но для ребенка это все же не бесследно проходит.
Лично я не жалею о рождении ребенка. Он чудесный, он рожден в любви. Возможно это был мой единственный шанс иметь ребенка - у меня очень много тараканов относительно отношений с мужчинами. Но перед своим ребенком я, конечно, виновата, я не должна была его рожать в такой ситуации.
Кстати, с женой любовника мы дружим до сих пор, но у нас и не было вранья, у них был открытый брак. А он давно (те самые 6 лет) женат на другой, которая, видимо и вернула его в лоно традиционного брака :-)

Я бы может быть и родила, если б ребенка хотела. И не буду даже осуждать никого, сама одна родила, но не от женатого правда, но он был против. Но вот только одна мысль, выше тут написали, лично меня могла бы остановить - этот ребенок реально принесет столько горя жене любовника(( С другой стороны, оспидя, полно случаев - на авторе не женится, расстанется м.б., а через 2-3 года все равно с женой разведется, женится стремительно на другой, нарожает лялек. Чего в жизни не бывает, м.б. и не автор со своим ребенком станет причиной горя его жены и развода? Ху ноуз. Поэтому все таки надо думать о себе больше всегда.

Я такой ребенок. История классическая - профессор и студентка. У матери он был первым мужчиной. Женатый, жена - коллега, двое детей. Встречались тайком, урывками, мать всю молодость на него положила, потом забеременела и родила. В моем детстве главный мотив - нестабильность. Отец то появлялся, то изчезал, то давал деньги, то месяцами ни рубля от него не было. Мать только начинала с кем-то встречаться, завязывались отношения - появлялся отец, отношения рушились. Помню свои детские ощущения - хочется увидеть отца (он был хорошим отцов, возился, играл, занимался), но когда он придет - кто знает. Звонить ему нельзя, или совсем в исключительных случаях можно, но "если трубку возьмет тетя, надо ее положить". Когда я подросла до того возраста, когда уже сама могла с ним связаться, он начал от меня прятаться, видимо боялся, что жена и дети узнают. Хотя жена - не дура, думаю обо мне она и так знала. Мне очень хотелось с ним общаться, и не только с ним, но и с братом-сестрой, но я для них была "выблядком", т.к. дочь любовницы. Очень было обидно. Можно сказать, детская травма и обида на отца и на мать осталась на долгие-долгие годы. Да и сейчас не все до конца прошло. Пару лет назад со мной брат общаться стал, но и то потому, что болеет тяжело, а родной сестре не до него. Умом понимаю, что он меня "имеет" отчасти, а детское стремление к этой семье все-таки сильнее. Так что подумайте дважды, прежде чем рожать. Вы еще молоды, чего так торопиться.
Если были бы старше, то родить можно, как от безупречного биоматериала, но после свершившегося факта беременности прекратить все с ним отношения.

вы расплачиваетесь за странное поведение вашей мамы. Учить ребенка звонить и бросать трубку - за гранью нормального поведения. Думаю, что и тяга к той семье подогрета тоже мамой((. При адекватном поведении женщины ребенок вряд ли будет испытывать такие чувства.

+10000000000000

+1

При адекватном поведении матери дети не рождаются от женатых мужчин. Травма у ребенка, рожденного вне брака, будет в любом случае.

так автор сообщения УЖЕ родилась, что ей теперь делать-то? Задолбали моралистки со своими неуместными поучениями. Не боитесь, что ваша дочь родит от женатого? Или вы ее разу ликвидируете за аморал?

Автор, з\п у вас хорошая пока вы одна и работаете . Не факт, что это положение сохранится после рождения ребёнка. Т.е. вы готовы полностью зависеть от любовника? С ним тоже не все однозначно, обещания его это хорошо,конечно, но, как грится "обещать не значит жениться". Может легко найти себе новую " фею" без лишних проблем, да может разориться, заболеть и т.д., жизнь штука такая... Если вы в состоянии вырастить ребёнка одна, без поддержки - рожайте, помощь любовника будет приятным бонусом. Но у вас же упор и вся надежда на его помощь и поддержку, легко можете остаться ни с чем.

не надо вам автор сейчас этого делать. Вы целых 10 лет! самого активного периода жизни были на содержании. Т.е. ничего не предприняли для себя лично. Конечно, молодец, у вас есть база, некоторые за бесплатно это делают, но то, что положение ваше не стабильно надо было понимать лет в 25 и начинать искать себе спутника надежного. А сейчас, еще пару лет и ваши шансы еще упадут...а если еще и ребенок будет...Я бы на вашем месте направила все силы на поиск мужа (может быть и любовник вас выдаст замуж-такие случаи знаю).

Родила в 27, ни одного дня не жалею и не жалела никогда. Отношения прекратила сама сразу после родов. Безусловно, нужно оценивать свои материальные возможности и не особо рассчитывать на помощь,которой может и не быть.ИМХО, проще так, чем с войной после развода и вечным перетягиванием детей мамой-папой.

Зашибись. Бедные дети этого мужика. Потом узнают, что папаня настрогал на стороне байстрюка, который потребует долю в наследстве.

Ну, если папаня не дурак, то как в народе говорят, "не запишет" ребенка и ничего тот не потребует. И вообще зачем заранее считать, что кто-то что-то обязательно потребует?

Насколько я знаю, записывать не обязательно, чтобы претендовать. Не знаю, как юридически это осуществляется, ДНК-тест и готов.

Да и претендовать тоже не обязательно))). Нормальное поведение, не рваческое, оно за гранью понимания? Не дай бог детку, которая вырастет и побежит за кусок наследства сс чужими людьми тесты ДНК делать.

+100
Грустно, что многие даже не допускают мысль, что самоуважение может быть важнее, чем соблазн урвать "свое по закону".

Днк-тест - это не основание для вступления в наследство. Еще требуется установить юридический факт отцовства, внести изменения в СоР, написать заявление на вступление в наследство...
И надо не пропустить и срок вступления в наследство. И самое главное - чтоб было чего наследовать. А то достанутся долги одни. Или ничего, если будет завещание в пользу других лиц.
Совершеннолетним детям наследство по закону не светит, обязателтная доля тоже, если было завещание.

Плохой вы юрист. Неграмотный.

Гыыы останется только получить разрешение вдовы взять у покойного то самое ДНК))) если он при жизни его сам не " выдаст ")))

Не потребует. В СВО будет прочерк, это однозначно. Я никогда и ни по каким вопросам не хочу пересекаться с его семьей.

да...не каждому под силу быть любовницей...оглянешься, а жизнь то просрана....

Автору еще не поздно "спрыгнуть"

Пока ее не поменяли на более молодую.

если она родит сейча от лю- не спрыгнет...

Надеюсь, НЕ родит

У меня хорошее ВО, добротная профессия, решенный жилищный вопрос, я объехала полмира, не знала с 18-ти лет ни дня нужды или неустроенности, мужчины в моей жизни были, уж просрана конечно моя жизнь в сравнении с теми, кто тут вымаливает посидеть свекровь 2 часа с ребенком и выпрашивает грошовые алименты на трех детей погодков от родных мужей, которые свалили к первой попавшейся.

вот вы дурочка...при чем тут жил.вопрос и ваши полмира...вопрос в том, что вам уже 28 лет, а у вас ОБЩАЯ неустроенность и не понимание своего места в жизни...

в чем ее неустроенность? в том что нет мужа, а в паспорте нет штампа?

А вам есть кого просить посидеть с ребёнком? И зря вы на профессию уповаете, родите сразу все поменяется, не в лучшую сторону, молодые матери работодателями не нужны, в большинстве своем, даже с отличными ВО.

да бросьте вы, если есть профессия и опыт, а главное желание, еще никто не пропал. Я в аналогичной ситуации ушла во фриланс, работаю на себя - зачем мне работодатель, который будет чем-то недоволен. Уже 16 лет так живу и, поверьте, далеко не хуже, а гораздо лучше многих. Работодателя не ищу. Как говорят: "желание - это тысяча возможностей, а нежелание - тысяча причин".

Ага, автор с 18лет живет на содержании, она понятия не имеет, как это жить одной и надеяться только на себя. Если добавить к этому ребёнка очень сомневаюсь, что она выстоит. Но её дело, пусть рожает, претензии потом только к себе, это её выбор.

Моя сестра родила двоих с разницей в 12 лет.
Автор, решайте сами. Если уже твердо уверены, что нормальной семьи у вас не будет-рожайте.

Как можно в 28 лет в чем-то уверенной? Тем более в "навсегда"?

Подруга родила одного, а через год-ещё одного. Любовник через год к ней ушёл, оставив жене все плюс алименты. Жена лежала в отделении неврозов, а подруга-счастливая мать, ждут третьего, купили квартиру, всем довольны.

Да уж, счастья-то...

Счастье досталось второй партии детей-на первых уже забили, только алименты. Подруга счастлива хотя бы и тем, что - таки увела его из семьи.

Моя подруга тоже увела из семьи с детьми, родила совместного, а через 7 лет красавчеГ отправился к 3-ей жене, а потом и к следующей. Он, как честный человек на всех женится, но не надолго))

С таким мужем и подруга легко в клинике неврозов окажется. Да еще и с 3 детьми.

Эта - нет, другой характер, она скорее соперницу прирежет в подворотне (

Если соперница еще характернее не попадется.
Так что я бы не зарекалась

Алименты кончатся у папки)

не у всех желающих прирезать это получается)

Такого я не допущу по очень многим причинам. На разрушение брака моего любовника у меня табу, а будет только так, как хочет женщина.

А вашу подругу как зовут?

Наташа

)))Не то, историю знаю - один в один))

все здорово, но есть опасность повторить путь первой жены.

Вот вообще не понимаю, нафига молодым свободным девчонкам встречаться с женатыми козлами, тратить на них свое время? Ведь время уходит, молодость и красота тоже. При этом упускаешь возможность встретить своего настоящего единственного и неповторимого и жить счастливо, создать семью, родить деток. Зачем посвящать свою жизнь чужому мужу, делить его с другой женщиной, зависеть от нее? А уж рожать детей с чужим.... да еще в 28 лет... ппц однозначно)))

Так молодые парни не стремятся жениться, заводить детей и обеспечивать семью. Секситься и так дадут. А женатый и так уже связан, а либидо все торчит)

Да какая я девчонка? Мне 29 будет в декабре. У меня уже сложившиеся представления о жизни, и даже встречая других мужчин мне на свидание с ними идти в ломы, потому что проигрывают пр всем статьям перед любовником.

Да родите уже спокойно, раз так хочется. От него не убудет)

Всего 29. Вы совсем молодая еще. Бросьте чужого кобеля, найдете свое счастье.

эх, такая молодая! Ну неужели нечего кроме денег не надо? Не ужели не хочется быть единственной и любимой? Не ужели реально хочется быть подстилкой за деньги? Готова поспорить, что идея о ребенке, вызвана именно одиночеством, и желанием быть хоть кому то нужным.

А кто вам сказал, что она менее любима, чем, например, жена?

даже, если не менее, она всегда номер 2, запасной аэродром - по сути никто.

Вам , похоже, очень важен правовой статус своего полового партнера.

Это не правовой статус, а жизненный.

Так это нам сама жизнь штамп в паспорте ставит? :-)

Если бы это было не так, то любовник давно уже был бы мужем автора, а этого нет и не будет. поэтому она именно, что запасной аэродром.

Только этим утешать себя и остаётся!

Видимо настоящие-единственные-неповторимые не спешат и не факт, что вообще объявятся. Гарантии никто не даст. А время с молодостью уйдут гарантированно.

Да как они будут спешить, если женщина этого не хочет? у нее женатый любовник и ее всё устраивает. Место для единственного и неповторимого занято непонятно кем.

Полагаете после того как она разбежится со своим женатым к ней сразу очередь благодарных единственных набежит? :-). Да и не факт, что данная конкретная женщина достойна именно качественного единственного-неповторимого. Мужчин примерно поровну с женщинами.

Не думаю что проблема в отсутствии мужчин, возможно, если эмоционально она будет свободна, ей легче будет строить полноценные отношения с другим.

Неизбежно упираемся в определение "что такое полноценные отношения и как они в принципе могут повлиять на счастье". Ну и в смежные области "счастье оно где: внутри человека или снаружи (в отношениях)" :-)

Ок, эксклюзивные отношения, те, что подавляющее большинство все же пытается построить в какой-то момент, другими словами - брак.

Практика миллионов пар показывает, что брак это ни разу не гарантия не то, чтобы счастья, а даже приемлемой жизни :-) Иначе с фига бы разводились? Да и вообще злые языки поговаривают, что брак нужен государству и , потому, оно является его активным пиар-менеджером.
Вот у жены любовника автора есть брак. И? Дохрена счастливы? :-)

Гарантий счастья и даже приемлемой жизни нет, что бы ты ни делал, может это повод залезть под одеяло и ваще ничего не делать? Какой смысл? Под браком я имею в виду не роспись в документах, а совместную жизнь.

Автор, собственно, под одеяло не лезет, а делает то, что считает нужным. Гарантии-то нет. Да и ее желание жить именно совместно с кем-то в глаза не бросается. Вполне может устраивать и так.

Делала. Сейчас на распутье, потому как, того, что было раньше, уже недостаточно, отсюда и топ.

Значит либо родит и успокоится, либо не родит и успокоится. В любом случае ей будет 40, как мы выяснили :-)

И? К чему вот это - будет 40? Да, будет 40.

К тому что любое ее решение имеет право на существование.

Естественно, но автор, вроде, сюда пришла, чтобы мнения послушать/решение принять.

Время на что уйдет? И как она сейчас использует свою молодость?

Время просто уйдет. Через 10 лет всем нам, кто доживет, будет ровно на 10 лет больше по паспорту. Со всеми вытекающими проблемами "нового десятилетия" :-)

А сейчас она использует молодость так, как хочет. Опять же - как и мы все. Молодость это не вложение, которое потом вернется с процентами :-)

Так время в любом случае уйдет, ей будет 40 даже если она никогда не напишет диссер :).

В том-то и дело. Ей будет 40 даже если она так и не найдет своего единственного-неповторимого. Вы, например, можете ей это гарантировать?

Я не банк, гарантий не даю, если она останется со своим женатиком, ей тоже будет 40 и что?

Она проживет свои 10 лет так, как захочет. Сейчас ее женатик устраивает. Будет не устраивать - найдет еще женатика. Или свободного. Или двух сразу. 40 лет ей по любому будет что бы она ни выбрала.

Сейчас. Может измениться как поведение женатика так и ее восприятие ситуации. Сейчас она одна, с ребенком - другая жизнь и расклад другой.

Так это у все так. С рождением ребенка и в официальном браке все меняется вплоть до разводов.

У пар, которые обзавелись потомством в сознательном возрасте не так уж все меняется, обычно есть какой-то период адаптации и только..

Ну так и автор с ее любовником нифига не студенты.

Да, но у них не семейные отношения, а отношения-праздник, с появлением ребенка, отношения, которые устраивают автора сейчас прекратятся, взамен придут другие или не прийдут....

В любом случае взамен отношениям с любовником либо параллельно с ними у нее будет ребенок. Может ей этого будет достаточно для счастья?
Возраст сейчас у нее для деторождения более подходящий, чем будет через 10 лет.

Может будет, может не будет. Те плюсы, которые сейчас есть в ее отношениях - уйдут, просто, хорошо бы иметь четкое представление об этом и принимать решение с открытыми глазами.

А потом от таких вот любимых и единственных в ТД каждый день темки, как по морде дал, как домой не пришел или вообще изнасиловал в темноте.

наверно потому что в 40 лет они уж точно не будут нужны 40летним богатым мужчинам:)

Отложите хотя на пару лет. А там видно будет

Вопрос из серии: "Вишь ты, — сказал один другому, — вон какое колесо! что ты думаешь, доедет то колесо, если б случилось, в Москву или не доедет? — Доедет, — отвечал другой. - А в Казань-то, я думаю, не доедет? — В Казань не доедет, — отвечал другой. Этим разговор и кончился." (с)

- "Извините, если я туда пойду там будет Дерибасовская?"
- "Молодой человек, даже если вы туда не пойдете, она все равно там таки будет"

=D>

а ребенка не жалко?

Ищите СВОЁ счастье, не надо воровать у других, вам в любом случае только объедки достанутся...дело же не только в деньгах, правда?

разные случи бывают. Моя тетя встретила своего будущего мужа, когда он был женат. У него были дети. Он потом развелся и женился на моей тете и они очень счастливы в браке. Так что никогда нельзя сказать, не зная людей и их отношений, что есть "свое счастье" и уж тем более ставить диагноз не видя истории болезни, пациента и т.д.)

Я про случай автора, а вашу тётю)) Он никуда уходить от жены не собирается. Какое уж у автора в этом случае счастье???

Счастье воровать невозможно. Потому что от счастья мужика не увести, обычно счатьем в таких семьях и не пахнет, от того и бегут.

Ерунда, деточка, это) причем полная) т.к. почему-то далеко не убегают;)

Я верю в любовь, в высокие отношения и в счатье, а не в то, что мужика держть надо детыЯми и угрозами, я слишком хороша для этого, если мужчина меня не любит, а любит другую, то пусть идёт, я устрою своё счатье без него, я в себе уверена, а за штаны держатся только зокомплексованные особы.

Моя подруга родила, но ее любовник не хотел ребенка, предлагал ей 500 тыс у.е ,за аборт, она отказалась- родила. Отец ребенка платить " алименты" окло 5 тыс у.е , они переехала в Израиль , уже больше 3 лет живет там, скоро собирается замуж:)) Она рада ,что родила, сын у нее замечательный:)

ОнеГдот в тему:


Врач обнаружил у мужика сахарный диабет и даёт рекомендации:
-Нельзя сладкое, мучное,картофель, вермишель и т.д....
-А сексом заниматься можно??
-Только с
женой. -
- А с любовницей?
-Нельзя, это уже сладкое
:)))))

"если рожу, обещал подарить ребенку квартиру, например)" - а вот с этого пункта поподробнее) а гарантии?

я так полагаю это самый главный стимул родить))))

ужас((

Гы. Когда моя подруга забеременела от женатого любовника, он сразу начал ей в квартире кап. ремонт делать. А она не сильно-то хотела рожать. Боялась. А потом так мне и сказала: если аборт сделаю, он мне ремонт делать не будет. :) Ну, родила... Этот тип потом еще двоих насругал, и всем сделал ремонт. Одинаковый. :) И жене тоже. Даже одна и та же бригада делала, вот они ржали, наверное..... :)

В 18 лет вы стали спать с женатым мужчиной? Ну что тут сказать? Свою жизнь вы поломали, но есть еще шанс ее исправить . Оставить этого козла и найти себе хорошего мужа и нормального отца своим детям. И без детей это сделать легче, зачем искать не только мужа , но и отчима? Это втройне сложнее, чем если вы начнете искать просто мужа, который и станет родным отцом вашим общим детям.

Я даже же больше скажу, я сама без отца, и мои дети очень жалеют, что у них только один дедушка. Очень хотят двух.

мне бы хоть одного дедушку. Я родилась, когда у меня только одна бабушка была и ни одного дедушки. И все. Моим родителям было 31 и 36. И ничего страшного, выросла же
Конечно, много чего бы хотелось: быть одной в семье, жить в хорошей квартире, выйти из школы и сразу замуж, родить вовремя и не зарабатывать на свое жилье и т.д.

Угу, позиция " бывает и хуже" не самая лучшая в жизни.

А так ли оно вообще надо? У меня, как и анонима выше, только одна бабушка была из всего положенного "комплекта", но у нее был брат, мы к нему иногда в гости ходили. Он на меня шикал и ворчал что я шумлю и надоедаю и гонял от своего полированного стола чтобы не поцарапала.
Вот был бы у меня родной дедушка такой - и в чем великое счастье?

+100000