Кощунственно про смерть близких

У меня мысли такие, что было бы здорово не хоронить самим своих близких и не прощаться с телами, уже безжизненными. Так получилось, что я далеко была и не попала на похороны родной сестры, а позже и мамы. Далеко раскидала нас судьба, и связь тогда плохо поддерживалась. Они в моей памяти всегда живые и здоровые. Я даже не знаю где и не хочу искать их могилы. А вот про тетю когда вспоминаю, то вспоминаются ее мучения, ее неузнаваемый вид при смерти, ее бездыханное тело, гроб, могила. Я бы с большим желанием повспоминала бы массу хорошего, что было, когда она была жизнерадостна и здорова, но последние картинки забивают все предыдущее. Будто и вспомнить нечего :( будто она всю жизнь была такой больной и мертвой одновременно.
Я бы хотела умереть где-нибудь в доме престарелых без прощания с родными и чтоб у меня не было могилы. Пусть помнят меня живой и здоровой.
Ужас, да?

Не ужас, мне даже к
кажется, что кремация переносится проще. Во всяком случае на похоронах на кладбище тяжелее, чем в крематории.

Мой дед перед смертью сильно изменился, похудел , был худой и изможденный. Путал все. Нас не узнавал. Жалко было его безумно. Умер и после смерти приснился мне. Сильный и уверенный каким и был всегда. Полковник старой закалки. Таким я его и помню уже 8 лет. Так что тот сон стер во мне все то что я видела последние полгода.

Бабушка умирала. Последние 30 лет она была все время одинаковая, не менялась. И вот стало понятно, что все... Благо, были деньги, схватила билет и помчалась, очень боялась не успеть. Успела! Она меня даже узнала, заплакала, обняла. Вместо привычного ощущения мягкой и нежной бабушки - косточки и сухая кожа, вместо запаха ее особенного - запах лежачего больного. Но такой родной, такой любимый человек рядом. Больше она меня не узнавала толком, сердилась, что я ее не кормлю (а уже сама не ела, не могла), что не посажу (забывала тут же, что только что сажала ее, а она тут же ложилась сразу), звала ночами, кричала. Умерла за день до моего отъезда, просто ночью перестала дышать. Милиция, работники морга со своей машиной, беготня с документами, чтобы хоть немного помочь маме с папой. На похороны остаться не получилось, бешеные деньги нужны были, чтобы сменить дату вылета...
Рада, что съездила. Помню и бабушку до болезни, и ту, что в бреду за неделю до смерти узнала меня, обняла, попрощалась. Люблю ее очень. Ни за что бы не отказалась от этой последней нашей встречи...

мне вас, автор, не понять. Как это не знать, где могила матери? Как это не быть на похоронах и даже радоваться этому. Почему, если было прощание с человеком, то надо вспоминать его исключительно в гробу. Я папу похоронила два года назад, в этом году мужа.
Я большую часть жизни была не то, чтобы атеисткой, хотя и атеисткой тоже, ни во что не верила...ни во что потустороннее, чему нет доказательств, и чему я сама не могла быть свидетелем.
Но с возрастом меняешься, мудреешь, а, может , и глупеешь, уж не знаю...
но сейчас я почти уверена, что душа существует и первые дни после смерти она еще рядом с телом. Муж у меня умер скоропостижно, но не дома, не при мне. Уехал с утра веселый, полный сил, планов...а потом мне позвонили.
Я многое ему не успела сказать, огромную вину чувствуешь, когда вот так уходят неожиданно, а ты вдруг понимаешь, сколько не сказал, сколько не додал.
Я знаю, как это страшно видеть близкого в гробу. Я всю ночь провела в ритуальном зале. И с папой, когда прощались, и с мужем тоже. А свеча, что рядом с гробом у мужа стояла, она так трещать начинала сильно, когда важные вещи ему говорила (когда все разошлись до утра, а только близкие оставались), те, которые сказать не успела при жизни. Очень тихо говорила, что-то, может, даже мысленно...свеча трещала не от дуновения, точно. Он и приходил ко мне во сне в первые три дня. Это ощущение ни с чем не перепутать. Это не просто сон. Сейчас уже не снится.
Я не вспоминаю его мертвым. Мне картинка похорон не заслоняет его живого, каким он был веселым, добрым, жизнь любил. Я помню его очень живо, именно живым.
Все, конечно, разные. Не хочу вас осуждать. Но мне вас не понять.
И к кладбищам я очень спокойно отношусь. Не считаю, что надо туда часто ездить и я не чувствую что он ТАМ (там только тело, то, что от него осталось, имя). Этим это место и особенное. Вот маме его труднее. Но он часть ее плоти...да что там говорить.
Но я не могу представить, чтобы могила была заброшенной, проваленной без креста или памятника, с потерянным затертым именем, как собаку похоронили и забыли, да и собак некоторых так не забывают...сколько их есть таких могил заброшенных. Может, и у вашей матери такая.

Даже не знаю, у меня в голове тоже сумбур какой то. Нет, я считаю что с очень близкими надо попрощаться, но хоронить людей надо в закрытых гробах. Еще в 1999 я пошла на похороны погибшего двоюродного брата,до этого не видела его 5 лет. В моей памяти он был веселым симпатичным парнем со своими подколами и шуточками, но в гробу я увидела что то совсем на него не похожее. И еще были похороны мужа коллеги. очень горко и больно было смотреть на его маму прижавшуюся к мертвому лицу сына и не дающую закрыть гроб, все кричавшую подождите!Ножом по сердцу всем присутсвующим. Да и я всегда знала его как юморного и активного молодого мужчину, а тут лежит и вроде не он это вовсе, а какой то старик. С тех пор на похороны друзей и родственников дальше первого колена не хожу. И рада, потому что помню из живыми,тогда как вернувшаяся с похорон мама описывает совсем печальные картины.а для меня они не лежащие в гробу люди с острым носом, впалыми глазами и неестественным цветом кожи . для меня они до сих пор живые, с искорками в глазах, с эмоциями. Наверное лучше запомнить человека именно так. Хотя бывают исключения из правил. Летом похоронили сестру бабушки, последние 10 лет жизни она бала очень агрессивна и зла на весь мир, детей и внуков просо извела, на праздновании 85 летия поругалась с каждым гостем. Но на похоронах моя мама сказала что увидела спокойную и умиротворенную старушку.

Мне кажется, что вы не были близки и вам не начало еще не хватать сестры и матери. И это может никогда не анчаться, т. как вы были по сути чужими людьми. Близких и любимых так отпустить трудно, невозможно.

Автор, я согласна с вами. Мне вообще не важно как меня похоронят, а делать больно своей смертью близким не хочу.Уходить надо тихо, не прощаясь.
Вообще, считаю нелепым и неправильным христианский обычай хоронить тела. Столько земли уничтожается под кладбища.

Прах отдают только с отметкой в бумагах о месте захоронения. Так что побегать с документами все равно придется. Теоретически развеять прах можно, но по закону вроде как его обязаны вы закопать. Моя семья отца только похоронила, попрощались видели его в гробу, кстати его очень хорошо сделали выглядел лучше чем последние дни до смерти. Потом кремировали.

Так получилось, что я не попала на похороны бабушки, которую очень любила. Переживала по этому поводу. Но приехав потом к ней на могилу я стояла и не понимала где я. Как будто все вранье и она жива, а я просто с ней не вижусь, потому что живу в другом городе. Как будто вот этот холмик это бутафория, а она просто далеко. И я поняла что так лучше, в моей памяти она осталась хорошей, веселой женщиной, я помню ее лицо только при жизни, когда она со мной общалась, а не в гробу, измененное смертью.
Когда подобное было с дедушкой, у которого я была на похоронах, очень долго я видела при воспоминаниях его лицо в гробу, да и сейчас помню. Я не знаю как правильно, но мне оказалось лучше не хоронить.

Нет, не ужас. Мне 35, на похоронах не была ни разу в жизни. Оба дедушки, обе прабабушки для меня навсегда живые. Остальные родственники живы-здоровы, ттт. Для себя предпочла бы кремацию.

Это очень тяжело, но это надо. Надо прежде всего живым. Я хоронила маму(внезапная смерть) и хоронила папу, когда уже знали, что скоро конец. Так вот, похороны мамы были очень для меня тяжёлыми, прошли как в тумане. Было ещё очень много народу и мне это напоминало скорей какой-то ужасный спектакль, где мы, родственники актёры... Толком не могла проститься...С папой было по-другому. Я стояла, молилась, на душе было тяжело, но как-то была мысль, что ТАМ ему будет лучше, что он отмучался. Похороны заставляют задуматься о духовных вещах, о Боге, переосмыслить и свою жизнь. Понять, что надо беречь друг-друга, ценить жизнь...

Видела папу в гробу, на столе патологоанатома. Но он для меня все равно живой...
Умереть хочу тихо, но зная, что у близких все хорошо.

ой ага... этот спектакль с прощанием, потом отпеванием, похоронами... нафик нафик( мне такого не надо. Прошу меня кремировать, прах развеять, а на поминках танцевать и хохотать, вспоминая мои шутки и коряво-потешную жизнь

А кто хоронил ваших родных?
У вас очень эгоистичная позиция.
Летом хоронила близкого человека, кроме горя, надо еще все организовать. Врачи, милиция, труповозка, морг, кладбище. Сейчас, конечно, очень выручает агент, но все равно есть моменты. А уж умолчу о стоимости похорон.
Любимая племянница умершей пришла на похороны без цветов, на кладбище в Подмосковье (это было желание умершей) не поехала. Видимо, тоже не хотела расстраиваться.
Для меня было важно, сделать все, как хотел человек.

Знаете... я хоронила своего папу, а до этого несколько долгих месяцев ездила к нему, понимая, что он умирает... долго и мучительно... и уже не раз была на его могиле. Но поверить, что его нет до сих пор не могу и ни могила ни его странное чужое тело мне не показатель... Практически каждый день говорю с ним, думаю о нем ...как с живым...Не верится, не смотря ни на что... :-((((((((((((((((((((((((((((((((((((( Пишу ему письма, внучки тоже и относят на могилу...И рисуют и поделки делают и несут и разговаривают на могилке.. Не знаю, по мне так это нужно ...

В каждом вашем слове -я, я, я, я, и ни слова, а как было вашей сестре и маме, и этим все сказано. Правильно выше писали, а кто хоронил то? Как умерли? Знали ли вы что умирают? Кроме а как вам было бы лучше нет ни слова.

Кладбища плохие, во- первых. Захоронения предков в нескольких коленах, начиная хотя бы с начала 1900х годов , практически массово отсутствуют, во- вторых. И их не будет, исходя из правил захоронения. То есть все носит какой-то временный характер. У меня ваши мысли отчасти и от этого. Склоняюсь к варианту " развеять":(

вы не были на могиле своей мамы?????????????????????? я ...уею от вас, дамочка

Вы же не жили с сестрой и мамой. И в вашей жизни, по большому счету, ничего не изменилось. Это легче, намного легче.
Все похороны, закрытие крышки и прочее нужны живым, для того чтобы понять и принять, что одна страница твоей жизни закончилась, другая началась. Да это больно, это не просто грусть по усопшему, это оплакиваение собственной жизни, которая была ДО, и которая НИКОГДА не вернется. Я помню, как после смерти бабушки я все время забывала о том, что ее нет, была уверенность, что вот сейчас она откроет дверь и войдет, или я встречу ее на улице. Если бы я ее не хоронила, это отвыкание длилось бы значительно дольше.

У меня так получилось с двоюродным, но самым любимым братом. Умер внезапно, молодой, как гром среди ясного неба. Я в шоковом состоянии в аэропорт с утра, лететь из Германии в Сибирь. Билеты уже на руках, а я стою и маюсь - ну не могу я увидеть его в гробу! Душа разрывалась. Звонили и мама его и сестра родная (но с ним у нас разница меньше и связь очень крепкая была) и моя мама - все отговривают лететь, а я понимаю, что надо. Уже и багаж сдала, и секьюрити прошла, убеждаю себя , что надо лететь... В один миг все в голове переключилось - не могу я увидеть Димку в гробу! Развернулась и ушла... багаж еще час ждала, но решение не поменяла. Не жалею. 10 лет будет летом, приезжаю на кладбище - реву, осознаю... Но первое время было ощущение, что он просто живет там далеко... Дочка его сейчас - вылитый он! А назвал он ее в честь меня ))) Теперь уже все перешло в разряд понимания, что его нет, но когда я что-нибудь покупаю его дочке, я говорю "Ну, Димка, что ей купим?" Я многое делаю так, как думаю он бы хотел сделать для своей дочери. А то что не была на похоронах - даже к лучшему.