домашний быт это тунеядство?

Не прошу советов, знаю что все будет хорошо. Но в данный момент грустно, больно и обидно. Я сегодня вышла первый день с декретного отпуска на работу, сидела ровно до трех лет. Работа: госучреждение с очень небольшой зарплатой, женский коллектив, рутина бумажная, скучная...устроилась туда, только что спокойно уйти в декрет и стажа. По мимо работы есть небольшой бизнес (аренда не жилого помещения), который приносит стабильные деньги без особых усилий + хорошая зарплата мужа. Так вот я сегодня вышла, посмотрела на все это, увольняться не рискнула, а написала без содержания на 6 месяцев, без уведомления мужа. Он пришел с работы, я ему все рассказала и такой реакции не ожидала от него. Что я принимаю решения без его ведома, что я тунеядка, что женщина должна работать, а не быть клушкой в итоге разругались в пух и прах, я хочу как лучше, чтобы дети при мне были, дома порядок и т.д. Но не хочу я работать с 9 до 6, приходить и сломя голову все делать. Да и младший в саду болеть будет, а это больничные и косые взгляды и все за копейки. Муж говорит, что дело не в деньгах, а именно, что женщина должна быть при деле. Он придет с работы и свободен...... Есть ли тут такие, которые так думают или он прав?

Поддерживаю Вашего мужа. Это его мнение.. вероятно он видит, что Вы стали деградировать и это роняет Вас в его глазах.. Не обижайтесь.

А вы сама как себя оцениваете? У вас насыщенно-интересная жизнь, помимо детей есть ли какие-то увлечения, занятия? как следите за собой?

Мужа вашего не подерживаю. Если в семье нет проблем с деньгами, то почему мужик должен решать за жену, работать ей или нет. Это дело самой жены. Темболее двое деток маленьких.

Дело не в сидении дома/работе, а, скорее всего, во внешности и интересах. Просидев столько времени дома, вы наверно, стали не интересны мужу, и он искренне (и в этом он прав!) считает, что выход на работу поможет вам подтянуться.

c такими условиями как у вас (свекровь на подхвате), ищите свою хорошую работу уже сейчас. То, что ушли с вашего болота- первый шаг. Рассылайте резюме, готовьтесь к интервью. Прислушайтесь к мужу. Вы конечно имеет право на свои желания "люблю заниматься домом и детьми", но ваш муж не видит свою жену такой. Ему значит нравятся женщины деятельные. Делая так , как считаете нужным, вы рискуете просто остаться домработницей при вашем муже, а себе для души он реально кого-нить найдёт.

А как вы выглядите, сколько лишних килограммов? Когда последний раз одевались красиво...Может ещё в этом дело? И поговорить только с вами о котлетах и дет.проблемах можно...

тю...автор, радуйтесь - судьба дает вам шанс найти хорошую работу. Считайте, муж отвесил вам креативный пинок под зад)) Ищите хорошую высокооплачиваемую работу . Может, через пару лет ещё вы его назовете деградирующим тунеядом))

Вернитесь на неполный день. Берите больничные - вот и будете: вроде работаете, а вроде и дома

Ни один нормальный мужик не будет держать дома клушку. Идите работать, развивайтесь.

Муж во всем прав:

1) Уход в полугодовой отпуск вообще-то нормально с супругом заранее согласовать. К тому же свекровь еще к вашему выходу на работу припряжена, с ней тоже как-то можно было заранее и по-человечески обсудить.

2) Клуша и есть. Ленивая, безынициативная и, судя по репликам, туповатая.

Отвечу всем, я очень хорошо выгляжу, слежу за собой,2 раза в неделю фитнесс и баня раз в неделю. При росте 175 вешу 62 кг. Просто соглашусь с ответившими мне, что куда я вышла это реально болото, мне там не комфортно, раньше работала в мужском коллективе, где муж уговорами, сразу после первого декрета попросил меня уволится и устроится на место, где он мне подобрал, бизнес который имеется он на нас двоих. Да, я сейчас не готова выходить работать,а туда тем более.

Я даже напишу, где я работаю, фильм "Служебный роман", вот такая работа, скучная и бумажная. А вообще не понимаю женщин, которые рвутся работать с декрета, не из-за финансов, а именно со словами, что надоело сидеть дома....а дома так хорошо, планируешь свое время, с детьми много времени проводишь, дома порядок.

Вы семья и решать подобное должны были вместе. Ну так верните все назад и сообщите мужу что теперь и больничные и дети и быт все пополам ибо вы тоже работаете. До него так быстрее дойдет.

А арендная площадь - Ваша добрачная собственность, или тоже совместно нажитая?

Мужчина должен сказать жене - хочешь работай, хочешь нет. Если у жены нет детей, то надо быть полной дурой чтобы не работать - рexнуться ж можно от обилия времени. Но если есть дети - тут надо думать - стоит ли овчинка выделки. Может и нет.

У вашего мужа по какой то причине обида и раздражение в ваш адрес. Почему - тока вам известно. Ваши копейки - это не доход, ваша работа - это не карьера.

я бы искала работу интересную. Только бытом и детьми, по-моему, заниматься в жизни скучно. И таки да, мне кажется, "при деле", а еще более - "при любимом деле" - это очень важная составляющая самоуважения и ощущения себя в обществе. Такая вот "прививка" от клушества.
Но с мужем я не согласна. Ему, по-моему, все равно, где вы, главное - пристроена. А что вы чувствуете на этой работе себя хреново - он на это закрывает глаза. Работать про форма - как-то тоскливо и не гуд.

Народ, а что такое жена-клуша и жена-не клуша?
К примеру:
1. Жена не работает. В первой половине дня быт, спорт, кого-то из детей к врачу, ну и другие бытовые проблемы. Во второй половине дня, начиная с обеда, развоз детей по всяким занятиям, приготовление ужина, опять же занятия с детьми, чтение. Целый день как белка в колесе! Разве что расписание составляешь себе сама и в первой половине дня часто может быть все размеренно.
2. Жена работает. Если работа интересна, она ценится как сотрудник, работает с утра до вечера, то это одно. Даже если дети заброшены, это уже дело той семьи, жена делает карьеру - имеет право. Но вот если вариант Автора? Она с утра до вечера на низкооплачиваемой работе, неинтересной, перебирая бумажки. Дети при этом позабыты-позаброшены(и не надо мне рассказывать, что с 20.00 можно успеть с ними все), быт в упадке, еда что быстрей. И вечером без ног. Это априори не клуша? То есть не важно, что и как, но не клуша, раз работает?
Сразу напишу, мой вариант №1. Я в отсутствии работы вижу минусы для себя. Боюсь, что я слишком жертвую своей жизнью ради семьи, боюсь что пожалею потом об этом, ну и не хватает мне работы. Мне самой - не моей семье. Но сейчас семья счастлива, дети довольны, муж тоже. С какой стати, в глазах работающих я должна считаться клушей по факту?!!!
Автор, если отвечать на ваш вопрос, то вы оба с мужем не правы. Вы в том, что не посоветовались даже с ним. Он в том, что отправляет вас туда как на каторгу, его не интересует ваше мнение и ваше ощущение. Если бы это было из-за денег, это было бы хотя бы оправданно. Сейчас нет.

Это должно быть обоюдное решение, которое надо обсудить в семье, взвесить все плюсы и минусы. А не бросаться взаимными упреками

лучше так сказать "Среди работающих МОГУТ ВСТРЕЧАТЬСЯ клуши, а среди неработающих МОГУТ ВСТРЕЧАТЬСЯ неклуши".
Неклуша это не спорт, не стильная стрижка и не мучание годами лекции номер два из самоучителя по английскому языку. Это состояние души.

М.б. что мужчина может переживать из-за большой ответственности, полностью на нем лежащей, по содержанию семьи. Т.к. если вдруг он окажется без работы, то все, его это может пугать. А тут вроде бы как он не один. Просто хочет разделить эту ответственность. Потом есть понятия НАДО, вот должно быть, что это норма, когда женщина работает. Возможно ему его мать пилит мозг, что жена села на шею, ничего делать не хочет. ВОзможно у него образ жены работающей в голове. Вы не посоветовались, это нехорошо. ТО, что вам сразу не понравилось, жэто обычный дискомфорт на новом месте, его просто надо пережить, почти всегда нужна адаптация. Лучше если б вы поработали, все бы, в том числе и его мама, поводив детей по кружкам и посидев по болезни с младшей, поняли, что это все не просто и лучше, когда вы дома. Вы бы попривыкли, осмотрелись. Это было бы аргументировано. А так у вас какой-то панический всплеск произошел из-за изменений в жизни, говорит о том, что вы и правда засиделись, боитесь нос из дома высунуть. Мне бы не понравилось тоже такое, детский сад какой-то - пришла, сразу же ушла. Так не делают.

Конечно, муж не прав. с 9 до 6 ти за копейки - это аццкий ад. У нас тоже муж добытчик, плюс мой бизнес небольшой, плюс я в свое личное удовольствие работаю агентом по загородной недвижимости. Дети всегда при мне, школа, сад, уроки, тренировки, курсы - все на мне, плюс большой дом. Он мне крутит пальцем у виска, если вдруг я так невзначай предложу "а не пойти ли мне поработать официально, с трудовой".
Это ж все нужно забросить ради просиживания штанов на какой-то мифической работе, ради мифической цели "реализоваться". Дома намного больше шансов сделать ЭТО :)

Вы должны были хотя бы поговорить с ним. Так как кушать вы будете за его счет.
Да и вообще, вы просто психологически боитесь жизни за пределами вашей маленокой квартирки.

Не знаю похоже или нет, но у я вышла на работу тоже поздно (после трех лет ребенка). Зарплата маленькая, женский коллектив (интриги и склоки), ребенок последний из детсада, больничный проблема (нездоровый ребенок вынужден ходить в сад, свекровь не берет, не говоря уж забрать из сада). Мои впечатления от работы и общения мужу не интересны, времени развиваться нет (каждая минут на работе занята), вечером домашние дела, секс стал реже (потому что вставать в 6), ни одной лично проблемы по здоровью, быту в будни не решить. Зато как надо и не клуша!!!

А я работаю с 8 до 14. Белая зарплата. Не очень много. Но для меня золотая середина. Дома сидеть не смогу. НО и пахать, как раньше, не хочу. И деньги те не радовали.

Ему вы не нужна дома сидящая. Вот и все. Я 7 лет не работала муж только рад был. Но не я. 5 ть лет пыталась устроиться на работу. Сейчас вышла за достойную з/п и счастлива. За 30-50 тыс. не работала бы при Наших доходах

Может действительно нужно было обсудить этот вопрос с мужем. Но он не прав!!!

Думаю, что муж отреагировал бы иначе, если бы Вы посоветовались с ним ДО того, как уволились. ИМХО все-таки такие решения должны приниматься сообща

Дома сижу тоже. Реально не хватает какого-то занятия. Необходимости работать нет, на абы какую работу не пойду, лишь бы пойти.

А муж будет готовить, убираться, следить за одеждой и т.д.? Если он разделит с автором эти обязанности, то можно и поработать. Или муж свободен от всего этого, а жена должна совмещать с работой с 9 до 6? Вопрос к автору. Вполне возможно, что ее муж из тех мужиков, которые не думают о быте и откуда берутся чистые рубашки и вкусные ужины.

Это как посчитать и с какой стороны посмотреть) Все зависит от угла зрения, а они у всех разные)

Спасибо всем кто отметился, у всех свое мнение и это нормально. Теперь про меня, недвижимость в собственности на нас двоих, куплена от продажи моей наследственной квартиры и вложений мужа, если ее продать, никто в обиде не останется. Квартира тоже пополам. И с понедельника я опять свободна ( клуша- тунеядка), сегодня был последний день, тяжко конечно так работать, не мое это. С мужем помирились, его именно разозлило, что я приняла решение самостоятельно, я все учла, будет мне уроком, но за клушу обидно еще и рано или поздно придется идти работать). Еще странно было читать про любовниц мужа)))).... что я останусь без денег и т.д ( как можно было сделать такие выводы)....видимо у кого чего болит, тот это и видит...

Весна отзовись. Очень интересно прочитать твое мнение по этому поводу :)

Я как-то попала в больницу на 3 недели. У нас двое детей. Муж взял отпуск. Через 3 недели мой муж с гордостью говорил "Моя жена это тыл". На себе прочувствовал все. Я не говорю, что я жертвую собой ради семьи и быта, но это тоже "работа".

Я сдаю нежилое помещение, денег в два раза больше чем моя зп. Пока отдаю долги по займам связанным с недвижкой, работаю. Потом буду заниматься только тем, что нравится. Для этого я до 40 лет работала в офисах, но всегда мечтала не зависеть от зарплаты. До пенсии далеко, слава Богу, силы есть.
Конечно, не исключаю, что скоро снова возьму на себя какой-нибудь проект и год буду вкалывать, хоть и с удовольствием. Но всегда будет возможность передохнуть.
Заниматься тем что нравится -я фрилансер в области консалтинга, езжу по фирмам. Но при этом сама выбираю свой график и офис у меня дома. Вот эту "работу" и оставлю. Получаю удовольствие от дома -сама убираю, без уборщицы, хотя квартира большая, готовлю, выращиваю цветы, общаюсь с подрастающей дочкой.
Тунеядка это советский термин, в советское время понятие "рента", "инвестиции" не существовало, все жили от зарплаты до зарплаты, и мышление было другое. Меняйте мышление.

"Он придет с работы и свободен" - я тоже вышла после 8 лет сидения дома с детьми. И просто офигела, муж приходит , ест , наливает стакан вина и отдыхает, а я мечусь по дому.

Это должно быть совместное решение

Он че у вас придирок?:) гыы

Автор, если там есть арендный бизнес приносящий какой-то доход, то нахрена вам работать идти за копейки?
Не слушайте тут тупых куриц, которые вынуждены работать. Если можете позволить не работать - не работайте.
Лучше в детей вкладывать время, чем в бабской гос.конторе за небольшую зарплату на попе сидеть.
А муж козёл, ишь ты "пришел с работы и свободен". Ага, тряпку ему в руки и за плиту, козла.

Я так поняла, что мужу хочется , чтобы Вы куда-то выходили- накрашенная, причёсанная, в красивой одежде).Когда занята только домашними делами и детьми,получается, что нет необходимости наряжаться и вообще как-то сильно следить за собой.(((НО работать на скучной , неинтересной Вам работе приносящей копейки- тоже не выход!!!Вам нужно найти компромисс- работу, на которой бы Вы не тухли, а расцветали, пусть не с очень большой зарплатой, но чтоб Вам нравилось всё.Я уволилась с последней работы своей, только когда почувствовала, что физически не могу уже туда идти- меня тошнить начинало уже утром на трамвайной остановке , и это при том, что деньги в нашей семье были не лишними, и муж меня понял.Поговорите, он поймёт.Но какое-то дело женщине нужно- для Вас лично, а не для мужа.Жить всю жизнь интересами детьми и мужа- очень неблагодарная штука.В свои сорок с хвостиком я наблюдаю таких мам выросших детей.

Домашний быт - это неблагодарная работа которую никто не ценит и принимает как само собой разумеющееся."Всё равно же дома сидишь".

Автор,вам работу надо такую чтоб туда хотелось утром идти но если у вас только опыт просиживания жопы имеется-то вам не понять.А сидя дома вы совсем клушкой станете

Я тоже на этой неделе вышла на работу после декрета. Если б продолжала сидеть дома считала бы себя клушей. Достаточно того, что я три года посвятила ребенку, откормила грудью, не отдала рано в сад, ну и все остальные дела. А сейчас я думаю о себе. Одна в школу, другая в сад, мы на работу. График у меня с 9-18, правда коллектив не только женщины. Думаю никто от этого еще не помер. Все домашние дела никуда не убегут, можно все успеть. Но вы автор просто не хотите работать и прикрываетесь "Быт, дети, траляля..."

Это вопрос реализованности, то как вы себя чувствуете при этом. Можно чем угодно заниматься и забить на всех и чувствовать свою правду и уверенность в првильности (внутренне) от того, как вы живете. Работать, не работать это вторично. Важно конечно и как близкие это воспринимают, потому что их оценка очень важна. Муж считает, что сидеть дома это деградация. Вы хотите ессно ему соответствовать, его взглядам, иметь его уважение. Возможно он не ценит ваши усилия по домашним делам, вообще в принципе домохозяйство. Может быть ему больше нравились бы ваши карьерные успехи, чем супер быт, готов смириться с некоторой неустроенностью. Лучше все-таки поработать и понять это. И он тоже смог бы понять что важнее ему все-таки хорошая бытовуха или более светская жена. М.б. у него рулят стереотипы, что жена дома- клуша, а работающая - интересней, и он их пересмотрит, а м.б. действительно ему вы работающая будете интересней.

мне подумалось сразу, что вашего мужа задело ваше единоличное решение написать заявление на отпуск на 6 мес. Что с ним не посоветовались. Что он для вас никто.
Все-таки это важное решение, влияющее на весь уклад жизни вашей семьи; такие решения сообща должны приниматься, имхо.

остальное уже до кучи, надо же ему было как-то оформить свою обиду - что тунеядка, да то, да се.

Разводка. Аниматор. На всех сайтах шарашет.
http://www.kleo.ru/webboard/vital/?1345962.shtml

Мужу надо расписать все плюсы и минусы. Письменно. И делать упор на то, что мама его уже пожилая. Плюсов должно быть больше, разумеется. И что обязанности по быту будут делиться по ровну, он тоже должен понимать.
Вообще, ситуация не айс. Что именно его не устраивает, я так и не поняла. Чисто идея него что ли - женщина должна и все тут?

Я точно так думаю про мужа. Я работаю, а у него в последние годы швах с работой. Два года просто пролежал. за мой счет, можно сказать, не жил. Были свои накопления, но и по дому мало что делал и только по желанию.
Его идея была в том, что он может себе это позволить, а вот то, что с таким мужем тошно, это не понимается.
Я считаю, что работать должен каждый человек, иначе это действительно тунеядство. Исключение только для женщин с детьми от двух и женщин в декрете.

если ни в чем ничего не достиг, говори всем, что выбрал семью

Ваш муж сам тунеядец, если так рассуждает. Настоящий мужчина не гонит женщину на работу. Когда муж хороший, работа для женщины в удовольствие. Хочу работаю, хочу - нет.

Муж прав в том, что работать надо. Но что работать с 9 до 18 совсем не обязательно. Я бы на вашем месте думала в сторону освоения творческой профессии, которая позволяет работать по свободному графику и получать удовольствие. Но вам, видимо, хочется просто дома сидеть, как я поняла.